和父母相處的哪個瞬間讓你感到孤獨?
會不會有某一個瞬間，你在和父母聊天或者相處的時候他們突然說了什麼，讓你感到孤獨？
當你做好十足的心理準備 把他們當作最信任的人說出自己對人生的安排打算 他們卻轉頭將你的話當作玩笑話輕鬆說與各種親戚外人 你沒有隱私和秘密可言 你認為多重要的事 在他們看來不過是新的聊天素材和小孩子的不懂事與任性 想要與父母做朋友 終究還是自己太天真
高中的時候，一次發燒，前幾天一直是低燒，和爸媽講我不舒服，他們說我肯定是偷懶不想學習，我也沒敢再提，過了幾天開始高燒，那段時間學校開始流行風疹，在老師的強烈要求下，我爸媽同意我回家一天，結果高燒一直沒有退，睡在床上，整個人都是燙的. 我爸講 你怎麼這麼燙，睡遠點. 第二天去醫院. 醫生講是風疹，要休息七天，每天來醫院打針. 我媽講那怎麼行，把七天的計量在三天打完. 醫生為難，母親執意如此. 回家以後，牙床全部腫爛，喝水都痛到心扉，更別提吃飯了，我爸說，你別裝了. 要不是看這幾天你們班學農不上課，你馬上就給我滾回去讀書. 還不能喝水，你不吃就別吃了. 餓死你！ 那幾天，我高燒不退，我自己打一盆冷水，拿了一條毛巾，給自己降溫. 我父親路過我的房間，一臉的鄙夷. 那幾天，我跟自己說，這個世界上誰也不要相信，誰也不要依靠. 養好自己的身子，對自己好一點. 以後的路就是你一個人的. 你的疼痛和委屈根本沒有人可以感同身受.
讀心理學的，有一門課叫lifespan，老師上了一個理論知識是關於Erikson的， 大意就是人在嬰兒時期首先習得的是信任，這取決的父母有沒有在嬰兒表達需要的時候給予回應. 於是我問我媽媽，我一歲以前哭，你都會理我嗎？我媽媽回我，你可乖了，很少哭的. 我說真的嗎？ 她回我，你每次哭 我和你爸爸都把你放在另外一個房間，很長時間不管你，慢慢你就不哭了. 她每次和朋友提起這件事都非常的自豪. 她覺得是他的冷漠，讓我從小變得堅強. 電話這頭的我，只有沉默.我難以想像我幼時就要經歷這樣的絕望. 一個嗷嗷待哺的孩子在黑暗的房間里，就這樣被忽略和遺忘，她如何哭喊也沒有用. 因為她知道，沒有人會來，哪怕是一次撫摸. 也沒有.
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看到廣告里，爸爸追著孩子吃飯，我問我媽媽，你們餵過我吃飯嗎？ 她講 沒有 你餓急了會自己爬到電飯煲里摳飯吃. 不用人喂.
我問媽媽，為什麼我一直住在奶奶家，她說，小孩子太鬧了，我們都要上班，沒時間理你，長大了懂事了再帶回來.
我是女孩，爸爸不喜歡我，爺爺也不喜歡我.那眼神里總有一種不屑與鄙視. 他們對我表哥比對我好.奶奶疼我，但是她在我八歲那年就走了.
接回媽媽身邊，她對我很嚴格，每天要背一篇新概念2，不然是不可以睡的，我那個時候只認得26個字母和一些連詞。這對於我，難於登天. 我總是一邊聽磁帶，一邊默寫. 總也能背下來，我永遠記得第十課，好多人名和地名，我真的記不住，那天很晚了，我想睡覺，我爬到媽媽身邊，她一腳大力的把我踹下了床，我重重的摔到地板上，但我不敢哭，我媽媽再也沒理我，我就一個人坐在那裡，我明白了，這世界上根本沒有無條件的愛，即使有，那也不是我的. 從那以後我只要有休息，他們就會送去外婆家. 那裡安靜無聊透了. 對於一個小孩子而言是真真的折磨.
長大後，我父母問我，為什麼不像小時候吵著和媽媽睡了. 我只是感覺很噁心，沒有為什麼.
九歲生日，我媽媽來看外婆家看我，陪我睡了一個午覺，買了一瓶八寶粥放在我床頭. 我一醒來，媽媽已經回家了. 我還是一個人.
講起來除了十歲那年，按照習俗，給我辦了一個有酒宴的生日. 我爸媽再也沒給我過過一個生日了. 每次不是忘了，就是草草的吃頓飯了事.
我出國的第二年，國外的朋友給我準備了生日驚喜，我尷尬壞了，我從來不覺得我的生日是一個值得如此慶祝的日子. 我一臉木吶的坐在中間. 不知所措. 我幾乎就要哭出來了. 但我沒有.我是個非常克制自己的人，我的情緒很少寫在臉上，那是會被父母嘲笑和利用的東西. 那是我的弱點，我要學會隱藏.
我一度覺得自己虛偽，冷漠，缺乏安全感，對人極度不信任. 直到學習的需要讓我了解了我的過去，通過和父母的交談，加上各種理論的分析. 我漸漸開始理解我自己，其實父母並沒有做什麼大惡之事，我依然完好的活到現在，擁有獨立也相對健康的人格. 但是兒時父母的忽略和冷漠，為我鑄了一座牢籠，把我和這個世界分開，因為沒有什麼是值得我信任和依靠的. 無論我身邊有多少人，我都只有我自己，只有自己永遠不會欺騙，永遠不會拋棄. 堅守孤獨，已經成為了一種習慣，一種本能. 他為保護我而生.
看了樓上的高票答案，感覺我所經歷的事簡直再平凡不過了，平凡的連計較起來都覺得矯情. 可是我回頭望去，又有多少人，就是敗在這些在別人看來不值一提的傷害里，終其一生都難以擺脫.
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一個和題目無關緊要的小事，我們班一共有七個人，有兩個是男生. 我們這種冷門專業，談戀愛都是內部解決. 一般上課我們也都是無話不說. 此為背景. 有一次上課，我們討論親密關係，一個女生和老師抱怨說她男朋友總是無端端發脾氣，而且特別多疑，她感覺她在和一個仙人掌談戀愛. 她男友突然站起來說「我是單親家庭，你因該理解我」 這時候，我們班另外一個男生臉都氣的漲紅了，他站起來近乎咆哮 「我也是單親家庭，單親家庭的孩子也可以活得很健康，我就是，不要總是拿自己單親的事扣帽子，這樣只會讓人看不起.」
其實我本來是不想修改答案的，反正也沒什麼人會看. 可是真的謝謝評論區那些要給我抱抱的人，其實我沒什麼好抱的，我現在過的挺好的，父母的放養式教育，讓我知道自己真正想要的是什麼，絕不輕易被他人的思想左右，出國期間，因為自理能力上佳，過的比神仙還快活，順利完成學業還交了一大票好朋友. 再者，這個社會上本來也沒有太多值得信任和依賴的人，多疑和自律其實也幫了我很多忙.
講這麼多不是在炫耀，只是我回答這個問題的初衷並不是賣慘. 人非聖賢，孰能無過. 每個人和父母之間都會有摩擦，可大可小，有些變成不可挽回的傷痛，伴隨我們一生. 但是我們曾經受到過傷害，不是我們今天頹廢的借口. 我承認我們無法完全撫平那些傷口. 我也絕沒有為天下父母洗地的意思. 但是這些傷也給了我們一扇窗去了解我們的本源，解釋我們的行為，也在時刻提醒我們自己不要被那些經歷左右，不要讓這些悲劇再次上演. 我們的伴侶和孩子不應該為那些悲傷的過去買單.
-----------------2017. 02. 07. ----------------我有一雙奶白色的打底襪。螺旋紋，很輕薄。
在大學裡，我喜歡穿著它，搭配上我的絨裙和小皮鞋，套上一件呢子大衣出門。
寒假回家第一天，我依舊這麼穿。我媽見了，說，
「你可不可以穿得正常點？你看看咱們周圍，有哪個像你這麼穿?」
我說，穿衣服只是為了取悅自己，我喜歡這麼穿，覺得好看，而且保暖。
我媽從衣櫃里取出牛仔褲和黑色的羽絨服，遞給我，說，
「我不管你喜不喜歡，反正這麼穿就是很奇怪。我都不想帶你上街逛了。」
我跟她對視了幾秒，我說好。然後順從地穿上了她手裡的衣服。
回家這麼多天，我都是穿著她覺得「正常」的牛仔褲和「正常」的羽絨服。她很滿意，因為整個小縣城的姑娘們都是這麼穿，縣城的大眾審美，就是她眼中理所應當的美。
一個多月前，我從學校把自己的一部分衣服寄回家裡。沒幾天她給我打電話，說，
「你寄回來的三件外套都太舊了，我給你扔了吧，回來買新的。」
我有點焦慮，趕忙說，
「你先別扔，那三件都是我好喜歡的，留著我回來再說吧。」
「可是我已經扔了。」
掛了電話，心裡一片荒蕪。
那三件衣服都是我剛買不久的。我知道，她口中所謂的「舊了」，只是意味著她覺得丑，而已。
可是媽媽，我真的很喜歡它們啊。況且，我今年已經二十一歲了。
忽然想起以前的某天，她關注了我們大學的某個公眾號，指著上面的一篇文章說，你看看別人寫得多好。
我順口說，噢，我也寫得出來啊。
她斜睨了我一眼，說，一點都不虛心。
我沒告訴她，那篇文章真的就是我寫的，只是署的筆名而已。
我沒告訴她關於我的好多好多事。我右耳的耳洞，我以後會去文身，我的知乎賬號，我喜歡過的男生，我失戀後把自己關在房間里喝到吐。
我沒有說，因為我知道她不會理解的，她甚至沒有試著去理解過。
跟父母相處最孤獨的時刻，大抵就是，他們關心你的衣食住行，細緻入微到一切生活瑣碎，卻從未試圖去理解你最真實的想法，走進你的內心吧。今天。跟我媽，剛剛因為結婚的事情吵了一架。
我說我不想結婚，是因為你們的婚姻讓我覺得可怕，我不想生孩子是因為我這一生太壓抑孤獨。
換來的當然是：你怎麼這麼不讓我省心，我供你吃供你喝供你上學，最後怎麼供出這麼個沒良心的東西。
年少不懂事的時候我是極度渴望婚姻的，總覺得只要有人把我帶走，離開這些沒完沒了的不滿這樣那樣的指責，我什麼都可以接受，所以總是全心付出，寬容遷就，兜兜轉轉在婚姻門口走了兩圈，讓她滿心以為我快要嫁人，然後對方出軌，分手告終，換來她竭斯底里，告訴我婚姻都是一樣，婚前不出軌婚後也管不住，況且你性格這麼扭曲，男人出軌是早晚的事有什麼忍不了的，吃都吃了睡也睡了你不結婚不是丟人現眼嗎。
失戀的幾個月，沒有安慰，只有冷眼，還沒一個月就催促要多接觸別的男人。
從那時我就看清，別人結婚了娘家是後盾，可我是沒有後盾的，乾脆就打消了結婚的念頭。
孤獨么，當你累了想回家歇歇的時候，卻發現有人在拼了命的想趕你走。
就像現在，躺在自己家的床上，我卻手腳冰涼，睜著眼又過了一夜。
1.我爸媽拒絕使用除了天氣預報之外的一切 APP，包括支付寶以及滴滴打車，還不許我用。給出的理由是錢放在上面很危險，其他人隨便弄一弄就能把你的錢都給轉走；這種網上打車太危險，別人會把你騙走然後賣到煤礦去。我反覆的說這麼多人使用的平台，基本的安全性絕對還是有保障啊，不然中國不亂套？但他們依舊不相信，現在我打滴滴絕對不能讓他們知道，出去吃飯的時候用支付寶也是用一次被罵一次。
2.不理解我的需求，用他們的經驗來干預我的生活。去年我自己分期買了一個 surface 我爸看到了問我多少錢，我說8000多，然後我爸就急了：你個大傻子啊，你這絕對是被騙啊，不就是一個平板帶著一個鍵盤嘛，平板多便宜啊，幾百塊一個，而且這鍵盤還這麼小還這麼劣質，真不知道你咋想的，誰賣給你的趕緊找他去。你想要買電腦先問問我啊，我同事前幾天給他給兒子買的蘋果電腦可漂亮了也就6000塊，再說你之前那個筆記本不也挺好的么，換什麼換？（我的親爹啊，那個筆記本四五年前那麼便宜買的，現在已經卡到影響我工作效率了真的....）
3.質疑我的一切社會關係，一句還不是為了你好就把我所有的想說的給懟回去了。瑣碎的就不說了，太多太多，說一件讓我和爸媽大吵一架的事。有一次哥幾個一起去一個同學家玩，那個同學在一個離市區十幾公里的小縣城，一棟小別墅。後來下雨了，我特意提前打了個電話回去說可能晚點回來，接著吃著火鍋唱著歌，嗨到了十點鐘。後來我去樓上拿手機一看，我媽在一個小時內給我打了五十多個電話，然後我看手機的時候還在打，我就接了，然後我媽用特別嚇人的語氣吼我」你為什麼不接電話？？？ 你趕快給我滾回來！！！「 我也知道這個時候解釋的也沒用，掛了電話回家，回家和我媽大吵一架，我跟我媽說：「我都二十幾歲的人了，十點沒回家至於么？能不能多相信我一點？再說我前面不和您說過我會晚回來點么？「 我媽就開始罵：」你都交的些什麼朋友？？我怎麼沒聽你說過你有這麼個同學？？家裡還住別墅啊？？你不怕他們把你騙過去吸毒，騙過去賭博，騙過去傳銷啊？？ 你膽子真大啊，你是不知道外面世界有多亂，什麼人都相信啊，什麼車都上啊？？你也不看那個誰誰誰家，他所有的朋友都得先帶回家給他父母看才能一起玩的，我沒限制你這個吧，說兩句還說不得了？還不接我電話啊？還不是都為你好？？那天吵得太凶....
也就是這一次吵架之後，我放棄了再去解釋啥，也放棄了讓爸媽再來理解我的什麼。我覺得以後吃好玩好一起嗨就行了，那些什麼人生觀，價值觀，以及所有自己的想法就別再他們面前提了。這樣做了之後，簡直效果拔群，我媽現在天天誇我長大了，懂事了，不像以前那麼叛逆了，呵呵呵，但我在家裡一點歸屬感也沒有，看到父母什麼也不想和他們交流了。真的很無奈，明明都在一起二十多年了，明明應該是最親近最懂你的人，可到頭卻變成一個這樣的情況，我不僅孤獨，還絕望。
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謝謝大家的留言~~ 很意外呀，沒想到能引發這麼多人的共鳴 ，我一直以為只有我爸媽才這樣呢....
以前也曾開玩笑問過父母 」您們咋都沒問問我的意見，就把我生出來了嘞「 母親大笑的回答：」確實沒問你，但你自己用行動證明了啊，當時幾億個兄弟姐妹就你跑的最賣力，你要不願意當時跑那麼快做啥。「 我：.....
有評論提到我爸媽對於支付寶的認識還挺正確的，哈哈哈..確實也是，這幾天到處都在說支付寶安全的問題，看來長者的人生經驗還是應該多參考參考.....額，高一的時候媽媽幫忙洗頭的原因。地震之後暫時沒有找到適合的房子，租的房子里沒有熱水器而且房東不允許安裝。想要洗頭髮就要自己燒水然後舀著洗，一個人洗比較麻煩的，所以每次都拜託我媽幫忙。
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謝謝大家的鼓勵和安慰，鞠躬！
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我媽在幫我洗頭，她舀了一瓢熱水，淋在我的頭髮上。
我：媽，我問你個事兒。
媽媽：啥事，你說。
我：要是我是同性戀，你會怎麼辦。
她正在幫我按頭的手停下了，我感覺到手指的僵硬。
媽媽：你說什麼？
我沒聽過我媽這麼奇怪的音調，像隱忍著一股怒氣，又難以置信，我似乎做了天大的錯事。
我：我跟你開玩笑的，我有個同學是同性戀，被爸爸媽媽送到精神病院了。
我媽長舒了一口氣，繼續按摩我的頭皮，「你要是同性戀，我就打死你。」
我乾笑了兩聲，「怎麼可能嘛。」
可是我就是同性戀。
我記得在知乎上看過有些學生做過向父母假出櫃的實驗，結果讓他們懷疑了父母對他們的愛的真實性。
他們是大學做的這個實驗，我是高一。
生來取向不同，對不起。
今天是聖誕節，也是我朋友的生日，
但我的雅思成績前天下來了，夠讀語言，不夠直讀。
這種狀態我爸媽是不允許我出去給朋友過生日的，也許是十幾年的從政環境讓我的父母染上了只講理不講情的職業病。
又或者是在外的權威讓他們過度的重視自我，相信自己通曉古今可以統管一切，包括我的一心一念。
我今年二十一歲，當年高考順從父母之意留在家鄉，一座冰冷的省會城市。踏入校門的瞬間，萬念俱灰。
本應是傳媒生的我，硬生生被逼著學了財經。因為這條路才有發展，能讓我掙很多錢。
而傳媒，不體面，到最後女的都會變下賤。
我爸媽從來都是不憚以最壞的惡語來揣測我，形容我的。彷彿我沒了他們，什麼都不是。像臭蟲一樣只會花家裡的錢。
大一的時候和朋友偷偷做兼職，被家裡人知道了，在商場直接把我帶走，我形容不出我爸當時的憤怒，只記得他反覆說的一句話
"不好好讀書，穿這種衣服，那我這麼培養你是為什麼？！你和農村的打工妹又有什麼區別？！"
可能因為我的腦迴路和父母不太一樣，所以無論我做什麼，都是錯的。做頭髮是錯的，做指甲是錯的，化妝是錯的，連我交的那些朋友，也都是錯的。我爸說我帶不出手，畢竟他的同事和朋友的孩子都是世界名牌大學的學生，所以每次一聚會，他都不會帶我參加。可能他一直覺得，人生最大的敗筆，就是我吧。畢竟也無數次的這麼和我講過。
大二升大三那年我準備去澳洲，我爸剛開始以為我是說著玩玩，直到offer下來了，才發怒。他說澳洲的大學在國內是不認可的，連三本都不如，而且我過去需要從大一重讀，他說等我畢業回來，一找不到工作，二找不到對象。
對了，之前我是有對象的，大學同學，但因為他家屬於縣城，我爸認定人家是農村人，把我罵得狗血噴頭，還把富貴這兩字拆開講，說只富不貴的人永遠入不了上等。硬是讓我和他斷了關係。
現在的我已經大四了，被家裡人逼著報了公務員，但我沒有去參加考試，而是又申請了國外的研究生。
我想我爸已經被我氣的痛徹心扉了吧。
所以要求我必須考到7分，不然出國讀書也會被瞧不起。
我是一個對感情很隱忍的人，也正因如此，往往在一次情緒崩潰之後會變的格外冷漠。
我很羨慕我的父母，彼此恩愛，尊重，理解，同道中人。
上午他們又是一同出門了，出門前我爸對我媽說，我的成績讓他感到自信，因為我肯定去不了國外讀書了，留在他身邊正好省心省力。
其實一個人做任何事都不可怕，也不孤獨。
最孤獨的是，你的父母親手，一次又一次的，毀掉你所有的夢想。看著你站在原地，讓你在二十多歲的時候一眼望到七八十歲時的生活，然後他們在一邊，欣慰的笑。
從將自己的內心坦露給她們然後被傷到體無完膚到面對她們時為自己的內心設了厚厚的防線。
這個過程中的每一次。
小學一年級的寒假，看小夥伴們都有玩具槍玩，家裡又不給我，我就偷了6塊錢偷偷去買了一把，當成寶貝一樣愛不釋手。
當天晚上我媽就發現錢少了，找到我，和顏悅色的問我是不是我拿的。我戰戰兢兢說不是。 她越發的慈祥了起來，一臉的真誠，笑的溫暖可以融化冰雪一樣：是你拿的也不要緊，你說就行，我知道錢去哪了就行，我不會打你的。
我點點頭：是我拿的。 她臉色瞬間凝固了下來，彷彿從來沒有笑過一樣，眼神里充滿了殺氣和憤怒：錢呢？
我帶著哭腔說：拿去買槍了。
我媽給了我一巴掌，大叫一聲：槍呢？
我流著淚從床底下把槍拿出來，她一把奪過去，然後砰的一聲把槍摔了地上，槍體瞬間四分五裂，零件崩的到處都是。
我哇的一聲就哭了。 她依舊喋喋不休，趾高氣昂的命令我把槍零件撿起來，用膠帶粘起來。。。
那之後，每當有客人來我家的時候，她就會把那隻我用膠帶粘起來的槍拿給客人們看，告訴每一個親戚是怎麼把我偷錢的壞習慣給改掉的，介紹自己成功的育兒經驗。展示給每一個親戚。。
那之後，我是不偷錢了，可也不會再相信她一次了，至今。
所以我特別羨慕那些可以跟父母交朋友的人，那種眼睛流淚的羨慕，我也理解那些說父母傷害了自己的人，希望你們可以走出來。你認為父母應該是懂你的人，其實他們也是一種社會關係，在進入社會後就應該明白也是需要維護的。跟認識很久很久的朋友一樣。
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2017.1.26補充
青春期的時候我就被這個問題困擾，但是沒想明白原因，明明認為是非常融洽的親情關係，為什麼很多事並不想說，因此常有負罪感。到長大才有點覺察，直到這些年我母上跟我「控訴」我為什麼不能像對待其他人那樣對待她，順著她的話聊天、給她陪笑臉、遵從她的心意、不惹她生氣。我突然意識到她在要求我像對待其他社會關係的人一樣對待她，但很多時候這是要犧牲我的個人意願的，我是戴著面具的。在我將她重新定位之後，她顯然比較開心，誇我懂事了不少。我想對於一個人真正自己的那一面，（除了少部分人以外）大部分的人可能只有自己才是能真正的、完全的接受的。人生是個孤島這話可能真的沒錯吧，不要有不切實際的期待會想通很多事。
其實，父母理不理解看個人投胎的運氣，一般來說父母比較尊重你的個人意願已經是非常幸運的了。即使父母不是很理解你，也不代表他們不愛你。我母上曾經不知道看了什麼微信公眾號文章，讓我給她評分，我直接說：不管什麼評分標準，我都給你滿分。我不是一個嘴甜的孩子，這可能是我說過最好聽的話了吧（笑），完全發自肺腑，才能毫不猶豫的說出來。而正因為我愛他們，我才會努力學習去維護這種關係，想明白了也沒有特別困擾了，雖然剛明白的時候也蠻失落的。
早已洞察的朋友沒必要俯視還沒想明白的朋友，畢竟每個人成長經歷都是不一樣的。已經知曉的朋友也沒必要沮喪，這只是教會我們沒有什麼東西是理所應當的，要好好維繫對我們重要的關係。這也算是一種人生的修行吧。
謝邀。我們來解析下與父母相處中的一些「孤獨感」吧。（預告：別急，後文會提到如何應對）
我們總是默認作為成年人的父母會比孩子更成熟，但是有些家庭里的小孩，他們可能會比自己的父母更像個成年人。而在父母情感不成熟的家庭中長大，則是一段令人感到孤獨的經歷。
正如一些答主所說的那樣，
試圖與父母交流自己的話題，卻發現父母總是「沒那麼在意」，甚至最後話題又回到他們自己的身上；
父母理所當然的認為「小孩子哪裡有什麼隱私／煩惱」……
心理學家Lindsay C. Gibson博士在自己大部分職業生涯中，都在研究和理解情感不健康的父母。她根據自己多年來讀到的研究，搭配諮詢中接觸到的生動的案例，撰寫了一本指南，幫助從這樣的家庭中長大的孩子識別情感不健康的父母、了解自己所受的影響，並最終能改善負面的影響。
首先，我們需要去認真解析這些與父母相處的「孤獨感」。
Gibson博士在書中總結出這些感受的類型，如果你有以下感受，你可能出生於一個父母情感不成熟的家庭。（不一定全都具備，不同的孩子會有不同的感受）：
? 你會不敢肯定自己的感受，為自己不高興而感到愧疚。由於父母只關注了孩子的生理需求，而無視孩子的情感需求，孩子逐漸感到困惑：「我應該覺得快樂，我的生活那麼好，我為什麼還會感到難過？」
? 有「一定要照顧好父母」的念頭，甚至由於太疲於解決和父母之間的問題，而無暇去發展自己的親密關係。
? 孤獨感：你可能說不出哪裡出了問題，但是在你小時候，你總是有一種內心的空洞感。（這種孤獨感不單單是女性會有，男性也會有。）
同時，你可能覺得自己的父母有如下的特質：
? 你感覺很難和他們交流，或者根本無法交流。你感覺永遠都是你在單方面試圖和父母溝通，而他們總是對你的話題不感興趣。他們只希望別人關注他們自己感興趣的東西，並千方百計地吸引他人的注意。
? 他們很少直接談論自己的感受，相反，他們使用情緒感染（emotional contagion）的方式來表達情感。當一些情感不成熟的父母沮喪的時候，他們會用「讓家庭里的其他成員也感到很沮喪的方式」去表達，於是孩子會覺得他們有責任去讓父母感到開心。但由於父母並沒有試圖去面對自己的沮喪，而是選擇逃避，孩子實際上並沒有辦法解決父母的問題。
? 他們很難被取悅/接近（hard to give to）。情感不成熟的父母會指望別人可以讀他們的思想，了解他們的需求。他們把這當作一種理所當然，而不會感到愉悅。他們想要他人表現出關心自己身上問題的樣子，但是當他人給出建議時，他們又會拒絕。
? 他們強調「角色」，他們的自尊建立在別人的服從上。情感不成熟的父母會有這樣的邏輯，「因為我是父母，所以我可以……因為你是孩子，所以你必須……」如果你有一丁點不符合他們心目中角色設定的舉動，他們可能會通過冷暴力、恐嚇等方式迫使你回到你作為一個孩子的位置上。
? 他們希望和你產生糾纏的黏結，而不是情緒上真正的親密感（they seek enmeshment, not emotional intimacy）。當人們產生親密時，他們是保有自己的個人邊界的，他們會尊重甚至欣賞彼此的不同。而在一段黏結關係中，情感不成熟的人會過分依賴。他們的安全感來源於這段關係中，對方扮演的角色給自己帶來的熟悉感。一旦對方試圖做出改變或者和他們不同，他們就會變得過分焦慮。
那麼，情感不成熟的父母會給孩子帶來怎樣的影響？
在面對情感不成熟父母的情感剝奪（emotional deprivation）時，孩子主要有兩種應對的表現：外化型（externalization）與內化型（internalization）。（備註：是哪種類型更多取決於人本身的性格，而非主觀上的選擇，同時，生理構造也影響了應對方式）
外化型的小孩在受到傷害的時候，會從外界找原因。當他們內心產生激烈的不適情緒時，他們會用衝動行為把內心的痛苦表現出來，比如逃學、打架等等。外化型小孩試圖用製造麻煩來轉移注意力，迴避內心的痛苦；並用羞辱和責怪他人的方式來減緩自己內心的羞恥感。
內化型的小孩更傾向於從自己身上找原因，認為被情感不成熟的父母傷害是自己先犯了錯，並且認為要想改變父母，得先改變自己身上的問題。內化型小孩是高度敏感的，他們往往壓抑負面情緒，因為內化型小孩會為自己需要向他人求助感到羞愧。
而在父母情感不成熟的家庭中成長起來的小孩，在成人階段也往往陷入不健康的親密關係里。
一方面是因為對人的大腦而言，熟悉意味著安全。他們知道在和父母相似的關係里會遭遇什麼、如何應對。另一方面，當孩子還小時，「我的父母存在問題」的念頭太過可怕，於是他們逐漸學會對問題視而不見，在長大後，他們也會對他人身上同樣的問題視而不見。他們太習慣和情感不成熟的人相處，以至於他們不會識別誰是情感成熟的人，也不知道可以和誰去健康建立親密關係。他們還會潛意識裡尋找與父母有類似問題的人，期待這一次自己會有能力改變對方。
所以，有過情感不成熟的父母，怎麼辦？
當我們還小的時候，我們依賴父母給我們提供愛和安全，最開始孩子會認為父母是全能的，而雖然隨著成長，全能的期望會褪去，但是無法根除——即使父母表現的並不愛自己的孩子，孩子依然會希望有一天能得到父母的愛；或者當孩子長大後，他們期望父母會改變。Gibson博士認為在溝通前，人們必須放下這些不切實際的期望。她介紹了三種方法來幫助人們更好地和父母談話，並在談話的同時保護自己。
1 . 超脫地觀察（detached observation）
在解決問題之前，先要能辨別出問題。客觀地看待父母並不意味著背叛和苛責，或是意味著不孝，我們只是更準確地認識到父母就和普通人一樣，有好的部分也有壞的部分。全面地看待父母也幫助我們意識到自己對他們是否有不合理的期望。
2. 成熟地覺察和回應（maturity awareness approach）
? 表達自己的想法，同時不要強求對方的回應，說了就放下（express and letting go）
平靜而清晰地告訴對方你想要什麼、你的感受如何。在過程中享受自我表達帶來的快樂，而不去期望對方真的會聽進去你的話或者作出相應的改變。我們無法控制別人按我們的心意回應，他們的回應也不重要，重要的我們成熟地表達了自己真實的想法和心情，而且這是我們能控制的。
? 注重談話成果，而不是去注重情緒的發泄
在談話前想清楚，我到底想通過談話得到什麼結果。這個結果必須是清晰、明確、符合實際的。「我要父母為自己做出的事情後悔」可能並不實際，而「我要告訴他們今年放假我不會回家」就是個清楚可行的目標。在談話過程中，不要把注意力放在試圖改善和父母的關係上，否則你可能會失望、變得情緒化，而沒有實現自己想要的結果。
? 談話前要充分準備
比如想好對話持續的時間和主題。可能在談話過程中你不得不反覆地把對話帶回原本的主題上，也可能你得重複地問同一個問題，才能獲得對方一個清晰的答案。情感不成熟的人很難應對他人的堅持(p.150)。如果你反覆地問同一個問題，你最終可以迫使他們不再迴避。
3. 走出過去的「角色自我」
人們不僅要超脫地觀察父母，也要觀察自己，理解我們的哪些行為和想法是受到父母影響才產生的。在和父母談話的過程中，留意自己的情緒，避免變得情緒化。比如當你覺得憤怒的時候，想一想憤怒是否有助於幫你實現談話的結果，還是只會讓你落入和父母爭吵的圈套。
另外，在談話過程中，如果忽然發現父母似乎有所改善，要先保持警惕。面對似乎變得更好的父母，人們的內在小孩會高興，認為父母似乎終於可以給他們渴望已久的愛，但記得和父母談話的目的不是重新讓你們的關係回到「父母-小孩」模式，而是作為一個獨立的成年人和父母溝通。如果你放任自己回到過去的相處模式中，你會發現父母的改善又消失了——他們的改變有時是為了引誘你重新回到他們的掌控中。
Gibson博士在書中還對應對方法做了更進一步的解答。篇幅有限，無法展開討論，有機會我們來繼續更新~
關於書的reference在這：Gibson, L. C. (2015). Adult Children of Emotionally Immature Parents: Howto Heal from Distant, Rejecting, or Self-Involved Parents. New Harbinger Publications.
以上。
原文發表於 「我的父母像個孩子」 | 導讀：如何應對情感不成熟的父母?
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小學六年級時養的小白狗上學時被媽媽放丟了，我回家嚎啕大哭，接連三天一放學就出去找小狗，去它常去撿骨頭的餐館蹲守，去廣場看有沒有人會遛我的小狗，遇到個人就問有沒有看到我的小白狗。
我讓媽媽賠我狗，她說不就是條死狗么，狗丟失的第三天晚上用掃帚把我打得全身淤青。
爸爸下崗去省城打工，為了躲債換了手機號，我按照原來的手機號撥打過去，機械的聲音傳來：「對不起，您撥打的電話是空號」。
有的父母，從不向孩子承認自己的錯誤。
自己做錯了事情永遠不承認錯誤，總是擺出架子來。
好像父母就永遠是對的，小孩子就是幼稚就是傻。
看到別人插隊，地上一堆垃圾，就只會說，
唉中國人的素質啊，這個地方管理做的太差了等等。
然後自己看看沒人把手上的垃圾扔在地上，我看到了撿起來跟她說不要亂扔，
她就壓低聲音跟我說沒關係的沒人看到的。跟她說了幾次還是沒用，
所以我每次都叫她把垃圾給我我去扔，但是我不在的時候我就沒辦法阻止了。
真是諷刺。
前兩天出去玩，排隊的人特別多，都排到拉的線外面很多，
我爸媽就偷偷的插到中間去，然後招呼我趕緊過去，我當時累死了，
不想排隊，我也懶得看景點了，我就說我不玩了你們去吧
然後他們兩個就一臉，你這個小孩怎麼這麼不聽話，我們隊都插了不排白不排的樣子
當我走開的時候他們還不停跟我招手，我真的是很失望。感到很羞恥。
還有我爸跟一個服務人員吵起來就因為車子晚了，他不高興等。
還有我媽到學校來，被保安攔住然後跟保安吵起來，
當我同學跟我說你媽跟保安吵起來了的時候我真的想說我沒有這樣的爸媽。
還有我媽心安理得的偷看我的日記，我跟她生氣她還一臉有理的樣子，
我是你媽看一下日記怎麼了，小孩子有什麼隱私，我還不是關心你。。。
我們都說要好好教育孩子，卻有幾個人想過，父母就一定是好的，就不需要教育了嗎
小孩子三觀還沒成型，還孺子可教
而一個大人三觀歪曲還固執己見，又要禍害多少花朵
我和我爸媽近些年來一直相處的在外人眼裡看來很好，沒有太多爭吵，也不怎麼爆發衝突
每次一有不同看法，我就說，沒錯你說的有道理，然後低頭默默地自己該怎麼做怎麼做
我本來開了個人公眾號之後，熱情的邀請我爸媽關注我的公眾號，結果我爸對我說你每天寫那東西耽誤學習，還說我有一些思想太陰暗他受不了
我漸漸也不和他爭辯，默默地把他屏蔽了
我取得的一些成就也不太願意和他們說了，因為他們也不太了解我取得這些成就時有多激動，所以他們只會點點頭，然後沉默
別人和家裡吵架，我和他們說，別吵了，他們活了五十多歲了，不可能再因為我們而徹底改變一些思想的
我爸酒喝多了發酒瘋胡鬧，第二天醒來給我說對不起，我沒有像以前那樣聲淚俱下的控訴，我平靜的告訴他反正我以後也不怎麼回家了，你自己把握吧
我每個星期都會給家裡打電話，報喜不報憂，別人說我真懂事，而我只是覺得花了他們的錢上大學，我得拿錢辦事，過段時間說一下自己的成績來證明他們的錢沒白花
大概是過去受到了太多的誤會，所以現在已經連試圖吵架來證明自己的熱情都沒了，大家都這樣吧，誰也別試圖改變誰了
我明白我永遠都不會是他們希望的孩子，他們也證明了他們不是我理想的父母
我開始和他們各退一步，放彼此一條生路，給彼此一個體面今早，吃早餐，水煮蛋不夠熟，我拾起碗中的雞蛋，在碗沿上敲。
我媽：你為什麼不在桌面上敲
我：？？？
我媽：你去看看其他人誰像你一樣在碗上敲雞蛋
我：在碗上敲雞蛋怎麼了嗎
我媽：在桌子上敲的更碎你不知道嗎（我媽此時已經怒了）
我：你又知道？我習慣在碗上敲
我媽：那你別吃了（奪過我手中的雞蛋扔進垃圾桶，拿過我的馬克杯把牛奶倒入下水道）
然後她就進了房間
要不是她是我媽 我真的想說一句 操你媽
是的，我沒有三觀。
好的，我會聽話的。
是的，你們永遠愛我。
好的，你們都是對的。
感激你們這麼多年的民主和愛護，
這一直以來給我細緻入微的照顧。
你們是相愛且愛我，可我很難過。
你們是在身邊談笑，可我很孤獨。
曾經有很多話停在嘴邊，想告訴你們
可是爸媽，對不起，現在我不想說了。
矯情少女的悲哀。這個月生理期來了兩次，從一年前開始每個月痛到只能在床上流眼淚。
訓練的時候肩膀受了傷，回家跟家長說的時候被狠勁捏了一下然後說我矯情捏起來一點事都沒有。
之後的一個禮拜我胳膊都抬不起來。
跟家長說過我超難過我什麼事都提不起勁我想死卻被不以為然一筆帶過。後來找的被家裡人嫌棄的表姐讓她帶我去看的心理醫生。
確證焦慮症。
慢性胃病不被在乎，胃疼的幾天被拖著去和父親的同事吃火鍋。
心律不齊不被在乎，每次跟他們說我不舒服的時候他們只會告訴我缺乏運動。
今年我十六歲，高二，和奶奶住，每天呆在房間里不想出門，因為門口被父親安了攝像頭。
無數次洗完澡穿著短的睡裙出浴室，都能聽到攝像頭那頭我爹在嘲笑我「怎麼又光著屁股出來了。」
周末早上我還在睡覺，帶著來拜年的男同事直接進我房間讓我起來，扔了紅包就走。
今年我十六，可我覺得我像個賣身的婊子。
我小的時候學習成績時好時壞，跳躍幅度很大。好的時候可以達到優秀+，差的時候可以是不及格。每次不及格回到家裡，都會面對一頓諷刺或棍棒。
我很害怕我的父親，所以大多數在家的時候，我都是以沉默和內斂示人，不敢多言。
而這種性格，在我那個家族圈子裡，是沒有男子氣概的一種表現。父親因為這些，愈發的對我苛刻和憤怒，以至於後來開口便是諷刺，甚至會突然給我一巴掌。
那時候我還小，談不上什麼愛和恨，我只是覺得委屈，但我從來都不敢說。因為我知道如果說出來，後果會更嚴重。直至後來的一天，下午，父親為了懲罰我的笨拙，帶全家人出去吃自助餐，把我留在家裡。
我當時並沒有覺得多難過，我是習慣了這種待遇的。
那天父親的手機放在沙發旁充電，那會兒大家用的都是小靈通，主屏幕上可以顯示四個字，默認的顯示是中國移動或聯通。我閑著沒事，就走過去按了一個鍵，屏幕就亮了起來，我看見屏幕上的四個字被他改成了——學會寬恕。
我可以肯定，那是我這一輩子，第一次感受到一種叫厭惡的情緒。這種情緒真的是很突然的蹭一下湧出來，特別迅速的佔領我整個腦子，下一秒就被巨大的委屈籠罩住，我躲進房間里，哭到想吐。
那時候我在想，我到底是做了什麼罪惡滔天的事，要讓他去，學會，寬恕，我。
我從來沒敢頂撞過他，因為害怕他，所以所有事情也都逆來順受，我想不通，我真的想不通。面對他的諷刺和責罵，我全盤接受，而在他的記憶里，好像是我在和他不斷的抗爭，於是他放棄了和我抗爭，選擇了原諒，不，是選擇了寬恕我。
那天下午，家裡空無一人，我蜷縮在房間的小床上，想了很久，就像被全世界拋棄了一樣，終生難忘。
在我沒有認識堅強小姐以前，她還是個風華正茂的小姑娘。在倔強先生沒有認識我之前，他也還是個玉樹臨風的小夥子。這兩個人因為認識我，開始走下了青春的下坡路。不過我有足夠的底氣挺著胸脯認為，他們從來沒有後悔認識我，愛上我。
堅強小姐之所以叫堅強小姐，原因太多。她果感，決斷，生猛，走起路虎虎生威，說起話威風凌凌。十八歲當公務員，成人高考比分數線多了八十分，毫無背景，卻從一個鄉村辦事員一路混到了局長，順風順水。對於她認為對的事，她會立馬切斷後路，破釜沉舟，把自己潛能逼到絕路。她常對我說高調做事低調做人。而工作上出盡風頭生活中艱苦樸素的她，用她的一生，都在踐行這句話。
倔強先生就不一樣了。當然我說的是以前。他是個文科男，歷史極好，對各種戰役如數家珍。文筆出眾，用筆精準而犀利。很大程度上影響我對文字的熱愛。他鐘情於各種諜戰片，幻想自己是個牛逼的特務，不過我能擔保，以他的性格，敵人可能還沒用刑他就搶著招了。倔強先生表面看上去很溫和，喜歡和我賣萌，喝多了就跟我撒嬌，有時喜歡不懂裝懂以顯示他的智者形象。不過骨子裡他和堅強小姐很像，認定的事九頭牛都拉不回來。這從他們的愛情就可以看出來。
倔強先生和堅強小姐是裸婚。沒分配房沒自行車沒錄音機，真的只是有一顆互相到老的心。堅強小姐用她一貫的果斷選擇了這個男人，事實證明她是個明智的女人。當然這是後話。剛剛在一起的時候，總會柴米油鹽磕磕絆絆。堅強小姐曾經為誰刷碗制定了嚴格的計劃，一三五你，二四六我，周日猜拳。在沒有認識他們的前三年日子我記不得了，原諒我的爛記憶。不過從支離破碎的言語中大概可以了解，應該是平淡而又幸福的小日子。
後來我就出現了。作為倔強先生上億精子中最強壯沖在最前面的那個，我感到深深的驕傲。或許因為認識了我，他們平靜的小日子開始變得有點亂糟糟的。我哇一聲要吃飯，哇一聲要撒尿，哇一聲要玩具，或許剛開始讓兩個年輕的心感覺迷茫與煩躁。這時候我可愛的獅子座小姐出現了。她身為堅強小姐的媽媽，義不容辭地把我摟在懷裡，至今仍未鬆開。獅子座小姐是我要窮盡一生才能感謝完的人。她對於我來講，就像胸部對女人那樣重要，無論什麼罩杯都嫌小，而對她，無論怎麼感謝我都嫌少。
日子就這麼細水長流地過了下去，一晃十幾年。如果那件事沒有發生，我們家或許是特別完美的一家。我沒吹牛逼，真特別完美。那天是我第二次看堅強小姐留淚，第一次是她因為失去了父親。不過這次時間短了很多。她很快擦乾了眼淚，雷厲風行地收拾行李和堅強先生去了上海。當時我並不知道發生了什麼，我甚至為得到了幾天額外的假期而竊喜。真是愚蠢。
從上海回來以後，堅強小姐和倔強先生把我叫到了房間里，告訴我what happen.他們一直習慣自己去解決所有事情最後微笑告訴我結果以此來竭力保護我。不過這次他們表現出了深深的挫敗與不安，他們選擇讓我知道並積極面對。我剛剛知道這件事時並沒有想的太嚴重。堅強小姐已經在我生命里狂暴了那麼久，怎麼可能會離開我。我似懂非懂地點了個鄭重的頭，好像我已經作好準備一樣。
隨後便開始了浩浩蕩蕩的鬥爭過程。一開始選擇保守治療。各種方法都嘗試過。化療打針吃藥，無所不用其極。堅強小姐私心想著等我高考過後再去做手術。她總是不放心，不在我身邊時我不能控制自己。她仍是表現出超人的堅強。很少哭，面無表情地把針扎在肚子上，漸漸有了密密麻麻的針眼。化療對身體產生了巨大的傷害，她越來越虛弱，我也在越來越害怕。當一個堅強太久的人對你示弱，你會極度恐懼。我看著白血病這種肥皂劇才會出現的事發生在堅強小姐身上，再也沒了吐槽的衝動。真的心疼，也替她委屈與心酸。
倔強先生在此時表現出了他的倔強本性。對一個人到中年的男人來講，離開工作二十幾年的單位並不容易。但是治療的費用越來越大，普通的工資已經無法負荷如山的賬單。他倔強地選擇了跳槽，以一個略微尷尬的年齡去了新的單位。那是個剛剛起步的事業，對於已經老大不小的他來講，帶領一群剛畢業的年輕人打拚肯定很辛苦自不必說。可他興緻勃勃充滿幹勁，再累也把微笑留給我們。家境也因此慢慢好了起來。
堅強小姐的奸計並沒有得逞。她的年齡與身體都無法等到我高考後手術。她選擇了在小高考前離開我前往蘇州。這是一條光明與黑暗並濟的路，通往康復，同樣也通往死亡。她在臨走前抱著我哭了一大場，真的，像是再也見不到一樣。那絕望又眷戀的眼神就算是現在我閉眼也能想像。她說我負責活著回來，你負責活在考場。人真心一瞬間就會長大了。此後我金盆洗手浪子回頭成績一飛衝天都是因為這個眼神。
都怪那些噁心的韓劇，好像白血病得了只是渲染個悲情氣氛，要是是喜劇，那女主角肯定手術一做就好了。都他媽的騙子。首先你都有骨髓移植的供體，這就已經很難。其實這根本不算個手術，只是先掛幾天水殺死你所有細胞，白細胞值降到零，再掛個幾天水把供體掛進去，不開刀不流血。這手術怎麼可能不成功。但是恐怖的是你能不能挺過排異。如果數字才能給你們安全感那麼好了，同一批堅強小姐手術的二十個人現在只剩下她一個人活著。只剩下一個。我當時被這個概率嚇到腿軟跪下，就算當時堅強小姐已經恢復很好在我面前笑著告訴我，我仍是感受到刺骨的冷。太恐怖。
堅強小姐也沒有很順利地走過排異這一關。要說服身體接受其他細胞並不容易。腸道排異的時候，身體一直不停地留黑水，白細胞過低根本無法止住，醫院也無情地下了病危通知單。倔強先生靜靜地看了一眼並沒有理會。他平靜地打了個電話給我語速沒有波瀾。後來聽奶奶說那天倔強先生在廁所里無聲地流眼淚，他不想哭出聲來讓已經儘力的堅強小姐傷心。作為一個男人，他要展示他的信心與勇敢。還好眼淚沒有白流。堅強小姐才不會那麼就拋棄了這個牛逼轟轟的名字。
高二的寒假和倔強先生在醫院陪堅強小姐過年。大年三十晚上一家人縮在病房裡用小電視看著春晚。我和倔強先生輪流守夜。就在那天晚上，隔壁病房的病人去世了。家裡人傳來撕心裂肺的嚎哭，讓那個本該歡樂的夜晚那麼蒼涼。我看著早已習以為常的堅強小姐，緊緊抱住了她。千萬不要失去才懂得珍惜，千萬不要。那天夜裡二點，我一個人帶著堅強小姐的糞便從十一樓下到四樓化驗。因為過年醫院人已走空。電梯不敢坐的我摸黑走著燈壞了的樓梯，聽著悲切地嚎哭突然平靜了下來。恐懼的極限最多也就是死亡 。而堅強小姐正好好的活著，我又有什麼好擔心的呢。
去年堅強小姐沒有注意好自己，發燒了。對普通人來講不算什麼，對於堅強小姐來講卻有可能是致命的。我嚇得拋棄所有跑回了醫院。看見那個打著點滴躺在病床上的她顫抖不已。我又回想起那段艱難的日子，沒忍住痛哭了起來。她卻驚喜於我的回家，認為我長大了。我太過心疼這個女人，命運為何如此殘忍而又猛烈地對待她。可能上帝都在考驗她的堅強。
現在堅強小姐正好好地在家裡休養。她脫下了她的堅強，換上了溫柔的依賴牌蓬蓬裙。現在她喜歡叫自己寶寶，喜歡叫倔強先生四哥哥，喜歡對每個人撒嬌。但是她仍然儘力做好她應該做的，按時吃藥，做一點家務，幫獅子座小姐分憂，努力看書，背葬花吟，打太極拳，那麼美好的樣子。倔強先生接過了堅強小姐的外套，更加勇敢更加果斷。但骨子裡還是愛逗逼，愛賣萌。我真的好愛好愛他們。
有的事情就像命中注定一樣。堅強小姐正式手術那天是倔強先生的生日。他們現在每年都只過同一個生日，象徵著重生。獅子座小姐仍陪在他們身邊悉心地照顧。堅強小姐倔強先生和我在微信群里時不時地互相表達愛意。我們最好的優點就在於從不吝嗇表達愛與感激。我對此感動不已。
現在，我仍懷著一顆淡定又虔誠的心等待堅強小姐術後第三年。等過了這個坎我就越來越有信心陪他們走向下一個三年，三年又三年。直到老的哪也去不了，也依然是彼此手心裡的寶。或許病魔讓堅強小姐變得不好看，或許時光讓倔強先生變得不年輕。我依然深愛不已。
爸，媽，逗逼女兒永遠愛你們。
什麼叫孤獨呢。
這是我一四年寫的周記，今天無意翻開來，想著媽媽已經去世兩年了。
我是獨生子，出生於一個教師家庭，父母都是老師
我媽從小習慣了棍棒教育，一言不合就是一巴掌。我到初中都認真的以為自己不是親生的。
我爸不太管事，屬於差不多先生。
幼兒園，在院子里跟小夥伴玩，夏天的傍晚，小夥伴家切開了西瓜，招呼我們過去吃。我一邊跑一邊開心的大喊：「吃西瓜啦」，回家，媽媽打了我，說我不懂禮貌，想吃西瓜也不能在大家面前說出來。到初中，我想吃香蕉都會先徵詢家人意見，大家都說我很乖。
小學，在院子里第一次碰到狗，狗狗可能只是想跟我玩，我沒經驗，開始跑，被狗追著跑了一個大院子，十多分鐘，一邊跑一邊嚎啕大哭，院子里的大人都在笑我，我怕得要死，最後慌不擇路跑回家，到爸媽身邊，他們也笑我。
小學，小朋友都在小賣部買吃的，我沒有帶零花錢，向一個小朋友借了兩毛錢，買了一包辣條。那天放學我先到家，在院子里洗澡。砰的一聲門打開，同學吼了一句：「還錢啦」，他可能只是覺得好玩。我媽開始打我，說我學會了借錢，我光著身子，在好幾個同學的面前。
快到讀初中時，我還是在院子里洗澡，洗完光著身子走幾十米回家。其實我覺得有點不好意思，不知道怎麼跟爸爸媽媽說，後來有一次我聽到媽媽跟同事說悄悄話，說我不懂害羞，說完兩個人還笑得很開心，我就坐在他們後面。
小學，春遊。小夥伴們都帶了零食，有火腿腸什麼的。我看到之後也想買，說小夥伴們都有了，媽媽直接拒絕，跟我說：「誰跟你說了別人有的你也可以有。」
想存錢買一個什麼東西忘了，中午站在他們房間門口跟他們說，能不能商量一件事。我說我想買一個XXX，你們每天給我5毛錢的話，你們二十天不要給我零花錢了，先給我10塊錢行不行。我媽在房間裡面說：「誰說你每天都可以有零花錢的」
初中，很多小夥伴玩四驅車，我跟著一個表姐送嫁，她未來的家人給了我20塊錢紅包，我沒跟爸媽說，我偷偷買了一個四驅車。5塊錢，不敢帶回家，怕挨罵，偷偷放在路邊的石頭下面，後來過了幾天晚上下雨壞了。找的錢藏在樓梯間的一個腳手架木板下面，每次都不敢帶回家。
小學時分房間睡，我很怕鬼，每天蒙著被子睡覺，跟我爸媽說我害怕，他們不管我。有一次做噩夢嚇到直接坐起來，我爸過來陪我，一臉不悅。
初中，一次沒考好，我媽說下次不考好整個夏天不能吃西瓜了，我信以為真，認真學習。第二次考試到了全校前十，回去興奮的跟他們說成績，可以吃西瓜了，我媽嘖了一下，說你以為考得很好是嗎。
初中，在爺爺家包餃子，媽媽也在，她跟爸爸吵架，我幫爸爸說了一句話，她拿起身邊的拖鞋底扇了我一巴掌，我扔了餃子就走了，在一個涵洞里呆了一晚上，叔叔找到我。
高中，矛盾很大，離家出走，後被我舅舅碰到找到。我媽發脾氣的時候會說你還有本事離家出走。
因為我爸媽都是老師，我媽又把我管得這麼「乖」，我的堂弟讀小學時在我家呆過兩年，我媽用教育我的方法教育他。他的確聽話了，然而每次問他想要什麼，他的眼神里都是躲閃。
我媽會把堂弟小學尿床的事拿出來做談資，言語里絲毫不掩飾嫌棄，也不顧及堂弟就在車后座。
吃飯慢，經常生病，也是堂弟的原罪。她經常說堂弟：「小小年紀還天天生病」
有一次半夜我聽到聲響，堂弟因為著涼肚子疼不敢告訴大人，晚上吃的東西全吐了。偷偷的拿掃把在自己清理嘔吐物。看到我出來，他低著頭很害怕。我摸摸他的頭，幫他清理乾淨。
我在他身上看到些許自己以前的影子。
除了叔叔外，從小就不習慣跟親人有身體接觸，喜歡待在自己的房間里，必須關門，否則會極度不安。叔叔會每年送我一個禮物，會事先徵詢我的意見。
爸爸媽媽都是習慣於過自己生活的人 ，所以我機會也沒有親近的親戚和表兄弟姐妹。
每次看到其他人一大家人在一起，覺得很羨慕。如果我自己跟一大家親人待在一起，會覺得很彆扭，想儘快回自己房間。
寫下這些，不是為了指責他們。他們用最傳統的愛來哺育我，為我付出了很多很多，我很感激他們。
寫下這些，是希望有其他的父母看到，這些行為，會讓你的孩子不斷受傷，不斷造成人格缺陷，然後不斷封閉自己。
當我有小孩時，我會時常想到這些，去讓自己不要這樣對待自己的孩子，去澆滅熱情，多去鼓勵她。
共勉
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※如何友好地向爸媽出櫃，並將傷害降到最低？
※被父母罵得想要自殺是種怎樣的體驗？
※哪些東西買給父母之後，可以提升他們的生活質量和幸福感？
※于謙他爹是誰？
※你怎麼看待父母對孩子的溺愛？