你做過最低調的事情是什麼？

12-01

跟心儀的女孩約會，頭一天先去約會地點踩點兒。
約在一家比較小眾的電影院，電影院樓下面是個咖啡廳，試喝了一下咖啡試吃了一下蛋糕，百度了一下咖啡店裡所有海報的來歷。
考察了一下周圍的餐飲設施，在心儀的一家餐廳吃了頓晚飯，想好了第二天晚上要點的菜。
看了一下周圍的交通情況，如何送她回家，做公交車怎麼做，打車在哪個方位好打到。
看了一下附近便利店哪裡有賣她喜歡的飲料。
結果第二天被放鴿子了。

高三那年天降百年一遇大雪，小區里的孩子們用雪砌了一個小房子，我就偷偷在裡面放了蠟燭和糖果，他們發現的時候老開心了，真是可愛

這件事發生在我高一的時候。那個時候我對班裡的一個男生有好感，他成績是我們年級第一，對，沒錯他就是你想到的江直樹那種類型，長相英俊學習好。可現實就是現實，跟偶像劇出入非常大，他雖然學習好但是家庭非常貧困，我記得高一第一學期那一整個夏天他都穿著一件洗的發黃的白t恤。我跟他是完全不同類型的學生，叛逆又中二的我心底是有點厭煩那種只知道學習的人（人不中二枉少年啊），所以我倆只是這樣完全沒有任何交集的坐在同一間教室里。

直到有一次，我因為上課玩PSP被班主任抓到辦公室批鬥。在等待老師批鬥的間隙，我聽到她跟另一個老師討論他欠交學費的事情，知道了他家在農村，父親患癌症幾年恰逢他中考那一年去世了，這影響到了學習，他沒能考到學校的免費生；現在剩母親一個人，還有弟弟妹妹，家裡很拮据生活都成問題，不知道書要怎麼往下讀......

說實話聽說了這些我有點吃驚，原來真的有家庭連那幾千塊都沒有嗎？但更多的是擔心，他這樣的人要是不念書真的可惜了啊！！晚上躺床上想了好久，最終決定要管這個閑事。當時三月開學，剛剛過完年，我的壓歲錢還沒有花完，還剩10000塊左右，我想這些三年大概夠用了吧。之後默默觀察了他幾天，終於等到機會趁他不在教室，偷偷把一個信封放進他抽屜。

當然，裡面除了錢還有封信，人生中第一次給男生寫這樣的「情書」。具體內容不記得了，大概就是先交代了錢絕對是合法途徑來的讓他放心；然後有句話記得非常清楚：「這點錢再你考上清華畢業之後大概一個禮拜就賺回來了吧所以不要放在心上」，還有什麼知識改變命運，困難是暫時的不要放棄啊什麼的。差不多就是這種話，天知道，沒文化的我為了寫這些費了多大勁！最後我沒有署名，告訴他不用追究只是他的一個同學，知道了他有困難想幫忙，不願意讓別人知道。錢他收下了，之後的日子我倆還是沒多大交集，只是偶爾會打打招呼。

這件事是迄今為止覺得自己做的最正確的事情之一。說說他現在的情況吧，清華讀了本科和碩士，現在美國讀博士，有可能會成為Dr.Sheldon Cooper的同事。
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施主們稍安勿躁吶！我倆沒在一起，但這不影響我們偉大的革命友誼，您說是吧。

剛剛知道這答案被知乎日報推介了，覺得有必要更正一下，關於PSP的問題。因為我有很多款掌上遊戲機，不怎麼記名字，而PSP是給我印象最深刻的一款，大多數時候都把他們統稱為PSP，仔細想了一下我那個時候玩的是GBA。
其他的不解釋，你覺得是假的，那這就是我杜撰的。

高二那年，我們為即將參加高考的高三考生布置考場，考場是那種鐵桌子，很多桌子四個腳不平面，會來回晃。大家打掃完了以後，我就用報紙疊成厚厚的小方塊塞到桌腳底下，讓所有桌子都服服帖帖的。
ps.學長學姐們大概不會懷念一張不惹事兒的桌子吧

為了答知乎上一道最好吃午餐肉的題把香港世面上能買到的國內外的品牌都吃了一遍，已經吃了快十種，目前還在吃，估計六月回內地之前能回答那個問題了。

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兒童節補：承蒙厚愛，沒想到都被頂到三百多次了。。。鴨梨山大，這幾天就寫完。。

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6.2補：本人說到做到，終於寫完了。。猛戳這裡：最好吃的午餐肉是什麼牌子的？

半個小時前接到了越洋電話，竟然是曾經暗戀的女生打過來的。原來我藏在魔方轉軸處的「我喜歡你」的紙條，被她不到一歲的兒子在玩的時候摔了出來。這個魔方是我五年前送給她的生日禮物。她在電話里哭成了淚人。最後我和她說，我曾經愛過好多人，做過無數浪漫的事，她們現在都很幸福。希望你也是。

我殺過人。
在夜裡被一個酒鬼攔住，他拿著水果刀，要非禮我還是咋的，我手臂上還被他划了，到現在還留疤。後來他在脫我衣服的時候把刀放下了，我就拿起來刺進他脖子，扎動脈了，然後那貨就血崩掛了。
殺完以後我打電話給爸媽說了全過程，他們一開始很慌但後面說報警吧。等他們過來後一邊送我去醫院包紮，一邊報警了。
後來判定是自衛殺人，以及我未到法定年齡，我沒有承擔任何法律後果，接受了兩個禮拜的心理治療就回學校上課了。心理醫生表示我其實一點兒後遺症也木有不需要治療（後來爸媽跟我說的……）。回去後照樣和同學說說笑笑，推說不小心被菜刀割傷了才請假的（那個劃傷的確蠻嚴重的，縫了十幾針），至今沒有一個人知道。
嗯，我現在高一。那事是四年前發生的，我11歲的時候。
好像偏題了=w=
只是有時候回想起來覺得自己挺可怕的，不吐不快。
————————2014.10.5————————
突然發現評論的人好多，稍微再補充一點吧……
當時我沒被刑拘是因為年紀小，不過也沒立即被放回家，而在醫院病房裡住了一天，外面有警察看著什麼的，我媽全程陪同。
第二天我就被放回去了，後來又去警察局報道了兩三次的樣子。
中國對自衛殺人的界定的確很模糊，我住的是個小城市，馬路上沒有攝像頭什麼的，最後判我無罪靠的是三點：第一刀子是那個人帶的（怎麼證明的我也不知道，估計是看指紋吧。）。第二他有傷人的傾向，我還被划了一刀。第三他掛掉的時候褲子都脫了……
恩對了，那個傢伙雖然沒前科，不過有酗酒和家暴史。老婆被他打得隔三差五地報警，也沒用，最後跑路了。派出所的民警都認識他來著，反正就是個人渣。

深夜有一對情侶在寢室樓下不停的扭扭妮妮。我站在樓上一邊吃餡餅一邊聽他們講話。
突然女的大喊一聲：去死吧。！我會愛上你麽？除非天上掉餡餅！！
一聽這話，我想都沒想，直接把手裡沒吃的餡餅，對著那個女的腦袋直接扔了下去，轉身開門進屋，後來發生了什麼我也不知道。

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鑒於好多人都來問我。所以我合計還是不匿名了。反正我估計那對青年情侶可能也找不到我了。
以前總是聽別人說什麼深藏功與名啊神馬的。
現在終於有機會自己干出來一件事情。
所以心裡不時地有點小激動哈哈。
最後祝福天下情侶不要動不動就鬧矛盾了。
可能以後萬一女生不說掉餡餅之類的話。
估計就算是上百個人幫你也沒啥大用吧。

//看到很多朋友在評論里追問我們現在的狀態，今天來更新一下。
感覺時間過的好快，一眨眼都三年多了。我和他現在的生活就像是千千萬萬的情侶一樣，並無差別。我們買了自己的房子，也買了自己的車，晚上下班一起去游泳，或者在家做飯，周末會開車出去。他身體協調，極富運動細胞，雖然是我教他游泳，但是他現在自由泳已經比我快了。我天生會做飯，看著菜單，無論多複雜的菜都做的有模有樣。雖然工作十分辛苦，我們的生活也充滿了樂趣。偶有分歧吵鬧，也依然像從前那樣相互理解，很快就能和好。他已經和家裡出櫃，我們也得到了他家裡人的支持。我暫時還沒有跟父母說明，打算今年就把這件事了結。
以後的事以後再說吧，希望所有的人都過自己喜歡的生活。
2016年除夕更新。//

以下為原答案。
//很多人評論說被最後那倆字shock到了，為了不扭曲某些人的三觀，我還是提前聲明下，這個故事講的是倆男生之間的愛與罰，也就是同性戀，同志，GAY。恐同的看到這裡就可以走了，仇同的可以帶著獵奇/批判/質疑/噁心...等任何心態進來，我接受批判/怒罵/嘲笑...等任何評論。謝謝大家。//

高一的時候，喜歡上了隔壁班的一個男生，長得很好看，尤其是笑的時候，讓我一見傾心。
高二的時候，竟然分到了一個班裡，班主任分座位的時候，又跟他當上了同桌。順其自然的成了好朋友，非常要好的那種。我生性內向，朋友很少，可是跟他卻有聊不完的話題，好像那些話題原本就是屬於我們的。跟他在一起我甚至會變的妙語連珠，這讓我自己都覺得不可思議。我跟他並肩生活了幾乎兩年，卻一直沒有勇氣告訴他我喜歡他。
上了大學，距離讓思念瘋長，我決定告訴他我愛他，但是不能讓他知道。怕給他壓力，也怕連朋友也做不成了，只為給自己一個交代。想了無數辦法，最後用的是每年簡訊祝他生日快樂的時候，在結尾上帶上「i love you」的一個字母，分八年發給他。用這個方法一是覺得他肯定不會發現，二是時間跨度長，也許用不了八年對他的愛就會淡忘。
今年研三，前段時間最後一次給他發簡訊。發簡訊前，感慨萬千，心如死灰。一切塵埃落定，卻完全沒有輕鬆的感覺。關機上床，失眠了一晚上，哭了一晚上。因為室友也在，不敢出聲，只能讓眼淚乾流，躺床上自己偷偷的擦。第二天早晨，迷迷瞪瞪的打開手機，看到的第一條簡訊就是他發來的「l love you too.」當時腦子就懵了，以為自己還在做夢（以前就經常夢到他，夢的次數太多了，在夢裡都會有條件反射告訴自己這是個夢，然後就會醒），隨後又收到他無數個電話的來電提醒。才知道不是夢，頓時嚎啕大哭，真的是嚎啕大哭，室友都嚇到了，一直問我怎麼了。
現在在看蘇州的招聘，他在蘇州讀博，我也準備過去（北京的公司對不住了）。本來商量說馬上見面，可是我讀研之後，吃喝玩樂，身材有些走樣，就跟他約定寒假回家再見，我媽也好幾年沒見過他了。最近在狂減肥，膝蓋有傷就去報了個游泳班學游泳。目前已經學會游泳，每天晚上都會去游一個小時，效果還不錯。

這是我做過最低調的事，沒一個人知道我的感情經歷，我能忍耐，從來沒有因為感情的不順影響到正常的生活。有時候太難受了就會去洗手間哭個痛快，然後洗把臉，出去繼續和同學打遊戲，侃人生。唯一一次的失控就是前幾天早晨收到他簡訊的時候，不過也讓我糊弄過去了。
我一直感慨沒有完美的人生，我家庭父母感情和睦，對我也很好，學業一直很順利，找工作也很順利。可是一想到人生最重要的感情生活，一想到以後要自己一個人獨自面對生活，心裡就會有一種無法形容的空蕩，覺得自己就像行屍走肉一樣，沒有激情沒有動力。
對我來說，感情是最重要的事情，我不知道自己重情到了什麼地步。有次在天橋上看到一對賣藝乞討的失明丈夫以及殘疾妻子，看到他們相濡以沫的樣子，自卑的讓我抬不起頭來。可是當收到他簡訊的時候，覺得上天對我真的是太好了，現在依然激動的熱淚盈眶。感謝上天，雖然只有一個禮拜的時間，卻讓我變成了朝思暮想的人。
在我印象里，上了初中之後，沒再為其他事掉過眼淚，除了他。外婆去世的時候，也沒掉眼淚，不知道為什麼。除了父母，外婆和他是我最挂念的人。時間愈久，有關兒時的回憶反而愈發的清晰，這讓我覺得外婆在我身邊從未離開。如今，他也回到了我身邊。天下最幸福的事莫過於此。
同志的感情很脆弱，我們已經錯過了八年，不知道還能在一起幾年。不過我早已滿足，哪怕只有一天一小時我也無怨無悔，收到他那條簡訊，此生足矣。

真心希望天下有情人終成眷屬。

//我不知道為何會愛上同性，這讓我吃盡了苦。八年來，我只求能從這感情中解脫，從未想過把他拖下水，我怕害了他。幸好我能忍耐，心裡即使驚濤駭浪般痛苦，表面上也是風平浪靜。前段時間他給我簡訊的時候，高興之餘，我再三確認了他的想法，才決定跟他在一起。我們都不是小孩子了，有些生活上的責任可以自己扛，有他在身邊，我充滿了信心。他性格善良，思維敏捷，待人及其熱情，無論幫誰都能讓我感覺到他的不遺餘力。我性格偏冷，能謙讓，擅忍耐，雖不及他熱情，但待人真誠，忠於自己的內心是我的原則。我們高中一起生活，同床共枕，形影不離，卻少有吵鬧。每有分歧，要麼是他讓我，要麼是我讓他，最後總能和解。他到我家去過數次，我爸媽也很喜歡他，誇他懂事。
其實幾年前我就給他含蓄的表過態，我實在是控制不住對他的想念，天天夜裡都會夢到他。他也沒有明確的表態，只是給我講了很多道理，關於傳宗接代還有以後生活的很多事情（我和他都是獨生子）。我當時壓根沒考慮過這些，也沒想跟他在一起，只想讓他知道我喜歡他，因為我自己也覺得倆男人在一起太荒唐了。聽他這麼講也怕了，想放任時間讓這件事完結，對我對他來說都是一個解脫。那個八年的簡訊也只是一個給自己的約定。
到現在我依然懷疑自己到底是不是同志，也許只是碰巧他是男的而已。我也從未對其他任何男生或者女生產生過感覺，不然我不會愛他這麼久。他讀研期間找過一個女朋友，談了沒多久就散了，我還真心祝福過他們，確實是真心的。有時候看到自己喜歡的人能過的幸福，也是一種幸福。
我不知道他為啥現在才說想跟我在一起，我只知道他要跟我在一起的時候，我心裡依然是猶豫的，我需要很大的勇氣才敢跟他在一起，我想他也是的。以後的很多事情都是個未知數，我們不知道可以走多遠，還是交給時間吧。

謝謝大家支持。請勿轉載。請諒解。//

大學時，一次放學去食堂吃飯，看到一個年齡比較大的老人獨自在一張桌子上吃飯，周圍其他桌子上都坐滿了人邊吃邊聊有說有笑，老人每吃一口飯都四處張望一番，好像另一個世界來的，對周圍的人感到惶恐和不安，我就端著餐盤跟他坐一張桌子上，邊吃邊聊。

女朋友有一天興緻勃勃地跟我說＂今天我在火車站借給陌生人100元錢。他記了我的號碼，說會把錢充到我手機上。我說希望你不是壞人，他說放心吧不會讓我對社會失望的。"

聽完這話我心裡就咯噔一下子，操，這傻逼怎麼這麼單純，又被人給騙了。然後估計了一下那騙子說的地點和到站時間，偷偷幫女朋友充了100塊錢。女友開心得一逼╮(╯▽╰)╭

回家跟我媽聊起這事，媽說你照顧她的心是對的，但是得讓她知道社會險惡人心叵測啊。我說不用，這麼單純的人得好好保護不能讓她被污染，就讓她活在溫暖的新聞聯播里好了，社會陰暗面啊什麼的有我在一天就不讓她感受到。
媽無語。

在國外某個蠻荒之地遇到土匪，追著車子打，我坐中間一輛皮卡上，射手中彈，我被阿拉伯兄弟吼起來操作德什卡，打了大約1000發子彈，打癱了一輛追車，我們最終跑掉，事後發現鎖骨被震傷了，至於有沒有打死人，我TM怎麼知道……逃命要緊，換誰都能那麼做，至於以後，還是別去摻合了，和平真好。
低調到底，匿了……

一直都在默默的做好事。
見到流浪漢沒有一次不買飯的（如果周圍沒有店就給錢），沒有一次不讓座，每次出外旅遊見到兩人旅遊無法合照的永遠衝上去問人家要不要幫忙，高中時有兩同學家境不好，默默到班主任那裡幫他們交了幾次早餐費共1000元左右，至今只有班主任知道。高中有個女生因為不好看大家都不喜歡她，高二高三的聖誕節都偷偷塞禮物到她位置上。諸如此類的小事。
這些都沒有和別人說過。

大學時，百年校慶，鼓動父親捐了一千萬，未向同學提起過

不知道這個算不算

每次看到詛咒貼/短息/狀態

我都會默默地刪掉最後一句再轉發

（￣ー￣）

那一年媽媽爸爸雙雙下崗，學差點沒上起。家裡借了很多錢，還把我寄養在一個阿姨家。每天的伙食只有三個饅頭，偶爾情況好的時候會有一個花捲。每天被大我三歲的阿姨家姐姐欺負（當然阿姨才不會管）。睡覺的位置是客廳地上，他們不讓我睡沙發。冬天，小學三年級。這是背景。

放學路上遇到一個瞎子老婆婆，是一個乞丐。很可憐的樣子。（那時還沒有傳言說乞丐其實是個很牛逼的職業）那天我還有一個花捲，省下來打算最後吃的（誰叫我喜歡把好吃的留在後面呢）貢獻出去了。我遞給她，說老婆婆我只能給你這個啦。（其實當時超級捨不得）
我走了幾步路，老婆婆說謝謝，我不餓，但是很冷。聲音很弱…

然後我就陪婆婆坐在那裡，抱著她，唱歌給她聽。直到晚上9點了?街上都沒人了，婆婆趕我回去了才回家，因為沒洗碗，被挨了一頓打。

第二天放學我去婆婆那裡發現婆婆的身上蓋了塊白布…放在外面的手還拿著昨天我給她的花捲… …眼淚就下來了…

…哦，對了…
那天婆婆問我叫什麼名字，我跟她說…我叫紅領巾…

八歲去了西藏，呆了一個多月，那時候沒有鐵路，我和爸爸雨季開車進去
出發時二十多輛，回來只有4輛（剩下的中間就回來了）

在西藏八歲開了第一次車，之後一直偷偷開車，駕照改革之後考的也異常順利

高原反應昏過去，一直沒吸氧

差點死在羅布泊腹地

除了中國最北，最東、南、西都去過了

大陸除了東北三省之外，其他省級行政區就算沒好好玩也都都路過過

現在大一，大學同學沒有一人知道，以為我是個在故鄉老老實實長大的妹子

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2013.10.26

現在大二了。
明天要考托，今天突然有點緊張。

暑假去非洲支教，呆了六個星期，整個人回來想法改變了一大圈。
在非洲發生了太多太多的事情，想法也改變了很多。我用了在非洲沒水沒電的兩個晚上，思考了自己為什麼保送，為什麼上了大學，後來就改變了想法。
所以我現在開始準備轉學了

我抱著一顆志願的心去了非洲，直到有一天下午在一個孤兒院，被一個那裡的小孩幫助了我，我才意識到，沒有任何一個人是可以抱著一顆優越的心去幫助別人。那些看似充滿了正能量，人生激勵，走基層，幫助弱者，關愛弱勢群體的善事，都應該是建立在我們平等的觀念上的。
我不知道該怎麼看待政治正確。

那所謂做過的低調的事情我再刷一點負面的好了。
我抽煙，從初中開始，家裡出了事情又交了不好的朋友。
很早學會了開車，雖然我很喜歡，但是很多次都是被逼著開的。
拿到駕照的時候我已經開了八萬公里。
我喝酒。
我泡吧。
我試過大麻。
。。。
但是這都不妨礙我成為一個道德情操高尚的人，雖然我不是。

我大學不錯。
成績一直都還好。
之前競賽還拿過獎。
我在現在的學校里專業排名第一。
小學的時候給中央委員系紅領巾。
曾經是被現在的大家唾棄的幾道杠少女。
高中免試保送。
大學保送。
各種學生會社團公益組織模聯都有參加。
我有很熱愛也恰巧擅長的一個體育運動，聯賽也拿過獎。
但是這些都不妨礙我成為一個品格低劣搬弄是非的人，雖然我不是。

2014.1.19 凌晨
感激世界上有這麼好的人
紀念取匿

上山跑步，下山回家路上看見一個老太太走路回家，估計是到鎮里（大概10公里左右），我突然想到這條路幾年前我外婆肯定也像她一樣獨自走過，而當時我還小，只知道她經常從鄉下來看我。於是立刻停車帶她，路上她一路感謝，等她走了之後，我邊開車邊哭，大哭。

回答得離題了，勿怪。。

我想說的是，我媽媽做過的最低調的事情。

我媽媽在生我之前，領養了一個小女孩，那個小女孩是個棄嬰，現在是我的姐姐。
我以前就曾一直懷疑過我姐姐的血統，因為她跟我們一家人太不像了，我甚至誤會過她是我媽媽私生子。
後來有一次跟我媽媽鬧脾氣，因為我總覺得她對我姐比對我好。
因為我姐從小到大，我爸媽都沒有少操心，包括上學找熟人，找工作考公務員的時候，我媽日夜陪在她身邊督促鼓勵她。她脾氣比較硬，會惹我媽媽生氣傷心，但是我媽媽一次都沒有放棄過。
而我，我媽一直是放養的態度。
我媽媽就崩潰了，叫我一定要理解她。才把我姐姐的身世告訴我。
我知道這個消息後，我淚崩。
我姐姐有一些殘疾，但是不影響生活的那種。現在她在老家成為一名公務員，有個健康的小寶寶，過的滋潤幸福。
我媽媽是我最佩服的女人。
此外，我媽媽會領養小寶寶是因為她小時候缺乏營養，一直要不到寶寶。但是她幾年如一日的堅持吃藥，保持心情健康，她終於在第七年，生下了我。那時候她已經快四十歲了。
我愛我媽媽。

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謝謝大家的贊和感謝。
在評論里，我說到，我們一家人都瞞著我姐姐，不讓她知道她是被領養的，是因為怕她會有不可控的想法。我媽就是這樣一個防微杜漸的人，任何事情只要有一點點風險概率，就會完全的被她扼殺苗頭。

為了隱瞞我姐的身世，現在回想起來，我爸我媽從小到大編織了無數的謊言。首先我姐頭髮非常濃密烏黑，然而我媽頭髮幼軟稀疏，我爸髮際線也特高。我有時候就抱怨說，老媽為啥老姐頭髮那麼多那麼黑，我媽就忽悠我說我姐小時候喜歡吃雞冠，所以頭髮長特別好。。我還天真的信了。。

然後我又是一個學以致用的好孩子，在生物課上學到了顯性基因和隱性基因。因為我爸媽都是雙眼皮，而我姐就是一個單眼皮，我就斷定的說，我爸媽各種都攜帶了雙眼皮的顯性和隱性基因，因此我姐得到的是雙眼皮隱性基因。我已經忘記了我爸媽當時的表情了。反正我自己一切的不合理做出了合理的解釋~~

還有，各種奇怪的直覺。我爸媽碰到我，我都不會不舒服，但是我漸漸長大後，有時候我姐抓我一下，碰我一下，我會有一種形容不出來的不舒服，就是不喜歡被她碰到（本人女）。

但是我姐對我特別的好。她人心眼兒也特別好，待人熱情大方。只是有時候嘴上不饒人，思想有時候也會比較極端。但是總體上，她現在很幸福滋潤。

走過十幾個國家，住過幾十個hostel。總會在離開前買一些食物放在公用廚房（通心粉，西紅柿，雞蛋，肉醬之類）。感謝那些曾經留下食物讓我免於挨餓的同路人。