為什麼每一天都很想死？我也不想這樣啊可是該怎麼辦。？

12-01

並沒有發生什麼事情，也沒有受到什麼傷害，就是單純的不能融入這個世界啊。到現在為止我活下去的原因是，我想知道明天會發生什麼不一樣的事情。如果明天我就不想知道未來會怎樣了我可能真的就會去死了吧。我真的不想這樣啊。想試試看怎麼才能每天都積極的活著啊。其實也不是很想試試。我也不知道想說什麼想問什麼。

孩子，去看看心理醫生吧。
強迫自己別這麼想，想想愛你的人，你要是走了，那些人該有多難過啊。
每個人活著都會有或多或少的煩惱的，並不是你一個人這樣。只是每個人都只感受到自己的。加油！世界還是很好的，活著就好。

給你個大太陽，活著就好！?( ˙?. )

同感同感！！！
我也是，別人或許認為我現在身處人生最最幸福無憂的時段，但是我卻覺得異常的痛苦，格格不入，我甚至不敢把我的想法表現出來，我獨自走在路上時，就覺得我彷彿在散發著黑氣，全是莫名的負能量，因此我也不想去接近別人。甚至已經到了沉迷於獨來獨往的境地了。
我總是覺得人生不如意，時時不順利，倒霉，但是說出來時似乎又是雞毛蒜皮，不值一提的小事，可是我卻覺得巨大的，難以自拔的痛苦，似乎時時我都在遷就我的人生，
我覺得人生沒有一點，一丁點兒意義，就是痛苦以及痛苦換來的快樂。
一直在忍耐，遷就外物，壓抑本性，忍受痛苦，瘋子一樣尋找人生僅存的樂趣，愚蠢地麻痹自己，掩耳盜鈴般的自欺以不去想人生的意義這些無解的沉重問題。
我真的不知道，
一下慷慨激昂，彷彿覺得可以再毫不厭倦的活個十萬八萬年，一下沉痛墮心，多活一秒都嫌麻煩，痛苦和多餘。
我不知道我還能扛多久，我對這些癥狀的反覆發作，不可治癒感到恐慌，
只有看向死亡才能得到安慰，才能安心，才知道會有，應該會有一個終結吧？
對未來的迷茫，對現實的忍耐，對意義毫無結果，毫無意義的追尋，
凡事都必需要有個了結，不是嗎？
我不知道還能熬多久，我註定是不會和大多數人一樣走向生命的終點的，
我一直在等待，等我對生活失去最後一丁點兒的興趣，等死。
對不起。我知道我說的會讓你更加抑鬱，但是我只是想讓你知道，世上，這樣的人不止你一個，人各有志，人各有命，
人生沒有任何意義，所以死亡也不會有任何意義，所以，是沒有解脫的。

你永遠不知道明天和意外哪個先來

想死，極度的想死，尤其下大雨的時候，想處理好後事再死，想到父親沒有後代晚景凄涼就使勁壓抑自己的想法，我只是傾訴，我不需要幫助，終會有處理好所有事情的那一日

我理解你，朋友。我過著和你一樣的日子，我也想死，但我不想死。所以，至少你不是一個人，我們都要，都要活著。

嘗試一下新事物，做一些自己從來沒有過的事，或者做一些危險但是又把握不會出現意外的事情，例如做過山車，（我家人說過山車很危險，不要去，但我感覺很爽，你可以問問你周邊的人或者問問自己，什麼事你一直不敢做的，可能會有啟發）我也不知道自己說什麼，能不能幫到你。不過祝福你，每天都開心！

我也經歷過，對生活，對未來，沒有任何希望，真的不想活了。後來我告訴自己不能這樣，就硬逼著自己找事情做，三十多天看了五六十部電影。然後我發現就不能讓自己停下來，一停下來就充滿絕望。關鍵是找一個興趣，就算沒有興趣也要逼著自己找興趣。

不過保險起見還是去醫院看看。

沒必要太在意別人的看法
做好自己就夠了，活著是為了自己，不為任何人