在英國讀研，非常想家，要不要放棄？
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我在英國讀研，一個世界排名僅200多的學校。來了六十八天，從第十三天起就非常想家，非常想媽媽，遇到孤獨、課業上的難題、寂寞和空虛。這些甚至已經消磨了我的夢想，我不再有追求更好生活的動力。感覺慾望變的很淡，只眷戀家，只想回去和媽媽互相陪伴。現在的生活總是在崩潰和尚可以忍受中來回切換。
昨天甚至深夜查機票，今天收拾好行李，準備辦理退學手續，可晚上又感覺好了一點，又有一絲猶豫。
我該怎麼樣做回家與否的決定呢？難道總這樣循環猶豫不決嗎?可是我不想再受想家的折磨了啊。
我也不確定，拿到這個文憑，回家後會找到什麼樣的工作。——————————————————
我不想上課。我也並不享受在這裡的日子。
其實，我在這裡的目的就是為了未來可能存在的利益，然而我過的並不開心啊。
我不喜歡為了未來可能存在的利益，猶豫不決，卻不開心的自己。
人不該勉強自己去做不開心的事，那樣做不好，也不會長久。也許我這輩子都找不到自己的理想，找不到合適的工作，會過再平凡不過的人生。可是至少我應該儘可能快樂的，聽從自己內心去生活。
看到這個問題就很在意。
剛來的時候，住在國王十字火車站旁邊一個小小的宿舍里。窗對面是一家pub，每周五有很多酒鬼，半夜3、4點鐘還有人唱生日快樂歌。
想著來這麼遠，要和當地人當朋友。當時日常對話很多時候都聽不懂，特別是年輕人之間的倫敦口音。
去超市買水果，都好貴啊，很長一段時間都只吃小番茄，因為一盒只要99p。
那時候，英國的9月就非常冷了。我也不會開暖氣片，又很害羞不好意思去問宿舍管理員怎麼操作。
在國內都是夜貓子的我，很早就回房間睡覺了。因為覺得睡著了才不會去苦惱。
我還記得 床單很粗糙，有股霉的味道。
當時覺得自己大概是吃了屎才想到要出國讀書吧。
要是在國內，我趙思家在哪兒不能混的風生水起。（當然這是當時很naive的想法）
那麼貴。大概畢業後好久都掙不回學費和房租錢。（其實沒有那麼糟）
如果留在國內，踏踏實實高考，正常發揮的話，學校也不會太差，老朋友新朋友肯定都有，老師的大腿我肯定會抱得很好。（其實國內也很不容易）
想吃什麼吃什麼，想要什麼要什麼。（哪能啊，肯定要減肥啊）
特別是到大二大三，學業被語言障礙拖了後腿，當時天天都擔心自己會不會過不了，被退學。當時覺得這種擔憂都是一種恥辱，怎麼自己成這樣了呢？（可能是真的有點蠢啊）
身邊也有英國同學讀不下去了了，在考試的時候崩潰的，直接病假gap，我超羨慕啊。（遺憾的是身體一直都非常康泰）
甚至還想，不如我回國重新考高考吧？但我沒有讀過國內高二高三的內容，那還得重讀嗎？
但又覺得如果告訴爸媽，他們肯定會很擔心。他們無非就是會說，堅持堅持，或是說那你回來吧。
當時每次想給爸媽打電話，我就去游泳。
邊游我就在心裡想要說的話。游泳好啊，不僅讓人瘦，還一池子水，你在里哭都不會有人知道。
最後也不想回國的事兒了。
現在想想，大概是因為當時身邊有好幾個人（中國英國人都有）一聲不吭就休學的，父母還以為還在讀書，還有直接就回國的。
可能正是因為身邊有人做了我想做但不敢做的事情。作為旁觀者，我相信自己如果做了那樣的選擇一定會遺憾。
放棄不放棄呢。這個問題大概不是理性能夠決定的了。這個想法一出來，很長時間大概都不會停止。
沒有體驗過的人，或是挺過去的人，總會告訴你堅持堅持。這四個字，有時候聽著比叫人放棄還難受。
如果你還沒有回國，偶爾還被「現在就訂明天回國的機票」這種熱感衝擊，那當這個想法出來時，關上電腦，躺在床上，想一想回國了要幹什麼，每個問題都想一遍，見到每個人，他們會問什麼，你該怎麼回答。
想到這些，就覺得回去真不是個瀟洒的事兒，比呆在這裡麻煩多了。
不過，我並不是說你一定要堅持。
我在讀碩士的時候，同組的一個蘇格蘭學生，很不適應，後來有輕度抑鬱症；他一直堅持著，最後在一個關鍵的deadline前，就退學了。最後我們組差點項目過不了，我作為組長在最後幾天把他的工作完成了，加上在學生會的優勢，申訴才將影響最小化。
年初我幫導師帶了個中國研究生，剛來，後來在項目中途，也是在一個很關鍵的deadline前，ta就消失了。我知道ta是一直沒有適應，也沒有過英語關，很想回家。
這兩件事兒發生的時候，我都覺得很糟，總想了很多，是不是能做什麼幫上忙。
但冷酷地講，如果你堅持不了，還盲目自信，很有可能會為身邊的人帶來很大的困擾。
18歲離開成都的時候，爸在機場說，你走了之後，回來就是客人了。
那時完全沒有感覺，也沒有哭。（當時覺得，天空任我飛啊！）
後來每次從家離開回倫敦的時候，我都是一把鼻涕一把淚地過海關。（但很快就開始想著回倫敦怎麼吃吃吃喝喝喝了）
人生中大概很多事情都是這樣的。開始的時候一腔熱血，踏進去了似乎每日都在和自己戰鬥。這麼聽起來有些「顧影自憐」，怪不好意思的，難得感性一下嘛。
這些話也沒有和家人提過。爸媽給我取這個名字，也是因為他們也是年少離家。
這麼說也不是想說「可憐人不止你」，而是覺得 每個獨自漂泊的遊子都有思鄉的心情。
或許輾轉難眠，或許想念爸媽做的大餐，或許就是想念家鄉的某個角落。
其實每個異地生活過的人多少都體驗過這種感覺。大概也是這種體驗，讓我們明白家到底是什麼。
倫敦早已成為我第二個家。
英語也不是問題了，還在這成了家，當時以為過不了的考試也都過了，順順利利畢業，以為「老子再也不要碰神經科學」，結果博士都快畢業了。
去年去日本訪問兩個多月，語言不通也完全沒有想家的感覺。（當然也是因為和地頭蛇浪的樂不思蜀）
從神經科學角度來講，在不開心的時候、疼痛的時候，時間感會拉長。大概也會特別難熬。但過去了呢，其實才發現只是一揮間罷了。
如果你要回家，好好珍惜和父母在一起的時光。如果你決定堅持，加油，推薦你多出去旅遊，若是離倫敦近，有時間來倫敦逛博物館和畫廊吧，若旁邊都是野外，去徒步也很不錯。英國其實是個很美很容易生活的地方。
無論到哪裡了，一定要加油啊。
突然想到，我是在英鎊對人民幣15：1的時候來的，現在只有8：1了。艹。半價。
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你想太多了。
當一個人被各種因素威脅或者誘惑，準備放棄目標的時候，給自己找的所有的借口，彷彿都是不容置疑的大道理。
其實，人生有很多事，並不是一加一等於二，也沒有因為所以科學道理。
留學完英國不見得回國就能有好發展。隔壁王老二，躺家裡等拆遷，幾年就是幾千萬。
不留學回到家，也不見得下半輩子就過得舒坦沒有遺憾。樓上韓梅梅，拿著獎學金，全家移民美國。
對於命運，我們向來算不過老天。苟活的每一秒，都是偶然和運氣。
但是，既然你當初選擇或者決定了做了一件事，那麼就應該盡自己努力把它完成。不求一百分和六十分，至少得有個結果。不是老天攤派給你的，而是你自己難得一次把握自己命運。
有始有終，這叫不拋棄，不放棄。
十年前，我剛剛出國的時候，剛開始，也是每天都在想，哎呀不讀了回家賣燒餅，哎呀讀不出來，哎呀讀出來了也找不到工作......不只是我，有一群人都在想，一起想，好想好了你回去以後做啥，我回去以後做啥。但是謀划了半天，發現好像都不怎麼靠譜，也就背背單詞，洗洗睡了。
還好總有家人，朋友，老師對我說——
再堅持一下，你都堅持了半年了，還有四年半。
再堅持一下，一年很快就過去了，只剩下四年了。
再堅持一下，反正來都來了。
再堅持一下，都過了一半了。
到第三年的時候，不再有人對我說這個，因為學習，生活，談戀愛，搞社團......我已經玩得來不想回來。走的時候還哭。
善始善終，是原則問題。人世間沒有什麼事情天生就有意義，是你干著干著就賦予了它意義和價值。
什麼時候才可以不堅持？親人故去，生命受到威脅，財產透支，然而難道你不堅持了，死人就能復活，癌症就能自愈，用掉的錢就能自己回到錢包里嗎？
輕言放棄是自由，但不是好習慣。
飯吃到一半去拉屎，屎拉到一半去洗澡，澡洗到一半去參加生日聚會，生日聚會參加到一半去鍛煉身體，鍛煉身體鍛煉到一半，去睡覺，睡覺睡到一半，起來做飯......
這樣的人，比較沒有原則，這樣的人生，比較喪。
註冊學校，辦簽證，買機票，顛簸十幾個小時到另外一個國家，報道註冊，租房子，聽課，寫作業......是呀，都六十八天了。你都有時間去計算時間的流失，那怎麼就沒有時間多背幾個單詞，多交幾個朋友，多去樓下打聽一下哪裡的迪廳比較個性，哪裡的同性戀群體比較嗨，哪裡的大麻多少錢一斤，哪裡的黃色小劇場又換了新影星......最不濟，哪怕是多刷兩部腐劇。
千萬分之一的幾率出國，或許保證金，學費，生活費都和你無關，都是爹媽的血汗錢可以隨便造，但是，青春的路，此時就躺在你的腳下。
山溝溝里的孩子遣返前按個手印都要哭半天，你翻越高牆好不容易掉進老牌資本主義國家的糖水裡，卻盤算著什麼時候放棄。
學歷對你並不重要，但是態度卻很重要。
手腳健全，家人尚在，那些未曾酣暢淋漓無怨無悔地付出過的，談什麼資格隨便放棄。
PS.
我的新書熱賣中，關於努力，學習，漂泊——
願你歷經千帆 歸來仍是少年-噹噹網
我猜想，題主當年選擇出國，想像的生活是不是這樣的：
早上，鬧鐘叫醒了自己，去浴室洗個澡，吹完頭髮，一片剛烤好的麵包剛好「鐺」的一聲彈了起來。抹上昨晚剛從超市買回來的黃油，吃的津津有味。順手打開手機，聽著BBC的廣播。此時陽光照在你的客廳了，心裡莫名的安寧，突然想起來，今天要提前去學校，就拿起書包，奔向學校。
路遇那家經常光臨的咖啡店，點了杯flatwhite，左手拿著Iphone 7，右手拿著咖啡，肩上背著XX品牌的包。路上的帥哥都被這個雷厲風行，穿著有品位的人所吸引。
剎那間到了教室，你打開Apple Air，翻看著上節課的PPT，看完之後，還不過癮，又翻看了這節課的預習內容。剛好看完時，教授走了進來，用正宗的倫敦腔說這「Morning Everyone」。教授在台上眉飛色舞地講著，你在台下聽的津津有味，認真的記著筆記，時而被幽默的老師逗笑。
一上午的課結束了，下午沒啥課，你決定去圖書館坐一下，把assignment寫完。偶遇幾個朋友，大家聊起了Christmas是去德國玩還是法國。而你說，假期要回國陪家人，朋友們都被你的孝順所感動。
你遊刃有餘、駕輕就熟，各科成績雖然不算高，但是也是輕鬆過關。已經開始想著回國後拿著英國的文憑，該去什麼地方工作。國企？國企福利好，但是得有關係。外資？外資不錯，有范兒，但就是可能離家遠一些。大型私企？其實也不錯，可能就是壓力大點。誒呀呀，還真是不好挑呀，算了，以後看吧，看誰的錢多就選誰。不過這都不重要，我這種海龜，以後最重要的還是得找個門當戶對的另一半，這樣才算幸福。。。。。。。。。
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稍微做點功課，你就應該知道，剛到國外的日子哪有那麼輕鬆？
- 大家都是合租，客廳里搞不好睡著個人
- 聽什麼BBC新聞，雅思7分又怎樣？你能把課聽懂就不錯了！還記筆記？老師那語速，你連蒙帶猜，主要靠PPT能把東西搞明白就很了不起了，課後玩命的複習，才能基本搞懂老師在講什麼！
- 下課後，可能有些人已經去打工、或者實習去了，因為這些人知道，就英國這一年就畢業的文憑，大街上不要太多，沒點實習經驗，英語不流利還想就業？
- 。。。。。。。各種殘酷的現實
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對於題主而言，顯然現實給了你當頭一棒，這種衝擊讓你焦慮讓你惶恐，其實，『想家』，在我看只是你的一個借口罷了。平凡的人總會給自己找到借口，給自己一個台階下，然後心安理得的放棄，比如：
- 我吃不慣這兒的吃的，還是國內好；
- 我這學校排名也不高，回國也不一定有啥優勢（早TM幹嘛去了，你早不知道這學校排名一般嘛？現在家人的錢都花了，現在怎麼著，拍拍屁股想走？想走直說，不要找這麼多借口）；
- 我想家了；
- 我水土不服，身體不好，再這樣下去我會死掉的；
- 其實國內就業也不錯，現在中國發展多快啊
- 這兒又發生槍擊事件了，有危險，我怕死
- 這學校特別多gay
這些問題，誰遇不到？只是強者會選擇扛過去，而平凡的人總會無限的放大自己對困難的感知，最終選擇放棄。
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說了這麼多，該怎麼破？我也給題主一些建議。
當自己迷失的時候，想想自己當初為什麼要出發？我們每一個人都想變得優秀，如何才能優秀？那就是不斷的邁出自己的舒適區，不斷的學習，我們最初選擇出國，選擇離開家，正是在逼自己變的強大，更加強大！這可能也是你最初的夢想。但面對現實，扛不住了，想找一個「錢多、事少兒、離家近的工作？」不好意思，沒有！
當然，這個世界上不光是只有強者的，也有人選擇平凡。而且，我並不覺得人一定要成為強者，遇事兒都跟打了雞血一樣拚命扛過去！並且，我也不覺得強者一定就是好的！所以，其實如果題主想放棄，那就放棄好了，我只希望你記住這一刻的感覺，以後不要後悔就行了。路是自己的，隨你，開心就好。
我覺得這是一個很典型的沒有找准問題和遇到問題沒有找對方法去解決的問題。
題主你說落棋無悔，但你當初要解決的問題並非是繼續留學與回國發展之間的選擇。你當初面臨的問題是孤獨寂寞、想家想媽媽，而想家想媽媽也主要是因為孤獨寂寞。
所以你真正要解決的問題是孤獨寂寞。
那麼孤獨寂寞是不是只有退學回家找媽媽才可以解決呢？——不是的。通過認識新朋友、發展一些新的興趣愛好、甚至打份工都可以緩解和解決。
在這所有的解決方法之中，你只是挑選了最輕鬆的那項——退學回家找媽媽而已。
真正的選擇是什麼樣的呢？——不是「我必須回家找媽媽！我一天也忍不下去了」。這叫沒辦法、沒的選。而是我已經有能力很淡定地忍耐下去、甚至我都已經過得挺開心了，但我還是更喜歡回家找媽媽——這才能叫做選擇，才能說什麼落棋無悔。
所以說這件事要是有什麼教育意義，並不是你現在所想像的、一個留學的機會值不值得放棄的問題，而是它可以幫你意識到: 你遇事不會想辦法解決，只會做最不用過腦子的決定，用最舒服的方式逃避。
當然我也沒說人生就不能逃避，但有一說一，我們還是要緊扣主題。
最後三句不離本行: 很多姑娘在戀愛問題上也是一樣的——有很多問題是並不需要談一場戀愛去解決的，比如說寂寞、比如說有些事情需要人幫忙——但姑娘們的第一個反應都是: 我怎麼沒有男朋友？經歷過留學退學的我，很想回答這個問題。希望可以從我的經歷里，讓你明白你真的想要什麼，從而做出不後悔的選擇。
首先，想和你說，非常非常理解你的感受，那時候我失戀，又剛剛開始在異國他鄉的求學。本來英語那時就爛加上那是個非英語國家，每天過得都很恍惚，當時的雅思成績可以申請的專業也非常水，讀起來就是覺得一大把銀子掉水裡了，很痛苦。
看著室友那麼努力學習學當地語言，那時候的我只是整夜整夜睡不著靠安眠藥都睡不著地等天亮，然後去樓下超市買便當，繼續哭。
是啊，和那些大大們不同，我普通極了，脆弱極了，也懦弱極了。
我也像你一樣，查退學，查回家的機票，我甚至在上新課自我介紹的時候和我的教授說我不想讀了想放棄這個學位。嚇得當時我的教授一愣，立刻問我是不是因為他的緣故，我說不是不是，是我自己太差了。
後來和教務處的小秘書用蹩腳的英語提出來想退學，小秘書也驚訝了，然後在我的同意下安排我和院長聊天，和一些可以幫助我的人聊天。即使是現在回想起來，都可以深深感受到那種善意，一位德高望重的院長，面對一個英語口語磕磕絆絆的人，耐心地聆聽，提出解決辦法，給我建議。
還有比較幸運的一點就是，我的同學們都非常好，無論是當地國家的還是中國的同學，都非常照顧我，可能因為我最小，然後他們都把我當做自家妹妹一樣關心。
可是我就是覺得自己差到學不下去，就是覺得失戀了受不了，就是覺得完全沒有信心，覺得這個狗屁專業畢業了也找不到工作。
反正嘛，你想放棄的話，找得到幾千幾萬個理由。
所以我就退學了。非常快的決定走了，家人肯定會不開心啊，但是也很擔心我，所以也只是說回家就好。很擔心回家以後別人會怎麼看怎麼想，所以我還沒上飛機就已經找好了工作，因為朋友的介紹所以沒什麼可說的。那時候覺得有朋友真的太幸福了，都是很靠譜的存在。
還是選擇了回家，回那個十八線小城市，提著三個行李箱，和來時候一樣，有一個行李箱甚至都沒有打開過。
對，就是這樣灰頭土臉。
但也沒有那麼糟糕，下飛機見到爸媽沒有淚眼汪汪，只是平靜的說工作找好了明天就開始上班，爸媽只是說回來就好。
第二天就去工作了，因為朋友的緣故，上司對我和親姐姐一樣好，開始出差，做著一些我力所能及的事，有承諾過的在當地很高的薪酬和美好的晉陞前景。
按理說，故事說到這裡應該是我快快樂樂幹下去然後開開心心的結婚生子做到管理層然後老去。
可是沒有。
轉折發生在一次出差期間，上司想培養我所以會經常帶我認識一些上級的經理之類，然後他們聊天我一個小透明就安靜聽著。突然間上司說自家的小孩子開始上學了，自己英文都不記得了，從一數到十都不會了。另一個主管就說，啊，自己也是啊，現在顏色的單詞都不記得了，想當年也是過了六級的人啊哈哈哈。
然後她們開始愉快地討論老公男朋友小孩夜尿之類的問題。
那一刻，我覺得自己好像掉進了深深的冰洞里，嚇得我一生冷汗。
心裡想，靠！我的一生就這樣了？我的一生也要每天上班下班出差然後聊聊別人老公聊聊減肥就過去了，然後莫名其妙就一事無成的老了。
這樣是我想要的人生嗎？
這就是我想要的人生嗎？
不是啊，我想要的，是可以突破一個個困難，是可以實現夢想的人生，是可以看盡大江大河再回到家鄉說家鄉最好的人生。
我尊重每一個人，我也知道每一種人生都是偉大的，可是那一刻，我也明白我想要的是什麼。
所以我當天就辭職了。
後來曲曲折折不提，總之經過了我覺得漫長的時光，我馬上又要研究生開學了。
對，是又要。
現如今我的英語也沒有比當年好太多，我還是會退縮會害怕，可是我也明白，我想要的只有這裡可以給我，我想要的成長我想要以後吹的牛逼只能用這樣的經歷去得到。
所以我現在依然瑟瑟發抖地在堅持，雖然經常還是想放棄想做鴕鳥啦。
說了這麼多，就是想告訴你，作為一個和你一樣普通的，沒有那麼堅強的人來說，現階段和你說要堅強都是胡扯，和你講道理你也很難聽進去。
只是無論你選擇什麼，都要想清楚自己是否可以承擔後果，是不是可以找到退路，能不能妥協，能不能以後想起來不要後悔自己的決定。
堅持是了不起的，但是如果人人都可以做到，那麼堅持就不是那麼了不起的事了。
既然都是普通人，那麼不如想清楚，是咬咬牙拼了，再壞又如何？不就是回家么。但是好了，卻有很多個不同的結局。
還是就是承認了自己的弱，想清楚了要退縮，那就退啊，反正都是沉沒成本了，但是你要能夠勇敢的接受後果，為自己的行為買單。
能在外面闖蕩的人，很了不起。
可是安然待在家鄉的人，也很了不起。
只要做出的決定是因為你自己的意願並且你有承擔一切後悔的勇氣和不後悔的覺悟就去做決定吧，總比拖著好。
我現在也沒有後悔過我當時的決定，只是很後悔自己那時候水平那麼爛還選擇了出去，選擇了要求低的專業而不是自己喜歡的。我已經為自己的錯誤付出了代價也承擔了責任。
直到現在我撐不下去的時候都會想，我已經做過一次鴕鳥了，這次一定要堅持下去。
畢竟我也好奇，堅持下去會發生什麼呀。
人生有很多條分叉路，沒有人可以一直做出正確的決定。追求絕對的正確你會寸步難行，但是只要你跌跌撞撞走對一次，你就會覺得，啊，之前的錯誤都沒有白費呢。
知乎上有熟人先匿名了，如果我這次可以堅持下來一定過來取匿改答案。誰怕誰呀，人死鳥朝上，不死萬萬年！
對不起 我看了你補充的題目 已然淚目
我似乎找到了一絲共情 我能不能 跟你聊聊呢
我一年前放棄了赴德留學的機會 在放棄之前 每每想到要去求學都眼淚止不住 我是一個在國內讀大學都 每次離家都哭成狗的那種人.
放棄之後 抑鬱了一段時間 質疑自己 是不是真的不夠優秀 反反覆復 自我折磨
現在好多了 所以看到你的經歷 我又有點難受
我知道愛和情緒對我有多重要
我們明明知道自己想要的是什麼 卻逼著自己變優秀 走遠一點 厲害一點 好像這樣會開心一點似的
但其實不是 陪伴 親情 溫暖 愛 這些才會讓我們開心
我們總是背道而馳 然後陷入掙扎
就像其他高贊答案那樣 總有人告訴我們你在找借口 你很懦弱 你沒毅力 你這樣怎麼優秀
但是 我知道我不是啊 我只是 讓我感到幸福的東西 跟你們要求的不一樣啊
希望我也可以勇敢
祝好.
我猜你是今年6月來讀語言的同學吧。第一次出國，語言上的不方便會導致生活上，學習上諸多不便，這些在我3年前大三轉學去美國讀書都體驗過一遍。
那時我去的美國學校並沒有耀眼的排名，所以中國人去的不多，學校里主要是美國當地學生，這樣的環境下，強迫我用英文表達，用英文思考，最初，很累，很累，常常詞不達意，加上我非常想念中國菜，就更加討厭油膩的油炸快餐。很多個夜晚，我靜靜地坐在卧室里，覺得自己是被遺忘的人，距離我的爸媽，以前的國內的朋友1萬多公里，還有12小時的時差，我意識到，不管我在美國發生什麼，我都不能第一時間告訴他們，換句話說，我現在唯一能依靠的只有我自己，沒有退路。
我開始想對策，如何解決問題。
飲食上，我只想吃中餐，所以我挖掘出自己的做菜潛能，自己下廚做菜。
學習上，為了能跟上進度，我上課錄音，下課第一時間聽錄音，做作業，有不懂就郵件問老師。
想家這個問題，我覺得是自己的生活不夠充實，以及對未來的生活沒有憧憬造成的，所以我給自己訂了假期的旅遊機票，暢遊美國，這樣，學期里每一天都是在向假期靠近。
一段時間以後，我成了會做快手菜的廚子，和教授成了朋友，現在還和本科的教授保持著聯繫，以及通過旅遊，我學會了做攻略等等……
題主，不知我的答案你會看到嗎？
希望親愛的題主靜下心來，問問自己，問題出在哪裡？如何解決問題？不要害羞自己和自己的問答，做一個步履堅定的好姑娘。
出國去機場的路上 想著 怎麼煽情一下給家人
大腦里演練了好幾遍
覺得 周圍的人看了都要哭的那種
然而。。。
遲到了
我家人說 快點啊 進去啊 叫你早出來 就不 折騰啊 嘚瑟啊 巴拉巴拉。。。
一句 我進去了啊 就把我演練幾遍的煽情戲 直接忽略過去
然後頭也不回的 推著小車就進了海關
在裡面 那個瘋跑啊
突然
不知道從哪裡出來幾個 黑西服大漢 攔住我
先生 您去哪裡啊 跑什麼啊 護照呢 機票呢 是不是有身份證的人啊
有的話 拿出來看看啊
我一臉懵逼 這TM什麼人啊
給他們之後 問 哪裡有快捷通道 小爺快晚了
人家不緊不慢的說 那也別跑啊 去吧 哪裡有個通道 我送你過去
好心人哪裡都有（後來知道人家便衣）
14個小時飛機 落地 入住
醒來 給家裡打個電話 那邊還是說 以後早點出門 別折騰那麼晚。。。
然後就開啟了 我的留學生活
想家 真的
沒幾天就不敢想了 因為學業太重 我想不起來家了
滿噹噹的時間排序 醒來上課 走路我都被單詞和公式
因為這個有次沒看路 掉人工井裡了 好在不深 磕的老子腿上好幾塊 青紫
也見過 一些學生想家 想的厲害
助人為樂吧 都是同胞 就幫他們轉移注意力
說話 做遊戲 是最好的方式方法
因為你帶他去自習 看個電影 人在 但腦子早就回國內了
就說外語 巴拉巴拉 後來大家覺得我還挺不錯
慢慢鬱悶的都找我
馬雲說 有需求就有生意
本來我也不富裕 就開個心裡輔導班
排隊 每人每天定點來 按月收費
後來 大家慢慢習慣了 也就不那麼想了 我的收入也多了 同時交了不少朋友
我也能理解 有些人 心結 解不開 怎麼勸都沒用
那咱就尊重人家 幫著買個機票 送到機場 回家
並不是一定要出國
哪裡都挺好 全看自己了
我記得 士兵突擊 許三多被先放到紅三連五班
李夢對他說 你有愛好嗎 在這裡一定要找個愛好 不然把你憋死
出國也是 一定要找個愛好 啥都行
打遊戲也算愛好 真的 那時間刷刷的過 吃飯你都不想
化妝也行 幹啥都行 一定找一個
反正學習你也不樂意 對吧（調侃一下）
總之呢 人生很多苦惱 盡量往開了想
祝各位開心
看了題主的新增回復，又有幾句話想說，作為一個工作若干年自己賺錢辭職出國讀書的老姐姐，更能體會出國讀書機會的的來之不易，人生在很多時候都面臨岔路選擇，如果你下意識在每個岔路口都選擇那條簡單的路，可能會在未來某一天你會發現自己沒路可走，因為你已經習慣了一種理念：放棄很舒服，沒成本，也沒後果，久而久之就更不願意選擇稍微難受，困難的道路。你所認為你放棄就能得到的「輕鬆快樂的生活」，不過是你的父母在為你當前的選擇承擔後果罷了（損失時間，費用，重新幫你找工作等等）。但人生總會遇到溝溝坎坎，早晚你要自己面對，沒有一點抗壓能力怎麼應對以後？其實出國讀書相比於未來人生可能會遇到的種種問題（擇業，結婚，生養孩子）可能是最簡單的（家裡出學費生活費，不用打工，英國還只需要忍受一年，你只需要顧好學習），其實出國剛開始的時光對每個人來說都不容易，並不是只有你覺得難受啊！陌生的環境，難吃的食物，聽不懂的課，我認識的每一個留學生都是這麼過來的，多找點自己的興奮點，有時間的時候去英國有名的地方旅旅遊，英國這個季節美死了！交交朋友，不要總是悶在宿舍里胡思亂想，過一段時間你可能會感覺好些。
在英國的一年簡直是我人生最棒的一年！學到了想學的東西，增長了見識，業餘時間還走了20+個歐洲國家，簡直改變人生！要不是年紀大了真想再讀一年！出國的價值就在於突破自我，如果希望每天過得像國內，追劇，吃外賣，跟閨蜜八卦……那你出國的目的是什麼？既然已經走出這一步，就沒有放棄的理由，一年轉瞬即逝，相信經歷以後你會成長很多！
我很理解你的感受，所以不講道理了。和你分享一下我的感受。
我出國這麼多年，前段時間也是第一次冒出了: fuck it, I am done 的感受。
原因是我爸給我發了個微信：「兒子，姥姥因長期疾病，與2017年8月20日下午4時52分去世，享年84歲。因你在國外，不便送別，建議寫一篇短文悼念姥姥以表哀悼」
最親的人離開的那一刻，我能做的，也只不過是在地球的另一端，默默流淚。
從進入夢想中的大學，到夢想中的公司，從夢想中的旅行，到夢想中的街區。一路走的挺遠，成長的印記也啪啪的打在臉上留下印記。
相信我，獨在異鄉的人千千萬萬，每一個都經歷過你這個階段。孤獨，落寞，恐懼，想把自己罩起來。這是我們都有過的情緒。
但我覺得，只要不是情緒崩潰，我希望你能再堅持堅持。相信我，思鄉和思念家人的情緒，是可以慢慢緩和的。這不是殘忍，這是你變強大的過程。
的確，沒人不想在一天勞累之後回家可以吃到可口的家鄉菜，沒人不想抓起電話就可以約兒時好友出來擼個串，沒人不想入睡之前在沙發上陪父母看看電視聊聊天。
但有時候，我們唯有前行，才能回到原點。
即便是北上廣深，拼完一圈再回家種地才有資格叫深藏功與名。而混也沒混直接回家種地，還口口聲聲說「平平淡淡才是真」的，那是笑話。
卡森·麥卡勒斯在《心是孤獨的獵手》中說:「或許，經歷了絕對的孤獨，才能體會人生的幸福。」
去問問你身邊每一個還算優秀的人，大多都會有一段沉默的時光。那一段時光，是付出和隱忍，是卑微和低位，更是堅持和執著。可能不會主動提起，但他們中沒人會忘記。
上次回家還順道去了高中母校，漫步在空曠的教室走道里，時空交錯，有一种放完一場大假回校報道的奇妙感受。
但我知道，暫時還不能半路折返。在此之前，我還需要點時間，把回家的路鋪好。
讓你堅持下來的原因，不是也一樣嗎？
有人漏夜下西洋，有人風雪歸故鄉，我們所求的，其實不過是無悔的生活。
最後放上一首香港中文大學微情書一等獎的作品，我很喜歡這首小詩，讀給自己聽吧：
瀑布的水逆流而上。
蒲公英種子從遠方飄回，聚成傘的模樣。
太陽從西邊升起，落向東方。
子彈退回槍膛。
運動員回到起跑線上。
我交回錄取通知書，忘了十年寒窗。
廚房裡飄來飯菜的香。
你把我的卷子簽好名字。
關掉電視，幫我把書包背上。
你還在我身旁。
題主你現在要面對的最大的問題，不是想家，不是排名200的學校，不是可能要浪費的學費，
而是你早就到了獨立的年紀，而無法獨立。
其實這是我們這一批獨生子女很常見的問題，二十三四歲還像小孩子一樣，整天嘻嘻哈哈沒心沒肺，什麼都不會，過度依賴家庭。說得好聽是比較單純，我也希望人可以一輩子單純，如果你一輩子都不需要自己解決或承擔任何事情的話。
12年我來到英國，之前的22年，我沒有離開過家，大學離我家步行只要十分鐘，只住過幾個星期的宿舍，不懂得和與自己截然不同的人如何相處，對金錢賺錢省錢沒有概念，不會整理房間不會做飯，『廢人』一個。
第一次離開家，就是地球的另一端。
媽媽就在我出國前跌了一跤，只能在家躺著休養；
爸爸送我上的飛機，那是我第一次看見我爸紅了眼眶。
第二次看見我爸哭，是在我讀研的第二年，送去世的爺爺進焚化爐的那一刻。
是的，
我沒有趕上見那個從小最疼我的人最後一面，我定了最早的飛機，連假都沒來及請，可爺爺還是等不及了，走了。
我後不後悔出國？
我這幾年，每次想起那些因為我離得太遠而錯過的人和事，就會失眠，或者大哭。
但我不後悔。
因為我知道我們遲早要面對孤獨，面對重重障礙和不順心，甚至面對生離死別。
你不願主動獨立，卻也逃不過被動獨立的那一天。
相信我，主動要比被動好過的多。
而出國，對於大多數人來說，就像是學習獨立的速成班，是真正進入社會的前期演習。
因為高昂的物價而學會精打細算；
因為難吃的外賣學會自己做飯；
因為一個人在外而不得不任何大小事都學會自己處理；
因為各種文化差異和衝突而更懂得和而不同的可貴；
因為算了要多少年才能存完學費而意識到家人掙錢有多不容易；
因為和親朋的聚少離多而格外珍惜。
題主，也許你這次受不了回國了，以後你還是得面對這些，而剛好你現在有這個機會，就不要當逃兵了。
題主，我不指責你，你那些很痛很難過的感受，我全都經歷過，剛出國的時候有過，現在也還存在。
感覺就是當你內心很脆弱孤獨的時候，這些感受就會鑽出來，扎得你到處都疼。於是你就會更難過脆弱。
不說現在了，說當年我剛出國的時候吧。一開始完全覺得自己是去美國度假遊玩了，感覺好像呆個十幾天就又可以回家見爸媽了。然後當然被現實猛烈的扇醒了。各種困難和孤獨都向我衝過來，排山倒海一般，真的真的很想逃回家。
然後我就真的回了一趟家。8月份出國，12月回家。機票賊貴。
但是我非常慶幸我回了家。那兩周我把自己的人格從各種悲觀失望的情緒里獨立了出來，像是第二個我，冷靜得看著我自己生活的世界，看著父母的勤勞付出，看著我出國這件事情對整個家庭和家族的影響，也看著其他人對於我這麼快回國的各種反應，非常有趣。
那兩周我想了很多。自己一直以來都被家庭和學校保護得太好，以至於根本沒有意識到我自己應該對自己負責。第二個「我」的冷眼旁觀，讓我認識到以前那個傻白甜的自己是多麼可笑！和真實殘酷的社會相比，什麼孤獨，什麼抑鬱，我那些小情緒簡直不值得一提。
然後我覺得我準備好了，我知道我出國留學對我自己是絕對正確的選擇。這時候的心態，早就沒了剛收到offer的時候那種不切實際的興奮和驕傲，更多的，加上了對未來我要獨挑大樑的認識。因為我真的不甘心走父母的路，或是其他那些平淡的路，我不想老死以後什麼都留不下。所以到再次回到美國的時候，已經放下了那些沒有用的小情緒，因為它們真的
沒有用！！！
沒有用！！！
沒有用！！！
既不能保護你，也不能給你帶來正面的鼓勵，反而讓你徒增煩惱，心理和生理都不健康。
不想講大道理了，反正你也不會聽，就像當年的我一樣。
頂不住了，回趟家，冷靜得看看這個世界，你會發現自己不值得一提。
更何況你那些小情緒。
在英國讀研究生語言班，明天上課seminar的材料還沒有開始讀，想著刷刷知乎，因為最近的狀態挺喪的，學習和生活上的熱情不是特別高。抵英剛好一個月，經歷卻足夠離奇，覺得比較應景，有資格來答這題。
抵英第一天，我的隨身背包丟在了回學校的火車上，裡面包括我當時的幾乎全部家當和除護照外的所有重要文件，兩台電腦，一個iPad，兩千磅現金，畢業證學位證，銀行卡等。在意識到背包丟了的那一刻，整個人有點懵，想著這剛到英國重要文件沒了是不是要被遣返回國？！後來好幾天都在回憶當天的細節，覺得整個過程都很奇幻，原因有很多，客觀上是長途飛行，在機場等候同行小夥伴六七個小時，再加上行李太多，當時回學校的火車轉次太多等各種原因，導致身心俱疲，在轉換車次的時候把背包給落下了。
一下火車就用我那蹩腳的英語跟火車站工作人員聯繫，第二天就去學校找學聯幫忙報警，因為溝通上的問題，再加上英國這邊雷打不動的工作作息規律，耽誤了很多時間，因為語言班開學，學校現在是正忙的時候，後來都沒搭理我，說是我要自己嘗試解決問題。剛到英國的當時的我的心情可想而知。能怎麼辦呢？既然悲劇已經發生了，一步一步來唄，第二天火車站工作人員打電話來說背包找到了，但因為溝通問題和遇上了周末不上班，耽誤還幾天才取回背包，事情沒那麼簡單，在失物招領處檢查的時候發現背包里其他東西都在，兩千磅現金不見了！心痛！於是又接連著打了好幾天報警電話才備案成功，一直到現在案子都沒進展，估計找回無望了。後來又跟保險公司接洽，媽噠，這兒處理事情都是靠郵件，還好幾天回一封，到現在都還在接洽中，明天還得去一趟曼城的中國銀行嘗試跟國內中行聯繫看能不能給開換匯憑證。關鍵是還不能確定能否申訴成功。但有些事情吧，你不努力一下，怎麼知道什麼叫絕望呢？曼城都去了好幾次了，沒一次是去玩的。
我的奇遇講完了，該回答題主的問題了。題主說來了英國不久就感覺空虛想家，想打退堂鼓收拾行李回國。我是想勸你再堅持一下下的。我當然知道在這種時候撒雞湯都是扯淡，解決不了實際問題。可我也是留學大軍中的一個，有可能還是比較倒霉的一個，也是從剛開始決定出國的猶豫，到後來選學校專業備考雅思的煩躁，到拿到心儀學校offer的欣喜，再到行前準備的憧憬以及離別的不舍，這些我都是有真真實實的體驗過的。這漫漫留學路才走了不到一小半，現在打了退堂鼓，既沒法跟父母交代，等多年後回想起以前的種種，也沒法對自己交代，反正我是肯定會後悔的。有些事不知道做了會不會後悔，但我知道，沒做對我來說肯定會後悔！因為我總覺得，經歷是有好壞之分的，但對於整個的人生足跡來說，其實是沒有所謂的「未選擇的路」的，你經歷過的以及你正選擇的就是你人生必經的旅程，因此，當遇事不順，歷經坎坷時，是需要人有巨大的樂觀以及處理問題的能力的，熬過這段艱苦期，那種破繭成蝶的快感勢必會成為不可多得的人生經歷的。倘若，人生路上總是一帆風順，都沒體驗過深夜驚醒痛哭的煎熬，沒體悟過人的渺小，沒感受到孤立無援必須強悍的窘迫感，未免太過單調。這不是一個弱者的自我安慰把挫折坎坷當磨鍊，而是那種生而為人，有些許無奈，有些許無助，即使不能追求完美的生活，卻仍想要追求完整自我的執念。畢竟，真的勇士，敢於直面操蛋的人生。
這都是我來英國這段時間體驗到的，來這兒的第一天晚上醒了三次，實在睡不著，眼淚就控制不住的留下來，想著錢沒了文件也沒了，可能要被遣返回國，實在無顏見江東父老。好在真的一步一步熬過來了，到現在我都沒把這事告訴我父母，我是在匯率低的時候做的預算，當時父母給的錢有多的，我就花了一些，後來匯率又漲回來了，心痛到無以復加，再加上兩千磅丟了，估計我這一年的留學生活得節衣縮食了，還想著續簽這段時間找點兼職貼補貼補。你看，那些打不死你的，都會使你更強大的。反正現在我就覺得，只要不是把我放在那些鳥不生蛋的地方，我是有那種能力和樂觀活下來的。你這剛開始的思鄉情緒和感覺到寂寞空虛是很正常的，盡量讓自己外放一點，多參加一些活動，如果實在找不出和當地朋友圈的融入點，就化悲傷為學習的動力吧，反正我只要一想到學費那麼貴我就會屁顛屁顛地去學習，嘻嘻，還有可以追劇看小說什麼的，我覺得這都是能夠讓人短暫的逃離現實煩惱的有效途徑。隻身一人在異國，是會時不時就有一種在哪兒都是異鄉人的窘迫感，以至於當身邊的小姐姐總驚嘆於外國小哥哥那迷人的顏值的時候，我都完全沒代入感，你要知道在國內時候的我，還是個見到帥哥哥會小鹿亂撞的小可愛呢，可能到這兒經歷太過刺激，就撞死了吧。
當然知道，有些事情，如果自己沒經歷過，或者暫時的閱歷和境界不足以去消化不好的情緒，別人說得再多再有道理，那也只是道理而已，退學這事說大不大，但也不是小事。雖然我也沒怎麼經歷過求職的艱辛，大學一畢業就留學讀研了，但我有一種感覺，就是身邊那些有幾年工作經歷又轉回來深造或者畢業求職不理想的人格外珍惜這次機會，學習上也更踏實努力，我想即使是在國外留學，學校的環境總要比工作競爭的殘酷要好太多，即使現在可以逃避選擇退學，以後也會有這樣或那樣的坎兒要自己跨過，還不如就趁仍在學校的時候就刷經驗打小怪，鍛煉自己抗擊打的能力。希望題主能慎重權衡一下利弊，至少把語言班讀完，如果消極情緒還沒有得到緩解，就跟父母溝通一下具體退學和回國事宜。
希望我們都能夠有那種和未知起舞的勇氣，有時間都無法掠奪的信念，以及即使在沙漠里也希望能種出朵玫瑰來的巨大樂觀。另，希望我們都留學順利！開開心心，健健康康，能吃不胖！你讓我想到了我在英國的日子。
我常和朋友提起，命理學上有一種說法，類似是叫做，這個人根很深。我一直相信，就是有一類人沒有辦法自在四方，這與能力無關，這是宿命。我本也不是那種可以將根輕易轉栽的人。
我記得第一天我到達學生宿舍時聲嘶力竭的放聲大哭，把所有樓層別國的學生一個個炸去了公用廚房；我記得初期由於沒社交，得過一段時間的暴食症；我記得我的室友搞錯了我回英國的時間沒有給我留門，導致飛機12個小時下來，凌晨在黑人區拽著有輪子也幾乎拖不動的幾十公斤行李有家不能回；我記得那一個個為寫論文挑燈夜戰的午夜，由於灌濃茶提神而頻繁導致的心悸、由於壓力與熬夜地板上掉落的觸目驚心的發量；我更記得一度寫不出畢業論文時那幾近崩潰的精神。
我想，我大概是知道你的痛苦的，而這樣的日子，我一過，就是4年。
現在，我不想和你談我如今的收穫，什麼見識什麼深度什麼前途什麼生活，我只想說個小故事。
回國之後不久，我坐在星巴克里，那裡的經理正在面試一個應聘者，經理問：你這個簡歷上寫有半年留學經歷，怎麼沒讀完就回來了？對方答：因為我覺得國外的生活不適合我唄。經理笑笑，我心裡也「自以為」明了。
沒人會試圖去理解你究竟為了什麼而半途回國，你明白么？
我知道一張文憑不見得可以給你的未來帶來多少利益上的保證，可一旦你半途放棄回國，你就是一個永世不得翻身的LOSER，未來可能存在的利益灰飛煙滅暫不說，連顏面能否保住都得看你上輩子有沒有積夠德身邊能不能有一群心胸寬廣之人。你在國外鬥不過內心的恐懼、忍不了一時之苦，回了國，你照樣遭不住眾人的惡意揣測、堵不住悠悠眾口。
開始你會覺得你饒不過別人，後來你才會發現，你更饒不過的，是自己的無能。
凡夫俗子的人生，沒有尊嚴，何談暢想未來。
首先呀，在我看來，你相當勇敢！！——有勇氣孤孤單單獨自闖進異國。我身邊有家境富裕者，可並沒有出國的勇氣或者志向。雖然人各不同，性格、家境、見識、志向都千差萬別，沒有理由去批評每一種價值觀，但是在我看來，離開自己的安全區走出去，是相當了不起的一件事！
其次哩，我想先說說我過去的一個悲傷的經歷，那時我第一次住校，讀初中。第一次參加軍訓，軍訓的第一天，我堂堂四尺半的男兒，在沒有人看見的時候，哭得稀里嘩啦，說話都帶著抖音。除了意識到我自身對集體主義的厭惡外，我發現更多的是離不開母親、離不開家、離不開安全感。那種感受是從我「開天闢地」以來不曾體會過的。陌生的同學、陌生的老師、陌生的操場、陌生的教室、陌生的宿舍......沒有哪個人我能叫出名字，沒有哪個地方我可以輕車熟路。我彷彿被拋棄在一片寂寥無人的荒野，空氣燥熱，視野恍惚，周圍談笑風生「自來熟」類型的同學就像目不轉睛的獅子般令人生畏和驚懼。我就像月光照下的影子，消失在寂靜的黑夜裡。沉重的孤獨感壓著我喘不過氣，只要轉念一想家，眼淚就會簌簌地落下。看到周圍人極強的適應能力，我的慌張和悲痛更是被無限的放大，內心也漸漸被自卑抓捕。我想盡一切辦法回家，我甚至向我們軍訓的代班主任撒謊稱我生病了，可他看穿了我（唉）。
月光灑下，走在路上，他勸我放聲痛哭，我邊哭邊走，他邊走邊講，他說人類就是從孤獨中走來的，我們一次次進化，在孤獨中出生，成家繁衍，又在孤獨中死去。我對安慰渴求，因為它短暫地麻痹我的心；又對安慰排斥，心想：反正你tm就是各種瞎編阻止我回家。可放聲痛哭後的那一晚，我睡的很香，不再為莫名的思念輾轉反側。
想家還是艱難地持續著，每周三家長探望時，我都會哭到抽噎。我當時還有個腦迴路：我想你們，你們也想我，那你們就該接我，送我出去啊。所以，你們不願意出去就代表你們不想我，或者不足夠想我。這個腦迴路讓我更加不解家長的行為，更加使我「喪」心至極。
於是。我試著寫日記，看小說來轉移注意力。我的思念慢慢平復下來，雖然仍時時陣痛，但沒起初強烈了。後來我的班主任了解情況後，為我指定了一個朋友......這算綁定嗎......我試著和他聊天，談心。漸漸地我開始了解班上的每一個人，我甚至開始轉移我對人的依賴。我不知覺地轉移到我剛認識的朋友們身上，來沖淡對家的思念。不同的朋友有不同的性格、不同的成長。而依賴更多的是幻想，幻想造成的是虛無。有很多時刻我彷彿什麼也抓不到。我在書中尋找到了寄託，我嘗試代入每一個主人公，我體會他們的每一份痛苦、思念與喜悅。
後來我堅定地相信一點：文字的表達是有局限的，當我們的感受五味雜陳、湧上心頭。能用來描述的不過是語言手冊上固定的詞語。哪怕我用再精確的描述、再生動形象的比喻，當強烈而複雜的感受一湧上時，留在嘴邊的感染力和傳達度也會消磨大半。我漸漸意識到：感同身受是件很難很難的事情。很多時候我們責難誰說話不到位，糾結誰不思念誰，猜疑誰不愛誰，不過是因為——感同身受是件很難很難的事情。
我悟出來自我的這些道理後，我推導出了一個結論：
因為表達太難
所以感同身受太難
因為感同身受太難
所以人tm是真的生下來就是孤獨的。
因為人是孤獨的
所以1.我們應該享受孤獨，而不是被它吞噬
2.人人都是孤獨的一員，我們應該以自由的靈魂尋找自由的靈魂
3.不要被孤獨時想像中的依賴感所吞噬
希望對你有所幫助，這並不是安慰（我有反安慰症......），這只是我的成長結論，分享給你。
至於你擔憂的未來，我覺得十分不易又重要的品質是：堅持。我自己做事最大的毛病是兩三分鐘熱度，造成我無比追求——堅持。
因為我發現神tm哪個地方都需要堅持：學習工作就不說了。
我生個病，吃個葯都需要堅持。
我養個顏，擦個臉都需要堅持。
我健個身，吃個蛋都需要堅持。（我討厭吃蛋！！）
......堅持看起來容易，其實很難，因為人厭惡循環的自我。我不知道你是否曾有這樣的情況，腦子明明想通的事情，睡個覺起來後，又想不通了。
後來
我不再試著說服自己，而是堅持地感受它。
作為一個多年，多次資深留學黨外加老師，我可以跟你分享一些我自己真實的經歷-我記得那年在奧克蘭念教師學院，真的有很多次都覺得要崩潰了，讀不下去了，因為學習壓力又大，室友又有一些變態-他經常會進入我的房間看我的衛生情況，如果不好，他會罵我一頓，然後給我打掃。我特別能理解你的感受，但是真的很多時候就是堅持一下就過來了。我想你可以試一下以下的辦法
第一就是像很多朋友說的，你要走出去，去和朋友聊天，認識新的人，甚至是去逛街，就是不要在家裡坐著，因為越是不干事情，你就會繼續胡思亂想，然後你就會陷入更大的depression.
第二就是同學校聊一聊。 這裡的學校應該都不會做事不管的。有可能他們會給你派一個tutor輔導你一下，或者可能可以換一個專業。
第三就是同家裡的人溝通一下。 同朋友或者家人聊聊天，你就會發現其實他們並沒有離你很遠，而且國內也有國內的各種不舒心。到了國內你也有可能有其他的問題要面對。回國並不能解決你所有的問題。
題主說了，為了追求可能存在的利益出國。
這個出發點本身，就是強迫自己追求所謂的「更好」「更優秀」。題主可以藉機想想，以後是要怎樣的生活？是否可以更遵從內心的意願？
如果決定了，回家也可以啊！只要你發自內心的想！
你怕人家笑話你嗎？無所謂呀，因為他們可能不懂你的難受；即使懂，每個人的承受能力也不同；即使能承受，你們想要的生活狀態也不同。
有時候，最難的，是認識自己、理解自己、寬恕自己。跟從自己的內心走這點說法真的沒錯，姑娘來知乎發帖，無非是希望聽到所謂「過來人」的經驗，我和麻麻感情也很深，也是黏糊著無話不談的「小棉襖」，我是家裡幾代唯一的小姑娘，從小千縱萬寵被溺愛著長大，說養成一身嬌驕二氣一點不為過，計划出國以來就被調侃過無數次出去會哭鼻子從走哭到回，去年也是第一次出國，北京登機後我麻麻精神恍惚到開車差點衝進停機坪-_-#，但是我出來後一切很適應吃好睡好學好，我媽最初擔心過了後，開始過上不用管我於是放飛自己的自由生活，加上從一線崗位下來後，上班工作清閑很多，於是每天下班後焚香養花寫字練瑜伽……跟在圖書館寫論文到凌晨的我炫耀，美滋滋跟我說「哎呀你別回來了」各種嫌棄233，我自己出來後一切獨立天高任鳥飛，什麼想家啊想哭因為繁重的學業和應接不暇的社交而通通沒有出現。
想說要看你出國的目的是什麼，如果真的只是為了聽長輩的話出去鍍金這種，你想要一輩子在麻麻羽翼下做嗷嗷待哺的幼鳥，而不願意成為能在雨橫風狂里自由翱翔的蒼鷹，將來成長到也為麻麻遮風擋雨的話，你現在就買機票回國，我還能安利你學生折扣的便宜網站^_^
只能說身在福中不知福吧，能出來留學都是長輩們花了大量金錢和心血，盼望我們增長閱歷完臻生活軌跡，在三觀建立黃金時期塑造自身得到歷練，不用節衣縮食打工賺錢，只要好好念書該吃吃喝喝玩玩最恣肆的幾年，被姑娘形容的彷彿凄凄慘慘戚戚乍暖還寒最難將息～～～
如果真的這麼想，那你follow ur heart好了^_^堅持不了想放棄，這麼簡單一句話不用反覆美化包裝成從心所欲不逾矩。更何況泡在資本主義糖水裡的日子也叫堅持，堅韌不拔和持之以恆聽到都要哭了。
恕我毒舌開嘲諷，大概是該長大了，知道麻麻的不容易，別再過度玻璃心了。以後你會發現，留學這幾年所謂的困難，根本是你人生中，最平順的一段路。
至於想家，說實話除了忙起來根本沒空想之外，世界那麼大，英國也有很多好玩的啊，你不是住太偏遠，每周火車出來附近旅遊轉轉，找好吃好玩的也放鬆一周緊繃的心情，每天學累了給自己燉個粥煲個湯要會做好吃的照顧好自己，害怕孤獨就找歪果仁鬧騰的小夥伴帶著去當地特色酒吧玩起來，去參加學校的各種社團和志願活動，找個兼職志願者，有空餘時間學門小語種……十年的空檔都能填滿，或者閑下來什麼都不做天氣好拿本書找片草坪享受英國難得的陽光修個仙？也很愜意了。
九月是比較開始冷了，亞馬遜買一個電熱毯吧，二手店也可以淘淘暖氣片，如果常駐三四年，去買一個舒服的床墊，你的生活質量會提高百分之三四十。
你獲得了一個大好的機會，能夠克服自己的弱點，結果你不但沒有意識到，還準備做逃兵了？
在英國多好啊！起碼是看得懂的語言。
芬蘭研究生雖然也是英語授課，但是超市裡所有標籤和介紹都是芬蘭語瑞典語俄語啊！摔！
妹兒的這個到底是黃瓜的價格還是青椒啊！
售貨員說的是什麼啊！要我簽字還是卡不好使啊！
這個到底是哪個站下啊！
兩個方向名字看起來幾乎一樣啊！
買葯怎麼看啊！
水電工接起來電話不會英語啊！
老子的廁所堵了一周了死活不來人啊！
沙拉里為什麼葡萄乾和生魚乾要放在一起啊！
黑色的食物為什麼都是甘草片味道啊！
算了不咆哮了，孩子你其實就是太嬌氣了。
想想你自己健健康康爸媽也健在，有吃有喝有書讀多麼好呀！
也許你的家裡經歷變故，也許跟戀人異國戀分手了，也許身邊同學都比你厲害。但是這些都不是你懦弱的理由。
不管你當初決定出國是不是僅僅為了利益，已經做了決定並且邁出最關鍵一步了，這時候不管怎麼曲折前進都不能後退。
也許現在的你很累，但是在留學生這個已經很龐大的群體裡面你應該算是很幸福舒坦的了。
我那些白天上課晚上打工半夜學習的同學都沒抱怨過。還有妹子跟我說每次上完設計課都回家哭一晚上，大家都是這麼熬過來的。
語言不好就去練，覺得孤獨就交朋友，缺錢就打工。
「大家都是這麼過來的」聽起來確實很大媽，但是如果你一兩年之後再回來看看這個提問和所有的回答，你就會發現這裡面包含了多少人的無奈和掙扎。
人都矯情的，可多數人連矯情的時間也沒有。說起來你就是閑的，疲於奔命的人從沒時間抱怨。
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