抑鬱症患者如何接納自己，控制情緒？

12-01

我一直覺得只有我比別人強，才會有人愛我。或者有人愛我，我才是被需要的。我感覺自己很卑微，好像隨時隨地消失了也不會有人在意一樣。（可能跟父母離婚又分別重組家庭有關，雖然他們物質上可以充分給予我，但是我總覺得自己是不被愛的，沒存在感。）
上大學一年，離開熟悉的親人和朋友，不習慣一個人的生活，覺得沒法和同學和舍友建立親密的關係，因為一些事情也不太信任別人，覺得她們和我結交都是有目的的。另外感覺自己買再好的衣服，吃再好吃的飯，都沒有開心幸福的感覺，感覺每天都渾渾噩噩，無聊寂寞，感覺身體里的靈魂都跑走了…社交恐懼症又嚴重了，不敢和別人對視，打招呼感覺自己臉上堆著笑，很尷尬。以前我是挺樂觀幽默的，但是我現在發現以前也是只在我信任的人面前能放開，因為覺得她們在乎我，我的存在是被看見的。
暑假的時候去看了一場歌迷見面會，看見了自己的偶像沖著我笑，和他握手，感覺自己似乎和這個世界有了一絲聯繫，發自內心的開心。現在回到宿舍，各種不順心，又想再去，可是內心有個聲音告訴我是在浪費錢。或者我其實是在逃避現實？

謝邀！借著題主的問題做一些理論闡述，不一定符合題主，供參考！

愛的受挫會導致恨的產生，這當然是一個常識，但產生的恨會怎麼表現呢？大多數人會直接表達恨，跟對方吵一架，或者委婉的表達不滿，或者向旁人傾訴不滿，這些均是維護自己的健康的方式。有些人不太會表達恨，而是選擇了壓抑，而這種表現恨的方式與不快樂有直接的關係。

那麼，一個人為什麼不會表達恨呢？這必須又回溯到嬰幼兒期的親子關係。對於一個愛的對象（母親），她的存在對於嬰兒來說具有重大的意義，因為她關乎嬰兒的生存與快樂。那麼，當愛受挫時，本來應該指向母親的憤怒會令嬰兒產生一種憂慮：如果我的恨把母親摧毀了怎麼辦？如果母親報復我怎麼辦？

記得多年前有一次兒子生病要掛鹽水，他吵鬧著不肯扎針，我只好強迫地抓住他的手讓護士扎針，哭鬧著的兒子用另一隻手打了我一巴掌，當第二下要打下來時，他突然停住了。當時我並沒有想要制止他的意思，但為什麼他會停住呢？他肯定沒有那些所謂的忠孝概念，因為當時他還那麼小，導致他停下來的原因也許是他害怕我會生氣，或者害怕我會因此而不理他。所以孩子對於父母的敵意，往往並不那麼容易表達。事實上在我看來，親子關係中孩子對父母恨的表達情況，是檢驗親子關係質量的試金石。良好的親子關係中當孩子表達恨時，父母更多的是採取理解與接納的態度的。

「你再這樣，我便不理你了！」「你怎麼可以那麼不聽話，這會讓你媽媽多傷心啊！」現實生活中存在著大量的壓制孩子攻擊性的情況。有些父母會以各種變態的方式制止孩子表達不滿，在他們的眼裡，孩子就應該完全聽話與服從，絕不允許有自己的態度和意願。面對如此強勢的父母，孩子唯一的生存策略便是認同父母的要求，壓抑了對父母的恨。

其實在孩子內心裡，對父母是很忠誠的，之所以忠誠，倒並不是利他主義，而是具有生存的意義。因為在孩子的潛意識裡，會有這樣的感覺：父母生則我生，父母亡則我亡。所以寧願自己吃苦，寧願把憤怒指向自己，也不要指向父母。抑鬱症者甚至寧願殺死自己，也不願意直接表達對父母的敵意。

在虐待者的研究中，發現了一個令人不可思議的現象，那些從小被虐待的人，意識里並不憎恨那個虐待者，而是覺得自己不好。他們完全沒意識到自己是一個受害者，而父母是加害者，他們想當然地覺得自己是罪有應得。為什麼會如此？因為那個虐待者能夠滿足被虐者的生存與快樂，除此之外沒有其他人可以提供（很小的孩子缺少一些成熟的心智），於是他採取了一種心理策略，內化了那個施虐者，而現實中施虐者成為了一個好人：是他自己不好，而不是那個虐待者不好。

那些被壓抑的恨，最常見的方式是指向了自己。把憤怒指向自己，比直接指向父母更為安全，特別是當父母不允許孩子表達不滿時。指向自己的恨會有哪些表現方式呢？常見的是兩種方式：一種是自我責備；另一種是讓自己過得很糟糕。

當你說：「我一直覺得只有我比別人強，才會有人愛我」，我相信不用我提醒，你也知道這個觀點是不合理的，但為什麼你無法放棄這個觀點呢？我們可以想像，當你發現自己不如別人時（我相信這是你經常會有的感覺），你會產生什麼樣的想法與感受？你肯定會責備自己並感到抑鬱與沮喪！因此你之所以無法放棄這個不合理觀點的背後，也許是反映了你的一種時刻需要責備自己的心理需要（這似乎有些不可思議）。而你之所以需要責備自己，其實是把那些本來應該指向父母的敵意轉向了自己所致，你以自我犧牲的方式維護了父母，這跟那些覺得自己不好而虐待者是好的人是同樣的機制。

「覺得沒法和同學和舍友建立親密的關係，因為一些事情也不太信任別人，覺得她們和我結交都是有目的的。另外感覺自己買再好的衣服，吃再好吃的飯，都沒有開心幸福的感覺，感覺每天都渾渾噩噩，無聊寂寞」。你的生活看上去挺糟糕的，你覺得自己值得擁有好的生活嗎？當你擁有好的生活時，你還是你自己嗎？當你擁有好的生活時，你內在的憤怒該怎樣表達？祥林嫂之所以總是會發生那些不幸的事件，並不僅僅是因為她運氣不好，有可能反映了她的內心需要：她需要以這種的讓自己過得糟糕的方式，去表達那些潛在的本來應該指向父母的敵意。作為你來說，會不會也是以這種迂迴的方式表達了憤怒呢？

當那些潛在的本來應該指向父母的敵意，被意識化了，被表達與理解了，其能量明顯下降了，那麼自我責備與讓自己過得糟糕的情況便自然會消失了。但弔詭的是，這種指向父母的敵意似乎並不會輕易的束手就擒，潛意識裡對父母的忠誠以及害怕摧毀父母的憂慮阻礙著這些敵意的理解與表達。在很多人看來自己是完全沒有對父母的敵意的，有的只是針對父母的愧疚與自責。所以這也是心理諮詢最困難的情景之一。如果有機會將那些指向父母的敵意表達與化解了，那麼對父母的感恩之情更容易被體驗到，這種感情會轉化為對生活本身的享受與熱情，在這個時候，你才真正可以擁有好的生活！

題主抑鬱症等心理問題的引發在於深深的被拋棄感，不信任感，不安全感，對突遭變故的焦慮。題主渴望回到過去，渴望像以前那樣被父母愛著，內心的意願如此強烈，意念如此執拗。題主不相信這是真的，將愛的離去歸咎於自己，將攻擊指向自己，試圖將父母的行為合理化，讓自己更容易接受殘酷的現實。

愛已不復從前，但在內心深處，在潛意識之中，題主卻極度渴望愛如從前，不但如此，題主對愛的期望、要求反而更高，與現實背道而馳，以夢想彌補和平衡現實，對安全、穩定、可信的愛有著異乎尋常的嚮往，對愛的期望和要求甚至達到苛刻、完美和畸形的程度，理想與現實的尖銳矛盾，這正是題主問題的根源。

接受現實吧，題主，那不幸的孩子恰好是你，不為別的，只為你父母的過錯。

答案並不專業，也沒有成功案例，這只是我，作為一個走不出抑鬱情緒的人的答案：
我不知道要怎樣接納，總是認識到要接納自己，便開始逼迫著自己去做。結果可想而知。
作為控制情緒，有些情況下，我不一定主觀上願意去做，但我知道有些事情有用：
1.喝咖啡（基本就是星巴克，其他品牌的口感不習慣，速溶就不要說了，喝了之後會變得更糟）
2.吃高熱低脂的食物（肯德基，不摻水的蜂蜜，如果晚上什麼都沒有，那就必須來一瓶冰糖雪梨）
3.吃安眠藥（特別是佐匹克隆這種具有抗焦慮效果的葯，吃過之後，30分鐘內起效，會有致幻的效果）
4.如果她們中的一個在我身邊，上述所有就成了Plan B，因為只要有人陪著，我便立刻飽滿起來。會做什麼呢？嘿嘿嘿(。ˇε ˇ。）

我們處在一個不鼓勵自我接納的社會，所以單純靠自己來接納自己，往往很難做到！

找個笑口常開的男朋友，你就能治癒。

去玩去鬧去成長。

很贊同其中關於父母和子女關係導致抑鬱根源的回答，或者說抑鬱來自於你過去的經歷和情緒記憶，只有正視它並且解決它，才能真正走出抑鬱

這些話題一言難盡，每個人有規律可尋，可又截然不同。
很廢話，是不是？
呵呵。
心燈得自己點亮，可以看看別人怎麼點的燈，但是最終別人是解決不了你的問題的。
自己點亮自己。
祝好。

「別人覺得你不好」有兩種可能，A：你不好 B：別人認知不好。
也許B才是真正的答案呢？認知不好的人真的很多很多，這些是他們的問題，不是你的。不熟的人不了解你的好，眼界狹小的人沒能理解你的好，自私自大的人吹噓自己同時無視你的好，這都是很可能的。
咱們不需要為別人的認知失誤傷害咱們的心靈。

講給提問者也講給需要的家人們

比較有代表性的不幸童年的成長經歷，我不想說又現實存在的，我們成年後的大多行為都是在補童年缺失的坑洞，無論你是幸還是不幸，只不過有的人多有的人少而已，在我們國家曾經歷過很多苦難的爹媽們，有幾個身心健全的能教育好我們這代的兒女們，當然，存在問題也不是他們想要的結果，可是我們的心裡有誰來負責？自救，我們都已經是成人了，既然已經意識到問題就已解決了一半，另外可以通過看一些心裡方面的書，一些有關的課也是可以的。

我們需要被愛，這個愛不僅僅是爹媽親戚朋友能給與，同時我們也可以自己給與自己，我們本來是圓滿具足的能量體，其他人所具有的能量在我們的內里都存在，我們可以跳出來看，我們不僅僅屬於父母，我們還屬於我們自己，我們更屬於宇宙，不是說天生我才必有用嗎？就是全世界的人都不愛你了，你不還有自己愛自己的嗎？還有宇宙給與你空氣太陽和水，它也沒有拋棄你，它還不是好好的讓你和大家一樣享受陽光雨露嗎?振作起來

靈魂出竅的事就算是有的，我們愛護好我們的身體暖好我們的家它也會回來，多去晒晒太陽也是不錯的方法，保持身體暖暖的，黃帝內經里不是說了嗎，人有三魂，胎光、爽靈、和幽精，出去一個還有兩個呢

當你學會了愛自己你外在的那些問題也就都解決了，不要太在意別人，當你會愛自己了才更有能力去愛別人，不要把自己的人生與任何一個自己身體以外的人綁定，活你自己，你才有真正快樂的人生！

我覺得你這樣其實挺好的，其實你只要能讓自己開心，你就贏了。

痊癒不是一張去往你夢想城市的單程票，「嘣」就到了—好了你可以追隨你所有的夢想了！不是那樣浪漫的東西。痊癒是醜陋的，充滿騙局，這周你心想「我覺得真的好起來了」，下周馬上又墜回原來的狀態，彷彿那點痊癒只是一場夢。但不是夢，是真的，你的確比以前好了，想想你發作的頻率，從絕望的此刻此地縮放出去，放自己出去，在外面往裡看到整個情況，假裝你的靈魂在體外飄著看著你，看著你進步，看護著你。你比以前好了。好多了。你不是完美的，你永遠不會完美，人就是這樣的生物，但你不需要完美就可以幸福。你不需要完美才能幸福。

你可以接受自己，在這一切恐慌發作，焦慮的大汗不止，羞愧和恥辱中間，你可以接受自己，這是正常的，是OK的，你是好的，這不是你的錯。提醒自己你已經走了多遠，這條路實在太他媽難了，難到噁心，很多很多人都不會需要走這條路。就像生活對你一場漫長的強姦，一個惡趣味的笑話。這一秒鐘你好好的，所有的功能都還在，你大部分的自我都還在，下一秒鐘你就哭到五臟六腑都要倒出來，恥辱到骨髓，絕望地看著這個世界，彷彿它整個都是一個對你毫無興趣的陌生人。

但它不是。請你一定要記得，這個世界不是一個對你毫無興趣的陌生人，你不是沒有希望的。請你試著記得，記得人們不恨你，他們不會看著你等著發掘你怪物的那一面。你根本沒有怪物的那一面。你很好。你是完美的，唯一重要的那種意義上的完美。

讓自己學會接受自己，和自己面對面，認識自己的美，認識自己的缺陷，對自己的缺陷說「沒關係的，你是完美的不完美」，對自己的全部說：「我接受你，我愛你。」允許你自己這樣對自己溫柔。讓你自己照顧自己。提醒自己每天照顧自己，每一次自我鞭撻，每一次腦子裡那個聲音開始尖叫「你一文不值」，站起來對它說：不要再對我撒謊了。你值得一切美和好和愛。你的缺陷也是完美的。你是值得愛的。你可以愛自己，現在就可以愛自己，整個自己，不是「好的那一半」，無論好的壞的都是好的，你以為醜陋的那些東西根本就不醜陋，你是完完全全好的。告訴自己。一遍遍地告訴自己。跟那個惡毒的聲音作戰。站起來保衛自己。

心理痛苦永遠不只是心理的痛苦，它永遠也是同時物理的。靈與肉是一件東西。痛苦在身體的所有地方都能找到，你的冷汗，你緊張的內臟翻攪，整個世界像你的瞳孔一樣進進出出放大縮小。你走了很長很長的路。你受了太多太多的苦，太多了。但你比苦難更強大，你會照顧好自己的，你會找到出路的。

我也會

傷心是對問題的看法，及快樂時對同樣問題的看法。哪種可取？有時認為對其實是錯，反之亦然。快樂時想法更積極，但能說服自己的往往是第一種。

我也是認為只有自己變得優秀和強大，才會有人愛我，只有優秀開朗的人才會被大家喜歡，很少勇敢的表達自己的意見或者提出建議帶領大家去做一件事，懷疑現在的自己是不值得被愛的，常常陷入責備討厭自己的狀態，這已經算抑鬱症了么？