只有優秀的人才擁有最有效的人脈嗎？

12-01

1997年，馬雲32歲，做了黃頁互聯網公司後，被外經貿部聘為外經貿部中國國際電子商務中心信息部（主任？），一同留下的還有5名團隊成員，隨後出任國富通公司總經理。
1998年，隸屬於外經貿部的國富通公司是一個很大的平台，通過這個平台，在承建外經貿部政府站點後，馬雲也同諸如楊致遠這樣的互聯網巨頭建立了最初的聯繫，但是國富通公司仍然不是一個可以承載馬雲夢想的地方，1999年春節後，馬雲同其團隊回到了杭州。
但是這時的馬雲已經在互聯網蓬勃發展的大潮中積累了一定的政商兩界人脈，不然為什麼1999年孫正義會投資馬雲2000萬美元？

陳天橋1995年畢業於復旦大學經濟學專業，之後進入上海國有大型企業集團陸家嘴集團工作，很快升遷為集團總經理胡煒的秘書。1998年胡煒調任浦東新區副區長後，陳辭職進入一家證券公司。1999年年底，陳與其妻雒芊芊、其弟陳大年等5人合資50萬元成立盛大網路發展有限公司(盛大網路 | SNDA )，經營網上社區遊戲stame.com，並於2000年1月獲得中華網300萬美元風險投資。

熊向暉同志1936年11月在清華大學秘密加入中國共產黨，同時是中華民族解放先鋒隊清華分隊負責人之一。1937年12月，遵照周恩來的指示，到國民黨胡宗南（時任第八戰區副司令長官，後任第一戰區司令長官）的部隊「服務」，從事秘密情報工作。1939年3月在中央軍校第七分校（西安分校）第十四期畢業後，由於父親是國民政府湖南高等法院的院長，被胡宗南認為可造之才。從1938年春至1947年5月，任胡宗南的侍從副官、機要秘書，成了胡宗南的親信，負責處理機密文電和日常事務，起草講話稿。

看熊向暉英氣十足，一眼望去便是少年英傑。

上面三個例子，我想說明的有兩點：
我等欲尋一出頭之機而不可得，貴人慾尋一可用之人也不可得。
只有優秀出色的人，才有投資價值，才會有高價值的人脈。

所以我覺得 @紐約老李校長回答中這個部分真是切中要害：

《包裝自己就是為了給自己爭取個機會》

包裝，布局，偽牛，偽裝，裝逼，對很快奮鬥中的青年人來講究是給自己爭取個機會。
「所有獲得巨大財富的人，他的財富積累都是階越式的，不可能是線性增長出來的。

對於我等20出頭30啷噹的人，倘若有那麼一點點水平但又財富能力又不足以自立門戶，還是需要貴人的提攜。胡宗南能看上熊向暉，那是因為熊向暉的資歷背景能力形象文筆口才上在西北就是脫穎而出的。但普通年輕人又沒有那麼牛逼，所以需要機緣，需要偽裝，才有機會讓貴人重視，結個善緣。

人和人相處是講機緣的。

真正的人脈是創業時候的天使投資人，是身陷囹圄時候的搭救者，是提拔前夕幫你遊說者，是職場失意時助你東山再起的恩人，是引領你進入更上階層的引路人，是見你受困孤城揮師來救的軍中同僚。這些人脈的共同點是：看得起你，認為你是個人才，樂於助你一臂之力。

中等的人脈是可以交換利益的人脈。大家都懂，我就不再贅述。

下等的人脈是結交而來的。這種人脈只能幫你打聽個小道消息，醫院掛個號，股市透個風聲；各種場合烘託人氣，關鍵時刻，屁用沒有。

前兩天在譯言網上看到這篇舊聞& 翻譯成中文就是社交的蒸發冷卻效應。

其中得到一個結論頗為有意思：「最想認識別人的人同時也是別人最不想認識的人。最想要約會的人也是別人最不想約會的人。最想說話的人是別人最不想聽他講。，」

如果你能懂上面的話，恭喜你，你很有社交直覺。

凡有的，還要加給他叫他多餘；沒有的，連他所有的也要奪過來。--&<新約·馬太福音&>

我總結個兩點：

1 沖著混圈子玩人脈想法去的人最終都會失望

最想認識別人的人同時也是別人最不想認識的人。我被人拉過很多所謂精英的群，同時為了對群做研究也混入過一些所謂的都是大牛的微信群。

結果和進入之前預想一樣，裡面很多人都是莫名其妙的，價值不高的，帶著獲取別人資源價值的人，這些人很多都是微商或者搞金融理財的，每天群里就是轉發各種文章或者扯淡吹水。

從我們拿追女孩來舉例，特別好解釋有些哥們想認識高端妞的心態去混什麼模特群最後失敗的原因。不是因為你話術不好，也不是你照片不酷，而是你的目的和動機表明了你是一個提供不了價值來「揩油」的人。

給這些模特提供什麼工作機會，甚至還給她們帶來不安全的感覺。你說，你可以請她們吃飯，唱歌？拜託，現在這個社會有姿色的女人會缺飯局？會沒人找她玩？就算她們沒人追？女生天生自己就會和閨蜜攢個局吃飯唱歌好不好？

如果你是一個「中間人」，比如你是一個攝影師，你雖然不能直接幫他們介紹工作，但是你可以把她們拍的靚麗可人，並且你幫她們在一些模特選秀的平台投稿。

最重要的是你從頭到尾表現的無欲無求，模特們跟你交往過程中發現你和其他男人不一樣，你不想認識什麼模特，也不需要交什麼朋友或者女朋友。這種高冷的姿態，普通人的解讀，你是一個有資源的人，一個「HOLD」的住場人，一個不急著認識別人的人才別人才會是別人產生好奇想認識的人。

再舉例子，請看下面的截圖。

各位,看仔細他們的簽名。我們讀出的信息是：他們特需要認識女生，或者打著交朋友名義認識女生。這種人註定在社交網路上是顆粒無收，無論寫的是多麼誠懇。

最想要約會，最想找對象的人，往往就是大眾心理認為最沒有價值的人群。

這個道理在線下社交也適用。

2 學會利用各種渠道（包括互聯網）經營自己的名聲去獲得工作和事業機會。

千萬注意！在社交網路上不要輕易的向不熟悉的人表現出自己需要一份工作。總是有人通過各種渠道私信我，想求我幫他找一份工作或者直接來我這裡的工作，這種人我一般都躲的遠遠地。

因為最急著找工作的人我們往往會認為他是一個能力低下的人，即使你求到了，你的價格也被壓低不少。

找工作就去專門的求職網站找好了。

聰明人的都是通過經營自己的名聲，把自己的飯碗越做越大。尤其是想進入圈子的名聲和口碑。

前《男人裝》執行出版人兼主編瘦馬就是一個成功的會經營自己，從一個一名不文的屌絲運作進時尚雜誌傳媒集團的經典案例。

瘦馬原名金駿，1966年出生，在出名前一直在南京。

因為文筆還不錯，從1993年開始就一直給雜誌專欄，報紙投稿，靠稿費謀生，雖說這樣還是一個屌絲。

他選擇的方向是寫時尚。上世紀90年代，全國有幾個懂時尚的。不像現在的知乎，一大堆能寫教人穿衣打扮搞代購的。但是當時土不啦及的中國有幾個人懂的，所以他很會看風口，那個時候敢寫時尚，你就是專家，管尼媽的啥出身。

這個是他1999年出版的書，看看他當時的行頭，土土的。

他持續寫文章，文章寫多了，漸漸在時尚話題的圈子裡有了名氣。2001年，被上海辭書出版社招安，做現在連百度都百度不到的一本當時叫《出色ELegance》時尚雜誌當策劃，沒有編製崗位，臨時工性質。

也算進了時尚雜誌圈，進入了圈子後，頭腦靈活的他後來成為了《時尚健康》的出版人，2004年快40的他參與組建時尚《男人裝》一炮而紅。

38歲屌絲最終大逆襲。

典型的經營自己名聲成功的案例。

瞧瞧現在人家的氣質，都50歲的人了。

前兩天認識道上一個放高利貸開地下賭場撈偏門的哥們，今年31歲，他有個6歲大的孩子，閑聊跟他聊起了小孩教育。

他說：「如果孩子愛上學，讀書好，我就好好供他。」

他又停頓一下說「如果他不是讀書的料，那麼我早點教他進入社會，我介紹他認識各路大哥開眼界。我鼓勵他去打架，教他會打架，打贏架，如果他打架被抓進去，我一定花錢把他撈出來，一定要通過打架出名，一定要被抓過，進去過。混社會的江湖名聲很重要，名聲樹起來了，你放貸開賭場，別人才怕你，你才能把錢收回來。」

我去，混黑社會的都要靠打架出名，然後才開始賺錢.

是不是有點似曾相識。
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每個人都積極的鑽營人際，千方百計想通過別人來給自己謀得好處，這麼經營人脈，真是蠢之無敵

能被別人看得出來自私自利和積極鑽營的，屬於情智雙低，這不叫搞人脈，這叫萬人嫌，就好像整天來發問人脈圈如何如何的各類題主一樣
人脈的作用被誇大到了無以復加的程度，熱情和真誠這種基本品質卻從來沒人強調，好人緣好人脈，就是熱誠善良的幫別人幫忙，隨意撒播自己的幫助。當然這個忙當然也要看個人能力範圍
柳傳志說過，人聚，錢散，也就是說經營人脈絕對是需要時間和金錢成本的
肯尼迪說過，不要問別人可以為你帶來什麼，而要問你可以為別人做些什麼
教父也說過，要儘可能的多撒播friendship（也就是多給朋友幫忙），多交friends，而回報的那一天可能永遠不會到來，而且出現事情時，盡量自己解決，少動用朋友關係，用一次，就少一次
看過How to win friends influence people就都明白，人脈無非就是這種東西，如果你本身不是很熱情，也沒興趣到處幫忙，那麼就獨善其身的好，而那些人緣特別好，人脈特別廣的人，要麼是本身極為真誠熱情並且有錢愛幫朋友忙的，要麼就是城府極深心機極廣的。這類人，不是大善，就是大奸
你們老是把這事兒想的太簡單了，甚至很幼稚，每次看到這類問題我都很angry我跟你講！
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這個我太有發言權了。
我從一個小屌絲沒有一個好朋友的情況下，到現在有了很多社會精英階層的朋友，所謂的高端人脈。
然而，這些高端人脈，其實沒有太大幫助。
所謂的人脈能否幫助到你，取決於你的實力能否與之匹配。

所謂的人脈能否幫助到你，取決於你的實力能否與之匹配。
所謂的人脈能否幫助到你，取決於你的實力能否與之匹配。
這也要談到商業和社交的本質了。

交易。
或者叫。
價值互換。

我們社交的本質，都是取決於這個人對你是否有價值你才會與他交往的。
比如，愛人是滿足了你情感和性的需求，親密關係的朋友是滿足了你親密的需求，社交關係的朋友滿足了你對社會拓展資源的需求。
名，利，權，色分別代表著各種不同的需求。

你之所以能和他成為朋友，是因為你們能各取所需。

比如你和他都要情，你們自然就成為了以情為羈絆的關係。
你和他都要利，你們自然也成為了以利為羈絆的關係。
你和他都要理想，你們自然也成為了以理想為羈絆的關係。
但不管是哪個，都是一種價值，都是一種利益。
只是理想和情，在很多事情上的價值是要大於錢，名，利的。

可以說理想和情感，包括自由等等這些很虛的東西，是一種大利。
如果說金幣和名譽是小利，那麼虛的東西，道德的東西，形而上的東西往往就是一種大利。

但歸根結底，都是一種利益。
這種利益，叫做利己。
好。說了半天。

大概明白利益了。
你就要明白，你結交別人也是出於某一種利益的。
只是你不自知罷了。
你認為自己是因為情，但往往是某種利益的潛台詞。

好既然你想和他成為朋友是因為他對你有利。
是因為利己。
那麼，這個時候問題來了。

誰都想找自己對自己有利的人。
但往往，能夠對自己有巨大利益的人，都比自己要強一些，或者社會價值要多一些。

所以說，你想要靠高端人脈來抬高自己基本是不現實的。
因為，那些強者也需要找對自己有利的人和他們強強聯手。
這也是為什麼，社會會有階層。
因為，不是一類人，是很難產生充足的利益的。
如果你是個億萬富豪，你肯定不會天天想跟在橋下鬥地主打麻將的人混在一起。
因為，你看到的世界和他看到的世界是不一樣的。

而且，你們在一起是無法創造價值的。
所以即使你自己對於別人來說是個高端人脈。
但是你並沒有幫助別人的動機。

唯獨只有一種情況可能。
你覺得他是一個潛力股，你覺得幫助了他你會獲得潛在的巨大利益。
比如，我是風險投資人，我有幾個億。
我就是覺得這個小夥子能成事，我就是喜歡他，我就是欣賞他，我就是覺得他一定能成為一個有錢人。
於是我投了他100萬。
好，也許他輸掉了。

我認了。
畢竟100萬對於我來說很少。
但如果他贏了，資本的回報，至少1萬倍以上。

那麼我就是大贏家。
比如彼得提姆給馬克·扎克伯格投了50萬美金，如今已經變成幾十個億了。
這就是活生生的例子。
也就是說，你作為一個想要被幫助的人。
你得證明自己可能成為和他們一樣的人。

也就是說未來的強者。
未來的富人。
這樣的話，他們幫助你，才會有巨大利益。
說了半天，取決於你對他是否有利。
當然，我可能純粹的欣賞你，是因為我在你身上看到了我過去的影子。
那也是因為利己。

想要幫助年輕的自己自我實現。
但不管怎樣，你符合了我的特質，說明你一定是具有很多優秀特質的。
所以說，任何一個成大事的人，最重要的兩點不是別的。
而是

野心和人品。
這兩個東西，是能夠給強者畫餅的東西。
即使你沒有其他的東西，但是你有這兩個，其他人都有很大概率給你機會。
或者去結交你這個小朋友。
願意偶爾帶你玩玩。
這樣也好，畢竟你通過了這些富豪或者大牛增長了自己的見識和閱歷。
對你塑造和打磨自己，修鍊自己的心性打下了堅實的基礎。
當然說了很多強者為什麼願意幫助較弱的。

願意給他利，是因為他判斷到了更大的利益。
而，弱者自然會願意結交強者，因為，誰都喜歡一個強大同時對你好的人。
尤其是女人會喜歡這樣的人。
試問哪個女人不喜歡既強大又溫柔，又對你好的男人呢。
所以，這就是為什麼《教父》科里昂有那麼多人脈。
是因為他既強大，而且他還善良，要幫助別人。

這個世界上光有善良並沒有什麼卵用。
但你如果很強大，那麼你的善良，就是真善良。

說說我爸的經驗吧。我爸年輕的時候比較坎坷，中晚年後比較順利，人脈也很廣。無論他年輕不順還是晚年順利，關鍵時刻總有貴人幫忙。
我爸並不善於逢圓，脾氣耿直，常得罪人，有些小聰明但沒什麼專長，學歷是沒讀完的本科，他的家庭背景是父親無業，母親街道工廠工人，靠自己努力，晚年已經是他這個行業里本地區很有份量的人物了，人脈廣是重要原因。
我爸的優點是，處女座，辦事極其仔細認真，盡心儘力，人家交給他辦的事情一旦接下，就當自己的事極力去辦，直到圓滿完成，而且不要別人的報答。我媽說他就像春晚里郭冬臨演的那個「包在我身上」。給人辦事吃虧被埋怨好心不得好報的時候也很多。
但我爸是這麼說的："我誠心誠意幫助別人，大概有80%的時候是幫錯了人或者幫了別人也不感激，但還有20%的時候幫的人，成為了我的真心朋友，並在我最困難的時候會出手。這20%的人，往往素質最高，人品最好，出息最大，給我的長遠回報也是最大的。誠心誠意替人辦事，從長看是不會吃虧的。」
所以根據我爸的經驗，你不用最優秀才能積累人脈，你只要認認真真，細緻周到，盡心儘力地做別人託付給你的事情，時間長了，口碑和人脈自然會建立起來。

提出這樣的問題，其實是反映了一個很有趣的現象。作為一個以『知識』『理性』為主要特色的網站，大多數知乎支持的觀念，其實都是對現在社會上廣泛存在的觀念的反思：
以本題為例，社會上有人經常說『人脈』的重要性。而作為反思，這個題下面的高票答案幾乎是一水的指出，『經營人脈』不可取，『加強自身』才是硬道理。
然而，對於任何觀念，反思都是必要的，但從實際的意義上來說，反思卻未必是正確的。
畢竟，無論你是否承認人脈的重要性，或者是你看到高票答案中關於一個經營人脈者是如何死的很難看的（額但是死的很難看的人一般也是要先爬的高才能被你看到），但是在生活中，我們都很難否認，那些『吃得開』的人，往往過得都不差。
有一個詞叫『矯枉過正』，而我希望我的觀點，能更清楚地梳理一下這個問題以及這個問題的概念，而讓大家避免『矯枉過正』的傾向。

首先，是不是自己具有實力，才能叫做優秀，才能擁有有效的人脈？
我們常有的思考模式是這樣的：
A和B都具有價值，而他們想要彼此交換，最終A和B因為彼此具有價值並且想要交換連接到了一起，而基於價值交換建立了人脈。
在這種情況下，一味經營人脈而自身沒有實力，或者說沒有交換價值的人當然是多餘的，而很多人也是這樣覺得的。
因為，在這種邏輯下，你自己沒有價值去和人家交換，而良好而長期的人際關係往往是建立在『等價交換』的基礎上，因此，沒有價值，僅僅是憑著一些酒桌上的拍胸脯建立的關係，必然是不牢固的。
然而，這種思路是有bug的：現實生活中，即使A和B都有價值，也都想要互相交換，但也可能具有種種的阻礙：
比如說，A是個不善交際的人，而B雖然需要A的價值，但是他們找不到也無法認識彼此；
又比如說，A是個性格古怪的人，而B和A的性格合不來，如果是單純A和B的合作，雙方心理不爽；
又比如說，A雖然想要交換，但是跟B不熟，心中打鼓；
又比如說，A想要提出交換的條件，但是不知道B的心理預期；
……
以上情況並非完全列舉，只是說明，就像是我們買東西的市場一樣，就算在人際交往這個，額，姑且稱之為市場的環境吧，這個市場也同樣存在信息不對稱、渠道不暢通、交易安全得不到保障等等問題。
因此，我們傳統邏輯中簡單的A和B有價值且想要互換，不需要別人參與的這個模型，就事實上出了問題。
如果我們承認，真實的情況並不像我們一開始想像的那樣簡單粗暴，那麼假使現在有一個C，他能夠同時認識A和B，並且知道他們有利益交換的需要，並且可以當一個出色的『中間人』，加強雙方的信任，為雙方提供溝通的渠道——
簡而言之，C是通過各種手段讓資源得到充分的配置（讓資源到需要它的地方去）。在這種情況下，雖然C並沒有（在傳統意義上）創造出新的價值，但他的存在是有價值的。
有人可能已經看出來了，如果是以行業說明，C的工作基本上就是投行的工作，而投行的薪水和待遇想必大家也知道。
我想在人際關係中也是類似，C雖然本身沒有創造，或者說沒有什麼拿來交換的價值，但是他解決價值交換中的存在問題的這個價值，可能比那些本身有交換價值的人更大。
因此，實際上，『人脈』其實是具有很大作用的，我們生活中，那些『走到哪都吃的開』的人是確實存在的，而且他們一般也過得不差。為了否定『人脈』的作用，否定這一點就沒意思了。

那為什麼那些說人脈不重要的人還是存在，並且似乎很有道理呢？
那是因為，我們說的『人脈』，和他們說的『人脈』根本就不是一回事。
人脈不是光認識人或者酒桌上稱兄道弟一下就好了，人脈之所以有價值，是因為它能夠『融通』資源。
而如果想要達到『融通』資源的等級，你需要：
認識足夠多的人，這對家世、性格、能力有要求；
你要基本上是跟各種人都能相處，這對性格、處世技巧等有要求；
你會察言觀色知道他人的需求，這對性格、細心程度、經驗等有要求；
你要獲得別人的信任，這對性格和言行有要求；
你能夠洞悉別人價值交換中可能存在的問題，這對經驗和閱歷有要求；
你能夠解決別人在價值交換中存在的問題，這對經驗、閱歷、能力有要求；
……
在我們的傳統印象中，我們所說的自己有價值的人通常是一個學霸、一個技術專家、一個家裡有錢的人等等——我們往往認為，人際交往中的『價值』就是具有某種能力或者某種資源。
而我們把『經營人脈』歸為『歪門邪道』往往就是因為，我們忽略了，其實上述這些人際交往的能力，也是一種能力，也是一種價值，而這種價值絕對是非常稀缺也非常重要的。
而我們之所以會有這種想法，無非是因為，這種『成為人與人之間的橋樑』的能力，一定要通過別人做為載體才能發揮——要當一座橋樑，首先要有兩岸。類似的，很多人不重視人際交往的能力，就是因為他們覺得這玩意是『虛』的，沒有創造新的價值，卻忘記了，其實這也是一種能力。
但是，即使是考慮到上面這一點，很多人還是認為『經營人脈』是愚蠢的，並且不建議年輕人把大多數精力投入到經營人脈中去。
而這也是有道理的：從上面我們分析『融通資源』那一段我們可以看到，看似不需要什麼門檻的『經營人脈』其實是需要很多基礎的能力打底的，尤其是閱歷以及與很多人打交道的經驗。而年輕人即使天賦很高，在這方面往往是難以短期積累的。
依舊是類似於投行，這種融通資源的本事雖然看上去沒有什麼絕對的門檻（不像寫代碼，你不會寫就是不會寫）但是能做得好的人其實是極為少數的。很多人以為這是好做的工作，其實這才是最難做得好的。
而另一方面的道理，就是因為很多人是打著『經營人脈』的旗號，實際上去逃避自己沒有能力沒有價值的事實，並且拒絕去增強自身能力和自身價值，因為他們認為『經營人脈』才是最聰明的選擇。
而能把『經營人脈』當做擋箭牌的人，必然也很少去思考經營人脈究竟是個甚，它的最終的價值又在哪裡，而這種人最終面臨的結局往往就是：經營不好人脈，自己也沒有實力。
但這些人的下場，也不能說明人脈就不重要了。只能說明，他們自己從頭都沒有搞清楚人脈是什麼，也沒搞清楚怎麼經營人脈。
而這與其說是經營人脈不重要，不如說經營人脈的能力很重要：因為很少有人能做好，這個能力很稀缺，所以才特別重要。

以上的內容，可能有些學術。我以自己的經驗來說說，我之所以覺得人脈和認識人的能力很重要，就是因為我自己是比較偏向於『埋頭苦幹』的類型，而在很多場合，我都感覺自己非常地受這種特點所局限：
明明是稍微問一下別人就可以得到解答的問題，由於覺得麻煩別人不好，往往自己花很多時間去查。明明是可以互相交換的情況，我卻需要旁人提醒，才發現其實對方需要跟我價值交換——而我有些朋友就是屬於傳統的『花蝴蝶』型的，以我個人的感受而言，我很感激他們的存在，也覺得他們的存在為我的生活創造了很多價值。
我認識的人中，有在學校不怎麼樣，但是特別會說話，誰都把她當閨蜜，東家需要啥，西家多個啥都很清楚，時不時將兩個朋友牽線認識下，她雖然自己不能算很能幹，但大家都很喜歡她，也都很願意為她提供資源。
工作的時候，混的最開的，往往也不是埋頭苦幹的最狠的那一個，往往是工作也還做的不錯，但是更懂得今天跟你打探下消息，明天去了解下新來的頭而的做事風格，後天告訴同事新來的下屬挺能幹還挺閑的人，有事了就聊天的時候不露痕迹地問下資歷深的同事，這種人往往苦吃的不多，但成績還都不錯。
當然，由於我閱歷有限，我的觀察和思考必然有局限。而且，在所有目標是經營人脈的人當中，真的做的到並且做的好的是極少數，以上事例並不一定具有普遍的參考價值。
而之所以寫這個答案，算是作為一個比較擅長於『埋頭苦幹』的人，對『人脈』的重要性的反思。事實上，雖然我常常感受到自己在『經營人脈』這一點的不足，我也更能意識到，我的優勢是在於『埋頭苦幹』而不是『經營人脈』，真正具有『經營人脈』的天賦和能力的人是很少的，而希望本答案，能幫助大家思考，自己究竟是什麼類型的人，擅長什麼，應該走什麼樣的道路吧。
--END--

為什麼我們知道很多道理還過不好一生？因為人生本來就他媽沒有道理。

被此類問題困擾的人，心裡都有一個根深蒂固的信念：

你必須保證我一定能成功，我才會去努力。

網上大量伸手黨，勵志帝，學習方法搜集愛好者都是這個毛病。就是不踩油門，怪車輪有問題。

如果這個臭毛病改不掉，你人生的至少一般精力就廢了。原因在於，你這個信念讓自己根本沒有入手點去自我提升。會使得你自己花費大量時間去想一些類似「自身優秀重要還是人脈重要」的問題。你的左手重要還是右手重要？你的左眼重要還是右眼重要？
做成一點事=別人的協助+自身有技能，這是個加法好嘛。1+1=2，哪個1更重要？

就好比剛你進入戰場，你需要做的是把槍端平，勾扳機，炮火來了卧倒。這個時候你發現身邊一個戰友在那糾結究竟是消滅敵人重要還是保護自己重要.......

人脈這個問題必須在你解決了「」如何讓自己努力「」這個問題之後，才能開始考慮。

想多啦。

首先先寫我的觀點：人脈的經營和這個人是否優秀沒有直接關係，更加取決於此人是否有明確的目標和多大的企圖心。
這年頭，人與人的交往很難說不帶目的，大家時間都那麼寶貴，為什麼我願意在你身上花費時間，甚至巴結討好呢你？沒有企圖心鬼都不信。但是，真實的人脈就是這麼建立起來的，多半帶著企圖，但卻又認真的與對方建立一種真正的關係。

首先是明確你要拓展人脈的目的

先想好自己要什麼，你是要泡妞呢？還是要混某個領域？還是要結交政客？明確好目標，實施起來就會有的放矢，不會浪費時間和精力。
目標明確後，我們就列一個名單，看看有沒有人可以幫我們帶入那個圈子。
· 你的親戚（我個人不是很建議，but如果有需要還是可以問下）
· 你的朋友（學畫畫認識的，健身認識的，學插花認識等等都可以）
· 你的伴侶（老公，男朋友。甚至是前男友，如果你們關係還不錯的的話）
· 目前或是以前的同事（如果你沒有和她們開撕過，恭喜）
· 目前說是以前的老闆（講真，好的老闆可以說一輩子的朋友）
· 專業機構的好友（如行政辦事機構等等，你懂的）
· 你的客戶（客戶虐我千百遍，我待客戶如初戀。是時候發揮「初戀」的作用了）
· 你的鄰居（如果你們鄰里關係還不錯，你也不用和他們搶車位的話）
· 大學同學（高中和初中同學備選）
· 朋友圈裡莫名加到的人（如果你想加入微商，總是有機會的，雖然我不建議）
找到聯繫人溝通清楚目標後，基本他／她會引見你見他們圈子的負責人或是其他組員。我之前換過好幾次工作，過程都不是很順利。於是一個做HR的朋友求教，她非常細心和耐心的幫我做了分析，而且把我介紹給了獵頭。我和那個獵頭混熟後，就結交了一大幫獵頭的朋友。之後不僅我自己找到了心儀的工作，而且幫助很多我的朋友也都換到的自己喜歡的工作。
如果有誰帶你進入她／他的圈子，那麼一定要充分回報這位介紹人，而且在跟這個新圈子的每個人交往時都不能忘了帶你進入的那個人。中國古話說到好：飲水不忘掘井之人。我之後又介紹了不同的獵頭認識那個HR朋友。最後她也成功跳槽成了HR Director。這就是個很健康的善意的循環。相互幫助，相互提升。

進入圈子後，如何與人建立一種真正的關係呢？

想要讓人記住你，和你有深交。我覺得就是要勇於交流，做好你自己。你的獨特就是你的力量，就是你魅力的來源。
再者就是要走心。
舉個例子，每到逢年過節，大家微信上都會收到很多群發的祝福簡訊，發的人覺得這是維護自己人脈圈的高效方式，孰不知其實收到的人說不定會心生反感，當垃圾簡訊一樣處理。答主每到過節時，就會做下來靜靜花起碼一個小時的時間，針對於自己比較重要的人脈關係，一條條編輯定製的祝福簡訊，收到的人往往也會帶著感激來答覆我，有時候還會說「好久沒見你，正好出來喝個下午茶？」看，只要走了心，對方是會感受到的，哪怕是帶著些許目的。
歡迎大家與答主交流。

只有當你自己擁有並能夠提供別人所需的【有效利用價值】，別人才樂意向你提供他的【有效利用價值】。這就是人脈的基礎。
【有效利用價值】並非單單指個人優秀與否，也有資源，功能，財富，特長...等等
說白點就是【等價交換】。
是現實了點，可是，現實就是如此現實。

最近家裡遇到了事，讓我對『人脈』這個詞有些感觸。
我第一次發現原來一個人善不善於交際，自身業務水平如何，家境如何，這些『成長性』要素是一個人競爭力的體現。
舉個不恰當的例子，一個人平時只顧自己養花弄魚，沉浸於文藝情懷，對窗外事對窗外人不甚在意，既沒有遠志也沒有學習新技能的熱情，自然不會是錯，但他其實不是一個好朋友，因為他從來沒有打算過為他的朋友做什麼。這樣的情況，萬一他的朋友出了事，他也許只能表示聲援支持，這其實很諷刺。
這個世界是廣泛聯繫的，我們都要在一次次的困境中突圍，走向更遠處。誰都免不了要幫助別人，或接受幫助。很奇怪的是，如今的心靈雞湯已經席捲到任一角落，大家都覺得平淡是真，朝九晚五兩個寶寶，努力上班盡情玩耍就是自在人生。我覺得很無奈，因為這樣的眼光已經局限在了一葉扁舟內的片刻安寧，卻沒有看到這葉扁舟其實行駛在無邊濤海里。也真是托現代社會生產力水平高的福，這樣的生活方式大部分人堅持一生也沒有問題，但它其實是封閉性的，接近盲視。
可能我家的事讓我在幾次無奈中開始認識到這個問題，也許我以後會將『成長性』這個標準作為結交新朋友的原則之一。我對那些固步自封的人不再有興趣，我並不需要玩伴，我需要能對話的人。『人脈』，其實人脈是一種成長性的趨勢，他追求更好更廣的天地，對自己要求更高，捨得捨棄，捨得委屈自己。這樣的人才有力量去表示自己的善意，否則都是輕飄飄的，一點意思也沒有。
至於你說這是不是叫優秀的人才有優秀的人脈，我認為只是人以群分。我們都是這樣的人，才知道得和一群什麼人在一起。現階段的差距，時間沖洗之下慢慢就一致的，怕的是有些人他壓根就不往前走，而這樣的人，我們選擇放棄他。要走遠路的人和想停下來休息的人，本來就不是一路人。
我希望我自己也能有朝一日成為別人口中的人脈。但我想，那一天並不是遙遠的以後，而是現在每一次我認真學習，認真思考，發現良友，積極上進，捨得付出，願意吃苦。自身的約束與努力，其實才是對這世界你愛的人最大的善意。

題主硬是要把「優秀」和「社會階層」拉上等號，這一點我無法苟同。如果「優秀」指的是「有能力」，「有效」指的是「相互有利益價值」，那麼的確，優秀的人自然會有更有效的人脈。能力才是人脈的決定性因素，而且「優秀」和「人脈」到底是雞生蛋，還是蛋生雞，這一點我想大部分人其實都尚未想明白。分享一篇之前寫的知乎答題：年輕人如何積累人脈？ - 朱英楠David 的回答

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「到底應該多花時間建立人脈，還是培養自己的能力，是自己變得更優秀？」

這是一個在大學時期曾經困擾我許久的問題。

那時長輩們常跟我說，進大學不僅僅是為了學習，更重要的是要積累人脈。久而久之，我便開始認為，人脈比能力重要。我的邏輯非常簡單，一個再有能力的人，如果沒有人脈，他也很難獲得成功。

事實上，「人脈」這個概念在過去的很多年裡不斷的在被神話化。在網上搜索「人脈和能力」出現的第一本書叫做《人脈勝於能力》，這本書的開篇也非常典型：

神奇魔咒，金鑰匙。
看到這幾個字連書都不用讀就會有莫名的滿足感。

在Derek Sivers的一個TED演講中講過，這種滿足感叫做「social reality」（社會現實），意思就是說人的大腦會在完成一件事情之前，通過不斷的YY這件事情而獲得滿足感。

因此，對於資深的雞湯婊或雞血帝而言，躺在一堆成功學裡，就感覺好像已然走上人生巔峰也可以理解了。

當年的我看著這些書需找著滿足感，但並沒有完全靠它們來意淫人生。大二那一年，我和幾個小夥伴們創立了一個專門用來建立人脈的學生組織，創立這個組織的目的非常簡單：連接全世界對中國感興趣的學生，讓他們日後能夠成為互相的人脈。

經過兩年的運營，這個組織覆蓋了全球範圍內60多所大學，擁有上千名會員，每年組織數百場的活動。

然後，為了儘早建立自己在國內的人脈，我向學校遞交了間隔年申請，決定休學一年從紐約到北京運作這個組織，為日後回國發展早日埋下伏筆。

在北京休學那一年（2010-2011）我的勞動成果大概這樣：

基本上當時媒體上經常提到的名人我通過各種渠道都去見到了，收集到了包括馬雲、李開復、馮侖、任志強、潘石屹、曹國偉等各種商界巨頭的名片。

和王大鎚一樣，我也找到機會來了一張「馬雲合影」：

但是，這些辛苦收集來，看起來非常高端的所謂人脈（當然不是指的馬雲，而是名片夾當中一堆買方、投行、諮詢公司、律所、四大等公司的人），對於我之後至今的事業、生活、學習等等方面所有的幫助基本上可以總結為三個字：

「然並卵」

「然並卵」

「然並卵」

為什麼？

花了那麼多時間和經歷去認識了這麼多人，獲得了許多人夢寐以求的厚厚一打名片，為什麼還是然並卵？老中醫說，我這是中了「人脈雞血散」。

人脈，與其說是通往「成功」的「金鑰匙」，不如說是伴隨成功而來的結果。

我們從新聞、媒體里看到的成功人士的財富、名聲、人脈，其實都是成功「結果」的代名詞。

那麼「成功的過程」呢？往往是從媒體、成功學大師和各種雞湯文章中傳播出去的，他們根據可見的結果去放大、刪減、推斷、甚至扭曲成功所需的「過程」，而真正的過程或者說完整的過程，往往太過漫長、細微、複雜、甚至無聊而不被提及、不為別人所見到。

拿運營公司的思路來比較一下可能會更好理解：

一家公司的生存邏輯大概是這樣的：產品是核心，通過營銷渠道將產品傳播出去，然後獲取用戶，賺取利潤，通過這些結果來衡量這是否是一家成功的企業。

再從一個人的角度來看：能力就是核心，通過社交渠道將能力展現給別人，然後獲取人脈、名聲和財富，通過這些來衡量這是否是一個成功的人。

所以一個人的人脈和一家公司的用戶一樣，都是成功路上其中一個要達到的結果，是基於產品/能力所達到的一個結果。

當我們盲目的追求結果的時候我們往往會忽略掉過程。正如一個依靠補貼建立起的O2O服務一樣，不留存的用戶不能算作是用戶；而見過一面之後不會願意再次應邀的人脈也不能算作是人脈。

所以說，「如何積累人脈」這個問題應該換個問法：

我的第一個建議是，找準定位

在年輕的時候，我們可能不夠具備足夠的社會資源去在各種各樣的場合、社交圈都能夠產生價值，因此找好一個符合自身能力的切入點非常重要。而這個切入點就是自己稀缺度高的那些領域或場合。

稀缺度：一個東西的稀缺度越高，價值越高。

社交強度：社交強度越高，意味著耗費的資源就越多（時間、金錢、精神消耗等等）。

當能力不稀缺的時候，可能要花費很多時間去社交才能夠讓別人了解和認可你；而當能力非常稀缺的時候，可能不費吹灰之力就有很多人等著想要認識你。

所以，找準定位就是在於找到自己稀缺度高的市場。
一是去找到自己擅長的領域去充分發揮，二是可以看到市場上的稀缺需求去學習相關的能力。

舉幾個栗子：

學生：典型的稀缺度低，因為技能使用時間短，缺乏經驗。學生如果想離開學校在社會上開始建立人脈，社交成本是相對較高的，也就是為什麼我休學時認為我在建立有效人脈，但其實並沒有。

時尚博主/職業電競玩家：這些新興的「職業」，通常是由於興趣愛好開始的。典型的找到自己擅長的事情，挖掘自己擁有稀缺性的市場。

學計算機的學生：在互聯網時代的今天程序員處於稀缺度高的時期，找工作、積累人脈都會相對容易。

第二個建議，注重線上社交，惡補線下社交。

正如公司需要通過線上和線下渠道推廣產品一樣，個人能力的推廣也可以通過線上和線下來共同完成。

線上社交：互聯網時代的新興事物，能夠廣泛社交而且成本低，具有可控和高頻次的優勢。

可控性：發布內容可以充分準備，發過的東西可以刪掉/重發，讓新認識的人回頭看歷史帖的時候看到你最想展現的東西。

高頻次：單聊、群聊、朋友圈留言、點贊等多種互動方式，有效提升印象。

注重線上社交應該很好理解，一方面去充分利用互聯網的簡單便捷和傳播，同時要控制發布內容維護個人形象。

線下社交：渠道有限，而且成本較高（時間、金錢）。因此線下社交需要更注重效率，隨著年齡增長線下社交會變得越來越有目的性，因為隨著工作、婚姻、家庭的到來，時間成本會越來越高。

為什麼說大學生需要惡補線下社交？
因為絕大多數大學生沒有太多機會和步入社會的陌生人交流，更沒有銷售過什麼產品，所以也不太會銷售自己。無論是求職還是求偶，當第一次見面的時間非常短暫的時候，絕大多數人缺乏迅速建立良好第一印象的基礎，迅速將自己的能力價值（value proposition）解釋清楚，獲得對方的認可。

第三個建議，能力是1，至少要讓自己的能力達到1。

這個是什麼意思呢？可以理解為能力是1，其他都是0。正如產品是一個公司的核心一樣，能力也是個人需要用於體現價值的最終衡量標準。

但在這裡我想講講另外一種理解。

以這張圖來簡單的大概展現能力和有效人脈之間的關係：不是線性而是指數的；0不是最差而是可以變成負向的。
首先，當能力達到一定程度之後，社交才開始變得有效。
假設這個一定程度是1，在同等的社交強度下，能力超過1越多，就會獲取越多的有效人脈；相反的是，當能力低過1越多，有效人脈的流失也就越快。

社交在這裡扮演的角色是可以使這條線更steep：頻繁的社交可以讓能力大於1的人迅速獲得更多有效人脈，但是，頻繁社交卻會使能力小於1的人迅速流失更多有效人脈。

所以不要再糾結人脈和能力哪個更重要，這本身就是一個錯誤的問題。

一個好的問題可以是：如何通過社交找到認同個人能力的有效人脈？

轉自作者微信公眾號：zyndavid

大三找實習的時候，宣講會各種人山人海，擠不進去；投簡歷，面試各種被刷。
跟學院裡面一波關係比較鐵的一起找實習的出去喝啤酒擼串，有點自暴自棄地吐槽了一句，找不到好的工作我就去工地搬磚算了，以後兄弟們發達了，我就跑過來抱大腿，到時候帶我裝逼帶我飛哈。
然後一個兄弟（關係真的挺好的）很嚴肅地說到，抱個屁呀，現在好好準備，然後找個好實習，找個好工作，好好工作，找個老婆，好好過日子。你以後要是真的混的不好，工作上不去或者沒錢買房找不到老婆，你來找兄弟，兄弟頂多請你吃頓飯，陪你喝喝酒吐吐槽，安慰你幾句。要是離得比較遠，連面都見不上，只能打個電話安慰一下。大家以後都成了家，各人都有各人的事，都忙的跟啥一樣，誰有時間天天圍著你轉。
一番話說得我無言以對。
靜下心來想一下，覺得好有道理。
所謂人脈，大體也差不多吧！

「請書記發言。」
主持人說道。
輪到我了啊，我心裡想著，頂著啤酒肚一步三搖走上舞台。對著話筒，緩慢而低沉的開始發言。
我，今天能給大家說幾句，我還是很榮幸的。雖然我沒讀過書沒什麼文化，也沒什麼本事，但是我一心向著黨，向著中央。我們要做好官，做為人民請命的官，做能為人民獻出自己一切力量的官。就好像我年輕的時候啊，很多城裡人過來我老家插隊落戶，外來人特別多。有一天，有一個虎背熊腰的年輕人被幾個地痞圍起來了，我上伸出援手狠狠的揍了那些地痞一頓，解救他於水火之中。後來，我們經常玩在一起，交情很不錯啊。這都是一起革命的交情啊！哦對了，你們可能不知道吧，我是梁家河出來的，歡迎大家到我家鄉去玩。
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啊，當然了，這個故事是我編的。我老家不是梁家河的，我年輕的時候也早就沒有插隊落戶了，我更不知道官話連篇的文章怎麼寫，我就是編個故事告訴大家，其實人脈優不優秀，都是命中注定的啊。優秀的人僅僅是，當他有了優秀的人脈以後，能夠維持住，僅此而已。

我發現現在的知乎有一種傾向，大多數人根本不會考慮一件事情的真正背後的原因。他們只會聽任別人給予自己的洗腦，而他們本身已經懶于思考。這究竟是一種幸運還是不幸？
我曾經長久思考人脈這個問題，並且見了好多答案好多說法，它們都讓我大跌眼鏡，我真的在一瞬間以為我和他們並不是生存在同一個星球上，對同一件事情的認識有著截然相反的看法。
目前在知乎上有一個絕對正確的原則，凡是說人脈就是有效的，凡是說人脈是需要的，想要著建立人脈的都是SB，都是奔著人家的利益去的。你沒有利益，當然得不到所謂的利益交換。
那麼，我就想問下，既然人脈是無效的浪費時間的，請問你們到知乎上都是來幹嘛來了？？？？
你們都知道人脈無效，還跑到知乎上認識大V，順便聽一下大V或者是行業精英的對每個問題的見解，還關注了他、他們。並且順便看見那個美女長得好看，發個私信。

你們這麼做是為了什麼？你們是不是腦子有病？

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首先，在討論一個問題之前，能不能先定義一下所要討論的話題？

人脈，就是只有當你自己擁有並能夠提供別人所需的【有效利用價值】，別人才樂意向你提供他的【有效利用價值】。這就是人脈？
我真的呵呵了。
人脈的定義：應該是一個人所擁有的，人和人之間交流情感、交流信息和交流資源的渠道。
交流情感、交流信息，交流資源的渠道！
讀這句話三十遍，讓你銘記在心。

當然，我也同意許多人所說的。你自己擁有並能夠提供別人所需的【有效利用價值】，別人才樂意向你提供他的【有效利用價值】。我非常同意這句話，你沒有有效利用價值，別人才樂意像你提供他的有效利用價值。
但是，請思考下列問題。
1、人脈的目的是什麼？
2、你對對方的有效利用價值和對方對你的有效利用價值是同一樣的么？？？？
3、你們相互之間只需要交換利用價值么？
4、你們之間真的需要交換么？
5、人脈渠道的運用？

6、普通人自己人脈的有效性？

思考這六個問題十分鐘。
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下面我動筆墨分析了。前排觀看請注意：
1、人脈的目的是什麼？
在解答這個問題之前，我非常有必要普及一下一個常識，即這個世界造成人和人之間巨大差異的根本原因。有兩個方面。

一、資源不對稱。
二、信息不對稱。
所以，人脈的對於大多數人的根本目的是，消除資源不對稱。弱勢方和強勢方採用的手段都是，通過信息不對稱，來解決資源的不對稱問題。弱勢方通過信息對稱，來獲得資源，強勢方通過信息不對稱壟斷資源。
而，資源，即所謂的利益永遠都是存放在遙遠之處。
人脈在這個過程中的作用，認識不同的人，聽取不同的信息，分析統籌，得出一個對於自身最優的奪取資源的方案。就這樣，而不是交換彼此的資源。任何一個人的資源在當前的汪洋大海的社會中，都是滄海一粟。而人脈是串聯這些粟粒整合對自己有利信息的一個渠道。僅此。
2、你對對方的有效利用價值和對方對你的有效利用價值是同一樣的么？？？？

你關注了大神 @姬軒亦，你是為了什麼？你想聽他講歷史，聽他對歷史的精妙見解對吧。但是我這個屌絲碰巧發現北大大神 @姬軒亦同樣關注了我，我知道，他肯定不是希望來聆聽我講歷史故事。因為，我講的歷史很水。
這麼說，我對 @姬軒亦大神並沒有什麼有效利用價值啊。那他為什麼關注我？同樣讓我難以解釋的是，有好多粉絲莫名的就關注了我，到現在我都不知道什麼原因，我想我能對他們有什麼有效利用價值呢？？？
。。。。。。。。。
我想了好久，終於想明白了。對方對我的有效價值需求和我對對方的有效價值需求是不相同的，我喜歡姬喵喵扯淡歷史故事，而姬喵喵同學或許喜歡聽我扯我的苦難人生史，或者喜歡我扯心靈雞湯。反正我總是有他所需求的東西。雖然不一樣。
那麼，現在我們的話題返回來到生活中。
這個世界上有全能的人么？有充分資源的人對你的有效利用價值，和你對他的有效利用價值是否也是這樣？
你的確很窮，很挫，但是你貌似是個優秀的小學老師，而有充分資源的人，他的兒子頑劣不堪，那麼你對他來說是不是一種有效利用價值？
你的確很窮，但是你是優秀的碼農，而此刻有資源的人極力想做出一個優秀的APP，那麼是不是你對他在此刻是一種有效資源？
你的確很窮，但是你常年浪蕩在青海湖、新藏線上，或者你對汽車如數家珍，你混央視，你熟悉歷史，你懂管理，你有姿色，你能吹牛逼喝酒，你會單車炫技，你會沖咖啡，你會寫代碼，你會板磚，你會和水泥，你會做飯，你會在知乎寫答案。。。。

而與此同時，有很多有資源的人（哦，通俗的理解，大家都認為有錢有權的人），他們需要這幫人，那他們會不會來找你？？？？？

他們找完你你幫助完他們之後，不會回饋你？？？？？

3、你們相互之間只需要交換利用價值么？

到這兒，請大家大聲重複一下，人脈的定義和世界上人與人之間的差異！！重複一遍就行。
跟著我讀，
人脈：應該是一個人所擁有的，人和人之間交流情感、交流信息和交流資源的渠道。
世界上人與人之間的差異：一、資源不對稱。二、信息不對稱。

所以，人脈的一個致命功能，除過交流資源，就是交流信息。
你們每天上知乎幹嘛？
你們每天看新聞幹嘛？
你們每天聽八卦幹嘛？
你們每天苦心學習，和學霸交流幹嘛？
你們每天看書，上課聽講為了幹嘛？
你們接受培訓，聆聽精英們的演講，聆聽大師們的講座，都是為了幹嘛？
。。。。。。
交流信息，消除信息不對稱，保持持續對世界上最新信息的掌握。人脈的一大功能就是這樣，讓你得到更快一步更深一步的對信息的理解。
你們關注了這麼多的大V，聽了這麼多的道理，難道對這個都沒有領悟？？而人脈之間信息的交流，是一種對人軟實力的刺激和培養。你可以免費的學習名人的思維方式，免費的和他們面對面觀察他們的思考之道成功之路，甚至得到他們成功的秘訣，然後通過學習模仿他們，走向成功。當今的網路，無疑讓我們每個人都受益。
4、你們之間真的需要交換么？真的需要交換利益交換信息么？
利益大多數是相互的。就像 @黃繼新創立了知乎一樣，他建立了這麼一個平台，讓大家能在知乎上學到自己想學到的知識，同時自己得到利潤，並且認識了一大撥牛人、朋友甚至戀人。但是對於大家來說，損失了什麼？大家只是得到了更多。你和 @黃繼新，你所關注的這撥每天你都讀取他們的心得的大牛，交換了什麼利益？？
同樣，馬雲創立了阿里巴巴，淘寶。他聲嘶力竭的呼喚大家投身淘寶事業，我知道淘寶的普通買家目前並不怎麼賺錢，但是我想在馬雲當時呼籲大家進入這個行業的時候，交換了什麼利益？最初進入淘寶的那批賣家早已經是千萬，億萬富富。你說他和馬雲交換了什麼？你不做別人就能做。你們能交換什麼？開拓你的人脈有時候只是讓你的生活多了一種選擇。
這個世界本來就是相生相剋而已。人生的軌道不是一條道走到黑，而是條條通羅馬。
有時候僅僅是一種雙贏，有時候就是多條朋友多條路。所以，我認為人脈僅僅是一種交流利益、交流信息、交流情感的渠道。
5、人脈渠道的運用？

人脈只是一個渠道，怎麼運用，完全看自己。所謂的「等價交換」大概是最狹隘的對人脈的運用。
以《文中子·禮樂》中的一句話奉勸各位一句。

以勢交者,勢傾則絕;以利交者,利窮則散,故君子不與也

所以，交流情感，交流資源，交流信息，記住交流不是交換。
6、普通人自己人脈的有效性？
太多人，給人脈這個詞套上了功利的色彩，對不起，在我的內心中，它永遠是中性的。人脈，不光是你刻意認識的那些人，同時也是你的父母，你的朋友，你的親人，嗯，還包括你不為什麼認識到志趣相投的朋友。
所以，不優秀的人同樣也可以擁有自己的人脈。正因為不優秀，所以更需要人脈，更需要努力奮進，消除信息不對稱，從而使得資源傾向自己的方向。
普通人人脈的有效性在於，人類社會永遠是金字塔形結構的，如果把金字塔結構分為四個階層：
權貴
高層
精英
普通人
普通人的人脈的有效性一般會保證在普通人、精英這兩個群體之間，不會上升到高層中。因為普通人最常交流最能直面的群體就是這兩個群體。排名第一的答案中的芮成鋼和很多人，就是犯了交淺言深，越級挺進人脈的錯誤。
普通人只能在自己的同等階層和精英階層這兩個階層中奮鬥，求得跨越普通人這一階段，進入精英階段。進入精英階段後可以在普通人、精英、高層這三個階層中尋求人脈。大多數的人人現實的「人脈」的目標一般是指向精英，這太具有功利性，只會導致上一個階層的厭惡，並且本階層的認為你趨炎附勢。所以，不論在任何階層中交流信息交流情感交流資源，都記得承上啟下。
切記，自己的身份和地位。這個社會等級越來開始越森嚴。為什麼呢？
有些人為什麼不喜歡出身底層的人？
所以，掌握方法，掌握目的，掌握手段，然後盡情的找你的人脈吧，夥伴們，他們都會是你的兄弟你的夥伴，你的未來。
因為，歸根結底，我們都活在社會中。社會，顧名思義，人與人的相互關係相互作用。
我最後再重複一次，我不會再重複第三十二遍了。
人脈的定義：應該是一個人所擁有的，人和人之間交流情感、交流信息和交流資源的渠道！聽清楚，交流，交流，交流，不是交換。

當你抱著對方有沒有利用價值，並且以交換價值的心態結識他人的時候，你以為這就是你所謂的人脈么？你以為對方是傻子么？他早已看清楚了你骨子裡面的的以利相交，以及因此繁衍在臉上的loser相。

完。

【先上觀點】

想結交大牛？結交大牛的前提是你也牛

最重要的是讓自己更有用！價值是由需求決定的。想讓自己更值錢，就要讓自己更有用。

本文共計2155字，建議閱讀4分鐘。
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人脈形成的原因是「個人價值」被他人認可。那一個人的「個人價值」是由什麼決定的呢？為什麼市場願意給李雷一萬元的月薪，而只願意給我2000元呢？我和李雷「個人價值」上的差距，是因為什麼而產生的呢？
如果你絞盡腦汁的輸出價值，發現仍然幫不到一些人的時候，那隻能說明他比你牛的太多。對他們來說，現階段的你是沒有價值的，他暫時不是你的人脈。你能認識誰，取決於你對周邊人的價值有多大。
如果想要積累人脈，你能做的，就是不斷提升自己的「個人價值」。當你能夠幫到越來越多厲害的人，你的人脈就會越來越廣，質量也會越來越高。

1.成本決定論

首先，我們先來看一個常見的觀點：價值由成本來決定。

生活中，你肯定聽過下面的話：

天道酬勤！只要努力，我一定能成功！

為什麼我為你付出了那麼多，你卻從來沒有感動過！

火車站的牛肉麵之所以貴，是因為房租太高了！

上面的例子，都是「成本決定論」的典型。「成本決定論」的擁護者認為付出的成本越高，價格就應該越高。其實很多人在剛開始做生意時是這樣認為的：產品最終的售價，應該等於所有成本加起來，再乘以一個合理的利潤率。

如果真是這樣的話，那什麼才是一門好生意呢？我們先姑且不論利潤率是多少，因為只要利潤率固定不變，成本越高，售價就越高，收益就越大。那最好的生財之道就是要儘可能的提高成本，成本提的越高，掙得就越多。你覺得這可能嗎？肯定不可能。

比方說，我現在打算創業去賣餐具，正常的話我一隻碗賣10元。根據剛才的「成本決定論」，我要想把這隻碗賣的更貴，就要增加成本。那怎麼辦呢？我給這隻碗雕花吧。一朵兒不夠就兩朵，兩朵不夠就三朵。當這隻碗上全是花的時候，它的價值應該是最高的，就能賣很多錢了，我就可以走上人生巔峰了。這樣行嗎？當然不行，正常人是不會認賬的。

看來，價值不是由成本決定的，如果是的話，這個世界就太荒唐了。

2.稀缺決定論

還有一種比較普遍的觀點：越稀缺，價值越高。

這句話的古漢語版是：「物以稀為貴」。

看起來，的確是這樣：限量款的名牌包很貴、鑽石珠寶很貴。但是，我和李雷都是獨一無二的，為什麼李雷的工資就比我高呢？我們兩個，都很「稀缺」呀。

再舉個例子，梵高生前的時候，他的畫作一文不值；但是現在梵高的《拿煙斗的男孩》拍賣價格已經過億了。為什麼相同的作品，在不同的年代，面對不同的人群，價值可以差這麼多？

這是因為很多人忘記了「物以稀為貴」這句話有一個大前提：別人需要的「物」，才是越稀有越珍貴的。

3.價值由需求來決定

為什麼火車站牛肉麵這麼貴？——因為你需要在車站吃這碗面，否則沒飯吃；

為什麼你付出了那麼多，對方還沒有與你在一起？——因為你給他的，不是他想要的；

為什麼李雷的工資比我高那麼多？——因為公司更需要他的技能。

價值是由什麼決定的？價值是由需求決定的。別人越需要你，你的價值就越高。是不是感覺這句話很熟？沒錯，這句話其實我們從小學開始就用過。我們的小學作文里肯定都寫過這樣的一句話：

將來，我一定要成為對社會有用的人。

這句我們從小就寫的話，總被忽視的原因是父母、老師，沒有告訴我們「成為對社會有用的人」，會帶來巨大的回報。

如果你是公司最需要的那個人，你的工資、福利一定是最高的；如果你是老師最需要的那個人，你就不用愁offer了；如果你是你另一半最需要的那個人，他/她絕對不會離開你。

因此，如果你想提高自己的「個人價值」，不是成為「最努力」，不是「最稀缺」，而是「最被需要」。

3.如何判斷「被需要」

我們又不是對方肚子里的蛔蟲，怎麼能知道他到底需要什麼呢？

我們不用知道具體的「他」需要什麼，我們追求的是知道「他們」需要什麼。

人們提到「換位思考」的時候，換位的對象常常是另外一個人。而這裡的「換位思考」，換位的對象是一個大的群體。個體的行為很難總結，群體的行為則有規律的多。

如果你只會「換位一個人」，你會認為跟女朋友吵架的原因是：你給她的是蘋果，她想要的是削好後的蘋果。如果你用「換位一個群體」的方法，你會將吵架的原因理解為：「你給她的是錢，她想要的是時間」。

價值是由需求決定的，也就是說可以通過判斷一個行為是否被需要，來確定這個行為是否有價值。

有人曾問過我這樣的問題:「推薦信需不需要用信封裝起來？」現在，我可以講講我的思考路徑了：收件方需要規整的材料以方便整理，把推薦信裝到信封里可以滿足他的需求，這件事有價值，應該做。

還有這樣的問題：「簡歷上應不應該寫自己的興趣愛好？」公司需要的是來之能戰的程序員，需要的是編程能力，而不是唱歌跳舞。

4.需求多樣化

「被需要」的事情有很多，當別人爭先恐後去搶一件事情的時候，你可以換個角度，去試試另外的「被需要」。

公司年會，不擅長喝酒的你沒必要當英雄。你要知道，老闆除了需要有人陪酒，更需要有人在他喝多後送他回家。不願意喝酒也不願意送他回家？那第二天早上還可以發一條慰問簡訊。連發簡訊也覺得諂媚？那還可以成為技術骨幹，讓公司離開你就運轉不起來。

5.小結

結交牛人的前提是你也牛

最重要的是讓自己更有用！價值是由需求決定的。想讓自己更值錢，就要讓自己更有用。

每天五分鐘，我們共同成長
掃描下方二維碼，或微信搜索「五分鐘成長學院」即可關注

http://weixin.qq.com/r/A0WnvwTE-1mArUDc9xAR (二維碼自動識別)

打鐵還需自身硬～～

我也轉載一篇文章——《請放下你無效的社交》，這篇文章是回答「學習重要，還是經營人脈重要？」這個問題的，但我看來，這篇文章通篇都在解釋「為什麼只有優秀的人才擁有有效的人脈？」這個問題，看完後你一定深有同感！
p.s.感謝 @林糖糖指出，這篇文章是來自李笑來《把時間當朋友》一書中的《打造人脈不如打造自己》。
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有一次在北大講座，遇到一位學生問我，「老師，你說學習重要，還是經營人脈重要?」看著他一臉大雜燴的表情，我先拿出本子記下了這個問題，然後告訴他說，這是個比較大的話題，我會仔細寫篇文章放在網上的，然後給了他我的博客地址。而後又補了一句，「相信我，所謂的人脈就算重要，也根本沒他們說的那麼重要」。你願意與什麼樣的人成為朋友？讓我們細說從頭。先動腦思考一下，你願意與什麼樣的人成為朋友？

從幼兒園開始，每個人就都已經有一些選擇朋友的原則——儘管並不自知。事實上，資源分布的不均勻，必然造成人與人之間的某種依附關係。

觀察一下，就可以看到事實：幼兒園裡玩具多的孩子更容易被其他孩子當作朋友。那麼，玩具最多的孩子朋友最多么？答案並非肯定。如果你像我一樣有機會、也恰好願意多花一點心思與那個玩具最多的孩子交談的話，你也很快就會發現，在他心目中，與所有成年人一樣，朋友被劃分為「真正的朋友」和「一般的朋友」。以下我們姑且把那個玩具最多的孩子叫做「小強」。

當時我很好奇，耐心等待小強告訴我誰是他「真正的朋友」。最終，他告訴我，真正的朋友只有兩個。其中一個是男孩，另外一個是女孩。那我就問他，「為什麼你認為那男孩是你真正的朋友？」小強一秒鐘都沒猶豫，告訴我說，「他從來都不搶我的玩具，他跟我換。」我又問他，「那，為什麼你認為那女孩是你真正的朋友？」

這次小強猶豫了好一陣子，在確定我會給他保密之後，磕磕巴巴地說，「她好看。我把新玩具全都先給她……」我笑。過一會兒又問他，「她覺得你好看么？小強愣了一下，滿眼的無辜，「不知道……」我又問，「那她現在手裡的玩具是誰的？」小強突然顯得很緊張，「不是我的。」我決定不去問那小女孩什麼問題了。

基於種種原因，生活中總是只有少數人是大多數人想要結交的朋友。但是同樣基於種種原因，大多數人並不知道那些少數的人是如何理解他們大多數人的行為的。剛才小強說他那個「真正的朋友」從來都不「搶」他的玩具，而是「換」。注意這兩個詞。

在這裡我們不討論所謂的「心計」。確實有些人有很深的城府，至少比另外一些人更深，他們可以用常人想不出的，就算想得出來也做不到的手段達到自己的目的。在這裡，我們只討論最普遍的情況。

一、所有的人都喜歡並重視甚至偏愛一種交換，「公平交換」。

小強也許並沒有意識到，他所擁有的玩具數量，使得他從概率角度出發很難遇到「公平交換」，因為絕大多數孩子沒有多少玩具，甚至乾脆沒有玩具，所以，那些孩子實際上沒有機會、也沒有能力與他進行「公平交換」。

對他來講，不公平的交換，等同於「搶」，沒有人喜歡「被搶」。而與他「換」的那個男孩，讓小強感受到公平。小強也有自己想要的但是卻不擁有的，所以，他也去「換」而不會去「搶，」因為他自己就不喜歡「被搶」——月巴最新的玩具都給那女孩先玩……

某種意義上，儘管絕大多數人不願意承認，他們的所謂「友誼」實際上只不過是「交換關係」。可是，如果自己擁有的資源不夠多不夠好，那麼就更可能變成「索取方」，做不到「公平交換」，最終成為對方的負擔。

這樣的時候，所謂的「友誼」就會慢慢無疾而終。也有持續下去的時候，但更可能是另外一方在耐心等待下一次交換，以便實現「公平」。電影《教父》里，棺材鋪的老闆亞美利哥。勃納瑟拉決心找教父考利昂替他出氣並為自己的女兒討回公道的時候，亞美利哥就是「索取方」。許多年後，教父考利昂終於在一個深夜敲開了亞美利哥的門……

所以可以想像，資源多的人更喜歡、也更可能與另外一個資源數量同樣多或者資源質量對等的人進行交換。因為，在這種情況下，「公平交易」更容易產生。

事實上，生活里隨處可見這樣的例子。哪怕在校園裡，「交換」本質沒有體現的那麼明顯，但是，同樣性質的行為並不鮮見。比如，某系公認的才子，會與另外一個系裡公認的另外一個才子會「機緣巧合」地邂逅而後成為「死黨」。

俗話常說，「英雄所見略同」，可能就是他們一間如故的原因，所以，他們之間的談話以及任何其他活動往往都會讓他們覺得相互非常「投機」。這樣的例子太多太多。

當15歲的沈南鵬和同歲的梁建章第一次相識時，這兩個懵懂少年不會意識到17年後他倆會聯手創造一個中國互聯網產業的奇蹟。在1982年第一屆全國中學生計算機競賽上，這兩個數學「神童」同時獲獎。

不是因為他們兩個要好，才各自變得優秀。而是因為他們各自都很優秀，才可能非常要好，而後命運的碰撞產生絢麗的火花。

而反過來，這些被公認為優秀的人，事實上往往並不「低調」，也並不「平易近人」。這並不是他們故意的。他們無意去惹惱身邊那些在他們看來「平庸」的人，只不過無形中他們有這樣的體會——「與這些人交流，溝通成本太高……」除非有一天，這些人終於意識到自己應該保護自己，因為有些誤解根本沒機會解釋。於是，他們開始「謙虛」，他們學會「低調」，他們顯得「平易近人」。

好多年前，我注意到一個現象，當別人求助於我的時候，我內心往往非常抵觸，卻又怕別人說我是所謂的「不夠意思的人」，於是硬著頭皮去做自己不喜歡做的事情。有一次特別受傷的時候，突然一閃念，想明白，原來這種尷尬本質上並不是來自於我沒有「樂於助人」的品性，而是來自於我自己的精力並不足夠旺盛，沒有旺盛到處理自己的事情綽綽有餘的同時，還有大把的時間精力用來幫別人做事。

事實上，我自己根本己經是正在過河的泥菩薩。後來，我開始懷疑，雷鋒的領導是否太白痴，因為他沒有給自己的下屬分配足夠的工作——這是那天晚上與我來講非常驚喜的一件事兒，因為我發現我正在獨立思考。

承認自己能力有限，是心理健康的前提。從我重新思考雷鋒的領導那天開始，我掙扎著去學習如何做事量力而行。說起來好笑，自己的智商有限到過去竟然沒想到「量力而行」是如此高難度的行為模式——
1)承認自己能力有限；
2)不怕在別人面前露怯；
3)敢於不去證明自己是「好人」……

二、只有優秀的人才擁有有效的人脈

所以說，往往只有優秀的人才擁有有效的人脈。並且正因為這些人隨時隨地都可能要迴避「不公平交換」的企圖，他們才更加註重自身的質量，知道不給他人製造麻煩，獨善其身是美德。常言說，「事多故人離」，是非常準確的觀察。

而那些不優秀的人往往並不知道這樣貌似簡單的道理，他們甚至沒有意識到自己的狀況只能使得自己扮演「索取者」的角色；進而把自己的每一次「交換」都變成「不公平交換」，最終更可能使交換落空——因為誰都不喜歡「不公平交換」；每次交換的落空，都進一步造成自己的損失，使得自己擁有的資源不是數量減少，就是質量下降，進一步使自己更可能淪為「索取者」——惡性循環，甚至可能永世不得翻身。

還有些人，過分急於建立所謂的人脈，並全然不顧自己的情況究竟如何。對於這樣的人，人們常用一些專門的詞來描述他們，「謅媚」、「巴結」、「欺下媚上」、甚至「結黨營私」等等。這樣的人，往往也不是他們故意非要如此的。他們只是朦朧地意識到自己一個人的力量過於渺小，所以，才希望能夠藉助其他的力量。而一個人越是渺小，越是襯得他的慾望無比強烈。

這樣的人特徵非常明顯。其中一個就是，在日常生活中他們經常有意無意地用親密的方式提及大家仰望的人物，無論他們與「大人物」是否真的存在私交密往。在中文語境里，他們就會只說名字不說姓氏:李開復不叫「李開復」，在他們嘴裡是「開復」；李彥宏不叫「李彥宏」在他們嘴裡是「彥宏」，沈南鵬不叫「沈南鵬」，在他們嘴裡就是「南鵬」；最近我聽到更恐怖、更另人毛髮驚立的是，「小俞」(俞敏洪)，「小鄧」(鄧峰)，「大想」(理想)……

整體上來看，人脈當然很重要。不過，針對某個個體來說的話，更重要的是他所擁有的資源。有些資源很難瞬間獲得，比如金錢、地位、名譽，尤其在這些資源的獲得更多地依賴出身和運氣的現實世界裡。然而有些資源卻可以很容易從零開始，比如一個人的才華與學識。才華也好學識也罷，是可以通過努力必然獲得的東西。

一個人心智能力一旦正常開啟，就會發現自己在這個信息唾手可得的世界裡，只要正常地努力，並且有耐心和時間做朋友，很容易成為至少一個領域的專家。努力並不像傳說中的那麼艱苦，只不過是「每天至少專心學習工作六個小時」；耐心卻遠比大多數人想像得巨大，「要與時間相伴短則至少五年，長則二十年」。

許多年後的今天，我又發現另外一個多年前智商平平的我不可能想明白或預想到的事情（當然我現在也依然智商平平，只是多了些智慧）：當一個人身邊都是優秀的人的時候，沒有人求他幫忙，因為身邊這些優秀的人幾乎無一例外都以耽誤別人的時間為恥，同時，這些人恰好是因為遇到問題能夠解決問題才被認為是優秀的。

如果，終於有一天，你己經成為某個領域的專家，你會驚喜於真正意義上的有價值的所謂高效的人脈居然會破門而入。你所遇到的人將來自完全不同的層面，來自各種各樣意想不到的不同的方向。而你自己也不再是過去一無是處的你，你不再是「索取者」，你扮演的是「樂於助人」的角色——很少有人討厭善意的幫助，更何況你是被找來提供幫助的呢。

甚至，你會獲得意外的幫助。如果你是一個優秀的人、有價值的人，那麼就會有很多另外優秀的人、有價值的人為你提供幫助。這樣的時候，這樣的幫助往往確實是「無私」的。正如沒有哪個醫生做到救死扶傷之後僅僅因為酬勞太少而惱羞成怒的一樣，那些品質優秀到一定地步，境界豁達到一定層次的人，往往真的可以做到「施恩不圖報」。

因為對他們來講，能夠有機會「驗證自己的想法」本身就己經比什麼都重要，並且可以令他們身心愉悅。然而真正有趣的現象是，被幫助的你也正因為並非尋常之輩，所以一定懂得「滴水之恩，當以湧泉相報」的道理。最終皆大歡喜，只因為「溝通成本幾近於零」，同時的效果自然是「交流收益相對無窮放大」。良性循環。

三、打造自己，就等於打造人脈

生活的智慧就在於，集中精力改變那些能夠改變的，而把那些不能改變的暫時忽略掉。專心打造自己，把自己打造成一個優秀的人，一個有用的人，一個獨立的人，比什麼都重要。打造自己，就等於打造人脈——如果人脈真的像他們說的那麼重要的話。事實上，我總覺得於人脈導致成功的傳說其實非常虛幻，只不過是不明真相的人只好臆造出來的幻象罷了。

我並不是說，從此就不用關心自己身邊的任何人了，或者說從此就無需與任何人打交道了。善於與人交往也是一種需要學習，並且也需要耗費大量時間實踐的技能。我只是提醒你，別高估自己，誤以為自己有那麼多足夠的時間可以妥善地處理好你與你身邊所有人的關係。

瀏覽一下你的手機通訊簿里的名字吧，有多少己經很久沒有聯繫過了？這麼多年，我只見過兩三個人回答我說，「最長時間沒聯繫的，也不超過兩個星期。」其中一個還是特別固執而特殊的人，他的手機通訊簿里，總計才有22個名字。

畢淑敏一次曾提到她自己的一件事：……我學心理學課程一事，純屬偶然。朋友XX摔斷了腰椎骨，打了石膏褲，癱躺床上三月。我在自家牆上的掛曆上寫了一行字：」每周給XX打個電話。」我當醫生出身，知道卧床不起的病人非常寂寞，希望能躺著聊聊天。後來我就按照掛曆上的提示，每周都給這個人打電話，有一句沒一句地閑聊。儘管我很忙，還是會多磨成一點時間，讓她開心。後來有一次，她隨口說香港中文大學心理學教授林孟平到北師大帶學生……我問，我能跟她學習么？朋友說，那可不知道。後來感謝那位朋友說，我能學心理學，多虧你摔斷了腰。

事實上，真正的關心最終只有一個表現：為之心甘情願地花費時間，哪怕「浪費」時間。這也很容易理解。因為，當你把時間花費到一個人身上的時候，相當於在他身上傾注了你生命的一段——哪管最終的結果如何，反正，那個人那件事都成了你生命中的一部分，不管最後你喜歡還是不喜歡。每個人的時間都是有限的。所以最終，「真正的好朋友」誰都只有幾個而己。

這實在是一個大到寫兩本書都可以的話題。以下是我的幾個簡單的，但實踐起來並不是那麼容易的建議：
1、專心做可以提升自己的事情；
2、學習並擁有更多更好的技能；
3、成為一個值得交往的人；
4、學會獨善其身，以不給他人製造麻煩為美德；用你的獨立贏得尊重；
5、除非有特殊原因，應該盡量迴避那些連在物質生活上都不能獨善其身的人；
6、那些精神生活上都不能獨善其身的，就更應該迴避了——儘管甄別起來比較困難；
7、真正關心一個朋友的意思是說，你情願在他身上花費甚至浪費更多的時間；

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「
記住，一個人的幸福程度，往往取決於他多大程度上可以脫離對外部世界的依附。
記住，一個人的成就，往往在於他個人能力的高低與人脈的寬窄；想提高個人能力，就一定要學習，與精英人群在一起。
記住，這篇文章不是教你不社交，而是你應該努力提升自己，遇見更好的自己。
」

以前呢有過關於這方面給的思考，可以給你作為參考

人脈只有你優秀的時候才是

在還是一個學生的時候，常常被教育，要多認識一些同學，不要小氣，多個朋友多條路。當時是很不以為然，抱著這種不純潔目的交的朋友還叫朋友么。所以在和同學交往的時候，我從來都是我行我素，不會考慮太多。
走進社會的時候，也被提醒說，人脈比經驗更重要，工作最重要的也是積累人脈。不止一個人這樣說，所以我也隱約的知曉，原來人脈這東西真的很重要。但事實上，我並不知道該怎麼做，也並不了解人脈的真正的作用。後來碰到一位同事，他以往從事的並非互聯網行業，但是當他接手這份工作的時候，我發現，當事情遇到困難的時候，他總能找到朋友解決。我覺得很困難的事情，在他手上很輕鬆。原來，當你各行各業的朋友多了，你的能力也會變大。
知曉了人脈的重要，我對建立人脈有了一種渴求，可是依然摸不著頭腦。於是，我向我認識的朋友請教。雖然他們本身或許在建立人脈的過程中頗有建樹，但事實上也很少刻意的以此為想法，所以也說不出所以然來。第一次聽說Bruce是NICK的提及，NICK是一個做事很靠譜的人，他行事作風，說話方法讓我學習到了很多。在談到Brcue的時候，NICK給了很高的評價。在我心裏面留下Bruce是一個很厲害的人的映像。
一直想找機會和Bruce聊聊，看看這個很厲害的人，在這方面有什麼想法。終於找到機會，和他單獨吃了頓便飯。在談話過程中，我直接向他詢問關於這方面的想法。他說，人脈這東西，不要看得太重，當你自己變得優秀了，當你把每一件事情都做好了，所謂的人脈自然而然就有了。人脈，只有當你優秀的時候才是。你對別人毫無價值，人家也不會重視你。一時間，我覺得很有道理。與其去追求不可知的人脈，不如把自己變得優秀，好好做好手頭上的事情。
或許現在我依然不清楚人脈這東西，但是也不會為此困擾了。

先上答案：對也不對。
這個問題是很多人都在爭論的一個問題，現在比較主流的一個回答就是「只有優秀的人才有有效的人脈」，我不能說完全否定這個答案，這個答案的一些現實意義的解讀為：
當你是一個月薪2000的人，你無法認識月薪5萬的人，他不會願意給你推薦月薪5萬的工作機會。但是如果你是月薪4萬的人（你是優秀的人），他就會給你推薦5萬月薪的工作機會（有效）。
或者我們舉一個不那麼功利的例子：
你是一個啥也不會的愣頭青創業者，即使你有機會和李彥宏馬化騰和馬雲這樣的人交換了名片，他們不會願意跟你暢談人生，不會願意跟你分享經驗，因為溝通成本太高，同時像你一樣的人千千萬，憑什麼是你？
但如果你是劉強東（你是優秀的人），他們不但願意和你聊，還願意投資你（有效）
所以，從這個意義上來解讀，這個答案本身並無不可
但是。
人生是一個螺旋上升的過程，這個答案把一個漸進動態變成了先A後B的極端情況，而事實上AB完全是兩人三足跑，共同進步的。
你月薪2千（1級優秀）沒法馬上認識年薪5萬的人給你介紹工作，但是你可以擁有月薪5千的有效人脈，你可以換到月薪4000的工作（1級有效），同時繼續積累自己的實力（變為2級優秀），再向上結交到月薪8千的人，給你推薦月薪7000的工作（2級有效），以此類推。換句話說，套用高分答案的那句話，當你在這一級的時候，你可以和同一級的人進行等價交換，尋求升級，甚至可以和高你半級的人進行不完全等價交換，實行升級，為什麼非要在1級看著和99級的人玩交易呢？

所以這就是個兩條腿爬樓梯的過程，你想左腿在1級，右腿突然99級，那是痴人說夢，但是你想左腿單腿先上99，再把還在1級的右腿，突然抬上99，這也未免有點極端。

如果你自己不強大，那些人脈其實沒有什麼用，只有等價的交換，才能得到合理的幫助。所以，在你還沒有足夠強大足夠優秀的時候，先別花太多那些寶貴的時間去社交，先花點時間讀讀書提升一下專業技能。我們都有過參加一個聚會發現無話可說甚至不知道做一些什麼的經歷，因為，這個群體，不屬於你。要知道，只有優秀的人，才能得到有用的社交。
還有一種人是真朋友，他不適用於以上的規則。無論什麼時候，他都願意幫助你，無論你貧窮還是窩囊，因為你們共同經歷過一些事情，他們總是不離不棄。你們的幫助，不用等價交換，只用感情平等，就好。這種人不用多，在這個浮誇的世界裡，幾個就好。

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