你做過什麼比一個人吃火鍋更孤單的事？
如題
晚上八點揭穿他出軌的事實，在外面喝了酒的他，在沙發上很快睡著了，我在卧室開始邊流眼淚邊收拾東西，就這麼收拾、打包了一整晚。第二天他醒了就去上班了，我開始一個人搬家。家裡的2個行李箱和6個裝衣服的塑料盒子，先裝滿，然後搬到我的小飛度上，開車到新的住處，卸車，搬到房間，把東西從行李箱、盒子拿出來，然後帶著空行李箱和空盒子回去，再次打包，重複之前的一系列動作。
新住處是樓梯房，我就這樣抱著一個或兩個箱子，爬了21次四樓。搬了12個小時。
印象深的就是開車一次次往返的時候，一直咬著嘴唇，沒有再讓自己流眼淚。
公交車上手機被偷，
傻子一樣的我哭著借了別人的手機報警，
好在一個好心人借我了手機，
11點，警察說讓我自己去他們所報案，我說沒有車了，他說讓我自己解決。
我哭著走了2小時到那裡報警，再在派出所等了2小時，終於輪到我報警了。
結果他們說，你在你被偷地方的公安局去報警。我回去了。半夜，我想回寢室，可是寢室大門已經關了，
我想，反正我睡不著覺了，現在街上沒人，讓我好好哭一下。就這樣哭到天亮。
天亮了，去公交車所在的地方報警，他們說，公交車偷竊案不在我們這報警，你去哪裡那裡。我笑著說好的好的，其實我的心在滴血。
愛笑的女孩運氣並不那麼好。
趕了半天左右的路程終於到了，路痴又沒錢的我真的受了不少苦。
終於到了，可是已經中午了，看門大爺告訴我，他們在休息，你得等著他們休息好。
然後我又等了2小時，等他們午休好。
終於休息好了，我進去報案了，我笑著和他們一個個打招呼，他們知道了我的事，嘲笑我的傻，我笑著笑著，臉好僵。
給了我一張單子，我花了一天多求來的單子，我鞠著躬，說著謝謝，他們大手一揮，讓我可以走了。
出門，我看著這張單子，笑著，笑著。單子我撕掉了。
我走了一會，發現，那邊有直達我們學校的車，哈哈哈哈哈。我還是在笑。
回到學校，我自己買了一隻國產手機。
為那隻手機奔波，這麼傷心，不止是為了錢，
從前有個傻老爸，自己工資不高，大熱天辛苦賺錢，只是她女兒隨口一句，用蘋果手機真好啊。他就花了他一個多月的工資買了一個送給他的傻女兒。
想起那個夏天，我就想哭出來。那個夏天真的很熱，包括那一厚厚疊的錢，有些我承受不了的熾熱。
是不是偏題了？零分吧。
下午到民政局簽了離婚協議，拿到離婚證二十多年婚姻解體，還是挺佩服自己的，自己還能開車回家，把車安全送回（沒發生意外），開始漫無目的的遊盪，腦子空白，等我有意識的時候，天已經黑了，時間凌晨12:02，永難忘這個時間，我一人遊盪了9個小時（感謝人民警察，社會治安挺好的，沒發生意外），在路邊坐到天亮；在路邊沒有形象的大哭一場；在路邊回想這二十年的對與錯；在路邊回想這二十年的婚姻生活；在路邊回想為了這個家，為了這個男人放棄自己的工作，選擇回家做家庭主婦...又想到最受傷的女兒，我本想為了女兒堅持，不想在女兒再她高三重要的這一年，發生變故，可事與願違，深刻認識到了一個人變了心，有多麼的涼薄和無情，想的頭要爆了（這時路過的行人可能覺得我是神經病）。看了看錶，時間6:00整，用手把頭髮梳理一下，把衣服的灰拍去，給女兒打了電話，買了早餐，老規矩我在樓下車裡等她，準時送她上學
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第一次收到這麼多留言，不能一一回復，但所有的留言我一條條都仔細看了，先感謝大家對我的鼓勵，感謝！還是感謝！從簽完離婚協議到今天，已過去一年的時間，還是會痛但好了很多，找了一份工作，錢不多可生活，能養活自己和孩子，報了瑜伽和游泳，努力充實自己，就算痛的要死也每天保有笑容（其實我是假堅強，強撐著），其實不想讓孩子為我擔心，也不想讓孩子看到或感受到痛苦和悲傷，只想讓她感到生活一切如常，只不過少了一人，讓孩子在高三這一年平穩度過，現在孩子高考順利結束，只等錄取通知書。最難最糟糕的時候已經過去，春天一定會來，只是早晚而已。他強由他強，清風拂山崗；
他橫由他橫，明月照大江。
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女兒已被心儀的學校順利錄取，我的工作已步入正軌，搬了新家，遠離了那個有笑有淚有苦有甜的地方，還是會偶爾發獃，心還是隱隱作痛，可一切像好的方向發展，多謝大家對我的鼓勵，只想說我還好，會更好，希望所有的朋友都好，會更好
初三那年帶病參加省裡面的競賽 高燒三十九℃
結束後在那個參賽點的門口等我的繼父接我
天氣很熱 沒有可以躲太陽的地方
我等了兩個多小時（初中還沒有用手機 也沒有帶錢）最後決定走路回去 （家很遠）
不知道那個時候路上的行人有沒有注意到那麼一個小女孩 她的臉頰通紅 走路搖搖晃晃 因為腦袋高燒得要爆炸了
最難過的是開始走了之後 轟轟烈烈地開始下起大雨 夏天特有的雨 大 急 打在頭頂在很疼
回到家後 整個人就暈倒在外婆懷裡
後來聽外婆說 繼父去打麻將忘記了接我這件事 心裡一點波瀾都沒有
那個時候的我沒有哭 現在的我想起這件事也不會
只是你們知道嗎 後來每次一個人做什麼事 不管多孤單 只要想起初三那年的自己 那個弱小的女孩子發著高燒看著天邊越來越近的滾滾烏雲 發著高燒淋著大雨走在行人匆匆的大馬路上
沒有人問我怎麼了
沒有人給我遞把傘
我的家在哪裡好遠啊
好像全世界就我一個人
好像在沒有比這更孤單的事了
最近總喜歡給比較好的朋友發表情包
收到過各種各樣的回答 接不接的都有
我想說 沒關係啊 一個人走路回家 好像會對家沒有那麼期待了
（有必要說明一下，我是帶丁丁的男孩子，不是妹子！評論里那麼多溫馨的評論讓我好害怕啊，你們這麼關心我，不會是想上我吧(*/ω＼*) ）
分割線怎麼打？
高三上冊，那兩天突然腰桿痛，不過也沒怎麼在意，覺得是體育課運動過度了。
有天早上三點多，實在太痛了，痛得睡不著，我起床在課桌上趴著熬到了天亮。（那種痛以前沒有經歷過，不像是被刀割的痛感；接近酸痛，但是比酸痛的痛感要強烈些。寢室6人間，有一張大的課桌。）
那時我還準備上早自習，但是痛覺絲毫沒有減弱，看書肯定是看不進去了，同學們都勸我請假，我就一個人回寢室了。
本來想在寢室睡會覺，可是根本沒有睡意。除了腰上的痛覺，整個人沒有任何感覺，我覺得必須要去醫院了。
從寢室到校門大概兩三百米，中途我甚至痛得沒法站著，歇了一會終於到了校門口，門衛不讓我出去，給班主任打了好幾個電話都沒接（那天早自習背英語，應該由英語老師監督我們，她教我們語文，所以沒有她還沒來學校）。我就跟門衛叔叔說能不能先讓我出去，我確實是痛得不行。但是他倆硬是不讓，叫我去找我們年級主任開請假條（現在想起來，真是艹了他們祖宗了，平時看那些學校里混的，給裝根煙就讓出去了……）(╯‵□′)╯︵┻━┻
我們學校在一個山坡上，硬是爬了兩大坡梯子，然後又爬到五樓辦公室，nnd年級主任也不在，裡面只有隔壁班的班主任，不過她以前教過我們班一年政治，現在沒有了。
「程老師，能不能給我開張請假條，腰痛得狠，想出去拿點葯。」 「這你的跟你班主任說呀。」 「可是她還沒來，打電話也沒接，你給我開一張，我等下再給班主任說行嗎？」 「你再等等，她應該快來了」 我tm差點哭出來，等你爸爸啊，要是能等還找你干屁呀！我直接出了辦公室，準備回教室，恰恰這時候班主任給我回電話了。我連生氣的力氣都沒有了。(′?_?`)
我們學校在一個鎮上，設備較為齊全的醫院就一家，走了大概幾百米，就到了醫院。
以前從來沒有單獨去過大醫院，不知道從哪裡開始，問了一個剛出醫院的叔叔需不需要挂號，說不需要，我就直接去找醫生了，又不知道還找哪個科室，就隨便找了個 「內科2」 （記不清了）。
一個年輕醫生問我什麼情況，我說腰疼，但是分不清是哪塊。他痛手捂在我腰上，然後用另一隻手輕鬆的敲，「是這嗎？」 「好像不是，反正是裡面疼，不是皮膚表面。」 「這裡呢？」 「差不多吧，就是在裡面，特別疼！」 我說話都是帶著哭腔的，那種疼很特別，就是讓你渾身不得勁的那種！(━┳━ _ ━┳━)
「先拍個片子吧，光這樣是了解不到情況的。你帶錢了嗎？」 「帶了，我銀行卡在身上。」 「那你是做彩超還是B超？」 「多少錢？」 「B超只要幾十，彩超一百多，另外還要輸液，拿葯看你選哪種嘛。」 「做B超總共大概多少錢？」 「你先取3百塊錢來嘛，暫時夠了。我這裡找把單子給你寫好。」 還好銀行離醫院不遠（別問我為什麼不刷卡，我也不知道。）
取錢，交款，然後等著做B超。已經好幾年了，我忘了到底是多少錢了。
過了兩個人才到我做，等的時候差點痛哭了，我坐在小凳子上蜷成一團，一點力氣都沒有。(:3_ヽ)_
到我了，我側躺在床上，醫生在我肋骨下側位置塗了一些滑滑的涼涼的東西，然後用一個球狀物做檢查。總之結果是說腎結石，有好幾顆，一般用藥物很難治好，需要手術balabala
我已經沒心思聽了，只想快點止痛，然後又去找醫生來藥方，交錢，輸液。然後發現破止痛藥根本沒用。_(′?`」 ∠)__
止痛藥很快輸完了，我問護士是不是弄錯了，她說再等會就好了，接著又有很大兩袋消炎的（期間根本就沒感覺好轉）。周圍都是些大爺大媽，而且都有人陪著，嘻嘻哈哈，就我一個年輕人顯得格格不入。這時候我因為輸液又冷，身上又痛，簡直不能再難受…(?ò?ó?)
想著給爸媽打個電話吧，給老爸打了，沒接，應該在上班沒空吧。父母在外地打工，老爸身體不好，是出租屋附近藥店的常客。我很害怕這次可能真的會花很多錢。過了一會，老爸會電話「幹啥子？沒上課？」 「我在醫院，腎結石，醫生說搞不好要開刀才行，這陣痛得不行。」 「拿葯了沒得，嚴重不嚴重？」 「我也不曉得啊，反正這會兒很痛，輸液了也沒用。」 「你那錢還有不。」 「錢還有。」 「那就先拿葯吃了再說，實在不行就手術嘛，還能怎麼搞。」
我甚至以為自己就要死了，感覺自己好可憐，都沒過過好日子……大概中午一點吧，我輸完液會了教室，午飯都沒吃，不過慶幸的是，不怎麼痛了，不知道是自愈還是葯的效果。∠( ? 」∠)_
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那天之後我就非常聽醫生的話了，每天死命的喝水，每節課下課都喝一杯，因為是冬天，而且醫生開了很多衝劑，班上的妹子經常把接熱水的機會讓給我（文科班，還好自己的成績在班上微微靠前，所以同學關係還是比較融洽的，至少比初中時的朋友多多了(?????)
）。
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忘了當時醫院開的是什麼葯了。反正就是一種草藥沖劑，那個原料我們那裡能挖到的，一時記不起名稱了。
把醫院的葯吃完後，我自己去藥店買了葯，沒有買醫院的開的那種，不過後來沒吃完，今年過年我還看見剩下的幾盒。
.後面偶爾也會複發，不過沒那次疼得厲害。每次一疼起來，我就死命喝水。（跟妹子搶熱水是因為沖劑要熱水才能沖開嘛，只要不吃藥，我一般都是喝冷水的，班上的妹子很多，熱水都不夠喝的）
還有，每天在寢室我都要跳大神_(′□`」 ∠)_，你們可以跟著我說的做一下：喝水，左腳起跳，連續跳兩下；換右腳，再跳兩下；換左腳，跳兩下；換右腳，跳兩下（重複）……醫生說這樣有利於結石排出體外ヾ(*′?｀*)?
後來聽說晚上喝太多水對腎臟不好，你們不要學我 (ˊvˋ*)
每天都會被室友調侃，還好我住一樓，不用擔心樓下的室友拿刀上來砍我∠( ? 」∠)_
一個多月以後，放寒假了，我爸媽從外地回家過年。他們在車站附近住了小旅館，我去接他們。在區里的人民醫院再複查了一下，結果是沒有結石！！！沒有！！！
我不知道是治好了還是當時被忽悠了，醫生還問我當時是在哪檢查的，我說xxx醫院，他微微一笑，問我當時拍的片子帶沒，我當然沒有想到要帶這個呀。
不過，還好我不用擔心去手術了，哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈哈
距現在大概快兩年了，基本上沒怎麼再痛過了，只要稍微有點感覺，我就喝很多水，因為我平時很少喝水的，而且現在大二，基本沒有運動過（然而並不是死肥宅，我一個男生84斤你能想像嗎 ? ? ? ），所以稍微有點感覺就很有危機感
所以，這個故事幫男生們證明了 「多喝水」 這句話真的是在關心小公主們啊！！！
還有，本人鄭重申明：水不能代替藥品，請在醫生指導下服用！
多喝水多喝水多喝水！！！
完願你們健康且快樂
瀉藥。
好煩人喲，就不能假裝我是有男票的人嗎。
一個人掛了無數次吊瓶。
也不光是掛吊瓶，去看病開藥基本上都是自己。
因為怕拒絕怕麻煩，所以開不了口。
吊瓶的兩三個小時里，就看著身邊陪著孩子的父母，或者是陪著男票來的姑娘，或者是抱著輸液的女票還會哄她睡覺的小夥子，或者是一起來的兩個男的女的在旁邊嘻嘻哈哈打打鬧鬧。
而陪著我的是手機和充電寶。
也不敢睡覺，怕葯沒了沒人叫護士。
最近的幾次吊瓶，過程中嘴裡會特別苦，想喝診所旁邊那家奶茶店的奶茶，一個人也沒辦法去買。
一個人吃火鍋的話還能沉浸在美食里，掛吊瓶總不能數一瓶葯要分多少滴才能掛完。
今晚上六點多一個人去洗澡。
懶得複製了。反正也沒多少人看。
晚安。
--------更新於12.1---------
竟然又想吃…火…鍋…了…
想起了小時候家門口的金鼎軒 香噴噴的蹄花蝦啊 還有那邊特有的手擀粉紅薯粉…真是，大半夜的想著想著就餓了
初中的時候在貼吧里看見一個二十多歲的至天使說哥幾個去她在的城市開演唱會，但是因為工作她沒去成，那會我就在想啊要是我肯定放下一切也得去看了演唱會，然而明天哥幾個就在濟南[攤手][攤手]然而我沒什麼心情當然更沒什麼時間去看了
人都是這樣的吧
前幾天在知乎看見一篇文章
朋友難過的時候我們知道要給他們個擁抱，要帶他們去吃好吃的，但是我們自己難過的時候，卻只會說別哭了傻逼，你看你哭的樣子真丑。
可是我沒辦法給自己個擁抱啊
這個時候比一個人吃飯逛街看電影孤獨一百一千倍
昨天跟室友吵架了
是宿舍里跟我關係算是最好的室友
掏心掏肺的對她好，最後換來一句互不干涉
呵 呵
可能在我難受了一整天的時候，人家心裡在想終於擺脫這個傻逼了。
我真是有病。
今天話好多，可能是因為洗澡的時候腦袋進水了吧
晚安
一個人的時候也要有夢想…
心血來潮註冊的公眾號
遇見你是我最大的幸運。
http://weixin.qq.com/r/jkWutj-EcmINrXvV9xCc (二維碼自動識別)
ID：gabriellebrave
交往了三年的男朋友發來分手的簡訊 慌忙買了機票飛到他的城市 到他學校樓下的時候已經半夜兩點鐘 給他打電話他說我這麼做只會讓他更厭惡 並且拒絕見我 周圍的賓館全滿了 我在銀行的ATM機那睡了一整晚
大家的評論每一個都有認真看 真的很感動很感動 都過去了 相信我們也都會遇見更好的：）
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問我為什麼不去網吧的朋友們 謝謝你們的關心 他學校很偏在市郊 我找到的一個網吧停業裝修了 遠的真的不敢去 還有質疑我的做法的朋友 我只是想不到還有什麼更好的挽留他的方法 而且我覺得分手理所應當就是應該當面說出來 我也無愧於這段感情了
異地三年，圖中十級全部解鎖，並且不斷重新闖關。一個人吃火鍋於我來說不算孤獨的事情，剛開始會和男朋友異地同時直播吃火鍋，後來覺得每次肉熟了還要拍照太麻煩，就喜歡並沉迷一個人吃火鍋。真的整個天下都是我的！
一個人看電影其實也不算孤獨，但是取決於看電影的時候做什麼事。
印象最深的是有次去看《春嬌救志明》。因為一個人也沒什麼事，剛好那晚沒吃飯，9點做完實驗六直奔電影院，路上買了塊抹茶蛋糕，布丁，又買了很多鴨脖和冷盤。 其實電影多刻意多爛已經不用去評價了，但重要的是願意夜場去看3的都是想陪跑追完他們之間的愛情好嗎。然後我一邊吃著甜得有些齁的蛋糕以及辣的吸溜吸溜的鴨脖，一邊回憶著一路愛情經歷以及春嬌的改變與志明的磨合，那一刻我真的哭得像個三百斤的胖子… 然後擦完嘴，扔掉電影票騎上車回學校睡覺。
更新：
更孤獨的是一個人失戀
對，對方並不難過
而你難過的要死
再也跑不動十公里了
遇到路上的野狗朝你狂叫
再也綳不住了開始大哭
狗叫得更凶
你哭得更凶
準備好的禮物不知道拿它如何是好
心裡太苦 烤出來的餅乾甜的發膩
去他媽的
老子最酷
——————————————假裝有分割線
以下是原答案：
一個人旅行，手機相冊全是風景和美食。吃到好吃的當地美食想給人帶回去，發現沒有合適的人可以分享。
一個人跑步，很多個十公里，一圈又一圈數不完的操場，從很多人的操場跑到人越來越少連流浪狗都走了，遂打開音樂播放器把外放開到最大聲。
一個人去別的城市考試，在火車上遇到同樣參加考試的女孩子，一家人陪同說說笑笑，而我還在低頭刷著英語卷子。羨慕。出考場別人家小朋友都有人來接，我沒有，繼續羨慕。考完發現沒通過，無人可訴說大半夜坐在馬路牙子上哭，從抽泣到嚎啕大哭，只有呼嘯而過的私家車。哭累了，拖著疲憊的身子走回酒店訂第二天最早的火車票回家。
一個人去醫院，為了省時間同時排了抽血B超激素三項檢查，分別在三幢樓，來回跑生怕錯過了又要重新排隊。在候診的時候看各種奇奇怪怪的病人，害怕自己也很嚴重，在抽血的時候看到旁邊驚厥的病人突然倒地抽搐，嚇得手上的繳費單掉了一地。排隊的時候電話響起，是爸爸，但是手裡那滿了東西，沒有手接，胡亂塞進包里，跟他說大周末這麼早我還要睡覺呢，匆匆掛斷。
一個人在醫院過生日，媽媽摔傷住院，家裡只有我一個人陪護。19歲生日所有人都焦頭爛額，沒人記得的生日，是在小小的看護椅上徹夜難眠，許了小小心愿希望以後平安順遂。還是有點小女生情緒，白天去超市買了一塊小蛋糕，吃了一口太膩扔進垃圾桶。
2017年7月27日修改
已畢業，並工作，有了新的圈子，身邊都是各個大學的碩士博士，也終於不那麼孤單了，謝謝大家。
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兩年了，除了親人，沒有和任何人聯繫，沒有朋友，這個可以算嗎？
第一份工作，因為經歷了很不好的事情，刷新了我對「朋友」的認知。也因為自己的要強，斷了和一切朋友的聯繫。
這個過程，並沒有感覺到多少輕鬆。難受的時候比如:每天一個人吃飯，如果媽媽電話過來，還得裝作自己和一群同事一塊午餐強顏歡笑；工作中除了業務溝通，同事就是同事，好幾次工作中出了錯誤被領導臭罵一頓只能自己一個人挺過去；微信幾乎可以一整天都不看，也已經很久沒刷過朋友圈了，周末一整天坐在床上發獃咬手指……
最難受的時候，特別想找一個可以傾訴的人，無可救藥地粉過陳偉霆，每天都給他寫特別長的私信，傾訴自己的心情，當然從來沒有回應。再後來，又加了一些網紅，希望可以熱鬧一些，但是網紅和明星一樣，我只是一個小小的無名路人，沒人願意理我。
去年，報名了一個吉他班，店主養了一大堆貓，都很可愛，想著去去那裡或許可以開心一些。但好景不長，學費收的一天比一天貴，再到後來，甚至發展到連這種機構的吉他老師都要看誰平時送的禮物貴就教誰多一點，唉，諷刺。
現在的我，每天拚命地工作，能加班就盡量加晚一點，一閑下來就學各種編程軟體，狀況比之前好了很多。慶幸我有特別愛我的家人，沒有他們，我一定早就垮了。
希望自己的餘生能過的開心一點，希望不辜負現在的孤單，力所能及為家人帶去幸福。
可以一個人去吃火鍋的人在我眼裡不會是一個內心孤獨的人，內心孤獨的人連自己吃火鍋的勇氣都沒有。
以前也有人說深夜裡飲酒痛哭的人是孤獨的，我說你只有那一刻孤身一人淚流滿面時是孤獨的，而我的孤獨是自始至終的，因為我的故事裡只有我一個人。
1997年在個平凡的不得了的深夜裡我以一個家人所不期望的性別降臨，後來我發覺這也不是我所期望的性別。我來的時候孤身一人恐懼也別無他法，除了哭泣什麼也不會。
我開始在平凡的日子裡長大，在年輕氣盛的父母爭吵中，家長嚴厲讓我從小就沒有結交朋友的權利，他們告訴我朋友靠不住，印象最深是爸爸的一句話「兩月為朋，難容兩月」。我不懂，我也想要朋友。我會偷偷的溜出去和小朋友拉拉手玩小遊戲，後來由於我什麼踢毽子沙包都不會，又被小朋友嫌棄，變得自卑，我爸除了古詩三百千什麼都沒教給我。
到了上幼兒園的年齡，爸爸依舊決定自己教我，導致我上一年級的時候手足無措，那種面對同齡人的恐懼，他們歡笑，我覺得他們是譏笑，在嘲笑我的手足無措，強烈的自卑感和自我封閉，我不說話，同學叫我小啞巴，第一次得到肯定是老師表揚我寫字很好看，我把頭低得低低得，我覺得同學都在看我，笑不在臉上卻歡喜到骨子裡。
我爸從沒表揚過我，只是說這是我應該做到的，雖然沒有如願的得到兒子，但他還是把所有夢想寄托在了我的身上，他教了我很多，但我今天不覺得感激，我缺了個色彩斑斕的童年，我覺得如今我的性格都是有缺陷的。
我曾經一個人呆了一個月，只看書，只和自己對話，發獃也好，反正不想見人。條件限制下的最高記錄，孤獨慣了也覺不出孤獨是什麼，後來孤獨就是件有趣的事情了，漸漸發覺自己內心世界豐足，可以自我辯駁，有點精神分裂，倒也愉悅。
漸漸大了，發現身邊的姑娘們都開始戀愛了，我聽說男孩子都議論我是皮相好看，性格冷淡死板。有人追我，拒絕直接。其實我內心歡喜有人喜歡我，但我害怕，說不出什麼感覺，我無法敞開心扉的待一個人，無法和另一個人共享精神世界，我也不覺得他能感受我。
這種心理讓我單到了現在，我如今都不確定我性取向如何，男可，女亦可？都沒有試過，都可以試試。
我20年都是孤獨一個人的，至少內心都是孤獨的，從未對任何人敞開心扉，也沒有人認識真正的我，我甚至不畏懼孤獨終老這件事。一個人吃火鍋這種事我沒做過，我也不認為我可以做到。
我曾深夜飲酒，可身旁有朋友陪伴，有再煩心的事情我也覺不出孤獨的滋味。我也曾深夜痛哭，可那一刻有讓我可以痛哭的事情，我也不孤獨。
一刻的孤獨是幸福的，要是你知道自始至終的孤獨是什麼滋味。
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今天是我的生日，並沒有告知好友，睡覺前我把手機重新啟動，開始挨個軟體打開，今年微博微信豆瓣知乎QQ都沒有祝我生日快樂，只有支付寶祝福了我，一個每天都在提醒我花錢的軟體。所以我得好好掙錢別辜負了它。
濂清是夢裡的姑娘，我問她叫什麼，她一字一字的說「朱，濂，清」
失戀之後，下午一個人坐在無人的冷飲店裡點兩份哈根達斯，還擺在桌子兩邊，裝作對面有個看不見的異性朋友陪我一塊吃。
吃一口。「嗯，好涼啊……」
再吃一口。「涼在英文里就是cool呢……」
再吃一口。「嗯，我很酷啊……」
看看對面的哈根達斯。「酷的沒人陪呢……哈哈……」
……
…………
…………………………………………………………
然後我就把對面那份哈根達斯也吃掉了。
生日，一個人過。晚上刷知乎刷到凌晨，看到一條"生日一個人過是怎樣的體驗"的評論:祝看到這條評論的生日快樂。眼淚沒控制住，睡過去了。
中午醒來，挑了一套還算滿意的衣服，打理打理面容出門，找到自己最喜歡的小店點了最喜歡的招牌菜，和老闆照常問了好嘮嘮近況，走前沒忘誇他家的菜還是那麼好吃。
下午太陽太大，就近找了個商場鑽進去享受冷氣，突然想起附近有家蛋糕不錯，小時候總去吃不知道有沒有新花樣就去買了。
晚上不餓，慢悠悠晃到家附近，看到了一家新開的民謠酒吧。民謠駐唱真心唱的不錯，點了首喜歡的《七月上》和自己哥們最喜歡的那種藍色的氣泡酒(原諒每次都記不住名字)。
沒喝醉，有點感覺就回去了。把家裡燈都開開，音樂怕吵到樓下就沒放多大聲，自己入睡前能聽到就夠。想起來蛋糕沒吃，發現給的是兩個叉子，小時候印象里感覺只會給一個的啊，還是本來就是兩個另一個母親大人用了？無所謂了，兩個叉起來更穩。慶幸自己沒有習慣把生日告訴朋友的習慣，不用那麼麻煩的挨個回復。
第一次自己過生日。感覺可能會比平常一個人唱k孤獨點。不過自己跑調，總能在ktv把自己逗得不行。
大概就是經常一個人吃火鍋吧……
有一段時間在北京，住的宿舍實在沒辦法呆下去，所以每天下班後立刻就出去外面逛，或者在地鐵里打發時間，或者找個公園坐著，一直到晚上十點十一點回宿舍直接睡覺。
那時候還會喜歡找一個人比較少的地鐵站，比如慈壽寺什麼的，坐在站台上的椅子，看著一波又一波人從地鐵上下來，又有一波又一波人上了地鐵。
那段時間很喜歡去呷哺呷哺，上吧台找個座，一個人點一份海鮮鍋或者牛羊肉鍋，好像69塊吧，我飯量大有時候還多加一份肉。這種搭配實在讓我太喜歡了，吃了好多次。主要喜歡那個氛圍，一個人吃，也不用去想那些糟心的事。吃完之後就在附近逛，去中關村，國圖，民大，人大，那一帶逛到我都可以記住各種地名路名了。
一個人晚上八點半去報案，下車到了附近，卻怎麼都找不到，跟著導航，走到高速，又折回來，連續五六次，最後穿過圍著鐵絲的一片樹林找到派出所。
錄完口供，從派出所出來已是12點，自己打車，然後到家凌晨1點多，洗洗涮涮後，躺在床上，忍不住的哭了很久。
第二天，繼續早起上班，彷彿，前一天晚上什麼都沒發生過。
恰好，那段時間，最好的朋友，已是路人。
也剛好，互相喜歡的人，卻突然斷了聯繫。
繞有離別事，才，夜不能寐。
半夜掙扎著用最後一絲力氣摸到手機自己打電話叫救護車。
說真的……吃火鍋孤單毛線？
恩……旅行不孤單吧 反而遇上新朋友
恩……KTV？ 只是中國沒什麼單人KTV罷了。
恩……大概是在日記里流淚吧 因為沒有人知道我想了什麼 想到了什麼程度
或者說是，沒有人認識我。說了什麼奇怪的話，也不會被當真、被關心。
因為大家都很忙。
忙著向上，忙著笑，忙著自言自語。
恩。。還是學著做一顆沒有感情的石頭比較好。
對我來說一個人吃火鍋一個人吃自助什麼的是家常便飯。
我不上知乎真的不知道一個人吃火鍋居然是一種孤獨的事。
按照知乎的說法，我好像從小到大一直就很孤獨，因為一直都是一個人，一個人坐路邊喝酒(已戒酒多年)，一個人旅遊，一個人去玩各種好玩的，一個人住院，一個人在垃圾堆里找東西吃，一個人睡在公園的凳子下面的縫隙里。總之什麼事都是一個人。也沒在乎過別人眼光。
我挺羨慕大家，知乎很讓我長眼界，大家孤獨的事之所以感到孤獨，必是經歷過熱鬧的事來作為參考。而對於我來說，你們口中的孤獨是一種常態，我沒覺得任何不對。這也許本身就是最孤獨的吧。
這個世界的熱鬧與我並沒有什麼關係。
大二那年暑假，在雲南一年多不見的母親想見我，我合計了一下從豆瓣找了一個大理的客棧應聘義工。
火車況且況且的開出廈門，火車鳴笛嗚的聲音拉得老長，我打開微信看了看最近的聯繫人竟然是輔導員，通知開學的車票儘早買。
兩天一夜到昆明，又一夜到大理。一路上我把帶的書看了遍，把電影看了一遍，把蜜桃成熟時也看了好幾遍遍。但我不躁動，我只是想著打發時間。
和我做義工的是一北京姑娘，她來接的我，我坐了兩天的車，但我還是用僅剩的意識判斷，這姑娘真好看，胸大屁股翹，哈哈哈哈……厄~我就最近的花壇吐了出來。
我一直覺得這麼好看的姑娘，一定有個男朋友。我這人直覺很准，前幾天我覺得我喜歡的那個姑娘是個平胸，真的就是個平胸，這是後話，但她是真的有男朋友。
既然如此，江湖再見吧小娘子。一生逍遙江湖意，且盡風雨任平生，後會難期……是不可能的，我還要挨著這麼一姑娘一個半月，關鍵是還不能撩。
也不是不能，忙的時間忙，空閑人家就去給男朋友打電話了……
那時候有很多話想找人說，找誰呢，還是算了。手機一看既然主人都這麼想，那我就罷工吧，然後手機壞了一個暑假，回到廈門才修的手機。
我看過凌晨1234567點的大理和麗江，打掃衛生的終於有天鼓起勇氣問我是不是神經病。
我在廣場聽來旅遊的人說他約過很多文藝姑娘，我看了他的臉，我說來來來，喝酒喝酒。
我碰到過喝得爛醉的姑娘，真的就一人，我湊過去說麗江是艷遇的天堂你信嗎？她抬頭看了看我，吐了。
我在洱海的船上泛舟，因為經費問題船老大讓我對面坐一對情侶，情侶吵架，男的說你信不信我為了你我可以殺人，船老大問我會不會游泳，我問他有沒有救生衣賣。
但後來他們都走了，我又碰到好多奇怪的人。我又只剩我一個人。
有天晚上我回房間睡覺，隔壁的客房傳出熟悉的聲音，是北京姑娘的，還有一個北京男人。我想起北京姑娘住的是單人床，而我隔壁是一張雙人床。接下來是我聽不懂的奇怪的，比如什麼好想你，快點兒，阿~嗯~，舒服這樣的。
我那晚一整晚沒睡。
姑娘後來比我早一步走，說有空去北京玩，她招呼我。但我們壓根就沒有交集甚至沒有聯繫方式。
我回到廈門，修好手機登錄微信，裡面除了同宿舍的傻逼問我暑假要幹嘛竟然沒有其他的消息。
這期間的好多事，好像，都比一個人吃火鍋更寂寞啊。
所以現在我坦然的一個人吃火鍋，燒烤，麻辣燙，干鍋田雞，羊蠍子，沙茶麵，小籠包，海底撈……
海底撈，對面給我放個玩偶什麼意思。
哎……我去他娘的。
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