為什麼會因愛生恨？如何做到真正的寬恕？

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為什麼會因愛生恨？如何做到真正的寬恕？

1. 愛恨同源

愛可謂人類情緒體驗中最強烈的一種。從心理學上講，愛是我們對他人的一種心理能量的最大調動，當被調動起來的能量突然失去了釋放的對象，就會體驗到強烈的空虛、絕望、痛苦、憤怒、悲傷，而在這種心理狀態下常會做出失控行為。

研究證明：愛和憤怒在大腦中是聯繫在一起的。研究人員在動物身上進行實驗，以發現回報和憤怒是如何緊密纏繞在一起：刺激一隻貓的回報反應區，這貓會感覺到強烈的快感，如收回刺激它就會咬人。研究結果發現：一般的憤怒過程和額葉前部皮層中心緊密相連，後者是跟「回報」有關的結構，如贏得愛人的回報、認同，這種期待沒有得到滿足的反應被認為是「受挫－敵對假設」。所以，當愛的動力受到阻礙時大腦就會將激情轉變成憤怒，產生負面情緒甚至攻擊行為。

另外愛恨同源，我們對同一個人會同時懷有愛恨兩種截然相反的感情，因為他身上同時具備我們喜歡和不喜歡的東西。如果關係比較疏遠，愛和恨會顯得比較微弱，接近中性；如果關係非常密切，愛和恨就會變得很強烈。有人問，為什麼有的情侶或夫妻一直相愛看不出恨的痕迹？精神分析學認為，他們的恨被抑制住了。不管多相愛的兩個人，相處中都會有摩擦和矛盾，所謂的「打情罵俏」弗洛伊德稱為「詼諧」，但詼諧的本質是攻擊，不過換了件輕鬆的外衣，是變相的攻擊，是攻擊的升華。

2. 愛在動機，還是愛在效果？

你愛一個人，對方如果給予回應，你就會處在無限幸福的感受里，誤以為自己有權完全佔有所愛之人獨享他的所有關注。由愛生依戀，由依戀生佔有慾，當愛變成控制的時候，動機仍然是愛，但是行為已經蛻變成佔有。

但愛不在動機，而在效果。你使出渾身解數，用自己的方式去愛，如果這一切都不是他想要的，他就感受不到愛，反而會覺得你不理解，是在傷害他，這種對沖的壓制會引發他的敵對情緒。控制不是愛，因為控制者根本不顧對方的感受。這常體現在親子關係中，家長會說「都是為你好」，他們把自己認為是「對的」和「好的」的東西強加給孩子，以各種方式甚至不惜傷害孩子的心靈。社會上一度引發熱議的「父母禍害論」就由此而來，那些受到傷害的孩子們控訴著父母的「迫害」。

3. 極端的愛是一種病態自戀

「愛始於自戀止於自卑」，愛是一種個人化的內心情感體驗，其中包括很多自戀的投射因素。新聞上常見的求愛不成將對方殺害的案例，多是畸形的愛，它旨在為極端自戀的「我」服務，而非渴望對方幸福。

弗洛伊德認為「自戀」心理的形成可以追溯到一歲左右至三歲之前的嬰兒時期。在嬰兒的心理世界中，他就是全能的上帝，以自我為中心，當需求被滿足時，則獲得快樂；如果不滿足，則會因需求遭受挫折而暴怒，大哭大鬧。

當然，並非所有自戀都是病態的，在生活中隨處可見類似自戀人格特徵的人。美國《精神疾病診斷與統計手冊》中將病理性的自戀如此定義：需要讚美的、表現在幻想上和行為上的瀰漫性「無所不能」，缺乏共情，常始於幼年，並一直持續到目前。符合的標準中就有：被美麗或理想愛情的幻想所迷惑，相信自己是特別的、唯一的；有特權感，可享有特殊優待或他人自動的順從；缺乏共情的能力，無視他人的情感和需要等。自戀者「一廂情願」地把自己的想法投射到他人身上，相信自己才是唯一的最好的，他人應該認同自己，自己的願望也應該馬上得以滿足。當現實表現出與自己想法存在差距的情況時，病理性自戀者往往會做出出格的行為，帶來巨大傷害。而在他自己意識里，卻會認為這是理所當然的。

4. 恨是調節內心平衡的一種心理機制

愛一個人得不到回饋，在受到傷害後便會轉用恨的方式來掩蓋，恨是一種攻擊，通過攻擊讓自己認為不再愛了。心理防禦機制里如此定義反向作用（reaction formation）：將意識不能接受的內容壓抑進潛意識，並以相反的外顯行為體現出來。反向行為是一種無意識的壓抑行為，若使用得當，是一種適應性行為；使用過度壓抑太多，以反向行為表現出來，輕者不敢面對自己，重者將造成嚴重的心理困擾。

通常來說由恨產生的憤怒、悲傷等情緒對身體健康有害抑制免疫系統，但事實上，人們也需要通過這些情緒的宣洩，才能使自己走出困境，所以恨是我們調節內心平衡的一個工具。進化心理學認為由愛生恨產生的憤怒消沉等情緒能幫助人們從「絕望反應」中解脫出來，重新開始。慟哭、目光獃滯、自我封閉等意志消沉的反應是應付機制進化而來的：消沉是一種可信的信號，表明某件事不可救藥地出錯了；它是一種求救的信號，強迫受到很大壓力的人尋求幫助。

因此愛而不得時，人們通常會經歷這樣的心理過程：憤怒和抗議愛人的離開，試圖贏回愛人的認同，未果後重複憤怒和痛苦情緒，再狠狠痛過後徹底放棄，將自己重新準備好，進行下一次戀愛。

By 安喬

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因為愛得太深，執念太重？

覺得自己的愛沒有收到對等的愛，覺得自己白白付出，覺得對方糟蹋自己情意。

至於如何寬恕，應該給自己這樣的提示「我愛ta是我愛ta，ta愛不愛我與我無關」，不把感情當成一定會有收穫的投資。

就像做生意失敗了，第一反應應該是重振旗鼓，東山再起，而不該一味糾結自己為什麼會失敗，為什麼你辛苦經營卻獲得如此下場。

所以，你恨ta什麼呢？

因為前男友對我冷漠不已，我強迫自己跟他分開，他也沒有多說。後來幾個月，過得很煎熬，但我想的都是他為什麼不愛我，難道我做得不好嗎？從來沒想過我這麼愛他，他居然不愛我，他憑什麼不愛我，憑什麼不挽留？

檢討自己與責怪他人只是思維方式的不同，但給自己帶來的心理提示實在是相差太大。

當然了，說是這麼說，做又是另外的…實在是受不了思念的煎熬，於是我和前男友和好了0.0
OH my god ，徹底分手了。。。複合需謹慎x_x

等你悔恨自己的那一刻，我就原諒你

現在就是因愛生恨的階段，我喜歡你，你又跟我在一起了，憑什麼你就一直是被寵的一方，憑什麼我的喜好我的情緒我的要求就要被抹殺。憑什麼一直是你索取，憑什麼我永遠佔據下風。

得不到的就要毀掉

如果恨一個人，那就對她好，做到無可挑剔，為她做早餐，為她處理各種問題，永遠溫柔暖心體貼入微，讓她遇到問題第一個想到的就是你，讓她有氣只能對著你撒，寵得這個世界上除了你，沒有人能再能忍受她的怪脾氣，讓她即使隨便換個人她都無法再忘記你的好。當她離開你以後，她就只能一輩子都含著遺憾和懊悔鬱鬱而終了……

如果恨一個人，那就想辦法成為她最完美的男朋友，去追求她。變得成熟穩重，溫柔細膩，心胸寬廣，男子氣概，大方多金，風趣幽默，孝順她的父母，善待她的朋友，讓世界上所有人都知道，她非你不可。當她作死的釣了你幾年胃口，最終你們兩個人都老了，她再羞答答的告訴你:我答應。這時候再拒絕她，對她說:這好像不是我想要的啊？！轉身離開……

如此一來，再大的仇，都得報了。

愛得太深，愛了7年，以為付出包容，你好我就好。可最後發現原來自己才是傻瓜，全世界他對我最不好，信任崩塌，然後就愛恨交織，化為恨。
化解也許是承認自己受錯人了，眼光有問題，從頭賚過。再愛再恨，也是我的人生我做主。不過自己醒悟的過程心都是滴血的。

應該是，人都有自我保護機制。當愛一個人時，就麻醉自己，把對方的優點放大；當不愛了，又洗腦自己，抓住對方的缺點不放，並且誇大，告訴自己之前喜歡上對方是自己眼瞎了。

愛了兩年的人，我真的好愛他。
我一度認為他是世界上最好的人。怎麼形容他呢，就像詩句里寫的那樣：你是一樹樹的花開，是燕在梁間呢喃。是愛，是暖，是希望。
結果最後別人向他問起我，他卻笑著說都是騙我的，我跟個傻子一樣。
真的好恨。
為他放棄所有真正愛我的人，因為他一句話我願意等三年，為他熬過無數個難過的夜。
他的一句話讓我崩塌。
還是很感謝他，讓我明白了這些。
即使感謝，我還是希望他死掉。

南無阿彌陀佛

生而不養，不如乾死！

放棄基督教信仰是什麼體驗？ - 匿名用戶的回答（分享自 @知乎）

較詳盡，供參考