接納自己是一種怎樣的體驗？
在知乎，遇到『 老師有多壞』『家長有多壞』『童年有哪些不幸』這樣的問題，我都會點進去看，從第一個看到最後一個。
我不知道我是懷著怎樣的心情在看這些東西，看其他答主的回答總能看到童年時期的我。空閑時候會想很多，一些忘記的事情總能被想起。思考著事情的來龍去脈，告訴自己，這不怪你，這不是你的錯。
老實說，和其他答主比起來，我的父輩遠沒有那麼過分。大多數時候，只是忽視、不尊重、以及一些無端的指責。但這足以摧毀一個孩子的內心。
大概是源於上一代的某些集體記憶。對於我們這一代，我並不是個例。後來在研究『殘酷青春』的時候，我發現身邊的人，不論當年是好學生、差學生、富二代、小混混都有相似的童年經歷。我們都不快樂。
不卑不亢，不知道你們是如何理解這四個字的。在我看來，這就是我一輩子無法做到的我。
遇到老師上司就本能的接受、順從、不抗拒，大腦無法思考，感覺下一秒就要忍不住下跪。遇到誤會，連辯解的勇氣都沒有。理智告訴我，他們是沒有惡意的。但是那種把頭深深埋下的本能，強大到無法抗拒。
大多數同齡的人和父輩的和解都是在上大學之後。
@夏昊BFA比我小一屆，在他上大學前我們就已經認識了。高考前他朋友圈總是說他的母親質疑他的能力、打擊他的信心。上大學後，他的媽媽依舊出現在他朋友圈裡，不過變成了另一個慈祥的樣子。
我也一樣，拿到錄取通知後的一瞬間，之前的20年畫上了句號。從此，我說什麼都是對的，我是他們的驕傲。
對於父母來說，我長大了，之前的全部都可以一夜翻篇。
但是我大學整整四年，每一天都在試圖接納自己。
那些看的到的性格缺陷，每一條我都能追溯到童年的一些經歷。
我會無意中傷害到身邊的同學、朋友。有些話說出口的一瞬間就後悔了，因為我發覺父母經常這樣對我說。
每看完一個回答，我對答主說『這不怪你』，也對自己說『這不怪你』。
只希望，埋藏在心底的仇恨，永遠不要傳給下一個人。
1
小的時候，父母很忙，自己晚上特別怕黑，於是就臆想出和怪獸們的協議：如果我背對著牆壁乖乖睡覺，你們就不應該傷害我。直到很久以後我依舊相信這種幼稚的魔力。
2
再後來，遇到父母吵架，自己很擔心他們不再相愛，那時總是想，如果自己很聽話，表現很好，也許父母就不會爭吵了。
3
上學的時候，雖然成績非常好，但似乎總達不到老師家長們的要求，離完美總是有那麼一點點距離。直到我明白贏得了他們的世界，輸掉了我的世界。
4
高考的時候，考場設在六樓，那時才發現自己恐高。雖然有牆壁和玻璃窗，總擔心自己會無端地走向毀滅。
5
母親在家裡一直是女王，自己早已習慣了對異性仰望的視角。有一天自己在回鄉的火車上侃侃而談，對面的女生把電話號碼給我，說我們做朋友吧。我不相信有人會真心喜歡我。
6
直到很久以後，還是會做考試的夢，在夢中找不到自己的座位，丟失了文具，很多試題不會做……
7
我知道那是因為那些林林總總的想法，接受著意識最苛刻的審查，無時無刻不在尋找時機出來透氣。
8
我相信會有一個答案。於是就努力尋找，試圖尋找一個終極的答案。
9
我只關心人類，我不想你。有很多次，在海邊看天水一色，思緒萬千。仁者樂山智者樂水，我是智者嗎？
10
K.Horney曾說，你囚禁了真實的自我，轉而發展那個理想的自我，無論其有多麼高大，不過是一個幻象。我並不相信。
11
M.Parker曾說，人生苦難重重，那完美的理想主義最終證明不過是自討苦吃。我聽到了他的話，並沒有在意。
12
K.Gibran曾說，如果你藏在外面，我們總可以找到你，如果你藏到了你的心裡，是無論如何也找不到你的。我讀了一遍，立馬就翻過去了。
13
直到有一天，自己和父親爭執，母親說這完全是父親年輕時的翻版。我突然明白我和父親相處中的摩擦，不是因為父親而是因為自己。我不喜歡自己，然後在父親身上進行了投射，我討厭的是父親身上和自己相像的東西。
14
我不喜歡自己，我不願接納自己不完美的一面，我妄圖讓自己相信那些逝去的缺憾依然可以補救……
15
B.Skinner說，原因在於「上癮的鴿子」和「正負強化的黑白門」。
16
有一個朋友對我說，你做的這些事情計劃確實很周全，但是忽略了別人的感受，更忽略了自己的感受。
17
好像是哦，那理性囚人於他的王座之下，許之以獨特的安全感。但另一個聲音說，如果你愛自己，將擁有無窮無盡的力量。
18
我似乎聽到某個角落裡的某個聲音：好久不見，你好嗎？可能是隔了太久，那鮮活的玫瑰變得有些麻木。
19
可能本來就沒有為什麼，這就是我。
20
我可以接受，總有人不喜歡我，就像總有人喜歡我一樣。
21
我可以接受，雖然學了四年數學，但是我一丁點也不擅長。
22
我可以接受，我並不怎麼擅長交際。
23
我可以接受，我很平凡，雖然一直心高氣傲。
……
24
那副重重的擔子似乎落地了，輕鬆得有些搖晃。待自己站穩了腳跟，再次抬頭望去，銀河好像嘩啦一聲，向柔軟的心坎上傾瀉了下來。
25
我終於明白：愛絕非是一種徒勞。
就這樣吧，寫的好像不像答案。謝謝邀請。
-------------------------------有些意外，也很感動，謝謝朋友們的關心。前幾天看到這個答題邀請時，剛好心情有些失落，就有了上面這段感性的小文字。
至於有些人問如何克服完美主義，我個人也僅僅是有些小的感悟，不敢賣弄。
卡倫霍妮那句出自神經質與人的成長；斯派克那句出自少有人走的路，紀伯倫那句出自沙與沫，上癮的鴿子和小白鼠的白門實驗是心理學的一些實驗，最後一句話出自川端康成的雪國。
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02.21答評論
給所有有共鳴的朋友們一個溫暖的擁抱（hug）
我的理想是，做一個有趣的人。
以前我以為這個理想很簡單。
我是個極具阿Q精神的人，如果我早知道這個理想這麼難，我早就換理想了。。
還是先說回以前。
我在知乎上分享過很多，我從小到大，有趣的事情，有趣的想法，遇到的有趣的人，有趣的經歷。
好多人評論我說，哇你這個人真的好有趣啊！
還有好多人私信我說，答主這麼有趣！求聊天求一起玩耍啊！
我說好啊好啊！
於是前段時間加了幾個朋友的微信，
有的聊天比較多有的聊天不是太多，
但一來二去之後，總有朋友對我說，
「誒，你也不是想像中那麼有趣啊。」
「咦？感覺你其實還挺悶的。」
「嘖嘖嘖，覺得你跟你寫的答案的故事裡，不是一種感覺啊。」
「呸呸呸怎麼這麼污。」
「嘖嘖嘖怎麼這麼小清新。」
漸漸的我開始陷入恐慌。
卧槽當然恐慌了！我的理想就要破滅了！
而且是，我以為我快要實現的理想，就要破滅了。。。
不亞於我心底里的一次世界末日。
接著的一段時間，我不去看任何私信與評論，
微信上也很少找別人聊天，不論生活里的網上的朋友，都很少去交談。
我其實是在給自己做一個測試，
我究竟，每天都在幹些什麼，每天都在想些什麼呢？
而且，我每天做的事情，每天想的事情，究竟可不可以稱之為有趣呢？
然後我發現我其實是個特別無趣的人。
而且讓我更加死心的事，想做一個所謂的「有趣的人」，實在是太難了。
不是我說時間多。
時間用的時候不多，不用的時候反而多，這是一個相對的概念，不是我這裡所要談的內容。
我是說，
一年365天，一天24小時，一小時60分鐘，一分鐘60秒。
想要在生命當中，甚至再退一步，想要在生命的年輕階段當中，保持有趣，實在是太難了。
嚴格意義上說，這個世界上，幾乎不可能出現一個人，
在大部分時間都保持有趣。
而我可能屬於無趣的人中，又比較無趣的那三六九等一類。
如果早晨沒有事情做的時候，我會賴床。
賴到幾點完全憑心情。
不吃早飯。
晚上沒有固定的休息時間。
天太冷，我不想出門，我想窩在家裡；
天太熱，我不想出門，我想窩在家裡；
天氣太好，我不想出門，我想窩在家裡；
天氣太差，我不想出門，我想窩在家裡；
而窩在家裡的時候，哎呀還要調音，我還是別彈吉他了；哎呀飯菜等媽媽下班回來做吧我還是別進廚房了；哎呀狗狗就讓他自己玩唄，反正我也是自己呆著的；哎呀花花草草明天再澆水曬太陽吧，今天就先不弄了。
於是我經常，假期的時候，
縮在沙發上，保持一個相對不變的姿勢，
玩手機，or，發獃。
偶爾踢球偶爾彈吉他偶爾遛狗偶爾早起偶爾跑步偶爾下廚弄一堆暗黑料理。
可以前，
我總想展現自己有趣的一面，偶爾的一面，
我會踢球，會彈吉他，喜歡早起喜歡呼吸清晨的陽光喜歡趁地上的落葉沒被掃乾淨之前晨跑，喜歡下廚做飯。
換來別人的讚歎，「哇！你好有趣啊！」
嘖。
現在我覺得我當時的想法真的挺可悲的。
我上面用了一個詞，【換來】。
換來別人的讚歎，「哇！你好有趣啊！」
這就是我所理解的可悲之處。
於是我慢慢地開始接納自己的無趣，
或者說，我慢慢意識到，生活的本質，其實是我們傳統意義上說的「無趣」。
（但其實可以在一些小細節上稍微有趣與有想法一點，這也是我的理想的變形式，我正在努力，此處先不談。）
我上面說的【換來讚歎】的可悲之處，
不僅僅在於會讓自己，讓自己的周遭世界陷入一個較為虛幻的場景，
這是表面上的可悲。
而更可悲的地方在於，
我們所有人，
在這個世界上在這個社會上，
都在努力又努力地把自己變得很「有用」，使有的崗位會需要自己有的人會需要自己；
我們也在努力又努力地把自己變得很「有趣」，使有的人有的異性有的朋友會喜歡自己會對自己充滿好奇充滿「哎呀哇哦」的讚歎；
這是我們可悲的根源與原罪，
因為，
我們內心深處都在渴望著，
因為有用而被人需要的自己，因為有趣而被人喜歡的自己，
都抵不過，
因為無用也無趣，卻單單地被一個人愛的自己。
我之所以又扯上「愛」，
說來矯情，因為愛大概是唯一可以抵抗這些無用也好無趣也罷的東西了。
好多人會說，
現在的家人之間的感情變淡了，
現在的情侶之間的戀情變淡了，
現在的朋友之間的友情變淡了，
但其實，
試著接納那個「變淡了的」家人，戀人，和朋友吧。
當然在這之前，最重要的是接納那個 淡了的，無趣的，自己吧。
然後好好的在一年365天，一天24小時里，
被愛，與感受愛。
——————————
所以現在我再收到私信，「答主可以要你一個微信號嗎？」
我不會說好啊好啊。
我會先問一下，你能接納那個無聊至極的我嗎？
大家也問一下自己，
能接納那個無聊至極的自己嗎？
能把那個無聊至極的自己，讓別人接納嗎？
這個「接納」與「被愛」的先後順序，
我目前還沒弄清楚。
等我「被愛」之後再說吧。
.
完（?）
深夜矯情論
1:我最近約會了一個高富帥小鮮肉，但是我很清楚他即不是那麼喜歡我，條件也比我好太多。最多也就是朋友。再者，最近我也不想談戀愛，就是約約會聊聊天。可是架不住的，那種患得患失乍悲乍喜的幻想又開始作祟了。他喜歡我嗎？我們會不會上床？他會不會約我？跟他結婚就好了。這些幻想一出現，我就開始罵自己。「有病吧！你根本不想結婚啊。瞎幻想什麼呢？你根本配不上人家。也不看看自己的條件。」「他也不喜歡你啊，只是約約會而已，人家根本看不上你，就你自己代入感太強。」罵自己也沒用，這些念頭就像起義軍一樣，這邊鎮壓下去那邊又浮起來。這種戰鬥已經經歷了兩年時間了，就在今天，我突然想，要不然聽聽看好了，我在說什麼呢？
神啊！我的慾念如此紛紛擾擾獃痴憨傻。好吧，我只是聽聽吧。--泰戈爾
2:我順著那些念頭一路往回找，回到我的青春期，找到一個胖胖的，戴著高度近視鏡，小眼睛短頭髮的小女孩。她躲在角落，偷偷看著她們班裡的班花們，她們那麼自信大方，明艷驕傲，對男孩的追求不屑一顧。而我的青春期則是一片灰暗。從幼兒園到高中，從來沒有一個男孩子喜歡過我。我只能裝作也不喜歡男孩，裝作另類，裝作叛逆，裝作毫不在乎。
我長大了以後，換了隱形眼鏡，割了雙眼皮，減掉了20斤，從一分變六分，第一個追求我的男生就是一留英回來的高富帥。但我拒絕了。後來我拒絕過很多條件好的男人，當他們看到我選的那些對象的時候，眼珠子都掉下來了。是的，我的男朋友一直是那些遠遠不如我的男人，朋友笑稱我是「屌絲福利」。
因為我從來不愛男人，我只是享受他們捧著我，愛我，給我花錢，聽我的話，我需要在關係中的絕對控制權，因為我的外表成長了，內心永遠是那個自卑的眼鏡胖妹。她在不斷的向外尋求存在感，證明自己有人愛。但是外界的愛卻永遠改變不了她青春期的匱乏。
3:什麼是真正的接納自己？
曾經我們渾渾噩噩的活著，順從著社會和父母的要求，不在乎內心的聲音。我們帶著創傷和負擔匍匐前進。卻不知道自己前進為了什麼。這時候的我們其實像黑客帝國里的尼奧，在沉睡中無意識的揮霍自己的生命。
直到有一天，發生了一些事情，起床的號角響起了，我們無法再遵從外界的命令生活，也許我們甚至會陷入深沉的抑鬱。
然後我們開始尋找出路，斬斷原生家庭，翻閱書本知識，求救各路神明，猛灌心靈雞湯。有用，但是不夠徹底。
然後我們知道了自己身上的貪嗔痴才是萬惡之源，於是開始痛恨自己，起身戰鬥。
最後發現戰鬥也解決不了任何問題。我不得不鼓起勇氣，直視自己那些像黑洞一樣永不滿足的貪慾和恐懼。看著那些貪嗔痴的念頭像毒瘤一樣不停冒出來，聽聽它們在說什麼，順著念頭找到毒瘤的源頭，看著那個受過傷的自己，了解它，注視它。我坐在眼鏡小胖妹旁邊，看著她渴望又忽視自己的渴望，強裝歡笑的給女神做跟班，我看著她，心裡生出了一種悲憫和溫柔。那是以前我從沒看到過的東西，是愛。
然後那些慾念消失了。
思考，剖析，靈性，宗教，心理學，占星，吃素，禁慾，為了跟小我戰鬥，這兩年，我換了多少方法，舉起過多少種武器。
自己和自己對抗，這是殊死之戰，好笑的是只有一種方法能勝利。就是停止戰鬥。
當我無能為力的放下武器，開始看著強大的敵人，開始聆聽她在說什麼，她就變成了小胖妹。就在那一刻，我真正接納了自己。
4:每一個人的創傷各有不同。
相當多的來自原生家庭的歧視或拋棄：微博上有個女孩叫：也要楚天闊，從小被重男輕女的父母歧視，長大後居然還被自己母親要求貼補五萬元給自己的弟弟買房子，而這時，她是一個單親媽媽。
日本電影《告白》里，殺死老師女兒的男生，居然只是想引起拋棄自己的媽媽的注意而去犯罪。
5:這個世界上的確有一種人，他們沒有創傷。
他們無所畏懼，彷佛做任何事，全世界都會給他們讓路，他們渾身上下發著耀眼的光芒。他們是上帝的寵兒。
我羨慕他們，欣賞他們，但我知道不是他們。我也很好。
6:我曾經在地獄裡腐爛，掙扎求生。所以當我原諒了自己，跳脫舊模式，進入新天地，才知道原來的生活只是毫無意義的折磨。才更珍惜現在的每一分每一秒。所以，我比上帝的寵兒更加幸運。
7:蘇格拉底說：未經過檢視的人生不值得過。我們背負著傷口走了太久，是時候停下來檢查，清理，包紮，癒合，重新上路。讓我們重新愛上自己，開始在這個遊樂場快樂玩耍。每次被問起「為什麼不談戀愛」的時候，我都一臉認真地說：「因為沒有人追我」，然後竊喜於對方說的「居然沒有人追你」，這樣毫無新意且出於禮貌的回復，卻能小小地滿足我的虛榮心。甚至有人會補上一句「你騙人」，我得承認，每當這個時候，我都會有那麼點得意，好像自己成了一個「理應有人追」的人。
在知乎上看到過不少類似「為什麼自己長相經常被人誇卻從來沒有人追」的問題，高贊回答都是「因為丑」、「我們也就客氣客氣」。我倒覺得未必，被追求次數的多少本來就不完全與顏值的高低呈正相關，我更傾向於認為，從來沒人追的妹子往往都無法很好地處理與異性的關係，比如我。我確實沒什麼人追，只是或多或少得到過些暗示，有的「暗示」甚至非常明顯，而暗示過我的男孩子無一例外，躺在了我的黑名單里。我想，所謂的追求，除了為數不多的莽撞表白之外，基本都有個試探的過程，而我，非常抵觸這樣的試探，他們隱約的「進攻性」讓我感到不適。我曾跟朋友說笑：「我可能真的注孤生啊，因為我好討厭喜歡我的男生。」只要有人喜歡我，我就會迅速地，厭惡他。我知道這一點會讓我看起來像是一個奇奇怪怪少女，可是我根本忍不住，也不知道原因是什麼。
後來我知道了，與其說是討厭別人喜歡我，不如說，是我覺得自己根本不值得別人來喜歡，畢竟我，自己都不喜歡自己。與其說我處理不好跟異性的關係，不如說，我連跟自己的關係都處理不好。有那麼一段時間，我特別討厭自己，甚至嚴重到過想要放棄生命的程度。
昨晚跟朋友長聊，我說我有好多想要乾的事，有好多想學的技能，而說那些話的時候，我欣喜地發現，我居然有些喜歡自己了。
一個女孩子最好的樣子應該是什麼樣的？我很喜歡的一位答主說：「喜歡自己」。我深以為然。中學的時候，我跟一個同姓的女孩子非常要好。我覺得她，特別棒。她看過好多好多書，好多好多電影，好多好多動漫，畫畫很好看，寫字很好看，寫得出全年級最好的作文，只要她想，比賽的獎可以拿到手軟。我偷偷跟閨蜜說：「我覺得我什麼地方都不如她」，閨蜜說「哪有這樣？她看的東西多，你也可以看啊。她會的東西多，你也可以學啊」，可當時的我真的覺得自己處處不如她，有著無法彌補的差距。因為總是在一起玩，名字又都還算特別的緣故，常有人把我倆的名字搞錯。有天中午，我跟她走在一起，碰上兩個妹子，打過招呼之後，其中一個跟我相熟的女生指著她身邊的妹子對我說：「看到你啦，剛CC還對我說，Y真的好漂亮」，這本是一件能讓我感到愉悅的事，但妹子口誤說了她的名字，然後立馬改口成我的名字。這麼一件小事，我想它早已在其他當事人的記憶里褪色，人對情緒的記憶能力比較強，大概只有當時尷尬的我，記得每一個細節。她可能根本沒在意吧，但我當時無比尷尬，準確地說，是怕她尷尬，那是我一直以來體會著的尷尬，再怎麼有人叫錯名字，那個會很多技能，能稱得上是才女的姑娘，從來都是她不是我。
後來，因為日積月累的矛盾，我們絕交了，再後來，我認識了一些像她一樣，會好多好多東西的人，比她更厲害的人，她再也不是我認識的最厲害的女孩子了，我也開始像她一樣，對很多事充滿好奇，躍躍欲試。現在，我仍然覺得她是一個特別棒的女孩子，只是，我開始覺得，我也不差。
一直以來，我都不那麼喜歡自己，而高中三年，大概是我最討厭自己的時候。前兩天看了《墊底辣妹》，很多人紛紛表示「就好像有一股洪荒之力填滿心間，擼起袖子，想能再戰一個高三」。一年前，我是真的想過要再戰高三，家裡人死命攔著，沒能真的付諸行動。但現在的我，看著努力到會發光的沙耶加，並沒有燃起「再戰高三」的熱血，我甚至發現，我對那個我曾深深討厭過的，高三時不努力還無所謂的自己，沒有一點點怨氣了。沙耶加無疑是幸運的，但每個人的高三都是獨一無二的，知乎上碰巧有個問題是在我高中母校就讀是什麼樣的體驗，高中同班同學的體驗是這樣的：
我大概是那個班級里，為數不多的能對他那句「對於我這種異端，它尤其不寬容」感同身受的人，班主任無數次對我搖頭「你真是跟這個班級格格不入」，那時候的我，對這話有著大大的不滿，卻又比誰都聽不進勸，始終保持著一副「你們讀你們的書，我就是不想讀，誰都別來管我」的樣子。
我曾把朋友的一句「每個人回首往事，看到過去那個傻逼的自己，都會恨不得自戳雙目」奉為至理名言，我自然後悔過，覺得高中時的自己傻逼透頂過。但現在的我，在回首往事的時候，再也沒有那樣「想要自戳雙目」的強烈情緒了，如果可以，我不想要重來，我只會走過去，抱抱在那樣一個環境中感到很壓抑的小女孩，對她說「沒有關係的，你這樣就很好」。
像沙耶加那樣努力過的高中生活當然值得自豪，但高中時沒選擇努力的我看得感動卻不想強飲下雞血，現在的我不再覺得那時的我有什麼不好，相反，我很感謝當初那個「跟班級格格不入」的女孩子讓現在的我成了一個不那麼黏人的姑娘。我認識很多可愛的，在高中時努力讀書的女孩子，回想起來，認真的她們真是很美好的存在，可恰恰是那些讓我一度為之後悔的任性，使我的可愛，跟她們的可愛，有那麼點點不一樣，讓我無趣的高中生活有了那麼些可見的色彩。
（其實~剛那個答案的作者就是我這裡粉色馬賽克某兄2333……
你要是問我，接納自己是什麼樣的體驗？大概就是「我已經原諒了從前的自己，就像諒解了一個野心勃勃的傻逼，體恤了一個笨手笨腳的勇士，釋懷了一個難以啟齒的秘密。」
你我都有過或是會有那麼一段想要狠狠塗改，羞恥到不願意承認的過往，其實沒有關係的，最後都是勳章。下次要是還有人問我「你為什麼不談戀愛」，我想我不會再期待那個「你居然沒有人追」的回復，我會說「忙著跟自己談戀愛，喜歡我自己。」
最最喜歡我自己，連同過去的那個自己，喜歡在內。
明白到自己只是一個平凡的普通人，這一生並不會有超越浩瀚繁星的成就。
明白自己的手並不能伸到那樣長，並不能幫助你所有想要幫助的人。
明白自己只是長相平凡的自然人，並不是電影電視裡面人人愛的傻白甜女主角。
明白自己的努力並不一定有100%的正向效果，很多事情並不是你想如此就如此。
你依然熱愛自己，不卑不亢，
這就是對自己的接納。
一：初中情竇初開，暗戀同校不同班的男孩子，那個時候的我個子很矮戴牙套戴眼鏡，害羞靦腆，一開口說話就臉紅，每天最開心的事情就是假裝下樓借書，為了和對方擦肩而過，然後可以激動一整天。
直到有一天，他有了女朋友。女朋友個子比我高了半個腦袋，腿長長的又瘦，長相清秀，像只驕傲的天鵝，那麼好看，輕而易舉的擁有我想要的一切。
沒有人能明白，當時那個小小的又丑又矮又害羞的我，經歷了怎樣的巨大的失落與難過。
從那天開始，為了顯腿長我買的所有上衣都是短款，不管合不合適。
一直到大學之前，我基本沒有長款的衣服，而且我總覺得自己腿短，哪怕後來長到172的身高也總喜歡穿帶小小的跟的鞋子或者是藏內增高。
我一直覺得無論我變成什麼樣子，那個初中的午後，哭著回家的又矮又丑又容易臉紅的我，她都在我心底，每次面對喜歡的人時，她都會跑出來提醒我的自卑感。
二：高中時期喜歡一個男孩子，那個時候的我短髮，不會化妝不會穿衣服，每天穿著肥大的校服和奇怪的小皮鞋，而他身邊都是一群會化妝會穿迷你裙的姑娘，他曾經對我說「你能不能學學化妝」「你腿怎麼這麼粗」「你別再有嘟嘴的習慣了好醜」「你中分的話肯定不好看」。
因為這幾句話，我學會了化妝，改掉一不開心就嘟嘴的習慣，減肥，並且留了中分。
初中時候暗戀的男孩子到高中就已經不喜歡了，高中時期在一起很久的男孩子高中畢業就已經分開了，可是他們留給我的那些我堆滿衣櫃的短款上衣，我的中分劉海的照片，我的化妝品，我在體重秤上日益減少的肥肉，都提醒著我我的自卑。
我一直不肯接納自己，不確信自己值得被愛，我試圖變成對方喜歡的樣子，儘管那個樣子或許並不適合我。
後來，我慢慢明白到什麼穿衣風格適合自己，我把那些陳舊的短款上衣全部都打包扔掉，然後坦然的開始穿平底鞋，開始穿任何我喜歡，而不是在乎顯不顯腿長的衣服。
我把中分換成了側分，其實中分一點也不適合我，顯得我又呆又笨。
其實我腿不粗，我也不胖，我沒必要再盡心竭力的要細腿。
我不開心就嘟嘴是我的習慣，我為什麼要為別人壓抑天性。
我用了很久很久，走錯過很多很多路才學會了接納自己，我值得被愛，我可以坦然的用最真實的面孔去愛人以及被愛，總有人會摸著我的頭髮說我每個樣子他都喜歡。
在某個午後，風扇吹的臉上的汗有些發涼，我把手蓋住眼睛，心裡說「這樣可不行，自卑和自信總得選邊站好」。
想回到很久以前，對那個自卑又膽怯又矮又小的自己說一聲「你所有的不完美，其實都很可愛呢」。
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那些遊樂場中央，隨歌起舞的人們。
小一點的時候，夢太多了，有人說因為我是雙魚座，所以大多數時間都活在幻想中。我不承認。直到我親自走出夢境，再低頭往回看，原來打碎一地的確實都是我有過的亮晶晶的少女之心。那一年我大概22歲，很高興夢醒得不是很晚。
22歲之前，這張白紙白得可怕，每一個路過我的人，都懷疑我是否真的存在於人間。我不了解的事太多，然主觀上毫無動力，無數個人聳著肩膀攤著手告訴過我同樣的話：這種事，你得自己去體驗過才行。
有個我自己發明的詞，叫愛點，是指愛上一個人的臨界值。弄懂這個概念以後，我常向朋友們解釋，我說我感情上總是很冷淡，愛點比較高，大多時候一個人過就可以了，放心我真的不會自殺。
後來感覺這個詞很詭異，就改成了閾值。事實證明，我這個不優秀、不聰明、反應慢，沒資格擁有那麼高閾值的人，她閾值就是很高。說我有病也認，說我冷淡也認，不管是哪方面。
我以為我見多了，來來去去不就是那麼回事。以為他們所謂的愛情糾紛都是逢場作戲，主要是想體驗一下演電視劇的快樂。我以為我無法觸摸到的情感，根本就不存在，人們只是想在業餘時間作一下死而已。
但我畢竟對這東西心存敬畏，多少次看著身邊的男孩女孩分手戀愛，他們有問題都來問我這張白紙，而我正像個坐懷不亂的孔明，幾乎每次指點江山都能助他們打下漂亮一仗。我心想，原來我天賦異稟，那就讓你們先行一步吧，輪到我上戰場，一定不負眾望，後來居上。
時間一晃過去好幾年，我22歲了。
那一年和之後發生過幾件事，一是我大學畢業了，一是我終於學會愛別人，雖然一個是有主的，一個是沒未來的。簡而言之，我幾乎沒有經歷過庸常正經的戀愛，就像一個人畢業出師了，但她從沒有在211、985里浸泡過，沒有經過體制訓練，沒有拿到九年義務和高等教育的畢業證，從學齡到畢業，她只在私塾待過，被超脫世外的先生教育成人。
這種教育的弊端在於，（怎麼開始聊學術了）學生無論多麼天資聰穎，那一段與人共處的集體生活是永遠失去了。你在該有的年紀，沒有過正常的社交，沒有過同齡對比，也就沒有了正常心態才有的淡定從容。又像是夜鶯晝伏夜出，儘管歌頌的同樣是愛情，卻有一些早睡的人永遠無法分享。
第一個愛上的那個有主的人，他甫一出現，就把我從白紙變成了塗鴉。迅疾有序，技藝高超，就像立竿見影的特效藥說來就來。沒有經歷過實戰的人，不得不屢次從血流成河的沙場中央節節敗退。他說過的愛，我從來一個字都不相信，怎麼可能有閾值這麼低的人，背後是一副重擔，你卻說愛就愛，就像行在大地，走一路砍一路的妖魔。
但我還是中招了，像真正執迷不悟的痴人一樣，曾在深夜驚坐慟哭，把別人也搞得眼淚汪汪。我最後的理智，就是不輕信任何可笑的諾言，確信我離開的時間，說50天，就絕對不會拖到來年。
那應該是我人生的巔峰，在剛剛脫離白紙的剎那就已學會了不要犯傻。我唯一的底線，是我知道我一出國離開就會立馬告別這灘泥水，留他重新回窩自去掙扎。至於他最後的支離破碎，也不是因為我。
第二個人，說起來更苦比，雖然是真心可依可靠的慰藉，但大部分時間都是遠隔兩地，見面的次數一個手能數完，平時基本就靠手機煲湯，好歹暖和一下稍微要冰掉的心臟。
愛到深處都是想要在一起的，但在一起何其困難，豈是一句戲言，在不長的時間裡異地太久，靠電磁波根本確定不了未來，再見面的時候，大家都知道，其實我們早就不是一路人。
「為什麼不試試？」這是我聽到過最多的一句話，不身在其中根本不知道這是多麼不切實際。是的我雙魚，我有很多美好的夢想，但我認清現實的能力幾乎和我的意志力一樣堅定。當我在空中親眼看到了「不可能」三個字，哪怕愛得海枯石爛，我也絕對是說走就走，不帶走一塊磚頭的主。
曾有二十年的時間，我確定無疑地覺得，我是那種，雖然感情進程較為緩慢滯後，但一定根正苗紅的傳統姑娘，談一個不咸不淡的戀愛，嫁一個溫厚持家的愛人，給我媽生兩個孫子供她把玩，看著他們長大成人。
但我現在明白，我錯的真是夠離譜啊。我愛過人渣，可能不止一個，奇怪的是我根本不後悔，而且他們也知道自己確實是這一類。拜託我們都很坦誠的。
人生何其精彩。少女時的所謂自律，是完全可以在任何一個節點分崩離析的。只有一件慶幸的事，我弄明白：我不紋身，不抽煙、不濫交、很少喝酒、不說髒話，但我知道我絕對不是什麼好姑娘。
接納自己是一種什麼樣的體驗，就是你知道你天性如此，再也不負隅頑抗。我很可能還會愛上這樣一類的人，因為在食物鏈上，我天生就站在他們的正下方。
複雜的世界，一個就夠了么。
在真正走到盡頭之前，你根本不知道前路依然艱險。很可能此去永無盡頭，直到很久以後，依然是徘徊在極樂門前，一縷不圓滿的幽魂。
但是有什麼重要，婚愛離別不過如此，人一生有多少親密的人能相互守望到老，根本無需苛責。還有一種可能，等到熱烈心跳平息於荒蕪，哪一天改弦更張忽然想要寧靜，發現並非難事，轉個身，再接納下一個自己就好。也許從前一切，都不敢再自稱為愛。那得是運氣多好。
我曾見過最割心割肺的愛，最坦誠的自我接納，分別來自邱妙津和顧城。前者是台灣作家，同性戀，一整本《蒙馬特遺書》都是在掙扎著討論死亡與愛的意義。
小詠，我日日夜夜止不住地悲傷，不是為了世間的錯誤，不是為了身體的殘敗病痛，而是為了，心靈的脆弱性及它所承受的傷害。我疼惜自己能給予別人、給予世界那麼多，卻沒辦法使自己活的好一點。我們不能免除於世界的傷害，於是我們就要長期生著靈魂的病。
光是這一句，彷彿唱給自己的墓畔哀歌。
而顧城，他這一生的眷戀一半給了謝燁一半給了英兒，看他寫的情書，只覺得像是一個病重朽人守握著最後的熱切。在散場的遊樂場中央，隨風跳起最後一支舞。
太陽落山的時候，你的眼睛充滿了光明，像你的名字，像輝煌的天穹，我將默默注視著你，讓一生都沐浴著光輝。我站在天國門口，多少感到一點恐懼，這是第一次，生活叫我謹慎，而熱血使我勇敢。
顧城，如今已經很多人不能再懂你了，這畢竟是一個速食時代。寫作是他們接納自己最後的方式，人生已經向後退了一萬步，這最後一步要用文字來兜住。只是我在想啊，一輩子能有幾個像那樣的黃金時刻。
還是別太多了，回憶很累的。
我曾在每一次受到挫折後無比討厭當初的自己，我總是覺得，當初的自己沒犯那樣的錯，我就可以過的更好一點。
比如四歲時那個覺得全世界都應該圍著自己轉，深信有機器貓來幫助自己走上人生巔峰的瑪麗蘇小孩。
這個小孩呀，曾拿出一隻竹蜻蜓炫耀，說是機器貓給的，並且把它別在頭上從台階上躍下。
在一片鬨笑中，我哭著告別了她。
再比如那個玻璃心少女，不知為何總分不清玩笑和敵意，傷害了很多本應成為朋友的人，也因此樹敵。
這個少女呀，曾被排擠，越被排擠就越是脾氣古怪，陷入了惡性循環的怪圈。
好在有很好的人願意和她成為朋友，在朋友的帶領下，我告別了她。
還有那個15歲以為叛逆很酷的姑娘，不過只是讀了兩本無痛呻吟的書，就覺得自己經歷太少，無頹廢，不青春嘛。
這個姑娘呀，曾瘋瘋癲癲，上課大聲笑鬧，為了減肥差點虐壞胃，而且居然相信同學真的在黑道活著快意恩仇刀尖舔血的生活。
幸虧媽媽及時發現這個中二病想幹什麼，堵上了她變成""有故事的人""的道路。
稍微長大一點，我飛速的告別了她。
真正和自己握手言和是在一次看從前相冊的時候。
我看著照片里自己不同階段的臉，腦中突然浮現出一條時間軸，每個曾被自己嫌棄的我，都駐足在一個時間點上，用充滿期待的目光看著未來的自己。
每一個從前的自己，都跌跌撞撞的在這紛繁世界中摸索最好的生存方式，她們碰壁過，犯傻過，但都努力為未來的自己總結出了經驗。
我理解了過去的我，像顏土豆的微博里說的那樣""我原諒了從前的自己，像體諒了一個笨手笨腳的勇士，釋懷了一個難以啟齒的秘密。""
我以後也會犯錯，會犯好多好多的錯，但我會一直向前跑，永遠不停下，看看前面究竟和我留著什麼呢。
接納自己的體驗大概就是，不恨過去，也不畏將來吧。這個問題一定要回答一下。想說的太多。
好，在我正式答題之前請允許我講一個故事。
她是小琳，我的好朋友之一。
小琳身邊圍繞的男生無數，而且小琳也並不拒絕。我心裡知道，她有綠茶婊的傾向。
一天，小琳又在跟我們吐槽，xxx那個綠茶婊，真是太不要臉了，男生請她吃飯，給她買禮物，她就是不接受也不拒絕！綠茶婊一個！小琳生氣得說著，一個電話打進來就避開我們去接電話了。
算起來，這已經是這個星期的第三次給我們吐槽各種各樣的綠茶婊：見到男生立馬溫聲細氣到，吊著男生愣不撒手的，還有裝作清純無邊的。
其實小琳除了男女關係的處理上，別的時候都讓你挑不出刺。她勤勞，我們回家吃飯都是她做飯加刷碗，她性格也好，有什麼忙需要幫助她也肯定會去幫。所以我們作為朋友會自動忽略她的不足。但是這個小污點也讓我們之間時不時會有隔閡。
我在想，她對於各種各樣的綠茶婊的憤怒可能就是因為，她內心那個小小的自己不能接受自己人性的黑暗。因為自己是綠茶婊，所以當她看到那麼多不同面相的她自己的時候，她就會把手指出去：你為什麼這麼噁心！我不喜歡你！你是綠茶婊！這種對於別人的特殊性質如此敏感的她，是因為她太了解自己了，她當然知道自己是什麼樣的。所以看到別人和自己有相同的性質，她就會敏感得感知到，然後作出自己的抵觸行動。
太多時候，我們不能接受人性的黑暗。我們不能接受自己。所以我們做出防禦姿態，以免受到傷害。那個內心的小小的我們太膽小，但這沒有什麼。我們都是這樣的。
放過他們，也放過我們自己吧。
體驗是很多事情開始變得簡單。
穿衣服開始追求舒適、大方，不再會去故意模仿前幾天電影里看到的風範，
因為舒適，所以很輕鬆。
和女孩約會會關注著我們聊天的話題，對方說了什麼，而不再像是以前排練了好幾遍的「我懂很多」，因為專註，所以很快樂。
朋友問起我的生活，會如實作答，不再故作深沉，也不再轉著彎的秀優越，
實事求是，心口如一，不累。
不接納自己的時候，總感覺和外界隔著一層罩子，看到什麼，聽到什麼，先被這罩子處理，然後到我心裡，別人的有口無心，也會讓我思慮一夜，這時候罩子就像顯微鏡。
與三三兩兩的好友聚會，聽到他們過得好，會難過，會自卑，也能體驗到別人可以體驗到自己的尷尬，這時候罩子就是聚光燈。
因為自己不接受自己，所以總需要證明自己，高度緊張的神經，無時無刻不在若無其事的觀察外界。
如同小貓到了一個新的環境會不停的叫，直到看到自己熟悉的事物才能心安。
人也一樣，當父母發現孩子開始變化，難以控制，他們會本能的選擇自己最熟悉的方式。
孩子頑皮，傷了父母的顏面，父母會憤怒，這股憤怒是讓他們恐懼的一種情感，因為特別難以控制，所以，他們開始本能的逃避到自己最熟悉的環境中，似乎能記起自己小時候父母對自己的辱罵，這個片段記錄在大腦某一個隱晦的區域，模仿開始了。
承受著父母的辱罵，孩子也會陌生，也會恐懼，可他們的基因中除了哭，抓握，吮吸，沒其他特別好的經驗，無處可逃只能面對，這一個個片段開始銘刻，指責開始寫入基因。
當孩子長大，一個高級的語言系統加上外面更先進的知識，他們具備了和父母抗衡的能力，童年期遭受的指責越多，青春期釋放的叛逆越劇烈，可無論如何激烈的反抗，最終都有冷靜下來思考的時候，這段時間又是一個陌生的東西，可幸運的事，孩子們已經有了自己的安全區了：回到兒時，自我指責。
人生中最痛苦的莫過於變化，變化時的那種陌生感，那種完全沒有任何指導的不安。
和同學鬧矛盾了，會不安，可又不知道如何解決，只能逃，逃到安全區，使用著曾經父母對待自己的方式自我對待，自我指責，指責別人，似乎整個世界都能在自己的想像中演繹，雖然痛苦，但是安全。
工作不好，被領導批評，感覺男（女）友不愛自己，逃往安全區已經成為了一種習慣。
所以的所以，接納自己不是一件重要的事情，讓自我指責不再是唯一的安全區才重要。
是從什麼時候意識到自我接納出了問題的？是經歷了一些挫折吧，總不可能無緣無故，開開心心的去思考這些意識流的問題吧。
遇到了挫折，開始自我指責，自我指責解決不了任何問題，聽取一些意見，看一些書籍，覺得自我接納出了問題，這是一個小小的點，但是挫折的情緒都會湧入，從此一個漫無目的的自我指責開始變得有理有據，都是我不能自我接納的錯，都是父母的錯。
接納自我特別抽象，抽象到沒有一條適合自己的路可以走。
寫到這裡改結束了，但是還是負責任一點把方法整理出來吧，分析裡面就有方法，但很多人都很急。
放下接納自我這幻想，好好考慮自己遇到的到底是什麼問題，這些問題到底怎麼解決，不懂就問別人。
自己為自己建立安全區，錢是葛朗台的安全區，家園是戰士的安全區，有些人選擇健身，有些人選擇賭博，有些人選擇自己的孩子，有些人選擇旅遊，有些人選擇洗澡，有些人選擇自己的伴侶，有些人一直選擇自我指責。
當你有了更加良性的安全區，你自然會廢棄更加糟糕的。
《老炮兒》裡面的父子矛盾，如果不發生那些事情，兩個人坐著談，我估摸著等四爺死都不能解決。
我們都是經歷了一些，才能發生改變，所有的變化都是經歷，而不是你坐著想出來的。
就像與父母的矛盾，孩子長大自己成家賺錢，可能就不那麼憎恨，也理解生活艱辛。
就像夫妻矛盾，分開獨處一段時間，似乎也能想通對方為什麼。
就像老闆與員工的矛盾，自己坐上老闆的位置，也能看到如此多的東西需要調和。
就像惡龍與勇士，你的眼睛與深淵。
謝邀！
不因為自己任何的懶惰自卑而打擊自己，因為接受任何既有的事實，並堅信自己會越來越勤奮與自信。
至於為什麼堅信自己會越來越勤奮與自信，因為已經找到了切實可行的使自己華麗轉身的辦法。
與自己和平相處，尊重自己如尊重客人，絕不打擊自我。按照自己認為美麗的方式活下去。
我已經很努力地學習撩漢了。
還學會了設置一個萌萌噠頭像~~~
憋出了大招雙馬尾
n(*≧▽≦*)n
可是我撩漢還是很硬啊！！！
撩妹力負 max 是什麼體驗？ - 捲毛十四的回答
大概是這種情形。
只要我刻意去撩，我最好的基友，總是一副受寵若驚的樣子，
一個藏狐的表情包就把我打發了。
表示與我聊天辣眼睛，需要擼新番治癒一哈。
啊，無敵是多麼寂寞。
我很容易焦慮。
我怕遇到我心愛的男孩子時，我沒法逗他笑，沒法妙語連珠，沒法完整地給他講個故事。
我想撩他，撩得他開心，撩得他飛起，撩得他上天，撩得他臉紅心跳，眼裡只有我。
我很著急，就像堵車。
一堵車我就焦慮，像懷了孕，馬上要生的那種。
撩漢技術那麼差，簡直是羊水要破了。
後來，我沒撩了。
那天我們聚會，喝得很多。
我以為我會喝的酩酊大醉，找個角落睡過去。
如果幸運還有存活的室友，大概還能混上個床板。
然而事實是，在一個女生為主力的班級，即使只有兩瓶青啤的量，也不那麼容易喝醉。
在露台上吹了會風，差不多就清醒了，
然後開始搬運斷片的醉鬼們。
坐在地上的妹子堅持要吐一會，吐不出來用手摳也要吐。
我撓撓蓬亂的頭髮，偏偏又趕上了下雨。
我抬頭看看夜空，沒想到卻被攏進了一個溫暖的懷抱。
真特么暖和啊。
當時我是這樣想的，在夜風裡光腿真是傻逼。
他說，對不起。
他說，要再見啦。
他說，你越來越漂亮啦。
然後我就哆嗦著哭成一個傻逼。
一邊哭一邊往他懷裡鑽，真特么冷。
我已經不喜歡他了，可是還是很感謝他。
可是我還是喜歡坐在地上，
偶爾撓撓梳不開的頭髮，把圓珠筆夾在撅起的嘴巴上，
想想那些年我沒撩到的漢子，意淫他們被我逗笑的樣子，然後露出淫蕩的笑容。
現在的我就是這種廢柴的樣子吶。
真正意識到自己的錯誤
開始正視自己的錯誤
並勇於接受自己的不完滿
和過往的一切握手言好
和所有未知/已盡的緣分和解
也能不喪失對未來美好的期待
少了戾氣
多了平靜祥和
從認同自己開始
而後是對自己無畏無懼人生的開始
剛稱完體重，在考慮吃還是不吃。
吃東西給我帶來的快感：
減肥後別人對我的讚賞所給我帶來的快感：
這讓我很難抉擇啊！
但轉念一想，不吃會餓，而且減肥了之後也未必好看。
那麼，為什麼要壓抑自己的天性？
吃呀！
於是，我現在是個吃貨。想起一句Eason的歌詞：
我說了所有的謊。
從小到大，我說了無數的謊言，這是我無法接納自己的證明。
謊言，變成了我捏造自己理想中的外殼的工具。
我內心深處，住著一個非常自卑，但自尊心非常強的小孩。
他臉蛋黑黑，有很多曬斑，嘴唇沒什麼血色，眼神閃躲，短寸頭，穿著小學時的校服，褲腿膝蓋處有破洞，鞋子髒兮兮，鞋底磨穿。
他始終把手握成拳狀，或者插在褲袋裡，從不自然放鬆地把手垂下來。
他有段時間非常脆弱，僅僅弄壞了一個遙控器，他都會害怕得哭出來。他是個聰明的孩子，為了避免傷害，他會撒各種謊騙身邊的大人。
他很想找一個慈愛的人問一個問題：「我的出生是不是個錯誤？」
他一點點長大，心中的害怕，也一點點變成了恨。
他想逃離。
於是，十年後，我離開了「家」。
回看十年前的我，我會嘲笑他，膽小如鼠，沒出息，醜陋。
可他只是一動不動地，看著我。
「我就是你。」
「你不是現在的我，我早已跨越你了。」
「你沒有跨越我，你只是選擇無視了我而已。」
「我現在獨立生活，能正常地進行各種社交活動。」
「你所謂的正常，只是你把幻想中的自己展示給了他人，沒人知道真正的你，你只是一個滿嘴謊言的人。」
「……那又怎樣？我不這樣做我能好好地生活下去嗎？難道你有更好的辦法嗎？」
「不知道。因為你從沒試過其他的做法，你從來沒試過坦承。」
「坦誠……我害怕會沒人接受真正的我……」
「你看，你的害怕跟我一樣。」
「是呢……還是一樣。」
「那麼你現在的想法應該跟我一樣，非常想找一個人傾訴一切，撕開自己所有虛偽的外殼，讓自己原型畢露。如果你能知道最壞的結果會是怎樣，那麼……或許我便不用再躲起來了。」
大學時期，我用189郵箱登錄上Gmail，寫了一封很長很長的信，發給了一個出國留學的最要好的高中同學，向她坦誠了我所有跟她說過的謊言，也坦誠了自己的真實想法。
後來，一直沒收到她的回信。
快過年的時候，我準備去車站買回家的車票。走到校門口，我看到了她，正在閑逛。
她走過來，跟我說：
「走吧~我們找個地方坐。你的信我收到了，我也有很多東西想向你坦誠，每次坐在電腦前卻總是不知如何開始，所以乾脆直接過來找你了，你不會怪我吧？」
怎麼會……我感動得快不行了......
那時開始，我第一次感覺到了真實。第一次感覺到，一切正慢慢地走上正軌。
寫了這麼多，感覺也沒有好好地回答答主這個問題。
因為如果僅靠我一個人的力量，我可能現在仍然無法做到接納自己。
我很慶幸能遇到一個善解人意，能夠互相坦誠的女朋友。
不能坦誠接納自己的人其實非常多，而且這些人，都非常渴望能獲得坦誠自己的機會。
希望這句話對仍然還沒接納自己的人有幫助。
對於自我和諧的人，追求變得更好，是一件不錯的事。但對於自我厭惡的人，希望自己變得更好，其實是一件很糟糕的事
因為很積極，很努力，很進取，很渴望變優秀，對他們而言，是對自己的否定，攻擊——真實的你太差勁了
他們最需要的是，放棄，拋棄這些進取，努力變好的願望和行動，承認自己真實狀況
我很自卑
或者是，我很孤獨
或者是，我很弱小
或者是，我很有問題
同時放棄改變，想想自己永遠都是這樣，每一天都是這樣，很難過，卻是真實
我現在是怎麼樣，就承認自己是怎麼樣
i am what i am now
我可以完善我的交際能力，我的英語能力，我的計算能力，寫作能力，但我放棄完善我自己
當你選擇了你放棄變得更好，你會收穫到真實與平和，感覺像一直打仗，突然停了
當你看自己順眼了，看世界也開始順眼了，副作用是你會減少很多想要改變他人，改變自己的動力
有失必有得，得是更多幸福感，失是自我進取心，不過進取心對於有些人是葯，另一些人是毒藥接納這個詞語有點用爛了，成為 kitsch 了。不如簡單點，用「接受」吧，接受一些「事實」。
接受即使我很努力地去學習，去做事，我還是可能一輩子默默無聞，更成不了小時候自己幻想和長大後經常夢到的那個超級英雄的自己。可是，還是要努力。
接受即使很努力去接近她，很努力去學習她感興趣的內容，很努力地去做一個有趣積極的人，她還是不會喜歡上我。她有她自己的人生，和她自己的選擇。可是，當是要學東西，還是要有趣積極。
接受父母不是天下最好的父母。他們有無力感，有自私，有很蠢的想法，有很多時候沒滿足我的心愿。可是，他們還是我最親的人，也是最關心我的人。
接受即使自己看了很多書，寫了很多文字，發到朋友圈裡的時候，還是沒人會點贊，不會有人覺得我是有深度，有思想的。可是，還是要看，要想，要寫。
接受這個世界不是那麼好的地方，政治不那麼清明，房價很高，食品不安全，空氣不好。可是，還是一個值得生活和喜歡的世界。
接受人生是沒終極意義的，死亡是必然的，時間上來說一切是虛無的。可是，還是得給自己人生尋找到足夠多的意義感。
不是想成為一個什麼都能包容的聖人，只是嘗試接受生命中這些零碎的事實，從裡面挑選出自己想要的布料，給自己拼一條喜歡的碎花裙。從小到大，我都希望自己愛上一個完美的人。
她要很漂亮，個子高高的，笑起來特別好看。
她要很聰明，心地善良，內心強大且溫柔。
她還要有愛心，什麼都會一些，最好只愛我一個。
這些年我一邊尋找，一邊努力，希望遇到她之前能夠配得上她。
我把遇到的人都融入我的幻想與比較中，成為了她的影子。
直到我的世界就剩我一個人，我還固執的認為只要繼續努力她就一定會出現。
後來有個人走過來問我：「世界上根本就不會有完美的人，你為什麼一定要愛她」
我想了想：「和她在一起我才會幸福快樂」
他：「為了讓她幸福快樂，還是為了你自己」
我啞口無言，原來我從未在意一個我不認識人。我最想愛的其實是那個看起來一無是處的自己。
――――――
那個醜陋的你
那個愚蠢的你
那個可憐的你
那個悲哀的你
到了最後才發現
你原來只是希望能夠幸福快樂
卻把自己當成別人的影子。
――――
發現你自己
做一些你從來不敢做的事，一點點的嘗試
原諒你自己
原諒那些難以啟齒的秘密，最好的方式是說出來
了解你自己
多做些讓自己開心的事，你比你想像的要好。
其實無論你怎樣厭惡或者憎恨自己，你都只不過是希望能幸福快樂。
體驗就像我的簽名，我所做的所有的事情本質上都是希望自己幸福
人生那麼短，知己那麼少，痛苦那麼多，總是孑然一身的，就不要苛責自己了。
當初的自己幼稚傻逼不顧一切可是一直是抱著誠懇和真誠去面對別人的啊。這樣純粹的一顆心，就算做錯了事，又有什麼好責備自己的呢。
我做過很多很多寬慰別人的事。同樣也一直在原諒自己。
我喜歡自己，她心直口快有一說一，自由散漫同情心泛濫，經常口不擇言罵人也把所有零錢都掏給路邊藝人，她真實，她浪蕩，她不在乎別人的評價。她很好。
你愛別人，所以容忍度很高。同樣的，試著多愛自己。
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