大三患上疑病 焦慮的看不到出路怎麼辦？
題主女 今年大三 雖然性格本身比較敏感 但一直是個愛熱鬧愛生活的逗逼 身體從沒有過大病 要說嚴重的 就是頸椎病和多囊卵巢綜合症 但也並沒有太在意。從來沒覺得自己會和這種問題扯上關係
我清楚記得今年十月 我生日那天早上 腋窩一陣疼痛 摸到一個小包 剛好那天又發了低燒 從此開始一發不可收拾的疑疑疑。
去檢查後發現那只是個皮脂腺囊腫，不需要治療，但我的擔心並沒結束，開始疑各種病。咳嗽一直不好，好不容易不咳了嗓子卻一直疼，做了喉鏡也沒事。接下來淋巴乳腺各種癌開始懷疑，身體有一點不舒服就很惶恐，搞得自己很累。
眼看著這種疑病情緒在淡化，一個月前突然恐上了艾滋，起因是有一天教室放了一瓶抽血的那種管子，裡面有血，但我也不確定那就是血，某天突然回憶起這個畫面，像被雷擊了一樣，開始回憶自己有沒有拿過，手上有沒有傷口，手有沒有摸過別的地方，越像越害怕，網上查艾滋的東西，把那些癥狀網身上套，現在身上有個紅點.咳嗽一下都嚇的不行，其實冷靜的時候覺得自己很可笑，可一旦陷入那種情緒就非常惶恐和無助。
這樣的日子不知道什麼時候是個頭，因為這件事學習也落下很大一截，一個人偷偷哭過，感覺很無助，很害怕未來的不確定，害怕家人生病，害怕自己再也回不去從前開朗的日子，害怕所想的變成真的。
找了學校的心理老師，我覺得他好像並不覺得我有什麼問題，只是說我不要太敏感。
有些荒唐吧，我也覺得，可我控制不了自己。想在這裡說出來，心裡會好些，因為回到現實里我不想任何人看到我現在的樣子。
這是我這二十年里遇到過的最難熬的時候，我知道也許以後的路還有更多挫折，可我現在卻連這個都克服不了，我真的不知道怎麼辦。
被自己折磨得半夜睡不著覺，來回答一下。
我也一直有類似的問題，高三時候住校有段時間半夜頭疼睡不著覺，懷疑自己是腦子長東西，跟爸媽又哭又鬧的，最後去照CT，啥事都沒有。後來我每年都會因為頭疼跑去照CT，結果還是什麼事情都沒有。
我媽媽總是拿我這個毛病說我，就是盼著自己得病。其實疑病的人的心理我覺得大多都是身體出現了小問題，總覺得要確定自己是不是生病了，排除了一些病症之後就會懷疑是其他的病症，當自己確定是什麼病之後，真是如釋重負的感到高興。
這一年以來一直覺得喉部有異物感，側躺尤甚。從來沒有消除過，拍片照喉鏡驗血都做了，最後確診是輕微的慢性咽炎和甲狀腺瀰漫。甲狀腺瀰漫是在省醫科大確診的，可醫生們都說這個真的沒事，病曆本也不寫就讓我回來了。
可是我真的害怕啊，只要睡不著就在網上百度相關病症，十分容易對號入座，懷疑過自己咽喉癌甲狀腺癌食道癌漸凍症什麼的，尤其害怕漸凍症這種無解的病症。加上這個學期開學以來一直存在肌肉跳動的情況，雖然我知道肌肉跳動有很多成因，可跳了小半個月都沒有消除過。聯繫起身上所有不舒服的小問題，真是有一種掉進了深淵的感覺。
自己是獨生的孩子，總是害怕自己走了爸媽會難過，想到就覺得很無力。有一次和媽媽提起過我要是生病死了怎麼辦，媽媽說，你這輩子來就是來討債的，我們死了你都不會死。我真是(つд?)
有一次晚上上課在百度食道癌的癥狀，看到晚期癥狀什麼吃不下飯體重消瘦啊什麼的，我那時抓著朋友猛搖說完了完了我是不是食道癌晚期了。我也很慚愧都是大學生了還是一副看起來會被醫托騙的無知婦女的傻樣。
那天晚上我打電話給了當內科醫生的阿姨問了很久，說我覺得自己要死了，好像得了絕症。阿姨說，你檢查也檢查了這麼多了，你知道絕症病人是什麼樣子的嗎，就算真的是病，大不了就是死，你害怕啥呀。我說，可我真的很怕死，我還年輕。QAQ
類似的奇葩事太多太多了，感謝身邊的親人朋友不離不棄，能容忍一個總是覺得自己得癌症的人突如其來一個電話哭訴半天的人。(Ｔ▽Ｔ)
「我覺得我得癌症了，哇——（大哭）。」
「額……」
大致就是這樣。
雖然現在喉部異物感的癥狀還是存在，我也寧願相信這是慢性咽炎，雖然每天都折磨得我有些難受，雖然很多人都說這麼嚴重應該不是慢性咽炎(Ｔ▽Ｔ)，現在已經是凌晨時間五點半了，我還是難受得睡不著。
寫下來這些文字其實是當排解心情，放假還不知道要不要去檢查身體，總是檢查了一輪沒什麼事，自己過段時間還是會難受，每次得到的最多的安慰就是，那你去醫院檢查一下呀。我也真是很害怕真的檢查出啥不治之症，小半個月來肌肉狂跳，我真的怕會是啥漸凍症的。(Ｔ▽Ｔ)
已經決定去心理科了。
二十多歲，得個非典艾滋癌，查出來能治好是怎的?治好了能保證不複發是怎的?不複發你養病花個10年啥都不能幹，是誰能養你下輩子是怎的?最後事業家庭啥啥不行，渾渾噩噩一輩子過得爽是怎的?得了就那生不如死的x樣，沒得你還糾結個毛!起來幹活，注意健康生活習慣。
我也這樣的。瘋狂懷疑自己有病，其中的痛苦就不說了，相信你懂。
前段時間因為懷疑胃食道病在摸脖子，突然摸到自己有個四五公分的東西在脖子里，第二天也沒看胃了，直接掛了腫瘤科，最後診斷是甲狀腺結節。當時我的想法是: 老娘懷疑自己這麼久，終於真的得了一回病啊。
住院期間超害怕，我發現自己問題的根源在於內心不夠強大
因為周圍的重病患者太多了，我根本不算什麼。
所以，我的方法是。
首先，害怕得病的話，去做一次全身檢查，排除可能，你就能放心很多。
當然，我跟你一樣是個大三狗，而且別人不理解我的心情，所以沒時間也沒錢也沒環境和條件去做檢查。
所以，我儘力去開導自己，生病大部分是自己想出來的。當你的身體實在不舒服的時候，就不去想它，強烈暗示自己這一切都是自己胡思亂想出來的。
強迫自己不去關注身體的小毛病，別去百度，讓自己停下來去觀察。因為大部分都是神經敏感。
你會發現當你放輕鬆，不去想它的時候。它竟然就會慢慢變好了呢。
多寫日記，把自己的痛苦寫出來，然後自己安慰疏導自己，慢慢就會好很多了。
總之，無法面對的時候就逃避吧，與它和平共處。
共勉
再來更新一下，過了一年，我發生了很多事，我都畢業了，考上研究生了
在此期間疑了一堆，明明沒有性生活連艾滋都查了
現在能好一些，但我也不敢說完全好了，因為相信各位懂那種誠惶誠恐，時正常時不正常的心情
但在我正常的時候，回頭看那個不正常的自己，就發覺那個我是多麼的可笑
我有寫日記的習慣
每當我看以前的日記，我都覺得當時我怎麼那麼傻啊，也有一種迷惘，就是我疑了那麼多次，都走過來了，以後可能還是會這樣走下去吧
心理學上有一種頓悟，原來我不明白，最近有點懂了
就是突然間，你跳出了那個疑病的強迫思維
因為疑病其實只是一種固定思維，你認定了自己有病，那麼哪哪都不會好的
所以，回歸現實生活，把疑病的念頭先狠狠的拋到一邊
要強迫自己跳出那個思維，不要說你做不到，那只是你對自己不夠狠
再強調一遍寫日記這個方法
就像你在這裡提問一樣
把自己的問題寫出來
自己放個局外人活著，心理醫生一樣先治療一下自己
如果你是個心理醫生，你面對這樣的人是怎麼想的
我相信每個疑病的人都覺得自己有病，而看同是疑病的朋友們時，卻覺得拜託，你肯定沒事，絕對是在胡思亂想
其實別人看你也是這樣的
不要覺得自己是特例
實在不行，快崩潰了，就在父母面前痛哭一場，就他媽的給我去醫院查，查出來就安心了，你就可以徹底告別這次疑病了
不要覺得害怕，因為當你果斷的決定解決它的時候，你就已經戰勝它了，它就不是你對手了
好了，不講這些了，生活是很美好的，看看別的東西吧，有很多比這更美好的東西好嗎？
不管得沒得病，這些東西都不會立刻消失
為什麼一定在這件事上掰扯呢？
曾經的焦慮症患者，有一段時間跟題主一樣的多疑。
神經衰弱導致頭疼懷疑是腦癌；霧霾天懷疑得肺癌；扁桃體腫大懷疑是淋巴癌；咽痛懷疑是鼻咽癌；煎魚不敢吃，怕含有太多的苯並芘；花生米也不敢吃，怕有黃曲霉；走在路上跟人擦身而過總忍不住回頭，怕被人從背後打悶棍或者勒脖子襲擊。
一般來說焦慮陷入惡性循環會越來越嚴重，焦慮的範圍也會越來越寬。
實踐過兩年的認知療法，有效果但不顯著，因為解決了一個負面想法另一個負面想法又會冒出來。
不過最近看了一行禪師的《故道白雲》（新版起了個俗名，叫《佛陀傳》）後情況大有改觀。推薦你也看一下。這本書把佛教的主要思想都講了。作者雖然是個和尚，但是據說也是詩人和散文家，行文很優美，比較適合修身養性。這本書適合知識分子讀的另一個原因是：作者為了闡述道理，借佛陀之口說出了「細胞」、「宇宙」等詞，這不免讓人有扯淡之感，因此也不會讓人沉迷於佛教。
看完《故道白雲》你應該會對正念、禪修、冥想產生認同。不知道的人可能會覺得這幾個太玄，但其實它們是極簡單的，一點都不玄乎。而且現在正念和冥想在西方都很流行了。
不得不說的是，《當下的力量》是本好書，西方人寫的，從佛教中提取了精華，去除了佛教中跟現代科學相左的地方。很適合壓力大或者迷茫的現代人閱讀。這本書不適合快速看，現在我每天睡前看四五頁，看完心裡很平靜。我如今也深受疑病折磨，正在逐漸克服。其實生病與否，並不重要。就算生病了，也無所謂。放下執著，看淡生死。我們這些年輕人經歷很少，看到那些快死的人很痛苦，所以特別怕死，其實生死無常，各有天命。死並不可怕。痛苦是很主觀產生的，死本身並不痛苦。如果依舊對這個世界存有留戀，那大不了死後轉世，又是一條好漢。
一直以為只有我一個人有這種情況呢，老是覺得自己不是這裡不舒服，就是那裡不舒服
每次看到心理的帖子都有推禪修的哈哈哈 XD。
樓主先要分清你疑慮的本質。
1. 我所懷疑之事的確有這個可能。（包括我記不清了，我不確定）
2. 我清楚明白並有客觀證據證明此事絕無可能，但身體不相信這個事實。
1。對普通人來說是正常的，咱們不要以神經大條為榮…疑心病很煩人之處不是因為你去「懷疑」了，而是因為你不立即動手求解，卡在中間態上的那種疑神疑鬼讓意識產生了無能為力感，人對世界失去控制力不惶恐才怪了好嗎
這跟領導給了你一個任務，你不馬上出門，老想著月底績效怎麼辦，想了兩天還沒去客戶那兒，那種惶恐是一樣的。
懷疑自己生病去做檢查就好，簡而言之能有答案的問題就按照正常渠道去求解。
檢查之後找到答案了，不信，那就變2了。
2。就是強迫思考，強迫行為是焦慮的一種表象，就是說你先有焦慮（長期以來的、細枝末節的未解問題不滿問題，失誤選擇在你腦中積聚——無關你怎麼想，這裡是說腦本身的運作），然後一點就著了。長久以來一種潛意識裡的無解無力感依附到了眼前的事件上，也就是說，你擔心的問題（疾病）並不是你要恢復精神狀態真正需要解決的問題。
這個和生活里，有時候人發怒，並不是因為眼前的事，是他本身壓抑很久了，有點類似。
這個不是醫生沒辦法短期一言兩語跟你探討出結果，最好暫時放下疾病的妄想，思考一下你的生活狀態。雖然說你是個逗比，喜歡鬧騰。但真的一直以來都很順利所有願望都得到滿足了嗎？你的鬧騰是否為了融入集體好擺脫孤獨感嗎…孤獨是因為自己現在和對未來沒有生活重心之類的恐懼嗎（包括但不限於這些問題，想一想，嘗試在真正重要的地方用力把。
如果想不到，覺得我挺好就是沒有。那麼也不推薦太多哲學反思，當大腦沒有外界信息加入，內心活動太頻繁，會增加產生焦慮的器官的效率，你就更惱火了。
經常看到文章說不開心就去市中心坐坐，看看人來人往就放鬆了。其實就是通過持續吸收外界信息，降低焦慮方面腦功能的效率。出去走走，持續聽歌，吃好吃的，盡量把注意力集中在你自己之外的事情上，有助於減輕焦慮感。
非常理解這種心情 同大三 去年十月份的一天晚上覺得嗓子有異物感 堵得慌 後來突然覺得呼吸困難 半夜三點撈起室友去看急診 做完心電圖 醫生說沒事 我當時還很難受 還不願意走 說我還難受著呢 你咋說沒事呢？ 反正就是各種不相信檢查結果 後來請假一周去專門做了體檢 心電圖 心肌酶譜 心臟彩超全部做了 都沒有問題 又去看了中醫 說是梅核氣 肝氣鬱結 放鬆心情就好
回學校不久 有天喝了奶茶 喝完之後那種瀕死感 呼吸困難的感覺又來了 我又去了那家醫院 還是那天那個醫生 他認出我來 我說我吸不上氣 他給我做了心電圖 還是一切正常 我說我心臟檢查我都做過了 都沒有問題 醫生說 你可以去看一看神經科
我沒有去看神經科 但在網上開始查找一些有關植物神經紊亂 神經官能症的信息 發現大多數可以對上號 所以自己給自己「確診」了神經官能症 至此之後 非但沒有緩解 還對自己的身體狀況更敏感 慢慢我開始出現 胃疼 眼皮跳 心率不齊 呼吸困難 食管梗阻感等等不良感覺 每次有個什麼 都會去百度一下 百度出來多半是絕症 胃疼是胃癌 食管梗阻是食管癌 我從小到大就常流鼻血 在此之前每次流鼻血都沒有什麼 現在流鼻血 就覺得是白血病患者了 然後就更加害怕 出現的問題越來越多 陷入惡性循環
說到這裡 我一定要說一下千萬不要百度啊！ 我有今天多半是百度出來的！
那段時間身體素質不行 得了紫外線過敏 我上網一查 網上說可能是皮膚癌啥的 蚊子咬個包 我上網一查 說可能是尋麻疹 又百度尋麻疹 說可能導致窒息 呼吸道堵塞啥的 嚇得真的不行
和室友說 室友都不理解 還會嘲笑我 但這種感覺真的很痛苦
希望自己可以早日脫離這種疑病焦慮的心情 祝每個被這種情況困擾的兄弟姐妹都早日康復 感恩
手機碼字 如有錯別字 請見諒
題主我也是，醫學生大三，最近一次是在學校實驗室弄毛細管不小心把手劃破了一個口。我們那節課也沒用過血，但是就是怕以前有人把血液擠進膠塞然後流在我手上什麼什麼的，感覺天天想天天問身邊的人，他們都說沒事，但是我就是擔心，感覺要崩潰了。馬上要去醫院實習了，想想都擔心，要瘋了
題主要是看到我，可以和我私信和我聊聊嗎？
疑病症從13歲那年就開始了一直都處於一種精神恍惚的狀態 最嚴重的時候感覺腦子都是糊的 每天都擔心自己會得病得大病我的疑病症還跟強迫症有關係做一件事情必須重複好幾下比如洗手洗n次穿鞋穿好幾次穿的時間方法不對就會感覺自己會得病無論什麼事情現在都嚴重的影響到了生活各種事情強迫疑病非常嚴重 多少次難過的都要哭死沒人訴說 害怕的都要發抖本人在醫院工作給自己心理 心理上增加了更多的負擔嚴重到現在每天穿的衣服碰到髒的東西都要洗洗洗 覺得活得好累心裡每天都想一塊石頭 一樣 開心不起來 不想看心理醫生沒錢也不想承認自己有病
我也是這樣的，這個毛病時不時地犯，前兩天看了個帖子，什麼癥狀看似無關卻有密切聯繫，這兩天又一發不可收拾地疑。我對自己還好，以前只疑過白癜風，像瘋了一樣各種醫院跑，給我爸打電話說哪哪發現了一塊白..後來高考太忙就慢慢釋然了。我主要疑爸媽，還是沒安全感，大概高二的時候開始的，懷疑過胃癌，淋巴癌，白血病，肺癌骨轉，大腸癌，骨癌……有一次我媽渾身癢，我擔心了兩天是不是淋巴..後來證明只是最輕的尋麻疹..每次告訴自己別百度還是瘋狂百度，別人都不知道我有這個毛病，也實在不好意思說出來
去年十一月開始疑病，起初可能只是輕微乳腺增生，後背疼到胃不舒服，懷疑過乳腺癌，胃癌肺癌，有陣子晚上想到睡不著，逛知乎逛貼吧，查不出病因難受，各種疑病，聽到一點負能量消息都不行，前陣子耳朵下面長了一顆東西馬上去醫院檢查，手術切除是皮脂腺囊腫，中間等病理也是各種焦慮，大姨媽推遲幾天就怕多囊甲減，因為這個辭職回來已呆半年，之前大腿後側裡面會有點痛，剛剛又摸了一下發現右邊大腿後側比左腿要凸起，又開始擔心害怕了，聽到家人說咳嗽便秘都很擔心，什麼時候能夠擺脫呢，看不到未來，總覺得自己要死了
我也有疑病症，天天懷疑自己得了各種各樣的病，想去醫院檢查身體，可是我馬上大四了，自己又沒有工資，就一直沒有去，這下搞得自己很煩，天天擔心然後已經快一個月沒有睡好覺了……好想有個人幫我排憂解難啊……
第一次在知乎回答問題。
跟題主簡直同病相憐，疑病一個多月了，最近幾天才有所好轉。起因也是喉嚨不舒服，然後各種百度，各種自己嚇自己，雖然當時照鏡子確實咽喉有很明顯很嚴重的炎症（都是北方的沙塵暴害的…），但是潛意識裡還是止不住的去想那些亂七八糟的絕症。去過好幾次醫院做檢查，醫生說沒什麼大問題，但是內心就是好害怕。老實說我個人其實並不怎麼怕，怕的是父母以後無依無靠，怕家人傷心，怕女票傷心…
最近克服了好多了，仔細想想其實自己不要太去在意關注那些癥狀，感覺身體好像也就沒什麼不舒服的了，真的心理的作用很大很大。給自己找點事做，讓自己忙碌起來。真的確定有不可忽視的癥狀了，不要百度，去可信的大醫院看醫生，百分百的相信醫生的診斷。要知道這副身體才用了二十年，遠遠沒到設計使用壽命，不會有事的。早睡早起，均衡飲食，戒煙戒酒，合理運動，這些遠比去百度然後胡思亂想有用得多。
退一萬步說，真的生病了，那也不是整天疑神疑鬼、混吃等死的理由啊！那也要開心過好每一天啊！
先佔個位，目前還沒從焦慮中走出。
疑病焦慮到現在已經4個月了，期間時好時壞，但潛意識裡一直沒輕鬆過。神經官能症明顯，檢查均陰性醫生都說你沒病別總跑醫院了。感覺也挺對不起父母的，這麼大了還讓他們操心。掛了精神科的專家號打算去看。但針對焦慮好想除了心理疏導就是吃藥。不想吃藥不想去依賴葯。
希望有一天可以真正的從焦慮中走出！樹立信心，相信自己可以戰勝他吧！嗯，焦慮都克服不了將來的生活還怎麼辦，我還那麼年輕啊！
過一段時間，你可能就淡忘了。強迫自己做自己該做的事情。如果不行，可以看看他的視頻。
跟題主一樣，基本每周都要去醫院，一個病起碼看三個醫生才稍微放心，身體哪裡不適就又瞎想，天天害怕焦慮，精神科沒什麼用，就是讓你吃藥，心理諮詢又很貴，至今沒遇見一個靠譜的精神科醫生
樓主，我也是，我小學就開始了，時不時複發，我現在大一，
媽的我現在就因為前天手被鋸子割了一個口子，就開始擔心會不會得破傷風，都快四點了都還沒睡著，唉明天去打個疫苗穩一手
題主，我跟你一樣一樣的，甚至頸椎和多囊也是一樣的……之前也沒覺得怎麼樣，但是從七月份開始吧，實習之後，莫名地情緒很差，剛開始是愁找不到工作，愁了一個月。然後又突然因為一條養生的微博擔心起自己的多囊來，特別害怕會怎麼怎麼樣，一直到國慶節回家，我都非常焦慮這件事。國慶在家的幾天心情上其實也不是太好，但是因為是在家，好了很多。大概是4號的時候吧，突然得知我們村的一個人得了白血病，是牙齦流血不止查出來的，我頓時害怕了。之後我家一個老人給掐了一下我的八字，說是身體欠健康，我不由自主就開始害怕恐慌，再加上我媽告訴我我小學同學的媽媽也是被查出了癌症，我覺得突然之間聽說了很多這樣的事，還有刷微博都會刷到年輕人身患絕症這種……於是我天天都像驚弓之鳥。回到上學的地方以後繼續實習了，但恐慌並沒有結束。坐在工位上，我就覺得胸悶氣短，吃飯也吃不下，感覺胃裡全是脹氣，只有大哭一場才稍有緩解。過了兩周終於決定去醫院查血看看，於是查了血常規和生化，太緊張所以抽血根本沒有看。回去之後忽的想起來，護士不會忘了給我換針頭吧?!於是就是一輪恐艾。別人都告訴我說不會的，護士抽血操作都是習慣性的了不可能搞錯，但我就是揪住那種可能性不放……再然後某天晚上突然覺得右邊胸比左邊胸硬一些，當時嚇得一點精神都沒了，第二天猶豫再三還是去了醫院，掛了專家號，大夫給我觸診的，最後摁在一處，我說疼，她說增生啊。我頓時頹了，不斷的問嚴重嗎，大夫就說不嚴重，問我要不要做B超,我問她您看需要做嗎?她也沒有正面回答我，就說我給你開藥吧，你先吃七天。期間我不斷的問嚴不嚴重能不能治好，大夫只說什麼叫治好?以後還長……總之我就是很害怕了，回去之後也在百度，說什麼的都有……一看到有惡化情況我就渾身發抖。總而言之，現在身體上有一點點的不舒服都覺得注意力全跑到那裡，不斷懷疑是這樣還是那樣，其實身邊的同學都說是我想多了，多囊和增生這種現象很多人都有挺普遍的，但我還是不停害怕……很嫌棄這樣的自己，很害怕未知的人生。
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