最近很是焦慮 經常陷入回憶 反思自己曾經做過的很多錯事 然後就開始自責..？

最近很是焦慮 經常陷入回憶 反思自己曾經做過的很多錯事 然後就開始自責 想努力變好 又不知道怎樣做 覺得自己一直是個自私的人 不知道怎樣去關心別人 脾氣又不好 總是欺負對我好的人 真的快崩潰了 誰能告訴我我該怎麼辦 不想每天這樣負能量...

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思索過去是沒有意義的，我也經常陷入這樣的狀態中，告訴自己如果能回去，那麼我就…
而事實上，怎麼可能回得去，又怎麼能回去，好不容易回去了，沒有現在的記憶，你當時如何去做現在還是如何去做，一點改變都沒有，或許每次我們回憶過去的時候已經回到過去了，只是我們沒有現在的記憶，於是不斷的重演。
對於熟人苛刻很多人都有這個問題，而你也知道，而你現在又多給一個熟人苛刻，那個人叫做自己，你是否可以考慮重新開始，做一個嶄新的自己，回憶你想回憶就回憶，只是不要把感官沉浸於其中，重複這些悲傷憤怒羞澀惱怒，然而又將矛盾後悔自責作為佐料來品嘗這些感受，這樣你自然更難好起來。
最後我要說的是，長時間陷入這種狀態無法自拔並影響正常生活請考慮就醫。

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舉這件看起來很煞筆的小事, 是因為在抑鬱的時候, 會想"一切都是我的錯" 的感覺, 嗯
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咳, 不想寫嚴肅的答案, 寫件我個人的經歷吧
就我的經驗來說, 這種情況下, 看看其他人類似的經歷比提出解決辦法更有效. 畢竟咱大多數抑鬱的人都知道自己的問題所在, 也知道怎麼克服, 缺的就是一種 "啊, 原來不是我一個人是這樣"的歸屬感

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背景

我現在澳洲上學, 去年預科第二學期的時候, 因為剛來澳洲的新鮮勁過了, 原本第一學期玩的熟的預科同學分班都打散, 然後我又從寄宿搬出來自己租房, 每天三頓飯還有很多雞毛蒜皮的小事要處理, 預科第二學期的課程難度比最開始加大, 班上幾乎都是女生剩下幾個男生也不太好相處.

比起抑鬱中度和重度的朋友來說, 我的這些誘因真心算微不足道, 但孤身一人在海外, 身邊沒有人依靠, 也沒什麼true friends, 班上一群人上課時間熱鬧下一放學都如鳥獸散. 說實話感覺像被流放一樣每天就幾小時上課探監.

我是去年快年末才加的健身房和規律地去其他一些社團. 之前那段時間基本學習比較認真, 我住的離學校又比較近, 沒事放學就泡在圖書館複習作業, 反正回房子也一樣, 室友見面也都是點個頭然後就各干各的沒有交流, 在圖書館周圍至少還有人總比在自己房間熬過後半天好. 我當時算了下吧, 2個月時間除了上課剩下和人主動交流的時間加起來大概只有5個小時左右. 在國內還好點就算大學裡沒人說話但周圍都是你熟悉的.

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然後說輕鬆點的

我的筆記本記得是13年買的, 到去年那會已經4年了, 當時因為喜歡外形所以買了thinkpad. 在本子本身性能就不突出的情況下再加上4年高齡, 經常會卡到讓我抓狂, 遊戲卡頓我可以理解因為是商務本, 但我最受不了的就是有時候打開網頁稍微多點, 本子就直接卡屏, 風扇猛轉, 有時候卡頓完後瀏覽器自動關閉, 內心os就是: 就算你是個商務本連網頁都運行不了么. 當時對這邊筆記本市場不太了解, 好幾年也沒關注了, 也沒想的在邊買, 每次卡頓只能砸機==

然後後面有天打球和球友吐槽我的渣機, 他告訴我: 網頁本身就很占內存啊, 你一下打開十幾個網站當然不行了, 就算是其他同價位機子很多也受不了啊.

我不是很懂電腦, 至今沒有去驗證網頁和內存之間的關係.

總之那天聽完後就很愣, 腦海里唯一的想法就是 : 我錯怪我的電腦了. 我的thinkpad每次那麼努力給我打開網頁, 散熱器都那麼拚命轉了, 然後我還錯怪它, 竟然還砸它.

當晚回去就抱著本子哭著道歉, 為了表達歉意拆了底板除塵, 把屏幕鍵盤擦得乾乾淨淨. 開機清磁碟碎片, 刪了好多之前下了沒怎麼用的軟體, 把用了4年系統自帶壁紙換成了windows shop里美美的.

第二天沒課, 我背著電腦徒步到半山, 一路上對著我本子念叨著我的過錯, 以及它過去有多麼努力.

終於, 在夕陽下山前, 落日的餘暉灑在我半山周圍的灌木和花叢間, 頭頂有幾對鳥飛過.

這是我來這半年來第一次見到這麼漂亮的景色, 海邊落日都要遜色幾分.

那一刻, 我知道

我的thinkpad原諒我了

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