抑鬱症患者在人群中不被理解時心理活動是怎樣的？

12-01

自己有點焦慮和抑鬱，也跟親密的人吐露過，每每對方的反應都對自己特別的傷害，更加焦慮和抑鬱了，不知道有過這種情況的其他人是不是也這樣呢，你們最後選擇了怎樣的解決方法，都是自救呢，自救過程又經歷了怎樣的曲折和反覆呢？
去年夏天腦血管筋攣了，其實我也不知道是不是，一直這麼說，在家休息了兩個月慢慢好了，現在又是如此，這兩天去醫院做了檢查，腦血管沒有任何問題，可是上半身都很酸痛，頭暈頭痛意識昏沉嗜睡。

我的自救方式就是一邊看病一邊寫文然後陪伴病友一起自救。

轉自我的公眾號。希望更多的人可以了解，接受。即便不能體會，也不要惡意揣度攻擊病患。

下面是原文。

「要是真想自殺，是救不回來的。」

「自殺還告訴別人，作秀吧。」

「不就是難過嗎？誰沒有。」

「你心理承受能力也太差了吧？」

「太脆弱。」

「他看著那麼開朗，怎麼會有病？」

「他是我們班的開心果呀，怎麼突然說有病了，裝的吧。」

「又自殺，狼來了？」

你們是不是聽多了這樣的言論？

不論是病人，還是病人家屬，或者是朋友，可能大家都聽到過這樣的言論。

只要你身邊有患有精神疾病的親友，這些言論就像驅不散的蒼蠅一樣讓人感到無力。

有時候這樣一句話，可能就是讓病人喪命的罪魁禍首。

而說出話的人，毫不自知。

我還想再重申一下，沒有人想死，可是有的病人，只能選擇死。

而家人朋友用錯誤的方式去關心，也總是適得其反。

今天要推的還是Ted《抑鬱，我們各自隱藏的秘密》。

Andrew Solomon是一位經歷過嚴重抑鬱的作家。大家可以在網易公開課找到。

精神類疾病，包括抑鬱、躁鬱等等，都是一種基因缺陷。

對於普通人來說，他們的情緒是有適應能力的，而患者喪失了這樣的能力。

如他所說，

「抑鬱的反面，不是快樂，而是失去活力。」

對於抑鬱的人來說，任何事都變得毫無意義。

抑鬱的時候，人的情緒無法自我調節，這不是一句勸慰就可以讓人恢復如常的－－病人清楚知道自己所做的一切都是荒謬的，但是他們無法自控。

同樣，在狂躁的時候，人也會變的非常不理智。梵高割下了自己的耳朵，病友興奮地跳上桌子跳舞。

很多人不知道沒有活力是什麼感受，當所有的一切在你腦海中全部都轉化為唯一的結局－－「消亡」，你會不會認為一切都毫無意義呢？

而狂躁的時候，就彷彿是喝了酒一樣，做事情超乎常理。

而病人不僅在思維和認知上如此，甚至在身體上也會有很多癥狀。

抑鬱時的木僵思維遲緩、狂躁時心跳加速思維狂亂。

精神類疾病，在社會的各個階層都會出現。

但是確診的人當中多數生活狀況良好。

而他們情緒出現問題時，才會覺得「與現實不符」因此願意去看病。

而在條件一般的人或更差的人中，因為「生活不如意」因此情緒異常，

對他們來說似乎再正常不過，所以確診的概率比較低。

需要認清的是，病人不是因為過得不好或是想不開等理由抑鬱，

而是因為抑鬱把他們的思維卡住了－－這是像肺病會咳嗽一樣的病症。

如果說你患有某類精神疾病，你總能在你的某一個家人身上找到你的影子。

它是基因缺陷。我們在目前的神經學領域並沒有完全了解它的機制，但我們可以確定，它是一種傷亡率很高的病。

這不意味著任何親人需要承擔任何責任，這是無法避免的，就像我繼承母親的雙眼皮一樣。

不僅如此，對於曾經自殺過的病人，他們能夠得到的支持更是少的可憐。

自殺過失敗後，有很多人面臨終身殘疾；同時很多人面臨被孤立的狀態以及被歧視的狀態。

各方面原因使得這些首次自殺失敗的人，選擇二次或多次自殺，而二次自殺成功率將比第一次高几十倍。

病人需要愛他們的人能夠從心裡接受他們的病情，而不是勸慰或是疑惑。

他們需要有人帶著他們堅持治療，而不是輕言放棄。

你可以不說話，但是他們需要陪伴，而不是喋喋不休。

他們不需要你們的自責，你們的自責會讓他們陷入更深的痛苦－－即便有，也不要讓他們看到。

不要用激將法，這對他們是毀滅性的傷害與打擊，請多些耐性。

對於沉溺於酒精等成癮性物質的病人，家人要讓他們遠離上癮物質。

有的病人因為長期受到歧視，因此抵觸任何形式的交流，

使疾病更嚴重。

有的病人不敢把病情說出去，害怕別人的嘲笑和排擠，

讓他們最終走向絕路。

希望更多的人，可以了解精神疾病，讓病人有一個良好的社會和家庭環境，這樣才能提升他們痊癒的可能性。

治好病的人很多，不要放棄希望。

但每個人，都不會想成為「他病情加深」的罪魁禍首。

歡迎關注我的原創公眾號：雙相躁鬱世界 bipolar_world

很抑鬱的時候很希望有人能理解我無條件的喜歡我不被理解的話我會想如果我自殺的話他們就知道我不是裝了吧……痊癒後我發現也許從來都沒有人覺得我裝。想到這有點想哭

你說的情況我也完全有，我也是嗜睡，樓上有人說了，一邊治療，一邊寫下治療的過程，什麼都可以寫下來，慢慢去理清！

但是：這樣只能幫你好轉（中度重度抑鬱會反覆發作），還需要你去尋找你存在的意義！只是找到了還不行，需要去追尋！到這個過程絕對困難重重。我確診的時候是中度，嗜睡厲害！用藥後嗜睡依舊加重，而且讓我無法康復的另外一個重要因素是心裡無法釋放的壓力，生存與理想！當自己經歷抑鬱症的折磨，看到身邊的熟人朋友因為抑鬱症而走了，我內心深深的掙扎和痛苦，也害怕自己窮途末路，走向絕路！我想做點什麼，我想為抑鬱症發聲！但是現在的我太弱了，太弱了，如果有抑友也和我一樣有這樣的想法，請私信我，一起前行！

關於傾訴，務必找對人，否則會加重病情，我被大學同學直接罵哭過，因為我是微笑型抑鬱症，對人友好心善，或者這與從小的環境家教有關！所以他們看到的是我的微笑，而看不到我被抑鬱症折磨的無助，絕望與自卑恐懼！所以他們自然會用他們的判斷來說服你！

我現在特別特別難受，工作熬不了，為了生存，為了能還得起房貸等，為了女朋友放心（她是我的救命稻草，我不知道這樣不敢放手對不對），為了不成為家人的包袱不敢放棄！
可是我真的很累…

失望，然後不斷懷疑自己是不是就是在為自己的懦弱逃避懶惰找借口，最後更抑鬱。我沒告訴我爸媽，因為篤定他們不理解。（今天躺了整整一天，翹課三節，覺得無所謂了。晚上有點好轉，知道沒人回應樓主可能會有負面情緒。回答簡單，因為也沒有什麼力氣了。）

我從一出生一直到現在都是在伯母家長大的，前幾天十分想死在微信跟伯母說了一些我有病之類的話，我是信任她才對她說的。
剛剛吃飯的時候只有我跟伯父兩個人，伯父就說我想跳樓什麼的就去啊，我苦惱是我的事，好吃好喝好穿的還把你供出病來了，他說我說我伯母不給錢我花，說什麼時候不給過我錢了，說我說他們不愛我，他們哪裡不愛我了，他們認為他們給我錢就是愛我……有一些我沒說過的話他也一直在說。
受不了一直強忍著眼淚喝了碗湯就走了，回到房間半個鐘了眼淚一直停不下來，自卑感蹭蹭蹭是我太懦弱了吧。我明明知道是不會被理解的，就像是秘密跟最信任的人說了然後有另一個人跳出來諷刺你。真的很失望