怎樣緩解因痘坑帶來的自卑甚至厭世？

12-01

不管是自身還是外在原因，留下了滿臉的挨千刀的痘坑，整個人自卑甚至厭世，恐懼社交，整天沉浸在抑鬱之中，請問怎樣走出這段陰暗的時間段？或者有什麼可靠的方法治療？感覺自己像得了絕症，看不到人生的希望，尤其是面對別人光滑的肌膚，一天天深陷痛苦之中無法自拔，嘗試自救但是失敗了。

第一次在知乎答題，題主，我想和你說說我的經歷，我是那種從小公認的漂亮女孩，你知道張了月球表面臉以後我的心裡也是十分痛苦的，我從小生存在別人對我的外表的讚歎下，後來發現，人家看我的目光都會在看我的疤。
你說自殺吧，我也想過這件事情，可是終究是沒有勇氣的，但是每天都生活在陰影之下
可是還好，我是個十分堅強的人，我開始想一些解決的方法，於是天天上網搜論壇，看有沒有什麼技術，包括什麼疤痕切除啊什麼的，我想，解決的方法總是有的，網路給我的答案包括
1，果酸
2，像素
3，飛梭
4，藍光
5，微針

最後我選了我們當地的一家很出名的整容醫院，做了8次像素加二氧化碳，藍光更是家常便飯經常做，像素很疼，做完了還要買坑爹的修復因子，直接說效果吧。真的沒什麼效果，真的沒什麼效果，真的沒什麼效果。所以建議還在考慮的同學，不必花這個冤枉錢，不要說我的醫院不好，我選的醫院很出名，明星代言的那種大型連鎖整容醫院，我不想去韓國，台灣，香港做，因為沒辦法維權，失敗的例子太多了，真的，我害怕出什麼意外。。。說那麼多隻想告訴你，以現有的科技水平，真的治不好，不要浪費錢了。。。。。。。

治療不好有補救的方法嗎？稍微有點吧，就是遮蓋了，我用的貝玲妃的豬油膏加反恐精英，然後再擦粉，可以遮蓋一些。僅僅是改善一些。

直到有一天，我突然厭倦了這一切，我每天對著鏡子痛苦的要死，讓我感覺非常不好，我每天愁眉苦臉，長出了皺紋，眉間紋，看著一副衰像。。。。。。。然後我想說，去他媽的痘坑吧，我已經努力了，只能這樣，既然改變不了，只能適應。

最重要的是自己走出來

然後我開始十分努力，本來性格就開朗，不在天天沉沒於無盡的痘坑帶給我的痛苦，出去約盆友，約同事，約老師，走出了一個人陰霾的氛圍，讓自己在一個快樂的氛圍之中。然後我開始努力，考研，考博，工作，發奮努力，現在成了一名大學老師。

我熱愛我的專業，我花很多的精力在專業研讀上，也給自己帶來了不小的回報，我熱愛我的學生，雖然我是月球表面臉，可是學生依舊認為我超漂亮，都說老師那麼年輕，專業那麼強，看我都是微帶崇拜的眼光，我不在乎這些，可是我想告訴你，疤痕這件事情，真的只是一件不起眼的小事。

我現在生活的很好，工作起來很努力，工作之餘很豐富，我依然是個月球表面臉，每天都用化妝品來稍微修飾，可是自從不再為皮膚的事情痛苦，整個人都發起光來，現在依然有人會不經意說我的皮膚，說她五官真的漂亮，可惜皮膚了，要不就是個美女了。我也是一笑置之，你應該接受自己，你知道，上天給你的一切已經十分眷顧，我所有的一切都是靠容貌意外的努力，我努力讀書，努力工作，努力生活，待人和善，彬彬有禮，生活給我的回報也很多，而這一切都和臉無關。

發現你自己可以優秀，可以成就自已，清楚的知道，你不靠臉吃飯，生活還有很多驚喜，都在等你開啟，莫把大好光陰，都花在虛無縹緲的對痘坑的痛苦上。

其實我覺得緩解自卑最好的辦法就是去掉你的痘坑
別和我說什麼多提升自己讓自己不在意別人的眼光心胸放開闊巴拉巴拉。。。
我們都知道道理不是我們從書本上看到就能體會的而是我們在漫長生活中經歷了某些事情後頓悟的同理有些境界不是你說達到就能達到的沒點經歷閱歷還真不行
痘坑其實沒你想像得那麼嚴重醫院有個微針技術可以刺激膠原蛋白新生越嚴重效果越顯著這是目前治療痘坑最有效最靠譜的辦法護膚品沒用
沒錢就去賺拚命賺別說你賺不到又不是買房子一點一點賺積少成多總有一天你會賺夠那筆錢

9月3號更新：
轉眼又過去九個多月，因為沒有時間和精力做微針，已經改成了TCA，但是TCA真的有風險。勸各位不要輕易嘗試。快兩年了，我還在努力，也請你們不要放棄。

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12月28號：
之前的回答過於簡單，因為只是想給因痘坑造成困擾的人一點信心，這在一定程度上是可逆的，不是什麼無能為力的事。雖然我也不知道到底能不能達到跟原來的皮膚一樣的程度，但是的確可以不斷被改善。
以下是對原答案的補充：

1.用哪種電動微針比較好，說實話我不知道。因為在我看來都是一樣的，痘坑能否改善主要取決於針長能不能破壞到痘坑最深處，原理就不用說了吧，正常人想像一下都能懂。破壞再重建首先你得破壞地夠徹底它才能從基底開始重建，不然一直破壞好的肌膚有什麼用？再是貝復劑的作用請大家自行去百度，反正有用就是了，我們要相信醫學成果。

2.有些人微針是敷麻藥的，答主我從來沒敷過，一是我懶，二是我不怕痛。怕痛的人還是建議敷了麻藥再微針，不然你怕痛畏畏縮縮不敢扎深是沒有用的。但也切記別把皮膚扎爛了，這是微創別搞得跟毀容了一樣，適可而止。

3.再強調一遍，千萬要做好消毒工作，有閉口粉刺不要做微針，後果非常嚴重。答主當初剛開始做微針時臉上還是有閉口粉刺的，做了微針之後結果閉口粉刺發成紅腫痘痘留下了好幾個大坑，簡直悔不當初，留給你們做教訓了。先用水楊酸把閉口粉刺刷沒再開始微針祛痘坑才是明智的做法。如果沒有閉口粉刺，做完微針後臉上出現了很小很小的白色的小點點不要怕，兩三天就自動會消失的。

4.雖然不知道對你們適不適用，但還是要講一下我每次做完微針都只噴貝復劑，因為別的我不敢用，怕堵毛孔。基本上都是三天之後皮膚已經結了厚厚的痂才會開始用補水的乳液。

暫時只想到這些，其它就等你們還有疑問再補充了。

答主第一次做微針一周後的照片（儘管不太清楚，還是可以看出眉毛上面都是很深的痘坑）

持續做了半年後的照片（沒有磨皮，做完微針一周後皮膚的狀態就是這個樣子）

因為一直拍照片會覺得恢復得太慢很影響心情，有段時間情緒非常低落，就不再拍了，心情好皮膚恢復得更快。
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終於到我可以幫助別人的時候了，好開心！！！
我從去年十一月到現在斷斷續續做了三十多次微針，大大小小的痘坑好了接近百分之九十五，剩下的百分之五是太希望自己擁有無暇肌，所以還在堅持中。
經常上微針吧，還有各種論壇看到那些說微針無效的人，我也只是在屏幕前笑笑不說話。微針沒做過超過二十次就說無效的人請閉嘴好嗎？說痘坑變得更嚴重的人，請在痘痘完全好了，閉口也不再長了的時候再開始做微針好嗎？差點忘了最重要的一點，修復痘坑請用2MM以上的微針，2MM以下的沒用，針太短到不了真皮層等於隔靴搔癢，當然不會有效果。
其他的不多說了，只是想告訴那些跟一年前的我一樣被痘坑困擾，甚至喪失對生活的熱情的人說，在一次次皮膚破壞又重建的過程中，你會經受身體和精神的雙重摺磨，因為一次又一次在皮膚上扎了上萬個洞還沒有達到想要的效果，你會無比的崩潰，想要放棄。但是只要你堅持下來了，皮膚就會給你想要的回報。

題主，我特別能理解你。我之前皮膚算不上特別好，但也光光滑滑的一個小姑娘。後來因為濕氣重等原因爆痘，我一直樂觀的等它好。結果痘痘好了，留下了滿臉痘坑。我才知道原來痘痘不可怕，真正可怕的是痘坑。
剛開始的時候，我難以接受，我在網上找盡各種辦法，但事實是現在的技術是不可能恢復到以前的皮膚了。
這種打擊，對女孩子來說是致命的，我鬱悶到胸口憋氣，感覺自己要得抑鬱症了。每天都在哭，出門都要戴口罩，看到別人光光滑滑的皮膚，我都有撕下來貼到自己臉上的變態想法。那段時間特別難熬，我覺得自己的下場不是被痘坑逼瘋了，就是忍受不了這種自卑、絕望而自殺了。
後來，我遇到一個女孩子，那個女孩子也是有痘坑的煩惱，我們一直在一起交流方法。她嘗試了很多方法，都沒什麼效果，我一直鼓勵她，可是最後她還是自殺了。這件事情給我很大的觸動，她說你有愛你的父母、不嫌棄你的老公、好的工作、有治療的資金，可是我什麼都沒有。那個時候，我才明白，你以為你很不幸，其實你要比多數人幸福的多。我失去我的皮膚，所以我更不能放棄家人、愛人和生命，再失去的更多了。
現在我的心態好很多了，看到自己的皮膚，還是會難過，但是我一直在鼓勵自己。一方面，現在的技術已經可以改善一部分了，我們可以通過激光、微針去改善些，慢慢等待新的技術出現，我一直堅信一定會出現治癒的辦法的。只要人在，一切都有希望。另一方面，我大嫂年輕的時候也冒痘痘，過了二十多年，現在臉上已經看不出來了，這說明皮膚還是有一定治癒能力的，我一直在說服自己，癌症是絕症都還有治癒的例外，痘坑為什麼不可以。
題主，說了這麼多，其實想以我自己的經驗告訴你，第一、抓緊從這種心態里走出來，少照鏡子、少去想痘坑，把精力用在研究怎樣利用現在的技術改善痘坑上，能改善一些是一些。第二、一定要說服自己心懷希望，只要人活著，就有等到痘坑被治癒的那天。如果人死了，有那天也輪不到你了。凡事皆有例外，你一定是個例外，皮膚也有生命，只要你積極做出努力，它一定會回報你的。
我們一起加油！

再過一個月，過了年，我就滿26歲了。從12歲開始長痘直到今年，差不多整整14年，想盡了各種方法，喝中藥，看西醫，吃避孕藥，用針挑痘痘，激光，果酸，吃維生素，聽從一個朋友的建議，每天吃齋念佛（什麼往生咒等），我的痘痘還是沒有好。每一天早晨起來照鏡子，我的臉上幾乎都有新的痘痘，很大很紅很硬，應該叫痤瘡，每次一碰它我都能痛的哭出來。每天清晨看著鏡子里的自己，看著滿臉化濃妝都遮不住的深深的痘坑和新長的痘痘，我都能哭10分鐘。最近這段時間，基本上每天起床的時候枕巾都是被淚打濕的。在這個知乎上我沒有任何好友，也許寫下來，能讓我自己好受一些。

快14年了，都快記不清當初臉上光潔無暇的時候。沒有想要矯情，平心而論，長得還算不錯，身高1米7，體重50公斤。小時候沒長痘痘的時候經常有人誇我跟幾個女明星長得有些相似，小學時候就有很多人說我是校花。也許就是因為這樣的長相，卻給了我這麼多可怕的痤瘡，才越讓我的心裡難過和痛苦吧。從12歲長痘痘開始，醫生說要多泡腳多拔火罐，我幾乎每周都去拔火罐，每天都拿木桶泡腳，還放了花椒和薑片；醫生說少吃辛辣的，雖然火鍋川菜是我的最愛，為了治痘，我每天就是山藥木耳，銀耳粥；學習事業都挺順利，在美國碩士畢業後留在了舊金山，工作也不太忙，再也不用像上學的時候那樣熬夜壓力大；周末經常出去玩，也沒啥心情不好的事兒；可是我還是每天長痘痘。每天只要有舊的痘痘下去，就會有新的痘痘起來，用「此起彼伏」這個詞最恰當不過了。一年365天，我幾乎找不出一天不長痘痘，找不出一天臉上乾乾淨淨，一個痘痘也沒有的時候。更別說還有後背和頭皮上。夏天再熱，我從來不敢穿露一點點後背的衣服，我長得都是很大的那種痤瘡，不像別人是很小的那種粉刺，非常紅非常硬非常痛，滿後背大面積的痘痘，時常讓我在睡覺時候痛醒。還有頭皮里，幾乎也全是痘痘。而且我是疤痕體質，就算我不拿手擠它，尤其是大痤瘡，留下的痘坑感覺都有豆子粒那麼深，不然我後背上就不會那麼多坑了，後背我手根本夠不著，從來都沒碰過，它照樣留疤。所以這麼每天長一兩個，日積月累的，我臉上不僅僅是像小時候只在額頭上長，在臉頰和下巴也留下很多坑，這麼長了14年，幾乎就是全臉。每天早上我都試著塗很多粉，因為我希望和別人一樣，照相的時候可以離得鏡頭很近拍自拍照，每次照出來的照片不用P圖；在夏天的時候可以像別人一樣穿好看的裙子，可是無論我塗多少粉，它可以蓋住我臉上的疤，卻永遠蓋不住痘坑，我臉上怎麼拍都會拍到痘坑，連美圖秀秀都救不了。所以我最害怕的事兒就是被朋友叫去一起自拍。。

有些時候特別想不明白，現在科學這麼發達，連整容都可以，癌症都可以治療，為什麼痤瘡永遠治不好，為什麼痘坑永遠治不好。上周去醫院體檢，看起來和藹的老美醫生跟我說，她覺得這些痘坑和長痤瘡會伴隨我的一生，或者說是大半生。聽到這句話我又忍不住哭了，感覺就像終生殘疾一樣，只有自己親身體會了，才會明白這些痛，沒有經歷過得人，是沒法體會這種切膚之痛的。到今天為止我走過很多歐洲二十多個國家，北美還有中國很多城市，見過很多人，也見過各種長痘的人，我只能說我沒見過一個像我這樣幾乎滿臉都是痘坑，而且十幾年來一直長的人，一般的人要麼是青春期長几年，要麼是偶爾長，要麼是長很小的粉刺不出大膿包的，我這種估計都可以寫進歷史裡了。我還記得去年回國的時候連我媽都說，和我小時候一起長大的小姑娘里，我現在是長得最難看的一個，因為滿臉的痘坑。媽媽常常安慰我說別人其實也有缺點什麼有雀斑之類的，只是不同的是人家的缺點都是可以通過化妝修復的，絲毫不影響自信，不像我的痘坑，永遠都沒法遮蓋得住，永遠都沒法照一張不用PS的美美的照片。我也想活得自由自在，隨心所欲，每天想吃啥買點啥吃，這樣多開心自在，可是夏天我不敢吃冰激凌不敢吃荔枝，得少吃火鍋少吃辣，不過即便是這樣，痤瘡仍然沒有停止長。

人活一張臉，樹活一張皮，我也希望自己能夠漂漂亮亮的，不過看來今生是無望了，不過我也認了，這是我的命。人活著本來是沒有意義的，可是如何活得快樂卻是有意義的，而快樂的基礎是做自己喜歡做的事情，我並不認為所有人都一定要喜歡上學，喜歡在公司里當個小職員，大部分的人，比如我，只是沒有選擇。我小時候一直學拉丁舞和鋼琴，大學時候做過一段時間的淘寶平面模特。在美國的周末無聊久了，我也想找個自己平時喜歡的小愛好去做做，我給美國做模特的平台投了照片，就是想著周末去拍一拍當一個小愛好，很多攝影師看了我的照片都說我條件很好，願意跟我合作周末一起拍一些攝影，只不過在他們跟我面談後，看了我無法在高清鏡頭下拍攝的臉，而放棄了，因為那些痘坑實在是遮不住，還有後背就更遮不住了。因為這點我難過了好久，很多時候，我真恨不得自殺算了。可是我知道，其實活著承受這一切的人才是最痛苦的，如果我走了，不知道我的爸爸媽媽姥姥要怎麼辦。我是為了他們活著的，雖然夢裡好多遍好多遍我都希望他們從來沒生過我，我感謝他們養育了我給了我那麼好的生活條件，可是因為我的臉，我心裡比死還要難受還要痛苦。我也知道自己有些時候不應該太鑽牛角尖，可我真的覺得自己是個奇葩，是不應該活著，是不知道上輩子造了多少孽，今生才要承受如此大的痛苦。昨天媽媽打電話來說，我也快奔三，該考慮結婚生子了。聽了這句話，我好痛苦，我不知道我的痤瘡會不會遺傳給我的孩子，如果會，那我死也不會要孩子，因為我清楚地知道等她長大，她要承受多大的痛苦和心理壓力，我不能為了傳宗接代，這麼自私的把她帶到這個世界上，我希望這些苦難，這輩子由我一個人承受就夠了。記得瓊瑤的小說里有一句話，生死有命，成敗在天。也許真的是這樣，無論我怎麼努力抗痘，都無法與老天爺抗衡。如果真的能治好痤瘡和痘坑，我寧願少活30年。。。。。

長痘痘真的很痛苦的，非常理解非常理解。

我從小到大就沒有見過像我一樣能長尼瑪這麼多痘痘的女生！

而且我還是很愛護膚的，過的挺細緻。皮膚毛孔也小，也白，沒有被痘痘摧殘的地方簡直不能用完美形容…

更重要的是，不長痘痘很多人追啊

但是，一旦痘痘長起來…我的媽呀…

簡直就就就就就！

當時真的想去跳樓啦

平常在學校里走著那些看到我擠眉弄眼，小動作超多的小男生們都一個個不敢看我

看到我的通常都會加一個詞…卧槽！

有無數的人對著我的臉驚呼啊…

甚至有一次放學等車，我上了公交車，就聽見一個女生大聲地在下面喊：漂亮什麼呀，滿臉疙瘩！

去食堂，我當時痘痘多的時候帶口罩消失在人群里的，也聽見一些女生的議論，一個女生一激動直接喊出來，那個女生一點也不漂亮了，滿臉疙瘩！

我去…

想去一頭撞死在牆上！

長痘痘是我的錯嗎？我又沒有做錯什麼，真的很希望大家都能向對待平常人一樣對待我，但是那是不可能的，臉成了那樣子，沒有人會不心升噁心之感。而這是一件正常的事情，別人一定會有些不自覺的噁心你…

但是
但是
但是…

我的朋友們，換句話說，我的姐們，我的閨蜜們，她們沒有一個人因為我滿臉痘痘就對我有絲毫的不同，她們一直在安慰我，可能我當時神經真的快不正常了，每天煩得要死，什麼作業啊，筆啊，本啊，都找不到總是。

我和閨蜜逛街去，會帶著口罩，但是真的很憋！快無法呼吸了，我就輕聲說了一句，好憋啊。我閨蜜就開始跟我說：摘了吧，你很美，真的，你很美的。

當時感動的我哇哇的呀。我明白，在她心裡我永遠都是那個美美的我，真正的友誼不會因為臉而破滅，受到影響。相反，只會讓我們的情誼更加深厚！

我的閨蜜們也一直安慰我，比如某個課間，會突然跑到我身邊，充滿期許和善良地跟我輕說，你的痘痘最近好多了啊！

其實我的痘痘並沒有好反而還嚴重了但是聽到這句話會感覺像馬上痘痘就沒有一樣，感覺好。

我的朋友還有直接成為我心理諮詢師的，如果不是她，我真的沒有現在的我，再也找不到如此願意無條件幫助別人的人了，太善良，太寬容。我對我閨蜜的感激之情簡直不能用語言來描述。

如果你真的很難受，就去交朋友吧，朋友真的可以拯救你。如果當時沒有這麼多好姐妹挺我，聽我牢騷，看我崩潰卻一直拉著我不讓我掉下去，我現在估計要跳樓了吧

必須要回答一下這個從十八歲長痘到現在足足十年臉上留下痘坑痘印無數我還是個女的！人家總說，你五官很好看，就是痘痘，可惜了。

自卑和糾結沒有任何用，等於放棄治療。只要堅持去治療，效果還是不錯的。

1.找到治療的動力，然後積極治療，朋友介紹了一個不錯的護士，開始微針治療，還做了一次激光，加上果酸，現在恢復了三成，大坑沒那麼嚴重了，跳槽到時尚行業，整個審美觀提升了不少，感覺越來越好了。

2.靜心，過極簡的生活。把住的地方收拾乾淨，讓心情好起來，可能的話，配合鍛煉身體，每天便便，很快會見效。

3.看中醫，喝中藥。去最好的中醫院，找最好的醫生看。

4.泡腳排出濕氣，我泡了幾個月後發現頭髮和臉沒那麼油了。

5.給自己打氣，這個很關鍵。很可能治療很長時間，你周圍的人不一定看出很大的變化。他們甚至會無情的打擊你，不過沒關係，自己覺得好就行。有朋友總說我的治療沒效果，但自己覺得還是不錯的。管他們怎麼說！

最後，祝福樓主有個超級好的臉蛋！

痘坑是一個人終身不愈的殘疾

我一直關注著這個話題，因為我臉上有很嚴重的痘坑。

這裡每一個回答我都看過，而且不止一遍，難受的時候就看一看。

我現在讀研，剛才複習功課備考，拿出手機，還沒開，看見黑屏上自己的臉，自己的坑，於是我不複習了

我很在乎自己的臉，我可以接受自己不帥，但是絕對容忍不了這樣的殘缺

我一直就是油性皮膚，可能是遺傳原因，我媽說她年輕時也是慘不忍睹，後來什麼事也沒有。每次她拿這個跟我說，我自己就無限絕望，因為我臉上沒了痘，全是坑了，怎麼能好

原來也有痘，只是出一個過兩天就好了，自己也有用手擠的習慣，可真的從來沒有因為這個留下坑的，我敢保證！！

大二冬天，臉上突然長滿了噁心的東西，和以往起的東西不一樣，很大，而且黃黑色，非常噁心，滿臉。庸醫給我開的是下火藥，完全沒用，就這樣一直這個狀態持續了一個月，後來，有一天突然就下去了，全部！當我還在感嘆神奇時，我完全不知道這意味著什麼。大概在第三天，那些痘開始變成痂，我也不知道怎麼回事，然後掉，掉完就是坑，再也好不了了

今年暑假，我聽說微針可以治療，就自己動手做，我不怕毀容，因為我的臉真的很嚴重，再不好還能到哪。當做完後看到帶著血的紅腫的臉，我又哭又笑。笑是真的開心，現在坑沒了，哭是因為只有我自己懂我心裡多難受。

可是，等到紅腫消失，坑又回來了。沒用

今晚上的我躺在單間的宿舍里，心如死灰，我恨痘坑，可拿他沒辦法，所以我恨我自己，我不能說是懷疑人生，我只覺得我人生應該到此為止。

痘坑，它更像一個契機，讓我反思，或者深刻認識我的人生。

我從小生活在不幸里。家裡窮。多窮呢？你想像不到的窮。你能想像我初一正長身體時，為了省錢，半個月吃飯只花了10塊嗎？別人都說寒門寒門，可你知道嗎，我家最困難的時候連門都沒有，用鐵柵欄當門。

所以我努力學習，我希望有一天通過知識改變命運，我也堅信不疑我可以。初中2000人的年級，十次有八次期末考試，我是年級第一，高中也是。別人眼裡我很優秀，只有我自己看不起自己，我只是個學習的變態的傻逼。

終於高三那年，我奶奶去世，我開始思考人生，人一輩子為了什麼？我覺得委屈，我對自己說，我累了。高三，我沒好好學，我只考上了一個普通211。不復讀。我說，專科我也不復讀，我第一次對命運顯示自己的倔強，因為我知道我這輩子不會過的很好。

本科我不溫不火的學習生活。可痘坑不期而至，這讓我對生活最後一點希望都破滅了。

我很虛榮，我看臉，因為我覺得這是我在這個世界廝殺的基礎。我可以沒錢，沒背景，這都OK，現在我自己本身就low了，我無話可說
恩，我幾乎能一眼看到我的人生的盡頭。

我可以保持苟且，研究生畢業後，找個不好不壞的工作，然後過自己的生活。媳婦？呵呵，我覺得更多是人看不上我。

要命的是有個特別傻的妹子，曾跟我說她不在乎。可我在乎，我在乎別人對她男友指指點點，而讓她也承受不該有的非議。我在乎自己沒有勇氣去面對一場純粹的愛情。所以，我現在以及以後不會找女朋友，就算為了別人吧。所謂哀莫大於心死，差不多就是這個吧。

如今的我絲毫不會考慮未來，因為我沒有未來。我想說的是，爸媽，不用期待我以後怎麼怎麼樣了，讓您們失望了。我打算做一個心裡有點扭曲的最下層的人，我沒的選，我也懶得爭。

我的朋友都說我人好。是啊，可有什麼用呢？實際連我自己都覺得我是身邊少有的對人真誠，正直又實在的一個人。

可諷刺的是，我常常罵自己是個傻逼。我知道，是痘坑讓我心裡扭曲，可我沒辦法挽救了已經。一個臉上殘疾的人再好有什麼用？

痘坑就是一種殘疾

我永遠不知道我為此流過多少淚。多少次被他折磨的死去活來。今天好高興，因為看上去沒那麼嚴重。我為什麼不去死，臉糟蹋成這樣了。恩，我神經了

這是個公平卻殘忍的世界，能決定你生死好壞的就你一個。

我選擇墮落和消亡，從我知道上天註定拋棄我的時候。

題主我不知道你現在做點陣多少次了有沒有改善
我前一陣子也陷入了這個可怕的怪圈裡每天就是查資料各個網站查然後發現根本沒有可以治好的辦法改善的例子也是少之又少很多還是國外的國內的基本上是沒有多少
我本來就不好看現在臉上痘坑又多又大又深真的估計在這裡回答的女孩子沒一個有我慘的
但是就在昨天我突然想明白一件事人生其實真的不順心我本來以為上大學可以慢慢護膚變漂亮卻留了一臉的坑所以人生真的有很多很多的磨難
慢慢去接受它吧沒有別的辦法總不能自己嫌棄自己吧
從另一個方面講乾脆就承認了吧自己的人生就是垃圾就是比較殘次就是比較坎坷 so what 日子還是要過好吃的還是要吃
現在寫下這個答案就是為了前一段時間的頹廢和崩潰畫個句號接下來我會繼續每天跑步健身看書護膚（雖然也沒什麼好皮膚了）其實我沒在意自己的坑之前也有很多朋友嘛
我剛剛從圖書館往宿舍走路上還在想這個垃圾人生我真是醉了長痘痘都能毀容難道我會得個諾貝爾獎？那是什麼獎呢上帝能不能出來我們放下成見好好聊一聊這件事？

不請自來。
剛好在聽秋田的歌

補充一下頭像里低頭那個就是我，當然是P過的啦。
剛從圖書館回來洗漱好，看著鏡子里自己滿臉的痘坑，就想著來知乎看看有沒有什麼辦法能改善的。
啊，扯遠了，先說說我的歷史吧。
2011年進入高中讀書，初三畢業的那個暑假因為第一次喝白酒酒精過敏開始長痘痘，不過那個時候也還好，甚至會跟同學開玩笑說「連老天都嫉妒我帥」哈哈，真是個蠢貨，先說我長的並不帥，應該說很普通，但是從小到大皮膚都是很好的，又因為是家族同輩人里最小的唯一的男丁，所以總被親戚叫做少爺（不過我家並不富裕，也就是溫飽而已）又扯遠了，然後那段時間並不知道自己酒精過敏，所以到高二結束還是有喝酒，但是現在回想起來直到高考之前其實我臉上的痘痘都不是特別的嚴重，只是因為長期長，所以印子非常多，整張臉也紅紅的。所以這就導致了自己不願意和人來往，也不是孤僻，就是不樂意和人來往。但是因為自己不想讓人欺負，所以在學校也好在外面也好，都是一張笑臉，對誰都是，不管他們對我是什麼看法。但是因為一熱就很難受刺痛，所以通常都不會白天出去，這也就養成了經常下晚自習後自己沿著河邊溜達啊去公園爬山什麼的怪癖。要是就這麼發展下去應該也不會走到今天這步，但是就在14年三月份，我爸又帶我去一個醫生家裡搞什麼偏方，後來一個月滿臉開始長大的囊腫，最嚴重的就是兩邊腮幫和左邊太陽穴這個位置，然後又因為自己愛擠，就給搞感染了，後來在14年五月初進去了省會的一個皮膚專科醫院治療，也就是在那裡我的臉留下了現在的大部分痘坑，還有兩邊腮幫的瘢痕疙瘩也是在那時候做激光長起來的。
然後就在醫院躺了一個月，高考都是偷偷跑回去參加的。我爸想著都到這一步了，就還是去試試吧，即便要復讀也有個底。所以我才背著醫生偷偷跑回去的。
嗯然後那年運氣好題目不是很難，就上了個二本（按我那兩年的情況和心態能上二本已經很不錯了，之前因為倍受打擊甚至都不想讀了）。
然後來了關外讀書，第一個學期也充滿了希望。然而第二個學期，終於知道自己兩邊腮幫的不是印子而是消不掉的瘢痕疙瘩，靈魂再次墜入地獄。
「就讓我的靈魂沉入地獄，接受無盡的折磨，超脫？不必了。至於肉體，那又是另外一回事了。」
就這麼沉淪了一年，然後在16年一月去北京做了切割手術，直到現在，還是有長痘痘，沒停過，而且整張臉也滿是痘印痘坑，還有瘢痕疙瘩切掉之後留下的平的疤痕，然後還有幾個小的瘢痕疙瘩沒切，因為當時在發炎。
從小，我就想要做一名律師，後來因為痘痘的事受到了無比的打擊，人生已經沒有了活下去的理由，既然已經沒有了理由，為什麼還要繼續滾下去呢？
因為我是個懦夫，我懦弱到甚至不敢去死。
啊不對，應該說我嘗試過，在15年六月份左右？我在一個雨後的晚上出去溜達，跳進了學校附近公園的湖裡，至今我都記得冰冷的湖水灌進我的鼻子和肺里的感覺，超爽，跳進去以後你會發現原來冰冷骯髒的世界根本算不上什麼，那時候我想到了高中參加學生會面試被下面的學生老師那種看怪物般的眼神看著的時候，我想起了大學時參加各種活動是被排擠嫌棄的事，我想起了自己曾經想站上舞台主持節目卻被老師直接忽略的事，我還想到了有一次去肯德基被旁邊一個小孩用看怪物的眼光看著，然後他轉頭跟他媽說「媽媽你看那個人的臉好難看」。
呵呵，去你媽的，都去死吧，憑什麼要我死？為什麼不是你們去死？錯的不是我啊，是你們。
不過那時候我是沒想那麼多，這都是在被巡邏的門衛救上來之後趴在岸邊吐水的時候想的了。
那天我終於明白為什麼洛基會對他兒子說這是個骯髒而又充滿偏見的世界。
嗯，因為這就是個骯髒而又腐爛的世界，生活在這個世界中的人們更是腐爛不堪，他們並不是真的厭惡你，厭惡你的臉，而是想要通過表明自己的厭惡而讓你自己厭惡自己，然後走向滅亡。然後這個世界就剩下他們，虛偽而又骯髒的他們。
去年暑假奶奶去世，晚上在靈堂守夜的時候一個人想了很多，為什麼人會活著，活著究竟是為了什麼呢？既然活著是一件幸福的事，為什麼又會有那麼多的痛苦呢？
之後送奶奶上山，在第一捧土撒上棺木的時候我想通了，我們閉著眼睛來到這個世界，離開時也是一樣。可是這中間要經歷多少悲傷痛苦？為什麼要讓我承受那麼多的傷痕？
因為只有感受到痛苦，我們才真正的活著。這些痛苦會刻在我們的墓碑上，隨我們回歸大地。最終歸於空虛。
所以在那之後我就很少因為自己的臉難過了，只是偶爾會看著鏡子里的自己，覺得想哭，為自己經歷了那麼多但是還是努力的想活下去而哭，因為知道今後的道路有多艱難而哭。
可是我不會回頭，因為我知道自己會死，我們都會死，死亡是對所有人的審判。
現在因為荒廢了三年，所以為了考研從頭來學真的很累，但是我還是保持每天六點起，十一點睡。做點簡單的護膚，吃藥。然後就是背書，情緒基本沒什麼大的波動。因為我知道如果不努力的話，不僅會被歧視，還會被踐踏。
所以我要努力活著，努力學習，歧視就歧視吧，至少我以後可以踐踏歧視我的人。
努力活著，這本就是個骯髒的世界，你的內心要保持純凈，但是對那些惡言相向的人，不要展露絲毫軟弱，畢竟不堅強就活不下去呀。
（雖然我一直覺得堅強這個詞本來就夠軟弱了）
清明的時候自己一個人去大連轉了一下，看著海邊來往的人群，還有被海浪衝擊的礁石。我說不出話來。終於意識到了自己的懦弱和渺小，然後更加堅定了自己的目標。我那麼的努力，那麼的掙扎，也只是想要成為一個普通人而已。
然後我提前回學校了，因為我已經不再需要安慰。
我把靈魂撕碎，撒入大海，任肉體於世間徘徊。

啊，忘了說前天在圖書館五樓陽台背書的時候有想過跳下來，後來看看手裡厚厚的講義。。。。。嘛算了，接著背吧。
哈哈，好好活下去，你還會經歷更多的悲傷和痛苦，不管你多強大，它都會把你打翻在地。但是關鍵不是你多強大，而是你能承受多少然後繼續走下去。
好好活著，你的生活，才剛剛開始呀！

友人言，既不念來處，亦無求歸途。
誠如是，執一柄舊傘，風雨亦無阻。

從我小學四年級開始長痘，直到現在23，痘痘依然在長，痘坑無數，皮膚像月球表面，而且我還是個女孩子。本來長相就平平，添了噁心的痘坑，更是自己都會噁心自己。自從大二長了膿包型痘痘留下痘坑，我便再也不敢抬起頭來正視別人。我嘗試過治療，用獎學金做了兩次點陣激光，效果是有的，可是窮，讀研費用多，只能拿獎學金交學費，家裡人也根本不在意我的臉究竟怎樣。我本來就自卑，不會與人交流，不敢出去賺錢，三年研究生涯根本不可能有錢再治痘坑。我每天晚上都在被窩裡偷偷流淚，每天都會幻想自己出什麼意外，不用再面對這個世界，每天都希望睡過去就永遠不要醒過來。可是我的人生從來就沒啥意外，該繼續的還是要繼續。每天每天，不想活的想法都會湧現好多次，可是我卻不能夠，我有爸媽，我有親人，我有責任。我到底該怎麼活下去啊。

第一次答題，有點緊張(?′ω`?)，給題主看看一年以來我的臉的變化。
第一張是2015年3月的，當時不知道什麼原因大規模爆痘痘，治療不及時，然後然後，就變成下面這個樣子(??????? ) 。雖然以前皮膚不屬於特別好的，但是能見人，但是大規模爆痘痘以後，就留下了這樣的印子，出去見人都不好意思。

第二張是2015年六月份。

第三張是2016年二月份。

前兩張圖片都是iphone前置攝像頭，第三張是後置攝像頭加了閃光（坑坑照的更明顯）。
做了自己所能承受的所有治療方法，最近三四個月開始持續做微針。加油吧！！！

唉其實我也是，想自殺都不知道想多少遍了，沒經歷過的人是永遠體會不了的，有時候同學也會笑一下開下玩笑這樣子但卻不知道其實在內心已經翻雲覆雨了，然後在睡覺的時候才偷偷哭，開始變得自閉，不想出門，覺得人生已經無愛了，在學校我不敢一個人走，要和舍友一起去飯堂不然寧願不吃了，非常非常非常討厭白天，很希望每時每刻都是黑夜這樣子就看不清我的臉絕對不會白天出門，面對人的目光會很害怕想逃開。原本就不是一個很開朗樂觀的人現在變得更加絕望了，有時候會莫名地發脾氣別人看來很莫名其妙其實是對自己無能為力感到絕望。。。這段時候認識蘇打綠，突然覺得內心好像慰籍了一點所以一直都好喜歡《你在煩惱什麼》這首歌

樓主，我也有很嚴重的痘坑，每次我出去玩都很介意朋友理我很近，我覺得我注孤生了，但後來我也交過幾個女朋友，其實想開就好了真的，誰臉上沒有那麼一點瑕疵，我們做原來的自己，痘坑而已！切

我也因為濕氣的原因長了痘痘，現在只剩痘坑了，長痘的時候真的和上面某個人說的一樣我鬱悶到胸口憋氣，感覺自己要得抑鬱症了。每天都在哭，出門都要戴口罩，看到別人光光滑滑的皮膚，我都有撕下來貼到自己臉上的變態想法。那段時間特別難熬，我覺得自己的下場不是被痘坑逼瘋了，就是忍受不了這種自卑、絕望而自殺了。現在積極治療痘坑，也不知道有沒有用，到底什麼用，我其實不是害怕沒有用，我是害怕治療之後情況更加嚴重了。哎

你自卑嗎？為什麼自卑？ - zuijiapipei 的回答
不管是自身還是外在原因，留下了滿臉的挨千刀的痘坑，整個人自卑甚至厭世，恐懼社交，整天沉浸在抑鬱之中。————痘痘是你的外因。同時問你一個問題，這個痘痘是15歲以前長的還是成年後長的？
除了外貌外，其它方面自卑嘛？
據我了解，有一部分省級三甲醫院激光美容科還是非常強大的，如上海的瑞金醫院。四川省人民醫院。

用針在火上加溫到一定的程度，注意不要燒黑了，輕輕的點一點凹陷處，千萬不要點到邊緣，我有兩個坑點到了邊緣，現在那兩個坑邊很明顯。待凹陷處發紅即可，過兩個小時，你會發現紅的地方凸起了，一星期後坑就不見了，但有小小的紅印，我差不多一個月，紅印才消失了。以前我右臉頰有好幾個痘坑，現在基本上沒了，除了那兩個燙到邊的坑。希望對痘坑的朋友有幫助。最好找個人幫你燙，注意要點著燙。

我好像還是首次回答問題，有點小緊張哈哈。我從初中就長痘，大概9年了吧，現在臉上全是密密麻麻的痘坑，我有句話一直自嘲自己：有密集恐懼症的人可能看到我的臉都會好了吧。我之前還覺得痘痘好了很多，可是被人說了一句坑坑窪窪的，我就照了鏡子，發現自己真的很噁心，密密麻麻的。真的有點厭世了，正巧看到一些活著的意義的回答，就是來都來了，就活著唄，而且活著還有盼頭，說不定哪天好了呢，說不定就有人哪天愛上你了呢。所以好好活著吧，雖然我自己也還沒緩過來，但是我還是希望你好好的，一起加油。第一次回答，語無倫次的，見諒

非常理解題主的心情....在我結婚之前我的皮膚絕對是人見人誇的...還記得以前晚上玩一晚上第二天看小夥伴我清水洗完臉白裡透紅不提多麼羨慕別人了，在結婚之前因為晚睡因為自己手賤愛摳甚至自己拿美容針弄破.我就是有病態吧就非要弄的見血才舒服...整個臉現在就是很大很大很多很多的的痘坑...我花了大半年時間走出這個陰影...結婚之前愛晚睡然後內分泌失調外加手賤導致痘痘真的很噁心...那段時間完全都不敢照鏡子而且很厭惡自己的臉...花錢也用了很對方法還是感覺痘坑痘印依舊在..然後就陷入抑鬱的怪圈...也許是周圍的人都很暖心吧..一直都在安慰我..我自己也慢慢的走出來了...老公是皮膚非常贊的人有時候看著他真想撕下來換給我...我思緒是亂的希望你看的懂！有時候一定要自己走出來...身邊的人也很重要，老公和朋友們都帶我去過正規醫院看皮膚科我覺得關健還是自己吧..每次要開始摳的時候一定要管住自己...雖然我也管不住...囧上圖吧給你感受一下當時好了一些的我找不到大爆痘的圖了不堪回首！

然後是以前的圖

現在已經是寶寶媽了...看著我親愛的baby皮膚真想咬一口.....所以抱抱你！都會過去的....一定要活著說不定以後就有希望了呢..有那種去痘坑的科技美容！
我們一起等哈吧...

每次看到臉上一堆坑時，我都告訴自己，老子有女朋友，有女朋友，有女朋友，女朋友不嫌棄我，女朋友不嫌棄我，女朋友不嫌棄我!!!