家庭環境對一個人的影響究竟有多大？
作者給一個有錢人家的小孩做家教，這戶人家一妻一妾同住。讓她印象特別深刻的一幕是，晚上作者在家和兩個男同事聊天吃東西時，11歲的小姑娘突然對她冷冷地說：「叔叔不在家，你就把男人領回來。」家庭環境給這個小孩帶來的是，極度敏感的性格和超乎年齡的早熟。
一
二十三歲那年，剛剛結婚的我隨著丈夫來到他工作的城市。我當過老師，一所學校同意接收我，教育局也通過了，人事局卻遲遲不開會。我在家很無聊，非常渴望工作。
一天下午，我看電視的時候發現本地電視台新推出了一個「圖文信息」頻道，除了宣傳一些風土文物，還播放招聘、求職信息。我受到啟發，弄了個招生信息，放到那個頻道播放。
招生信息播出來沒幾天，我接到了好幾個電話。一些家長希望我能上門輔導他們的孩子，可丈夫不允許，他同意我找幾個孩子來家學習，以打發無聊的時光。
就這樣，我認識了黃豆和她的姐姐黃奔科。
黃豆姐妹倆的家離我的住處非常近，就在我們宿舍樓的斜對面。透過窗戶就可以看見她們家，那是一棟五層樓的大別墅。
別墅一樓似乎是車庫，卷閘門打開時，可以看見裡面有好幾輛轎車。門口掛著基礎建設公司的牌子，經常能見到很多工人模樣的人進出。
後來知道，黃豆爸爸黃建國主要做基礎建設方面的生意，說的通俗點就是打地基。他除了在我們居住的這個海濱城市做工，也經常去深圳、珠海。
那棟五層樓的別墅既是黃建國的家，也是他的公司所在地。
黃建國將近五十歲的樣子，油黑髮亮的頭髮梳成個大背頭，西裝革履，頗有些老闆的氣度。
黃豆十一歲，讀小學四年級。她媽媽第一次送她過來補習時，我發現自己之前其實遠遠看見過黃豆媽媽——她經常站在那棟五層樓前，帶著兩個四五歲的小女孩，我一直以為她是保姆。
黃豆媽媽很胖，衣著也不講究，顯得有些邋遢，看上去跟黃建國不是很般配。
黃豆每天晚上來我家學習，黃奔科周末才來。
黃豆個子小小的，很結實，笑起來兩隻眼睛彎彎，非常甜蜜可愛。
黃豆跟我說，她們學校的校長是湖北人，聽不懂本地話，有一次兩個四年級的男生打架，正好校長路過，訓斥了二人。其中一個男生不服氣，嘟嘟囔囔罵了一句粗話：「丟你老母x」。校長沒聽懂，看了那個男生一眼就走了。旁邊一個男生拚命跑著追上校長，用普通話說：「校長校長，他罵你！他說他要丟你媽媽的x！」
我聽得目瞪口呆，黃豆咯咯咯笑得開心。
黃豆有個仇人叫「劉春華」，幾乎每次來，她都會先罵一句「死劉春華」。
我問她劉春華是誰，她趴在我家窗戶上，指點給我看：「看到沒有？在二樓陽台上，那個醜醜的人就是劉春華，旁邊那個是她兒子。」
我說：「劉春華是你們家什麼人？她為什麼把兒子也帶來住你家？」
黃豆白我一眼：「老師，你癲了嗎？那個也是我爸爸的兒子。死劉春華是專門給我爸爸生兒子的。」
我驚得眼珠子都要掉下來了。
黃豆說：「我媽媽生了四個女兒，我姐，我，還有兩個雙胞胎妹妹。生我姐時，我爸爸還在珠海乾活，後來他回來，給我姐起名黃奔科，說現在科學重要，讓我姐姐奔向科學，很有意義，呵？生我的時候，他不高興了，就胡亂起個名字，哼！黃豆！我媽媽說，她生兩個妹妹時，就知道我爸爸一定會再找個人回來，後來我爸爸真的把劉春華找回來了，我媽媽說，她想從五樓跳下去，可是又捨不得我們四姐妹。這個『死劉春華』！」
「劉春華天天住在你家嗎？還是住在外面？」我問。
「工人住二樓，我爸爸住三樓，劉春華和她兒子住四樓，我們住五樓，大家來五樓一起吃飯。」
一夫一妻一妾同住一棟樓，這個故事對當年的我而言，不亞於天方夜譚。後來每次路過黃豆家的五層別墅，我總忍不住張望一下。有時會看見帶著兒子的劉春華，估計她也知道我是黃豆姐妹倆的家庭輔導老師，每次都會沖我笑一笑。
劉春華二十八九歲，低眉順眼，很老實本分的樣子。她的形象顛覆了我對這種身份的人的想像。
二
黃建國窮苦出身，靠打拚才有了後來的財富。從黃豆姐妹倆的穿著打扮可以看出，黃建國非常節儉。通過黃豆的講述，我感覺黃建國不僅節儉，甚至稱得上吝嗇，而且性格嚴厲專橫，一家大小都懼怕他。
有一天下午放學後，黃豆哭哭啼啼來到我家，說她把單車停在小賣部前面，進去買瓶水出來就不見了。偷車的人把她的書包拿下來，放在地上。
黃豆不敢回家，說回家會被爸爸打死的。我安慰開導了好久，她才抹著眼淚回家去了。晚上來寫作業時，黃豆臉上尚有淚痕。她說回家時，家人正在吃飯，聽說單車弄丟了，爸爸隨手扔過來一個碟子，差點砸到她的頭。
我安慰她，講笑話給她聽，她終於開心起來，問了一句：「老師，你這房子在七樓是吧？」
「是啊！怎麼啦？」
「我現在要好好吃飯，多喝骨頭湯，長高一點。長到你們這房子這麼高，該多好！」她臉上現出狡黠的笑容，「到時候，我把爸爸提起來，這樣！哈哈!」她將手握成拳頭伸到窗戶外，然後將拳頭鬆開。我也忍不住笑起來。
星期六，輪到黃奔科補習，黃豆也會跟來——黃豆跟我的關係越來越親密，有時甚至想在我家睡覺過夜。
黃奔科總是笑眯眯的，說話慢條斯理，跟黃豆的快言巧語形成鮮明對比。姐妹倆有一個共同愛好：看電視。黃建國對兩個女兒管束嚴格，不允許她倆隨便看電視，甚至弄了個罩櫃將電視機鎖起來，鑰匙掌握在自己手裡。但黃豆姐妹倆卻總有辦法私自打開電視。
課間休息，姐妹倆常唧唧咕咕聊起近來流行的電視劇。有一天黃豆說：「老師，我爸爸說，等我二十六歲結婚時，就給我送一台大電視機，比我家現在的電視機還大！」
「可我今年十一歲，還有好多年才到二十六歲呢！」她開心了一會兒又開始發愁。
黃奔科始終笑眯眯地聽妹妹說話。
「姐姐，你昨天上晚自修，我們在家看電視了哇！是爸爸打開電視機的。他還陪我們一起看電視呢！媽媽坐在前面，擋住了一點電視，爸爸對媽媽說，請把你那山一樣的身軀移開一點吧！」
我們都大笑起來，我說：「看來你爸爸昨天心情不錯呀。」
黃豆說：「是呀，他今天要去珠海的工地。後來他不讓我看電視了，讓我去睡覺。我假裝乖乖去睡覺，然後躲在大廳門口偷偷聽他們想幹什麼。我聽見爸爸說，他要去珠海的工地了，他讓媽媽照顧好我們，對劉春華和她的兒子也要關照一點，別難為他們。媽媽說，你把屁股都給她了，還要我怎樣？」
我一時不知該說什麼為好。
笑眯眯的黃奔科不笑了，慢悠悠地說：「唉，問世間情為何物？」
我愣住了。黃豆歪著頭看姐姐，伸手摸摸姐姐的額頭：「你沒發燒吧？」
黃奔科打了一下黃豆的手：「你才發燒呢！」
我忍不住哈哈大笑。黃豆橫著眼睛看我：「老師你幹嘛笑這麼大聲？我覺得好煩！為什麼劉春華不趕緊再生個兒子？」
「為什麼還要再生個兒子？她不是已經生了個兒子嗎？」我覺得奇怪。
「一個兒子不夠，我爸爸要好多個兒子。我好擔心，如果劉春華再不生個兒子，爸爸會不會要我生？」
我斥責她：「瞎說！」
笑眯眯的黃奔科再次開聲：「傻瓜，近親結婚會生畸形兒的。」
第二天是星期天，黃豆又背著書包來到我家，滿臉興奮與神秘。
「老師，今天劉春華帶她兒子出去玩，我悄悄去她房間偵查，果然讓我找到她的罪證了。她以前總在我爸爸面前參我，害我挨打挨罵，今天下午吃飯時，我也要在大家面前參她一本。」
原來，黃豆在抽屜里找到了一大疊劉春華披著婚紗的照片。
我問黃豆：「你爸爸跟她一起去照的吧？」
黃豆說：「沒有，全部是她自己一個人。我爸爸才不會跟她一起去照婚紗照呢！只有老公跟老婆才會一起照婚紗照，難道他是我爸爸的老婆嗎？」
黃豆繼續講述她的「晚飯時參劉春華一本」的計劃，臉上不知是興奮還是氣憤。我勸說她，這些都是爸爸媽媽的事情，你沒有能力管，也不要管，如果老是這樣鬧事，會讓媽媽更傷心難過。我還說：「你們家現在看上去和和美美，你媽媽也接受了，你就別鬧了。」
黃豆「哼」了一聲，說：「老師你真是不懂！」
黃豆說，有一天她家來了一幫農村親戚，他們把帶來的生抽、陳醋放到大廳後，開始一間房一間房地參觀。快到黃豆的卧室時，她有些著急，因為她的床還沒整理，於是她趕緊拿一條漂亮的被子蓋在自己的床上。那些親戚到了她房間門口，伸頭看看，不停地誇獎：「好靚！好靚！」
黃豆說：「我們家就像我的床一樣，表面看上去漂漂亮亮，其實裡面亂七八糟。」
三
幾個月之後，我的工作調動弄好了，去了一所中學當老師。由於教學任務重，加上我懷孕，就不再輔導姐妹倆學習，但是黃豆執意每天來我家寫作業。
有一天晚上，我們辦公室幾個老師約好來我家玩。我提前打電話給黃豆，讓她那天晚上不用過來了。電話里，黃豆不高興，一直問為什麼。
晚上，我們在家聊天吃東西，房門被敲響了，我拉開門，看見黃豆氣鼓鼓地站在門口。她盯著客廳里的兩個男老師，冷冷地對我說：「叔叔不在家，你就把男人領回來。」
幾個老師大驚失色，問這是誰家的孩子。我看著氣急敗壞的黃豆，硬生生被她氣得笑起來。
後來，我的女兒出生，一天黃豆媽媽來看望我，帶了兩隻她自己養的母雞。她不肯坐下，只站在旁邊看我的女兒。
我丈夫當時在家，給我端來一碗燉好的雞湯後去了客廳忙活。黃豆媽媽對我說：「張老師你真是命好哦！叔叔（你老公）人真好，生了女兒，對你還這麼體貼。」
過了一段時間，我感覺很久沒見到劉春華和她的兒子，心裡有些好奇。後來聽說，黃豆家這種情況在我們這座海濱城市並不少見，政府加大了對這方面的管理力度。黃建國讓劉春華母子搬出去了。我心裡為黃豆媽媽，尤其為黃豆感到高興。
女兒三歲多時，由於丈夫工作單位調動，我們搬離了那棟宿舍樓。雖然還在同一座城市，但跟黃豆一家人幾乎沒有了交集，好多年未曾見過。
大概過了五六年，有一次在接送女兒上學的時候，我意外遇到了黃豆媽媽，她的兩個雙胞胎女兒也在那所小學讀書。黃豆媽媽每天騎著摩托車接送兩個女兒上下學，風風火火，感覺比以前更精神一些。
她告訴我說，黃奔科已經大學畢業，參加工作了，黃豆讀高三了。我想像不出讀高三的黃豆是個什麼模樣。一直到現在，我都沒有再見過黃豆。黃奔科我倒是見過，還在她媽媽的要求下，給她介紹過男朋友。
黃豆媽媽希望我介紹一個我丈夫單位的小夥子，她覺得那些小夥子靠得住，對老婆好。最主要的，黃奔科自己喜歡那個職業的男孩子，覺得他們站有站相，坐有坐相，幹什麼事都規規矩矩。
那次相親並沒有成功，黃奔科看上了那個小夥子，可對方對她沒有感覺。
我打電話告訴黃豆媽媽：「大姐，不好意思哦，那小夥子說，他暫時不想找女朋友，想集中精力工作。」
黃豆媽媽說：「張老師，我告訴你呀！他就是沒看上我奔科。」聽她這麼說，我心裡感到很難過。
相親一事過去後兩三年，有一天我在商場看見了黃奔科。她帶著一個小男孩，旁邊站著一位男士，應該是她的丈夫。很明顯，那是一個本地人，不是黃奔科最初想嫁的類型，不過，他們有說有笑，看起來很幸福。
黃奔科沒有看見我，我也沒叫她。
作者張毅，現為教師
編輯 | 李意博
本文選自真實故事計劃。真實故事計劃是由青年媒體人打造的國內首個真實故事平台。歡迎關注微信公眾號zhenshigushi1，這裡每天講述一個從生命里拿出來的故事。
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*如果說小時候缺愛，童年在一個原生家庭中沒有獲得充足的本真的愛或者關懷，這是很難受的，也許他的本體還在不斷的生長，比如每天上學還是會學習，獲得知識，自己的不斷努力後，成績也不會多差。
*但是無形之中，他內心的小我可能就暫停在某一階段，比如愛或者喜歡。有些人說怎麼可能，一個孩子怎麼可能不會愛和喜歡呢，他看到遊戲機會開心，他喜歡玩電
腦，他愛吃雞腿，他甚至在初中就開始喜歡班上的一個女孩子，這怎麼不是喜歡，這怎麼不是愛？從表面上看，這個孩子和其他孩子沒有什麼差異，他有情有感，有
血有肉，內心豐富，與別人沒有差別！但是在表面之下，在你看不見的內心下，恐懼，擔心，自卑，敏感，沒有安全感，這些一般人不會注意到，一般人也很少用一
份關懷去理解，甚至不會有這樣的一個視角去片刻的理解他們。
*他會愛嗎?他當然會愛，不過他不會正確的愛，他甚至不會正確的愛自己，他甚至會無限的叛逆。
*同學和他鬧矛盾了，其他的孩子的方法是過了一會兒，隨便找個理由或者叫借口，不久就又重歸於好，因為他們覺得這是正確的方法，然後兩個人又能開心的玩耍，但是他不一樣，因為內心的缺失，他會封閉自我，他覺得你觸犯了我，我的方法只有一個，那就是不和你說話，為什麼，因為你看不起我，這是我的正確的方式。
*同學和他吵架了，其他孩子可能會吹牛，會罵人，會拌嘴，會想盡一切辦法，哪怕是胡說八道，也要吵贏，因為他覺得贏了是正確的方式。他不一樣，他可能就說一兩句，之後就處於安靜狀態，不是他沒有理由，而是他覺得自己沒必要和你吵，我的內心知道我是贏的，你的那些不過是吹牛，不過是借口，我不想和你吵沒意義的東西。但是這只是他的內心想法。在其他人的世界裡，在其他人的眼裡，他們當然覺得他說的是錯的，為什麼，如果是對的，為什麼不回答呢，為什麼 不反駁呢？
*他和同學一起出去玩，同學真心請他喝水，問他要喝什麼？其他的孩子說，喲，今天請客啊，這麼客氣，那我就不客氣啦，給我來瓶可樂吧。他不一樣，他覺得叫別人請客會不會太麻煩了，會不會花他錢。
*同學找他幫忙時，別的孩子，能幫就幫，不能幫就不幫，而且幫完以後，說自己歷經千辛萬苦，多麼多麼難後，自己把這件事情辦成。他不一樣，即使是一件自己辦不到的事情，他也會硬著頭皮答應，然後自己焦頭爛額的幫忙，自己走2公里路去給別人拿快遞，因為他擔心自己如果不答應，別人會說他。
*同學找他吃飯，喝酒。別的孩子能喝就喝，不能喝就不喝，能喝5瓶的，喝到2瓶，就裝作要死的感覺，為了兄弟，為了哥們，你叫我喝5瓶，我都心甘情願，朋友說我的好兄弟，我要和你當一輩子的兄弟。他不一樣，他只能喝2瓶，但是他嘴笨，他不會說話，他覺得說那些會噁心，他覺得朋友間不需要這些東西，朋友不高興，他擔心朋友不高興，就喝了5瓶，內心深處當作對於朋友的歉意，朋友絲毫沒有察覺，事實上，他喝的要死！
*談戀愛了，其他人逗女孩開心，一口一個謊話，一口一個甜言蜜語把女孩逗得開心，摸了女孩的手，親了女孩的口。他不一樣，他覺得愛她就不要所求，要給她所要的，不要甜言蜜語，就讓我默默的為你打開水就行，讓我默默的為你買東西就行，你如果想牽手你可以和我說，你如果不想牽手，我不會傷害你的，真的不會！
*我說的這些，貌似和家庭沒有關係，但是父母的影響，家庭的影響是潛移默化的，而且是深遠持久的。
1.父母從小的暴力，打罵，吵架，會讓你缺少安全感，父親一喝醉酒就打母親，你是個孩子，你擔心母親，你害怕，一次兩次不會對你有影響，多了以後，你晚上睡覺前總會想，父親今晚喝酒了嗎，父親晚上會打媽嗎，媽媽受苦怎麼辦，媽媽的頭髮被父親揪著怎麼辦，你的內心會怕的。------------------孩子的內心會慢慢的擔心，多疑，膽怯。 暑假的時候，去爺爺奶奶家，心裡會擔心，爸爸萬一打媽媽怎麼辦，初中上寄宿制學校，心裡會擔心，於是心裡就有了恐懼
2.父母的諷刺打擊，在孩子年齡最小的時候，在對這個世界不了解與不理解的時候，父母如果一味的諷刺與打擊會起到先入為主的作用，在以後孩子面對未知與挑戰的時候，他會膽怯，如果這件事情做的不好回家父母會罵我，如果成績不好，父母會罵我
3.父母一味的追求孩子成績，會讓孩子在該玩的年紀沒有玩到，該鍛煉社會交際的年紀卻在課桌前讀過，走到社會，除了做題，其他都不會，人際關係困難，工作困難，然後雖然有學歷，長期下去心裡會慢慢扭曲
4.父母的陳舊的習慣與動作，比作喜歡摸男孩的小雞雞，還打趣說很好玩，父母出口成臟，張口閉口幾個生殖器，你自己可以想像對孩子的影響
5.父母的偏執與不講理讓孩子更叛逆，而且更沒有安全感，更自我
從而孩子：
1.內心安全感的缺失，容易膽怯，畏懼，不太敢於冒險
2.很難用大眾的方式去處理問題，從而容易變成「特立獨行」
3.三觀和別人不太一樣，思考問題的角度會和別人有差別
4.對待情感會相對敏感，相對處於自我保護狀態，需求愛的程度會比愛別人高
*但是能不能怪父母，不能，歸根到底，這樣的家庭要不然父母沒有錢，要不然沒有文化！他們活了幾十年了，能改嗎，改不過來了，如果你生在這樣的一個家庭，唯一的辦法就是要有比別人更多更大的勇氣，別人花1分鐘做成的事情，你要用10分鐘。公平嗎？不公平，難受嗎？真難受！但是，生活不就是這樣嗎？
*試著去接受，試著慢慢的改變，同時自己感謝自己，也許今天你只是做成不多的成就，也要默默的為自己加油，你多棒啊！
*每個人觀點不同，我只是用我的觀點，如果覺得有理，我覺得我碼字碼這麼久也值得，如果覺得我在胡說，希望你尊重我的觀點，每個人是不一樣的！這問題非常有意思的。
我是自己通過很多自我實踐以及學習知識，包括觀察別人家庭，性格，以及一些歷史人物觀察到一些現象。
我大概要談一個問題。
那就是說，一個家庭對一個人的影響，哪些是可以改變的，哪些是不可以改變的。
這個我稍微好好量化一下。
這個回答就談不可改變的，我明天會寫一篇可以改變的方面。
不可改變改變的分為兩個方面。
第一，基因。
第二，人物的初始性格偏好。
第三，父母提供的資源
首先談基因。
基因真的是太重要太重要了。
但卻有沒有那麼重要。
因為他幾乎不可被改變。
基因決定幾個東西。
第一，長相。
第二，智商。
第三，身體健康程度，心理健康程度，皮膚好壞
白富美，高富帥。
其實都是一個意思。
基因好。
為什麼基因好。
那是因為，他爸爸一般來說有錢，然後找了個漂亮高挑的老婆。
結果錢和美貌一結合。
就誕生了一個高富帥，誕生了一個白富美。
對於一個女人來說，美貌真的太重要了。
最近我看淘寶消費數據，基本上來說排名前兩位的類目。
第一，服裝。
第二，美妝。
服裝和美妝其實就是解決一個需求。
變美的需求。
然而，甭管女人怎麼說，他們的行為，他們的任何底層的思想，其實都是首先以美貌為導向的。
這個很重要的原因在於。
在生物交換配對的過程中。
包括動物界，人類都是沒太大的區別的。
就是雄性以資源為主的生存價值。
雌性以提供美貌觀賞母性之類的繁衍價值。
決定一個女人的價值更大程度看她的繁衍價值有多大。
所謂繁衍價值就是，健康的身體，美貌，撫養孩子的能力，以及性吸引力。
決定一個男人的價值，更大程度上看，他有多大的資源，能夠給雌性帶來更好的生存。
當然我說的是一般情況。
如果女人自身就能解決生存價值問題，那麼她的需求會有其它變化。
這就是所謂經濟獨立的女性。
一個女性的美貌，光靠美貌，其實她就可以生存的不錯了，在同樣的階層看來。
比如她在任何一個階層，比如中產，底層，精英階層。
其實和她同等階層的人來說，她該具有的東西都具有。
唯一別人沒有她卻有的東西，往往都是天生的，比如美貌。
所以這個女人只有有美貌，就可以給人生的下線畫的比較高，最差也能找個好的男人嫁了。
因為美貌本身從小到大就能給她帶來很多異性資源，所以說，她的情商必然是不容易低的，一個美女到20歲的時候接觸的男人的數量，也許是10個醜女一輩子接觸男人的數量。
這不是她們願意的，但是她們被動享受的。
談了半天只談了美貌。
但美貌很大程度上是基因作用的。
基因，會決定一個女人的皮膚好壞程度，也就是白白嫩嫩的感覺。
很多女人天生皮膚就好，真的那個白呀，看著讓人心裡很舒服。
同時膚質也很好，男人對於這樣的女人就會特別有性慾。
因為在潛意識當中判斷這樣的女性是健康的。
這都是性選擇的力量。
無論是雌性還是雄性都會面臨性選擇。
就是識別好的基因。
也就是說，一個人有沒有一個好基因。
很大程度上決定了他以後找對象的問題。
美色，男色，女色。
都是色。
色不是空，色就是色，色不迷人人自迷。
因為基因的作用，讓人自己就迷上了。
一個女人有美貌就可以讓自己的人生下限基本就固化住了。
一個男人的基因主要是靠智商。
但其實如果一個女人如果有美貌，智商還高的話。
基本上，她的底線就是一個中產偏高的階層。
鄧文迪這麼丑的女人居然都能HOLD住默多克，HOLD住那麼帥的小鮮肉。
這絕對不是靠美貌就可以搞定的。
一定是智商相當高。
然後智商一直從她1歲到30歲選擇吸收了各種知識，然後經歷各種事，然後讓其判斷轉化為智慧。
我經常跟我弟討論一個話題。
如果一個美女，她不僅僅有美貌，而且還有很有智商。
其實她就很無敵了。
她都不需要去靠自己賺錢什麼。
她完完全全可以去靠玩男人，通過利用男人的資源來達到自己的利益。
就是說，這樣的女人能夠在男權社會下生活的很舒服。
她不需要為社會創造價值，她只需要懂得如何利用這個社會的各種男性提供的資源，然後將其整合併且擴大就是了。
我認識一個姐姐，就是這樣的。
她開了一個公司，其實就是表面上是做公關傳媒的一個公司。
然後同時當6個大老闆的情婦。
同時都能玩的轉。
開公司的目的就是掩人耳目，以談業務的幌子，來找老闆談戀愛。
你可以把她看做是開了一家專門為自己找有錢男人作為業務的一家公司。
好，女性光有智商加美貌就很厲害了。
如果加上，家庭資源的話。
就基本上是加速度。
家庭資源這種東西，是一種加速度，讓她可以在20歲的時候就嶄露頭角。
如果沒有這種背景，她想要嶄露頭角，也許需要40歲才行。
家庭資源這種東西，我傾向於貴人相助。
但比貴人相助還來得更加徹底。
剛剛主要談了女性。
當然還有一點忘了講，就是初始的性格偏好這個東西。
我放在下次講可改變的東西裡面講吧。
因為性格這個東西，其實很大程度上是可以改變的，但需要談的很深，很徹底，剖析的很裡面才行。
所以今天就談家庭背景和基因吧。
剛剛說了下女性，其實男性也適用。
男性的美貌能夠幫助他找對象這個毋庸置疑。
看看現在的小鮮肉就知道了。
有了美貌，男性可以有更多性資源。
這個就不說了。
我主要想談智商對於男人的影響。
因為智商在這個社會，其實是隱形福利。
智商高，基本上就意味著你學歷肯定不差。
你基本上就可以靠讀書這個條路混到一個中產，比如讀到985·211的大學，然後出去留個學回來。
你有自己的專業能力，你同時能夠辨別很多是非。
當然對於女人也是一樣的。
智商高其實我來下一個定義。
在社會學的角度來看。
智商高，意味著比正常人有更多的機會抓取社會資源。
智商高的人，能夠獲得學歷，獲得社會提供給自己的技能。
能夠成為高考，傳統教育，包括教育體系最大的獲益者。
基本上能夠保證他自己成為一個不太差的人。
當然排除性格因素先不談。
而且我通常認為，一個智商高的人，情商肯定不會差。就算情商差，他在社會上摸爬滾打幾年，靠他的智商，自己就可以摸索出人性的規律，然後提高情商，情商對於一個智商高的人來說，只要他願意，他提升起來的速度是蹭蹭蹭往上走的。
只是很多時候，智商高的人，不太願意和普通人打交道罷了。因為沒有意義，以及沒有價值。
家庭資源的話一樣，對於男人是催化劑，是加速度。
能夠給他機會和平台，讓他有更多的選擇機會，去成為自己想成為的人。
好了。
總結一下。
家庭影響下，不可改變因素。
1.美貌。
2.智商。
3.家庭資源。
這三個東西，基本上決定了他們的下限，就比很多人的上限都高。
但他們的上限，就不是這些東西能決定的了。
這就要談到性格改造的問題了。
包括我們普通人的性格改造問題，明天我會寫出來。
看了這篇也許你會絕望。
因為，通常一個有錢人，會把各種有利條件都拿在手上，然後傳遞給下一代最好的東西。
強者多拿，強強聯手，或者說叫馬太效應。
有錢人，聰明，會找聰明的美貌的女人結合。
女人也願意找這樣既強大有顏值好，又聰明的男人。
對世界就是這樣的。
如果不是一夫一妻的制度。
其實，很多男人是找不到對象的。
女人會選擇當那種最優質的男人，寧願當他的妾。
也不願意去又弱，又蠢，又丑又矮的男人家當妻子。
這就是性選擇，性選擇的對象，就是基因，以及以基因為主時間為連續紐帶上產生的一些系列價值。
其集中體現就是，家庭資源，然後基因繼續傳遞，然後創造的系列價值更大程度作用於基因，讓其基因更加優質。
性選擇是殘酷的。
人類最底層的東西本身就是大自然的規律。
接受這些不可改變的，接受這些現實的東西。
我們才能夠去更好的去找到那些可以改變的東西。
放心，可以改變的東西，同樣很強大，我認為是對半劈開。
也就是說，環境對人的塑造有5成的影響，但有5成是可以靠主觀思想，自由意志，自己的智慧去改變的。
不過一切的前提在於你能夠認清事實，認清自我，尊重事實。
尊重事實，尊重客觀規律的人，本身就是一種強者的體現。
表哥比我早七年來到這個世界，他六年級畢業，我剛從幼兒園走向一年級。
我對他大部分記憶也是從這個時候開始，直至現在。
我家在這個時候搬了新的住處，在大姨家的隔壁，這讓我與表哥的相處變得更多。對於獨生子女來說，隔壁家的大哥總是帶著我這種小屁孩上樹掏鳥窩的。鄰居總是帶著羨慕的口氣說兩姐妹住在一起是很好的事，互相照應特別方便。我也覺得不錯，至少不用再花時間去與另外的小孩們了解。
在我記憶中，表哥從來都是一個很酷的人。
某次下午，他帶著我去街上人最多的街機廳。那是我第一次進入街機廳這種東西，花花綠綠的大屏幕閃花了我的眼睛。對於一個只在家裡玩過小霸王的我來說，與街機的魅力是沒辦法比的。
可表哥並沒有讓我體驗街機，按他的意思來說，小孩子玩這個會上癮。他帶我來只是沒有伴而已。
若今天我站在街機廳的門口，聽見一個初中生對小學生說這話，說不定會笑出聲來。但在當時，初中生對於我來說僅僅是身高就需要我仰著頭看好久。他說的話更是比從父母口中說出來要有道理的多。或許連他也想不到的是，他不過是沒錢隨便找的借口卻像至理名言般影響一個小孩。
好在當天，表哥並沒有因此讓我失望。因為他坐在拳皇97的機子前，打敗了一個又一個投幣進去與他一較高下的人，無論是初中生、高中生，或是無所事事的社會青年。全部被他斬於馬下。
那時我根本看不懂連招的釋放，也不懂遊戲的操作。可只要表哥搖一搖杆子，按一按幾個按鍵就把對手打敗的樣子就足以讓我崇拜三天三夜。
當時我的腦袋裡能找出最厲害的角色就是孫悟空，所以我覺得坐在凳子上的表哥就像孫悟空一樣。
宛若戰神。
遺憾的是，我後來才想起，孫悟空上面還有一尊如來佛。不巧，這個如來佛是大姨夫。
從街機廳出來以後我才想起一下午沒去上課的事情，那時候我還沒像現在，把逃課當成家常便飯。只知道逃課被母親知道，免不了一頓巴掌。
而當我發現家裡的母親並不曉得我一下午沒上課的事，開心的要死。
事實上，直至今日我都會想起，要是當時我的嘴巴管嚴一點或許可以改變一點事情。
可我並沒有，當我開心的飄飄然時，免不了在飯桌上嘰嘰喳喳不停。一不小心，順口說出了去街機廳的事，並且把表哥的形象塑造的無比高大，將時間地點交代的清清楚楚。如果當時我懂得察言觀色這一項本領的話，我會看見正在吃飯的父親的臉色就像正在吃屎一樣難看。
可我並沒有，我只記得兩個「啪」聲。
「啪！」
碗放在桌子上。
「啪！」
巴掌打在我臉上。
後來，父親找到大姨夫，將我的話說給了大姨夫。不同的是，在他的話里，表哥並不是戰無不勝的戰神。而是一個不學無術的小混混，帶著小孩子逃課混街機廳，玩物喪志。
大姨夫的脾氣遠比我父親的脾氣來得暴躁，即使住在隔壁，我也能聽見大姨夫的叫罵與表哥的哭喊。
我也在第二天看見表哥跪在門口，一天沒有吃飯。
即使如此，他還是很酷。
事後，我以為表哥會像大姨夫揍他那樣揍我。可他只說了一句：就知道小屁孩信不過。又像是什麼都沒發生過的樣子，仍然帶著我混街機廳，逃課，掏鳥。用老話講，這叫好了傷疤忘了疼。
可我覺得他很酷。
故事講到這，表哥的父親，我的大姨夫，終於登場了。
大姨夫是一個脾氣很暴躁的人，從他揍表哥的時候我就看出來了。脾氣暴躁的爹總是交不出穩重的兒子。這是我在認識了幾個朋友以後的拙見。
而講到大姨夫，就不得不提大姨。與大姨夫不同的是，大姨是個脾氣很好的人。她對我，對我的表弟，對大表哥。一直都很好，因為從小到現在，她還會親昵地叫我們寶寶。如果大姨夫的脾氣能在大姨的中和下變得越來越好，我想表哥或許會成為一個更優秀的人吧。
可他並沒有。
相反，大姨夫的暴躁脾氣並不是只發作在表哥這個不爭氣的兒子身上。對於大姨，他也是一樣。可大姨雖然是個溫柔的女人，卻又在某些時候很剛強，例如大姨夫對她發脾氣的時候。
因為住在隔壁的原因，我不止一次聽見他們倆在院子里無休止的爭吵。更為深刻的印象是在吵架之後，大姨夫拿著一瓶酒來找我父親，喝酒訴苦。說完前腳剛出去，後腳大姨就找我母親，常常是說到最後兩姐妹抱在一起哭，讓一旁的父親臉色尷尬。
那時候我並不懂這些對錶哥的巨大影響，只知道在父親尷尬時掩嘴偷笑。
我在網上看到過，想要讓自己的女兒變得知書達理，只要溫柔地對待自己的妻子就是最好的教育了。
這話用在教育兒子上也是一樣，要讓兒子變得成熟穩重，只要溫柔的對待自己的妻子就好。
可大姨夫卻像小時候的我一樣，什麼也不懂。抱著他頑固的思想，棍棒底下出孝子，兒子不打不成器。認為這些話是金玉良言，只要將這些話徹底的執行，表哥就會變成他想像中的樣子。
事實並非如此。
我們這群孩子，一邊在學校里學習科學，一邊在現實與家庭里承受落後帶來的影響。
子不教，父之過。
龍生龍，鳳生鳳，老鼠的兒子會打洞。
什麼樣的老子，什麼樣的兒子。
這些話是表哥在挨揍以後對我說的，即使是在大姨夫揍他最狠最痛的時候，他也沒用這些話還嘴。因為在第一次這麼說，並沒換來大姨夫的反思，而是更猛烈的拳頭以後。他就知道，像父母反駁是永遠沒用的。
他們永遠只會把一切推還給你，要你去找自己的主觀因素。
這是表哥得出來的結論，我對此十分贊同。
在我也被胖揍以後。
在並不和諧的家庭環境下，表哥的叛逆期來得比我所見過的所有人更早，更猛烈。
韓流風在中國最火的時候，表哥就像海報上的明星一樣，把頭頂得像帶了帽子一樣高，染成金黃的顏色。現在，我們把非主流用作調侃城鄉結合部追求時尚卻走錯路的青年們，甚至給這造出一個更為貶義的名詞：殺馬特。而在當時，非主流就是學生的主流。當時我上網搜索頭像檢索詞是非主流男生頭像。
如果表哥那個時候就熱衷於自拍並上傳到網路，那麼我想，第一個跳出來的網頁圖片就是表哥的照片。
非主流畢竟是學生的主流，大人的非主流。
當表哥頂著這樣的髮型回家，當大姨夫看到表哥雞窩一樣的頭髮。
把表哥揍得幾乎快要認不出大姨夫，也讓我幾乎認不出表哥本來的模樣。然後揪著表哥到最近的一家理髮店，跟老闆說：給他剃個寸頭，對，就坐牢的人剃的那種。
表哥五十塊做出來的髮型，被大姨夫用五塊打回原形。
在此之後，表哥的叛逆表現地更為明顯，抽煙、釘耳釘之類小混混的標配。而這些在大姨夫手中換來的就是一次又一次的皮帶抽打。與之前不同，表哥被打之後會跟大姨夫理論更多，也會在吃痛的時候從嘴裡扔出幾句髒話。
這換來的，不過是變本加厲的抽打。
對錶哥而言，不幸的是，大姨夫、大姨、我的父親母親。全將這些改變推脫給學校里那些小混混，認為是他們帶壞了表哥，讓表哥沉淪至此。
轉而將表哥送到了鄉下的高中，美其名曰，讓從小沒吃過苦的表哥去體會農村裡孩子上學的苦，磨練他的性格。
在我的叛逆期到來的時候，他們也是這麼做，也是這麼說。
只有我和表哥知道，這一點用都沒有。
表哥在去了鄉下中學以後，確實算得上是本分了許多。我也很少從父親母親口中聽到表哥的消息。我們都認為，這一行為是十分成功的，至少目前來看是如此。
而在過去很多年以後，我才知道，這不過是某種治標不治本的安慰。
這樣的平靜，一直延續到表哥大學結束。而在表哥讀大學期間，我所聽過的最嚴重的事也不過是大姨抱怨表哥太貪玩，每個月花錢太多。他們都認為，表哥的叛逆期已經過去，等到表哥找到工作，可以自己養活自己，就不用再操心了。
事實上，更為操心的事，從這一刻開始。
表哥大學畢業以後，選擇了去北京發展。我的幾位舅舅在北京打拚多年，也能給表哥一些幫襯。這也是我的父親一直對我說的，好好讀書，考上北京的好大學，舅舅們會幫你的，你的未來就不用愁了。
表哥在初到北京的那一年，混得一般。找了一個與專業毫不相干的工作，每天忙忙碌碌。在大人們眼裡叫做有個人樣了。
我在這一年的暑假，去北京看望幾位舅舅，順便玩一玩。我也見到了幾年來都沒空回家的表哥。
表哥開著舅舅的車，帶著我在北京的街道上兜風。北京的街道和家鄉是不一樣的，道路兩邊的人走路都很快，也沒有人穿著背心褲衩搖著蒲扇在街上散步。似乎人人臉上都因為吸多了霧霾，帶著抹不去的倦態。
表哥在等紅綠燈的片刻，點燃了一根香煙。將盒子伸給我，問我要不要，我搖搖頭。他抽了一口煙，將窗戶搖下一半。
北京的日子不好過啊。
似乎是自言自語，似乎是對我說。
我想不到太多，接下話茬：恩，我看也是。其實我什麼也看不出，我只是個高中生，連失戀的苦都沒嘗個乾淨。
表哥聽了笑了笑：你個小屁孩，什麼都不懂，恩個幾把。
我撓撓頭，尷尬的笑了笑。如果我是一位能讀句子，看人的大師。我就會看出表哥在話語間的疲憊與某种放棄。
可惜我沒有，我只注意到了表哥口袋裡的蘋果最新手機。
表哥你以前那隻手機呢？心思一癢，問道。
哦，在家呢，怎麼？
高中生裡面，大家都用著幾百元一隻的低端安卓機，而表哥之前的蘋果手機，一拿出來就能在人群里變得耀眼。而我，想要拿來在朋友面前擺個面子。
我有點不好意思的說：那，給我用吧，你也不要用吧？
表哥聽了露出小時候的熟悉笑容，說：你小子，我明天給你拿來，拿走裝逼，不謝。
還是和以前一樣，表哥是個很酷的人，
我們一起在北京的街道上，廉價的汽車裡，笑得十分開心。
像是回到過去仍然美好的一些歲月里。
可在之後的一年裡，表哥身上發生的事情就像是路上突然多出來的水坑一樣莫名其妙，憑空出現。
我也是在很久以後，才明白，沒有憑空出現的變化，只有日積月累的疲倦。
表哥辭去了一份又一份工作，租的房子也越來越小，越來越差。跟北京最底層的那些北漂沒任何區別。可這並不是最苦惱的。因為大姨為了表哥的未來，用半生積蓄，在北京給他買了一套房子。80平，120萬，五環以外。
家裡的親戚們都以為表哥在北京算落了一個根了，在此之後，會定下心來，努力工作，混成一個事業有成的成功男士。然後結婚生子，有一個平凡而完美的人生。
事實上，在某段時間內，我也是這麼認為的。表哥在過年回家的時候找了一個女朋友，女孩跟著他一起去到北京生活。
如果表哥在去了北京以後，為自己的姑娘努力奮鬥一個美好的未來，踏踏實實的話。或許他真能在偌大的北京擠出一個夠他生存的空間。
可他並沒有。
表哥在過完年回去以後染上了一個男人最不該碰的玩意兒，賭博。
在北京某個小賭場里，表哥被一些狐朋狗友送進了一個要付出巨大代價才能逃脫的監獄。一晚又一晚，朋友們與自己內心深處的聲音一直不停的教唆：今晚去，肯定能把前幾天的本扳回來，人不可能一直不走運的。而這樣的後果就是一晚輸完又輸一晚。
姑娘在表哥幾天的徹夜未歸發現了端倪，卻並沒辦法挽救從表哥銀行卡走掉的錢這件事實。
這是一個監獄，而逃脫的代價是表哥的房子。表哥似乎也並沒有想到從手裡逃出去的是他的房子。可事實擺在眼前，不得不信。
我聽到以後，突然想起很久以前表哥對我說的一句話。
小孩子玩這個會上癮。
如果當時我在表哥身邊，我或許會告訴他這些，或許又能夠把他往監獄門口往外拉出一點。
可我並沒有。
在這以後，表哥堅持了幾個月，再也沒能堅持下去。六月份的時候，表哥與姑娘回到家裡。也準備在不久後辦訂婚宴。而在這個時候，我的高考結束不久，分數還算差強人意。
沒多久也要準備升學宴這種東西。家裡的大人因此變得忙碌，沒人想起這些煩心事。
可表哥並沒有變得忙碌，反而更悠閑，我也沒有在他臉上找到很酷的笑容。
愛笑的人運氣不會太差，可一個人的運氣很差，我實在想不到他有什麼理由可以笑出來。
網上把這當一條段子調侃，可我覺得這句話安在表哥身上，是一件很悲哀的事情。
訂婚宴後，大姨夫與表哥的准丈人坐在一起討論表哥的問題。給他列出了一堆堆的意見，讓他改，給他列出一條條的規劃，讓他按照這個執行。最後，他們從表哥的失敗中得出一個結論，表哥之所以會這樣，是因為名字中的「劍」字太沖，讓他的性格浮躁，不夠成熟穩重。提出要改「劍」為「建」。
兩人象徵性問了問表哥的意見，最終拍板，定下。
瞧，我可愛的大姨夫到了這個地步都不認為自己與自己經營下的家庭對錶哥影響的一個錯誤。仍然把一切推脫給一個名字。
事後，我找到表哥，問他對於這件事的看法。
他掏出口袋裡的香煙，點燃一根，然後遞給我一根。我順手接過，也點燃一根。讓表哥有點驚訝，卻沒多問。
抽一口，緩緩吐出，說：還能怎麼看，他們怎麼開心怎麼來唄。
我也抽一口說：那你不會不開心？名字都變土了。
他笑了笑說：你個小屁孩，懂個幾把。
我看著表哥煙霧裡朦朧的笑臉，有些恍惚。
你問我家庭對人的影響有多大，我只想說，以後我結婚找老公，絕對不會找我爸那樣的。
看到幾位說物質的都說的挺好的，我來說說別的吧。我今年19，不敢說家庭環境影響人一輩子，但我至少能說一下我家的環境是怎樣影響我這19年的。我覺得在敘述影響過程之前應該要列舉一下我某些特質：摳、親情觀念淡薄、斯文、對婚姻和愛情不抱幻想。
1.摳這一點不是我家經濟條件造成的，畢竟我家是在這二線沿海城市有兩套半房子和一個商鋪（只有一套還在還貸），好歹算中產階級。我買衣服只上淘寶，直接在篩選那裡填上限，上衣和下裝不過50，鞋子和連衣裙不過110。吃飯沒有特殊情況的話一天上限是20。不網吧不ktv一學期只去電影院一兩次。我知道這不是一線城市大學生的極限，我想表達的只是我花的錢遠比身邊人覺得我應當花的要少得多。 說到原因據我回憶是從我幼兒園開始，我爸媽會跟我細數我小時候治病花了多少錢，他們供我上幼兒園花了多少錢，給我請保姆花了多少錢之類的，最後說，這些是爸爸媽媽借你的，所以你要努力學習，長大之後才能還上這麼多錢。我知道他們本意是要我好好學習，順便讓我了解一下他們養我還是蠻辛苦的。事實上他們的目的圓滿達成了，只是此後每當我用錢的時候我都會下意識覺得，這錢不是我的，債還是能少就少一點吧。
2.親情觀念淡薄。這一點最有力的證據我覺得是我媽的評價。我媽是傳統觀念很重的人，不屬於那種段子里得勁損自家閨女的親媽，所以當她罵我「冷血」的時候，我覺得說服力很高。 原因一是我從小到大沒怎麼得到過「親情」的照拂。我爸一開始是早出晚歸，後來是一兩個月回家一次，而我媽要麼加班要麼打牌反正也不管我，反倒是我家樓上的阿姨會讓我去她家呆到睡著，等我媽回家再領我回家。而當我家親戚送我東西請我吃飯帶我出去玩的時候，我得到的解釋各式各樣，但就是沒有「因為我們是親人」這一條。我不覺得是我爸媽不懂得感恩之類的，只是不想讓我養成「因為是親人所以一切都理所應當」這樣的思維定勢。但是他們似乎太急了，導致我現在有事都是寧可找朋友，親戚是能不麻煩就不麻煩他們。就剛剛，我有件事要托舅舅辦，實在不知道怎麼開口，我想讓我媽幫我去跟舅舅說，我媽一句話戳過來「你自己的舅舅你都不敢去說嗎」，最後我一句話的微信斟酌了十分鐘才發出去。 原因二是我家裡有背地裡吐槽親戚的壞習慣。這種吐槽的調性大致介於中性陳述和開玩笑之間，不熟悉他們的人真的分不清真假，你們自己領會一下吧…然而在還不懂事的我看來，那些親戚就是那些玩笑話里的樣子。我對親戚，尤其是跟父母同輩的我的長輩，並沒有多少敬意，更遑論愛戴。其中比較凄涼的是我的外公。當然我知道外公不是爸媽的平輩…外公從年輕時到老都幹了很多荒唐事，是人聽了都會覺得荒唐那種，不便細說。這當然給了我家親戚們很多吐槽的素材。但是我記得很清楚，在我很小的時候，會摘下他的金絲眼鏡扮孫悟空逗我笑，也會偷著從市場帶我媽不讓我吃的零嘴回來，我知道不管他做了多少荒唐事，他就是那個愛我的外公。然而當他得急病躺在醫院裡時，我的反應淡的就像他是一個素不相識的老人一樣。那是我第一次那麼唾棄自己，也是我第一次反應過來當你習慣把一個人當笑話的時候，他的所有波折都不過是笑話里毫無真實感的一個情節。而我對別的親戚我猜也基本同感。
3.斯文這一點在這裡並不是褒義詞…我從來覺得融入集體的姿態才是最好的姿態，所以當所有人放浪形骸而我正襟危坐，所有人大快朵頤而我細嚼慢咽，所有人歡聲笑語而我像護寶筆記的醬油瓶一樣在一邊裝殺馬特的時候，連我自己都想罵自己裝b。而我家裡也並不是什麼書香世家，更不會把我往大家閨秀那方面養。但是他們就是盯著我的一舉一動，他們會在他們夾起的菜晃了一路菜湯的同時告訴我不應該把菜湯滴得到處都是，他們會在嘴裡滿是食物的時候告訴我把別吧唧嘴，飯吞下去再說話，他們會在斥責我一聲實在沒忍住而對著人的咳嗽的同時在所有人面前打出一個長而響亮的嗝，他們會在告訴我我的腳很臟別在別人家亂踩的同時脫下自己的鞋子把腳放在椅子上…時至今日，他們會告訴我你太斯文了這樣不好，我也只能說你們反面例子做太好怪我咯。當然我沒敢真的這樣說。
4.婚姻愛情幻想無能。這話我真的是匿名才敢說。我爸媽這對cp就類似沒落貴族與灰姑娘的感覺，所以首先從小就對那種窮小子富千金或者王子與灰姑娘這種搭配無感，從小養成的價值觀差異真的不是那麼容易就能為愛克服的好嗎？而且他們還是奉女（我）成婚的。十九年來我無數次聽他們各自跟我抱怨說如果不是因為我，他們早就離婚愛幹嘛幹嘛去了。所以我初中真的認真的想過如果我死了他們是不是會比較快樂。扯遠了。所以我一直覺得婚姻可以是兩個互相嫌棄的人為了孩子或者是別的什麼東西而在一起的關係。至於愛情更是扯淡，你轟轟烈烈的愛一場最後跟一個不愛的人結婚了有意思？你轟轟烈烈的愛一場還跟你愛的人結婚了婚後發現ta是個奇葩然後天天吵著我當初瞎了眼有意思？你轟轟烈烈的愛一場結婚離婚愛一場結婚離婚來回折騰有意思？沒意思。
家庭環境對人的影響自然是巨大的，哪怕我們隨著學歷的提高而在家的時間逐漸減少，家庭環境給我們的生活模式帶來的影響是根深蒂固的。然而並非不可修改。在家庭的價值觀和社會的價值觀產生衝突的時候，傾向哪邊是個人的選擇。
今天心情不好，下午去處理一個投訴。是有人在居民樓違規開設滷肉作坊，結果去了只有一個小女孩在家，一群穿制服的人進來把她嚇壞了。看了看情況，是一家外地人討生活，租的房子連住帶做滷肉賣，經濟狀況不好，生活挺辛苦的，小孩子很乖的，讓我感覺自己和壞人一樣。
當我們發現她家裡大人不在的時候，我就對她說，她們家在居民樓開滷肉作坊不合適，要接受檢查，叫她給大人打電話。
那女孩的母親在電話里了解了情況以後，立即就炸了。對她女兒說：看好家裡的東西！如果他們收東西，你就鬧，到外面去大喊，無論如何不能讓他們把東西拿走。
如果是一個富裕家庭，父母估計會首先考慮保護孩子，就算執法人員拉東西，也不會教獨自一個的小女孩去撒潑，完全不顧小孩的安全和感受。
但貧窮的父母為了生計，就沒空考慮孩子的想法了。
在現場女孩的媽媽不停的給她打電話，非常暴躁，罵我們、罵她女兒不敢鬧。
女孩可能覺得自己在我們面前被羞辱了，也吼了她媽媽一句就把電話掛了，然後孩子的情緒就不太對頭了。
最後我發話了，破例沒有收東西，讓她爸媽明天來解決，可是女孩受得打擊已經很難消除了。
第二天女孩的父親來了，說孩子心情很不好。他們本來一家人在外謀生，但是孩子母親已經受不了苦累回老家了，準備和他離婚。
我還記得去檢查的時候，雖然整個屋子因為做滷肉搞得狼藉一片，但只有小女孩的房子布置的蠻溫馨，門上是提醒家人關門關電的卡通字，牆上還有學校的獎狀。估計這些美好很快就要被摧毀了。
經過調查，他家的滷肉沒有質量和衛生問題，但是在居民樓里生產不合規定。具體怎麼處理不方便說，反正盡量從輕了。
我給女孩發了個道歉的簡訊。她的心上有一個正在撕裂的傷口，我和同事無意中去撒了把鹽。
至少成年以前，後期如果不自我調整，會延續到生命結束。
我有一萬種不同的價值觀想說給你聽，可我的話還沒有說出口，就被你眼中的不屑打敗。
我有太多情懷和夢想想交予你心，然而還沒來得及傳達，就被你的冷漠拒於千里之外。
我有數不盡的委屈想讓你懂，可你眼神凜冽，每一種光都足以刺傷幼小的我。
還有多少幸福想與你共同憧憬，然而只能看著別的小孩沖著父母撒嬌，偷偷抹去眼角淚水。
幼時你一個舉動就足以牽動我神經，而我因細微的事情幸福感懷，卻更多時候因無數小事倍受傷害。
你們的笑容與怒罵，是我坐井觀天時代能感知的全世界。
我曾以為天底下父母都只關注孩子衣食住行，我曾以為脾氣暴躁喜怒無常就應是生活常態，我曾以為世界上人人都寡淡清冷，除必要外無須朋友。
這就是我學會獨立思考以前感受到的全部。我變得敏感脆弱，變得自卑急促，我不敢勇敢愛人，我不敢坦然被愛，稍一付出就擔心辜負，稍一被愛就誠惶誠恐。我不敢傾力經營夢想，不敢享受每一次成功，不敢正當地努力大笑。
我曾想過父母不是生活的全部，我知道影響成長的因素太多太多。然而我多麼清楚，若一早能明白精神家園的重要性，若一早被小心呵護，若一早被安全感包圍，若一早能感受到這個世界最初的溫情，又怎會走得如此踉蹌，走得跌跌撞撞，走得艱辛曲折，淚流滿面。
這個世界遺憾的事情太多，又何必一一列舉終日幻想。
好在我終於長大，好在我終於懂事。我沒有因你們，局限於困頓的泥潭裡，一輩子坐井觀天。
父母給予我們肉體，我難過卻從沒想過抱怨。為了得到這來之不易的生命，我就應忍受幾十年艱難困苦，再多都是值得。至少在少不更事的時候，你們是我頭頂的整片天空，荒蕪歲月里勉強扶持，才算有今日。
好在終於看開釋懷，以後再也不要再也不要過這樣的生活。
對於父母，也許永遠不會追憶那段與你們共度，被深刻影響的時光，也感謝你們給我生命，感謝你們以自己的方式護我成長。
我只想去一個無限遙遠的地方，重新開始我人生的夢想，重新踏上我生命的旅途，再也不要受到影響，一絲一毫。
感恩你們為我做過的一切。但若有來世，原諒我不願做你們的孩子，原諒我不想再與你們，有哪怕分毫的交集。
只有親身經歷，才會明白其中滋味。
文章早年所寫，真人真事，人物，地點化名。
《我們仨兒》
曦，暮和我同住在北方的一個工業重鎮。大氣污染嚴重，粉塵夾雜著煤灰整日在空中遊盪，像一群無孔不入的幽靈。
在我的印象里，藍天和白雲是一種奢侈，就像是那些陳列在商廈櫃檯里舶來品。但我並不嚮往，大概是適應了吧。我呼吸著沉甸甸的空氣，依舊要生活。
和許多城市一樣，我家所在的市轄區，名為建興區；路，解放路；居住地，勞動社區。
我住在5棟2單元1號。一樓。由於建築群間距狹窄，所以三樓以下終年都不見陽光。屋內幽暗，潮濕，像個封閉千年的墓穴。
曦住在5棟1單元1號。同樣的樓層，與我家僅一牆之隔。同樣的幽暗，潮濕。
暮住的離我倆遠一些，在7棟1單元2號。仍舊見不到一米陽光。
我的父親是一個賭徒，嗜賭如命。在我的印象里，他從來就沒有贏過。我一個人的時候，總是幻想父親贏錢後「凱旋」歸家時的樣子。他會很溫柔，掛著孩子般的笑容。還會撫著我的頭，吻我的臉蛋。但那隻能是幻想。
凌晨，我會被巨大的關門聲驚醒。然後，在床上蜷縮成一團，什麼也不說。聆聽著屋內的風吹草動。等待，像是臨刑的犯人。
通常，父親會從一些細微之處找到教訓我的理由。我卧室的門被甩開，我不作聲，默默的坐在那裡，閉著眼，低著頭。像一條剝了皮，等待開膛的死狗。
父親會像從前打母親那樣打我。然後，轉身，罵罵咧咧的走開。但我知道，這只是開始，因為我清楚，過不了多久，新的理由又會出現。所以我依舊在那裡一動不動。只有淚水順著臉頰滑落，我舔舐著嘴角的血液，將它們一滴不留的吞下去。
母親由於不堪忍受這種暴行，在很小的時候，就和父親離婚了。母親走的時候，除了幾件衣物，什麼也沒要。
之後，母親會隔三差五的回來看我。每當她看到憔悴不堪的我時，就會抱著我失聲痛哭。
在母親面前，我是不輕易落淚的，並且會假裝的很堅強。我不想讓母親為我擔心，受我拖累。我只希望她能找到屬於自己的幸福。
每當看到母親遠去的背影時，我的淚水才會決堤似的泛濫。
我把母親帶來的東西藏的很好，然後悄悄的帶到學校，寄存在朋友那裡。包括母親的照片。
我很喜歡曦的祖母，因為我從她身上看到了自己死去祖母的樣子。
祖母去世時，我正是幼年，根本不理解死這個概念。所以在全家人哭的時候，我站在一旁發愣。先是，看到姑姑在屋內翻箱倒櫃。之後，伯母不顧伯父的勸阻，拚命的往外搬傢具。
我就這樣看著他們哭天喊地的「忙活」，聽著撕心裂肺的爭吵聲。自始至終，我沒有落一滴眼淚，而是倉皇的逃離，去學校上課。那時，我剛上小學二年級。
直到很多年後，我才了解。哭聲最大的是人，得到遺產最多，活的也最快樂。而無聲抽泣或是沒有落淚的人，得到遺產最少。不過,卻是在此後生活中，付出的眼淚最多，最傷心的人。姑姑如願以償的得到了存摺，伯母滿載而歸，而我這個單傳子孫卻始終一無所有。
我很羨慕曦的祖母在世。因為祖母總是那麼慈愛，總是在父親打我的那一刻，用手臂擋著那些甩向我巴掌。
我經常去曦家，依偎在曦的祖母身邊看電視。但曦的父親在家時，我是不會去的，我害怕他，就像害怕自己父親一樣。只要是曦和父親同時在家，我就會聽到從隔壁傳來的陣陣皮帶聲，還有曦歇斯底里的哭喊聲。
深夜，曦寄宿在我家。父親一般都是徹夜不歸的，所以我們可以很安心的度過一夜。我會把電視機通宵開著，然後在客廳的地板上睡覺。午夜，電視已經沒有節目。曦蜷縮著身子，在冰涼的地板上睡得很香，我喜歡這種沒有打擾的安寧。
曦哭得時候和我完全不同。他往往只出聲，不流淚。而我只流淚，不出聲。
曦的母親患有敗血症，是在曦出生沒多久得的，之後，很快便去世了。所以，曦對自己的母親沒有一點印象，甚至連一張照片沒有。
曦是在祖母這裡長大的，因為生父和繼母之間是容不得他這樣一個「孽種」存在的。曦的繼母一定是想讓曦同那個已故的女人一樣早點死掉，所以經常找些理由唆使那個男人來打曦，有時，也會親自動手。
曦對父親的打是不還手的，而當繼母打他時，他就會和那個女人撕扯，扭打起來。此時，曦不是一個人在抗爭，他身後站著一個人，就是他死去的母親。曦在為自己母親的尊嚴和眼前這個女人打鬥。
母親沒走之前，非常憐憫曦，像待我一樣待他。母親知道，世上再沒有什麼比母愛更能讓孩子覺得溫暖，幸福的了。這也是曦喜歡來我家的一個重要原因。曦能從母親慈愛的目光中看到自己母親的樣子。
我認識暮是在一次打架中。當時都還是頑童，我拎著一個鐵棍，怒氣沖沖的追到暮家「尋仇」。門被打開時，我看到一個中年女人，她右手拄著拐杖。左手像翅膀一樣護著暮，雕像一般矗立在門口，瞋目怒視。
我像是撒了氣的皮球，一溜煙的逃回了家。那是我第一次，也是最後一次見到暮的母親。
曦，暮和我就在這個小區里，在這種環境下漸漸成長。
一直很慶幸母親能夠回來，在我最需要母愛的時候。但我又為這件事倍感失望。我覺得，母親回來是在殘害她的青春，扼殺她的幸福。
母親放棄了許多再婚的機會，義無反顧的回到我的身邊，和這個男人同居在一起。把力氣給了繁重的家務，把身體給了男人的毒打，還要和男人做愛。但母親卻把無私的愛給了我。
母親忍辱負重的生活著，十幾年來，母親積勞成疾，過早的衰老。我一天天的長大，從一個體弱多病的小孩變成了一個高大帥氣的男子。
曦在我上高中時，就輟學了。他和許多同樣遭遇的少年一樣，成了街面上的小混混。
我一直居住在學校，所以很少見到曦，也很少能聽到關於他的消息。有時假期回來，偶爾會在街上遇到曦。他還是和以前一樣瘦弱，也沒有長個。枯瘦的身體直愣愣的立在那裡。
他咧著嘴向我笑著，並用食指和中指夾出一支煙遞給我。我是不抽煙的，但我還是接了。那一刻，我沒有從這個笑容里找出幸福的痕迹，哪怕是一丁點兒。記得，從前，即使曦被父親毒打了，但在找我玩時，他還是會帶著笑容，真正的笑，像個勝利者。現在，卻是苦笑，很勉強。
自從那次打架後，我一直沒有見過暮。
直到有一天，我看到一輛救護車呼嘯著從我身邊駛過，停在了暮的家門外。
當我看到暮時，他滿臉淚水，和眾人一起把一個形如枯槁的女人抬上擔架。然後，和那個女人一起被救護車裹走。
暮的母親死了，尿毒症。這些年來，我沒有見到過他的父親。鄰居說，暮的父親在廣州工作，一直就沒有回來過。只是每個月都會按時寄錢給暮。
暮的母親被推進火中，焚燒，化為灰燼。那個男人始終還是沒有回來。
暮成了一個孤兒，出除了一套兩居室的陰暗，潮濕的房子，他一無所有。
又是一個假期，我回到家裡，突然看到一個男孩坐在我家的沙發上，旁邊是我的母親，兩個人都是淚流滿面。
暮在我家住了幾天，母親每天都會做非常豐盛可口的飯菜。
在我的印象里，暮很少有笑容，眼睛裡除了黑色的憂傷，剩下的就只有紅色的仇恨。
暮的母親死後，僅有的那套房子也被遠道而來的親戚霸佔了。暮並沒有立刻被攆出去，但他就像空氣一樣在那所房子里生活。親戚也有孩子，兩個。吃飯時，暮會被當作狗。飯桌上的殘羹冷炙會一直留著。
暮是個倔強的孩子。所以吃飯時，暮通常看電視，而且會看一些讓人噁心的節目，把聲音開很大。對於他們的訓斥，暮從不妥協。他死死的抓著遙控器不放，直到雨點般的拳頭砸向他的頭，臉和背脊。
深夜，飢餓驅使著暮去吃那些殘羹冷炙。他大口的咀嚼著冰涼的食物，直到咽不下為止。淚水滴在木桌上，發出沉悶的聲音。暮只有在黑夜才會脫下他堅強的外衣，裸露出傷痕纍纍的軀體。
暮住在我的卧室。他說喜歡那個咖啡色的木紋書櫃。我拿出兩本書給他看，一本是《紅樓夢》，一本是《活著》。
我們誰都沒有提起小時候打架的事，也許是心照不宣了。
假期，我再次回來時，暮依然在我家坐著。頭髮修剪的很精緻，氣色好多了。
暮已經奪回了房子。不是通過訴訟，而是用武力，很見效。從他出手的那一刻，他就已經孑然一身，像只高傲的孤鷹。對他來講，親情只不過是DNA序列上許多相似的圖案罷了。
暮決定去學電腦，然後工作，掙錢，繼續生活。在暮的口中從來沒有父親這個詞，只是象徵性的有「他」來代替。說出口時，輕描淡寫，側著頭，眼睛都不眨一下。
曦的祖母突然辭世了。在我十九歲那年秋天。我沒來得及見他老人家最後一面。
寒假回來時，看到曦的叔叔在整理房間，門口狼籍一片。陳舊的桌椅，斑駁不堪的衣櫃和床板，還有那檯布滿灰塵的電視機。母親告訴我，隔壁奶奶去世了，腦溢血。我打了個寒顫，但並沒有心痛，只是感到失落，惘然。她終於擺脫這個污濁不堪的家了，再也沒有誰能惹她生氣了。
曦的祖母和我的祖母一樣，都是在秋夜悄悄的逝去的，走的時候都很安靜。沒有痛苦，沒有眼淚，像是一片楓葉無聲的飄落。只不過時間上有所不同，一個在我七歲，一個在我十九歲，整整一個輪迴。
母親常說，沒有陽光的屋子會有不幹凈的東西。我不迷信，但又不可不信。曦的姑姑也曾死在那個屋內，殉情，喝了整整一瓶農藥。
我躺在冰冷的卧室，陣陣寒氣從地板深處翻湧而出。我突然想起了曦，許多年了，我沒有再見到他。即使是他祖母去世，他也始終沒有露面。
也許曦長大了，去了很遠的城市，尋找丟失的幸福。儘管我很想念他，但我也不希望再在這裡看到他。我希望那些有陽光的地方會使他變得乾燥，溫暖。
陽光將曦濕漉漉的身體包裹，大片大片的苔癬從他身上脫落。
那一刻，我想，他會學著微笑。幸福的笑。
2007年4月27日
其實這個問題我很早很早就想說了。
1，家庭的影響對一個人的一生有重大的影響，父母的作為潛移默化的影響孩子一生。小時候，父母關係不和，整天吵架，造成了我聽見爭吵的聲音就有恐懼心理。夫妻可以吵架，但是不要去影響到孩子，孩子需要愛，而不是無休止的爭吵。
2，父母的見識決定了孩子將會擁有的心態。窮人家的孩子會教育孩子節儉。少花錢。我說的並不是要倡導鋪張浪費，而是指的是要求孩子要有遠大的抱負，正直的品格。果斷的執行力。
3，我建議所有的父母都要尊重孩子，無論孩子多大，你都要去尊重他，從小要去尊重，樹立孩子的自信心，也要告訴孩子，學會去尊重他人。要教育孩子有獨立的人格。如果一個人依賴於家庭過於嚴重，我感覺他很難成功。
4，素質高最重要的體現是有耐心，不亂髮脾氣。脾氣容易壞事。
5，最重要的是不要去打擊孩子，做事情要去鼓勵他，有很多愚蠢的家長總是很粗魯的打擊孩子，嘲笑孩子。孩子如果自信心缺乏，多半是跟家庭有關。
6，父母是孩子第一任老師。
今天是中秋節，這是大概五年半以來第一次正兒八經與媽媽去自助餐廳吃了頓晚餐。吃完之後覺得有點撐，於是就開玩笑:『 你知道吃自出餐的最高境界是什麼嗎？ 』媽媽回答:難道是自由選擇？""不是，是『扶著牆進，扶著牆出。』 "
吃完之後決定繞著三峽廣場散步，我在後面慢吞吞地走，一邊注視著流光溢彩的燈火，一邊眯著眼睛發獃，媽媽的步子略快，她每走兩步就原地等我慢悠悠地跟上來。
當我從自己的世界中回過神來時，抬頭正好看見她回過頭站定等我，於是在那一瞬間，我原諒了這個家庭的所有過錯。
可能我們是有憎恨父母的時候，覺得自己楚楚可憐，陷入這樣的家庭真是萬劫不復，可終有一個瞬間，華燈初上，晚風習習，你對上她的回眸，於是你原諒了她的所有過錯。
最近知乎關於在一個書香門第的家庭是什麼樣的體驗，懷著羨慕的心態點了進去，果然深深的感受到家庭環境的影響。
我是出生寒門，父親初中沒畢業，母親文盲，是父親果斷把家從一個十分封閉的甘肅山溝搬到新疆一個農村，從小給我們兄妹三個灌輸的思想是知識很重要，讀書非常重要，他總是不斷訴說因為小時候家裡沒錢所以不得已輟學的遺憾，所以我很小就堅信「知識改變命運」，一路刻苦學習，成績一直都還可以，母親總是很自豪的說：「雖然我不識字，不能給你輔導什麼，但你就是爭氣，自己學習自己考大學」。沒有上過一天補習班，我考到了在中國還算可以的一所普通211。
作為一個普普通通的農民，我父親前半輩子打工，現在回家務農，他每天早晨六點半點天還沒亮（新疆有時差有時差）就開始拿出關於種植葡萄的書籍閱讀，還有仔細做筆記，是的，筆記上密密麻麻的字，我看的自慚形愧，（等我暑假回家拍一張照片發上來）作為丟書本快30年的農民，開始自學，感覺像是電視上才有的事情，卻真真實實發生在我的父親身上。
有時候他會問我什麼是PH？怎麼測PH?什麼是弱酸？什麼是弱鹼？還有一件很有趣的事，在家裡剛栽新葡萄時是山水灌溉，每次灌溉完父親就會拉一車清水噴洗葡萄葉子，母親和村裡的人都十分不能理解，甚至有人說他是勺子（新疆話傻子）我其實也很疑惑，後來有一次一起去和他到地里噴洗，問他為啥這樣做，他說在書上看了光合作用要提高是要增加光合面積，山水十分混濁泥土很多，每次都會粘在葉子上，影響光合作用，就會影響葡萄藤的生長，我當時是震驚的，簡簡單單的光合作用還有這個門道。果然今年父親告訴我全村我家的葡萄長勢最喜人，我想這是知識的力量吧！
再說一件不同家庭環境的事吧，大一寒假我回家沒啥事，就想著給村裡小孩補補課（也就是看著他們寫作業，練練字），順便也算是幫父母促進一下鄰里關係吧，當時也就五個小孩，四個女孩一個男孩，期中有個女孩小婷就學起來特別費勁，而且這孩子非常沒有禮貌，穿著也很邋遢，頭髮亂糟糟的衣服感覺很久沒洗了，但就是特別喜歡來補課，每天來的最早，還有一個小女孩小月學的很快，作業做的很認真，人特別乖巧有禮貌。其實這倆女孩的差距很大是源於家庭，我去小婷家的時候他父母先關心的是補課要不要錢，聽說免費的就高高興興的說謝謝，然後當著孩子的面劈頭蓋臉的說了她學習不認真就知道天天玩，後來我聽我媽說她父母在家天天晚上玩麻將到很晚（家裡條件其實也不好但卻買了麻將機），從來都不管她。而小月的奶奶是很重視孩子教育，專門領著孩子帶著小月平時的作業和期末捲來找我，讓我分析孩子的學習，我看成績很不錯就表揚，然後她奶奶囑託了她幾句就去和我媽表示謝謝，就能感覺對小月的禮儀學習等方面都很上心。
其實並不是所以父母可以做到書香門第，但最起碼的安靜學習氛圍以及良好和學習環境對孩子的成長都是非常重要的，會關乎他們的一生。
《每個人都是帶著胎記來到這世上》
文 / 阿魚探長
有讀者向我提問：探長，你覺得家庭環境對一個人的成長發展究竟有多大限制？甚至有時候讓你感到絕望哪！
這是一個很深沉的話題，深沉到幾乎每個人都不可避免。對，是每個人。即便是王思聰，也可能在無數個深夜裡思索，如果不是首富的兒子，那麼我的努力和付出是不是能被更多人看到？
面對生活，每個人都有自己逃不過的際遇和挑戰。愚公的挑戰是太行王屋，精衛的際遇是望不見頭的大海。再來看看你的我的，承認事實，並沒有什麼不公平。
作為20歲出頭的年輕人，與原生家庭的矛盾是勢必要重新審視的。這是一個正常的覺醒過程，只有在這種以「上帝視角」的審視中，我們才能覺察到自己的成長軌跡，性情塑造以及內心真正的頻率。
當真正認識到「你為什麼是現在的你」的時候，你就會發現我們從小到大的成長，更多的只是一種慣性，而非有意識的覺悟。原生家庭是初始的大本營，甚至鋪好了很安全的一段軌道。但軌道總有盡頭，那裡是20多歲的琳琅滿目，也是我們的慌不擇路。
這就是我們大多數人需要面對的現實。
家庭環境對於一個人的成長發展究竟有多大限制呢？
我的答案是大到讓你深夜痛哭，小到讓你不再回頭。
《歡樂頌》很火爆，火爆是因為足夠共情。尤其是樊勝美這個角色。她出身貧寒，依靠自己努力在城市立足，她貌美如花，在職場上光鮮亮麗。但原生家庭成為她生活的黑洞，貧寒交迫、重男輕女，被兄長拖累……所以儘管她獨立，但也造就了她的虛榮；儘管她善良，但不得學會不細心審視，精打細算。
這不是狗血的電視劇情，而是活生生的現實。如果你已經走入職場，只要你足夠細心，很容易就會發現身邊這樣那樣的「樊勝美」。讓人感慨，讓人心疼。
原生家庭對於一個人的烙印，是揮之不去的，你永遠不可能抹掉，你只能接受它，然後才能在心裡邁過它。
儘管有很多這樣那樣的說法，比如「人終其一生都是在追尋自己的童年」，我並不完全贊同。童年的家庭環境和氛圍的確塑造了人基本的性格，尤其是在一個人還沒有覺悟的前十幾年，但一個人依然有機會重新塑造自己，任何時候都不晚。
路遙說過這樣一段話，「每個人都有屬於自己的覺醒期，而覺醒期的早晚決定了人的命運。」
在30歲以前，絕大多數人都有機會來重新塑造自己，因為年輕，因為年輕的代價不算大；但越往後，不是你失去了塑造自己的能力，而是失去了塑造自己的想法和信心，因為畏懼巨大的代價，所以乾脆抹殺掉這種可能性吧。所以褚時健70來歲再度創業從頭再來，別人只能敬為傳奇。這是沒有跟隨大流而老去的覺醒期。
也有一種被動的不全面的覺醒期。是的，你可能猜到了，很早就被現實「澆醒」的樊勝美。知道爸媽不愛我只愛哥哥或弟弟，知道家裡不贊成女孩子讀書甚至上進，知道長輩們期待著女兒嫁個好人家收一筆好彩禮……所以很早樊勝美就只能靠自己，掙錢、獨立。但這種覺醒是充滿針對性的，交織著家庭矛盾的陰影，最直接的影響就是容易造成性格上的缺失。心理學上把這種現象叫做「過度補償」。童年的時候缺少尊重，長大就會變得極富自尊心；童年的時候缺少關愛，長大後面對「親密關係」就會膽怯焦慮；童年的時候缺錢缺物質，以後有錢了也會對錢很敏感，對衣著打扮很敏感。
你說原生家庭的影響大不大？而這僅僅是「重男輕女」這一種家庭矛盾的演化。長期生活在城市的人們，可能真的沒有意識到就在當今的中國，在某些省份，那些式微的農村，「重男輕女」依然達到了怎樣令人髮指的程度。
家庭是社會的細胞，我們今天所煩惱的每一種社會壓力，都可以追溯到家庭問題。而對於2017年的中國家庭來說，一家三代，何其複雜。
改革開放近40年，中國僅用了這麼些年去追西方世界已經發展了至少200年的資本經濟，這是一個多麼不可思議的速度。中國這列火車，尤其是滿載了14億人口時，更像是划過夜空的一顆彗星，拖著多麼長的一條尾巴。在彗星閃亮的頭部，是我們不亞於紐約東京的北上廣深，絢麗至極；在彗星綿長的尾部，是我們拖到十八線的各級城鄉。這就是今天的中國，有人在知乎逼格滿滿，也有人在快手撒歡吃土，一覺醒來，振興東北的不是老工業，而是MC們的喊麥。在你的父輩們還在田間地頭靠天吃飯時，你的孩子卻在城市的互聯網智能時代成長。能一樣嗎？
這就是我想說的，把我們每個人的處境遭遇放在歷史長河裡定位，只是細微的浪花，轉瞬即逝。如果再換一個視角，你就會發現在中國人每天急急如律令，北上廣甚至都要「摺疊」的時候，在地球的另一些地方，溫哥華舒緩的生活節奏會讓手錶的每一秒都格外清晰，巴黎塞納河畔的人們似乎永不厭倦畫畫，布拉格的廣場上不見得總有白鴿但還是有人傻傻地向許願池拋硬幣……
這是同一個世界，此時此刻，你與70多億人共同經歷著公元2017年。世界太大了，每個人都可以有不同的活法，我們所有的焦慮，都來源於和周圍人的比較，但你明明清楚，人生的活法當然不止14億種。
向內而生，才不會失去力量。既然無法選擇自己的時代，自己的小世界，那麼面對這千萬種造化，人唯一能依靠的就是自己的力量。與父母相遇只是緣分一場，你永遠趕不上他們早於你的20年時光；愛人會離去，你沒有權力要求別人在每個十字路口都和你選同樣的方向；朋友會散場，夏天的事就別勞煩冬天幫忙。
就當原生家庭是一顆隱形的胎記吧，它證明了你作為一個生命與世界的初次交手，你可能小勝，也可能落敗。但沒有必要逃避這個事實，路還很長，你知道的，這個世界不會嘲笑帶著傷疤的戰士的。
END
再來感受一遍萊昂納德·科恩這句詩：萬物皆有裂痕,那是光進來的地方。
【註：本文圖片基於C00協議】
說說我自己的經歷。
在我還沒出國之前，我感覺自己是個一無是處的人。
沒有特長，沒有興趣愛好、成績不好、英語不好、性格內向、身材瘦弱。除了經常被人稱讚乖和聽話。這些在大人眼裡所謂的優點，感覺自己似乎沒什麼用了。
從小我性格非常內向，不會主動和別人說話，性格外向的母親總會要求我：說話大聲點、主動點。就這樣這些話語環繞耳邊10年有餘。一次又一次，可似乎情況毫無改變。
從小我成績都不好，小學的時候，總會被留堂、罰抄和重考等等。每次遇到老師叫我留下來，我的內心都是極度奔潰的。因為我害怕父親的責備，一個眼神都讓我顫抖。老師會揮揮手叫我父親進來，告知父親：作業沒完成或考試沒考好。回到家中，當然是一頓臭罵和痛打。一次又一次，可似乎成績毫無改變。
毫無疑問，父親和母親做這些事都是為了我好。
但最諷刺的是，當我成績變好、變得主動、變得自律、變得愛學習和愛英文。正正是因為離開這兩位控制欲極強的父親和母親的「逼迫」。
到了一個優良的環境，沒有責備、沒有懲罰，只看到同學認真複習的樣子、老師認真的教學、身懷絕技的同學和六塊腹肌的朋友。
這些潛移默化對我的改變尤為重要。我似乎不需要別人叫我認真複習，我看到同學認真複習，我也開始學習。看到興趣愛好集一身的同學，我也開始研究咖啡、玩烏克麗麗和專研股票。看到主動開朗的女朋友，我也變得主動起來。
如今是我出國的第三年，這三年是我人生中的轉折點，我的生活、我的想法和我的觀念出現了翻天覆地的變化。
從我出國的第一天起，我就感受到了真正的自由，我感覺自己做任何事都不是為了誰，完完全全為了我自己。
我成績想變好，不是因為父親要求我變好，而是我發自內心想讓自己成績變好。
我變得主動，不是因為母親要求我變得主動，而是我發自內心想和別人交流。
我不是把責任推卸給父親或者母親，但有時候我總是難免會想，對於一個沒有任何選擇權利的孩子來說，我從小接受到的只有教訓，沒有教育。對於一個處於叛逆階段的小孩來說更是難以吸收這種教訓，甚至會和父親母親說的反著來，你越是說我，我越不願意。
在我印象中，每次考差，我似乎接受到的只有責備和痛打。沒有好好地跟我聊聊：「孩子，我讓你好好學習，是讓你未來有更多選擇。」
每次我不主動，似乎只會看到母親一臉嫌棄和不耐煩的樣子：你主動點行不行！說話大聲點！從沒有告訴我為什麼要主動、對於一個內向性格孩子的我來說，如何主動？要知道母親自己雖然主動，但因此也心直口快得罪過人，40多年的改變微乎其微。
大人的改變都何其困難，如何讓一個內向的孩子變得主動？我糟糕的行為得不到改善，換來的卻是自責和內疚，變得越來越內向、成績越來越差。
是的，我知道父母都是為了我好。但全天下每一位父母，你有沒有想過「為了你好」這句話害了多少孩子嗎？我相信真正會教育孩子的父母，都不需要說「哎，都是為了你好」這句話反過來責備孩子的不懂事。
黃磊的教育非常出色大家都眾所周知，他總是語重心長的一遍又一遍向多多解釋不懂的事。而不是責備過後，來一句：「多多，你能不能聽話一點啊，我是為了你好。」 說的沒錯，我竟無言以對，但有用嗎？
再次強調，我並不是責怪父母。我非常感謝父母的陪伴和養育之恩，讓我健康的成長，母親還花一大筆錢供自己留學，這些都是不勝感激的。
也許是父母教育程度不高吧，不能像黃磊老師那樣教育孩子。但父母對我品格上的教育還是尤為重要的，也許我沒有一技之長、成績又差，但從他們身上學到善良、誠實、孝順、做人道理等品格。
我想對全天下的父母說：
好好審視一下教育方式，是否出現問題？是否有更好的教育方法？是否有學習的對象？是否可以看十多本教育孩子的書籍？甚至參加一些教育孩子的課程。責怪孩子之前先問問自己，會不會教育孩子？
如果你不想學習這些教育方法，沒有問題。換過來，你可以給他們多一分自由，多和他們認真簡單的聊聊天，而不是一味的責備懲罰，像朋友一樣對待自己的孩子。我們最大的抱負是培養真正自由的人，讓他能自主地發掘他個人的使命與方向。
我想對全天下的孩子說：
父母的改變是非常困難的，活了這麼久，三觀早就固化，你能做的只有改變自己。父母對你的教育不可能是完美的，但這不是你可以自暴自棄的理由。
父母能夠給你的已經給你、該為你做的都為你做了，他們不惜一切就是為了你好。如果你還覺得你不夠優秀是父母所致，那你只是為你自己的失敗找個替死鬼罷了。我們看到父母不勝任的陰影部分外，也能看到她正面積極的部分，是時候該為自己負責。20歲前的人生是父母給的，20歲後的人生是自己給的
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回復：讀書群，一起和愛讀書的朋友交流乾貨、讀書心得和體會。
修改的放在最前面:
家庭很大程度上決定你的潛力 重點在於他們向你輸出了怎樣的人生觀(重點不在物質)
如果三觀沒正 人可能很有才 很有智慧 很…… 但走著走著就到頭了 不會再遠了
—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—·—
以下是原答案:
搜到這問題時我正在抄《好臉色是最難做到的孝道》第五遍。惹老媽不高興了。對就是在這個問題上"政見"不合。
這也是我思考很久的問題了，算答給你也算自我反思吧。
首先，我可不可以把這個問題自動理解為"父母對一個人的影響究竟有多大"。如果不，那麼以下的回案可以自動忽略了。
畢竟"家族對人的影響"有些寬泛，其更類似於"民族/國家/社會對人的影響"，也諒我才疏學淺，無法準確作答，可自行腦補。
然後，建議你參考知乎上這個問題："出身富貴人家到底有什麼值得嚮往?"
此下搬運幾段:
孩子在真正接觸社會之前，是站在父母的肩膀上看這個世界的，父母能夠站多高，很大程度上決定了孩子的眼界、知識面。「不知道」不可怕，可以通過自己的努力去知道，「不知道自己不知道」才可怕，而窮人家的孩子，很多時候就是「不知道自己不知道」，能通過機遇和努力「知道自己不知道」的，都是幸運兒。
富貴人家的孩子，最寶貴的財富就在於，他們的父母比你的父母知道的更多，能夠在人生的關鍵時刻給他們更多的指導，讓他們少走彎路甚至走捷徑，而窮人家的孩子，沒有這些指導，只能自己慢慢撲騰，慢慢摸索，也許碰的頭破血流之後成了，也許頭破血流之後死了。
答主是個很愛學習的人，哪怕離開學校多年，依然對這個世界保持著好奇心，我經常對老公說，今天我們看到的世界，就是明天我們能展現給我們孩子的平台，所以讓自己更優秀，讓孩子有更高的肩膀可以站，是給他最好的禮物。
某種程度上來說，我認同這個答案。但家庭並非非貧即富，也並不是物質上不富裕的家庭精神就不富裕(雖然實話實說，大多數情況是這樣的，中國國情決定的)。
並且，說點題外話，"窮人家的孩子"，"能通過機遇和努力「知道自己不知道」的"，的確"都是幸運兒"，但一般有副作用(這個下面再提)。
------------------切入正題------------------
同意"家庭對人的影響是一輩子的"。
"一輩子"有兩個含義，一是程度深，二是時間長。
先說程度深:
一方面，家庭是人的第一個課堂，的確，父母傳授給你的多是隱性知識，這與學校不同。家庭教育是其他任何教育都無法替代的。我覺得，家庭教育和其他教育的關係類似於哲學與其他學科的關係。
另一方面，小孩子的可塑性極強，而且，一定程度上來說，這時父母是你的模子。有一個統計，小時候看到過(父母)家暴的男性，成年後家暴的幾率會成倍增加。
再說時間長:
我覺得影響確實會存在終其一生。@歪鉤 "至少成年以前，後期如果不自我調整，會延續到生命結束。 " 自我調整是刻意改掉，但舊習還是根植於潛意識中的。
下面說說影響:
家庭對人的影響其實很整體，但若細分，可分散在以下方面(可以整體去看，沒有刻意分太細，別介意):
三觀
世界觀人生觀價值觀
人格
"獨立之人格，自由之思想。"
獨立人格不依賴於任何外在的精神權威。
經驗和見識
兩個獲得途徑：1. 直接獲得，可以是耳濡目染，也可以是成年後積累見聞；2. 間接獲得，通過閱讀，觀影等習得。
我覺得在這方面上還是自己主要，家庭次要。
禮儀
這是有那麼一點做作的東西，既要耳濡目染又要後天培養。
眼界
不是你周圍有什麼，而是你能看到什麼，這是一種能力。父母肩膀能提供給你的高度，是培養這能力的基礎條件之一。
當然這並非絕對，讀萬卷書或行萬里路或許也是可行之道。
品味
可以後天培養，但普遍不會過於出眾。這沒什麼可說的。我就舉個栗子。
很多女生都愛vera wang的婚紗，優雅。vera wang並不是學設計出身，她做婚紗的的初衷也不過是為了給自己做一襲入得了眼的嫁衣。那這優雅哪來的？從小跟隨其母逛遍各種時裝周，並且，其母的口味更加挑剔。
氣質和氣度
這是骨子裡透出來的，通過別的渠道改變就更難了吧，主要還是耳濡目染。
思維方式
我覺得這是最重要的影響。獨立思考是後天擺脫不良家庭影響的一個先決條件
待人接物和生活習慣
可參考所謂的"鳳凰男"。
再說說題外話，怎麼擺脫家庭的負面影響:
1. 獨立思考，獨立思考，獨立思考。不要為迷信或依賴任何權威(包括父母);
2. 尋找能幫助你的人(你有缺陷的地方他很突出);
3. 多讀書，多見聞。走出自己的小世界。切忌自我拉扯。
當然後天努力其實不是件容易事兒，而且還有副作用。
比如說有些人很博學，但別人對他們的評價大多是"這人讀書很多"的這種人，他們一般是以下幾種之一: 孤傲，孤僻，靦腆，內向，敏感，自卑，絕望，陰暗……
因為有些東西不是你在書中學不到，而是用後天去改變"先天"不容易，比如為人處世什麼的。
再一方面就是，你的"先天"一定程度上決定了你的視角和層次。或者，比較客觀地說，限制了你。
如果只是對於物質不那麼富裕的家庭來說，給孩子正確的三觀是父母對孩子最好的教育。
憎惡貧窮，仇富，過分強調物質，這些都很病態。
不卑不亢才是最正確的心態。
說了這麼多，我還想說——記得，最最最最重要的是: 不要把自己的缺陷完全歸咎於父母！！！
父母確實已經把最好的給你了。不是他們有沒有給你他們能力範圍內最好的物質條件，而是，他們給了你生命。
沒有更多經驗見識，你還有其他渠道，但除了父母，的確沒有人再能賦予你生命了。
一味地強調他人或環境是無能的表現！！！
不是每個人都有福報生在朱門，但是你可以努力過的比現在更好，給父母和孩子更好的生存環境。
以上，個人之片見，略凌亂，僅供參考。如有錯漏，忘指正。
家庭環境，我不認為單單是說家庭條件了，可能涉及到家庭的各個方面吧，我不清楚影響有多大，但是，我可以說一下我自己的家庭。
首先，我必須要說明，我的家庭條件，絕對不算是很差的，小康水平的家庭吧，家裡有車有房，我也從來不缺錢用，衣服鞋子不是最好也是能說出牌子來的，人家看來，我的家庭是很不錯的，但是回家的每一天，我基本都是不快樂的，我跟我爸媽，會有很多的爭執，會有很多的意見不合，最後的結果，是我開始哭，坐在車裡哭，坐在家裡哭，難受，崩潰，想解脫，想去死，發自內心的痛苦。
隨便說幾件以前的事情吧。裡面會涉及到我爸和我媽，你們就注意體會一下，每個地方出現的人是哪一個。
小學的時候，班裡面的男生老是罵髒話，但是我聽不懂，也不覺得有些髒話是髒話，就學了幾句，也不是學了，就是聽大家都在說，自然就會了。有一天回家，不小心說了一句，我發誓，我真的不知道是髒話，正在吃飯，我媽把筷子一摔，白了我一眼，就走了，兩個星期沒跟我說話吧，我完全不知道發生了什麼事情，我也不知道我做錯了什麼，然後很恐懼我媽就不要我了之類的，真的，第一次出現這種情況萬分恐懼。之後我媽就找我談，應該已經是兩個星期以後，我當時脾氣還是很犟，但是我也很怕，她問我知不知道哪裡錯了，我說不知道，她說你都不知道哪裡錯了你還有理了，反正說了很多，但最後我基本是跪著求她不要生氣我錯了，她才原諒我。後來還有一次，我回家，在客廳，我媽在書房，那天我放學早，我媽一般還沒有下班，我就根本不知道她在書房，就在客廳削了一個芒果自己吃了，正在吃的時候，我媽出來了，看見我一個人吃芒果，說了一句，我怎麼養出個你這麼自私的女兒，白了我一眼，回書房了，情況跟上一次一樣，事情基本上以同樣的方式發展結束。再有一次，但是上初中的事情了，發簡訊的時候，忘記了加媽媽這個稱呼，事情重演了一遍，再來，高中，自己偷偷買了一個iPod，怕被罵，說是同學的，被我媽發現，一個月沒跟我說一句話，然後又是以同樣的方式收尾。這樣的事情多的來我舉不完例子，很多人可能覺得奇怪，經常這樣，難道不會習以為常，然後逐漸麻木嗎？不會，真的不會，只要我媽朝我翻一個白眼，我就怕到極點，我知道我不付出代價她就不可能原諒我，現在也一樣。我知道我媽，她非常重視我的教養和人品，也很重視禮節性的問題，我已經非常注意，但是難免出錯，一旦出錯，小時候的事情現在還會一樣發生。我極其恐懼我話語里，行為里出現差錯，在一瞬間觸犯到她的線，我現在回想，每一次我求她原諒我我根本都不記得發生的事，過程都很痛苦，她跟我說的每一句話，都會讓我無地自容，痛苦難堪。
初中的時候，遇到了一個讓我永生難忘的班主任。她是這樣的一個人，重男輕女，毫不誇張，她自己也承認，還在家長會上面說起過這件事情，我爸當時去開家長會，覺得這個老師很不錯，很坦誠。我當時還沒有發表任何評論。這個老師很不喜歡女生，特別，尤其，是我！我不清楚為什麼，反正，她就處處表現出對我的嫌棄，她罵人，辱罵，罵我。我以前很胖，肥胖，但是中考要考體育，800米我從來跑不下來。我們班主任經常因為這個原因罵我，當然還有很多雞毛蒜皮的小事，比如下課跟同學說話之類（對，我沒有寫錯，是下課，她規定下課不能講話，最好不要出教室，全班一起自習），被她抓住我都會被罵，罵得話也很難聽。有一次課間操跑步，我們一般跑1500，我真的跑不下來，實在跑不動，我只有停下來走路，被她看見了，讓我頂著很大的太陽，不上物理課，跑了一節課，沒有停。當時初中也是畢業年級，課程很緊，她可以不讓我上課為了懲罰我。我不誇張，全校都看著我，全校都知道有個胖子被罰跑了一節課！全校！學校很小，操場上只有我一個人在跑步，我一邊跑，一邊哭，一邊想吐，她在旁邊跟體育老師說我就是喜歡偷懶，喜歡找借口，人品不好，以後不管在哪裡都不會有人喜歡，當然，她表達的方式肯定不是我描述的這麼溫和的，既然我都已經用人格侮辱來形容。這個事情，不是重點，重點是我回家跟我爸說起這件事情，我很希望他能安慰我，他能讓我忍受，哪怕是安慰我一下都可以，我覺得我都可以堅持，結果，我跟他說的時候，他就笑了，他說，你知不知道她為什麼對你這麼嚴厲，因為她是他同事的朋友，他專門去跟她說對我嚴厲一點，看到這種狀態，我爸覺得對她非常滿意，他還說，你要謝謝人家老師，對你這麼費心。我說她罵我，侮辱我，為了抓我把柄翻我床，翻我箱子，翻我書包（這些都是真的），我爸始終都說，怎麼可能，她不會的，她畢竟是誰誰的朋友。然後我就崩潰了，真的崩潰了，我爸，相信外人不信我，不信我在被折磨，不信她是一開始就討厭我，處處針對我，我真的瘋了，我開始扇我自己，拿腦袋撞牆，拿指甲抓牆，當然，他也沒有覺得怎麼樣，權當我是發瘋了。直到高中，他也還是不信那個女的對我做很過分的事，對我說過很過分的話，到現在，他也還是不信，他還是覺得，一個老師，水平不可能這麼差。
有點累了，一邊打字一邊哭，每次寫一大堆，也沒人看，先說真么多，有人看再繼續說吧。
一般來說，家庭環境好一點，優勢不僅體現在好的學校、師資和學慣用具，還包括豐富的見識。見識是隱性的知識，學校可以教授思維和理論，卻很難賦予學生見識，見識的重要性可以從「讀萬卷書不如行萬里路」等諸如此類的說法中體現。
在中國古代，要出一個讀書人不是這一代就能一蹴而就，需要好幾代人的努力，需要前人建立一個良好的環境使得他從小能夠免除勞動，能夠專心在知識積累上。
如果你父母也是一些專業人士，那麼你從小就能夠接觸到那些專業人士，你被培養如何跟他們平等對話，大膽懷疑小心求證，而不是像底層家庭的教育那樣對專業人士盲目相信。
這些家庭資源條件的作用，對於一個人十幾年成長過程的重要性是無法比擬的。
我媽總是跟人抱怨我這個人從來都不笑，每天臉臭著好像全世界都欠我錢一樣，問我為什麼不快樂。我說，因為沒有能夠讓我快樂的東西。
我今年十八歲，本該是一個很喜歡笑很朝氣的年紀，我的內心裡卻背負了一種對童年的陰影或者說對父母漠不關心的恨意，我已經很久沒有在父母面前笑過了，尤其是對著我媽的時候，我真的笑不起來。
有朋友真正了解到我過去的經歷的時候，會為我感到難受。那些童年揮之不去的陰影，造就了今天這個不快樂的我。
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2017331更新
每一條評論都有認真看，謝謝那些鼓勵我的人，以及抱抱那些和我有相同經歷的人。
希望我們終有一天都能被這個世界溫柔相待。我的家庭，帶給我深深的自卑。
而這些都是我媽無意造成的，我又能怪她什麼？她怎麼會知道，我的所有痛苦，都來源於她。
- 從小，我媽就會在在我耳邊哭窮。說我爸沒用，說我們家沒錢。
從小我就被灌輸一種思想"我們家沒什麼錢，所以你，要懂事。"
所以，每次遇到喜歡的東西，因為貴，因為我媽那嫌棄的表情，說"這些東西有什麼好的，買回家又丟了。"我從不敢提出過分的要求，不敢爭取自己真正喜歡的東西，只能退而求一樣更便宜的。
於是我成為了大家眼中的好孩子，親戚朋友眼中懂事的孩子。
可是我，一直都不快樂。我很少真的能有喜歡的東西伴我左右，伴我成長。我真羨慕那些敢耍賴敢哭著要求爸爸媽媽給他們買玩具的孩子，他們真的太幸福了。因為只要哭一哭，就可以得到自己想要的東西。但我不能，因為我很懂事。
- 我生病了，我媽第一時間不是怎麼照顧我，而是責怪我。
早上起床，感覺頭很暈，和我媽說，她會說「你看吧，都是一直吹風扇吹的，我都叫你別吹風扇了巴拉巴拉巴拉。」 然後，以呵斥的語氣讓我吃藥。她的語氣，讓我感覺，我生病，是我的錯。我生病，是我活該。
早上我一個人做運動，不小心把脖子弄傷了。不嚴重，但有疼痛感，足以讓我察覺傷的存在。你猜怎麼著，沒錯我不敢跟我媽說。以我了解她的程度，她一定會說「是你低著頭玩手機玩的」，之後的一系列責罵，我怎麼解釋，她會認為這是借口。
- 我媽的很多觀點，都影響著我。
她說自然的就是最美的。所以她從不讓我化妝，不讓我穿稍成熟的衣服，說是要我保持青春的單純。
所以我在同齡人眼裡就是那些獃獃的書獃子，不會穿衣服，不會化妝，只會聽媽媽的話。
因為， 媽媽有心病，不能生氣。生氣太多，人會死。我怎麼敢讓她生氣？
- 媽媽的心病，讓我擔驚受怕，許多年。
我記得我在上小學的時候，媽媽懷過一個孩子，也就是我的弟弟。我的這個弟弟，出來看了一眼世界，一段時間後，覺得不滿意，又回去了。對於不到10歲的我來說，我不懂什麼分離之苦，因為這一段時間裡，這個弟弟我見了不到5次，也不懂什麼叫心碎的感覺。但我真真確確的感受到了這個弟弟給我帶來的痛苦。因為媽媽得了產後抑鬱症。每天鬱鬱寡歡，一言不和就哭得泣不成聲。我不知道分離有多痛，但我知道這些日子的哭聲，足以影響我整個童年，足以讓我失去整個童年。
你試過嗎，每天放學回家，就跑回房間，想看看媽媽在幹嘛，想知道她今天有沒有笑，有沒有哭，想知道她有沒有睡著覺。每天放學回家，我就要知道媽媽在哪。
我多怕媽媽自殺。我真的很怕。
後來，媽媽懷疑我爸爸出軌。在我睡覺的時候，他們在房間里吵架，說要離婚。（我爸確實出軌了，但後來也是結束了，不過這些都是後話了）當然我並沒有睡著，我聽著這一切，眼睛都是淚水，身體仍然背對著他們，裝出平靜的睡覺的樣子。當時，我不到10歲。我的童年都充斥著淚水，我媽媽的，我的。後來他們還是沒有離婚，但是他們的爭吵在我的心靈留下的創傷，真的足夠大了。
其實關於爸爸出軌，我想我是第一個發現的人。但我沒有對任何人說過。也許是我爸認為我太小，什麼也不懂，所以明目張胆的和那女人通電話，聊QQ。可是我什麼都知道啊。爸爸，你讓我怎麼辦呢。我想只有我一個人知道我爸有兩台一模一樣的手機，一台比較新，另一台比較舊，上面有很多摔過痕迹。我不知道他要兩台手機幹嘛，為什麼兩台手機交替用，我不想知道。
所以你說家庭對一個人的影響有多大呢？家庭的因素，很大程度影響著我現在的行為模式。
很長一段時間裡，我不認為我有朋友。我不認為我值得別人為我付出。在學校我是一個很開朗的人，每天嘻嘻哈哈，離開了家，我就能過的很開心。至少，看起來很開心。我甚至不知道我是不是真的這麼喜歡笑，因為我除了笑，只剩淚水了。
很長一段時間裡，我不相信人，我也不想別人相信我。我不想欠別人的好，我希望不要有任何人為我付出，這樣我就不用還了。有人對我好的時候，我的第一反應是拒絕。為了不與人交流，我抑制住我的好奇心，抑制自己想八卦的心情。很多時候，我並不想和人講話。如果你把我當你的好朋友，我很高興，我可以是你的好朋友，但你不會是我的好朋友。這是我在日記里寫的一句話。
很長一段時間裡，我把自己的心封起來，不泄露一分，一個人承受這些難過。我不曾和別人說過我的心事。我常常夜裡想到痛苦的過去，我常常睡覺眼角都是帶著淚水，我承認我很懦弱，但這是我能做到最好的樣子。至少在別人面前，我是快樂的。
我一直都很自卑，因為沒有錢，因為不漂亮，因為很笨。我的腦子裡總會有很多想法，但我不敢說出來，因為怕被否定。畢竟，在家裡就沒有人肯定過我。
可我很幸運，真的很幸運，在後來的一段時間裡能遇到一些改變我的朋友，成就了現在的我自己。我試著對別人敞開心扉，即使還是沒有談及過去，至少我會和人說此時此刻我在想些什麼。
我不敢說我現在多陽光，我的黑暗面還是時刻影響著我，但比起以前那個無助的，躲在黑暗裡的孩子好得太多了。至少我想拯救我自己，做我所能做到的最好的樣子給大家看。
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