有些女生拒絕改善形象，為了「在最差的狀態下尋找真愛」，這種想法靠譜嗎？

12-01

最近接觸了幾個女生，在普通人看來形象上存在一些問題，比如不化妝、體重偏重等等。但在我看來（也是周圍朋友的看法），這些女生其實「底子很好」，如果能減重或稍微打理一下自己，形象就會有很大的提升。
聊天的時候開玩笑的提了這個看法，得到的回答是，「在我最丑狀態最差的時候還喜歡我的一定是真愛」。
站在男生的角度，我不是很贊成這種觀點，但畢竟經驗閱歷有限，不知道大家如何看待這個觀點。

如果你以最嚴苛的方式來定義真愛，那麼真愛也會以最渺茫的概率來考驗你。

其實化妝打扮這事情呢，我覺得女人自己化妝減肥固然不錯，但要說完全不化妝不減肥就找不到男人，其實也有所偏頗，起碼在我周圍有不少長相非常普通身材也不盡如人意但的確過的挺樂呵的女人包括我自己，我記得我認識某個帥哥的時候體重130左右，認識配偶的時候還一臉大痘，反正我現在回頭看看我以前照片都覺得自己長的挺。。。愛國的。反正屬於去舞廳大部分時候還沒有什麼人問津的那種不起眼的女人，而且在我讀書的時候我也的確完全不會打扮，永遠梳著馬尾沒有做過頭髮，頭髮大概幾年沒有剪過，沒有自己的穿衣風格也不懂穿衣風格，衣服鬆鬆垮垮配一雙跑鞋也是經常的事。。。

當然我寫出來不是說外表對女人來講不重要，只是一種客觀規律，20來歲如果也沒有一定的圈子，的確對打扮啊穿衣啊不上心，周圍的朋友也都是不化妝不減肥的，都是簡簡單單上課下課，圖書館舞廳打工，的確還覺得化妝什麼的不好意思的，買衣服還沒有到合適的品味，減肥么大家集體宿舍住著，別人吃泡麵自己也忍不住要吃……這個世界上有許多許多女孩子，不屬於那種男人泡到了會得意的吹噓的那種，不屬於從小就收到情書一打一打的那種，不屬於被許多男人一見鍾情瘋狂追求的那種，而且你就是告訴她變漂亮了會有男人，這種方式不僅不會被理解，反而會有點逆反，就好像我當年有一個朋友跟我說你這麼胖，我才不要和你約會。我就說好像我要和你約會似的！

後來有一個男朋友，他雖然對我很好，但也很老實地承認，他覺得我的腰粗了點。摟起來不舒服！

我們狠狠地吵了一架。

但是我們在一起還是挺開心的，一起玩，一起打鬧，一起在路上看美女，我記得那時候我學生時代的男友非常喜歡套裝，我們去商場里試，然後被價錢嚇死，然後又默默地穿回牛仔褲T恤衫……這個一開始覺得我不漂亮的男人，後來也會在我打工好以後再車站等我，一起叫麻辣燙，把自己的鵪鶉蛋放到我碗里。

我們的青春寒酸嗎？當然了，我們就是普通的學生土妹子和宅男，我也在半夜大哭大鬧搞的他不能睡覺，他也好幾次覺得談戀愛好麻煩啊不要談了吧。但總的來說，他開始學習哄女人的技巧，我還是學習化妝打扮的技巧，特別是參加了工作以後，說話的技巧，交往的分寸，自以為是的打扮和微笑……慢慢都一點點學會了。我開始對自己的外表有所滿意，經常開始鍛煉，也漸漸摸索出了自己的風格之道……的時候，我已經結婚好幾年了。

回想起來，為什麼當年那個傻丫頭會運氣那麼好啊？什麼都不懂，也不好看，脾氣也壞……她為什麼會一鼓作氣去追一個自己看中的傻小子，又被那個傻小子看中了。這算什麼？這就是緣分嗎？我覺得的確是這樣，有一種經歷，我說不出原因，也沒有辦法複製，我只能樂觀地說，他來了，我享受到了。我的世界被打開了，我的審美觀也被打開了。

是的，這個世界上有很多男人喜歡那種一眼就看起來很美的女人，他們願意追求她們，等待她們，體諒她們，愛護她們……但這個世界上的確也存在有耐心陪一個真心女孩長大成熟的男生，一開始大家什麼都不懂，但因為有愛所有彼此變的更美好。愛情就是藝術一樣，我們需要1%的緣分和99%的技巧，我可以教自己99%的技巧，但那1%的緣分給自己帶來的改變才是最妙不可言，真心實意的。我被改變了，不是靠那些恭維女人漂亮的男人，而是靠那幾個耐心陪我成長的有緣人。

我知道男生都希望旁邊的女人漂漂亮亮賞心悅目的，但就好像許多已婚男人會比毛頭小伙更有男人味一樣，女人是男人的學校，而女人的魅力，也是靠男人的愛情灌溉出來的。你真的希望身邊有一個美女么？有一點耐心，多多了解彼此的本質，好好愛自己的女人，打開她的世界，打開她的審美觀。這個世界上，有許多美女哪怕就是睡過，也不見到會和你有什麼關係，但這個世界上，會有女人會因為愛你和你愛而培養出自己的獨特魅力，而這種魅力，就是愛情的榮譽。

（不過現在的女生大概都很會打扮了我也不知道我如果現在還是給女學生會不會死的很慘不過我得了便宜啦哈哈哈而且我覺得與其恐嚇別人去改變不如去關心別人去改變嘛這就好像讓路人脫衣服一樣大風是無法把衣服吹下來的陽光的溫暖才會最好祝所有的普通女孩都有心上人並且越來越美這個沒有先後順序現在美起來也可以但是如果沒有到最美的狀態發現了心上人也勇敢去追吧追到了讓愛人覺得你越來越美大家都會很得瑟的）

看到這個戳到痛點，不請自來怒答一記。

這個世界上不是所有女生都是從小收情書，被男生關心，穿衣打扮得到長輩很好的教導，一開始就優雅得體。更多的女生也許和我一樣，野生放養，或是一心讀書，上大學之前世界中根本不存在——即使存在也是被壓抑的——愛美和打扮這樣的概念。

我很想說一個女生從糙變到精緻的路，如果是自己摸索，其實伴隨著很多痛苦。也許你無意間聽見默默喜歡的男生和同伴嘲笑你胖，也許你因為不知道怎麼梳好看的頭在一群打扮的花枝招展的女生面前抬不起頭來——在這種時候你會感到無可依靠，你會憤憤不平，會想為什麼這個世界上不論男人女人都對女人這麼強求。於是硬要讓自己堅強，裝作若無其事的樣子，或者說一句「我才不打扮。在我不好看的時候喜歡我的人，才是真正懂我的人。」這句話其實是一種迴避，否認自己的自卑。

我自己就是這樣。我想很多女生也是和我一樣，內心深處藏著隱隱的自卑，所以很敏感，所以想要把自己變得強大，讓自己有可以「走自己的路，讓別人去說吧」的資本。看見很多回答都譴責這樣的女生，我覺得很痛心。也許世界上真的沒有什麼男生能等待一個女生的成長吧。可是等到對方在泥水中摸爬滾打，終於學會了精緻，學會了化妝，學會了穿衣搭配，才再來享受對方的美好——聽上去真的很不靠譜。

看完電影「初戀那件小事」唏噓不已。女主人公成長的歷程和我類似，可是我沒有她那麼幸運，沒有遇到過在自己還不閃亮的時候就那樣支持我、關愛我的人。

語無倫次說了這麼多，最後只想說：
在一個女生還很粗糙沒有被拋光打磨的時候，如果你覺得她性格胚子不壞，請和她一起成長，不要去刺傷她自卑的那一點。（應該）沒有女生是不想變美的。我相信目睹一個女孩在自己身邊因為自己變美會是一種神奇的經歷；

在遇見了一個看上去閃亮無比的女生時，如果你知道了她曾經很粗糙，曾經被嘲諷過，曾經很自卑，也請你尊重她愛護她。不要覺得很多東西理所當然。自信後面很可能殘存著沒有被完全抹去的自卑。所以很多時候她們說話會很沖吧，比如「我丑的時候喜歡我的才是真愛」之類。也許這是真的呢？

不要覺得所有女生生來就這樣漂亮。有很多辛酸你不懂而已。

這只是「懶」的一種表現形式。

為了「在最差的狀態下尋找真愛」，這是把「最差的狀態」解讀成「為考驗真愛」所故意設置的關卡障礙，我覺得沒有正常人會認真這麼認為。若原句確實如此，不能排除她辭不達意沒說明白，進而導致你理解偏差的可能。有的人本意是，「自己有缺點有劣勢，還有和對方很不相同的生活態度，把好的壞的不遮不掩都展示出來，才是真實的自己（，能容忍能包容你就容忍並包容，不能忍受的也別再浪費時間）」——但這就很可能被旁人解讀為「非要在最差的狀態下考驗愛情真是不真」。反過來，減肥也不應該是為了「在最美的狀態下尋找真愛」吧。正說反說都沒有道理。
如果要講什麼狀態與真愛，那應該是希望，在最自在的狀態下以最通達的心態迎接可能的真愛。不管處在哪一種狀態中，在愛情確實來臨之前，誰都無法確定一定會得到真愛。不過泛泛地講，無論胖瘦美醜，快樂的人和特立獨行的人總是最吸引異性的。

不管是不是為了所謂「真」愛，提高自己、改善自己，比如變美、變瘦、變淵博、變善談、變敏銳、變……反正一定是好事。但若把改善與提高局限在體型與外貌上，那這個思維也太狹隘了。
當然，人沒有動力瘦身美容通常就是因為懶，但「犯懶」不是應以投石或弔死的重罪。很多人由衷讚賞她每天早晨晚上為「變美麗」付出的努力和得到的成果，卻沒有人關心她是不是被這宏大輝煌的目標拖累了心，有沒有確實因此得到了她過去心心念念的那個人。或許此時的懶正源於曾經耳提面命美化自己之後自然而然產生的疲憊與厭倦。作為一個外人，你既不曾真誠心疼她付出的汗水，也就沒有資格鞭策她繼續突進，沒有資格批評她踟躕不前。
除了一言以蔽之的「懶」呢，也可能是因為當下的環境中根本沒有足夠吸引她的異性，她本就不在意在你們眼中形象幾何，於是心寬體胖。或者除了談戀愛之外，此時還有更更…更重要的事，事情有輕重緩急，愛好有遠交近攻，精力卻總是有限，於是她覺得現在有沒有人追真是無所謂的。這都是無可厚非的個人選擇，旁人沒什麼可指指點點的。有的人在一個女孩子蓬頭垢面的時候，也能發現她的潛力與美，提早占坑兒，這是他倆的機緣；而有的人嗤之以鼻，這也無可詬病。各人眼光的不同，不過是各有各的緣法兒，僅此而已。如果你覺得她形象不好，看不上她，那麼她到底有沒有潛力、是否能找到她理想的「下家」，都與你完全沒有關係，也就不勞你來操心。
當然，即便一時覺得談不談戀愛無所謂，女生一般不會這麼直言。很多時候男生以為和女生在進行認真的對話，但其實雙方都沒有說實話。在面對你所不夠了解的人時，不要輕易相信自己的理解力，也不要輕易相信談話對方的真誠及他對他自己的了解程度。比如，我可以與我的異性朋友說」我無所謂啊「，其實是我喜歡的那個人已經有女朋友了，「無所謂」只是我的託辭。同樣的，「我有喜歡的人了而他不喜歡我」，也是一種常見的託辭。正說反說都可能是託辭，真真假假實則難以分辨。打算「在最差的狀態下尋找真愛（潛台詞找到真愛以後再變美）」也近乎於託辭。

我覺得這個提問以及某些人的潛台詞就是「拒絕改進形象的女孩子不配得到真愛」，這種認識很粗暴，也令人感到可怕。我想說，不要把「女孩子應該拚命變美」視作十足的理所當然，相較而言，「所有人都應該拚命變美」稍微更合理一點。最理想的狀態是，每個人都在自己最舒服的狀態下，自己恰是自己想成為的那個人，經歷著自己想要的那種生活，從這樣的生活中得到「真愛」。

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說幾句閑話。
1. 「要麼瘦，要麼死」是一句很可怕的口號（可能是小S說的？），如果減肥對你來說是一件痛苦的事，那就不要減肥。
2. 自身條件再差的女孩子都有基本的做夢的資格/權利，不要輕易以諷刺或所謂「忠」言戳破別人的夢，更別以為就你自己清醒著、而做夢的那些都是傻子。
3. 如果一定要評價別人那「很不得你心」的行為，應該首先試著去從多方面去理解一下行為人的內心。因為不同的人的立場總是不同的，一概而論不公平。
4. 不必在乎你本來就不感興趣的男孩子是不是看得上你、是否曾期待著你——這沒有意義。追求者的數量並不會真的讓你的「身價」水漲船高。
5. 假設一種極其無聊的情況：所有的女生都積極努力變美10°，所有。那麼在她們改變前後，所能得到的男孩子的水平層次應當是沒有差別的。因為她們的總排行並沒有改變，而且題目沒提那就默認男孩子們都沒有改變....

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談戀愛呢。
一個女人不算是衣著還是皮膚，身材還是氣質，都沒法永遠保持最佳狀態。短則一年，長則數年，一個周期中總會有高峰，有低谷。哪怕是一周之中，情緒化的人也可能一時蓬頭垢面一時亮麗光鮮。一月之中，月經前，月經後，排卵期，從心情到外表也各有不同。你的男朋友/結婚對象，在讚賞「優質的你」的同時，會不會包容你可能經歷的低谷狀態呢？在鼓勵你美容健身的同時，能不能對你一時的懈怠鬆弛毫無怨言？他是不是像皮鞭一樣，永遠「鞭策」著你進步進步、不容你稍作休息？如果你果然因為什麼原因陷入低谷，三天不洗頭髮，指甲長了不剪，他會不會因此離開你？——總之不管是美是丑是胖是瘦，都不要與讓你感覺疲憊不能喘息的人在一起（或許他只是不夠喜歡你，所以對你缺乏關懷）。

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一個事實：挑剔你的人永遠覺得你不夠努力。這個世界上不只有更美，還有更挑剔。或者換種說法，旁觀者那愈加挑剔的口味，正是被不懈追求美的努力的人培養起來的。所以，放寬心。另一件，大部分挑剔別人的人，特別是男生，並沒有以同樣挑剔的眼光審視過自己，相比於他們對別人的要求，他們也並沒有付出相應的努力和金錢去打理自己。如果他們也同樣的審視過一無是處的自己，也經歷過同樣的變美的努力，他們就不會依然那麼挑剔尖刻的說別人的瑕疵。起碼出於對自己的理解，他們也會稍稍更善意一點。
我的基本思路呢，就是雙方對彼此的要求應當大致是對等的，基本不拿自己不屑於或者懶怠做的事去要求別人以之為天然的義務——比如說，我懶怠去嚴格要求自己的事，我就不會去嚴格要求你、更不會責備你在這方面沒有嚴格要求你自己（前後分割線內這幾小段基本可以總結成這一句，我只是廢話太多剎不住）；我就是這樣的人或者說，我希望能成為這樣的人，所以我也只歡迎這樣的人來和我親近，當然也可能也只有這樣的人有可能和我互相理解、產生好感——當然，我的意思是在能力精力範圍內，而非理想化、不現實的「一刀切」。前面所說的「對等」，是總的指導精神，回到形象外表的問題上，直白講，這個「對等」就是，一方若不修邊幅，就沒資格要求另一方整裝打扮，對，再重複一遍，就是這個意思——反正，我不是下凡的天仙，你也不是將死的有錢老頭，大家都是普通人，沒必要把普通人的普通戀愛關係定位成「你花大價錢買我大美麗」那種特殊情況。（在這方面我的觀點就是這樣，短時間內不會改變。基本上前文和本段我都注意使用了限制詞，比如「某些」，比如「部分」，我也希望竟然有耐心在百忙之中閱讀這些廢話的人能注意到這些限制詞到底是個什麼意思。）
有同學對這一段特別關注，但我不會再回應，非常抱歉。劃線句反正已經說得很明白，要怎麼推斷怎麼引申怎麼發散思維怎麼看待說了這話的我，都與我無關，也都請隨意了。

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還有一件事兒吧……不知道各位，回味過題問里這「拒絕」倆字么？
細思極恐。

真搞笑，有沒有真愛都要光鮮亮麗地活著。

挺靠譜的！真噠！拜託你一定要相信啊，而且大力推廣這個說法！

我才不說我希望我的競爭對手越少越好呢……哼唧！

想起前幾天很火的一個問答，覺得好糾結啊……

難道不是說

一個人的精力畢竟是有限的，過於重視自己外在行為的優雅與否，必然帶來內心世界的空洞與貧乏。（摘自：有品質，有趣，有腔調有范兒的男生是什麼樣的？怎麼樣讓自己變成這樣？）

難道不是說

無論男女，在不影響不傷害他人的前提下，隨心所欲的活出自己的樣子，那才是有品質有趣有范兒有腔調，重要的不是有多少人認同你，而是在全部人都不認同時，你敢不敢對著這個SB組成的世界哈哈大笑（摘自：有品質，有趣，有腔調有范兒的男生是什麼樣的？怎麼樣讓自己變成這樣？）

什麼「不勾引哪來真愛啊」

只要肯在某個領域玩兒命鑽研，這世界一定有足夠的人覺得你有品質有趣有范兒有腔調。
（摘自：有品質，有趣，有腔調有范兒的男生是什麼樣的？怎麼樣讓自己變成這樣？）

難道這些不是同理嗎？

也許，不對勁的其實是：
她是女生，上面那些都是針對男人的

她給的理由不夠好
應該說是「隨心所欲的活出自己的樣子」，所以不在乎別人眼裡的形象之類，那境界就高了。

（以上引用都有來源，方便那些認為我「斷章取義」的找上下文。）

吐槽完畢，開始回答。

如果只是不化妝不減肥，但乾淨整潔，我覺得完全可以。
如果是完全不打理，所謂「最差的狀態」，就不靠譜了。

中國孩子從小就被教育不要打扮，要關注內在，外表是不重要的。長大後大多數女生知道這是扯淡了，大多數男生繼續不修邊幅，並以此為榮。
不過存在一些女生，她們也養成了不打扮的習慣，堅信「由內而外」的美。我見過一些，事實上她們中很多真的很優秀，內在有時候簡直逆天。

可是，有了內在，不是信仰著「由內而外」就真的「由內而外」了。你得想辦法建立一個渠道，把你的內在美表現出來呀，或者至少不要給你的內在美外露設置任何阻礙吧。
不十分在意形象，有時也挺不錯。好在「由內而外」的渠道也不難，乾淨整潔就行，不需要濃妝淡抹。如果出門頭都不梳，這就不屬於「不在意形象」，而是「邋遢」了。

最後，很多男生（比如我）邋遢得已經沒救了，但是女生應該會受到社會的壓力。需要怎樣程度的打扮，由她的社交圈子和她自己的性格決定，我認為不用題主特別操心。
在一些學生圈子裡，不打扮也沒有太大問題。有些圈子裡的男人也不習慣打扮的女生。有些女生性格就大大咧咧，只要其形象與其性格配得上，也很不錯。

這個答案約等於：書店把最破的書堆在門口以此尋找最熱愛書的讀者：某群騎三輪車大漢不期而至

這個答案約等於：某飯店拿出一鍋做糊的紅燒肉放到門口，以此尋找最喜愛紅燒肉的老饕：某群手持碗棍的大漢不期而至

這個答案約等於：我在面試前絕對讓自己看起來邋遢一點，這樣老闆看上的一定是我的才能！！！

幫幫忙…明珠還怕蒙塵呢，不過反過來說，莫非是通過這種方式篩選出，誰是真的沒眼光也很不錯噢？？

以下是網上看到的一段話，第三條可以對應這個問題
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懶是一個很好的託詞，說的好像勤快了就真能幹出什麼大事兒一樣

胖是一個很好的託詞，說的好像瘦了之後就真能有多好看一樣

不想談戀愛是一個很好的託詞，說的好像想談戀愛時真能被別人看上一樣

年輕是一個很好的託詞，說的好像成熟了以後就真能有多大出息一樣

生活的戲劇化是不健康的。像我們這樣生長在都市文化中的人，總是先看見海的圖畫，後看見海；先讀到愛情小說，後知道愛；我們對於生活的體驗往往是第二輪的，藉助於人為的戲劇，因此在生活與生活的戲劇化之間很難劃界。

都僅僅是借口罷了。

又見「外表不重要論」。

對於一個人來說，外表的完善，應該屬於最基本的升級了。
你也許有很多裝備：豐富的閱歷學識、脾氣溫柔善解人意、有耐心有毅力、心態積極天天向上……
但能直接亮出來的，只有你的外表。
真我霓裳リアル?クローズ(豆瓣)里說，「人的內在所有的一切，都由外表所呈現出來。」
人類還沒進化到可以「透過現象看本質」的階段，人與人之間的交集，若無特別契機，仍然是以外表互相吸引作為開始，進而了解更多。

一個條件不錯的男生，為什麼要放棄「最好狀態」的女生，棄明投暗，去選擇一個「最差狀態」的女生？
他要怎麼去相信，你以後一定會有「最好的狀態」？
「在最差的狀態下尋找真愛。」
說出這句話的人，對自己和伴侶都太沒責任感。

別把伴侶當作人生的拯救者。
真正能讓你成長的，是「自我」。
當你獨自一人站穩腳跟時，才能遇到真正的夥伴。（《真我霓裳》）

用別人，還是一個不存在的「未來伴侶」當借口來放縱自己，這樣自欺欺人有意思么？

另外，下次遇到類似情況，麻煩換個借口（直接說自己很懶什麼的也沒關係吧……
「真愛」好忙的，請你們放過她好嗎(┳＿┳)...

我以前用類似的話擋過一個朋友，所以，我猜測這只是一個又沒自信說自己好看卻有懶得打扮不知道如何打扮的妹子對你無禮的好意的敷衍。

昨晚跟一個仍然單身閨蜜促膝長談，獲益匪淺。覺得我這個答案需要修改一下。不是在最差狀態下尋找真愛，而是在最真實狀態下尋找真愛。在一般熟人面前你可能需要戴著面具，並非貶義，這是每個人都有的防禦機制。但是在親密關係中，比如家人戀人死黨面前，你可以完全表達真實的自己，而對方愛的也是真實的你，這才是健康持久親密關係。
當然，堅持改善自我是件好事，值得付出努力，但不是為了迎合潮流，而是為了讓自己和身邊的人過得更好。

以下是原答案:我一直就是這麼想的。堅持不化妝不減肥不穿高跟鞋超短裙。
但這並不影響我定時體育鍛煉，保持乾淨儀容，穿舒適得體的服裝，學習優雅大方的姿態。
痘痘伴隨我整個青春期，有短時間我媽都看不過去非要帶我去醫院喝中藥。但我從不試圖用一層又一層粉去掩蓋，因為那既花時間又花金錢而且對皮膚沒好處。我的體格也始終健壯如運動員，bmi始終在標準中間值而非普遍流行的偏瘦狀態。但我從不節食，因為有個健康的體魄是件值得驕傲的事。
青春的時間和青春的健康是多麼寶貴的東西，我不願浪費在虛榮的外表。
是的，整整23年時間沒有一個男生跟我表白，但這不影響我跟他們建立融洽的朋友關係。我自己能夠解決的事情我盡量獨立解決，需要男生幫助的時候，比如搬家，我一樣不缺人手。
然後，在我人生的第24個年頭，他終於出現了。他說他第一次見我，就覺得我笑的可甜了。他說他就喜歡我白白胖胖的，千萬不要減肥。他說我化了妝就不像我，還是不化妝好看。
所以，我今天仍不後悔當年的堅持。不是拒絕改進形象，而是拒絕為迎合所謂流行而改進形象。美有千百種，不是只有錐子臉大白腿才是美。

這種想法意思就是你連我最差的一面都不能接受，那就沒必要來享受我最好的一面

搬圖來回答問題
多圖預警

簡單來說，食物好吃就行，可為什麼還要追求色香味俱全呢，看起來像垃圾一樣的食物你會有想去吃的慾望嗎？食物尚且如此，那人呢？之前看過一個問題，問的是女朋友漂亮重不重要，有一個回答我非常喜歡（忘記是誰回答了）：

外在決定會不會跟她在一起，內在決定會跟她在一起多久

這句話的意思很明顯說明了光有內在沒有外在的女生，人家男生會連想去了解的慾望都沒有

以上

事實上，可能你認為「不化妝」「體重超重」是對方的缺陷、深為對方不完美而可惜才說的，但其實這是很大的冒犯，美不美，重不重和你有什麼關係呢？一切都是個人選擇而已，有的人就是覺得美食比較重要、學習比較忙或化妝很麻煩，或者外貌不是特別重要的事呀。
比方說，有人問你：你為什麼不多賺點外快/不去考公務員/不進事業單位，那樣才有前途，你底子很好的。
請別把自己的價值觀強加在別人頭上。這一句送給所有覺得女生必須打扮的人，你只能管得著自己。
這種自詡拯救者的行為簡直可以列入「常被人忽略但經常出現的不禮貌行為」一題。

你既然是開玩笑問的，人家當然也可以開玩笑回答……

而且人生還有很多事情啊。看書啦，旅行啦，逗貓啦，各種美食啦，為什麼一定要讓女生把生命都浪費在男人和化妝品這兩件事上呢（說真的，這倆貨也不是特美好的那種對吧？）？這不是靠不靠譜的問題，而是有沒有必要的問題。女生費了很大功夫變漂亮了去談戀愛是一種活法，老老實實清湯寡水的過日子也是一種過法。我們很難保證，前者會比後者更幸福吧？

既然底子好，未必要把很多時間花在美顏上。

做人啊，最重要的就是要開心。餓不餓，讓她給你下碗面？

自己破罐兒破摔，還做夢檢漏賺便宜。

又笨又懶。

她只是希望那個人象爸爸一樣愛本來的她，而且不準備將就。

第N次想到這個問題，不如來添加一個毫無存在感的答案。

我覺得如果一個姑娘說「在最差的狀態下尋找真愛」，其實是一種【自我妨礙】。
——「為了迴避或降低因不佳表現所帶來的負面影響而採取的任何能夠增大將失敗原因外化機會的行動和選擇」。
就像是學生在考試前一晚打遊戲，然後可以說——「我沒考好是因為打遊戲沒複習」；
就像是姑娘拒絕改善形象，然後可以說——「他沒看上我是因為我外在形象狀態差」；
就像是……

我們為什麼會這麼做？
因為害怕自己自己「能力不足」，或者說是因為害怕面對自己的「能力不足」。
身為學生，害怕「努力了卻考得很爛」；
身為姑娘，害怕自己「打扮漂亮卻依然無法吸引心儀的他」；
是的，我很害怕。
所以逃避，所以故意不努力，所以把失敗歸結為「能力」之外的原因。

這樣不好。
但也沒關係，不是不努力，而是沒有做好準備去努力，就讓我們緩一緩，就讓我們再勇敢一點，就讓我們一邊變漂亮，一邊變勇敢。

祝自己好。

以上20140529
以下20141222

初戀了，分手了，徵友了，擱置了。時間過得沒有很快，是我感情的節奏不算遲緩。

偶然又看到這個回答，就來update了——

今天和我聊一聊的那個姑娘啊，與其說是「訴苦」，不如說是「怒吐槽」……具體內容就不透露了，大概就是，她在戀愛中體驗到了對方的judge和挑剔，這讓人很受傷。所以說我的生活里充滿了需要善待的姑娘啊……
我和她達成了一個共識——我們一路應試教育讀上來，條條框框的要求規則被評判那都不成問題；但是，我們對於[親密關係]的期許在於——「因為我是我，所以被接納。」
我們提到了《小王子》，這個故事裡的小狐狸對小王子說過這樣的話：
「
對我而言，你只不過是一個小男孩，就像其他千萬個小男孩一樣。我不需要你。你也同樣用不著我。對你來說，我也不過是一隻狐狸，就跟其他千萬隻狐狸一樣。然而，如果你馴養我，我們將會彼此需要。對我而言，你將是宇宙間唯一的了；我對你來說，也是世界上唯一的了。
如果你馴養我，那我的生命就會充滿陽光。你的腳步聲會變得跟其他人的不一樣。其他人的腳步聲會讓我迅速躲到地底下，而你的腳步聲則會像音樂一樣，把我召喚出洞穴。
然後，你看，看到那邊的麥田了嗎？我不吃麵包，麥子對我來說，一點意義也沒有。麥田讓我無法產生聯想，這實在是很可悲。但是，你有一頭金黃色的頭髮。如果你馴養我，那該會有多麼美好啊！金黃色的麥子會讓我想起你。我也會喜歡聽風在麥穗間吹拂的聲音。
」
其實我們也知道一些人與人之間利益交換的規律，甚至還東拉西扯地聊到了進化的原理以及人類的擇偶本能。
姑娘很失望地說，細思恐極，想多了就覺得這一切真是一點意思也沒有。
我對她說——「好東西總是要花心思才能得到嘛，好的感情也少不了磨合的辛苦。但行善事，莫問前程，累了就停下了歇一會兒，我們都在這兒陪著你呢。」
我想到你了。我想和你相互接納，建立起驕傲而安心的關係，但願我們都有機會為對方花這個心思。

後來這個但願落空了。可我對關係的期許並沒有實質的改變。
我的心思還在——
每個人都是【獨立】的個體，由內而外變得更健康、更自信、更美好是對自己的善待。
但是，對於【關係】來說，相互接納，比變得更漂亮or優秀or有吸引力or...更加重要。

網上有個段子，是這麼說的——

語文老師說，如果你愛一個人，不是下課給人家買買水，不是簡訊發來發去，也不是周末一起出來唱唱歌聊聊天吃吃飯，而是做一個出色的人。以後的以後,可能還有別的人愛她。你要做的，是把別人都比下去。你要變得優秀，要比其他人都優秀。要相信，未來不止是未知，愛情能改變現實。

另一個段子是這麼說的——

喜歡一個人，不一定會在一起，但在喜歡他（她）的過程中，努力讓自己變得更優秀更美好，這才是這段過程中最大的收穫。

還有這樣的段子——

如果喜歡一個人而讓你變得更優秀，不論結果如何，你的愛都有了回報。

我想說的是——
在包括我在內的一些女生看來，不管婚戀狀態如何，改善自身的內在修養和外在形象都是一輩子的事業、一輩子的修行、一輩子的樂趣。
但是，就親密關係而言，我們需要的是，自己本來的狀態可以被欣賞、被理解、被接納——而這個最最真實的狀態，是流動的，變化的，我們始終追求更好，卻也清楚它可能在某些情況下糟糕，而我們對於「真愛」的重要需求之一，大概就是，那個冷不丁變糟糕的自己不會被丟棄。

【最後不偏題！】

有些女生拒絕改善形象，為了「在最差的狀態下尋找真愛」，這種想法靠譜嗎？

我個人的回答是：

不完全靠譜。
靠譜之處在於：
① 個體的糟糕狀態（外在內在都包括）可能會破壞不那麼牢靠的關係和感情；
② 我們想要尋找的「真愛」，應該能夠承受這樣的挑戰和衝擊。
不靠譜之處在於：
人生是自己在過，為了那個「不一定真實存在的真愛」而耽誤自己的進步，放棄成長的樂趣，不划算。

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那個人大概能夠並且樂于欣賞美好的我，卻hold不住不夠美好的我吧。
不過我們都儘力了。
所以說，我終於肯相信他不是真愛這件事情，還是要自己開開心心地走下去，變得越來越美好，內在以及外在。

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冬至快樂，願安願好。

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