社交恐懼症+抑鬱症怎樣在學校中熬下去?

12-01

感謝

重新想了想又把以前刪掉的答案放上來。

後面也許還會補充。

我想來回答一下，涉及很多隱私，所以匿了。
社交恐懼和抑鬱我也存在著，因為許多的性格原因會對自己和周圍的人造成很多苦惱。
先說說社交恐懼吧，我沒有學過心理學也不能從專業的角度來說，所以呢單純說說自己的經歷。初中時期和同學關係並不很好，勉勉強強度過了三年，進入到了高中時期。由於自己還是有一些優秀的地方得到了老師和同學的喜愛，但是我自己的性格我知道一直都有著身邊的人遷就著我，莫名的情緒低落，莫名的暴躁脾氣大，對於自己看不慣的事物一陣批判直言不諱。但是和人的交際上實在是乏力。
要去找老師報告事情？
我會在班級門口徘徊五分鐘，鼓起最大的勇氣才會進辦公室。

遇見和你打招呼的人隨口問你一句幹嘛去！
支支吾吾不知道怎麼回答，只好說吃飯。

和不太熟的朋友出去玩，全程尷尬。

朋友約，先問問有誰也要去？
如果有不認識的人幾乎立馬想要說不去。
「為什麼不去？」
「有事，」
「什麼事啊！？」
「爸/媽/爺爺/奶奶/外公/外婆生病了，在醫院……」

推辭的借口幾乎張口就來，就是為了逃避所有的與人交往，當然除了關係很好的朋友以外。漸漸的約自己的人越來越少，交際圈越來越小。

抑鬱方面的原因很多，幾乎所有的人對我的第一印象都是「高冷，悶，看起來很不開心，似乎很兇，有點憂鬱氣質」事實上在不熟悉的人面前也依靠這樣的狀態來掩飾自己，保護自己。

我的確存在著憂鬱和社交障礙，曾經在班級里幾乎沒有人會來招惹我，不是因為我是小混混或是不良少年，因為一旦我不高興脾氣就非常大，摔東西，立刻還手，怒火衝冠。弄得雙方都尷尬。並且容易記仇，一直都壓在心裡，發火之後冷靜下來又不斷的內疚反省，又或者在私底下一個人默默地幻想著當初的怒氣應該怎樣發泄，私底下過的很痛苦。

但是我一直很感謝陪伴在我身邊的人，一直支持著我，包容著我。懂得傾聽我。

似乎以前看到過越壓抑的人一旦發怒會越可怕，我就是屬於這樣。

同時自己也保持心思十分細膩，懂得察言觀色，懂的分析別人心理，以至於身邊的人也回會來找我傾吐心中不快，並且給出一些很好的建議。大學期間被推選為班級心理輔導，拒絕了。因為我自己給別人做心理輔導的時候會調動起自己的心理歷程，在心裡重複自己不願意麵對的許多事情，使自己更加痛苦低落。

真正給我很大轉變的是高中，當選為班長和學生會主席，整天都很忙，但學習上還不錯。一方面是交到了幾個非常好的朋友，一方面也算是在班長和學生會的工作上取得了一些成就能夠令自己感到有一些自豪，抑鬱情緒有一些好轉。
在社交方面也會變得主動一些，學生會工作得到了學校領導得認可。

上了大學，同樣進入了學生會，並且通過自己努力成為了學生會一個部門的部長，社交恐懼和抑鬱依舊存在，不過呢都是間歇性的。有時候不得不去應付學生會的一些聚會，和學生會內部成員吃飯，和校領導吃飯等等，主席也特意囑咐不要太拘束，要多和大家交流~每每遇見這種情況會去廁所抽煙躲避，十分糾結差不多要用頭撞牆。

花上好幾分鐘調節自己情緒和狀態再一臉春風得意走出來，逼自己四面玲瓏。

下面說說一些方面
失眠：失眠狀態也是周期性的到來，一來就是半個月一個月，凌晨四五點依舊睡不著，精神差，身體也差，也更加加重了抑鬱和社交恐懼。生物鐘無法調節。到後來不斷的熬夜，不想休息。

透支：不愛運動。感覺到十分空虛。對人際交往上也製造了障礙。

接觸陰暗的東西：恐怖電影，限制級電影，cult，暴擊視頻，子虛烏有的politics鬥爭和灰色傳聞。

自卑與自負：成績變得不是這麼突出，但是好歹有自己的一技之長，成績和人際交往上十分自卑，在自己拿手的領域卻無比自負。

暴躁：這是伴隨自卑自負，失眠，透支身體到來得更加可怕。經常會自己假象令自己憤怒的情節，再私下通過毆打自己，捶打牆壁，精神折磨來自我發泄。

自殺念頭：低落的時候想要自殺，但是總是沒有實施過，想到了父母家人，想到了心理暗戀的人。這年頭誰沒有過想一刀兩斷結束自己和這個煩惱世界的聯繫，沒有過自殺念頭都不好說自己有過青春期……我們當時所思所想對於當時的自己確實無法接受釋懷，但我們一定要挺過去！往後的日子裡還有更多的精彩等著我們！在自己高興，快樂，感到幸福愉悅的時候給自己反思，如果我當初選擇早早結束自己生命，我就永遠不可能有今天的快樂！

記憶錯亂：對很多很多里自己的東西漸漸模糊，記不起過去很多細節，一步一步的遺忘。記憶力下降得十分厲害

看過心理醫生，但沒有堅持下去，中途結束。心理醫生其實對我有一些幫助，但是一方面我的時間比較少，路途遙遠，同時我是自己去做，自己用生活費零用錢去支付諮詢費用（家裡人不知道）有一點難以承受。

現在這些狀況依然存在著，不過相比以前有了很大改觀。現在我來說說自己的解決方法。

1閱讀，閱讀比較好的文學作品，不一定要看雞湯或是勵志書（看也行），多看看能夠讓自己沉澱下來，安撫自己情緒的。文學作品一定要讀之有益的，網路小說什麼的就算了……多讀讀大家。

2了解一些心理學常識，你會知道人際交往不是那麼的可怕，比如富蘭克林效應（我對心理學只是皮毛，不敢多說。）

3和帶給自己負面情緒的人疏遠開來，ta只會讓你越來越糟，不要說什麼情比金堅互相理解互相傾述什麼的。真正的好朋友之間一定會有情緒不好相互傾訴的時候，但不代表我動不動就要給你打電話抱怨說我過得多麼多麼不好，我自己還不想改變，自甘墮落，我這麼慘我希望你要包容我，你就是我的垃圾桶我的所有負面情緒你都要接收。
滾粗！
給我滾粗我的人生！
我可是要去征服星辰大海的人！
別特么給我一大堆負能量！
互相折磨的朋友不要也罷。

4多和積極的人交往，一般樂觀積極的人在性格上也比較容易相處，或許這對於自己主動結交這樣的人減少了心理負擔。同時自己也要去模仿他們的積極心態，為人處事的方法，從模仿開始，漸漸的你會受到影響，得到改變。

這一點我特別想說一說，先從模仿別人的心態和行為開始。我們在抑鬱和人際交往障礙時期會遇見很多很多我們難以處理的事情。外面對這樣的事情的時候我們會感到暴怒煩躁等等，在這個時候我們發現我們用自己的方式不能處理好這件事，很有可能出現破罐子破摔的狀況甚至更糟。

在這個時候，我們可以通過模仿別人來進行處理。我們的身邊有我們的好朋友親人或是自己崇拜的人，其中一定有著他們各自自己的優點和樂觀的心態，當我們遇見無法處理好的事情時，我們把自己想像成他們。完全摒棄自己的負面情緒看法，憑著自己對這位朋友的了解，完全把自己變成這位我們認識的人，用他的心態來面對當下的狀況。你會發現有很大的效果。

舉個栗子，我又一次在大街上，遇見有人叫我捐款討錢，我十分的反感這種行為，當時心裏面想的是：「艹！誰tm知道你們是真是假？還逼著我捐，捐nmb！不捐還不讓我走？」當時差一點就暴走了。不過我忍住了，忍住了一秒，我想像成我的一位朋友，平靜地客氣地拒絕且說出自己的看法。

還有平時有人開玩笑不知輕重，開玩笑開得過火，我也是把自己的情緒平復，換一個狀態來應對，我把自己想像成a來處理問題，如果我覺得a的方式我實在做不到或者還是不怎麼好我就再換一位我認識的人b等等。雖然不一定能夠達到最好的效果但是也比自己本身的心態高到不知道哪裡去……

這樣做絕對不是教會我們虛偽，而是不斷的成長和學習。是一個不斷成長的過程。

5正確的看待自己的自卑與自負，在自卑之處去慢慢彌補，提升自己，自負方面也正確轉變為合理的自信。

6投入到自己的愛好之中並不斷深入，更加完善自己，讓自己更加自信，也能夠消除一些抑鬱情緒。

7專註的投入學業或是工作，並做得更好。當你做得不錯的時候對自己來說真的是不小的心理激勵~也許你現在沒辦法安心下來學習，也伴隨著一定的焦慮，但是找一個自己平靜的時間，安安心心坐下來用功讀書幾個小時，你會找回當初的狀態，想一想看完書以後你一個回頭看見夕陽西下，只有努力的自己才配在這落霞紅日里自信的傲立。想想都激動人心呢~

8強迫自己走出去和別人溝通，在不得不面對的時候可以深呼吸，鏡子面前給自己一個自信的微笑，用真誠的心態去和別人打交道。

9保持運動，每天堅持一項固定的體育運動，讓你的身體變得越來越好，對你的抑鬱也很有幫助

10可以選擇信仰一門宗教，儒釋道~閱讀宗教或儒家典籍，規範自己的行為，也為自己的心靈找一個棲息

11去看一次完美的日出，有一天早睡早起，一個大早，去最高的地方看太陽升起，看這座城市的蘇醒，給自己一個笑容，自信地迎接新的一天。

12嘗試去接受身邊的每一個人，是每一個！有的人看來，這樣不可取，認為讓自己變得虛偽，但其實我們把目標定得高一點，就算最後我們沒能達成最後的期望，但回過頭來看依舊比以前的自己進步太多了~遇見不能接受人或是行為，嘗試告訴自己為何不能去接受ta（違反道德法律以外），並且不是從表面上去偽裝，而是發自內心去接納，你會發現你討厭的人或是討厭你的人都會越來越少，久而久之你會趨近平和。

13去學習一門藝術。你仔細想一想，當你亢奮低沉消極的時候是不是有很多的奇妙想法？潛意識裡面想要歌唱，想要舞動，想要創作？把心裏面的東西發泄出來？沒錯！也許你可以通過一門藝術來發泄，可以是音樂、歌唱、舞蹈、繪畫、樂器、寫作、書法等等方式。我現在很後悔小時候沒能學習一門藝術，我打算在不久的將來好好去學習書法和古琴。相信你也可以！

14學會感激和幫助別人。常常對別人說謝謝，在微博上看見一句話「不會善待別人的人都是因為他從來沒有被別人溫柔以待。」我們被別人惡劣對待的時候我們也是會把這樣糟糕的情緒不斷的傳播出去。而同樣的我們收到來自別人的感激和溫暖也會心頭一暖。在我們幫助別人的時候收到別人的感激或是我們對別人隨口說著謝謝的時候我們也在一步一步變得開朗樂觀。

另外，如果有時候覺得不得不去和某個人交流，或是很想認識這個人，但是畏怯不敢，害怕拒絕的話可以試試這個方法——換位思考。
如果有一個很開朗很自信地陌生人給你打招呼，想要認識你你會是什麼反應呢？——我居然有一點受歡迎？居然有人會關注我？內心有點點小激動呢~
所以呢你主動親近結交一個人的時候對方的內心大多數情況下是受寵若驚的，你只需要自信而真誠，其實沒有這麼恐怖的，大多數情況只是你自己想太多顧慮太多。

好了，這算是我的知乎第一個長回答，我知道並不好，似乎別人看來我的問題並不值一提，甚至不存在人際交往障礙和抑鬱，但是都是我自己的真實經歷，我沒辦法寫得很詳細很深入。

其實我現在都沒有克服掉這些問題，只是刻意迴避（我知道這樣並不好），在回答的時候也不想去提及太多的過去。

但是現在也是在一步一步的提升之中，讓自己回到當初優秀的自己，【因為優秀是一種習慣，消極低落也是一種枷鎖。】我們要掙脫這樣的痛苦。或許我們迷戀陰雨綿綿，在這樣的狀態下不願奮起，那是因為我們很久很久沒有見過艷陽高照晴空萬里。

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對於休學退學調整的問題呢，我個人建議慎重慎重再慎重地考慮。

今年三月左右剛剛開學，我又開始情緒出現問題，一心只想休學。
幸虧我大學哥們和我好說歹說聊天半個晚上我才冷靜。

現在重新想一想當時的情況，其實沒有什麼大不了的~自己總自嘲「又來大姨爹了~媽的」，過後冷靜下來總結自己，也想在這裡告訴題主以下幾個方面。（或許有一點打擊，但是希望都能好好想想。）

1休學了以後你要幹嘛？
在家待著？出去打工？出去旅遊？
如果在家待著，不和其他人來往，那麼你的抑鬱和人際交往障礙會更加嚴重！你可能希望自己好好調整，但是也許你更加難以回到正常的人家交往中來。
曾經一好哥們帶他弟弟來和我交流，說是遇見許多問題沒辦法解決，其中就說到人際交往，並且想要逃離，換一個學校換一個環境。
我表明了我的態度，這樣很難！你由於心裡原因沒辦法把現在一團糟的狀態理清楚，只是想要一刀切掉，一切重頭開始。但是你能保證你在新的環境中就能夠改變就能夠處理好其中關係？如果你依舊遇到了現在的問題，你又要休學一次？轉學一次？這一切都是未知數。

出去打工你會遇見更多你這個年紀無法接收人情世故，徒增壓力。

出去旅遊的話，我不知道題主的家庭條件，但這無疑是一筆很大的開銷。但旅遊是一個放鬆身心的，我比較支持短期的出遊，有尤其是在學生時代。

但無論怎樣離開學校回到家裡面對的是父母，親人，你是否能夠說服父母並且承受來自於親戚的疑問？

2離開了學校一段時間，一方面，學業被耽擱了，也許你會說我可以在家裡自學，但是在抑鬱狀態下的學習效率且沒有老師指導，能否堅持下去？題主心裡應該有一桿稱。
再次回到學校是否能夠跟得上呢？

3休學一年，回到學校，你原來的同學要麼畢業要麼成為了你的學長學姐，是否會有一點失落？而且又要面對新的班級和同學，重新開展新的人際關係是否有信心？如果有，我支持。

4無論是休學還是轉學，都是在逃避當下的現狀，這是不利於你的好轉的，一直在逃避只會更加的懦弱。

多多接觸陽光正面的東西。

最後有一句話對我這麼多年來十分受用

【「去做最害怕的事，做完之後你會發現不過如此。」】

願世界對你溫柔以待。

走的很慢也要往前走，總比停下來要好。

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對不起，各位。
這個答案得到了一些贊同和感謝。
我也很開心能夠分享自己的經歷給別人一些幫助。但非常抱歉，我的抑鬱症和焦慮障礙依舊反反覆復。
現在也是。

我已經決定去醫院看心理科和精神科了。

好難啊。

馬上就要被留級了，沒想到啊。
我真的以為可以自己重新走出來。但我想的太簡單了。
家庭，愛情，責任，學業……呵呵。

我是怎麼一步一步走到現在的境地？
我分析過，思考過，我太清楚原因了。
可是我沒辦法解決。
惶恐，壓抑。

我正在全力的掙扎。隨時隨地都會悲傷，流淚。
i do not know who am i.

太諷刺了。

願大家都安好。

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確診了，重度抑鬱。

在服藥。不過對自己還是有信心的~

昨天才幫一個朋友做了心理輔導自殺干預。

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治療中，回復中，服藥中，考研準備中！

爭取恢復好與各位分享。

謝謝支持~

時不時出現矯枉過正的活潑，顯得浮誇

––我又回來更新了––
原因很簡單，事情不是這樣簡單也不是這樣複雜。

——更更新後後——

這麼久，我走出來差不多了。

如果你明白道理了之後，讓自己不抑鬱糾結的方法就是不要想那些事情，讓其他的東西佔據佔據佔據你的大腦和人生！！

——更新後——

其實，現在發現不要把它們想得太複雜，不要太關注於它們本身才是王道。

——更新前——

你好，我也和你一樣有社交恐懼症和輕微抑鬱。

我花了四年的時間在「一個人」的灰暗世界裡行走。曾有一段時間，我痛苦得想死，就此告別這無望的人生。直到今日，我也沒有放開，但我找到了希望。

我才17歲，我以為人生的終點我已經一眼看到頭，其實，很多很多很多事實都不是表面看到或者聽到的那樣，而我的人生還有很長很長，還有壽命的3/4，不是么，憑什麼輕易定論。

聽說社恐人一般都很幼稚，從我個人分析，我覺得應該是的。

因為社恐人往往只看錶現的東西，或者只能看到表現的東西，看不到實質。所以才會那麼在乎自己的表現給別人帶來什麼樣的感觀，卻從不深入理解本質。換言之，就是社恐人很容易判讀錯誤別人的行為，加上自己的主觀理解，曲解了行為的目的。也可以說是認知錯誤。

認知錯誤是社恐人從出生或產生社恐源到現在為此就有的。它在不斷地產生、構建認知體系。

如果你找到了自己得到認知錯誤的地方，修正過來，那麼你基本上就知道了解決社恐的核心方法了。

最直接有效的方法就是去實踐，接觸外面的世界，因為外面的世界有很多很多你以前沒有接觸過沒有想過沒有理解到的信息，外界的信息和反饋會告訴你你的認知錯在哪，你誤解了哪些行為。

如果你想關在自己的世界裡自己想通，這是很難的。用自己錯誤的認知觀去修正自己錯誤的認知，這根本是件巨難的事情好么？

好比給你做一道題，你事先沒有接觸過，沒有人教授過你，你也沒有探究過，你沒有那個經驗、方法和思路，甚至連公式都不知道，靠自己摸索，也許你摸索個幾十年也解不出來？那你怎麼解？很簡單，要麼找公式，要麼看答案自己想思路，而這樣的方法往往很費時費力，而且還很有可能你看了還是想不通，不知道公式是怎麼套，式子是怎麼運算和轉換的。而最直接，最事半功倍的辦法就是找老師或會的人解答，他們是有經驗的人了。

所以說接觸外界，實踐操作這是真理。

其實，這個道理，許多人並不是不懂，但是，你要一個本身就對社交有恐懼，本身就帶著偏見的認知觀的人去接觸外界，這也是件巨難的事好嗎。

但，朋友們，萬事開頭難，接觸外界多了，得到的信息多了，你才會顛覆你過去猶如孩子般狹小的內存空間和眼界，拓寬你的思想空間，告別過去的對自己或他人偏見。

總而言之，實踐是輕微的社恐症的人的真理。

鼓起勇氣去實踐，你會發現，其他人和你沒有什麼不同，大家本身都是平等的。

————論實踐的重要性

接下來，如果你還是無法克服恐懼感，那麼你可以通過以下途徑獲取幫助，但要記住這些都是次要的，實踐才是最主要的，感覺和想法是一回事，但行動才會帶給你最直接的感觀刺激。

（但要想行動給你正確的反饋，又得首先認識到基礎的正確的認知觀，這樣才會讓你往好的方向走，所以需要以下的途徑得到的幫助作為行動的輔助。）

（→_→我感覺自己很啰哩八嗦，盡講些廢話，←_←我只是想要更清楚地表述我的想法啊，→_→你這是浪費時間，謀財害命，π_π好吧，我盡量精鍊一點。）

1.找心理醫生，讓別人引導你。

2.推薦去微信或qq找社交群，聽關於社恐的解說。（不是宣傳，只是給找不到路的朋友一個方向。）

3.看有用的書，乾貨，這個你直接搜知乎，知友也有推薦。
我推薦：心理學《自我第二版》（理解了，你會發現這裡面有大的提高情商的學問！）
《內向者的修鍊手冊》。（乾貨還是有的，讓你了解到自己的優勢。但雞湯也摻半，如果你沒有基本的雞湯套路公式法，有興趣的話，那勸你還是補一補雞湯公式，這個雞湯公式不是冒牌偽劣產品，還是值得補一補的^ω^）

————「論」途徑的意義和相關途徑

最後，回歸正傳，題主，通過以上你都嘗試了之後，如果你基本解決了認知問題，接下來，你可以充分利用學校這個資源，解決你的問題了。

與其逃避，不如很high皮的面對恐懼，把克服問題當通關，去找尋克服恐懼的辦法，每糾正一個認知，你就是玩遊戲過了一關。遊戲的人生，很多樣，這也是一種樂趣。

———論資源的意義

路漫漫其修遠兮，吾將上下而求索。

幾段話：
1.自信的人和自卑的人有什麼區別？對於失敗，自信的人不會把它當為評價自己的標準，無論失不失敗，他們都不會因此而貶低自己，全盤否定自己；而是認為，這僅僅是自己在某個能力方面的缺失。

而自卑的人，很看重失敗，他們會認為失敗了，自己就很差，一無是處。但是不是這樣呢？不是的，失敗不是評判一個人的標準。

所以不要害怕失敗，不要因為失敗，而貶低自己，否定自己。這是自信/不抑鬱的方法之一。

——這是我對《自我第二版》中高自尊者和低自尊者的區別的理解

2.過去的經歷固然築成今天的你的性格，但誰說，未來的經歷你不可以選擇性的構建一個全新的自己？既然思想造成行為，行為養成習慣，（行為又反過來鞏固思想）習慣又養成性格，性格又決定命運。那麼既然了這個原理，命運方向具體操作還不知道怎麼操作嗎？→_→
所以未來絕對不是無望的，所以為什麼要抑鬱呢？也許運氣作祟，然而運氣的方向，你也是可以撼動的！

3.不要在乎結果，玩遊戲是什麼樣的感覺，直接甩你個皇冠爽，還是奪皇冠的過程爽？也許你會說，奪皇冠的過程+得到皇冠的結果這才是爽，明知沒有皇冠還要奪，這才叫無望才叫不爽。

但素，除了皇冠，得到金幣和經驗，看著經驗值刷刷升的時候，你難道就不爽嗎？

何況，你真的看到了結果嗎？那就是你預測到的結果嗎？你確定！？

誰說未來沒有皇冠，誰說未來除了皇冠就沒有皇袍，就算沒有啊，那又如何，得之，吾辛，不得，吾命。有什麼關係，盡情活在當下吧！（我之所以抑鬱的原因——無望——看重結果）

≥ U ≤ 希望幫到你。
接1樓的祝願，願你被世界溫柔以待。

願你成為自己的太陽。

——我叫小琳，琳琅滿目的；
我會成為自己的太陽。

(⊙o⊙)…有過這樣經歷的人來答一答。
和題主一樣，高二時候抑鬱了很久，因為父母鬧離婚，因為自己的實力配不上那一片狼子野心，加上本身有輕微的社交恐懼，每天在學校的日子都是陰暗的，永遠低著頭走，不敢抬頭看人，特別是不敢看人的眼睛。不敢和人說話，更不能交心。半年時間從班級前十跌到墊底，變得暴躁易怒，很好的朋友也被我的怪異嚇走，一度想要割腕，痛不欲生。用我現在的眼光看，那個時候的我既是魔鬼，也很可悲，真是可悲，也可能更多的是無知。
高二抑鬱了一年後，再次回到學校已是高三，還好一個暑假足以讓我想通。
高三上半年我開始寫日記，只寫一天中讓我感到開心的事情，哪怕是一點點的欣慰也可以記下來。其中有一天，我這樣寫到「今天帆兒和我一起吃泡麵了，一起喝了汽水，她就像以前一樣對我笑了。」就是這樣，很簡單的記下了足以帶來陽光的笑。我開始跑步，每天都跑。開始在課餘偷偷看閑書，開始鼓起勇氣和人有一搭沒一搭的說話。
這樣堅持半年我已經開始慢慢變好了，世界不再是一片黑暗了。
高三後半年我搬出了宿舍，在校外租了房子住。開始每天放學回家唱歌，唱自己喜歡的，自我陶醉就好，看積極熱血的書，開始和班上同學一起玩，整蠱英語老師，一起吃麻辣燙，一起大聲笑著回家。

後來後來，我就被治癒了。

所以啊，抬起頭來，去撿拾生活的美好吧，哪怕只是一絲的笑容就足夠了。

反正我知乎上沒有認識我的人，那就好好回答一下。

如果可以退學，我希望你能考慮一下你接著要去的地方，回家？回爺爺奶奶家？我23歲讀研，24退學，一個人一個大大的城市，沒有朋友，沒有家人。整天上學除了和course based 同學一起上課（course load is the same) 還要同時搞研。壓力山大，周末累的爬不起床來。也沒有人問好什麼的。後來退學了，我想說退學前嚴重到打那種 sucide help電話，人家問的第一句你好不好我就直接奔潰了，話都沒辦法說。而對我來說那陣子就是可以不吃飯的。兩三天吃一個蘋果那種。後來退學，回家。媽媽很理解，可是爸爸就很不理解。而我就是害怕見人，任何人（因此也丟失了很多很要好的小夥伴）。爸爸會覺得我很失敗，然後也不讓我吃藥（治憂鬱症的葯）。在家裡的時候真的想自殺，特別想特別想。那時候的心情我一點都不想回憶起來。這是我第一次跟別人說，第一次寫下來。我害怕那種心情。關於怎麼在學校過，其實我的憂鬱症是因為在學校好的，同學會聽見我退學沒有覺得我很失敗，反而說很理解我。慢慢地和我聊天，說笑，開玩笑。我就好多了，現在我有很多自己的愛好，雖然周末還是有點社交恐懼，可是還好啦。我還是每天很快樂的。雖然我因為工作又回到了那個上研的城市了。但是我覺得這次我有勇氣征服這個城市（好吧其實就是能在這個城市活下去。）

所以我希望樓主能考慮下如果退學能否找到一個接受你的地方，因為不被接受只會讓憂鬱症更加嚴重。然後請記住我還沒遇見你，你怎麼能放棄和我遇見的機會呢？請你愛上自己，讓我也愛上自己，然後我們再好好的相愛吧。

著名作家馮唐說如果能做到三點，可以免於得癌症：不著急、不害怕、不要臉。

這並不是一個醫學問題，而是一個人的生活狀態。

前面兩點其實並不難，基本可以交給時間。有了閱歷和經驗，長了見識和本事，自然而然能夠做到坦然自若，氣定神閑。

但要做到不要臉，卻很難。

中國人講究的就是人要臉，樹要皮。

做人做到沒臉沒皮，大部分人不答應。

但事實上，很多時候確實需要點不要臉的精神。

大學入學的第一天，宿舍四個人出去吃火鍋。

本以為以為吃著火鍋，唱著歌，以後就是兄弟了。

剛坐定，一個東北的同學就端起酒杯：「來，哥兒幾個，走一個！」

「來來，以茶代酒，走一個。」我和另外一個同學來自南方，從小是聽話的乖孩子，從不曾喝過酒。

「大老爺們兒，喝什麼茶？」東北的同學很鄙視。

「真的不能喝酒。」我們辯解。

「第一次見面，給哥個面子。來白的。」

「這不是面子問題……」

沒等我們把一句話說完，東北同學拂袖而去：「這飯不吃了！」

留下我們面面相覷。

在日後的相處中，我們才明白。在他的價值認同中，同他一桌吃飯如果不喝酒，就是不給他臉面。

而他一直以為生死事小，臉面事大。臉都不要了，還活著幹嘛？

其實，有時候如果能不要臉點，不僅能夠顯得自己比較大氣，也能讓別人感覺更加自在、愜意。

自己死愛面子的人，也時刻注意給別人面子。

然而，留給別人面子，別人會感激；但如果是強塞給別人，別人卻未必樂享其成。

還是這位東北同學。

一次過生日請大家吃飯。菜吃了，酒喝了，牛吹了，如果就此作罷，剛好盡興。正在大家要曲終人散的時候。這哥們兒卻高喊老闆娘：「再上兩個菜，來兩瓶酒。」

一群酒足飯飽的人只好繼續坐下來，把吹過的牛再吹一遍，把喝膩的酒再喝兩瓶。

有人不勝酒力，在苦勸之下摔了杯子，憤而離席。大家不歡而散。

第二天，他自己也因為飲酒過度胃出血而住進了醫院。

在醫院照顧他的時候，奉勸他以後少幹這種事。他卻振振有詞：「別人來參加我的生日宴，那是給我面子。那我能不給人家面子？」

「你是給人面子，還是為難人啊？」

「面子我得給人家，要不要那是別人的事情。」

孔子說：「己所不欲，勿施於人。」臉面也是如此。一廂情願強加給別人，對別人來說卻未必不是負擔。

如果有些臉要了，損人但不利己，那還是不要了的好。

出生在偏遠的農村，上大學的時候才第一次走出大山，坐上火車。

大學畢業後近十年的時間，在各大城市之間奔波，交通工具也依然是火車。

聽慣了「啤酒、飲料、礦泉水；花生、瓜子、八寶粥」的吆喝之聲。

終於有機會坐飛機。竭盡全力，使出渾身解數假裝老司機。值機、託運行李、過安檢、登機……每一個環節，都認真觀察別人怎麼做。一定要確定自己完全掌握了每一個細節，才付諸行動。

一切很順利，裝逼很成功。直到空姐來提供飲料。不好意思說什麼都不要，那顯得很土。那要一杯咖啡吧，比礦泉水顯得有檔次。但是問題來了，這杯咖啡多少錢？

問嗎？太丟人了。

機智如我，很瀟洒地掏出了100元的大鈔。

心中暗自得意：讓空姐找零總可以吧。

空氣凝固的一瞬間，最尷尬。

後來有一次請一個客戶到一個很高端的西餐廳吃飯。

西餐的菜名本來難懂，有些餐廳為了追求藝術，菜名就更是費解。客戶點餐的時候，每一道她不理解而又感興趣的菜，都詳細而直接地想服務員諮詢：這道菜是啥？怎麼做的？什麼口味……

服務員耐心解答，最終她也點到了自己喜愛的菜品。

我在一旁想起了自己第一次坐飛機的經歷。挖空心思裝逼，最後一秒破功，不僅臉面沒有了，底子都掉了個乾淨。

大大方方承認自己不懂，會死嗎？

孔子說：「知之為知之，不知為不知，是知也。」不要臉一點，坦然面對自己的無知，就能輕輕鬆鬆做自己。

這時候不僅不會丟了臉面，反而會閃耀著自信的智慧光芒。

一個朋友加入了去日本搶購馬桶蓋的大軍，淘回一個價值近萬元的全智能馬桶蓋。自己拿著說明書，對照翻譯軟體研究了一星期，才大概搞明白這個高科技產品的用法。

有一天，另外一個朋友來家做客，如廁。

解決完問題之後傻了眼：面對這個沒有中文標籤的高科技玩意兒，完全不知道該如何處理善後工作。

開口問吧，自己連沖馬桶都不會，是不是太丟人了？還是自己摸索鼓搗吧。一個馬桶能高級到哪兒去呢？找到一個貌似沖水的按鈕，來回按了幾次。水是出來了，但是沖不走。

反反覆復幾次，水漫金山，污穢滿屋。

這個結果不算太壞，更像是個笑話，但也頗為尷尬。但並不是所有的人都這麼幸運，所有的事情都會以喜劇謝幕。

兩個好友之間借車。

借車的人因為好面子而不願意多問，被借的人因為照顧朋友面子而不敢多說。結果因為操作不當，造成車子嚴重受損，兩個人的友情也由此畫上句號。

所有人都喜歡和坦誠的人交往，而盡量規避虛偽的人。真正的好朋友之間時常會開口戲謔「不要臉」，那不是責罵，而是愛的表達。

不要臉的朋友，更多了一份坦誠、可愛與親密。

剛參加工作的時候，領導布置任務，明明有很多地方不甚了解，卻總會硬著頭皮答應下來。因為總擔心有些問題問了就顯得自己太無知。後來自己帶了團隊，最痛恨的就是這種死要面子，不懂裝懂的人。

團隊接到了有史以來最大的項目，所有人都繃緊了神經。在分配工作的時候，讓新來的同事負責相對比較簡單的市場板塊，一再強調有困難先提出來，有問題隨時問。他表現出一幅完全領會的樣子。

中途幾次詢問情況，他都說：「領導放心，保證完成任務。」

離向客戶彙報還有兩天，大家交上各自的成果。

新同事做的市場調研，完全就是一坨狗屎。詢問原因，他則找了一籮筐的理由：「這個我不太清楚」「這個我以前沒做過」「這個我以為……」

罵死他都已經於事無補，再厲害的人也回天乏術。整個團隊兩周的努力，所有的期望，都因為一個新同事的死要面子而化為泡影。

團隊領導並不介意有人問幼稚的問題，要麼予以幫助和指導，要麼調整工作部署，這都是領導的職責。也不會看不起剛開始什麼都不懂的人，領導真正看重的是工作的結果。

拼著臉不要，一開始就把不懂的問題都問了，領導心裡有數，該解決的解決，該調整的調整，該補救的補救。

這樣的人，更有利於提高團隊工作效率，領導更喜歡。

不要臉是一種生活狀態，需要的是勇氣。如果說太看重面子是缺乏這種勇氣的外在原因，那麼現實中自己和期望中自己之間存在的差距，就是內在原因。

做過諮詢的人都深有體會，面對客戶的時候，一定要把自己裝得像個業內專家一樣去高談闊論，好像客戶的一切問題都在一手掌握之中。

其實很多時候自己內心並沒有數，好的情況是紙上談兵，不好的情況是東扯西拉，把客戶繞暈了算。

這並不僅僅是工作業務的需要，更大的原因是做諮詢的人從內心深處熱切希望自己是個無所不知、無所不曉，能夠輕而易舉解決客戶問題的專家。

只是事實和期望之間總是存在差距。

就像武大郎挑著賣炊餅的擔子走在大街上，逢人一定要說「我兄弟是景陽岡上打死老虎的武松」一樣，不切實際的吹噓，不僅能夠滿足自己的虛榮心，還能給自己一些安慰。

生活總是會給我們一些和實際相差甚遠的虛幻，很多時候期望的並不一定是自己真正的想要的。

認真去思考：那真是自己想要的嗎？

如果不是，不妨不要臉一點，既看到自己的優點，也直面自己的缺點，做真正的自己，自在而底氣十足。

脫去偽裝，做一個不要臉的人吧。

不要臉一點，卸下虛偽的包袱，會顯得大氣而洒脫。

不要臉一點，少給別人無謂的負擔，讓別人多一份輕鬆和自在。

不要臉一點，就不用裝得那麼累，多一份自信與從容。

不要臉一點，朋友之間就會少一些誤會，多一份體量和親密。

不要臉一點，工作就能少一些不必要的溝通成本，多一些高效。

不要臉一點，……

不要臉，是一種生活的狀態，屬於有勇氣敢於直面生活和自己的人。

你也許還不懂得如何獲得不受外界因素影響的自信、

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被同學看到了，已刪，抱歉。

2017.6.19
我這個破答案兩年了還有人看，就再寫一些吧
看原答案請下拉。
說下我當初的情況吧。
當初一直都在去死吧，死了就好和如果死了父母朋友怎麼辦的糾結心態之中。
得抑鬱症的快兩年時間一張照片都不敢照，不愛跟人說話，或者說是不敢開口，雙眼無神，面色雞黃，我媽說那兩年我總是低沉著臉，她也不敢跟我說話。好朋友也掰了，留下來的只有我認識十年的發小，放假天天陪我，很感謝她。
那時候班上環境真的是噁心，班主任的勢力眼，同學之間的算計霸凌更噁心。
說幾個我現在知道現狀的吧。
有個女同學被逼的初三輟學，現在好像是個小雞頭。只是她因為小學手腳有點不幹凈，偷過人東西，但是初中沒有過這種事情，生物很好，是生物課代表。生物老師很喜歡她，她也認真的想把別的科學好，然後被一群荷爾蒙爆發，想找點樂子的人毀了。前段時間聯繫到她，問她如果有機會讀書的話會去嗎？她說，不會了。
還有個男生，性格很軟，人人都能欺負那種，把衛生巾扔他包里啊，往書包里倒速食麵啊，水杯里倒調料包，把凳子和桌子用502粘起來啊。高中的時候跟他同校，他在全年級最差的一個班，跟班上的幾個社會哥哥好上了，可能是因為初中欺負狠了吧，高中把什麼都學會了，抽煙喝酒泡吧打架打老師，後來被他爸轉到一所全封閉的學校了。
搞笑的是我讀的學校是市top1。但抽煙喝酒吸毒賣淫的個個都不少，我班上就有一個五年去賣的雛妓女生和吸毒的聽說還販毒的男生。
我的下一屆還有幾個公交車，我的班是快班。
為什麼我會知道學校的這些？因為班上很多是處於社會哥哥姐姐和普通學生之間的人啊，也有好多個大神，有一個現在好像是省top1高中的前幾名。還有些在省前top8混的風生水起，而他們不少也是霸凌的主持人。
初一的時候我跟那些人是好朋友，那些受到過傷害的人我也有責任，還好我醒悟的過早，懸崖勒馬，及時的跟那些人斷往來。那時事情還沒有那麼嚴重，比小大小鬧嚴重一點，但是我救不了他們。如果我選擇幫他們，我就會成為下一個被霸凌者。
良心肯定受到煎熬，還沒得抑鬱症之前，我有些預感了，那時候心理已經有些問題，回家跟爸媽說要換班，哭過，大吵大鬧過，無果。後來說要去看心理醫生依舊無果，我媽覺得小孩子家家能有問題？再加上跟父母的一些事情，我得了抑鬱症。
到現在我媽還是覺得我當初沒什麼，還在說我當初為什麼不好好學習，現在去了個一般般的高中。
話說回來，得抑鬱症之後很害怕去學校，課也沒法聽，作業自然也寫不成，成績掉的很厲害，要不是靠著個聰明腦袋估計是高中都讀不上。但是有幾個老師一直都沒放棄我，但是我還是辜負了他們，很抱歉。
初二初三幾乎是沒怎麼學習的，整日整夜的看書，什麼書都看，一天至少30w字，現在倒是不怎麼看了。
又嗜睡，雙休一天能睡十三個小時。
轉折點大概是初三的暑假吧，終於擺脫了這群人。初升高的暑假沒什麼作業，我跟著發小到處浪，又認識了些有意思的人，加上當初男朋友很心疼我，愛情的魔力很大，我慢慢的好了起來。
我在敲下這篇答案的時候，並沒有完全的好。現在算是好了大半吧。
可是後遺症卻一直都沒好過。
且不說我引以為傲的自制力沒了，光內分泌紊亂這一點我都吃了一年多的葯，到現在還沒好。
生活是過一天忘一天，記憶力也不算衰退吧。但是對於生活真的是很多都忘了。有時候同學提起來的一些事情，大多是不記得了。感覺像是渾渾沌沌活著，說是行屍走肉吧，也算不上，每天過的像是很開心，不敢深想，怕是又會複發了。大概是身體自己的保護機制吧，不好的記憶都自動刪掉了。
總是頭疼，覺睡不夠。
朋友都說哪裡看的出來得過抑鬱症啊，天天笑哈哈的。
我姐們，有個很厲害的技能，可以聞味識人環境也可以，從未失手，我問過她我是什麼味道，她說是我班上的味道，但是如果放假，味道就會慢慢變淡。
有些東西，在我得抑鬱症的那一刻起，就已飛灰湮滅。
慶幸的是，我慢慢的好了起來，可能在將後來的某一天，我會恢復到病前的樣子。
在這裡也警告那些有了心理狀況，還沒有得病的那些人，請馬上就醫。不要等到得了病再後悔莫及。

2016.8.17
送大家一段話吧。
人嘛，往多了算也就百把年的光景。甭管你一出生就在羅馬還是貧民窟，各有各的活法。三十年河東三十年河西，說不定你哪天就蹦到羅馬了呢。整天傷春悲秋，怨天尤人的活受罪，末了帶著一肚子怨氣進了棺材，墳上都光禿禿一片，片草不生。該吃吃該喝喝，困了就睡，冷了就加衣服。今朝有酒今朝醉，千金難買爺高興。都他媽一個靈魂，誰沒事拯救你。活啊，就好好活，莫等到死，留下一堆心事。掀開那棺材板，猛地蹦噠出來，嚇死一群親朋好友。
人啊，一輩子見了不計其數的人。在街上看著來來去去的人群，害怕他們對你一些不善的眼光。讓你覺得自己是否有哪裡不得體。沒有誰會去在乎那些，都為著自己溫飽家庭煩惱呢。對你的印象，就在那麼一瞬間，轉身即逝。即使你的同學，同事也會在歲月的年輪中忘記你的存在。頂多會在聽到你名字的時候感嘆一句「哦，他啊，我以前認識呢。」
為自己而活吧，你不是生來就為討別人歡心的。
———————————————————————

原答案：
我我我，以前就這樣，最嚴重的時候都想過自殺，現在好很多了。我都不知道自己怎麼好的……

1.看書，看動漫，看電視劇，特陽光那種。
2.告訴自己不要在意別人的目光（剛開始沒啥用，堅持下去會好很多）這點很重要！
3.不去刻意為了融入一個圈子而改變自己，隨性而為。
4.有一個能傾訴的對象，說出來會好很多的。
5.喜歡什麼就做啥，別人說啥都是別人，自己試過了就知道了。
6.不要胡思亂想，往往都是自己嚇自己，其實別人可能根本沒在意過你。
7.多做運動啊，忙起來不想別的。
8.建立準確的價值觀，多看書多看報，少吃零食多睡覺。
9……好像沒了。別跟噴子做朋友。
10.還有一點，我看見別人的時候心裡已經想好怎麼說了但是老說不出口，顧及這顧及那的。要說出來，實在不行就披個馬甲，跟別人聊，跟同學聊。反正沒人知道自己嘛。
11.給自己自信，做一些自己覺得能成功，又可以獲得別人的讚美的事情。
12.如果有個懂你的人，寵你的人，值得信賴的人，請把你的一切都傾訴給ta。

其實還有些別的什麼的，我都不太記得。並沒有看過心理醫生，準備去但是沒時間，有時間了，又快好了-_-||
畢竟不是專業的，只是自己的一些心得而已，希望能幫助你。孤獨的滋味不好受，約束你的是自己。

裝正常裝得好累。

都是現身經歷，只是提供一個能夠走的視角

我想很多人都有過這些體驗，要出遠門前好幾天就開始規划行李的內容，能不帶的盡量不帶，不是為了合理規劃減輕負重，而是如果多帶一個包，擠公交的時候三下兩下擠不進去怎麼辦；行李箱太重，萬一上車沒有人幫我，放不到置物架怎麼辦；有人幫忙放上去了又開始擔心到目的地怎麼拿下來；

每月發了工資之後不是先去血拚，而是公交卡、飯卡、熱水卡各種卡充值到最高額度，生活必需品購置一堆。做完這些的時候，滿滿都是安全感，嗯，就算下個月沒工資或者出個意外用光了所有的錢，我的基本生活還是能進行下去的；

好不容易申請到的實習，在要去上班的半個月之前就開始焦慮，各種猶豫，各種糾結，最多的是各種恐懼，那種陌生的不確定感幾乎讓人感到窒息；

柜子里總有各種藥物，腸胃藥，感冒藥，去火的，去濕的，清理傷口的，貧血的，消炎的；

.........

一度以來，被父母親人放心，在他們的意識里，我是個什麼都不用他們操心，能把自己生活規劃的滴水不漏的孩子

可是，並不是，準備的萬無一失，更大程度是來自對環境的恐懼，因為恐懼，才草木皆兵，才全副武裝的去應付，直到自己無能為力的時候才意識到，原來我一直都是假裝強大的小孩子，從來都沒有真正長大過

高考填志願，背著爸媽在最後的提交時間改了志願，來了廣州，我被自己從原生的土壤里連根拔起，扔進了一個完全陌生的環境，真的完全陌生，沒有一個認識的朋友或者同學，只有我自己。然後整整大一一年，抑鬱焦慮，身體適應不了南方濕熱的環境，幾乎一整年都在生病，下樓梯的時候直接摔了下去，14級；沒有人際交往，逃課，不敢參加班級活動，不敢見人；甚至站在七樓差點跳了下去。我戰戰兢兢的躲在蚊帳圍起來的自己的世界裡，不敢出去，更怕有人進來注意到我的不正常，以至於我大二某次去參加某個班級活動，我們班一半人表示不知道我的名字

後來某次在圖書館晃蕩的時候，無意間看到武志紅的《為何家會傷人》，被書名震撼到了，拿回去一口氣讀完，我記得當時哭的一踏糊塗，然後開始慢慢和我的室友聊聊他們的家人朋友，我才意識到，我所在的那個世界和他們的是不一樣的。他們世界裡，父母可以和孩子很親密，可以撒嬌可以擁抱可以相互安慰；他們的世界裡，做錯了事可以很輕而易舉的承認；他們的世界裡，朋友是可以有要求也可以有拒絕的；他們的世界裡，老師同學路人都不是可怕的，我能感受到他們對自己世界那種自信的掌控感······那是我完全不懂的世界，卻第一次想要有他們那樣的世界。

然後開始頻繁的接觸心理學，從一本本書里，開始慢慢看見我自己---作為一個人的存在。後來在網上認識一個學心理學的朋友，在他的介紹下加入了一個心理團隊，第一次，隔著網路，看不見任何人，用聲音和一群我不認識的人交流，打著牙顫思前想後的說話，到慢慢可以開玩笑，再到最後能很流利的和他們交流，網路給了我一個很好的屏障，讓我在確定自己安全的情況下踏出了離開自己世界的第一步。在這個團隊里遇到了對我一生產生非常大影響的老師，那時我眼裡的自己一無是處，基本接近廢物的狀態。我做老師的助理，很多工作他都直接扔給我，我不會做，沒辦法，只能去問熟識的同學，上網查資料，正是這個親自去體驗的過程讓我重新認識了我自己。對我的工作，做的好的老師會表揚，不好的直接指出來。我開始知道，哦，原來我可以做這些，也慢慢明白，有些事是我做不到的，開始意識到，他說我，不是因為我是誰，僅因為這件事沒有做好。然後自己樣子慢慢架構起來。我想，老師帶給我最好的東西是：遇到事情，先去做，做了再說可不可以的問題，即使錯了，那也是正常的！於是我慢慢不再害怕錯誤，敢於承認了。

而在我所生活的現實環境里，也慢慢試著跨出去。我有嚴重的怯場症，人際交往恐懼症和提問恐懼症。大一躲在我宿舍人的後面，小組彙報作業、講ppt都是她們上，我總是各種借口不去。大二的時候，我給自己訂了一個詳細的計划去克服怯場症，第一次主動要了一次班級講ppt的機會，我到現在還記得那次的情景，講ppt前一天晚上開始失眠，焦慮的根本睡不著覺，好不容易睡著了，半夜卻開始頭疼發燒，第二天一睜眼，心跳的根本停不下來，我甚至盤算了好久裝病不去上課。最後還是硬著頭皮去了，不想再躲下去了，還沒走到講台的時候臉刷的一下紅到了脖子根，頭疼發燒的癥狀緊跟著也出來了，講ppt的10分鐘里，我壓根沒有看過下面的同學，語速快得要命，都不帶喘氣的，渾身抖得根本停不下來。我回到座位上的時候，那個老師說：不錯，你的創意很不錯，你提供了一個全新的視角（那次作業貌似拿了全班最高分）。我被這句話安撫了下來，開始思考，既然策劃沒有什麼大問題，那我到底在怕什麼？我花了一整節課的時間，在紙上寫出來我怕什麼，32開的紙寫了整整一頁（很奇怪的是，我剛剛想了半天也沒想出來當年到底寫了什麼），然後又在背面寫上了為什麼我可以不怕。三周之後我覺得自己可以再踏出去一步了，然後又爭取了專業課講作業的機會，我給自己定的目標是：語速放慢，和自己熟悉的人試著眼神交流。提前一周開始準備，細緻到每個句子的語氣。然後那次，我沒那麼緊張了，語速慢了很多，頭痛發燒的癥狀減輕了很多，我試著問我周圍的人覺得怎麼樣，我敢看他們眼裡的我自己了。四周之後，我和同組的兩個同學講我們考查課的期末大作業。提前很久開始準備，查閱很多資料，請教認識的同學朋友，每天早上去陽台背稿，到講作業的前一天晚上，我已經可以把整個稿子背下來，睡覺前在腦子整個過了一遍，很快就睡著了，然後第二天，很成功，我站在講台，看向下面坐著的同學的時候，我不怕了，甚至沖著他們笑了一下。按照自己排練的很順暢流利的發表完，在同學的掌聲里回到座位的時候，我才發現自己竟然笑著哭了，是呀，只有我自己知道這麼多年，好不容易才有今天。

後來，為了心理醫院的實習，我又一次把自己扔在了一個陌生的環境里，但是，當我真正在那個環境的時候，我發現，其實我已經不怕了，原來那個心裡軟弱無能為力的小女孩，在不經意之間已經長大了。而這裡又是我的另一個轉折點。上課的時候，我心裡有很多疑問，但是從來不敢問出來，直到有一次我掐著著自己的大腿問了一個年紀挺大的老師問題，他非常認真仔細的回答了我，末了還笑著問我：孩子，聽懂了嗎？我點完頭之後瞬間淚奔了，偷偷拿出紙巾擦眼淚的時候腦海里突然想到很多往事，我問媽媽問題，她總是滿臉不耐煩的讓我走開別煩她或者直接說我蠢，然後那個小小的自己再也不敢問問題，原來，我沒有做錯。

然後接著，我遇到了醫院的另一個老師，我當晚就在豆瓣記錄了一些東西，貼在這裡：在我的前半生里，遇到兩個像水一樣的女人，一個是去世很多年的外婆，年程久遠，已經記不清其中種種；還有一個是今天上課碰到的劉老師。可能沒人注意到我今天的失態，一整天的課，我聽不進去她在講什麼內容，也聽不清楚同學彙報的案例，只是獃獃的看她的笑，聽著她的聲音，看著她的樣子，偶爾對上她看向我時溫柔的目光，其中幾次，幾近落淚。我的堅強，我的冷淡，我的無知無覺，被她溫暖的不像樣子，出了醫院的門，裹緊圍巾，那一瞬間，我突然意識到，彼時腦海里呈現的遙遠的她，不可以再歸家，總有一天會過去，會過去......然後第一次，異常強烈的想回家看看，那時離過年僅僅十幾天，我立馬回去刷票，刷了好幾天才刷了張合適的硬座，從武漢到西安，14個小時，拎著26寸的箱子，擠著春運的人潮回到了家裡。從來沒有過的關於感情的東西開始流淌出來，跟著媽媽去逛街，第一次發現我媽媽是個奇才，一條街的人她都認識，每天有人送我家各種小吃，和她出去玩，公交上不認識的人她三言兩語就能聊的熱火朝天；第一次覺得我媽穿衣品味真不錯，雖然四十好幾的人了，還是一枝花；那個強勢的女人，開始在超市買菜的時候問我的意見了；那個曾經不管我的女人，也經不住歲月，笑得時候魚尾紋那麼清晰。

年三十晚上，和妹妹聊天，她們說我小時候被我媽媽打慘了，我完全不記得有這樣的事，但身體一直記得，當她們描述細節的時候，眼淚猝不及防就出來了，然後我直接找到媽媽，問她：我小時候你為什麼一直打我，我還那麼小，難道你就不心疼嗎？她說：那時候我脾氣大，和你爸爸關係又不好。我直接打斷她：那也不能拿我當出氣筒，我是你的孩子，我也是人，你沒有這樣的權利這樣對我。然後我媽媽哭了，我看著看著也哭了，最後兩個人看著對方的樣子，笑了。第二天爬山的時候，我和她一起拍了我們之間的第一張合照。

那天去看爸爸，和他聊了一個晚上，第一次用我的眼睛去看這個在我生命里熟悉又陌生的人，聽他說他的生活，幫他在網上訂車票。第一次跟他講我的人生規劃，我想過的生活，臨走的時候，我問他：爸爸，你想我畢業後回西安還是留在南方。我記得當時他笑得嘴都咧開了，他說：你不用想那麼多，閨女，那是你的人生，別被自己限制了，更不要給自己增加無謂的限制。

翻高中日記的時候，上面說每個人要寫一句自己對未來的期許，在那個矯情和無病呻吟的年紀，我寫了一句極富哲理的一句話：不斷完善自己還有一句：成為讓自己看的起的人

妹妹每次問我她要不要做某些事情時，我從來都不告訴她什麼不能做，更不告訴她什麼應該做。無非是取捨的問題，取里有舍有得，舍里有舍有得，你沒法判定舍是否是舍，得是否是得，唯一能做的就是切身去體會，從體會中發現人生的更多可能性。

還有就是，幸運都是遇到的，要遇到，就得出去

睡前看到這個問題回憶起我的高中生活想來真是難熬

首先想問題主有去看過專業的心理醫生嗎？有確定抑鬱嗎？如果沒有就不要亂想啦會把自己越想越抑鬱（2016.7.15編輯回答前兩天測了還是重度抑鬱沒有開藥準備回去之後再去看看）

我高中的時候受到父母和同學的雙重壓力吧
父母么老吵架也老打我之類的
我記得我高二考了全校200名然後依舊被我爸媽狠罵了一頓（高中就讀於yzzx）
那時候真是覺得自己怎麼努力都沒用自暴自棄了一整年吧
還有
同學老是開我玩笑說我頭大之類的上課也可以還不忌憚的喊我大頭炸彈什麼的
我一個死要面子的處女座簡直每天都不想去學校真的
而且我和他們不熟還那麼叫我

我的確有社交恐懼我也更喜歡一個人獨處更節省時間
我對女孩子有心理陰影（而且沒什麼共同語言）
玩的好的也只有幾個男孩子蟹蟹他們願意陪那時候的我瞎扯淡

關於怎麼熬過去的

關於自殺
我有一個摘抄本裡面有一頁記得都是每個月想死的次數和原因
原來打算記到100次的時候就自殺
然而記到七十多的時候高考完了
後來九月底就出國了
告別了所有的過去重新開始了
我們班很多同學都以為我在國內上大學
我沒有他們的QQ微信電話
有來加我好友的我也裝作看不見
那時候裝的那麼開朗其實我還是很記仇我這輩子都不會原諒他們給我的心理陰影
畢業紀念冊我留的外婆家住址電話號碼已經是空號了
反正就是讓你們找不到我哼

關於社交恐懼症

樓主其實只要做你自己就好
我就是只和幾個人玩耍
其他人不討厭的他們過來和我講話敷衍兩句
討厭的一般路上見到了也不會主動打招呼
不會表現出討厭
就直接自動避開
不接觸

還有森么呢

高三啊好好學習
最重要
我一般都是晚自習帶耳機寫作業
回家繼續帶耳機寫作業
兩點睡六點半起
也有四五點就爬起來背書的時候
那一年真的是認真的想去彌補從前

而且國內高中這麼功利的地方
你成績好了之後其實很多事老師都不管你同學對你態度也不一樣

成績好不理人就是高冷學霸
成績不好不理人就是不合群的普通同學

呵呵呵

還有就是看書

那時候借了很多書什麼種類的都看
感覺
看書真的有趣

還有種多肉
感情都傾注給小小的植物辣

還有就是
寂寞苦悶的時候想想未來那麼多年
熬過這一年可以一個人幸福的玩耍那麼久
還挺開心的

能做自己想做的事
多開心對吧

海賊王還沒完結我怎麼可以去死！

我現在在讀大一
一個人孤單快樂的生活著
雖然依然社交恐懼雖然還是信任障礙還是偶爾心情到低谷每天莫名其妙的哭好多次吃藥也失眠
但是還是堅強的在這個沒什麼希望的世界活著
（可能因為我住四樓跳下去萬一死不了好蛋疼）
養貓之後整個人都慢慢開心起來
每天都自娛自樂
今天剛剛做了餅乾

努力變成一個有趣的人等待頻率相同的來發現嘛

還有啊
題主可以想想回答問題的這麼多人
你看世界這麼大這麼大這麼大
我們看到你的問題回答你的問題
世界的某個小小角落
有人在關心你
有人和你相似
有沒有覺得
世界
還是有一點那麼美好的？

最後加油
願你成為最好的自己
（希望你能看到最後...）

高二初現端倪，高三就病了。抑鬱症的那些癥狀我一個也不想回憶，隨風而去吧我一輩子都不要再經歷。

去看醫生，去吃藥，謹遵醫囑，認真學習，沒有朋友就沒有朋友，沒有什麼大不了。孤獨是常態。不要為此擔憂，大多時候，你的擔憂在別人眼裡根本毫無存在價值。

只要你想要和人保持距離，是一定可以做得到的。而且很多人都沒空去管你，特別是高中，所以不要害怕，你怎樣不會有太多人記得。你想想還有一年之後誰認識誰？

雖然說你要保持怎樣的心態是一句屁話，但是還是想說，去看醫生，保持好的心態。要活著。

最後，現在這些話是我在躁期寫下的，這個狀態下的我，根本無法理解郁期我對世界對自己的認知和看法，也許有不妥，但是我現在只想把它寫出來，然後我還佔了好多坑要填呢。

現身說法，給大家正能量。我現在大一，已經不想再回憶中學時代了。從初二時開始社交恐懼，高一輕度抑鬱。最嚴重時，連跟父母交流都非常恐懼，走出門手和腳的擺動都不自然，極度驚恐不安，特別是與人對視，尤其反應在自己喜歡的人身上。每天去學校就像在上戰場，上下課都肌肉僵硬，高度精神緊張敏感，手心後背出汗。上課因為老師，下課因為同學，特別害怕被人搭話。課不敢抬頭看黑板，因為害怕和老師對視，但我知道不能一直這樣下去，偶爾鼓足勇氣看一眼黑板，不小心和老師對視了，臉會迅速漲紅出汗，然後暗暗心理調節讓自己恢復，這樣一恢復，兩節課過去了，然後餘光發現暗戀的男生坐在附近聊天，他好像看了我一眼，然後我暗暗控制不讓臉漲紅，越是這樣，越是緊張，怎麼辦，完了，一定要剎住，深呼吸，好像涼快一點點了，繼續保持，臉上肌肉好僵硬啊，控制不住了，完了，老師要朝這邊走過來了，還有幾秒就到我桌子旁了，老師一經過桌子，我的臉刷紅得跟煮熟大蝦一樣的，一天過去了……放學因為害怕遇到認識的同學朋友，所以我能很快從人群中看到他們以便躲避跟他們打招呼。還有幾次在課堂上想嘔吐，不是因為感冒或胃病，因為我暗戀那個老師，加重了我的緊張，這五年多，我生活學習常態就跟一個膽小自卑的人第一次被逼著上台演講的心情狀態一樣，大多數時候比這還嚴重。放假也不敢出去買東西。即使一個人待在卧室，也會緊張害羞，常常一個人痛哭，不敢活得像個人，為什麼我要這樣，被人欺負，我也想自然的微笑和說想說的話，交想交的朋友，父母也不理解，還冷嘲熱諷。最好的朋友也對我露出嫌惡。那種跟世界的一切失去聯結，像被封進了一個只能看到外面的場景無法說話讓他人聽見的隱形膜里。心生天下之大無我容身之處的深深孤寂感，一切都沒有任何意義。後來我像平常一樣肌肉僵硬，身心疲憊的躺下後，腦袋依舊緊張清醒得像被剛潑了冷水，然後數羊，翻來覆去還是睡不著，屬於少年人的充滿希望的未來真的跟我沒關係嗎？…連續兩三晚幾乎整夜失眠，於是我主動提出看心理醫生，輕度抑鬱症和社交恐懼症。這次經歷讓我看到了希望，也有了繼續上戰場的勇氣信心和動力，我還把這次經歷告訴了我高一的同桌，她也鼓勵我，開導我，安慰我。我沒有看錯，她值得信賴。後來我依舊緊張，但慢慢鍛煉看人眼睛，與人交流，肯定會尷尬，臉部表情不自然，但要接受自己的所有被定義為"不好"的反應，這就是當下真實的，努力，勇敢的自己。習慣自己的緊張。慢慢癥狀越來越輕，到現在已經完全走出陰霾了。題主肯定會好起來的，只是時間問題。-------------------------------------關於克服社交恐懼，其實我從最初恐懼與人交談，對視出現不了可控制的臉紅時，就一直在克服，比如說上某科最讓我緊張的課時，我會讓自己在一節課內努力逼著抬一次頭跟老師對視，不行就趁老師在黑板上寫字時，看一眼黑板。而不是一直在汗流浹背中聽自己的心跳。雖然跟老師對視會讓我的臉迅速發燒，但是我會覺得這是我戰勝它的開端，後來我發現不起作用，因為我會因為那一次臉紅等不自然的表情而產生許多猜測，猜測老師對我的負面的看法，並討厭我。我很早就從上網知道自己是社交恐懼症，遠在我高一失眠去看醫生之前。在網上有許多和我一樣的人，看著他們寫著自己的經歷，我非常了解這種整天處於驚恐不安與疲憊低落的感受，於是白天忍著的情緒爆發出來。哭完後的那一點時間是我一天中最舒服的時候。當知道有些人二十幾歲還不敢走出卧室門，不能自食其力，這給我了很大的警示。我不就是害怕讓人看到我臉紅髮抖，隨時尷尬，面部不自然等的醜態嗎，我才十幾歲，現在丟臉，忍受身邊老師同學親戚朋友的輕視嘲弄厭惡，我將來還有機會換一個環境，離開這些人開始新的人生。現在沒有勇氣改變，以後社會對你的要求越來越多，壓力越來越重，來自四面八方。我更害怕辜負我的青春，我想要好好讀書，想正常的談戀愛，將來還要給我孩子開家長會。能患社交恐懼症的人內心深處都極度自卑，又追求完美。但要想邁出改變的第一步，就得積極接受自己的缺點。這些想法就是我最大的動力，讓我在同學搭我話時努力剋制慌張說上一兩句話；或是在學校，街上碰見老師同學不總是一味的躲藏，會偶爾有帶著強烈的恐懼打招呼。除了自己想通了之外，我的同齡人都對我很友善。同學們經常會主動向我打招呼，有些女生會跟我一起去廁所跟我說話什麼的，我都會比較高興但是非常羞澀緊張的回應他們，他們也看得出來我的極度緊張，甚至不自然。而且我是一個非常好的傾聽者，比較寬容，也會力所能及幫助同學，所以有女生想和我做朋友。跟我關係最近的一個初中就是好朋友的女生反而是對我這方面最不耐煩的，甚至有點討厭我了。可能也是我向她吐露這方面的煩惱太多，給了她太多負能量。也是她在我說不出來自己的五個優點時，她說了我的十個。我還有一個最親密的同齡的表妹，當時我們之間差點生氣了，但現在我們還是非常親密。那時我跟父母關係很冷，這算是我社恐的一個因。他們好像最多就是看不起你，但不會排斥你。因為一個膽小自卑弱者不會有什麼威脅。這樣的人際環境勉強不會讓我在克服社恐中受到一些阻攔，讓我從量變到質變。說完同齡人，說說老師和那些比我大的親戚吧！明顯感覺得出來大部分他們會因為你不會說話或跟你接觸時你表現得十分不自然和怪異而討厭你，看不起你的會更加鄙視你，我也不知道為什麼兩者會有這麼大差別。上面寫到我有清楚的想法和動力了，但落到實處，其實也就是有堅定的決心和勇氣在必要死扛越來越熟練了而已，去學校仍然像上戰場。要想難受和痛苦減少到你感覺到時是要經過漫長的時間等待的。實在不行時，一定不能逼自己，否則效果適得其反。高一時去看心理醫生是擔心我再抑鬱下去，就很難翻身了。這次經歷，對我來說，醫生的作用就是在與你交談引導你自己思考，讓你的負面情緒得到點釋放並讓你覺得自己是有希望的。因為去的是另一個陌生的城市，去看醫生的幾天日子暫時讓我離開了讓我最害怕的，喘不過氣的教室。我現在在學校看到輔導員也還是能躲則躲啊，但是不會在躲完後有害羞，內疚及自責，臉上還笑著的奇怪表現了。只是一個內向的，話不多，想說時表達自己很多想法，經常在寢室大聲唱歌的女孩。祝福大家早日接受不完美的自己，接受並習慣自己的尷尬緊張和不自然的表情和姿態，克服社恐。

題主我和你差不多吧，去年3月份去醫院確診了抑鬱症，焦慮症以及其他一些亂七八糟的心理疾病，之後就開始休學療養，到現在已經有一年半了。半個月前正值開學，我也回到學校重新讀高二。在這裡已經沒有我認識的任何同學，原本的同班同學現在都已經上大學了，而我卻剛開始讀高二，想到這裡又覺得很悲傷。這半個月來，我可謂是度日如年，上課完全聽不進去，作業自然也不會做，好在我父親和班主任說過我的情況所以也並不管我學習。現在每天在學校就是發獃玩手機熬時間，硬是等著放學，真的很煎熬，儘管什麼都沒做，卻是一種極其身心疲憊的感覺。開學到現在我都沒和同桌說過幾句話，下課圍著我的一圈人都有說有笑，只有我一個人尷尬地在那坐著，看看這看看那，等著上課，鈴聲響了又等著下課，每天都這麼周而復返，特別壓抑，期間已經有好幾次想要放棄了，也不知道該怎麼辦。
現在正在上課，打開知乎隨便看看消磨時間，正巧看到題主的問題，所以躲在桌肚下編輯了這段文字，雖然根本沒有去解決題主的問題，但說出來交流一下或許也能好受一些吧。

我也是，我大一休學住院了，現在要開學了，重新上大一，我很害怕！！根本不敢抬頭！！也不知道怎麼回答別人的話！！說話從來不敢看別人的臉！！尤其眼睛！！我怕又像高中一樣，一副冷淡的樣子，別人都遠離我，所以我想裝作很親切溫和，但是！！我發現！！好難做到！！

加我一個，我好像和部分癥狀吻合極高：厭惡社交，交流容易緊張，而且社交過後總是會不斷回想自己做的怎麼樣，在網上交流感覺比當面自在一點。
但但但但是，也許因為偶然因素(大概在高中的時候我自己試圖改變)，我成為了變種??我有極強的刨根問底趨向，只要是學術上的糾紛就跟打了雞血一樣。對於形而上學，物理有很強興趣，自己思考很多，感覺雖然腦子不算好使，但是思考都成為了習慣，同時因此鄙視主流社會意識形態（所以也不想和他們交流，真的是厭惡他們很多的醜陋的慣性思維），很多地方追求與眾不同(只要符合我的理性思考)，行動中常想表達自己的對烏托邦的理解。完全不自卑，有時候自大，有時候發現自己好像也不弔。對於我自己的心理就是感覺帶不動，也沒轍，之前自己判斷是完美主義者，又感覺好像科學泰斗小時候都這麼神經?現在感覺又是這病。
我這麼奇葩，是不是心理學稀有範本?
儘管我好像沒啥好匿的，但是是真名我還是匿了

做好自己就行了。我比你嚴重多了，從初中到高中，我用了六年時間才學會跟人打招呼，哪有怎樣，生活是我們自己的又不是別人的，如果你不在乎那點人脈沒必要太執著與社交，也不需要逼自己改變，這個殘酷的社會會告訴你怎麼做的。

跟想跟你聊天的人聊天如果別人不理你也不用怎麼樣別人不喜歡你是他們的事有些事情不用一直惦記怎麼舒服怎麼來

熬過了這樣的一年生活當時為了讓別人喜歡自己完全沒有底線但還是弄巧成拙高二分班後除了幾個肯和我交流的就已經不再和高一同學聯繫了

分清楚哪些是【可以一起玩的】哪些是【可以聊心事的】多看書沒事找些青春搞笑校園電影看看別和愛八婆的人走太近別和沒事喜歡嚼別人舌根的人走太近學會拒絕學會享受獨處

補充:然而我想我到現在還沒好的原因大概是即使知道該怎麼做也不懂做吧
身邊有一個正能量的人很重要

一直在學校偽裝自己很正常，其實害怕和人交往，心情一直壓抑，曾想過休學，但還是咬牙堅持了。後來一直在晚上的某個特定時間思考為什麼自己這麼倒霉，這麼慘。我覺得就是缺少一個積極樂觀的態度、一個積極樂觀的生活方式、一個積極樂觀的朋友

社交恐懼症和尷尬症患者的一天就是，不喜歡人多的地方，一個人待著就是一整天，有時候他們希望自己是透明的。路上遇見認識的人，他們可能會就要不要打招呼掙紮好久，不管是與認識的或者是陌生人哪怕只有一秒的對視，他們都會感到無比尷尬。他們會選擇在社交網路上對著一個個看不見的陌生人吐露心聲，表達情緒，也不願意在生活中多說一句。他們會很在意別人的看法，寧願沉浸在書中，因為那個世界在他們看來最安全。。。。。。。

好吧，他們里有我。