你聽過哪些感到「他說得好有道理，我竟然無言以對」的話？

12-01

「小劉啊，你大學學的是計算機吧？」
「是啊」
「那來幫我把這幾台電腦搬到樓上去」

「你為什麼插隊？」「因為我沒素質」

「唐缺老師，能把你的作品打包發到我的郵箱嗎？花錢買書不划算啊。」

剛看到同學的朋友圈，我就覺得好像很有道理。

「總交不到女朋友，難道是我要求太高了？」

「別傻了，是別人的要求太高了。」

三十五年，楚伐隨。隨曰:「我無罪。」楚曰:「我蠻夷也。」 ——《史記·楚世家》

1、在非洲，毎60秒，就有一分鐘過去。
2、凡是每天憋尿過多的人，有高几率100年內死去！
3、據研究，毎呼吸60秒，就減少1分鐘壽命。
4、當你吃下了20碗米飯，換算下來竟然相當於攝入了20碗米飯的熱量。
5、誰能想到，這名16歲少女，4年前只是一位12歲少女。
6、中國人在睡覺時，大多數美國人在工作。
7、當蝴蝶在南半球拍了兩下翅膀，他就會稍微飛高一些。
8、據統計：未婚生育的人中有大多數為女性。
9、如果你每天省下來一包煙錢，10天後你就能買10包煙。
10、當你左臉被打，你的左臉就會痛。
11、人被殺，就會死。
12、中國教英語方式有極大錯誤，在美國就連小學生都能說一口流利的英語。
都是小常識，不用謝我！

秦王：「我拿500里地換你們安陵50里地，只是想擴大你們的領土而已，你們不收難道是輕視我嗎！！！」
唐雎：「那你直接給我們450里地不就好了？」
秦王內心獨白：怎麼辦？他說的好有道理，我竟然無法反駁……

感覺好好玩的樣子233333333

來自不知名處……

我去≥﹏≤這個讓我增加這麼多贊(對我來說真的好多了)，有點不安啊，不過實在不記得出處了

評論有提到出處……嗯，謝謝

這個居然集齊100個贊，受寵若驚，謝謝大家！Orz

「你是不是有病啊？！」「我沒有病，你沒有禮貌，讓我們原諒彼此的不完美好嗎？」

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出自微博知名博主哈德門煙頭對於你有病嗎的回復

趙先生嚴重鄙視用香水的行為。

趙先生洗澡最愛用Adidas浴液，因為他覺得Adidas浴液的氣味好聞。

Adidas浴液好聞的原因是浴液里有摻Adidas香水……

我問趙先生：他和他鄙視的人有什麼本質不同？

趙先生答：吃菜的時候愛放點鹽，和愛吃鹽，能一樣么？！

我體重漸增，衣帶漸綳，已經到了讓我甚覺靦腆的程度，便佯詢趙先生：「我再胖下去，你會不要我嗎？」

趙先生想了想，回答說：「只要你不超過140斤，就還能接受。」（趙先生體重140斤）

於是我踏實了，放心吃~放心喝~

某天晚上我正用宵夜來著，趙先生見了我吃得歡暢，竟發了急，訓斥說：「你這樣吃法還能不長肉？！」

我肆無忌憚道：「你不是說我只要不超過140斤就行了？我離你忍不了的那上限還早著呢！」

趙先生終吐真言：「我車上的里程錶還顯示我能開240呢！理論上限也能當真么？！」

話說我和趙先生才混熟那會，還是很苗條的。

那一陣有一天我得意地向他得瑟：「你知道什麼叫標準身材么？今天裁縫來量尺寸做新校服，尺寸表上我那行只三個字：照樣衣 v(￣?￣)v 」

趙先生回我說：「就是說，身材普通得不能再普通了？」

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第一次和趙先生一起出門旅行時（是婚後，請勿舉火把），我抱怨賓館裡床墊太軟睡不好，感覺腰傷好似又要發作。

趙先生說：「你掀開床墊看看底下有豌豆沒？」

婚後因為工作原因兩地分居了一段時間，趙先生在北方，我在南方。

趙先生把Gtalk狀態設置成「北方有家人」，算作安慰。

我說這不是從漢樂府里偷來的句子么（原文是「北方有佳人」）。

趙先生說：「嗯，佳人有家人。」

我不承情：「唔……我還記得你說過的『圓圓你真的不好看』，不要自相矛盾。」

趙先生說：「好看才喜歡，那叫漁色。以後人老珠黃了，豈不是要換？」

我不買賬：「可到那時你也老了。」

趙先生說：「鮮花老了和人蔘老了是不同的。」

懷孕時小腿酸脹，召喚趙先生過來幫我捏腿。

捏的時候很舒服，可剛捏完沒一會，就又酸脹起來。

我對按摩效果表示不滿。

趙先生說：「你就將就著吧，就算吸毒也不過只能舒服一小會。」

後來孩子快出世，準備以此為理由買個新相機。

我建議趁NEX5快退市了入一個，性價比高。

趙先生說寧可等NEX7上市多花錢買NEX7也不要貪便宜買NEX5，還這般教育我：買過氣產品只有付款的那一刻是驕傲的，剩下的是用一次彆扭一次。

我忍不住吐槽說：「我把你撿回來就沒彆扭過……」

趙先生說：「投資和消費是截然不同的經濟行為，像我這樣的璞玉在增值，相機會折舊，不可同日而語。」

孩子出世後的某個清早，趙先生給寶寶換完尿片，重新裹襁褓。

這時寶寶伸了個懶腰，手不肯放下。

趙先生教育寶寶說：「不舍怎麼能得？不放下怎能自在？」

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網路上有一些腔調類似的說法，譬如「一個男人娶什麼樣的女人，決定他將來的生活品質/品位」、「一個男人娶什麼樣的妻子，將決定他未來事業的高度」……

趙先生對這類雞湯一律嗤之以鼻，他說娶什麼樣的太太只能夠決定他下半輩子的工作強度。

有次我外出旅行，回程時發現同班飛機有人往託運行李里塞了好多盒賓館裡的火柴往家帶，說女兒要玩。

我好擔心，發簡訊跟趙先生說，這要是安檢沒發現，給她帶上去了怎麼辦？

趙先生回答：「一會兒會先有個烤鴨，還有聖誕樹，然後就能飛到幸福的新聞聯播里去了。」

三不猿大家都知道吧？三隻猴子，一隻捂著眼睛，一隻捂著耳朵，一隻捂著嘴巴。

隱喻視而不見、聽而不聞、知而不言，以自我欺騙求得安枕，假充無憂。

也有另一種說法，認為不看、不聽、不言非消極逃避之意，而是典自《論語》顏淵篇中的「非禮勿視、非禮勿聽、非禮勿言」，是處世態度應節制、謹慎之意。

而趙先生的解釋則與這兩種都不同，他說：「這不是我黨對入民的期望么——不聽、不信、不傳。」

我想換個香爐，趙先生頗不以為然。

我只好搬理由來教育他，說這是傳統，中國人講究聞香悟道的嘛~

趙先生啐我說：「中國人還講究禮儀廉恥呢！」

好吧……

不過，他這一竿子的打擊面也太……

某年我借聖誕節的由頭訛趙先生買蛋糕，又被他啐了……

趙先生說：「穆斯林過齋月你跟著餓肚子么？洋人過聖誕你跟著湊什麼熱鬧？」

（這次是趙先生疏漏了，他只在結婚時跟我進了一次教堂，竟然忘記他娶的是太太是受過洗的Catholic了，如果太太沒有宗教信仰，這個拒絕聖誕的理由倒是挺好用的。）

趙先生是無神論者，無論鬼神，一律不信。我受過洗這件事還曾經遭過他的挖苦。

但趙先生的媽媽非常迷信，老太太相信孩子晚上不能出門/如果孩子在夜裡睡著了回家會丟魂進門前必須捏著孩子雙手手心念叨一套說辭才能保平安/孩子無端哭鬧不休就是丟魂了須請大仙招魂巴拉巴拉這些個。

我當然不信老太太那一套了，從她那兒我第一次聽說這些玩意，起初驚駭得下巴都要掉了，忍著聽著聽著，聽到後來覺得實在是太滑稽了，忍不住笑出了聲。

見我不肯信，老太太有幾分傷心，趙先生不開心了。

後來有一陣子，我兒子無端哭鬧不休了幾日，身邊朋友各種關切慰問出主意，有一位提了個與眾不同的思路，說：是不是「撞邪」了？

我忍不住噗嗤，跟趙先生說：「你媽媽信這些也就罷了，XX她一個受過高等教育的年輕人怎麼也信這個？」（這屬於一時糊塗犯蠢作死，各位做媳婦的千萬切記不要當先生面談論婆婆的任何不是，越是婆婆有錯越不能說。）

一提到老太太，趙先生心裡的芥蒂就又冒起來了，非要辯出個他娘高明我愚昧來——

「你一個三維空間的低等生物，你看不見的東西你就敢狂妄地說它不存在？！牛頓30歲之後還去研究神學，你高等數學都沒學過就敢說世界上沒有鬼？！磁鐵能干擾屏幕顯示，怎麼兒子就不能被一個看不見的高能能量場驚擾到？你怎麼就相信宇宙理有五維空間存在卻拒絕相信其他你看不見的事物？你以為你講科學，其實你是愚！昧！！」

這一通雄辯甚是排山倒海氣勢恢宏，噎得我啞口無言，我覺得他邏輯太神奇絕對是詭辯但又貌似很有道理完全無法辯駁的樣子……他當時巴拉巴拉慷慨陳詞說了一堆，我被他的邏輯打懵了沒能記住他全部的說辭……

趙先生自號不正經草堂主人、不著調雅軒主人，大學時代就是最佳辯手，生活中嘴賤到讓人想抽他的時候太多，所以接下來我仍然會不定時繼續出賣他。

出賣他不單為博諸位一笑，也是希望能出現比他強大的大神相幫指出能在嘴仗上贏過他的技巧，總處在被碾壓的地位我很不甘心啊……

不定時是因為兒子的幼兒園要放假了，要陪少爺玩給少爺做飯哄少爺睡覺，會很累的，沒什麼空閑時間回憶整理。

各位年後再見。

（更新於2015年2月15日）

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說是年後再見的，一轉眼已入夏。

昨天我和趙先生一起吃晚飯，看見飯店牆上貼的一張「食物相生相剋圖表」，我忍不住斥道：「扯淡！」

趙先生說我偏激了，他講：「這世界上就是有些生物天生不相容，就像你和我。」

好吧，我愛吃的東西和趙先生愛吃的東西沒有交集，我喜歡的事情和趙先生喜歡的事情也沒有交集，甚至我們的作息時間不同都堪比北京和歐洲的時差。這理由無可辯駁，趙先生又贏了。

只更新一條有點少，再賣一條：

某年春天我和朋友相約浦東世紀公園賞花。

當我已經比約定會合時間遲了20分鐘時，朋友在世紀公園門口終於忍耐不住，發來簡訊：「你到底還要多久才能到！」

當時我搭的那班地鐵才剛到人民廣場站……

我非常羞愧不好意思回復朋友實話，但又不能不回復。於是，我求助於身邊的趙先生。

趙先生教我回：「彈指一揮間」。

典出太祖的《水調歌頭·重上井岡山》：「三十八年過去，彈指一揮間。」

嗯，「彈指一揮間」就是這樣一個可長可短的時間概念。

（更新於2015年5月18日）

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這是一個討論用的情景例子——

周末，辛苦工作一周的爸爸終於可以睡個懶覺了，兒子過來扒拉爸爸：「爸爸你醒醒嘛陪我玩嘛！」

「兒子你乖點自己玩去，一會爸爸睡夠了帶你出去玩。」

於是兒子很乖一個人去玩了，好不容易等到爸爸睡夠了醒過來，兒子興高采烈衝上去：「爸爸我們可以出去玩了對吧！」

爸爸的回應是：「爸爸還得工作呢，哪有空出去啊，你乖，別鬧了。」

我覺得做出類似這個爸爸的這種行為的男人是很差勁的爛人，但趙先生認為只要爸爸心裡愛兒子，在言語上這樣忽悠孩子是無所謂的小事。我說言而有信是做人的原則之一，趙先生表示我對別人太苛求了，他扯出孔子的學生曾參殺豬的故事作為論據：

曾太要去趕集，孩子想一起去娘不想帶，就哄孩子說「乖乖在家等媽媽，媽媽回來殺豬給你吃」。在古代肉是很貴重的東西，不到年節祭祀是不可能殺豬的，孩子不知道這些，被媽媽畫的餅騙了，曾參知道之後，二話不說拿刀去殺豬了。

我聽完這條論據有幾分詫異，問趙先生他說這個故事意圖何在？

趙先生說：「你看曾參的爸爸沒有類似的故事流傳於世吧，但是他養出了一個了不起的兒子，他的兒子做了孔子的學生並且在歷史上留下了記載，而曾參做了這樣的表率，他的兒子有出息嗎？在歷史上留下記載了嗎？所以說爸爸這樣守信對兒子來說並不是好事。」

我……無言以對，唯有推秤認輸。

（這段爭論發生在2013年，本來我都忘記了，翻舊檔找別的正好看見。）

今天要舉的另一個栗子是新鮮的，是上周剛發生的事。如今不止趙先生，連他在讀幼兒園的兒子都能欺負我了……

年前趙先生的兒子趙小呆就讀的班級轉來一個新孩子，趙小呆從新同學那裡了解到，世界上有一種東西叫做槍。我初次發現這點是上月在機場，趙小呆用手比成槍指著別人說biubiubiu，這讓我十分崩潰。

有個朋友給我支了個招，讓我去買把噴肥皂泡的泡泡槍，跟孩子說槍是用來吐泡泡的。這一招還未施用就已無效——趙小呆已經從新同學那裡完全學會了什麼是槍……

上周某天，趙小呆要求帶一個玩具衝擊鑽去幼兒園，他假裝玩具衝擊鑽是玩具槍，一路舉著假裝瞄準，嘴裡還配音說biubiubiu！我對他說我不喜歡biubiubiu，我也不喜歡槍，因為槍是有危險的壞東西。這理由顯然沒能忽悠住趙小呆，他冷靜地反駁說：「媽媽，我只對壞人用槍。」說得好有道理，我無言以對……

那天放學接孩子回家，進小區的時候，他又舉著玩具衝擊鑽瞄準門衛老伯說biubiubiu。我質問他：「你不是說對壞人才用槍嗎？！」趙小呆注視著我，教育道：「媽媽，如果是壞人，就應該用真的槍了。」

真是……太有道理了……這孩子一定是趙先生親生的，在醫院准沒抱錯。

（更新於2016年5月16日）

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我跟趙先生說，我朋友家的娃不到一歲就被父母用背巾背上帶著出差。

趙先生說：「那是別人。別人還能把火箭送上天再垂直回收呢。」

我：……

（以上對話發生在2015年12月28日，在此對話發生前大約一個月左右，人類首次實現火箭回收重複使用。）

我走夜路沒看清台階，扭傷了腳踝。

我一邊冷敷一邊感嘆，天津家裡是有兩條腳踝綁帶的，一直沒什麼用，需要時卻不在身邊，以後出遠門在外是不是該隨身帶一條以備萬一？

趙先生白我一眼，說：「嗯，再帶條防火速降繩。「

（以上對話發生在2015年10月3日，廈門）

（更新於2017年1月23日）

今天吃的苦，就是昨天作的死。。。

1，總會有人不嫌你丑不嫌你蠢不嫌你窮而不顧一切地愛上你，可是那樣眼瞎又弱智的人真的是你要找的另一半嗎？

2，不以結婚為目的的戀愛都是耍流氓，以結婚為目的的戀愛是真?流氓。

3，醜小鴨之所以能變成白天鵝，並不是因為它有多努力，而是因為它是白天鵝的孩子。

4，生前若不久睡，死後怎麼長眠。

5，如果有人以你不喜歡的方式持續的對待你，那一定是你允許的，否則他只能得逞一次。

6，所謂的拖延症、強迫症、選擇困難症，不過是懶、賤、窮罷了。

7，長相不行的人，為人也未必好。只不過由於長久寂寞的折磨，有時會發瘋似地對人好。

8，懶是一個很好的託辭，說得好像勤快了就真能幹出什麼大事兒一樣。

9，約女生出來失敗通常有兩個原因，一是她懶得洗頭，二是你的邀請不值得她洗頭。

10，一個男人最失敗的不是沒有人喜歡他，而是喜歡過他的人覺得自己當初瞎了眼。

11，生於憂患，基本也就死於憂患了。

12，長得好看的：「我會不離不棄」，對方：「我必生死相依」
不好看的：「我會不離不棄」，對方：「我看你是有病」

13，朋友，那不是懶，懶是可以克服的。你只是腦子比較笨，沒辦法長時間經受高強度的思考，去搞邏輯太複雜的東西和處理太多的信息量。

14，有些人覺得說自己是吃貨能顯得可愛，其實並沒有這樣的效果。

15，現在的生活也許不是你想要的，但一定是你自找的。

16，你若安好，怎麼得了。

17，「怎麼做到脾氣不好還能讓人喜歡？」「漂亮就行」

18，「我覺得自己懷才不遇」「是石頭到哪都不會發光」

19，「如何解釋天涯何處無芳草，何必單戀一枝花？」「天下男人這麼多，何必一定要找女的呢？」

20，你現在流的淚是以前腦子進的水，今天吃的苦是昨天自己作的死。

21，「時間是戳穿謊言的刀，但人生最大的敵人不是謊言，恰恰是時間」「恰恰不是瓜子嗎？」

22，父母伐謀，媒人伐交，對象伐兵，不戰而屈人之兵。——《孫子兵法?拒婚篇》

23，「人的長相到底有多重要？」「三分天註定，七分靠打拚，剩下九十分看臉。」

24，「一個人吃飯怎麼才不顯得寂寞？」「啃你的飯吧，沒人會注意你的」

25，「入秋了有什麼好點兒的驅寒音樂？」「第八套廣播體操」

26，「你為什麼不寫作業？」「因為我懶」

27，「為什麼我沒法來一場說走就走的旅行？」「因為你窮」

28，女生說「沒事」，那就是「有事」了，不然她沒事幹嘛說「沒事」啊？

29，別再抱怨自己在13億人中找不到一個對的人，考試選擇題只有四個選項你也選不出一個對的啊。

30，永遠不要和一個傻X吵架，輸贏都不是好事，贏了：你只是吵贏一個傻X啊。輸了：你連個傻X都吵不贏啊？

31，「你永遠叫不醒一個裝睡的人，但是我可以」 ——快遞員

32，「把甜言蜜語說給左耳聽吧。」「因為左耳靠近心臟？」「不是，因為左耳進右耳出」

33，最近，天氣越來越熱，推薦給大家三個解暑良方：1，想想你喜歡的人，心涼半截。2，想想你的前途，又涼半截。3，想想銀行卡餘額，從頭涼到腳。告別炎熱，低碳生活，從你我做起。

34，「愛笑的女生運氣不會太差」這句話指的是那種聽到笑話嫣然一笑嬌羞低頭的女孩子，不是「卧槽笑尿了哈哈哈哈哈哈哈」的女漢子。

35，打敗我的不是天真，而是天真熱。

36，生活很難嗎？你一定要堅持下去！只有堅持下去，你才會知道，之前的困難都不算什麼，因為還有更難的。

37，你一定要努力，不然你永遠無法知道，人與人之間的智商差是無法逾越的。

38，「最近經常覺得困，懶洋洋的，提不起勁，想睡覺。這就是所謂的春困吧」，「你夏天、秋天和冬天也這樣說。人懶就懶坦蕩一點，不要拋黑鍋給老天爺」

39，「你為啥講了這麼多冷笑話？」「因為天太熱了」

40，誰說女人的衣櫃里永遠少一件衣服的？明明是少很多件！

41，「你會喜歡我嗎？」「不會啊」「那我教你好了」

42，讀書破萬卷，依然是單身。

問：「老闆，你的xxxx怎麼漲價了，以前不是xx塊嗎？」
答：「因為豬肉漲價了。」
問：「可是這和你的東西漲價有什麼關係啊？」
答：「我要吃肉」

這是我見過的最霸氣的回答，沒有之一

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"學校里還是相對單純的地方，找不到女朋友，基本還是因為你丑".....
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