我害怕與人交流，平時很內向，很少說話，和人講話聊天總是冷場，不敢與別人說話，怎麼辦？

12-01

男，22歲，大三剛上完。以前也有幾個朋友，但現在都幾年沒聯繫了，估計都已經忘了我，我也不敢去聯繫，因為不知道講什麼。很多人現在都用微信、QQ，而我這兩者雖然都有，但幾乎不用。我不知道普通人微信上都和幾個人聊天和聊些什麼，我不明白為什麼會有那麼多的話可以講，我懷疑我有社交恐懼症。
上個月開始我發現我喜歡上了我們班上的一個女生，後來加了她的微信，但現在過去快一個月了，我還沒和她聊過天，我不知道講些什麼，而且我微信上從來沒和任何人聊過天。
有些人雖然現實中講話少，但是在網上卻很活躍，可我在網上都害怕交流，同樣的也不知道說什麼。
我覺得我好沒用，什麼優點都沒，全是缺點，身體也差，甚至連普通人最基本的交流對我來說都是一座無法跨越的大山，我該怎麼辦？

任何事都不是絕對的，我們有信心去改善我們的處境，我們有能力去改善我們的心境，我們有信心去改善我們的心理！請相信你自己，你的存在不是偶然
接下來，我在這裡講一下社交恐懼症的一些問題，這些問題是通過對大多數人的分析獲得的，這也就是心理諮詢的一個非常重要的一步，先找到你問題的所在，一步一步的分析
問題，洞察問題的所在，察覺裡面的很多細節，你會發現該如何對這些問題進行操作，這對我們學會如何處理這類問題有一個很好的思路引導。
同時也給各位知友一些改善這種現象的方法，只要你努力去做，去改變自己的一些觀念，你會很好地回歸正常的生活，我們的要求不要那麼高，只要這種問題不過度影響我們的生活，沒事！

不自信

社交恐懼，與人交流恐慌，與不是很熟悉的人（一般就是與自己接觸不多的那個群體），你會怕留下不要的印象，對以後交流不好，如果你不想，結果就是他們會發現並知道你的原始狀態【原始狀態，也即個人性格】，說實話我們都不喜歡別人發現自己的缺點，這樣會很沒有面子，所以就會為了給別人好的印象，我們努力去掩飾，然而我想問問各位一個人的性格可以隨意就改變的嗎？不可以，或者說短期不可以。那怎麼辦？那我們就老老實實地交幾個好朋友，其他的作一些泛泛之交[可是我怕越來越多的朋友、同學會成為泛泛之交（這裡僅僅是怕，這一點你要認識到，不過有的人說，怕就會變成事實，那是因為我們總是處在這個怕的過程，沒有去想其他的事情了，遇到類似的事，然後對號入座了，哎~原來這是真的，怕是恐懼症的一大表現，我們要擺脫這個過程，就需要努力去告訴自己事實，邏輯分析、推理等等），因為沉默寡言的人，無論什麼人都會覺得不好相處，沒什麼話說，沒意思，別人就不喜歡和你一起玩，特別是一些本來就相處不多的]，那
些如果真的無端地評價我們缺點的人，就是泛泛之交的行列，當然，如果我們真的想要努力交那些好的朋友，自己不作出努力也是不行的，因為別人會覺我們沒誠意
什麼的，那我們就可以叫出來多玩玩嘛，但是大家畢竟空閑時間都不多，如果不是因為什麼相同的事，不會經常聚在一起，這種事情，我們就不能強求了，這裡對某
些人是適用的，其他人請不要對號入座，而對於那些見得不多的朋友和同學，最多就是見面打聲招呼，你的沉默寡言少語，別人會有其他的解釋，認為你不喜歡別
人，你對別人有意見等等，於是以後就越來越少的交流了，導致越來越單一孤獨。可是人是社會性的人，不和人交往，沒有歸屬感，這導致自己越來越孤獨，沒事，事實會說明某些人依然是泛泛之交，某些人會變得屬於自己的朋友，所謂人不犯我我不犯人，人若犯我，我不會傷害你，但是態度和尊重，你就別想我對你有多好！，何必躲避，掩蓋自己的真實面目？）為了維護一個好的形象，就會恐慌，緊張，害怕導致不知道說什麼，面對長輩或者年紀比自己大的人，打電話很怕說錯，怕冒犯別人，非常緊張，這些可以說是社交恐懼症的一大表現，如果要找，生活中還有很多不自信的情況。

追求完美

對於學習知識，自己努力學好，一般情況，我們都會遇到很多問題，這是不可避免的，但是自己心裡在一定的時候（這些時候比較多，不過不是全部，有60-70%）就會否定自己，這種心裡狀態會不時地出現，感覺自己能力不夠，不如別人，問題很大，自信心不足，等等

恐懼

說實話，我對***（我的比較好的同學，這裡就不說出來了，你可以拿你的好哥們好閨蜜做例子）的
個人評價還是比較好的，因為他有很多優點值得我學習，不過他依然有很多問題，我對他也是很無奈的，即使他很多方面做的很好，面對那些讓我也抓狂的事情，過
後我依然會忘記這些不疼不癢的小問題，這些抓狂的事情一定不是指那些故意傷人自尊，面子等等不好的事情！所以，你也別在乎這些東西，你只要表現最真實的自
己，就夠了！

對於自己的形象，自己似乎非常看重，這是大多數社交恐懼症的朋友經常面對的問題。

首先陌生人，希望留下一個好的第一印象，所以見面前，很緊張，不知所措（只要做了充分準備《做好準備是任何人做事的開始，任何人不做準備，也完不成事情，即使他很自信，有卵用嗎？》，就夠了，別人會看的出來，別人的情商比你高，相信別人有能力看的出來，也是相信自己），這點是一個導致自己心理和生理都不好的一點，心理過度緊張，所以生理上，特別是因為情緒導致整個人都沒精神，疲勞，胃難受等等！

然後，就是我平時經常見的人，家人，親人，好朋友，好同學，自己也非常在意他們的看法（可不知道，他們早已經對我們形成比較完善的看法，你的細微改變，根本影響不了他們對你的看法，所以不必過度擔心，你要做的就是日常的打理，這點做足了，就沒有什麼事了），擔心他們發現自己哪裡有問題，比如痘痘，頭髮不好，沒有好好打理身體，鞋子臟，衣服不好臟等等，呵呵噠！

在和別人聊天的時候，自己還是缺少溝通交流的技巧，這點需要自己多去學習，比如說，與不同人溝通需要注意地方，只要自己做足了準備，別人都會看得出來，如果一無所知，別人看你年紀也不小了，就會覺得你不是不知道，而是有什麼緣由，想的多了就會往負面方向想（因為大多說人都會有這種心理狀態:自己做了這多努力做到的，也希望相同年紀也要做到，自己對別人這樣做到了，也希望別人對你這樣做！可是很多人能力和閱歷不同，你不會的事情，別人不一定知道你不知道，你知道的，別人也不一定知道！這就會造成很大的誤解！！！用同理心《哎，這個或許是說服自己最後的一根稻草》多去理解別人，我們做到寬容大度，那是對別人而已，對自己就是是需要努力去說服自己的心理，不讓自己從心裡受到過多的委屈，否則自己也會發瘋的）。維持一個話題，讓兩個人相互多了解，這樣就會使大家多知道對方，多重視對方

（注意:過度重視會引起別人對隱私的保護，所以也要有注意，別人對什麼東西比較隱晦，自己最好別冒犯，然而你不可以完全知道別人對什麼不喜歡，否則你就知道了別人的隱私，所以，你要是不小心冒犯了別人，你只要學會如何及時的道歉，學會道歉很重要）

此外自己要知道如何把話題接下去，回答問題也要努力接下話題，這樣就不會很快結束話題，不過，如果沒有話題，別逼自己，否則就是強迫自己做事，很容易作死的！這個時候微笑面對，即使笑容不好，也這樣做，這是唯一的方法！或許這種奇怪的笑容就是下個話題的開始

多拿自己已經做的比較好的地方，去對比自己感覺做的不好的地方，一般自己的習慣是固定的，但是為什麼習慣性的地方也會有不同，那可能就是自己沒有同理對比，比如說，自己和**（想想自己比較好的朋友）聊天，想聊就聊，想怎麼樣就怎麼樣，不管！但是明知道自己對***（和自己相對比較次的同學，原則性比前面那個同學朋友要高點），還是有點不一樣，因為他比較強勢一點，原則性比較多點，性格比較強，所以自己為了之後可以更好的相處，我就想留點好印象，所以就出現了說話說到某種程度，有點尷尬，比如，qq聊天，沒啥說了，就感覺直接結束聊天，就會有點不好，有點尷尬，想繼續多聊點，這樣結束了，會不會讓別人有什麼不好的解釋等等的，這點就需要自己拿***和**對比了，所以就可以知道自己並沒有什麼太大的問題！同學關係（永遠比沒有關係和關係模糊不知道怎麼定義要好很多很多），永遠存在，不是故意做傷害人的事，就沒事！

很多自認為的事情，是因為我自己在平時沒有在書中看到過，沒有在自己的經歷和別人的中理解過，所以產生比較不好的誤解，其實你最好去好好地體驗並理解生活中的點點滴滴！該忘得就忘記，否則只會讓你更加痛苦，因為別人早已經忘了，你為何沒有放下！比如，***（某個形象比較好的人，至少對於你來說，小的時候，女孩紙對自己的爸爸的評價就是這樣一個人，你當然也可以找一個父輩的人物來充當）是一個很紳士的人，但是他知道某些動作一般會給人幽默感，而不會顯示他是一個隨便的人，所以，你只要知道這是對的，適當的時候表達出來，就會好的，當然，當你達到某種情況時，即使你提高了很多，你依然有很多疑惑，這種境界你不要去考慮，有的人一輩子也沒有達到，做好身邊的一點一滴，慢慢來，不急不急

生活中許多東西需要忍耐（忍耐不住，你就開始抱怨，開罵，拿起菜刀······注意，不要把事情鬧大，注意輕重就好。），因
為這個社會矛盾永遠不可調和，很多事情不是你的錯，只是你無法改變，能改變的就是你自己，你就好好地忍受這種心理變化帶來的不舒服，這一切不是你的錯，這
一切不是你的錯，這一切不是你的錯，你要做的就是忍耐無法改變的事情，轉移注意力，或許可以減緩不舒服的感覺，因為這不是你的錯！！！

很
多事情，不是你的錯，問題出來了，壞的負面的事情，我們先先找外因，對自己內容表達一種不完全是個人的問題，也許就沒有問題，某些很自信的人就是這麼想
的；而好的對的事情，我們先找內因，這是不是自己努力的結果啊，這是不是自己做好了充分的準備啊，這是不是自己的親人對自己的照顧和關心啊，我們是不是要
犒勞自己，感謝父母、妻子、兒女、朋友、同學、同事·····！特別是，在婚姻的道路上，大家會發現產生衝突的原因大同小異！衝突，不可避免會發生，發生了，找外因，然後好好解決！（感覺這個例子跑題了，就是隨便說說）

強迫症

心理學的思維: 在實際生活中，在經常出現心理障礙（障礙，就是阻礙自己不能理性思考的那個處境和心理狀態）的那個時刻，只有隔斷經常出現的那個慣性思維，打斷那個不好的理解方式，然後用比較合理的思維去填補那個一直阻礙自己正常合理成長的心裡緊張、壓迫和難受的狀態，我們才能一步一步變得回歸大多數人感覺的那個正常狀態！

實
際處理問題，我們不能一蹴而就，這是不可能的，我們現在形成的心理狀態是一個系統性的結構，它們相互作用，它們相互抑制，當你想要打破這個結構，你就要慢
慢地各個擊破，剛開始會有點難，當自己已經攻破了一處，這個系統就不完整了，這個時候就會變得越來越容易了，說不定完成兩三個階段，這個體系就崩潰了，也
就不要做其他什麼事情了，轉而形成了正常的意志。所以，我們現在必須一步一步走，一步一步做。同時，我們也需要根據科學地思路（我希望各位知友也可以不斷地舉出例子來分享給大家一起進步一起努力，共勉）去處理問題，例如我們要單一變數來處理問題，否則自己對反饋會表現的很迷惑，因為變數太多，就不知道是那個起的作用！

目前，在生活中，我們也要及時發現自己在某個時刻已經處於那個狀態，然後尋找適合自己的方法（有人使用過的一種方法，就是轉移注意力，自己對自己說「不是自己的問題 It is
not my fault!」，通過這種方法，我們在遇到這種情況的時候，不是在想自己很緊張，自己該怎麼辦，自己不知道說什麼了，我這是要丟面子了，我的形象沒有了，怎麼辦？），形成習慣就好了，可以建議自己從自己一個人遇到問題時，開始做一個比較容易轉移注意力的習慣——這不是我的問題，不是我的錯！

以上的特點都是相互聯繫的，沒有獨立存在！

所有這些個人理解的東西（我們理解的東西，都是一些觀念上的，說明我們之前一直理解錯了而已，並不是生理上的問題，個人的觀念是可以改變的，只要你認為你做的不夠好，注意這不代表是錯的，一切存在的就是合理的，所以，我們好好理解就可以，怎麼理解對自己好？【通過反饋來獲得理解是否好，反饋的方法很多，說出來讓別人來評價，沒有條件？不要意思？寫出來，明天自己來評價，或者發到知乎上，讓知友們一起評價等等，只要你去找，肯定有方法的】，就這樣理解），你要學會把自己做出努力的東西用起來，每天潛意識地鼓勵自己（這不是自己的錯，我沒有做錯等等，用一些不長的話來鼓勵自己，不要說一些「我很棒，我的很好」，這種正面的辭彙爛的不行了，沒啥用，不過你評價別人你要說「你做的很好，你的努力很可以」，你自己好好體會一下吧，是不是這個意思），努力下意識地去使用我們發現的方法，通過我們每天的與別人的接觸，然後反饋回來的信息，給自己一個重新的評估。同時，鼓勵自己，回想自己利用這些行為意識的次數，效果如何，感覺自己今天是不是變得更好了，是不是變得開心了，這些東西是否具有可操作性…

特別想回答這個問題。

前兩天剛有一個朋友問我，不知道怎麼跟女生說話怎麼辦，找不到對象怎麼辦。

我說那你就等著相親唄。

然後他說，我不想相親啊，我不想在別人推妹子的時候只能推高地啊。

我說那你就多去認識點妹子，多學著跟別人交流啊。

他又說，不行我怕啊，我不知道怎麼認識妹子，也不知道聊什麼，我怕聊兩句妹子就呵呵我了。

我說，你tm又想泡妹子，又不肯跟妹子講話，難道你想妹子看到你跑過來把你推倒坐上來自己動？那你也得先看看自己這張臉吧。

特別現實，就跟有的人天天坐在寢室打遊戲，又拚命想賺錢，實在是想不出比買彩票更好的方法。

然而生活並不是一場賭博，十賭九點九輸。

生活是一場博弈，想要什麼就去爭取，想賺錢就去努力，想找對象就去努力。

題主的問題我能理解，我認識很多這樣的人，包括我自己以前也是這樣。這類人性格的成因基本和家庭有關，生活在比較嚴厲或者比較溺愛的家庭，從小父母為自己安排好一切，又缺乏與外界交流溝通的環境，逐漸導致自我封閉。

大概四年前，我還在讀高中的時候，其實也比題主好不到哪去，朋友就那幾個，日常娛樂活動就是看片打遊戲，看到班裡的女孩子害怕打招呼，假裝沒看到，甚至寧可擾一個大圈避開，一和女生說話就臉紅，目光閃躲，上課最害怕的就是老師叫我回答問題，心跳的飛快，極其偶爾朋友生日去ktv玩，永遠是坐在最角落玩手機看小說的那一個。

所以我很理解題主，那種感覺特別痛苦，有時候晚上放學背著書包等公交，這片城市燈火輝煌，每一個角落都在發生著新的故事，而自己只能獨自蜷縮在角落愴然落淚。

挺可悲的，不是么？

我決心改變，讀了些心理學的書，剛好那時候又接觸到在知乎飽受詬病的pua概念（雖然我現在也反pua，但是不得不承認，pua在某些方面還是有一定精髓，只不過後續被做壞了）。

我了解到舒適區這個概念，人都有一種保持現狀讓自己免受傷害的本能，會讓自己的行為模式限定在原有的狀態，這個原有的行為區域叫做舒適區（這個是我自己的總結，不嚴謹還望輕噴）

所以想要做出改變，就要不斷突破舒適區，強迫自己去嘗試以前不敢嘗試的東西。

我那時候開始從最簡單的目光對視做起，走路的時候強迫自己和路人對視，跟別人說話的時候看著對方的眼睛，開始很難，而且會有些奇怪。但慢慢就會養成一種習慣，腰不彎了，背不駝了，走路講話也更有底氣了。

然後就是強迫自己去說，說錯也要說，說不出口也要說，被人笑傻逼也要說，你不說別人也當你是傻逼，一樣的。從一開始和熟人交流，到和關係一般的交流，到後來和陌生人交流，一步一步遞進，直到現在我有時候出去跑個步還會和保安大叔扯兩句。

還有就是自我建設，買兩套合身的衣服，剪個適合自己的髮型，學會打扮自己，起碼看起來乾淨，我看了太多大學的男生，每個季節就那幾件衣服，同樣的衣服買個兩三件換著穿，四年頭髮都只有長短的改變而已，別說自己舒服就好，你只想要自己舒服就別想找對象，回房間自己擼就好。還有就是多看點書，肚子里多裝點貨，不要和妹子一聊起來就只有是遊戲體育。

這些是最最基礎的東西，就像是內功，是屬於自己的，像我之前提到的pua，就是特別注重外在的招式技巧，內功不到位，招數再強，也是虛有其表。

技巧固然也很重要，但是很多所謂的pua很多所謂的學員，連個最基本的做人都不會做，走到路上隨便就是「hi，我只有兩分鐘的時間……」，隨便去勾搭些打工妹，就天天扯推倒不推倒的，根本就是在侮辱女性。

還有你說的社交軟體，我以前也很不喜歡用，那時候還沒有微信，人人特別火，整體看些同學在上面發照片發文字，完了還要去qq空間同步發一遍，我就覺得特別傻逼，還不如在家打兩把魔獸來得實在。但是結果就是他們靠著這些軟體把社交圈漫漫擴大，而我只能對著qq上寥寥無幾的好友發獃。當然如果你沒有這個社交需求的話，也沒什麼問題，但是從你的問題來看，是有的吧？成長其實就是一個適應社會的過程。

想到哪寫到哪了，可能有些亂，有想到的後續會補充。

總之想要改變的話，就下定決心，咬咬牙，去嘗試。

我可以的話，你也可以的。

本想做一個相關的課件，針對現在大學生的口才，這個溝通恐懼，受眾還是蠻廣的，在互聯網上面找一些資料，找著找著就找到這裡來了。起初是不打算回答的，但想了想還是回答一下，似乎能夠幫助到你一點，還能夠為我自己整理思路幫上忙。
在沒有在互聯網上面找到資料之前，本人對溝通恐懼這一點上從來沒有想的特別深。一直認為只有演講才會有恐懼，而溝通不會有恐懼，現在想著有些偏執，畢竟這才是語言溝通的真髓，畢竟我們認知中。演講不過是口才拓展到一部分，所以轉過頭來開始想口才溝通，受眾廣的口才溝通。

開始想了之後，大腦出現了很多很多的案列，同時飄出了自己的親身經歷，從最初內向懦弱的小男孩兒，到看見漂亮女生臉紅的靦腆男生，再到不要臉，不要臉，不要臉。開始分析著溝通的障礙。到底是什麼鬼讓我們的語言想說卻不能說出來。這裡我就不說我的經歷，太沒勁。講講故事吧，這樣聽的輕鬆，講的也舒服。

A君在大學生活圈沒怎麼出過班級，所以在出來工作一年後，A君的朋友圈還是高中同學，初中同學，大學同學，大學室友，加上時間的過去，A君現在的朋友越來越少。在工作過程中，A君很少直接去和同事們溝通，多數情況都是同事們主邀才會勉強同意，在公司的聚會，大家的聚餐過程中A君也是獨自一人默默的坐在角落，大家都很難理解A君為什麼這般的狀態。有一次在農莊吃飯，與領導同桌，同時經理就坐在他的身旁，在經理喝完酒之後，A君都沒有敬酒給領導們。為此，經理事後問了一下A君，你為什麼沒有敬酒呢？因為你的這般動作，顯得很是失禮。A君解釋道。我是想敬酒來著，只是，我正要敬酒的時候那位領導突然走了。當然回來時，他又說自己不喝酒了。所以我又不好敬了。

因為A君在自己的曾今的生活當中，很少去溝通，簡單的來說，就是A君他很少與陌生人溝通。這就導致著慢慢的A君比較害怕與陌生人的溝通，也同樣是引起A君在與熟人溝通過程的細節不注意，常常導致他人心情不舒暢，自己還無所覺。那麼是不是簡單的告訴A君，你應該注意溝通過程中的小毛病，你的而口才會讓人不開心，他會影響你的工作，影響你的生活。甚至影響你的家庭。也許只是能夠讓A君感覺到害怕，可是A君卻不知道如何改變自己的口才，在人群中受到歡迎。

自我感覺對於A君的情況分析，有著三大原因。

第一、不自信。

因為長期的不與陌生人溝通，現在很多的感情維繫都是通過長期的磨合而產生的，比如室友，同桌，通過室友拓展出去的人脈。更多的時間應用在玩遊戲，刷手機，和室友聊天。也許從來沒有聊過夢想，從來沒有追求過愛情，甚至工作之後不知道自己喜不喜歡自己的工作。他害怕自己在與人溝通的過程中暴露出自己的很多缺陷。比如自己很宅啊，比如等會兒聊到夢想怎麼辦，我還不會自我介紹怎麼辦。要是我現在這種生活被他知道了怎麼辦。

第二、總認為沒有準備好

今天衣服沒有穿的比較正式，等下次換一件比較好的衣服再來吧，還沒想好該和人家說什麼，如果說錯話了，會不會很尷尬，覺得現在說這個話有點不太好，等會兒說吧，我找點資料吧，然後再和他聊。那樣肯定會好些。

第三、太在意別人的看法

以前都沒有見過這個人，突然上次和他說話，會不會以為我是神經病啊，車裡他們聊得那麼嗨，我突然說一句話他們不會說我不識好歹吧，同事情緒不太好，我想安慰一下他，可是我說錯了話他這個時候會不會罵我。

以上三種是出現在A君生活中的情形，那麼解決方案肯定有，那就是要自信，非常自信。其次改掉一些壞習慣，時時刻刻想著給自己充電。最後就是不用太在意別人的看法，來點不要臉，可能最開始你說話會出現一些不好的評論，但是之後你一定能夠改變這種狀態。

最近在看一本專門講恐懼症的書。希望對題主有所幫助。

1. 判斷是否是社交恐懼症
很簡單的方法，你是否有恐懼症，不取決於你願不願意去社交，而在於你在去社交的過程中，是否會出現恐懼，焦慮，不安的情緒。
比如你不知道說什麼，只能很尷尬的冷場，充其量只是你性格內向加上木訥寡言而已；但是如果你嘗試去交流時會出現害怕，恐慌，覺得別人在嘲笑自己，自己想要轉身逃走一秒都不能多呆，這就是真的恐懼症了。
請注意：沒什麼可聊的，聊不起來，和害怕聊天，是很大區別的，一個是體驗不好所以不想聊，一個則是根本就無所謂體驗，聊天本身就是一種折磨。

2. 即使，我是說即使你真的有社交恐懼症。
那麼首先我可以認為你現在還屬於比較輕微的狀況，因為更多的時候你只是不想聊天，而不是碰到需要社交的時候直接轉身就跑...
那麼你不妨嘗試以下手法：
a. 不要服從於你的恐懼
也就是說，當你內心因為害怕而對準備開始的社交打退堂鼓時，輕深呼吸一下，試著去嘗試完成一次不太順利但至少完整的交流。
b. 真正了解你在害怕什麼
也就是說你是因為什麼不想去，或者說，害怕去社交。自卑？還是某些不理想的待遇？或者不太好的結局？你弄懂了他，就可以發現其實有很多辦法可以避免如此。
c. 別再害怕恐懼
害怕社交——體驗不好——害怕體驗不好——害怕恐懼本身，這個推論是要不得的哦。

暫時先這麼多，這個答案我會隨著看書的進度持續更新的。

祝好

想克服這些害怕，首先要追本溯源，從「自我認知」入手，弄明白自己究竟在怕什麼。

1. 首先還原這幾個最害怕開口的場景，你真正害怕的是什麼？

☆ 怕談話的結果還是過程？

怕結果：被冷淡，被冷場？怕被否定，怕被評價；

怕過程：接不上話，不好笑，結結巴巴，詞不達意。

2. 好，那繼續問自己：

為什麼你不能被冷淡被冷場？

為什麼不能接受評價不能接受否定？

為什麼不能允許自己接不上話，為什麼不能接受自己不好笑？

嗯，這些害怕都是因為過於完美的自我認知，「我完美，我優秀，我想像中的自己長袖善舞，妙語生花」。一旦別人的反饋跟自我認知不一致，很快就轉到反面，認為自己非常差勁，非常沒有能力，沒有魅力，從而失去繼續說話的興趣。

然而，我們的自我認知通常都是高於客觀能力的。日本學者做了一個心理實驗。他們給一個班的的大學生照相，把他們的照片用PS處理，有處理好看的也有不好看的，然後讓學生們根據記憶為自己和其他同學選出最像真人的照片。結果是：大多數本人選擇了比真實的自己更漂亮的照片。

從一定程度上來講，人人都是完美主義者。但我們都是人而不是神，人是複雜多面的。

☆ 穩定的自我認知是：我永遠不完美，但我一直在努力。

米國學生大都超級能講，課堂上聽起來多蠢的問題也敢問，多不靠譜的話都敢說，為啥？蘇三看了一場跳得亂七八糟的芭蕾舞秀之後，感嘆，接受自己不完美，不刻意表現完美，真是從小練的。

一個周日，我們去農夫市場逛，剛巧碰到一群美國小朋友在露天舞台上表演芭蕾，家長在底下坐了好幾排，拿著手機不停狂拍。但是再看台上小盆友們，跳得歪歪扭扭，橫七豎八，狀況百出，有個小女生乾脆就坐在台中間，不知道要做什麼動作就歇著了。可她們各個都很快樂，家長和老師沒有一個說「哎呀，這是表演啊，你應該這麼這麼跳，你不能亂跳」，就是讓小孩憑著興趣自由發揮。美國小孩子從小就敢說敢做，因為喜歡而做，而不因為自己做的事情不完美而責備自己，而美國家長也不苛求完美，當然美兒那種虎媽類型除外。

接受不完美甚至有些腹黑的自我，就沒什麼可怕的。

被冷淡被冷場？

內心OS：沒問題啊，反正我有時候也會冷淡別人，讓別人冷場；

被評價被否定？

內心OS：沒問題啊，反正我又不是小白兔，我腹黑我驕傲；

接不上話，不搞笑？

內心OS：沒問題啊，反正接梗搞笑不是我的長處，以後多練就好啦。

下次再遇到讓你害怕開口的情況，先跟自己「聊聊」，看看自己到底在怕什麼，接受自己的不完美，開口就是那麼簡單。

更多內容請關注我們的公眾號：語言就是力量，已經有很多小夥伴在那裡一起討論練習啦

我們就是要好好說話，天天向上

其實我也是這樣的勸你及時改變我現在都不知怎麼辦了害怕自己在別人面前出醜所以就不說了還希望時光倒流我可以重新處理之前遇到沒處理好的事……而且比你嚴重的事我不想做事，不想思考。真的希望我能改變，家人朋友問我我也不能完全的向她們傾訴，怕她們看不起我，同時也給他們帶去了負能量。
最終我想說的一切還是要靠自己改變，但是自己卻還是一而再，再而三的拖沓。比如現在還在網上流轉…
我都不知道我怎樣才能改變，但是希望你早日離開這樣的現狀

不認為這樣有什麼錯。我認為世界上什麼樣的人都應該有，別人也都應該包容所有其他樣子的人。如果我是你，我也不打算改變自己。自己過得舒服的人生才是真的人生。

大道理沒必要啰嗦了，實事求是的說要解決兩個問題，第一，說話要有內容。如果跟別人說話不知道說什麼，首先就是語言蒼白的，要學的還有很多，看書看手機看電視看別人講話都可以攝取內容。如果缺乏卻一直不去吸收，不是社交恐懼，是習慣與惰性。第二，必要的社交技巧與練習必須要嘗試，可以從小圈子入手，可以模仿別人。一般這是小時候父母會教的，如果沒有教或者鍛煉，就現在從模仿開始，從傾聽開始。說得再多不如你去認真聽別人說話然後提問，這樣就可以逐步打開的。要面對，都是從實踐入手。理論是教不會社交的。

謝謝邀請。他不是努力去適應他人，而是堅持他人應該去適應他。不是全身心地投入工作，而是認為自己有權利讓他人為他做事。自己不作決定，而堅持別人應該對他負責。因此，他的建設性力量閑置了，他實際上越來越不是自己生活中的決定因素。
事實上外部的困難並沒有發生改變，但是一個人如果能和善地對待自己，他也會感到平靜和滿足。
對自己負責代表：公正地認識自己，既不小看也不誇大自己；勇於承擔自己行為、決定等的後果，不設法逃避或把責任推給他人；認識到應該由他來解決自己的困難，而不是別人或命運或時間為自己解決。這並不是排除接受幫助，相反，意味著得到盡可以多的幫助。如果他本人不朝著建設性的方向努力改變，那麼即使有了最有力的外來幫助也是無濟於事的。
主動表達靈活轉移計劃客觀

也許你已被社交恐懼症折磨很多年，生活和社交一團糟，卻不知道怎麼回事。首先教你如何判別自己是否是社交恐懼症：

1.在乎別人對你的看法，老是會覺得別人的一舉一動是在針對你，一聲咳嗽也是針對你，一個眼神也是針對你，自己腦袋裡面忍不住去想很多，各種雜念在你腦袋裡面亂串壓制不住。

2.有話不敢說，在與別人交流的時候，不知道說些什麼，一句話冒到嘴巴突然又不敢說了，猶豫半天最終還

是沒有說出來。

3.經常性的因為一些小事就會胡思亂想，糾結該怎麼做，借給別人10塊錢該不該要回來，不要心裡不舒服，要的話怕讓別人覺得自己小氣。

4.在人群之中沒有存在感，經常別忽視，經常被不待見，感覺老是無法融入一個圈子

5.懶惰，做事情3分鐘熱度，無法堅持，對什麼都不感興趣，只喜歡宅著，打plane，看AV。

6.抗壓能量差，動不動就想要尋求別人的幫助，問別人怎麼辦，讓人鄙視，厭煩

7.此外，社交前：社恐的人會出現預期的恐懼，也就是社交之前擔心自己會社交失敗，讓別人看出自己緊張不安，所以會出現逾預期的恐懼，擔心還沒有發生的事情。

社交時：社交時一旦癥狀出現會出現極度的緊張感，這個時候會逃避別人的眼神，目光，一旦癥狀在人前爆發又會去觀察別人是否有看著他，看到他的恐懼，過分擔心別人對自己的看法。

社交後：由於社交時癥狀爆發，所以社交以後會不斷的去回想當時的社交情景，別人對他的判斷，看法，當他出現緊張不自然的時候別人是否有看到，看到之後別人出現什麼表情，極其細節的回憶當時社交情況，一邊回憶一邊陷入無盡的恐懼之中，擔心別人對他反感，討厭，不喜歡他。

8.社恐與簡單自卑的區別:社恐跟自卑是有區別的，簡單的說社恐的人一定自卑，但是自卑的人不一定是社恐，作為一個人或多或少都有自卑的地方，但是不見得他有社交恐懼，所以社恐是自卑到一定程度的產物，社恐是極度的自卑，已經形成某種穩定的癥狀，這種癥狀極其穩定，很難自愈，所以才有人得了10幾年的社恐，20幾年的社恐還在其中苦苦掙扎，因為社恐會讓你本能的用意識去克制，但是越克制卻越嚴重，越控制不住。

根據你上面的描述，你的情況很普遍，並不是你自己一個人特有的，你不知道怎麼跟別人說話並不是因為你不會說話，不信你可以試試一個人的時候，或者在跟自己覺得安全的人說話的時候你會不會說話，那時你會發現自己不但會說話，而且話還會很多。

為什麼會有這個差距呢？原因是因為在自己緊張的時候，我們的大腦就會打開一個自我保護的機制，我們不敢完全地釋放出來自己的真實想法，因為這個時候的緊張感會讓我們覺得不安全，也就是我們一般情況下能夠放鬆地說出來的話，我們變得不敢說了，因為可能會有危險，因為這個環境讓我很緊張。

所以，我們不是不會說話，而是我們不夠放鬆，我們應該學會去放鬆自己。那麼我們到底應該如何放鬆自己呢？

首先，我們應該學會去理解情緒。我們的情緒緊張只是告訴我們這個環境不安全，而不是故意來讓你難受的，它沒有什惡意，你也不需要對它有攻擊性，你只需要試著去接納它，包容它存在的合理性就可以了。

其次，學會去脫敏。我們面對這些環境之所以不安全除了我們本身對環境有敵意以外，也因為我們接觸的不安全的環境比較少，多接觸在某種程度上可以解決你的安全感問題。你想想看，在沒有接觸之前再害怕的東西，只要我們跟它相處是安全的，那麼我們還會那麼害怕嗎？

第三，有緊張感不是什麼壞事，是因為我們潛意識對這個環境有衝突。所以你可以好好思考，這個環境，或者這個人為什麼讓你如此的害怕？你可以去尋找深層原因。當你能夠理解深層原因，這也可以把潛意識意識化，也就是把潛意識壓抑的東西釋放出去，問題自然也就解決了。

希望以上內容對你有幫助！

我和你差不多回想一下恐懼來自於很小的時候三四歲或者更早去媽媽單位搞活動一群孩子最後要合影我哭著不想照相就是那種抗拒感後來也是不知道咋么和別人拉進聊起來總覺得不行今天早上又害怕不想去見昨天認識的爸爸介紹的叔叔感覺自己那塊停留在一個小孩可怕！感覺意志戰勝不了而且自己意志本身就不強真的小孩！恐懼！

這種事說什麼都沒有用，關鍵在於走出第一步。
光想是會越來越怕的，其實真正的去交流，問題不會那麼多。
有話時只要說出來就行，沒話時不說。
有兩點∶1.去說。2.不要在意冷場時的尷尬。

＋1社交軟體幾乎沒什麼用，只是個擺設

首先，先不要這樣認為自己，再怎麼也是可以改善的，再怎麼也是可以開心地過日子的。感性上，盡量讓自己保持樂觀的心態，理性上，你的問題是有社交恐懼症，那就找辦法去解決它。

去看看心理醫生吧，你這個就比較嚴重了

我也是這樣，超痛苦的，很想改變，我覺得我同學經常都用一種異樣的眼光看我，求大神，怎麼辦啊

嘗試曾經所不敢做的，無論心裡有多害怕也要表現出自信的樣子。

理論就不說了。如果經濟條件允許，可以報名參加人際交往團體，你會有很多新的感受。