小時候曾被父母暴力毆打併曾告訴父母有心理疾病問題父母不理會，長大後對於這個經歷會有心理傷害嗎？

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小時候被父母毆打，將桌面上的東西推下來砸在我身上並讓我撿起來，用衣架抽我抽到衣架斷掉等等，甚至是拿刀要捅我還讓我跪下，我不肯跪還一腳把我踹跪「不止這些」。小時候父母拒絕我邀請朋友來家做客並也不允許我與同學出去玩！現在我感覺我懼怕面對陌生人甚至是懼怕打電話發信息，並時不時感覺暴躁，想要摔東西，非常喜歡睡覺因為睡著了就不會想其他事了。我想知道我需要去看心理醫生嗎？我覺得我自己心態不正常

我爸小時候打我。我媽也打。
嗯……我相信他們是愛我的。
我奶在我小時候也打我。

他媽的誰小時候沒挨過打啊？！我就沒有挨我爺爺打過。我爺最疼我。

我爺走了以後。
我在家裡，再挨打，我一次也沒哭過。我爸媽都害怕了，不敢打我了。我只是……沒有那個哭給他看的人了。
我爺爺不在了。
我寫到這，我眼裡全是淚。

但是，我依然愛他們，愛這個世界上我剩下的親人。

會

最好去回答你問題的理論是生命歷程論。

心理學範圍很廣，從我的立場來看我不願意把這一類問題都叫做「創傷」。這是應對刺激的問題。
關於你當下的問題，比如暴躁，你父母沒有教會你如何去處理自己遇到的困難，因為他們的做法就是暴躁的。而如果你要系統地去學習應對措施確實可以去看心理醫生。我推薦用認知行為法。找一個稍微好點的心理醫生，千萬不要找以精神分析為基礎的醫生（因為他們會把你引入恨你媽媽一輩子的怪圈）。

如果你有了孩子，請千萬記住拒絕暴力。首先它解決問題的時效不長，效力不深。再者它會影響你與孩子的關係。

關於上面一個基督徒講憎恨與否。從一個科學的角度來講，不要憎恨他們。因為責怪憎恨他們解決不了你的問題。

在這樣的成長環境下，積累到一定程度會有現在這樣的感受是正常的，請給自己的感受找一個適當的出口，不要恐懼和逃避。推薦你看武志紅的書或微信號。請允許自己痛苦，因為你允許正常的情緒波動才不會讓內心衝突更嚴重

這個回答我在糾結匿名不匿名..

我小時候絕對是被父母打得起不來的類型,拇指粗的棒子從頭上劈下去,打耳光什麼的都是輕的,加上父母之前也打架,讓我的童年太混亂了.

後來我發現我和其他姑娘不一樣了,我開始特別自卑,自卑到想自殺,也實踐了幾次,還好,現在過得好好的,我談戀愛的時候,把自己放到一個特別低的位置,被男朋友打了好幾次還覺得是自己賤才被打,有人一對我示好就掏心掏肺,也曾經得過一段時間的精神衰弱,到現在只有靠藥物入眠.話說,父母打孩子,真會造成很大的陰影.

還好我沒有放棄好好過下去的心,我想會更好的,不要放棄自己,共勉.

對了,我覺得心理醫生對我來說沒用,花的那些錢我自己都肉疼,不過如果真的很難過,還是去看看吧

1，先去精神科開藥吃，再去心理科做心理治療，並把父母的影響程度告訴諮詢師。
2，請確認父母的影響僅僅是背景還是在持續給你的生活施壓，哪怕貌似和氣。

弗洛伊德童年決定論在中國不適用，因為父母的影響一般從未退出。

請去看心理醫生吧，善待自己。事情已經全都過去了，努力去忘記吧。我也有類似經歷，共勉。

不可否認，評論里有些父母確實是不配為人父母。不過請那些自己本來就做錯了事情的人過來湊熱鬧好么。

我在外地打工，我把他們的電話拉黑了，原因是我現在懂了很多事，長大了，很多時候一不順心我就會回憶小時候。我經常第三視角的角度來分析在我身上發生的種種，我的父親9歲沒了他的父親，我母親小時候在山林進砍材差點被摔死了，父親小學畢業，母親沒讀過書，而我怎的讀什麼書，成教大專，初中生都能過的的考試那種。我知道其實我可以把那些往事丟棄掉的，但是我不服，憑什麼我恨他們的資格都要被剝奪，或者說是記住那些。我有時候發現我在逃避，我怕長大，我怕時間沒了，我不想去想太多，可是偏偏會想很多，我有些自卑，我生活在社會最底層，我知道我的情況，我明白很多在我這個層次的人不明白的東西，可是我明白不了我自己！我現在唯一能做的就是不玩遊戲不亂花錢，多運動，我講衛生不隨地吐痰，不大聲喧嘩，我自認為我比處在這個工廠里的那些垃圾強，他們可以在你面前吐膿痰，他們為了擠上車大打出手。我恨的是我當年傻逼，恨的是我家裡窮，為什麼不好好讀書，要他們來跟這些社會渣子一起打工，我並不是說所有人都這樣。語無倫次了我。我唯一很擔心的是我的妹妹，她才10歲，我怕她恨我，我明明懂了很多缺沒有教導她，可我又無能為力，我有我的生活。其實我覺得主要是她好像並不在意我這個哥哥，每次跟她通話她都不愛理我，哎，這或許是命運。我離開學校4年了，4年並沒有什麼變化，不過經歷很多。三言兩語說不完，我這幾年沒有一次回過家過年，我不想回去，現在我都不聯繫他們了，上一次聯繫他們還是因為我住院想問他們家裡有沒有合作醫療，我還是不爭氣的哭了，我認為那是懦弱。我不知道我想說什麼，想到哪裡寫到哪裡。我每天都會學一點點英語，而我學習的原因並沒有那些人說的，哎呀，你要改變啊什麼鬼的，我他媽就想聽懂英文歌詞而已，哈哈哈。啊，對了。我喜歡音樂，我喜歡吉他，我來這個大城市的目的就是存錢買吉他。15000左右的。你們不用管我實際不實際。因為你們永遠不懂上幼兒班的第一天我是光著腳丫去讀書的，永遠不懂一個書包背了整個小學的。記憶中沒有買過像樣的衣服褲子的，我褲子襠部縫了要拿繩子綁了。哈哈哈哈。我還是個從小不聽話的孩子，調皮搗蛋的那種，我現在並不好穿著，我也不燙頭髮不打耳釘，反正就是很普通的小青年，而我喜歡搖滾，算了你們也不懂音樂。哈哈。我只想買我想要的東西而已，我不想跟我的父親溝通，因為沒辦法溝通，他只有5萬塊錢他要在家蓋房子，其實不聯繫也是因為這事，我他媽要破口大罵他的心都有，他一輩子就這樣完了，而我才不想受到他的那些不好的影響，我盡量遠離他們，等我有錢了再回去，我懂一點CAD，在學校學過，我說老漢我們在等兩年吧，他把我說的話當微風拂過臉頰。哈哈，等我比他有錢我就可以回去了。他不是說我這個比不過那個比不過嗎，比不過就比不過。我過我自己的生活，愛她媽誰誰誰。說了這麼多老子心情安逸慘了。哦，還有我的親戚那些人，一個我都不喜歡，就像他們討厭我一樣。無所謂，老子過得好得很。結語我想說的是，沒本事別結婚，沒本事別有家，沒本事別生小孩，沒本事自己去死，別禍害別人。我明白了古時候為什麼有株連九族的刑罰，因為一個人如果犯罪跟他的家庭里的所有人都逃不了干係，感謝我的初中老師，也許他不知道，他那一段話對我的影響有多大，感謝他，感謝他讓我走上正道。感謝上蒼，讓我活著。學英語去了，哪裡來她嗎比的這麼多煽情。哈哈哈，努力點，存夠錢了離開這個地方，離這些社會的渣渣遠些，雖然我也是農村人。但這些雜種的鄉土氣息真是濃厚，而他們卻那銅臭來掩蓋。拿這個社會的資源來掩蓋。最後說一句，我國的教育有問題，我個人分析到的。這些人就是我們的教育造就的。當然我也並不高尚。好了不比比比了。噴子們起床了吧，來吧開噴。

我覺得會有影響的兒時父母的所作所為一定會在孩子的心裡留下點痕迹有的人會忽略掉這些但有的人不會
我的父母從我小時候就表現出對我的不信任舉個栗子我小學六年級左右快畢業了每天放學的時候可能會拖一會有的時候甚至會延遲很久才放學每一次回家父母都覺得是我出去玩了有一次我怕他們說我急急忙忙往家趕路上遇到我爸來找我一起回家路上他一直說著老師怎麼怎麼不好但我能聽出來對我說學校拖課的不信任我還曾經打過一個什麼陶老師熱線並沒有解決這個問題
也還好我這個人心大比較沒心沒肺所以性格還算開朗曾經跟我媽說過這個問題她也就當個笑話
還有一個問題就是父母基本從來沒誇過我哪怕我考個滿分啊第一啊從來都是下次能保持就好了大學了考試之前都問我能不能過面臨找工作的問題都說你這樣哪個公司收你我們老師說進公司只要不是特別蠢的五六年七八年也能做到部門主管的位置我告訴他們他們叫我別吹
我也是很無奈有個老師說我挺好的就是不自信自信一點會更好我也想誰給我信心呢

最後我想說不管父母給我們帶來了什麼盡量樂觀積極一點的想別把這些帶給我們的下一代這些其實都在告訴我們以後別這麼對我們孩子

我也有同樣的經歷
父母離異，家暴。生理心理的雙重傷害無疑是對小孩這種沒有獨立能力的弱勢群體是無法避免的，一頓打罵發泄，結束後一頓不像樣的飯菜，得以苟活。

他們自己的沒用只能發泄到自己親近的人身上，孩子是首選犧牲品，因為在他們身上的壓力沒處發泄，壓抑得越來越畸形，順其自然找最軟的柿子捏。
那麼我經歷的6到8年的噩夢，來總結一下你可能出現的癥狀：
1.強烈的不安全感，一切源自親近的人傷害與你。而且以下問題基本都是它的衍生物。
2.不善與人相處。你總是在極力保護自己，你開始自卑，你不知不覺變成一隻刺蝟，保護自己而不自覺地傷害別人，比如同學關心你一句，但是你脾氣相當不好的說我沒事！！諸如此類，以前的好朋友疏遠了你，你被班級里的人孤立，然後感覺交一個朋友比登天還難，但又感覺自己沒有做錯什麼。
3.隨後你變得很會逃避，天天思考為什麼他們不理我了，為什麼我交不到朋友，然後學習直線下滑，注意力無法集中，做事笨手笨腳像作死，開始逃避，哎...不想了，反正朋友無所謂，吃飯，不想了這題目思考不出來，睡覺。
4.莫名的煩躁，想要發泄，無處發泄，就想到了自殺。但是連自殺的勇氣都沒有，就這麼苟且，希望快點長大離開這鬼地方（答主現在就是這個狀態）
5.心理極其敏感，但是自己覺察不到，在外人眼裡情商和智商無限接近於零。但事實如此。
嚴重者甚至感覺不到愛，你只能清晰的感覺到惡意。關切，愛，這類美好的辭彙直接從你潛意識裡剛剛接觸到那一刻就被抹去，因為你對任何人都沒有信任感可言了，你潛意識就不停自我暗示，任何人都會傷害我，他們親近了我還會傷害我的。
6.最後麻木到玩了吃，吃完睡。打罵無所謂，過一天是一天，死了就死了。發展到第四步其實已經很恐怖了，到了第六步你可能經歷的很久了，你已經擺脫不了了，順其自然，聽之任之了。這更加恐怖！因為你不斷壓抑的情緒發泄不出去，正能量情緒也被自己潛意識排除了，你只會不斷增加負能量，為了你心理平衡不至於崩潰你，你會拒絕接收更多的信息。這意味著你情商永遠為零，你可能永遠這樣廢物下去！永遠的自暴自棄！等待死亡的來臨！
這裡面體現很多，尤其是你內心想，反正沒人關注我，不會有人記得我，死了他們也不會想起我。這其實很可能已經進入這個階段！

關於解決方案，雖然沒有很好的解決方案，但我的想法是，離開！！
趁你現在陷得不深，你克服自己的負面情緒，所有事拋在腦後，一心學習，將來直接離開這裡工作，再也不回來。
這想必很難，但是孤獨的人讀書更加有利，可能你不理解，簡單的說，社交時間用在學習上比別人或許有利，花社交時間在思考問題上，有絕對優勢。前提是你壓制住自己的負面情緒。
還有交流方面，平緩的！切記，平緩的交流，聊天聊地聊空氣不聊家裡事，朋友問起來，嗯，蠻好的，家裡人在鄉下過小日子呢。

在沒有得到醫生或專家診斷之前，不要輕易覺得自己不正常。
你已經長大了，並且意識到這個問題的可能性，同時到知乎求助，至少這一點上你很理智，比很多人要更有自知力。如果平時生活正常，沒有太大問題，該幹嘛幹嘛；如果發現對生活造成障礙，請求助於本地的心理諮詢機構或者醫院也可以。沒發生問題前，別輕易給自己貼標籤。
最後，抱一下，愛自己??。只有當你真正愛上你自己，完全接納自己，無論優點缺點，完美的不完美的，你會慢慢體會到內心的平和。過去終會過去。我們要活在此時此地。同時展望美好的未來。祝那一天早點到來。

我小時候也常被打罵，有次被打以後還往茶葉罐里吐口水。我還莫名其妙的恨親戚，然後我媽還跟我解釋因為我屬馬，他屬牛，所以你們犯沖，我當時也信了這種理論。

後來，我信了耶穌，我選擇饒恕我的父母，和一切傷害過我的人。因為我饒恕人，上帝也饒恕。我也確實需要上帝饒恕我的斑斑劣跡。

題主，你可以選擇饒恕你的父母，不要恨你的父母，你父母也忍不住。以後你有了孩子，你就會知道你自己也會忍不住打你的孩子。

當你選擇饒恕，你自己也能釋放，你會逐漸發現不再背負這些痛苦和仇恨。

題主童年經歷居然跟我如此相似，所以我決定佔個坑，等閑下來
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先談談我自己，我從小老爸基本不管我，不在家。全有老媽帶大，然後老媽性格又是非常暴躁的那種，於是本人的童年回憶起來我就想說靜靜你在哪。三天兩頭挨打是家常便飯，木棍打斷了不知道多少根，然後我媽嫌不過癮換了一根鐵的，最後被打彎了。右手小時候被打骨折了，腫的很大一個包，不敢吱聲，因為基本劇情大家都懂，被打的時候基本都是越哭打的越厲害，基本打的父母氣消了你就解脫了，此之前所做所說只會幫助你增長父母的怒氣值。現在右手不能使很大的勁，因為小時候骨折沒去醫院，半年後母上大人發現手不對去醫院拍片子那個時候骨頭已經錯位了，沒辦法治療了，然後現在變成了一個柔弱的漢紙。
還有什麼當著小學同學的面各種辱罵毆打就算是小事了，後果就是基本不與小學同學來往了。初中發生的事情印象深刻的大概是母上大人給我初中最好的同學打電話說不要與我在來往了，所以現在就真的沒來往了。
想過自殺，現在還有自殺的念頭。但是一直沒這個勇氣。我在成長中明白的道理最重要的一點就是不要把自己太當人看。所以現在到底是謙卑還是自卑，自己也弄不清楚。
好了扯遠了，至於題主所問，我只想說，你把這些當做自己的人生體驗就夠了，有時間建議多讀點雞湯。在小時候被母上打人進行殘酷的肉體教育時，陪我走到現在的是精神上的心靈雞湯。比如說你可以想想，其實父母是愛你的，不過方式激進了一些。就算真的把你殺了或者致殘至少你還站在法律已經道德優勢方這邊。當然我相信你父母和我父母一樣其實最多也是在你身上發泄一下他們生活或者工作中的一些壓力而已，介於此我們應該算是還有生命保障的，畢竟我們是要長期被使用的。
負能量傳播完畢，正文是只有幾句。在父母那個年代，觀念里只有棍棒底下出孝子(女)的想法。認為人跟動物一樣可以馴化，(導致我現在對母上大人說的最多的一句話就是，你開心就好！)他們會認為孩子是他們的私有物品，他們如何處置與他人無關。既然題主向父母質疑他們做法對你的影響，我相信你自己心中已經有了答案。你的人生是由自己主宰還是父母主宰是取決於你自己。現在的社會已經比當初理性了很多。年輕的家長教育孩子也很少用暴力的行為，這是因為現在的家長都是會多或少受過教育。當理性的我們遇到非理性的父母行為時，是選擇逃避？埋怨？還是放棄？又或者我們可以給自己的下一代我們童年裡缺少的東西，讓他們不必受到我們小時候受過的苦難。就像我們的父母經歷了飢餓的童年後，給了我們一個不愁溫飽的童年一樣。

有，從小父母離婚，父親對我要求太高，加上本人思想早熟，反抗精神強，有幾次打的半死，加上爸爸下崗，見錢眼開的老師對同班男同學對我的欺負熟視無睹，甚至達到的猥褻也沒有一個人為我主持公道，然後就成為了現在的我，不信任任何人。現在吃藥中，記憶力差到不敢出門，怕被宰。還有，我真心體會到，不是有心就能做好父母，我爸爸外面別人都說我不知福，你爸爸怕後媽欺負你，居然連婚都不結，然後我就呵呵，我也不想結婚啊，不喜歡男人也不喜歡女人，誰都不愛。

放心吧。父母從來沒覺得打孩子有什麼不對。他們覺得棍棒出孝子，孩子打不還手，罵不還口是天經地義的。孩子生下來就歸他們管。孩子不聽他們的話就是不孝。跟父母講道理只會打得更凶，他們不需要什麼真正的道理，只希望孩子乖乖聽話。孩子不聽話怎麼教導，不要想太多理由，直接告訴他們你不孝順。這個不孝的理由十分有用。
至少我父母現在就是這種教育方式。懶人教育法。
「你個不孝子!養條狗都會對我搖尾巴呢!」第一次聽到這句話被震撼了，我覺得我媽的這句比喻生動形象，可謂是道出了她潛意識裡真實的想法。
人與人都是先由利益關係鏈接，愛是衍生品。你喜歡和誰交朋友，可能是為了錢，為了面子，也可能是為了情感依託等等。
我也沒那麼冷血無情，有時做夢夢見父母死去還是很傷心的，畢竟也算支持了我不少，也算有些感情。但是父母與孩子的感情永遠有一方是服從的，是上對下不對等的。
以後只能盡表面孝道，情感的孝還是算了，有時父母就是道德綁架著我心裡壓力大啊。我說他們難道沒有自己的生活么。

看了好多回答才發現大家其實都很受傷，我自己也是其中一員，有多傷就和那個算是好人的兄弟差不多吧。

我覺得沒有表現出來應該有儒家思想的影響，中庸。歐美的孩子不管在那裡都被教育的要表現自己，真實的呈現自己的生活感悟。而我們從小就學的要壓抑自己，制止自己過多需要表現的能力。

所以太多的人都是壓制在心裡，那個暴力因子只是還沒被挑動出來而已。

小時候被我媽打得生活不能自理，每天三頓飯就是三頓打，能堵在牆角打的那種。導致不敢擁有愛情，害怕發展成那樣。很長一段時間的願望是以後掙了錢還她，然後斷絕關係。現在發現自己無比頹廢而且性格相當偏激，希望能慢慢改正。

我小時候也是各種挨揍，最多一天三次最少一個星期也有兩三次，當著同學面被打的跪下去之類的事情都有好幾次了或者被煙頭燙鞭子抽，後來性格極度自卑並且脾氣暴躁，上高中時患上了胃潰瘍和焦慮症，到現在過得也很痛苦，建議你能找一種能讓自己沉迷進去的東西，我是通過打遊戲來擺脫這些痛苦的記憶的。

我說吧，我是一個家庭暴力的孩子，父母在我兩歲離異，母親找了個繼父，4年里，第一年還挺好，後三年被虐待了三年，你7歲試過在庭院里跪一夜嗎？你試過讓一個壯年男子用皮帶連抽半小時嗎？後來我是被打的家都不敢回，因為回家就意味著挨打。母親那時候是總是找我。禍不單行的是，我的兄長也因車禍落下殘疾，當時的治療費達到幾十萬。我的母親是一人撫恤我們兄妹5個的，當時我的情況姐姐的大學費大兄長的殘疾二兄長的不務正業家庭的欠債幾乎讓這個女人壓垮，但她還是挺過來了。當初我那三年里，平均是一天一打，要不就是繼父打我撒氣，母親嫌我不爭氣，老師嫌我不寫作業，後來轉學去了老家上學，被同學欺負，床墊下塞垃圾，鞋被扔到水裡...一個星期只有20快的生活費，還要吃飯坐車。是2010年的消費後來轉學跟了母親，母親離開了那個繼父，聽說那個繼父後來還用暴力手段要挾我母親，被我哥叫了弟兄打回去了。我哥之前在西藏邊境當的兵，脾氣很爆。再者我哥走了，是因為沒有足夠的錢治療，我哥走的時候，我不懂事，只是那一天，我哥脾氣很大，說要死，一個小夥子在床上躺了三年，下半身不遂。晚上半夜那會，我在睡覺，我哥叫我媽，我小，不懂事，還是接著睡，後來知道我哥已經走了，他走的時候就是讓我好好學習。因為沒錢，下半身有些肉爛了，有蛆蟲。再後來，我是沉迷網路，退學了。學校誰都討厭我。再後來，我有了朋友。有了喜歡的女孩。直至現在，我17年經歷了無數事情，我心裡有個信仰，就是相信自己，渴望能力。在我看來，能力才是一切。暴力家庭的孩子永遠和別的孩子不一樣，他們有些淘汰了，成為了社會的殘渣。有些成功了，成為了萬人之上的強者。有的幸運了，過著平常人的生活。抱歉，說的有點多，但我想告訴你的是，還是得靠自己。

題主的問題我也在經歷，年齡越大我越害怕和別人交往，開始會自己在腦海里建立很多事情，開始討厭一切喜歡不喜歡的事情，小時候所經歷的暴力比你還可怕，會因為說錯話做錯事挨打，會因為一些小孩子正常的舉動挨打，不允許做母親不喜歡的事情，不允許和同齡人交朋友，不允許有自己喜歡的事情，不允許很多事情，但是母親總是給我同齡人更好的一切，後來我討厭上學討厭很多事情，可是表面上卻裝的和沒事人一樣，內心卻很痛苦，曾經一度喜歡黑暗的死亡的事物，喜歡自虐，後來慢慢大了不做這些事情，但是在網上看到相關視頻還是很興奮，我現在在讀大學，因為不合群和懼怕討厭很多事情，過的很煎熬很煎熬