女兒該不該恨重男輕女的母親？

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除了認為男孩可以傳宗接代、異性相吸以外，還有什麼原因可以解釋一個母親會重男輕女？
在我的理解，就是一句話：女人何苦為難女人？
一個女人厭惡自己生下來的孩子是出於什麼樣的心理？有時候女兒表現的甚至要比兒子乖巧的多，為什麼都無法彌補自己性別上的差異？
作為女兒，該不該去怨恨這樣的母親？百事孝為先一定正確嗎？一個人是不是沒有理由不去感恩父母？

原諒她的無知，原諒她的愚昧，也許她的想法是由特定的生長環境造成的。另外，如果她沒有盡到做母親的責任，你也不必盡做孩子的責任。如果她盡了責任但沒有給你愛，那麼你亦如之，贍養她，但不愛她。要堅強，別難過，自己去尋找愛，創造愛，不要重蹈她的覆轍。

此答案經過幾次更新了。

答主，你這個問題，主要是分不清女兒與母親之間的尺度問題。母親應該如何對待自己，自己應該如何對待母親。每個人對自己所感知的一切，內心都有一個尺度，當這個尺度與現實不乎的時候，內心就會產生痛苦，很多人往往不會去質疑這個尺度的正確性，卻希望改變現實來迎合自己，但作為家裡沒有地位的女兒來說，要完全改變這種情況是多麼困難。但是，這看待事物的尺度，會隨著人的成長，漸漸的改變。直到他真正成熟起來，對自己的世界觀，以及對現實世界有更深刻的認識，自然會知道應該怎麼去做。

而如果你希望自己能一步到位找到最好的解決辦法，就需要嚴格把自己當成一個獨立成熟的個體，來重新審視如何看待母親這個尺度。

首先，請你把那些母親就要對孩子公平，母親就要全心全意對待自己孩子這些亂七八糟的雞湯文丟掉。作為一個獨立的成年人，是不需要母親對待自己像對待孩子一樣。然後，把那些「百事孝為先」的民族糟粕丟掉，作為成年人，首先要學會何保護自己，才懂得愛護自己的親人。最後，請你理解你的母親，她有她的選擇，她有自己更重視的人，也有自己需要背負的責任，你不干涉她，但也不要被她傷害你。

如果你認為自己內心還是一個小孩子，還放不下對母親的恨，還希望爭取母親的愛，還不知道如何面對這樣一個不乎合標準的母親，其實也沒有什麼關係。你看待母親的尺度即使不能立刻校準，也會隨時間而慢慢找到自己的平衡點，它只是慢了些。

請記住，作為一個女孩子，你有自己的目標去完成，你需要盡一切的努力，讓自己變得更強大，學會保護自己，學會說不，學會為自己慾望和行為負責。

恨就是恨。沒有該不該

如同三耳鹿所言，只贍養，不愛她。

我爸爸對喔很好，就算我以後嫁了，他也是我最重要的人，我最愛的人。

但是，我媽，她會承受到自己種下的後果。不能要求我有多愛她，曾經受過重男輕女的她應該明白這種痛苦，從我4歲開始，無緣無故地責備，打麻將輸了就拿我來發泄，打罵，心情不好也罵我，發展到現在，每天都會罵我幾句，似乎一天不罵心裡就不爽。她還跟我爸惡人先告狀，說我小氣，說幾句就生氣。可是換了誰每天被人罵心情都不好吧。我一開始以後她小時候沒被人愛過，所以才不懂愛。但是我看到她在我弟弟身上灌注的母愛，真的是越看越難受。聽，我在樓上寫論文寫到瞎的時候，她就在下面吆喝著我弟弟去喝羊肉湯，下一句就是罵我整天呆在家裡不拖地。其實她自己也一天呆在家裡打麻將，平時只有我洗晾衣服，打掃兩層樓的衛生，煮飯清潔廚房。可是她每天都會罵我這裡沒搞衛生，哪裡沒搞衛生的。我弟弟就是出去跟朋友玩，回來就玩手機玩電腦。我弟弟經常玩到很晚回來，她就罵我整天呆在家裡，連我弟都不如。

我真的很累，覺得自己的付出根本換不回所謂的母愛。所以現在我都不理她的，她愛罵就罵吧。

不原諒。

我給會給你錢，給你衣食無憂，報你的養育之恩，但我給不了你愛。

你要是想要愛，管你的兒子要去吧。

別去恨她，這樣往往只能傷害你一個人。

別原諒她，這樣才能保證你以後不會再受傷害。

如果自己的前二十年都生活在一個病態的家庭，如果讓自己被逼成了一個身體健康但心態都開始畸形了的人，證明這樣的家庭跟地獄沒什麼兩樣，為什麼不能恨？

我最大的願望就是快獨立讓我逃離這個家庭，不然我會瘋的，就在不久的將來，我恐懼自己陷在此地越久日後越不能適應一個正常的社會

我恐懼那些心理陰影會導致我畸形的人格，精神的分裂

我不恨她、即使在醫院要病死、護士打電話到家裡說拿一千塊錢，父母拒接的場景歷歷在目，就因為我是女孩、真的不恨、可是我愛不起來、那件事發生以後、母女相見都有一種無言的隔閡，那種隔閡讓我窒息……十幾年的養育恩、我在努力賺錢還給你們！

你好，我感受到你的內心是痛苦的，又是矛盾的；明明感受到了來自母親的不公平對待，作為媽媽並沒有重視自己的女兒，受社會道德觀念束縛，你又覺得否定媽媽是不對的，所以內心非常矛盾，時間久了內心衝突加強，不利於你的成長和發展。試試接納這樣一個事實，媽媽就是偏心的，沒有盡到她作為母親的職責，她有自己的局限；然後認識到你已經長大了，可以自己給自己關愛和滿足自己的很多需求，試試照顧好你內心的小孩子，讓她在你的照顧下慢慢長大，不再期待母親會改變會重新愛你，把希望寄托在別人的改變通常都是無用功。推薦你看書學習心理知識，或者心理諮詢個人成長。推薦你《為何家會傷人》《母愛的羈絆》等心理書籍，希望可以幫到你。

恨就恨，不恨就不恨，沒有什麼應不應該，只要盡到了做兒女的義務，就是好孩子/肯定不對，那是封建社會的腐朽思想，今天就不要再提了，更不要被道德綁架/感恩的前提是要有恩，沒恩感個屁啊！

我也考慮過這個問題，我內心還是希望離他們越遠越好的。可是我會鄙視自己的，於是為了安慰自己我是這樣想的。如果是一個陌生人，幾十年來一直給自己幫助，給自己生活費自己會不會很感激？不會有這麼多的不滿？以後會不會和這個陌生人聯繫或者說來往。為什麼這個陌生人換成父母換來的是埋怨？可能是我們要求的太多了。話又說回來，如果這個陌生人只是出於道德才給自己幫助，並沒有犧牲過對自己很有價值的東西。自己還會花時間和精力去報答這個陌生人嗎？
如果自己是一個乞丐，自己會為那個施捨過自己的人犧牲時間和金錢嗎？
看開就好，不要對別人要求太多。

該

恨
恨死了

恨過，以前的時候經常想起來會突然哭。後來嫁人了，婆婆對我很好，老公也一直勸我，所以會放下仇恨，但是自己感覺跟媽媽還是沒有辦法特別親。會給她錢，但是不會無節制的給。

別把父愛母愛看的太過重要，別聽電視上的sb宣傳

有時候，覺得自己真是個蠢孩子，不，一個蠢女人，為什麼這樣說？因為回答這個問題之前，我下意識的想像查教科書一樣去查別人的答案，這樣，我才敢說話和發言。

然而，這並不是我的本性。

有一個重男輕女的母親，你還不該恨她？

我一直逃避這個問題，因為長久生活在他們養活我，給我讀書，我恨她，就是不孝順，自私的道德壓制中。

所以，我不敢回答這個問題，然而，我都三十一歲了，還會來知乎去和或大或小的朋友們關注這一個問題，說明什麼？

我放不下。

今天就來匿名，全然，隨心隨性的答一次。

我恨她嗎？恨，如果不是她，我不會像一隻下水道里快餓死的瘦老鼠一般，哆哆嗦嗦的活在陰暗裡，我覺得自己可能不配活在大太陽下，因為，我開心是一件罪過的事，從小到大，她總是板著臉對我，我收到的話也是諷刺，刻薄的，直到今天，她已經內化成我自己自輕自賤的聲音，呵呵，這怪我，擺脫不了她夢靨，怪不了她，她早把我拋棄了，哪有空去來在夢裡嚇唬我。

我們沒有肢體接觸，除了耳光和逼到牆角的竹條。還勸我，都是為我好？你他媽哪一次是因為我學習而打我的？你他媽我在那個家長大了二十年，我這種人既然記不得你一個笑？一次愛撫？

我可是背書達人啊，我可是英語書只要開個頭，我能背一章的人！我怎麼會這樣去選擇性的記憶呢？

你愛過我嗎？
雞毛蒜皮的瑣事我不想打出來了，打著手累。

你不僅對我差，對我女兒，你也差，你罵她是個野孫子，你罵她跟我爸我弟弟不是一個姓！你眼見著早期就有抑鬱症的親身女兒，產後抑鬱，快要自殺的樣子，你卻還背過身來像自己丈夫在電話里撒嬌，說我這個女兒不把你當人看，讓你過的還不如一條狗。

你和我同一個床，你不知道我多少個失眠的夜嗎？你不知道我多少個夜晚，在床上輾轉，從天黑到天明嗎？你不知道我坐在飄窗上，獃獃的忘著樓下，想要尋死的心嗎？這些都是你親眼看見的。

你卻告訴你的丈夫，我虐待你，你卻告訴她我讓你瘦了多少斤，明明是一樣的飯菜，我天天想著辦法想你想吃的東西找得到，你自己不吃，就抱著辣椒醬吃，抱著剩菜吃，你卻怪我虐待你？？

想起你要做不做，怕自己被人說，只好硬著頭皮在這裡的樣子。你一邊賺自己的錢，一邊收著我給你的錢，去貼補你所謂的家用！！最後他媽的，還不是給你兒子！

你絲毫不關心我的事，說我有錢，折騰了也不關她的事，這就是一個母親該說的？

我宮外孕怕的要死，你也沒有請一天假來照顧我，天知道我帶著橡皮手套洗碗的樣子，想想如果是我女兒，我心疼死了，心疼死了。

而你呢？轉眼都不記得我到底是宮外孕，還是什麼鬼病了。

答應的好好的，幫我帶孩子，後來適應不了想家，我理解啊，卻像瘋狗一樣，讓我找我爸去，說當初誰答應你，找誰帶去！
這不是二百五是誰？

早年給我灌輸在家帶孩子是農村婦女的人是你們，我考上了大學，你們說不能讓我因此荒廢在家帶孩子的還是你們，我謝謝你們有心幫我，我也提出給你們工資。

也是為什麼孩子不到一個月多，你們就咒罵我自己當初瞎了眼，找了個婆婆又老又病的，要找找你的大姑子，找你的嫂子來帶孩子，反正你們有錢，給就是了！

我恨透你了，恨透你面對一個抑鬱到以淚洗面的女兒，無動於衷，反而倒打一耙，我恨透你了，恨透你把我生下來，卻不愛我。

你的愛只是，我給你上學，就不錯了！！！我恨你們！！

我恨你們可憐兮兮的辛苦賺錢，沒有耽誤我上學，卻背過身來，不給我一點兒溫暖，我就像一隻你們盡義務的狗。如今拿這個道德綁架我，連我自己也拿這個綁架自己！

我恨你們。我恨你逃離我這個魔窟時，那竊笑的表情。

後面兩三年從來不給一個電話的事我懶得提了，反正我也不想回去。我給錢了嗎？我給了。你也接了。對，你這種人接錢一直很快。我結婚時的醜態，我都不想說了。真可笑。

今天我在這裡發泄著真實的自己，更多的是為了告訴我自己，不要被外面用道德綁架著，自己也綁架自己。

這樣，我不僅那三十年，可憐可惜了，這後面的三十年，五十年，就不再是可憐！而是可恥！活該！！

不僅活的和前三十年一樣，沒有尊嚴，像漂泊的傻逼，像地下室臭水溝的嚇破膽的老鼠。

我那個不滿三歲的女兒，跟我這樣一種人，天天待在一起，耳濡目染，會成為一個什麼樣的女孩，一個女人？？？？

這種老鼠生老鼠的日子，這種操他媽的日子，應該在這裡斷頭碎骨！！！

否則我枉為人母！！！！！！！！！！這蠢孩子怎麼投胎到我門下，成為我的孩子。哈哈哈哈哈哈。

原諒我，這語無倫次，這情緒激動，原諒我，此生此世，我都只有這一個女兒。

我是她的太陽，她是我那幸福的小寶貝！

往事徹底斷片，老子再他媽不為這些操蛋的事再浪費一秒鐘！！！再掉他媽一滴淚！！

恨吧。在你能夠放下母親之前就恨。
打個不恰當的比方，這個情境就像女人看到深愛的丈夫對自己冷漠，把小三捧在手心裡寵，小三得到的一切都比自己好，她卻沒辦法離婚。用旁觀者理性寬容的角度，當然可以勸她去理解原諒，因為最好的狀態就是這樣，樂得自在。可是能原諒嗎？除非不愛她，除非你無情，不然只能用恨來彌補缺失的愛。被愛的人，無論母親還是愛人，這樣傷害，還不能恨，不可能。
如果你願意寬容，原諒她的過失和狹隘，就當沒這個母親，她老了，就當她是病弱需要照顧的老太太。重男輕女是自私，你更不必把她放在第一位，贍養就夠了。她自以為對你養育之恩，幾乎從來沒感謝過女兒的降生，甚至有兒子之後明顯表現出差距，連掩飾都沒有，是絲毫不考慮孩子，為了她自己的願望而已。那她有資格得到正常人家女兒一樣的孝順關愛？沒有。

該。

哈哈，我媽也是在這樣的家庭長大的，所以她沒有表露過。但我爸爸喜歡男孩子，每次因為一點小事就打我，然後罵真的是把你這些女的當人看了。當時很痛苦，後來也釋懷了。除了釋懷無路可走

如果我們能理解我們的媽媽們也是受盡了重男輕女的苦所以這樣的，你就能稍微諒解她一點。

給錢，遠離，獨立。能用錢解決的問題就別談母女感情。這真的是傷過很多次的心得