你是因為什麼開始抽煙的？

12-01

只是想聽大家講一些故事，適合跟陌生人說的那種，歡迎匿名。

在我很小的時候我爸跟我說，你以後可別抽煙啊……

我就抽過一次，一次抽了三根。

抽了一根中華，一根黃鶴樓，一根蘇煙，都是我男朋友的。

我和我男朋友吵架，吵完我們開始談判，主要是談如何優雅地分手。

我們盤腿坐在酒店的小陽台上，我從我背後他的包里（他要離家出走我把他的包搶了放在背後）拿出一根中華，像模像樣的摸出來之後，我說，你有沒有打火機？

他把他的打火機遞給我。

我拿過打火機問，怎麼點燃？

他說，點的時候吸氣。

我小心翼翼地把煙點燃了……

咦，我為什麼沒有被嗆到？？我居然沒有被嗆到誒。

然後我吧唧了兩口，噢～苦的……好難吃。

我又吸了兩口，煙都在嘴裡，並沒有到鼻腔里。

他看不下去了，他說，不是你這樣吸的……

然後他點了一根給我示範……

大概是交代了一下要怎樣吸到鼻子里（我是這麼理解的，具體怎麼吸我還是不知道）

然後我就開始裝模作樣地吸～吐～吸～

一邊抽一邊想，哎呀媽呀真難吃，哎呀媽呀怎麼還沒抽完，哎呀媽呀這玩意兒真的能上癮？？哎呀媽呀我感覺我自己挺性感～哎呀媽呀我看起來風塵不？還是像小朋友在偷吃粑粑的煙？

嚴肅點兒，談事兒吶。

好吧好吧。

深吸口氣，這根昂貴的中華終於被我糟蹋完了，我去喝了一口水緩解一下我嘴裡難受的味道。

然後我又坐下，我又開始拿第二根，小樣，我就不信你能看著我抽完？

果不其然，他伸手阻攔我，他說，你別抽了。

我看著他，他又說，別糟蹋我的煙行不？

我尼瑪，你說啥？？你的煙？？

你這煙是我買的好不？？

前一天晚上他沒煙了，身上又沒有錢，所以這煙確實是我買給他的。

我說，什麼你的煙，這分明是我買的煙好嗎？

他說，你又不會抽，那麼貴，你抽著浪費。

說到這裡，我沉默了一下。

「不，我就要抽這麼貴的，我們分手了，你離開了我，我就再也抽不起這麼貴的煙了」，說完其實我都哽咽了。

……

然後我拿出了他的黃鶴樓，那種非常細根的煙，我說，我抽抽看這個怎麼樣。

他最近都抽小煙。

然後我又點燃了。

話題根本就沒有在談分手，我們一直在談抽煙。

談了些啥，我忘了，其實我不過是在拖延時間罷了，我想我需要多一點的時間，再他走之前想清楚，我們到底還要不要在一起。

煙真難抽啊。

我一邊抽一邊想。

但是也許說不定他離開了我從此就是一個煙不離手的女人了。

好累啊。

這根煙抽得很快，簡直是瞬間就抽完了。

我說，煙這麼難抽，為什麼你們都愛抽。

他說，你沒抽對……

好吧，我又糟蹋了一根。

我又喝了幾口水，企圖衝掉這種難聞的氣味，嘴裡好苦……有一股煙塵味兒……就是熏臘肉的那種煙塵味兒。

但是我還是倔強的拿起了第三支煙。

他說你別抽了，你這個傻子。

我拿著煙看著夜空，呵呵，是呀，我真傻。

好抽嗎？

不好抽。

那你別抽了，給我留兩根。

然後我們開始一起抽煙，其實我根本就沒有把煙吸進肺里，我根本就不知道怎麼把煙吸進肺里。

我也抽不出來，這三種煙都有什麼鬼區別。

對我來說，都是一個味道，難受。

我滿腦子都是，分手嗎？好捨不得。

忘了那天晚上怎麼結束，也忘了到底說過些什麼。

好累啊。

不走好嗎？

你傻嗎？你以為你把抱給我搶過去我就走不了了嗎？你以為你搶得過我嗎？你自己看看包里根本就沒有錢，沒有卡，沒有身份證。

然後從身上的兜里摸出卡和錢，還有身份證。

你是傻子嗎？

要走早就走了。

噢。

這就是我第一次抽煙，也希望是最後一次。

一點都不好抽，心裡嘴裡都是苦的。

其實最開始「抽煙」是在初中，那個時候突然厭學喜歡和一些學校的「社會青年」在一起稱兄道弟，覺得這比學習成績優異有意思多了。記得那時候女朋友無意中說到：「抽煙的男孩子有一點點帥氣。」雖然那時候不會抽煙，只是簡單的吞吐，但是這個動作給人的感覺就特別奇幻，在青春期那個懵懂的年紀，彷彿做的事情越像大人越帥氣。後來成績一落千丈，不誇張的說，從年級前十滑到了普高線一下，家裡、學校的老師開始對我特別「照顧」，漸漸的也就沒有抽煙這一「帥氣」的舉動。
後來就一直沉迷學習，和那些「哥們」也沒有了聯繫。身邊的小夥伴們也都是沉迷學習，和他們交往也沒有機會能夠吞雲吐霧。
高中畢業，高考結束的第三天，那天我剛考完自主招生，自信滿滿的走出學校，那個時候感覺整個世界都是我的。手機開機，震了好幾下，「有3條未讀通知」，我激動的點開微信，想給女朋友報喜，她象徵性的回復嗯嗯，然後就直入正題。
你方便接電話嗎？
我和我媽在一起，等下打給你。
不用了，我直接說吧。
嗯好。
我們分手吧…
我哽咽了一下，愣了一下，回道：嗯
當時真的沒有很難受，因為我和她還有她閨蜜（前女友）之間的關係註定了我們這個「地下戀情」不會很久遠，就算我已經把和她未來的一切都已經設計好，就算曾經一起說過多大的困難也一起面對。不好意思，她還是選擇了和我斷。
高三畢業的暑假，就應該是放縱自己的。我開始瘋狂旅遊，瘋狂包夜，瘋狂的不像是原來的我…
那是我從廣西回來的第三天，基友告訴我：你知不知道她和XXX在一起了？我愣住了，XXX？那個我從不正眼看下的男生，和我曾經幻想共度一生的女孩在一起了？？？一時我有些不能接受，我定了最早的一班飛芭提雅的機票。我不願意麵對現實，我選擇了逃避，我卸載了QQ微信換下國內的號碼，頭也不回的選擇了逃避。
旅途很有意思，我泡吧曬太陽，我買醉看三俗，沉迷在一個情色文化盛行的城市，我以為我真的放開了自我…
但是當酒精的效力一過，我發現我再怎麼浪蕩我也只是孤身一人在異國他鄉沒有那個可以傾訴的人了。

深夜我走上酒店門前的天橋，站了很久，看車來人往，就傻傻的站著，可能過了一個小時，或許只是過了幾分鐘卻像過了半個世紀。我走下天橋，去了邊上的一家7-11，拿了一杯酸奶，收銀員用生澀的中文與我交流，我看到他背後的那一牆香煙，我不知是下意識還是咋的，指了指，他點點頭，我點點頭…
再次走上天橋，我不太熟練的點起一根煙，又好像很熟練的吞吐幾下，那是我第一次過肺，有點嗆，有點澀，我又站在那許久許久，離開時，已是一地煙頭…
突然想起曾經最愛的一句非主流的話：我想把你的名字寫在煙上，吸進肺里，因為那是離心臟最近的地方。
我又怎捨得讓嗓子不好的你吸二手煙？哦，還好你已經不在那裡…

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警告：抽煙有害健康！

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我小時候膽子比較小，6歲那年，大人為了讓我練膽量，春節的時候就會把放鞭炮的任務交給我。

整個春節，我可以合法的持有香煙。

一個春節過後，我就成了煙鬼。

他喜歡我長的可愛，他喜歡我小小萌萌的，他喜歡我給他烤乳酪小蛋糕吃，他應該還跟喜歡我跳起來親親他。

我想化妝就化妝，不想化妝他也覺得我很漂亮，嗯，其實我並不是那麼漂亮。我們認識的時候十七歲。我會和他一起拿著書包去圖書館，我還會穿白色的裙子。我很感性，我看愛情小說會哭的。

他很高，很帥，是真的在大街上會被人多看兩眼的帥。他成績很好，他會彈琴。我們手拉手一起逛街，一起吃好吃的，他會把我剩下的都吃掉。

我們異地，我工作了，他還念書，我愛他愛得不得了，他也寵我疼我見到我就好開心。嗯。我跟我媽說，我這輩子太幸運，找到我最愛的人。我還想著辭掉工作，去他那邊，只要我們在一起就好。

然後啊，他在學校忽然不見了，怎麼也聯繫不上，我哭著坐飛機過去，找了三天三夜。再然後，我們在外面找到他了。但是他再也不會睜開眼對我說話對我笑了。我恨死學校，恨透了那個纏著他的精神病。我寧可自己死掉，換他回來。

那兩天，我做了一個夢，夢見我在他宿舍點了一隻煙，跟他說千萬不要出門，可轉眼間他就消失了，我又點了一隻，抽著等他，心裡也知道他不會回來了。

其實我以前不抽煙的。可在夢裡，抽著煙是能等他的。

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收到了一個贊同，名字挺熟，再一看知乎動態，大概是一位很久已經沒有聯繫的故人，忽然覺得，啊，原來世界真的是挺小的。
其實和很多人都已經沒有了聯繫，想到一位大學老師，那時候她來找我，給我講了她自己的故事，非常感謝她，真的是一位善良而堅強的女性。
依然不想跟過去的一些人和事有什麼聯繫。
另外，我有男朋友了。
他總跟我說，不要抽煙了，戒了吧。
其實我挺喜歡他的，可是煙霧後面，總還是有一張模糊的臉。

97年春節，七歲，放鞭炮，爹懶，遞煙於我，囑我常嘬煙可不滅，遂逢年便可得煙抽。
08年，十八歲，高三分手，遂借「中南海」以標憂愁，常入廁所吞吐天下，妄圖治療少男心，然並卵，以至今。

想早死又不想自殺。

第一次抽煙年紀太小了，約莫10歲不到，身邊有煙，想試試，就抽了，沒感覺。

第一次真正抽煙上癮是高三，認識一個女孩子，長得很文靜，她屬於玩票性質的抽煙，她覺得一個女孩子家家在外面抽煙太丟臉，我們又是好朋友，她就我叫上一塊抽。她是真玩票，我是真上癮。

到最後，我才發現最認真的是我，認認真真的抽煙，認認真真的喝酒，認認真真的較真兒，最後認認真真的自己跟自己較勁兒。

後來，煙癮很大，剋制不住。戒了快半年，有一個夜晚終於剋制不住，買了一包煙，在川大的食堂那邊，默默的連著抽了一包，遇到的奇葩事就不提了。第二天，頭疼，撕心裂肺的頭疼，真的戒了。快1年多都沒有抽煙。

來了美國，還是朋友幫我把癮帶出來。大家一塊抽，總是問我抽不抽，我說不抽。然後突然有一個朋友說，爆珠。被我聽到了，然後，我悲劇了。我總是嘗試稀奇古怪新鮮的玩意兒，這類東西對我有致命的吸引力。爆珠煙打開我的潘多拉之盒，復吸癮真的很大，每天一包，外加天天熬夜，各種project。我知道這都是借口，身體完全被束縛。我抽煙喜歡勁兒大的，經常在美國嘬的是American Spirit和Camel。煙勁兒越濃烈，越適宜。

結果，一朋友給我雪茄。雪茄確實比煙勁兒大。

抽煙一直讓我內心不自由，慢慢克制它，準備戒了，現在一天3根，運動前後1根，睡覺一根。慢慢成為習慣，最可怕。真的想戒了。

吸煙發生太多的趣事，就不講了。時至今日，我給自己下了一個約。獨自抽煙，不讓不抽煙的人知道我抽煙。在外面抽煙，遇見小孩，把煙掐掉。只是覺得，能少影響他人最好。蝴蝶效應的故事誰都知道。

大一開學前老媽給我兜里塞了一條中華讓我去學校後機靈點給老師們上上煙，誰曾想我大外語系除了女老師以外為數不多的男老師包括我導員都不抽煙……又不能扔了吧怪可惜的一來二去自個兒花了一學期抽完了。

她不喜歡抽煙的人。

喜歡上她之後我抽煙很兇，假裝她是因為不喜歡抽煙而我不願戒煙而不喜歡我。好讓看起來我們勢均力敵。

其實，喜歡上她之前我不抽煙。

高一的時候，一個寢室擠了十個人，六七個抽煙的，那個時候我還是個好孩子。
本著我國少數服從多數的原則，就都在寢室里抽煙。幾個老實孩子就默默承受著二手煙的荼毒。
後來，我想明白了，與其受二手煙的荼毒，不如抽一手煙實在。
然後中國就又多了一個煙民。

大二真正確定自己喜歡的是男生。自己是個男生....
覺得人生沒有未來身在一個985大學裡終日無所事事，沒有人可以分享我的煩惱與壓抑
一天夜裡點了一根長白山那一刻覺得整個世界都是自己的......

起源於高中廁所

嗯這真的是個挺……難以啟齒的故事。
我是個女生，大三。高二開始抽煙，一個玩的還可以的女性朋友帶的。如果不是那段時間發生的事，我肯定不會抽。在我眼裡抽煙就像一個標誌，告訴我真正的墮落。

其實不是這樣的，我知道。

那段時間我喜歡一個港仔，某985學校的一個裝逼慣犯，跟我有相同的興趣愛好，當時我們沒有假期準備升高三，每天都在瘋狂的學習準備外出，我放了自己演奏的視頻放了自己漂亮的照片，去評論他的照片。他的照片全是書，是我愛的書。

有天他失戀了過來找我要微信，我那時還不知道他的事情，只覺得終於有他的微信了好開心，又有人能夠陪我聊天啦。

當時前前後後有5任，如果女生算的話。是的我挺渣，可真真正正談戀愛的就兩任。

我只是缺個聊天的人。

他恰好是我討厭的星座，可我恰好對他討厭不起來，沒有辦法敬而遠之。他說覺得我好可愛，我說是嗎哈哈。那時候我對自己還挺有信心的，覺得還ok還ok。

我們聊了兩個星期，連著兩個星期都快通宵，他三點醒，我過完8月9月都是三點醒，跟著他的生物鐘亦步亦趨，忘了自己第二天還要上課這件事。大半夜的他給我講海綿寶寶的鬼故事，人偶的鬼故事，我喝醉了就像哄小孩一樣把我哄睡著，叫我乖乖的說以後請我喝酒。

於是我們約了見面，他過來我的城市陪我看場電影，我幫他解決生理問題，從此以後就變得淡漠無比，但我放不開。最後他把我刪了而告終。

我好朋友看我活的太抑鬱帶我去了酒吧給了我包煙說試試吧，我說好那就試試，僅僅也就是在口中過一圈再吐出來，她說她也是這樣，從來不過肺這樣沒有癮。

我說哦。於是我也跟她一樣學了點皮毛，忽然發現這玩意真是個好東西，有種「你還能做點什麼」的感覺。

不得不說那時候是我最黑暗的時候，情場失意，堅持了快三年人生的目標和方向一下子丟了，整個人混混沌沌不知所措，只能被人拉著，亦步亦趨。

後來出去外面學習，不適應的時候就偷偷在寢室廁所里抽煙，抽個一根兩根的舒緩心情，但也還好，撐死也就一個月一根。哦，當然是認識另一個人之前。

第二個人是跟我同一個機構的同學，復讀生，鋼琴彈的很棒，我很喜歡。認識之後他借著送我同學的名義拉著我偷跑出去在外面野了一個晚上，邊走路邊抽煙，逛到一個購物中心我說我要買本子，他說，這熊貓長得好像你。

哦，我最喜歡的就是熊貓。

他知道我抽煙還是看陌陌看到的，我給他打了個招呼，他說咦原來你抽煙啊。然後我就偷去他宿舍跟他一起抽，雪茄煙，甜甜的好像上面有白砂糖，抽起來特別帶感。他說你就是裝逼，來看我抽。然後我花了好幾天領悟了進肺這一高級技能……

中間發生了很多事情，我們的關係也越來越差，兩周不聯繫之後我出去找陌生人喝酒喝的酩酊大醉，叫他出來接我。

他跟我說，你坐會。一會帶你回機構你先上去我再上去，別讓別人想太多。

我們宿舍是不同的兩棟樓，他跑上去都得趁著沒人，不然別人吼一嗓子全機構的人都知道。

他讓我躺一會，然後開始抽煙。我抱著他什麼話也說不出來，本來想親他的，奈何他實在長得有點丑，親不下去。。

後來的事不想再去回憶了，聖誕節過後我認識了另一個朋友，放蕩不羈愛自由，他永遠穿著拖鞋腳踩拍子拉琴，也是挺酷。唯一一次不穿拖鞋全機構居然起立鼓掌，問他，他說冷，腳被凍著疼。我的那個朋友是個土豪，送過我一包煙，我愛抽的那種雪茄煙。我說多少錢我給你，他說算了，請你的，謝謝你當時請我喝酒。

宿舍里有四瓶百威，我和舍友拿回來慶祝元旦的。後來我和舍友高考完，互刪了微信。

說不懷念是假的。

我和那個朋友建立了深厚的友誼，包括我找他借松香，包括我站在他宿舍門口看著骯髒不堪的宿舍還知道這丫是個潔癖偏執狂，包括我和他舍友離開機構之後成了無話不說的好友。

也包括他告訴我那個男生喝醉酒後告訴他他有5個女朋友。

我當時只是卧槽牛逼會玩可以，他走後我怔了好久，抽了好久的煙。

啊，抽煙真是一件讓自己覺得自己還活著的好事。

我又開始玩陌陌，出於好奇。我喜歡調戲變態，讓他們說出各種猥瑣的事情然後跟朋友哈哈大笑。這很變態可我很喜歡。後來我進了個群，有個傻逼特別裝，發了一大段文字，一大段又一大段，一大段又一大段，屠版。我心想我日你媽，能不能不裝逼？關掉了那個群。

我用的是自己的照片當頭像，清純又可愛，透露著一股子單純和朝氣。
哦，這不是我說的，是別人講的，我只是隨便po了張照片。這樣的後果就是在群里不停的有人找我聊天跟我說話，不停的有人想騷擾我。

然後他們都被踢了，被那個裝逼男。

我私聊他說謝謝，他說不用。我說覺得你好有趣微信給我吧。他說為啥。我說操你媽大老爺們怎麼那麼多廢話！

然後他給了。頭像好裝逼。

我從來不敢在陌陌上取跟常用網名或者真名相關的名字，我取了我最愛的那任女友的微信名，一毛一樣，標點符號都一樣。

於是我們開始聊天。就這麼聊天。我也說不清他到底是哪裡吸引我，總之就是蠻喜歡的，嗯，霸道總裁吧，但這種戀愛一次就夠了。

就這樣，霸道總裁跟我見了面躺了一張床，我倆什麼也沒幹，就抱著他睡覺，睡得還他媽不爽，忒冷，他身子熱但是穿著衣服，我差點把他衣服扒了，但真的太冷了。

啊，這就是我喜歡的人，跟想像里的不一樣，可就是他。

他問我怎麼帶了煙。我說我有煙癮不抽會死。確實我那時候癮挺大的，幾天一包幾天一包，黑冰或者愛喜，怕死。

他之前就說過以後別抽了。我說哦。

他說:「我從來沒有喜歡過你。」我哭的抽抽搭搭，然後去上課。

他說，我不會不理你的。

接著在我們斷斷續續的聊天聊到3月，他把我刪掉了，我上著課突然哭出來。留了他的微信很久，去泡了別人。

然後我就戒煙了，高考的那段時間晚上走路回家會偷偷抽煙，但回家的時候總是在跟被我泡的人打電話，他總是說你抽什麼煙那玩意老嗆了不許抽你他媽還抽趕緊給我滅了你是不是找死balabala..

哦我還喜歡喝酒，每次我喝完酒說話都不大對勁，每次都會給他打電話，他就說你別再喝了我不喜歡你喝酒你喝酒變了一個人我不喜歡我喜歡沒喝酒的你你喝完酒讓我害怕balabala..

操，又不是喝完酒就上了你奪了你的初夜你害怕個p

然後我已經很久沒有抽煙了，老子的雙爆珠還沒抽就潮了。。。。

就是這樣，關於幾個抽煙的故事。只敢匿名了。最後一個男生，我想我是愛他的，畢竟這麼痛苦的事，都熬過來了。

為了他，我樂意。

那是在十六歲(好啪其實現在也是十六歲左右( ??_? ?)晚上因為和家裡鬧掰抄起外套摔門而出，大概算是離家出走。
先是在樓下便利店買了一罐500ml啤酒，坐了一會想都出來了，就別剛呆在這等著一會被爸媽下來扇巴掌，於是又走阿走走過了好幾個街區，最後在另一家鄰近商業區ministop坐下來。那時已經晚上快一點，街角的最後一波食客就要散去，街道很快被各種殺馬特貴族以及半身赤裸頸圈酷似狗鏈子的大金條的不明社會群體佔領。
便利店還是不斷有人光臨，他們要麼抽煙，要麼喝酒，要麼抽煙喝酒，要麼坦衣露乳←_←，留我一個人煢煢孑立孤苦伶仃好似無知少女誤闖深夜禁地，又想起前幾天我的壕友借我一口煙害我嗆了半天，突然覺得那感覺好像挺爽的？可能是喝酒喝傻了一掏腰包正好還剩三十就二話不說買下一包煙在門口一根一根抽起來。
一開始的確嗆但很快就會適應，每一口都過肺，感覺尼古丁中毒了一般渾身發熱發軟才停下來，一看半包就沒了。當時是嚇了一跳，最後清醒了已經早上七點多，硬是灌下幾瓶冷盤感覺一切正常才回家。回家後媽媽哭的跟個孩子一樣，爸爸一晚上都在外面找我，才知道，離家出走，並不是一件值得炫耀和驕傲的事。
那剩下的半包煙卻沒有扔，一直藏在書桌地下的舊書包夾層，偶爾鬱悶時就拿出來抽一根，身心舒爽。可能就是傳說中的癮吧，本以為偶爾一晚上的放縱不會有任何影響。
現在一樣會時不時來根煙，不是為了裝逼，就是個念想。

高二開始抽著玩
最依賴的時候是高四
那學校真叫人間地獄啊他媽的
六點多開始早讀晚上十點五十下課十一點二十熄燈
十人的女生寢室
不允許任何電子設備的場合
全省各地的奇葩室友
只有點一根煙在陽台能把她們趕進去呆著能一個人發獃想事情看看星星月亮
是啊哈哈哈她們都不喜歡煙味
自己真是太機智了
感謝抽煙讓我能獨處一會兒能保留比較健全的人格:)

看完?《黃金時代》，湯唯抽了三個小時的煙。

從我聽李志的那一天起。

來自在特定的高壓環境和幾段感情的交織挫敗感

反正你都不愛我了。嗯，我就要抽。你管不著。

有時候，一個人，除了煙，酒，和音樂，還有什麼呢。

等我遇到那個讓我不再需要它來解悶的人，我就戒了。