聊聊你小時候受到的心理創傷,後來是怎麼化解的?
先說說我自己的,記得上初中的時候,忘記為什麼被語文老師罵,我就在那哭,他就在那罵,罵了應該有半節課,隱隱約約記得說我巴結別的老師之類的,非常凶,到現在不太明白因為什麼會罵到巴結老師上來.
當然現在隨著時間的拉長釋懷了,但是很心疼當時的自己.
聊聊讓你心疼小時候的自己的事情吧!
爺爺奶奶伉儷情深，可父親卻不是爺爺的孩子。
奶奶快四十的時候，爺爺教書的收入漸漸不能維持五個孩子的開銷，家裡生計困難，奶奶便去一家日本人家裡教孩子英語。在那個動亂的年代，欺辱一個美麗的女人似乎是再正常不過的。我無從考證事情發生後爺爺奶奶的悲痛，我只知道，因為奶奶是基督教徒，所以父親被生下來了，我也知道，奶奶從來沒有抱過我，親過我。
我從小就是一個孤獨的孩子，爺爺奶奶姑姑伯伯都不喜歡我。
我最多的記憶，不是被擁抱和親吻，而是一個人被放在陰暗房間床上，聞著老上海房子里散發的腐朽味兒，尋找木頭百葉窗的縫隙里漏出的一縷縷陽光。我總是試圖用手抓住陽光里明亮的灰塵，他們調皮的跳動著，是安靜的房子里唯一陪我玩的東西，卻總是抓一把，打開手，空的，再抓一把，還是空的。
奶奶有五個兒子，只有一個女兒，所以對姑姑尤其疼愛，即使她刻薄自私，喜歡背後嚼人舌根。
父親的事情，我是聽姑姑說的。
那是一個一同往常的午後，我獨自坐在床上試圖抓住灰塵，姑姑和她的好朋友一起回來了。她們遠遠的坐下，看著我交談。
「這就是小六的孩子？」
「對啊」
「長的倒是挺好看的，像小六」
「還好小六像姆媽，不像那個男人，不然出去人家一看就知道是野種」
「你別這麼說，也不是故意外面找了個姘頭的」
「姆媽那時候就不該出去教英文，還是個日本人家，日本人哪有好的，結果錢沒賺到還要多養一個孩子，連累我們全家抬不起頭來」
當時我並不懂這樣的對話是什麼意思，但是也許是孩子敏感的天性讓我察覺了她們言談中的憎惡，所以我對這段對話記憶深刻，一直到我終於明白了其中的含義，便，更無法忘記了。
我有一個伯伯，小時候因為醫療事故，是個傻子，全家憐憫寵溺。他空有一米九的身材，卻不懂人倫是非。
小學五年級，我被他猥褻了，這樣的事情，發生了整整漫長的五年，一直到我上高中。我並非沒有嘗試告狀，但第一次懵懵懂懂告訴奶奶的後果，是一場家庭大戰。一向溫柔的奶奶，指著媽媽的鼻子說她教唆我污衊伯伯，而父親和哥哥姐姐們也眾口一詞的指責我說謊，媽媽竟也矢口否認，不相信我。在一片狼藉和謾罵中我嚇的哭都哭不出來，從此只能閉口不言。
這就是我孩童時期心理陰影的開始，我沒有朋友，在大家喜歡互相竄門的年代，我唯恐有同學受到同樣的欺辱，杜絕了所有同學想到我家玩的念頭，即使，我家離學校只是一牆之隔，最終被冠上了小氣不合群的帽子。而每一個放學回家的時刻，都被我視為洪水猛獸，我變換著路線回家，每天扔著硬幣選擇前門或後門，卻總能在上二樓房間的必經之路上被堵住，然後被捂住嘴，壓在老式樓梯拐角的陰影里，任一雙無知的手遊走在我身上，捏痛我每一寸心靈。
這樣的情況到高中有所好轉，因為我學會了爬屋頂直接翻上二樓，雖然每次被父母發現都會一頓胖揍，但我樂此不疲。
這件事的陰影，其實沒辦法消除，我努力的控制自己不要變成反社會反人類的變態，但還是控制不住的不依靠任何人。對我來說，相信別人能保護我，只是一紙空文，一切的一切，只能自己變強大。
但我也沒有變得負能量，童年的陰影對我來說，是痛苦的，但同時，也讓我學會了苦中作樂的阿Q精神。反正沒法輕易的放棄生命，所以任何時候，我都能找到更壞的可能安慰自己，比如這件事，安慰的借口是：「總算運氣好沒弄出個孩子，不然真是怎麼都說不清了」。這麼想著，就突然覺得自己還挺幸運。
我也學會了寬容。對於奶奶和父母，我理解他們對突發事件的恐懼，對羞於啟齒的事情用否定的態度來迴避現實；對於所有孤立我的同學，我也理解他們不了解全部的緣由，片面的誤解我。帶著這樣的心態，現在的我，不過問別人的隱私，不八卦，也更容易諒解別人。
另外，我也學會了真誠待人。大概因為小時候被孤立的太厲害，所以長大後我珍惜每一個對我釋放善意的人。身邊的朋友，都覺得我熱心善良，但遇到難處卻無懼無畏。
至此，童年的陰影變成了一種修鍊，如何對待，是各人的生活態度。
那個伯伯仍在世，老邁且生活無法自理，如今在敬老院。我和堂兄堂姐們，輪流探望，留下生活費，逢年過節，大家一起聚餐。
一切都無不妥，只除了，我再也不會觸碰他。幼年時期遭家人猥褻
小學父母吵架嚴重的時候打架，三天一小吵，五天一大吵，我嚇的一直哭，被爸爸連帶沙發一起扔出家門。被母親家暴，耳光扇到臉流血，五年級姥姥去世。
初中家庭內部分裂，爸爸出軌，哥哥和我還有母親反目，把我們趕出家門，我發現自己是同性戀，和同班女生表白，被當變態，被全班隔離，無奈轉學。初三成績下滑到倒數。
高中抑鬱症爆發，哥哥入獄，家庭不堪重負。
勉強上了大學，碰到人渣對象，坑錢騙錢，讓我去打工養她，自己劈腿，分手敲詐分手費。
以上。
這都算小時候吧。並沒有什麼化解辦法，有些事情想起來心裡還是在滴血，但是在生活的磨礪下，起碼我學會了不再不斷回頭看這些不堪回首的過去。有些傷痛可能一輩子都不會化解忘記，但不至於痛到無法生活。既然生活這麼差，還能再差到哪裡去呢？
對父母的怨恨是一點一點的在化解的，隨著年紀的增長，他們越來越老了，沒有力氣吵架，也不再打我，經常互通電話問候，雖然我自己在外打拚加上學，也沒有再發生不愉快的事情，偶爾有心塞的事情，也沒再放到心上。
其實萬事看開就好，自己內心足夠強大，這些事情早晚都會變成不一而足的小事，一抹過去的記憶而已。
生活還要繼續，不能讓過去的痛苦影響我未來的幸福，你說是不是？文筆不好，寫的有點亂，加上寫的時候內心實在是太激動 ，基本上一邊掉眼淚，一邊寫。，（寫寫停停的）從幼兒園開始吧，記事開始吧。 家裡的紛爭不短 父母吵架 每次一吵架我就躲在躲在被窩了不敢說話 嚇的瑟瑟發抖，以至於後來長大後一聽到對我大聲說話的人心裡就很害怕。（母親更是對我非打即罵，那種超級難聽的罵，打也是非常狠的那種，以至於我很小很小的時候留下了很深的陰影，恐懼，自卑，經常做噩夢 半夜常常驚醒，一頭汗 腿根本不敢伸直那種蜷縮的狀態睡覺） 或者聽見別人吵架 我也會產生恐懼的心理，我小時候生性老實，沒什麼壞心眼 但是不代表別人沒有 鄰里街坊的孩子，欺負我已經成家常便飯 ，入學後被學校的同齡人欺負，和社會上一些不良少年小混混欺負。我成了一個任人宰割的羔羊，幾乎每個人都可以欺負我（寫到這裡眼淚情不自禁的開始掉，我開始恐懼這個世界），每次被欺負完後，我不敢跟家裡說 因為我害怕 後面他們會更欺負我，或者說 去別人家鬧事 ，發生爭吵。 我小時候就是一個乙肝病毒攜帶者，不過我沒有發作過，在家吃飯，去親戚家吃飯，我要被記碗記筷（給我的感覺就是我受到歧視 一個異類 不是一個正常人），不要跟別人用混了 有一次過年 全家爺爺奶奶 叔叔 大爺在一起吃飯，而我要拿一個碗，自己在一邊吃，那種感覺 當時就特別特別難受，以至於吃幾口就不想在吃了，實在是吃不下去，即使很餓。（又很要面子，所以說吃飽了，便往外走眼淚吧嗒吧嗒的掉），現在想起來也是。 在家裡被媽媽用鞭子虐打，（以至於我後來有嚴重的暴力傾向，打人 越打越狠 心裡越高興的那種快感。。以至於我有一次差點把妹妹活活打死）媽媽一遍遍把我弄哭，在把我逗我笑（一遍一遍又一遍的循環那種感覺比死都難受）自己的自尊就這麼被踩到腳下。。。我成了個沒心沒肺的人！ 用鐵棍把頭都打出血了，我已經哭的沒有力氣了，給她跪下 她依然還不斷繼續打。往嘴巴里吐口水。 有一次 吃的東西難吃我吐了，已經掉地上了，又讓我撿起來，放回嘴巴里吃了。 （類似這樣的事情實在是太多了）不想再說了。 在被窩裡不止一次的偷偷哭過。（我自己都記不清楚了） 寫的字不好看，寫到3/4點，是跪著寫。。注意，是跪著寫！ 還有一點就是不管大錯小錯一犯錯，就跪著，上次因為貪玩，中午吃飯的時候讓我跟狗跪一塊，當著很多人的面 。。午飯沒吃也。 生病了，我也是被打，被罵，我都不知道為什麼打我。 （這是我最想不通的，我生病了那兩個狗雜種，為什麼還要打我？）學校老師打！最少的這是！（老師說 你就是這賤命，活該被我們打。。其實是你家人都那麼打你了，我更有理由打你了。） 外面社會上的也會打我，那種，敲詐勒索。。（給家裡要錢，買飯的錢全交給別人。。家裡不給錢 我就偷，一個月怎麼也有10多塊，幾十塊 很簡單，不給就挨打，更可悲的是 我自己習慣了。懦弱的性格已經養成了，）經常被幾十個人圍毆 那種拿腳猛踹我的頭 每次打的我都失去知覺 在地上躺一會。 家裡家人打罵！！！是我受傷最大的，媽媽是那種隔三差五的打我，非打即罵！爸爸很少在家 在家也是挨打， 所以 我從小到大對他們只有恨！！無數次想著他們出事，趕緊死，甚至羨慕沒爹沒娘的孩子，有這樣的父母，根本無所謂。（當著我的朋友或者我的同學很多人的面 打我罵我的情況也是經常發生）以至於我以前每天過得日子就是怎麼躲過今天的挨打，有一天沒有挨打我感覺我今天就沒有白過（現在想想真特娘比過得窩囊）我根本就沒有精力去好好聽課什麼的，學習自然就一點也跟不上， 我小時候最得意的是 其實我挺聰明的 老師也經常不止一次的誇我聰明。（勞資要是童年健康的成長，我肯定要比現在優秀的多。也比現在長的高） 我想過自殺，不止一次， 終歸沒有勇氣。有一次媽媽在午休，我點燃一根火柴想把她活活燒死，但是沒有成功，她醒來發現後，又是一頓打罵，我自己麻木了，隨便罵，隨便打吧。。（我只記得那會還很小）往臉上吐口水，往嘴裡吐口水，動不動就跪下，動不動就下跪，以至於我現在一犯錯，就想給別人跪。。 這樣的情況持續了 從幼兒園就開始了，10多年 我過得實在是太壓抑。。我就是大傢伙的出氣筒，任何人打我罵我，我都不會反抗。。就是這賤命！我父母很少跟他們交流，因為一說話我會噁心，難受，就像跟陌生人說話。 （以至於現在我一回到老家就莫名的緊張害怕。。）後來大了些，他們不打我了，不罵我了，我卻覺得自己心裡變態（ 以前的經歷讓我 變得極其缺愛 脾氣暴躁 易怒 自卑 太敏感 膽小 ）跟別人接觸的時候 別人不罵我不討厭我，我心裡就不好受，那種受虐心理！只有這樣我才心裡舒坦。後來輟學出來工作，都是被嫌棄趕出來的。。！！嚴重自卑，缺愛。加上個子不高。後來我被騙進去傳銷窩，當時是大不了我就死裡面 即使死之前我也不會對我的家人有什麼留戀。出來後 如同往日的冷漠。（我現在一點不渴望得到他們的任何關心，我希望我死了他們也不知道。） 後來因為寫作比較好，上初中時候作文經常被當做範文當全班面朗誦。。現在想想依然很激動，但是也很可悲，這麼點兒的小成績正常人根本不會這樣的反應。。（這就是缺愛缺乏認可，缺乏自信的表現）靠這些，我在初二找到一些自信。（但是並沒有什麼用） 現在家人開始對我關心（我一點感覺都沒有，還沒有一個陌生人對我的關心強烈） 家人對我好我會特別的噁心，反感！特別抵觸。。。 家裡有個妹妹從小到我對她極度寵愛因為 看到她就看到我以前的樣子，我怕她跟我一樣。受盡屈辱。我對她特別特別的好，任由她的性子來。以至於她幾乎從不把我放到眼裡，直呼我的名字。現在依然是。（對了，小時候，媽媽打我打累了，會讓妹妹接著打我。以至於我下跪哭著求她。希望她不會記得哪些。） 身邊有人，不然寫的時候早就哭的吧嗒吧嗒的眼淚掉了。。 （以至於我現在超級自卑，極度渴望別人認可，總是幻想一些出風頭，引人關注，受人尊敬之類的場景） 我覺得我有點小幸運，因為我現在年齡不大，但是好像找到了自己喜歡的工作，那種發自內心的喜歡。。。但是我經歷的那種種傷害，讓我變得 敏感 自卑 不相信自己 不確定自己的選擇那條路。認同感低，懷疑自己的選擇。 寫出來的感覺會好一些，現在看到他們就噁心反感，無交流！ 我現在想報復他們。 我的心理傷害遠遠超過生理傷害。 生不如死，壓抑了很久很久。。。 感覺現在人際交往都出現障礙了。 看到別的答案有施虐的快感，有受虐的快感。我屬於前者，但是我積極克制了已經。好多了，知道這樣不對。
上面寫的那些只是非常少非常小的一部分，還有實在是太多了的事情。。
輟學兩年了，在社會上了兩年，說我沒有長進，什麼的。。呵呵，誰特么管過勞資？操你媽逼的！ 你特么要是經歷這些 你能變成什麼？能不能活到現在還不知道。狗比玩意。。
家裡開始催我結婚什麼的，呵呵，等著吧，也有可能我這輩子不結婚！
即使有一天，我戀愛了，結婚生子。我絕不會告訴他們，更不會讓他們看我孩子一眼。
和許多朋友討論過童年陰影的問題，大家都沒有經歷過匿名用戶那樣嚴重的心靈創傷，大多數父母的爭吵，嚴苛，來自社會的惡意，等等。
都是些不大不小的事，但提起來會覺得很痛。
拿我自己舉例吧，小時候很愛哭，不是那種要不到自己喜歡的玩具時耍賴皮的哭，是恨自己無能的時候才會哭，比如自己摔碎了一個杯子，沒有能力阻止父母因為自己生病而互相指責，到了中學為考試的失敗而哭。
每一次哭都會被我爸罵得非常慘，罵我無能，遇到什麼小事都要哭，不成熟。
而實際上每個和我稍微多接觸些的人多說，你太成熟了。
就這樣我漸漸地不會在父母面前哭，不會在同學面前流露情感，不會依賴別人，不會對自己誠實。
這是一代代傳下來的，在我家的每個人，都從小學會壓抑情感。我也開始討厭看到別人哭，覺得他們真脆弱，真沒用。
然而現在上大學了，談過兩次失敗的戀愛之後，才發現自己這個問題的嚴重性。
因為自己什麼事都會，所以討厭依賴男友。
因為不善於流露感情，所以話說出口總是很殘忍，沒有人性。
因為習慣壓抑感情，在我和那個總是想什麼說什麼的男生在一起時，傷他很深。
而我自己現在也難以釋懷其中的任何一段。所幸都是高中朋友圈子裡的，並不影響我現在的生活。
這大概就是童年陰影給人帶來的影響吧。我們所有的性格，都建立在傷痛之上。
在我8歲時，音樂老師因為我在合唱隊排練時總是咬下唇而打的我一巴掌，導致我直到現在都不敢再唱歌。
在我11歲時，被人惡意寫在黑板上的「XXX被XXX強X」，導致我很長一段時間對任何異性的恐懼。
在我13歲時，被街上一個精神病人勒住脖子時旁人唯避之而不及的眼神，導致了我一個月的失眠。
我不知道這些事情給我的影響會有多深遠。
寒假回家10多天了，開始厭倦。
面對父母沒完沒了的爭吵我無助到連關上門的勇氣都沒有，想起那個說我脾氣真的很差很喜歡吵架的ex，想到身上終究繼承著他們的性格，恐懼婚姻，恐懼愛情。
嗯以後有找心理醫生談談的想法。等我談過之後，再來把童年陰影下的每個答案修改一遍。
希望大家都可以走出來。
我的母親是精神病患者，精神分裂症。
小時候生活在一個小鎮上，一泡尿能從頭尿到尾那麼長(其實沒那麼短啦)，所以小鎮上的人幾乎相互都認識，當然更能認識一個精神病女人跟她的兒子。
我不明白為什麼他們要歧視一個精神病患者，如同人們歧視艾滋病患者，好像我母親會帶來瘟疫那麼可怕，令他們可憎惡、嫌棄。
大人們對我們異樣的眼神，背後的指指戳戳，而小孩們則更直接地表現為欺辱。每當春秋兩季母親就要翻病，於是總會有一群孩子跟在後面喊：瘋婆子！瘋婆子……
對我就是直接的欺負了，我自小體弱多病，膽小怕事，越是躲他們越是躲不掉，他們也想著法子來整，來嚇。
我記得那時候流行一種用自製的洋火槍，不傷人，但很響，有年春節一個大孩子偷偷地把槍舉在我耳邊——很響，我嚇的哭都哭不出來，也聽不到他們在哈哈大笑什麼，連滾帶爬的跑回家，但是母親因為病著，無暇懂的什麼；父親，在遙遠的新疆。
最怕的當然是去學校，最怕老師，還有同學。被老師嫌棄，體罰被全班扇耳光，罰作業從來到天黑離開學校……我的作業本正反面從來都是班上第一個用完，然後家裡沒錢給買……還是罰……我成天都想著長大，離開這個地方。
母親發病的時候會來學校，傻傻的站在那裡動也不動，有次站在班級門口，漂亮年輕的語文班主任覺得影響了她上課，讓全班一起喊：瘋婆子！滾出去……
我躲在課桌下發抖——也在喊……
我的成績一直都渣，渣的沒能考上初中，翔的沒能考上高中，大學那隻能夢遺了。後來父親回來，初中轉了學，去了另一個城市，但對學校的恐懼始終無法克服，我也沒任何小學的朋友。
母親的精神病也讓親戚們覺得丟臉，因為母親有病，父親的錢都寄給婆婆保管，但我看到母親去要錢時總是被他們拿著扁擔追著打，母親瘋了一般的跑，只因為她是瘋子。
在如此恐懼中，我性格懦弱一無所成在底層苦苦掙扎。
我一直深深的恨著自己的母親，恨她給我帶來的災難，恨我為什麼會是她的兒子。
後來自己長大了，知道這些不是母親的錯，儘管她是瘋子，但沒傷害過任何人，竭盡所能的保護我。只是有時想到過去，在這樣的深夜裡，還是忍不住流淚，為母親。
我也一直不願意原諒婆婆，直到她去世。
後來我也有了孩子，幼兒園，小學，初中，現在高中。
因為我性格等原因還是離了婚，好在並不影響我跟前妻對孩子愛的付出。
我知道絕不能讓孩子在成長，個性，學習上再走自己的失敗的道路，那麼該怎麼走，我沒有任何成功的經驗，唯有失敗教訓儘可能讓他避免。
在培養孩子的過程中，我發現這其實是個再次重塑自我的機會，我跟他一起背單詞，學數學，看歷史，聊思想品德，在他小學四五六年級，是我最快樂的時光。
而我與他，也從班上的中等成績逐步提高到前十名，前五名，考上好的公立初中。又從年級兩三百名，用了三年時間，不斷的鼓勵，慢慢到年級一百多名，然後再驚險的考入重點高中。
即便這樣，我依然害怕跟老師相處，都是她媽媽出面做外交。
我跟兒子很平等很民主，他也很仰慕我，呵呵，你不知你老爹是裝的么，你那小學四年級的數學題我都不會做的。
之所以說到兒子，是因為自己似乎並沒有走出童年的黑暗，但是兒子才是照進心裡的陽光，充滿了溫暖，讓生命更有了意義。
明年高考，他從高一的年級兩千多名努力到現在兩百名多名(這所中學在四川排第二)，學霸級大神，我一直把他當偶像崇拜，哈哈，是真的。
人生就要這麼過去，就像日人民報所說：坦然面對。不然，還能怎樣。
十歲那年放學回家，知道父母吵架，而後不斷的爭吵中，才知道父親出軌了，而出軌的對象是媽媽的親妹妹。小姨以前對我很好，後來一次我們家時當面起衝突。那時還小，懵懵懂懂不知道，再見時推著表妹（她女兒）不小心摔了，然後小姨過來說我是故意的要報仇。
雖然很輕描淡寫地描述這段經歷，但是知道這件事的只有一兩個人。對我的影響就是，小學三年級，從一個活潑可愛的小女孩變成了幾乎自閉的人。直到離開家上大學後，才告訴自己必須要邁出第一步改變這種性格。逼著自己競選學生幹部參加各種活動，後來當了學生會主席風風火火的，其實內心脆弱的要死。在大學我算是在性格上改變很多（可以說是刻意逼著自己改變）。
但是在愛情觀上始終還是難以扭轉小時候的陰影——那就是對愛情的不信任，談戀愛時太過謙卑，不夠自信。其實我本身蠻優秀，相貌也不錯，追求的人很多，但在戀愛中卻始終擔心另一半搞曖昧出軌什麼的。在愛情觀方面，我想自己沒什麼辦法了，我男朋友告訴我，只有我自己突破自己才能成熟長大。當我覺得沒有任何人可以依靠時，我才恍然大悟，沒有誰能幫我，只有我自己放下這些，不斷上進才能淡忘吧。
大致講一下自己的經歷。反正這裡沒人認識我（；￣ェ￣）
父母都在油田工作，他們工作在前線，那裡的學校和環境都不好，所以大部分油田裡的孩子還是在油田修的基地里的學校上學，但是那兒離前線大概有三百多公里。油田裡的人幾乎都不是本地人，尤其是西北，都是五湖四海的人聚在那裡，親人幾乎都不在身邊。從我有記憶開始，我的生活都是圍繞著一個問題打轉：誰來監管我。
所以基本上我是吃百家飯長大的，在很多人家裡住過，他們都是父母的朋友，有對我特別好的，也有對我不好的，不過也就是指桑罵槐，偶爾不給飯吃，最過的是初中的時候有一個叔叔有一天突然拽著我的手直勾勾的盯著我，所幸我掙脫出來後就再也沒有類似的事情了。這些別人給的陰影不多說了。我想所有人的童年陰影最難以釋懷的就是父母給的。
我與我的父母向來生疏，懂事以前幾乎是奶奶和外公外婆帶的，懂事以後幾乎是別人家長大的。他們不懂與我相處，我也不懂怎樣與他們溝通。可能是別人對我的評價太好了，他們希望我在他們身邊也像在別人家那樣彬彬有禮，禮貌懂事，可我不能理解為什麼回到自己家還要處處如縷薄冰。他們經常吵架，大多都是在爭論彼此還有什麼認識的人能帶我，或者是彼此埋怨對這個家的付出太少，經常在外面的時候突然吵起來兩人各走一邊把我留在原地。他們的脾氣都不太好，只要考試沒有考好，要麼電話里拚命的罵我，要麼他們回來之後總是少不了一頓打罵。高中的時候有過一段非常短暫的戀愛，非常短，半個月左右……他們發現時已經分手了。為此他們專門趕回來，我爸一直拿衣架打我，我媽在旁邊冷笑著說我賤、不要臉、活該。諸如此類的事情太多，總之在他們眼裡所有的錯都是因為我。
當時真的是覺得自己在這世上沒有容身之地，很多次想過自殺算了。試過跳樓，坐在窗台上就開始害怕，割腕割一半疼的下不了手，最蠢萌的是小學時看書上說鉛中毒會死就去吃鉛筆=_=學了化學後才知道鉛筆是石磨不是鉛……就這麼一路痛苦著長大了。
現在在上大學，學得也是石油，但我知道我絕對不會回去那裡。他們老了，脾氣也沒有以前那麼硬了，我也終於找到了和他們和諧相處的辦法，其實很簡單，像小時候在別人家一樣處處討好就好。偶爾說到以前的事他們都是說：沒有吧？怎麼會呢，是你記錯了。我也很少再反駁了。有一次媽媽跟我說她有一個同事的兒子和我一樣也在別人家住著，性格和我一樣，是個怪胎。當時好想找到那個男孩告訴他以後都會好的
這些童年的東西總是潛移默化著影響我，讓我沒辦法和別人正常交往，總想逃，但又無比憧憬想要結婚，有一個自己的家。至於化解，其實隨著時間的流逝，我也逐漸的去諒解他們，這些塵封的心事也只有偶爾午夜夢回時才會想起。
終於發泄完了，文筆不好請多包涵。如果有人耐心看完，謝謝你。
希望所有的苦難都能被平靜的訴說??
睡不著覺，流淚，痛不欲生，覺得必須找個地方傾訴一下。
去年暑假，在家的時候，我大姐和二姐都在家，我大姐帶著小孩回家，小孩喜歡吃香蕉，我媽就買了一大把香蕉。我二姐有一次吃香蕉的時候，我就在旁邊，她就問我，你怎麼不吃香蕉啊，香蕉都快放壞了，你現在是不喜歡吃香蕉嗎，我都沒見你吃過，你小時候不是可喜歡吃香蕉了嗎。我當時聽到愣了一下，然後掩飾了一下，低下頭說了一聲，嗯。然後回到房間，就默默的哭了出來。其實我真的很喜歡吃香蕉，我不吃只是因為我不敢吃而已。
她和我大姐比我大了八歲。她們七八歲那年，我奶奶為了讓我媽生個兒子，逼著我爸媽去了新疆（當時計劃生育）。他們去新疆的時候沒帶著我姐，把她們交給我奶奶帶了，據說我爸媽走的時候她們哭得特別傷心。過了四五年，我爸媽回家了，帶回來了我（女孩，四歲）。我不知道是不是我搶了她們爸媽她們仇視我，還是以她們的年紀對我有著一種優越感，在之後的很長很長一段時間我總是被她們指責。年紀比較小的時候，不知道是不是年紀小而且貪玩的原因，身上總是臟髒的，那時候已經比較愛乾淨的 她們總是嫌棄我臟，讓我好好洗洗乾淨，當時她們的眼神我現在都記得。 我年紀小，家裡有什麼好吃的，我媽分給我的總是比較多，而且我也不懂分享，然後她們在旁邊說，你怎麼那麼貪吃。上小學一年級的時候有一次我爸媽不在家，我大姐只炒了菜，然後吃飯的時候，她們吃完了，我還在吃，我大姐在旁邊指責地說，你吃一小口饅頭吃那麼多的菜乾什麼，菜本來就不多，我們吃的時候都不捨得吃。我當時真的不知道她們為什麼說我，一點都不知道，我只知道我平時就是這樣，我媽從來都沒說過我，我真的不知道我吃了很多菜。後來慢慢的，我越來越自卑，越來越內向，在她們面前就不太敢說話，做事。
她們上高中之後，不住在家了。一次放假，我二姐回家，我和我媽，我二姐一起吃飯，在我吃了半塊饅頭之後，又拿起了半塊，她在旁邊特別驚訝的說，你怎麼這麼能吃呀，比我能吃多了。語氣里只是驚奇而已，可是後來，她們回家的時候，我就再也不敢在飯桌上吃太多，每次都會吃不飽。後來我一點都不希望她們回來，那樣的話，就意味著我要餓肚子了。
我二姐高一放假的時候帶回來了一小把香蕉，真的很小，就七八根吧！當時家庭條件不好，我媽很少買水果回來，我當時特別饞。但是我很害怕她們又會像小時候一樣，指責我，她們吃的時候，我就在旁邊看著她們吃，她們誰也沒注意我。後來不知道是誰剩下半根香蕉在袋子里，我實在忍不住就拿起來吃了，我剛吃了一口，我二姐就過來了，她一看就剩下兩根香蕉了，她就特別生氣的說，你看看你吃的多的，我給咱爸留的都被你吃了。我當時真的什麼都不敢說，真的很傷心，我真的就只吃了半根，我真的沒有多吃，我記得我爸還沒吃呢，我只是拿起了別人吃剩下的半根，真的沒多吃，真的很傷心。
後來我上初中，有一天夜裡跟我二姐一起睡，我們說了會話，不知道怎麼的，她突然說，你還記不記得你小時候特別不愛乾淨，身上特別臟，後來不知怎麼就愛乾淨起來。然後我沉默了一會，眼淚不自覺流出眼眶，我想忍住偷偷哭，可是實在忍不住了，就大哭起來。在她的記憶里，對我小時候的印象就只有一個髒兮兮的孩子，可在我的記憶里，卻是一個永遠被指責被否認不被愛的孩子。真的特別傷心，除了我，誰都不記得，那些話語，那些眼神，那些行為給她帶來了多大的傷害，讓她無時無刻不處於一種自卑的狀態。
高三的時候，壓力太大，各種各樣的負面情緒被放大，我自殘，想自殺，也不敢與她們有任何交流。現在的我飽受折磨，總也逃脫不了小時候一遍一遍的重放，我一遍一遍的哭泣，努力告訴自己，不是她們的錯，她們那時候只是太年輕而已，可是我說服不了自己原諒他們，我說服不了自己去忘記她們帶來的傷痛。每每看到她們對自己的小孩特別呵護，特別寵愛，我就想起幼年的自己，那個自卑的，卑微的自己。我只是假裝忘記，假裝不曾發生過，但是每每想起，卻又痛哭流涕。我覺得我這輩子都不會生小孩，養小孩，我覺得我養不好她（他），不會教育她（他），我怕我的孩子像我一樣，飽受幼年傷痛的折磨。
如果有機會，我最想做的事就是回到過去，擁抱一下自己，對自己說，你一點都不差，真的，你一點都不差。我自己閱讀心理學的文章，了解行為與思維模式的關聯，多閱讀書籍，健全人格和三觀，加油吧，騷年們，我關注很多知乎心理大咖及微信，幫助很大，現在生活也很幸福
地鐵上無聊，答一下。
北方，冬天。當時的我也就十歲左右吧。我需要找個東西，需要把旁邊的暖壺拿開。很不巧，我剛把暖壺拿開放地上，它就爆炸了（冬天，室內室外溫差大，水是剛燒好的），一地都是水，還有很碎的渣子。大人聞聲趕來，就先罵我，非說是我拿它的時候摔碎的。我說，是它自己炸的，沒人聽，依舊輪番罵。姐姐比我大兩歲，她說，碎成那樣，不可能是摔的，沒人聽。
後來長大了，我一直記著這個事。偶然和爸媽說起來，媽媽表示，當時她事多，可能氣急敗壞就把氣撒在我身上，就向我道歉了。爸爸不記得這個事，也不承認他罵過我，說憑他的智商看到現場怎麼會判斷錯，我就無語了。
不是我的錯就不是我的，我就是不承認，哪怕過去好多年。比如前幾天，工作上的事情，是因為別人傳達錯誤，不怪我，我找機會讓領導看到證據。這黑鍋，我不背。
我大概是在小學的時候吧。
開始怨恨老師，我的班主任就因為她的懦弱無能，從小學開始被男生欺負，從小被教育說不要惹事，有事報告給老師。我被欺負時，她無所作為。（告給父母的時候，她們也只會說，為什麼那些男生不欺負別人只欺負我，是不是因為我學習不夠好，我那時太小，只覺得委屈，甚至真的懷疑自己。）
到後面越發嚴重時，才象徵性的警告，但已經無用了，期間我也反抗過，但是時間有些晚了，我也開始被孤立，女生除了幫腔的說說那群男生之外，也不會幫我。
直到在六年級的，我跟男生對打的時候被打出鼻血的時候，我父母才意識到嚴重性，去找班主任，班主任叫來學生說了說之後，居然對我父母說，是我脾氣不好，（mother fuck）我父母除了叫男生來訓斥外，再也沒有什麼辦法。
從那個時候開始我就開始怨恨。她們根本不明白，一個小女孩被男生打出鼻血來，這件事是多麼恥辱的事。我怨恨別人，也怨恨自己。恨自己太過輕信父母老師的所謂聽話，恨自己曾經的懦弱，日日夜夜恨不得回到以前，洗刷自己的羞恥，恨不得讓他們嘗嘗自己的痛。我童年的時候，常常想死，常常覺得絕望，常常覺得自己身在黑暗之中。
我是一定要報仇的，因為，他們不受到教訓，永遠都會覺得說，自己只是小無心之過，永遠不會知道自己到底傷害到別人到什麼程度。然後，就在初中的報復了，其他人我都可以不在乎，唯有那個打出血的人，我是一定要一對一來。然後，就真的報仇了，雖然不是完全的一對一。我也就真的緩過這口氣了。
我這大晚上突然想起來自己這二十多年中陸續所受到的委屈吧..算是。。可能是我太敏感，自小就是，所以家人稍微的忽略或者簡單粗暴的對待，對我來說好像天崩地裂一樣。。打個比方。剛才想起6，7年前的被家人親戚算是一長輩箍著脖子壓在地上，旁邊其他大人都不說話，包括我自己的老媽 這個情景 我就止不住的流淚。
其實我都工作3年了，事情是在大學時期發生，而本來我們只是過年玩兒玩兒鬧鬧的撓痒痒，她突然就生氣了，制住我，我動不得。我是一敏感女生，當時我上大一，這樣的突發情況讓我措手不及，我不知道她為什麼這麼對待我，又倔強不肯服軟，關鍵我並未做出格的事，剛才還好好玩兒，然後她就壓了我一會兒，那一會兒我覺得是一輩子那麼長，再然後，她才放開，說的什麼我完全不記得，也不知道自己是以什麼表情爬起來的。我整個年都沒過好，想起來就想哭。而我的初戀，也是在這個寒假，因為異地，我又不願意說發生了什麼，把自己悶起來，和對象打電話也對他愛搭不理。就好像多年的自信心瞬間崩塌。本來作為學生會幹部，班幹部的我在開學後也不再積極努力與人溝通，和男友也迅速分手。。雖然後來老媽跟我講，她說我性格太沖，需要磨一磨，我始終覺得，她那沒有緣由的粗暴對待完全是因為她自己唳氣太重，想要發泄罷了。性格也是從那時開始徹底的變得不愛講話，不自信。
我也是性格懦弱，也是因為我上學親人都幫了很多，我感覺欠著每個人的，始終無法質問她為什麼要那麼對我。
這個也可能是我當時與老媽電話瘋狂哭吵要到離家千里之外的外省工作的重大原因。這個傷害不知如何撫平。我也很想說我要積極的生活，忘記這些小事，但好像我是小氣的，只是打出這些字就又讓自己被眼淚淹沒。。
本來進到這個問題看到各知友的回答就覺得自己的事兒一點都不是事兒，但一不小心就這樣吧啦吧啦地啰嗦了這麼多，因為從來沒跟別人講過，可能這樣自己能好過點兒？也不知道是想要安慰，還是自己想要發泄。。。總之就第一次在知乎發言，還倒了一堆苦水出來，真是罪過=_=還請各位看官原諒。。
沒有化解，本人目前高中，因為從小患慢性疾病，小學時班主任當告訴了全班同學我的病，當時的心理陰影到現在都還有，因為本身就性格內向，加上病的原因更加的內向不願意主動，雖然在努力的使自己優秀，在別人面前也很優秀，但心裡還是非常自卑，也不敢對喜歡的男生表達心意，因為小時候受到過年齡相仿的堂哥的猥褻，小學初中受到過同班男生對自己程度不大的性侵犯，從而有點討厭男生，不願意同男生交朋友，小時候覺得自己以後會變得好一點，可並沒有，而是越長大，心理想的越多，越在意
文采不好，將就著看吧。 我一年級的時候回想起來記憶模糊，但我知道我過得挺幸福的，那時候我每天放學媽媽已經做好飯了，我吃完飯就坐沙發上看電視，媽媽拖地什麼的，想起來這種真的挺好，那時候我還是個活潑的小女孩，在學校也沒人敢欺負我。二年級爸媽離異，媽媽出門了，我不知道她去了哪，我跟著爸爸住，爸爸是我們小學的主任，但是爸爸經常不在家，有一次我放學回家，要經過一家人的門口，他家有兩個女兒一個兒子，和我一個學校，我們那是一個鎮，鎮上的孩子基本都在這個學校，然後他三個把我的什麼東西扔到水溝里，我就下去撿，他們就從上面倒水淋我，我忘了我當時哭沒哭，反正那次就有點心理陰影了，每次從她家路過的時候我都害怕遇到他們。我五年級的時候，我長高了也長漂亮了，有一次做完操回教室，學生太多了有點擠，我感覺我屁股好像被人摸了把，我回頭是我們班一個男生，我看他好像不知道他摸了我，我以為只是不小心碰到的，也沒放心上，後來，越來越過分，他們幾個男的經常摸我屁股，有時候從我身邊走過也摸，我每次都哭了。那時候有點懂事了，不好意思給爸爸說，媽媽又不在家，我真的好難過，變得一次比一次懦弱。就這樣被他們欺負到小學畢業。上了初中，天保佑，他們有些沒讀書出去打工了，有一兩個沒和我在一個班，那時候叛逆期差不多了，初二的時候談了第一個男朋友，長得帥成績也好對我也是真心的，我覺得小學被摸屁股很羞恥，誰也沒說。和初戀的事不多說了，談了三年分手了。上了初中爸爸依然很忙，和我相處的時候不多 溝通也少。我學會了抽煙，喝酒很少。那時候我家樓下的一個女生，和她玩的不錯，有一次她告訴我說我的眼睛沒有神。像死魚眼。我知道，因為從小被欺負，媽媽從小不在身邊，爸爸很少和我溝通，導致我內向，不敢看別人的眼睛，不小心看到別人的眼睛也會馬上閃開，後來我就努力讓自己改變，直到現在，我20了，能和別人對視，但我還是覺得感覺很不好，對視個幾秒我又看別的地方，這就是從小留下的病。我已經很努力的在改變了。
我可能說的有點亂…
我不敢寫，因為每次我寫這些東西，在心裡就會有一個女聲用嘲笑的語氣念。
我在這裡說一件事吧，這件事就算現在的我想起來也會恐懼，掙扎，然後扭曲。
但是這個事跟我沒有任何直接關係，只不過我運氣不好恰好見證了這個過程的發生。
我生長在一個北方小鎮，跟大部分小鎮一樣，沒有高樓大廈的也沒有香車寶馬，有的只是窄窄的街道和低低的住房，還有跑滿街的拿著風箏的小孩，這是我對這小鎮的記憶。
在這種小鎮你總會有一些朋友的，或許是鄰居，或許是爸媽的好朋友，或許是同學，本來鎮子就不大，你只要在街頭呼喚一下總會有很多同齡的小孩出來，只要你願意，他們會陪你從天亮玩到天黑的。
我現在還懷念這種感覺，呼朋喚友大家一起玩啊，多開心的。
故事就發生在這些朋友之間，主角叫AB吧,介紹一下
A：女孩子，那時候應該4-5歲，家庭較好。
B：女孩子，那時候應該8歲，反正比A大一些。
然後不知道是誰的提議，我們到了B家玩，很開心的玩啊，無非是過家家之類的遊戲，玩了一會應該是厭倦了，有一個小朋友提議到C家去玩，大家都同意了，B的父母也同意了，收拾了一下準備帶我們到C家去玩。出門的時候不知道是誰按了燈泡的開關，屋子什麼都看不見了。
「嘭！！！！！！」
「啊~~~~我的手~~~~啊~~~~~~~~」
燈又亮了，我看到A的食指在門框上，門已經合上了。
「咯~~~~~吱~~~~~~」
"~~~~~~~啊~~~~~~~"
A的指甲蓋掉了，整個手指滿滿的都是血！！！！
如果故事就到這，最多也就成了一件微不足道的事，最多也就在茶餘飯後偶然想起來，讓人教育小孩子要小心。不過不要著急，接下來的事才是樓主的噩夢，在樓主以後人生的近20年里，一直揮之不去，在那種糾結和掙扎中害怕，發抖。
B的媽媽用迅雷不及掩耳的速度跑到A前面去，抱起了她，讓後衝出門外應該是跑向了醫院。
我們被留在了門外，但是B跟她爸爸留在了屋子裡，我看見了B的爸爸拿起了掃帚走向了B，之後我就記不住了，只依稀記得
「嘭~~~~~~~~~~嘭~~~~~~~~嘭~~~~~~~~」（掃帚擊打肉體的聲音）
好像還有B的哭鬧聲？
好像還有B爸爸沉重的喘息聲？
對不起，我記不得了。
只不過在後來很長很長的日子裡，每當我將睡未睡的時候，我都會聽見
「嘭~~~~嘭~~~~嘭~~~~嘭~~~~~~.........」
只不過我到現在都不明白，為什麼，挨打的是B？
為什麼B要挨打？
為什麼作為一個父親在面對問題首先想到的是懲罰自己的兒女？？？？？
還有，事後我一直在想，如果被夾到的是我，B會不會挨這頓打？
每次的回答都不一樣，只不過我家家庭沒有A那麼好，B家也不用討好我家，我家應該也看不到B家父母臉上那種懊悔、謙卑的笑臉。
A要結婚了吧，門當戶對的，我應該會去喝喜酒的，只不過她不知道，我認識她二十年，也喜歡她二十年，可每次我想接近她時，腦海里就是：
「嘭~~~~~嘭~~~~~~嘭~~~~~~~~」
也可能是，門不當戶不對吧。
祝福你了，喵小姐。
其實我覺得能知道自己的心理創傷是好事，至少你知道是什麼，可是我根本不知道我的心理創傷時候，但是只知道每次都是因為一個點，讓我整個人都抑鬱或者狂躁起來。
剛去看心理醫生的時候，因為我知道的心理創傷，後來發現，真正影響我的，是我不知道的創傷，那小半年，整個世界都是灰色的，偶爾還是黑色的，感覺我的世界再也沒有光明了。
現在我的世界好歹有點光亮了，可是我的創傷依然沒有找到
這是一段還沒走出過的心理陰影。
小時候跟我表哥形影不離，親的都像是親兄妹。因為小嘛，家長也不怎麼在意，我們經常一起睡。
有一次晚上被凍醒了，一睜眼看他站在我床邊，大概是看我醒了，轉頭出去了。他出去我才發現衣服全被脫了，內褲都沒剩，雖然當時什麼都不知道吧，還是哭了一晚上，沒睡覺。
第二天我跟我媽和姨媽模模糊糊的說了這件事，但是大概是說的太模糊了，因為小孩子還是有些自尊心的，她倆都沒當回事。後來我再沒提過。
另一次是晚上跟姨媽和他一起睡，結果我是被摸醒的。他一直揉我的胸，把我揉醒了。當時害怕死了，裝作翻身，背過他去了，但是一直睜著眼，結果他又摸過來了，我只能不停的往床邊靠。還好他最後停了，大概是覺得我醒了。又是睜眼到天亮。
最後一次就是家裡只有我倆，中午我午睡，他又悄悄到我屋裡，但是剛把我被子掀開我就醒了，他就出去了。
以上，都是我大概12歲左右的事吧。之後就不再去姨媽家了，有我表哥在的時候，我都會出去，我們再沒有過什麼交流了，但我跟姨媽的關係還是很好的。
當時最大的影響大概就是我不再能接受男孩子的觸碰了。有男孩子坐在我旁邊都會想吐，如果不小心碰到手或者胳膊，恨不得把被碰過的肉切下來。
現在好很多了，但是沒有過男朋友。有喜歡的男孩子，但會放棄。現在覺得可能自己是雙性戀，女孩子更討人喜歡一點。拉拉拉拉拉
童年最大的陰影就是兩個大一歲的孩子詛咒了。那是一個冬天，上小學。這兩個傢伙不知道學校不上課，去上學了，然後我媽把我叫醒也去上學。到了校門口，門鎖。然後我回家了，那天吹著風，聽到他們在背後罵我，詛咒我，從學校門口到村子前，足足有15分鐘。這是我最難過的15分鐘。期間我走向了旁邊的岔路，可是這兩個傻逼還在吱吱嘎嘎，我就想不明白我當時就怎麼能忍了，為什麼罵我？這個故事一直埋藏到現在。或許我父親脾氣暴躁，得罪了他爸新村長，又或許我姐給他教書，課堂上批評了他。從此我也走上了錯誤的道路，埋怨我爸愛罵人，埋怨我姐教什麼書，以至我受這麼多傷害。其實我家裡人很愛我的，生活所迫，不能強求。有些人人品敗壞，不值得交往，不值得傷心。
之後我也很孤僻，很懦弱，老是被壞老師欺負，沒有反抗。後來都有些抑鬱症了，也吃了很多苦頭，讀懂人很難。就像前面說的，有些人，不值得！連詛咒他都不值得！咎由自取。
小時候調皮，上一年級的時候，有一次作業沒做，和同學逃學了一下午，結果就是被我爸拿棍子抽。一手拉著我的手臂提著我，另一手拿棍子這樣抽，腦補下什麼場景吧。所以之後我有犯錯，或者沒犯錯，只要我被我爸叫到跟前，他還沒說話我已經眼淚滾下來了，平時見到我爸從不敢用眼睛去看他，而家長只會嘲笑我這麼膽小，我只想說呵呵！！
說另一個讓我從小心裡很不爽的事，小學那會兒，家長為了讓我專心讀書不讓我看電視之類的，還規定晚上幾點不許出門之類的一堆規矩，還寫成保證書，讓我和我妹簽字，貼在家裡牆壁上。呵呵，每次最難堪的就是家裡來人，那張保證書貼牆上就感覺自己被盯在恥辱柱上，而在他們看來，覺得讓外人看看自己是如何管教自己的孩子，家庭教育如何如何好。
另一件這輩子還沒跟人講過的事，小時候老家一家人擠在一個小房間的那種，半夜自己被父母吵架聲吵醒，我不敢哭，只敢把頭慢慢縮進被子里，大氣不敢喘，一個孩子為何會怕自己的父母到如此程度？
還有太多太多實在不想再回憶、心裡的陰影太多，人的心就會變得越來越黑暗，看不到陽光，性格越來越孤僻、偏激，我很慶幸自己長大了，獨立了。希望自己慢慢地性格會好起來吧！推薦閱讀：
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