我為什麼那麼自卑？

12-01

我今年高二，年齡相對同屆的學生比較小，但是看著一點都不小，很成熟。好吧，這些沒什麼卵用。我只是想來傾訴。我太自卑了。上小學的時候被人起外號，叫黑娃。當時沒怎麼在意，就是以為自己皮膚黑。直到三十名慢慢長大，感覺受到周圍人異樣的眼神越來越多，我很害怕這種眼神。有一天一個朋友說，從遠處看你挺好看，近處你怎麼這麼磕磣。從那天開始，我過去一直不告訴相信的，那天都在我心裡種下了種子。因為外貌，我被人排斥。後來上了初中，我為了掩蓋自己的自卑，我裝作囂張跋扈的樣子，像個潑婦，想和男生一起玩，裝作大大咧咧的樣子，想讓別人注意我，想找存在感，嘩眾取寵的事情我也做。只為了沒有人欺負我。我現在想想那時候怎麼那麼傻？直到初二，我發覺這種生活太累了，一點都不像我，我過得很不不快樂。我開始變得不愛說話，很沉默。這種性格一直延續到現在。其實如果光是我的容貌，我可能該不會像現在這樣自卑，我的家庭也給我很多傷害。從小父母就打架，我記得有一次年三十，他們把能摔得都摔了，玻璃門，鏡子都砸了。那個年我過得非常難。爸他從我小到大就沒怎麼回過家，都是在公司住。一回家就是酗酒和媽打架，吵架。而我總是無辜的被牽扯到裡面，爸罵著罵著就開始罵我，雖然他小時候沒怎麼打過我，但是他的辱罵對我傷害很大，導致我現在看見他回家一句話也不想跟他說，所以他現在一喝酒，罵我罵得更厲害，前幾天又把我手機摔了。我媽對我也不是溫柔的，小時候她和我爸吵架，她生氣就揍我，罵我。我童年真的是很絕望。這大概是我四年級到初二時候經常發生的事情，現在我住校了，也懂事了，他們也老了，我受他們影響很小了。上了高中以後，我以為是一個新的開始。沒想到，這並不是，我的病好像更重了。軍訓時，新同學跟我說話，我不知道怎麼回答，就連問我的名字，我都很小心翼翼，不敢看他們的眼睛。於是我變成了他們口中的高冷，高傲自大。軍訓期間，我沒有朋友，自己一個人吃飯的時候覺得周圍人的目光像針扎，很尷尬。即使我知道沒有人注意我。連班主任都一周找我談了三次話。她說有人欠我錢怎麼著，天天拉拉個臉。才多大怎麼看上去老氣橫秋的？沒有這個年齡應該有的開朗。說我總是自己一個人走路，是不是不合群。後來他有一次看見了我寫的日記，我在日記里透露了我對自己的消極，包括外貌。他後來經常找我談話，開始圍繞著我的形象。剛軍訓完，我的皮膚很黑，很暗淡，當時還不會化妝，也不懂防晒霜。她說我皮膚黑，還穿深色的衣服，像老人。她還問我懂不懂什麼是美，如果對自己不滿意可以整容，不要把自己搞得亂七八糟。她的話句句捅在我心窩上。那段時間好難熬，每次被她談話，都覺得不如死。後來有了朋友。朋友開導了我，我確實比以前自信了很多。直到後來，我有了一個新朋友，和以前的朋友少了來往。我漸漸開朗。也覺得自己比以前好看很多。過去的朋友也都紛紛誇我上了高中後變了。也真的覺得心理想什麼，臉上就是什麼。可是最近一切負能量又讓我難以平靜。我的新朋友有意無意的說我如果在好看一點就好了。她是一個比較自戀的人，很顏控。我最不能忍受的打擊就是我的朋友都瞧不起我。從一開始我就知道，她並不看好我，把我歸位很醜的類。但又覺得我好像個性，看看什麼貨色，才靠近我的。但是我不得不說她對我很溫柔，讓我很依賴。可是他太自戀了，總是若有若無的嘲笑別人。我知道想享受一個人的好，也要包容她的壞。但是我現在覺得孤獨一人更適合我。我們是幾個人的小圈子，我最近總是一個人脫離去獨處。他們在一起評價新高一長相好壞的時候，我感覺很無奈。我也很難過。有時候真希望自己能自信一些。不再對外貌這麼敏感。其實我一脫離學校就沒有那麼自卑了。一周末的時候我出去玩我也覺得自己不差。可是一在學校，我總是想低下頭，收起自己的光，不想讓任何人注意我，評價我。今天班主任又說我畫眉毛了，說我不僅不美，反而失去了這年齡的活力。感覺很痛苦。好像世界都被打破了，總覺得自己太卑微。說到這，我想起來，我還有一個喜歡的男生，他愛打籃球，喜歡籃球，我很喜歡他。朋友都說他丑，怎麼我能看上他。他真的很有魅力，穿衣服很有品味，愛運動，學習很好，人緣很好。可是他有喜歡的人，那個女生皮膚好白，很有氣質，每次一看見她，我的自卑和嫉妒總是蹭蹭發芽。為什麼我不能自信呢。我一直很羨慕自信的人。自信的人真的是很棒啊。遇見一個對的人，有多難。
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分割線以上是我去年寫的。也好久沒上知乎了，今天看看才發現自己從前寫了這麼多。這無疑是一個非常負能量的短文日記吧，記錄了我那時候內心的陰暗。現在再回頭看看，確實是非常小孩子氣的。然而這明顯是一個上高中什麼都不懂的小屁孩，只知道瞎抱怨，無病呻吟。卻還有人願意回答我，開導我。在此表示感謝，謝謝大家！雖然不知道過了這麼久，你們還能不能看到。
我確實是改變了！很多方面！心態是最明顯的！
我讀了一些書。一開始是讀雞湯文，後來讀國外小說，看日本的比較多，後來也看科幻的，對宇宙有了新了解。我寒假去健身了，我本身就是一個崇尚力量的人，弱肉強食么，不光是練形體。學習進步也很快，從班三十名直接跳到第六名。我確實努力了。而且我有收穫。我用無病呻吟的時間來讓自己變得優秀。
說真的，那些現在還腳處泥濘的人，可能是你太閑了！
讓自己忙起來，動起來。
負面情緒總是會讓人逃避現實，但是真的去追逐自己夢想的時候，嘿，還真沒那麼難。

自卑者何時可以不自卑？
那就是超越那些讓ta自卑的人事物
所謂無欲則剛
喜歡上一個人，有了慾望，有了比較心
看到漂亮女孩就會想
那是他喜歡的類型吧
真羨慕。跟我不一樣。
真不知道自己有什麼可以吸引人家的
這種自卑，有一定現實依據，但通常都被自己無限誇大
人會越來越優秀
然而自卑是根深蒂固的，一旦你開始產生比較心，就必然會自卑。沒有人十全十美，沒有人永遠不被碾壓。
需要告訴你幾個小秘密：
秘密1#你一旦開始學會欣賞那個讓你自卑的美女，你會很快擁有她的特質。無論是整容還是保養鍛煉，總會出現一個契機
秘密2#學會跟現在的自己和解，接納。就算是不認可的缺點，也一定有值得欣賞的部分。這不僅會讓你過得舒服，接納了會更好的往前走
秘密3#你最喜歡的類型通常也會喜歡你。只要你變的更美更優秀，哪天能坦然自信的喜歡他，就是吸引他的時候

世界遠比你想像的要寬容;-)

我感覺我看到了幾年前的我。

一個自卑到從不敢拍照的我。

先佔位。讓我好好想想如何開導當時的我。

來，妹子我要先給你一個抱抱(=σωσ=)?

說實話，看到你寫的我真的覺得挺心痛的。其實從小我也有這樣的想法，覺得自己很醜，那是一種深入骨髓的自卑。

題主你還在上高中，我認為高中是最在意外貌的時期。那時候學校里總有一種女生，她們開朗漂亮，朋友很多，身邊總一些帥哥圍著。我很羨慕，她們的眉宇之間有著我沒有的自信，她們就像永遠高高在上的白天鵝，而我一輩子只能做那一隻醜小鴨。
我甚至不敢與人直視，我怕對視時對方心裡想的全是我的醜陋。到了大學我還是處於這種莫名的自卑中，長長的劉海遮住大半的臉，我覺得一切的不如意都是因為我那張臉，於是我選擇了整容，割了眼睛，有人說我變漂亮了，也有人說我看著奇怪。但是我的性格真的變得很大，不再那麼的陰鬱，樂觀了很多，朋友多了，也有了男朋友（好吧其實之前也有過）。也不知道哪天起，我忽然意識到其實臉對我來說真的不是那麼重要，現在的男朋友在整之前就追我，現在的朋友其實之前就大多認識。很多人跟我說你現在變好看了，但是其實之前的你並不醜。我真正改變的是我的心態，放下了自卑與戾氣。

所以說親愛的，事實真的不是你想的那樣。
你說你因為難看收起自己的光，把自己裝成一個大大咧咧的女漢子，後來再做一個最不起眼的小透明，灰頭土臉地活著。其實十七八歲的你真的不需要擔心這些，你自有你的美麗。對那個時候的女孩子而言，一個開朗的笑就是她們最好的裝飾。
我就只說在天朝吧，我本人是比較反對高中化妝的（雖然我也有過那一段傻逼的青蔥歲月），塗上bb霜化上眉毛確實會讓你感覺鏡子中的你暫時美了一會，但事實一般都比較殘酷。高中學業比較緊張，你可能沒太多時間來好好護膚好好卸妝，甚至吃早飯的時候也是邊跑邊吃的。而且由於手法的不熟練，一堆屈臣氏大媽對你的各種忽悠，你的妝一般情況下都不會令你更好看。高中妹子建議還是要好好護膚，把基礎護理做足，少吃垃圾食品，能運動就運動。到了大學再鑽研化妝也不遲，到那會好好運動減肥，養養皮膚，穿點好看的衣服，學學化妝，沒變好看請你來打我好嗎？當然這些該怎麼做我就不贅述了，知乎上很多大神。
看到那一段你描寫你與你的朋友之間狀態，我真心覺得你可以換一個朋友，或者找一個真正知心的。如果朋友總是貶低你的外貌，請讓他狗帶吧。

你還說你喜歡的那個男生，我們高中都會被這種男生吸引，他很清秀，穿著乾淨的衣服，皮膚挺白的，嘴角總帶著笑，在他的面前我總是低著頭。
暗戀是所有的人年少時光中最青澀的回憶，那個人如星辰，永遠都觸碰不到。
但那又怎樣，我生來就是主角，我就是應該霸氣，既然喜歡，那就做他身邊的木棉，你理應變得更好更優秀。也許沒準呢，男神就到你懷中嬌羞著。
再說了，今後的日子還長，姑娘啊！後面的小哥更帥啊！！

你要知道這個世上有太多比顏值重要的東西了，我不可否認有時顏值會帶來一些便利，但如果認為顏值決定一切，現在的自卑與遭受的不幸都是因為長得不是那麼的漂亮，那樣的想法是否有點可悲。照照鏡子，難道鏡中的你就沒有一點漂亮的地方嗎？也許眼睛不大，但鼻樑卻挺高的，也許皮膚不好，但嘴巴卻挺秀氣的。每個女生都有她可愛的地方，你所自卑的只是你認為的不完美罷了。你缺少的不是美麗的外表，是坦誠面對自己的勇氣。倘若有一天，你真的成了超級大美女，貌賽范冰冰，氣質碾軋湯唯，一個真正靠臉吃飯的人，未免有點可憐吧。
願有一天你能正視自己，不再禁錮於靈魂里的自卑與怯弱。

高中這樣可以專心的時光太少，放平自己的心，努力學習，好好生活，負能量真的是一個可怕的東西。先的是考一個好大學吧，學歷或許不能給你帶來什麼，但學歷起碼能給你選擇的權利。
這一生有太多比外表重要的東西，現在所有的努力都是為了更加牛逼地活著，牛逼到臉只是浮雲。

你勤能補拙、努力奮鬥的初衷，都是為了過上一種不看臉的高尚人生。
(●°u°●) 」

打了許多字，但還是覺得自己的語言很無力，於是專門翻了前幾天的一部電影截了幾張圖，共勉！

首先我知道我長得丑，我娘就把我DIY成這個樣了。但我不自卑，丑就怎麼了，當初班裡最漂亮的那幾個，如今出來混的不就那樣嗎？丑就怎麼了，好好讀書，走一個985，就算以後老闆嫌你丑，你只要真有本事，甩臉子咱就走。所以。。割。

真正的朋友是不論美醜的，沒有哪個爹娘嫌自己的孩丑的。只要心是真的，美醜又有什麼區別。不比刻意去改變什麼，心美人美，別聽什麼看臉的時代這堆爛話，除非是做雞，那長得丑是真不行。

看到好多回答里，都說看到樓主感覺看到了自己以前，並且給出了「只要想辦法改變就可以變美，變美後的人生超棒」這樣的答案。不是說不好，大家的回答都肥腸友善熱情，也給出了具體方法，看的我也學習到了很多^ω^。可不同大家的，我要給出一個不一樣的答案。

當然首先也是一樣，我也在樓主身上看到了以前的我(*′ω｀*)。不過我可能比樓主還要慘一些，我遭遇到了校園霸凌。不是身體攻擊上的，而是言語攻擊。慘到什麼程度呢？男生看到我，都會大呼小叫跑開，生怕被我碰到。所有我碰過的東西，都會被男生當作有瘟疫一樣躲避。他們之間彼此打鬧最狠的招數，是把另外一個人往我身上推。嫌棄，排斥，嘲笑，孤立，看見我時不可思議的表情，一個丑的外表所能帶來的，除去身體侵害之外最嚴重的攻擊，我應該都嘗過了。

在青春期的時候我每天都在與自我搏鬥，做著心理自救。那時的狀態，現在想想都後怕。最嚴重的時候我甚至認可了大家對我「是怪物」的評價，深切的厭惡自己，恨自己恨的咬牙切齒。好想殺了自己，但不想沾上自己的血，覺得臟。

從怪物到人，中間的撕心裂肺，崩潰與絕望，慢慢長夜只能自己支撐著自己走，這樣的事情，我不希望任何一個人遇到。

這樣的事情從小五開始，初中時最嚴重，到了高中，雖然嫌棄還是有，但慢慢緩和，最後結束於大學。最後結束其實也不是因為我變好看了，其實我一直那個樣，唯一不同的是我遇到了一個把我拯救出來的朋友。她沒給我提任何外表上的意見，也沒有任何嫌棄，她把我當個人看，把我當成一個最普通的人看。我會因我的笑話而大笑，她會和我在一起討論感興趣的話題討論n久。她會在下課後和我一起牽手走，就像任何一對好朋友一樣。

沒有刻意，沒有憐憫，沒有排斥。就在這樣正常的關係中，我慢慢被治癒了。再加上大學時的人已經成熟，不再喜歡玩中學生的那種殘忍的遊戲。也許大家看到我時還是嫌棄的，但他們都沒表現出來。之後再多接觸接觸，又發現我這人還挺有意思，慢慢的良性循環起來了，我終於算是走出來了。

到現在，工作也有五六年了。樓主你知道這五六年發生了什麼么？我居然有了一個老公，大好人一個啊啊啊，踏實穩重，另外我還有了一個超可愛的寶貝。簡直就是自己都不敢相信的幸運。那你要問我現在變好看了么，我要告訴你的是：我一點都沒變啊啊啊啊！！

掏心窩的跟你說，真的沒變化啊啊！因為生了孩子體重還長了二十幾斤掉不下去，自己看到鏡子里的自己，超嫌棄啊啊啊！也不是不想收拾自己，可能是因為底子太差，所以怎麼收拾都達不到心中要求。再加上青春期的經歷，我可能是潛意識裡將自己鎖死在醜女的框框里了，行為中似乎有些排斥打扮自己。想一想已經多久沒做頭髮了？亂蓬蓬的一頭亂毛不打理。去買衣服試了一件又一件，沒一件想買。這不是衣服的錯。

總之我這個答案就想告訴樓主，無論外表如何，生活會帶你走向你應得的幸福。調整心態，接受自己，找個真實的人做朋友，做好這些，生活自會慢慢的獎勵你。真的，這與外表無關。

不好看不是原罪，它的確會給生活帶來坎坷，好多好多坎坷，但最終，生活還是會已你的內心為標準，給你展示出一片風景。

最差還能怎樣，最差的不過是現在。現在我都能挺過來，我還怕變美時的景色么？(??ω??)

以現在為起點出發，當做此刻是原點而前進。當然我們會遇到很多敵人，比如周圍人的話語，比如自己對自己的折磨。不過沒關係，一步一步來，如果覺得累，就休息。不要怕，生活會帶我們慢慢走。

如果對目前的狀況非常不服氣，充滿改變的慾望，那就上嘛！在前進的路上，我們不介意大跳兩步(^-^) 。

在消極與軟弱時，我們力求放鬆，不緊張。在積極與奮進的狀態出來時，我們努力行動，抓住這個好心態，做點實事出來。那如果在自己做出行動之後，遭到了周圍人的不良評價，告訴你個小秘訣，此時不妨吹個牛。真的，吹牛很有效的，一是培養了幽默感，二是可以強力提升自我評價，吹牛是給別人聽的，其實也是說給自己的。

草草幾句話，不知能否幫助到樓主。其實挺惶恐的，只求能給樓主前進的路上掃除一點砂礫。共同加油吧妹紙，我們一起把握自己，一起努力變漂亮！(o^^o)?

對不起，我不知道怎麼幫助你。

我只能陪你說說話，我寫不出那麼多的字數。

我對我的問題，都無法解決。

我能理解你，你說的這麼多是有人懂的。

雖然，這對於你來說並沒有用。

交個朋友吧，如果能看到我。

我們年級有個女孩子也是皮膚黑，她的好朋友是級花，膚白貌美個子高挑。但即便是這樣，她和她好朋友走一起的時候還是有很多男孩子誇她漂亮。
「我覺得black也很好看啊，她氣質特別棒，不比XXX差。」
喏，我聽到的原話。
她告訴我，她也曾因為皮膚黑而苦惱過，但後來她逐漸接受自己的膚色，她花了很長的時間才建立起自信，她花了很多功夫來護膚，雖然沒有注重美白但是皮膚特別棒，沒黑頭沒痘痘沒有那種大毛孔。
「我曾經覺得黑就是丑，但是現在我將其定義為小麥色，這樣子心裡感覺舒服多了。小麥色也可以很好看，挺特別的。」
她愛看書愛運動，喜歡笑，對人不會過分熱情但又覺得相處起來很舒服，特別有吸引力的一個女孩，講真。

題主的續文令人欣喜，是對自己問題的最好回答，恭喜題主調整了心態，獲得了成長，成績也取得了長足的進步，驚嘆題主脫胎換骨般的神奇變化。
家庭出身不幸，又過於在意自己的膚色，異常敏感，但短短一年左右的時間題主竟轉變如此之大，將心思轉移到有意義的事情上，忙碌起來，淡化了問題，閱讀、健身，努力學習，如題主所說，忙起來、動起來，勇敢地追逐夢想，你會給自己和眾人一個大大的驚喜！

妹妹，咱兩情況差不多都是自卑型。我只能說，可能我年紀大了，看人的眼光變得多方面。可能第一眼你見到一個人主觀覺得他美或丑，但我並不是很在意這些，如果想進一步了解他，就得看他是不是那種適合你的人。外表真的不代表全部，可以稍作修飾，千萬不要誇張，否則會變成笑話。我就覺得小臉尖下巴不好看，太誇張了。還有我比較喜歡運動，因為它真的能帶給你變化，不管是心理上還是身體上的。所以，別浪費時間自卑了，做自己想做的，做自己該做的。時間自會給出答案。

把學習成績提高，至少要有一項特別出眾。會一兩樣拿得出手的才藝，比如畫畫不錯或者寫字很漂亮。擔任一項班內職務。開朗，幽默，在別人有不會的問題問你的時候解答。我也不好看，尤其是在一個學校里一個平均顏值頗高的班級，我個子矮，眼睛小，嘴巴略大，沒有鼻樑，但是那又怎樣，熟悉了之後，同學們有時候會拿我開玩笑，但是那時候的玩笑，只是善意的哄鬧。
願你，平安喜樂。

自信的女生最美
你的有些情況跟我挺像，我也因為自卑的問題在知乎上看過許多問答。只能說自卑會影響到方方面面。但是如果你想變好，有這個心，你會發現自己會在不知不覺中改變。

我也是，可是到了後來看了許多書，開始從網上找穿衣搭配，看各種皮膚辦法，最主要！每天鍛煉，靠牆啊什麼的，慢慢的，感覺有了回頭率就自信多了，這都是其次，最主要要心靈美，多去外面社交，相信心靈美的作用！

有很多人這麼想的啊，努努力把自己打扮好看點，黑了注意防晒沒事就別曬太陽，其實沒多少人在意你的樣子，當眾說的人腦子都有坑一點基本素質都沒有，如果有條件可以去考慮微整形啊自己形象好了自然就自信了，加油期待美好的你！