再次追迴避型人格的她，我該怎麼辦？

12-01

追一個人斷斷續續四年。高三那年，由於複習壓力，作為朋友的相互鼓勵就慢慢一起吃飯，一起回家。但自己年輕不懂事，就在關係最好的時候，她開始迴避我，不說話。自此之後，她再沒有和我說過一句話。然而我並不能想通，自然高三崩潰。而她考的不錯，去了一所很好的財經大學。而我復讀了一年，去北京學計算機。自此兩人再無交集。中途很多次也想聯繫，自然也無回復。大二下，她和家裡鬧了退學。當我知道後也準備去看她，也被她家裡所拒絕。後來她休學一年（因為她不喜歡數學，又學財經，很痛苦。加上她太喜歡畫畫）大三過年，偶然的機會。和她在ktv聊了一會，畢竟三年過去了。回去在微信上聊了三年各自的生活，痛苦。臨走之前，送她。聊了大約一周。她也能感覺到我如今的意思。主動給我說她知道我的想法，然後說拒絕了我。大三下學期，當然還是會聊很多，但是會莫名其妙的失蹤不回復。又會說她自己不舒服，這個那個，弄得我很擔心，但是她又開始不回復。中途有一次她和她家裡失聯了，她給回簡訊：她不想說話，一切情況問我（題主）。後來她抑鬱症住院，我本打算機票過去，後來被她媽媽勸了，實在是覺得去了也是添亂。出院後，她媽媽想通了讓她學畫，考藝術學院的研。來北京考察。帶她北京玩了好多天，總之聊的比較開，也玩的比較好。有一天在旅館門口聊到十二點半。能感覺到她很開心。送她回去以後，她媽媽還給我說我和她的關係，她看在心裡，她問她女兒了。可能還是個朋友吧。她媽媽建議等考完研可能會有轉機。自從她離開北京後，再聯繫她，又是不回應我。忍著情緒沒有聯繫她幾天，（和四年前太像了）後來才知道她可能是迴避型人格障礙。我該如何繼續聯繫她等到考研結束？（我想了解迴避型人格的人到底是如何考慮一段不安全的可能感情，什麼情況會主動拒絕，什麼時候會冷處理）

我是有迴避型人格障礙的女生……一定不能猛攻……我在感情中處於一個冷血，理智又十分固執的角色。沒在一起時我可能會喜歡你，但是如果我發現你想和我發生更近的親密關係時我會非常地抗拒，可能會抗拒到不想聯繫你……但是如果我答應你在一起了，一定是你默默地關心感動了我，我也一定超級喜歡你，而且我也鼓起了很大很大很大的勇氣才和你在一起的，這個時候說明我很真誠地想要和你認真地談戀愛。但是我的人格障礙會像個惡魔，它不想我好好去愛別人，它會讓我在這場戀愛中十分痛苦，我痛苦自己不能接受甚至抗拒這種親密的關係，我痛苦會不會讓喜歡的你莫名受到委屈，我會覺得你喜歡上我這件事，會是你幸運的人生中發生的為數不多的不幸運的事……我會覺得本來你可以找一個很正常很粘人很可愛的女生……這種心情可能是小時候被愛傷害過，在愛中很自卑吧……掙扎和糾結讓我們恨不得跳出這個圈子，特別是一個男生對我越來越好的時候，我會逃避，因為覺得我給不了你回應，你會傷心失望。
所以題主啊，你的道路很艱辛啊，你會很辛苦，如果沒有這種心理準備，不如告訴自己放棄並且放下，這是不傷害你，也是不傷害她。但是如果你做好了心理準備，也是真的喜歡她，那就一點點地慢慢來，不要隨便的小事就放開她，但是也不要特別對她好，給她時間是最重要的，你可能還要忍受她的不粘人，她的敏感，她的抗拒……如果你和她在一起了，她有各種冷淡的反應，你不要怕，這不是你的問題，你很好，你很棒。這種本來就與你們無關。
這種人格障礙好像一無是處，也是有一點好的……她們不會輕易移情別戀，因為對他們來說感情會很累……她們沒有愛多一個人的能力……
這種人格障礙會傷害別人，像是一個帶有攻擊性會反彈傷害的防禦機制……就像一目連的盾一樣(?﹏?) 然後在她察覺的到可能被拒絕前不去開始或者先拒絕別人，這種往往很傷害別人，但是這並不是能剋制的或者忍住的。所以如果你還是下定決心要和她在一起，那你真的是天使啊。
我現在的苦惱就是我覺得很喜歡他，喜歡讓我以為我的迴避型人格障礙消失了，鼓起勇氣和他在一起了，但是它又討厭地出現了，我心理上又很抗拒和他更近一步……每次看到他說話就跟愧疚，每次看到他對我好我就很想躲著(〝▼皿▼)在想要不要和他坦白……
準備等考研完就去看心理醫生，這種人格障礙應該只能自己治癒自己，不能依賴戀人，我知道我的抗拒是與他無關的，他是無辜的。其實我也很多次告訴自己，不要做一個只知道索取的人，或者不要輕易去傷害別人，不然你也會變成小時候傷害你的那個人。
希望我也可以一點點地慢慢來，不傷害他，學會對他好。

謝邀
希望能解決題主的問題
首先，這姑娘行為有明顯的迴避性。但是具體是不是迴避性人格障礙並不能蓋棺定論。不知題主是如何得出結論的，可有醫生確症？上升到人格障礙已經很嚴重。就連答主這位有十四年疑似憂鬱症病史的患者，醫生也是四年前才下診斷書的。
其次，我想勸題主，放棄吧，不要再繼續下去。
當你意識到她有這種傾向的時候，第一反應是想了解她處理感情的方式從而追回她，為什麼不是了解她的傾向成因或者治癒她？
不得不說的是，你不適合她，你做不到感同身受，提供她最需要的安全感。
她也不適合你，她對你做不到百分百的信任，做不到持續敞開心扉。
如果她是有成因的，請作為一個朋友幫她走出。
如果她是無成因的，那這一切行為都來自她的無端和敏感。在和你斷斷續續的聯繫中，她早已將心中安全感的分量一斤不差的稱出，並將自己那不太堅硬的心建成一座城池，與外界隔絕，包括你。打開她的心扉是需要鑰匙的，你並不是那一把。
不要再逼迫她，也請放過自己。
如果可能，與她約定。在五年十年以後，無意中遇見，只是隨便問一句，過得好嗎
足矣

剛剛結束和疏離型的他的戀情。
起初有很多不解和委屈，後來了解了成人依戀理論，慢慢接受了這世上有25%的這種類型的人。
曾經也想試著了解對方的想法，解開對方的心結，可惜的是，大部分迴避型人格是無法意識到自己的問題的。他們可以以近乎冷血的理智看待一段感情，如果一旦對方無法滿足他理想中的戀人，他們有意無意地會從親密關係中抽離出來。原因是，他們沒有能力做到「移情」。
人和人戀愛，自然而然的會有想要互相依戀的感情訴求。然而和迴避型人格戀愛，樓主要接受在很長時間裡你都得不到正常的情感回應。時間久了，你會累、委屈，然後感情的天平會失去平衡，最終分開。如果沒有非常堅定的樂觀，和迴避型人格的戀情最終不是分手就是處於坏循環中。