二十年沒談過戀愛是怎樣一種體驗?
如題 就是想看看有多少人跟我一樣，然後順便聽聽故事
已經二十一年了。
有時候很孤單吧，一個人吃火鍋，一個人看演唱會，一個人看電影，一個人去做手術。
不過大多數時候是有朋友陪的所以也不會孤獨。
身邊女性朋友挺多，也有很多朋友熱心的要給介紹對象，也不是完全沒機會找女朋友，只是覺得還年輕一定要找一個自己是真的喜歡的，並沒有到了要將就的時候啊，也許有些人一輩子也不將就，最後有人找到了，有人形單影隻，可是心裏面都有那個最美好的憧憬還在啊，所以並不是一件可怕的事，也不著急，就隨他吧。
手機打不了多少，等有空寫一些單身故事吧。:)
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如今的自己已經21歲了，小學的時候，是個淘氣無比的孩子，一刻也停不下來，喜歡捉弄班上的同學來吸引注意，那個時候是對愛情尚未開化的，小學五年級的時候，有一天早晨，吃早餐，坐在我對面的一個女生好漂亮，我竟然有點不知所措了，結果那天班上轉來了一個新同學，就是吃早餐時遇到的她，一個學期不到，她又轉走了，她走的那天我逃到校外給她買了禮物，那是我第一次送女生東西，可能也是第一次有了對異性感情的萌芽吧。
上了初中，父母找了個老師教我書法，一開始總難靜下來，不過日子久了，也學會靜靜的跟自己對話了，那時候的自己愛看一切書，想到什麼就寫什麼，寫的故事從不為了取悅別人，寫山寫水，也可以寫一顆奶糖，一株椿芽。那個時候的自己一定是十分恬靜內向的，周末的時候一個人去八萬人體育館打一天球，把每周的零花錢省下來，自己一個人去逛商場買球鞋，一個人去上戲看舞台劇，一個人搭地鐵坐過站……人一沉浸在自己的世界中時就顯得特別文藝。
高中之後就變得很聒噪了，並不願意局限在自己的天地里，從那時起，無時無刻都想好好的擁抱這個繁雜人世，怕別人不知道自己，那時候和一群人合夥辦一份雜誌，說難聽點叫非法刊物，為出風頭在籃球比賽上戲耍對手，自己寫的小說被人到處傳閱，鋒芒畢露，可能那時候覺得這樣做才是夠酷的吧，因為這些也確實召來了異性的喜歡。
高考畢業了，那個暑假，自己一個人騎自行車從四川到雲南走了一圈，本來覺得這很厲害，又有不少談資了，可是等真的走完，我發覺我是真的愛上這樣一種旅行的方式了，無關什麼心靈一類的扯犢子，只是能讓你慢慢的好好的體驗這樣一個過程，時過境遷，自己又像小時候寫毛筆字那樣，和自己對上話了。可這一畢業，朋友們各奔東西，大學考到天南海北的，當兵入伍少有消息的，出國留學遠渡重洋的，還有杳無音訊的，感覺自己相伴多年的朋友，這下子不能再在一起侃大山了，心裡不光是失落，更是一種恐懼。
恐懼的是，此後可能就再也沒有那麼順理成章，自然而然的發小，朋友，好兄弟，好閨蜜了。
大一這一年，參加了學校廣播站又退了，參加唱歌比賽又放棄了，在校園裡賣自己寫的書時偶爾能讓自己和陌生人交流……對社交，我並不在意，甚至開始恍惚了，看看天南海北朋友們的動態都感覺足夠了。竟然在不知不覺之中，我又開始重蹈兒時的心境了。
大一的暑假，又沒攔住自己，又騎車去了四川，甘肅，青海，這一次走得路更多，在3500+海拔的大草原上和藏民們打籃球，在甘肅碌曲的黑網吧里，和一群回族小學生打擼啊擼，回族開齋節的時候，路上找不到開門的飯店，餓著肚子，自己也從來沒覺得有什麼失落。
自己最喜歡孫燕姿的歌，去年8月30號，沒人一起，自己一個人淋著雨到了省體育中心，凍得直發抖，看到最後也不願意走，那個時候可能真的感覺到了一點孤獨吧，因為想和人分享自己這麼多年來聽著歌經歷的一切，唉，都怪歌太煽情了。
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沒人一起的日子，總會想方設法讓自己充實，這就是單身最大的好處吧，對於愛情有美好的期許，無時無刻不在讓自己變得優秀，希望可以在相遇的那一天呈現最好的自己。
然而久等不來的對方，有時真讓你慌了神。
如果真的有（總會有）這麼一天：
迢遞的心緒，咫尺的距離
「唔，你也在這裡啊」
那一刻再美好不過了。
========================22年默默的簽到=====================================
好險，差一點就談戀愛了！我可是要領跑這個問題的答主呀。
有人還在關注的話- -看有空來更一下，答主在準備考研較心酸。
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二十二年哈哈哈，已經結束單身了，不能在這個問題里分享單身的日子啦，現在的女朋友真的如我所願的那樣，也算是沒有白等吧，真的很開心自己單身這麼多年堅持下來了，萬幸自己可以把所有的熱情都留給現在的她，祝朋友們找到自己的幸福吧，做好自己的抉擇，堅持自己的所愛就好啦，不急不躁，等來了的話真的會一點遺憾沒有啦，如果非要說有遺憾的話，那就是相見恨晚吧……不過等來了就好啦，不是嗎。
就是想在生日這天答道題而已～
去年就想著今天估計要來回答這個問題，今天終於二十了，現在真的可以答了。。
體驗就是。有失必有得吧，別人用來談戀愛的時間我去做其他的事了，自己也挺自得其樂的。
自己的時間來做什麼並沒有什麼值不值或者對不對，做過的每件事都是有它的價值的，也都是自己的選擇。
當然啦有時候也會羨慕啦！而且長時間的屏蔽一切的romantic對人的心理也是有一定影響的吧（自己的感覺）畢竟算是抑制本性。
啊對了我是因為太乖了太聽話了所以沒有這方面想過，後來就不會想了。太乖乖女+自身一些原因。
不過也不是完全沒有過有好感與被告白的啦。只不過比較久遠了，也沒有結果。
朋友們一直以來都說很好奇我的男票到底是什麼樣的，其實我也很好奇啊！自己都不知道自己會被什麼樣的人吸引。喜歡 是什麼感覺也不太記得了。
順其自然吧，寧缺毋濫吧。還是在默默地期待著的。＂總之歲月漫長，然而值得等待。＂
有件悲傷的事情是，我們一整個宿舍都可以回答這個問題。
其實並不夠資格回答，因為本寶寶只有19歲～
然而覺得單身也並不能代表什麼，初中的時候喜歡我們班的學委，然而他喜歡上了我最好的女朋友，然後的然後……
你們懂得，再之後就再也沒有喜歡的男生了，然後現在上了大學，大一那年，安全感少的要死，總是感覺各種孤單，各種不順心，也因此想過要談場戀愛，然而並沒有什麼卵用啊，然後現在作為一名大二的學姐，還是經常被人嘲笑單身狗，過著光棍節，
然而我一點都不覺得自己是光棍一個，我有好多好多愛的人，也有好多好多喜歡我的人，感覺對自己目前的狀態也挺滿意的哈
與所有小光棍共勉
5.最近又被點贊，所以想分享一下我大四開學兩個多月的情感狀態。先說明，答主仍然單身。
這兩個月大四狗的我意外地悠閑，工作找的早，不好不壞。回到學校我就冷靜下來了，認為我們各方面都有問題，客觀上就不可能發展在一起。所以彼此交流很壓抑，後來越來越淡，我覺得我們不用再抱有期待了。果然感情來的快去的更快阿哈哈哈。
這裡答主很想講講自己心理的糾結:我，一個母胎單身狗，一個有責任感的人，對他產生好感後當然設想過很多場景和困難，實習結束後回家三天一直在思考，我們都理智傲嬌敏感不主動，彼此感情推進可以說每一步他跨過來我很緊張，我跨一步他很慌亂，距離可觀地遠。這樣龜速的推進，加上又有現實異地問題難見面，我們能保持刻意主動很難長久了。而我本人在暑假兩個月由於這段意外影響了開學的考試計劃和九月份的心情，損失還真不小。並且我冷靜後發現他也沒那麼好，我為啥看不開想著他，從我個人角度變成了單相思。抱著這樣糾結的心情，我度過了九十月，到了十一月。五天前，我去見老朋友，他們要打農藥，我就下載了一起玩，回去後覺得可以練一下，以後方便一起開黑玩耍。所以之後三天我花了很多時間刷金幣買英雄看攻略，結果前天晚上他突然邀請我打遊戲，說看見我天天在線，總算逮著了。我倆打了兩盤，我打得爛不好意思再和他打，他一直鼓勵我，給我推薦輔助英雄，說下一次我打輔助就好。當時對話框外的我真的內心沒有被攪動才去他大爺的。這樣子的我又會陷入患得患失的境地，從昨天思考到現在，我覺得我們倆的感情不值得這樣維繫下去了。什麼未來也看不見，僅僅靠天生的吸引力如何往下發展。作為一個容易有負擔的人，我覺得自己接受不了。所以就在剛剛我下了決心啦，以後我們就做普通朋友，溝通學校工作共同朋友，感情的事放在一邊，降低我自以為的曖昧味道。
從這段交集里我能感覺到他對我的不同，我想他也感受到我對他的不同了，但是雙方都沒有走到捅破窗戶紙的那一步，這大概就叫有緣無分吧。等到畢業了，城市不同，幾乎可以做陌路人。不過這種一見鍾情的經歷我想我很難再有了，所以謝謝他，祝福他。
4.失眠了 我也沒想到只有四天的時間又發生了很多事情，怎麼說呢，原來我不是錯覺，也不是一廂情願，他對我也有好感，心花怒放就是我現在的感受啦，可是我現在緊張得睡不著了。好想找個人感嘆一句，原來真有第一眼心動的人啊。他的回應已經是對我這次實習美好的記憶了，無論結局，我都當做青春最後一次放肆。
3.九月開學就是大四了，這好像是我知乎上的年記哈。
大三一年，有了兩朵桃花，但是並沒有什麼結果。七月實習，遇到一個有好感的男生，但是可恨實習時間太短，無法多了解他一點。其實一個多月來，我已經試著創造機會了，不知道對方察覺到否。可能之前的桃花沒啥緣分吧，這一次覺得有緣無分，格外難過。我記得第一次見面是給他帶實習材料，然後第一眼就被這個男孩的外貌吸引了，很乾凈沉穩的樣子，從此經常留意他的消息。實習開始沒有分到一個地方，只是隱隱約約知道他要兩邊跑，有一次偶然在茶水間碰到，知道他是來送材料的，兩人聊了幾句，覺得他很不容易。也在食堂看到過他，他只能一個人吃飯，我有點心疼，但是沒理由拉他一起吃，只能看著他一個人。第二次機會是一次下雨，七月的蘇州燥熱了很久，突然開始下雨了，那天周五，我們一起的實習生約著去吃飯，在門口等車，有個一起的姐姐突然說，有個實習生沒帶傘，在那兒等了好久，你們有沒有傘借一把。我當時就說好哇，反正可以兩人一把回去。結果湊巧地發現是他，說實話當時心裡火花都炸了，覺著自己幫了他兩次了，開心極了。晚上一直在期待他加我微信還傘，一晚上下來一直到九點，加微信的消息出來了，我心裡的火花又炸開了。後來又熟悉了多一些，這兩天晚上宿舍鬧蟋蟀，兩次都跳到我臉上，我是崩潰的，並且第二晚宿舍的姐姐回男朋友家了，只有我一個人，內心恐懼被放大。我能想到可以適合抓蟋蟀的人就是他了，剛好又是一個借口。。但是他抓完後我突然意識到人家也沒啥意思，他的好是禮貌的好，不是獨有的好。還有兩周都結束了，哪裡會再有機會溝通了解。實習過程本來就很枯燥，也許只能作為回憶了吧。值得慶幸的是，還好及時打住，也就昨晚上哭到三點哈哈。比較第一次喜歡人，長記性了。難受完準備開學找工作，加油！也祝這個男孩幸福。
這段事情讓我哭到三點的還有很多原因，比如實習過程師傅忽略我，吃飯玩耍總是被籠罩在一起的姐姐好人緣光環下（當然她很好的），對於前途的迷茫，對於感情突發的苦悶，對於自己這麼多年心動過三次，次次失敗的無力感，還有蟲子跳到臉上的事情真實發生的恐懼感，一個人呆在狹小空間的孤獨傷心，崩潰到想哭。這可能是大學來最崩潰階段了，進入社會，好累。
2.我沒想到這個答案還會有人看到，那我就補充下現在的想法吧。
年剛過完，我已經大三啦。大學兩年半，在女生多如牛毛的學校里，我很好得進去單身的狀態…對於我而言，單身一詞不再是個喜歡主動討論的話題。有所期待有所失望。
真實的我裝不出淡定從容，多少接觸了些人事，對於生活有了很多新的體驗，痛苦快樂並存。對於兩個人當然也有了新的看法。
我還記得高中的時候，看到一則小故事，老和尚對小和尚說，人生分為三個階段:
看山是山，看水是水。
看山不是山，看水不是水。
看山是山，看水是水。
我總是在經歷完一次思考/選擇後，認為自己進去了最後的的階段。未來的日子可以像有些微博博主分享的生活般，生活得詩意盎然。可是，生活總是一次次告訴我，我是錯的。人生就像越山頭，我就是那個落在了群山中走不出去的人，需要不斷翻越，不斷尋找出路。
而在群山包圍里，找到一個partner，可能是我對於兩個人最好的嚮往，攜手闖山頭。
哈，這個描述加了點匪氣。但再讀一下，好像也不錯。
說了這麼多，我想說的和一年前相比，感受多了，標準沒變。
1.原文:
大二上快結束了，二十歲剛過一個多月，感受就是……挺自在的。
高中前不談，比較呆。一開始以為一上大學就會自然而然地談戀愛，呵呵，天真。
來了大學發現，
一男女比例失調全是妹子的學校和高中文科班差不多，被一群女人淹沒，有點悲傷～
二妹子們好會打扮，自己作為高中一直被同學認可適合學理科的人終於在大學明白同學話的含義了……
三為數不多的男生，成熟的適合的人太少。一個早熟的女生不太喜歡帶還沒長大的孩子。
詳細講講三點。第一點，從高中開始就是和女生接觸，高二文理分科又滾到了文科班，大學又在文科性質很強的學校，導致我現在喪失了很多與男性交流的感覺與技巧，不談技巧，基本說幾句話都很少。所以如果這種情況下，遇到喜歡的人，我也是那種想開口卻不知道聊什麼的人。
二，我對自己的認識一直不太清楚，比較粗神經，大學前是聽話的乖孩子，和妹子聊天，不止一次被說，我覺得你適合學理。當時一直不懂，現在才知道，原來是變相地說我沒有女人味，思考問題處理事情太理智……不要覺得這是個優點，雖然工作學習是好的方面，但是和人相處，別人會不敢靠近。男生會被當成適合做男票有安全感的類型，可我一個妹子這樣算個什麼……很有意思的一次是，室友對我說要是我是男的我就嫁我了（對比她對另個室友說的，要是她自己是男的就追那個室友了，心碎）上大學才知道，妹子會打扮才有異性吸引力（男生看不出來但是這是真相），青春就要維持那份好看。女生要適當柔弱點（這是我媽對我說的），強勢的女生看起來不是很好相處（做不到，沒辦法）。
三，很多男生愛打遊戲死宅看漂亮妹子刷空間，面對這樣的男生，我……不是我看的膚淺而是什麼年紀都有這樣的人，這個年紀尤其多。因為年輕啊，大學生存在相當部分容易浮躁喜光鮮要面子卻不知道方向不會努力努力勁不知往哪裡使的人，而充實過好大學生活，有目標的男生更能吸引我的目光。至於小清新偽文藝的，專註學霸二十年的，沉浸在書海里出不來的，只會做做表面功夫沒有真材實料，這樣的奇葩我不能接受。到現在我也沒有遇到喜歡的人，可能我過於理想化，也許某天當我遇到喜歡的人了這討厭那討厭的苛刻便不復存在。
那現在呢，現在仗著年輕，比起湊合更願意等待。
單身的人本來就越活越自我，自我意味著對伴侶的選擇更加『』挑剔『』，大一難過過奇怪過煩心過，但是想明白自己想要的愛情是什麼，知道了自己有很多除了愛以外的事想做，就不會再這樣徘徊不前了。
總而言之，二十歲，路還長，我會一邊打怪一邊等待。
怪怪的感覺……就是這個意思。91年的。我喜歡她，她不喜歡我。就光棍嘍。
也許你現在仍是一個人下班，一個人乘地鐵，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人發獃。然而你卻能一個人下班，一個人乘地鐵，一個人吃飯，一個人睡覺，一個人發獃。很多人離開另外一個人，就沒有自己。而你卻一個人，度過了所有。
——《你的孤獨，雖敗猶榮》
所以，我很自豪。假期過完就大三了，首先我們專業女孩子就挺多（會計 ），在學生組織都處成朋友了啊hhh，還是認識的人不夠吧，遇見的都沒想法。平時聽歌看美劇動漫，參加活動，去大學生旅遊，學習，還是挺充實的吧，雖然周圍的都談了朋友後，有些心累QAQ，不過朋友都愛給我談這方面的，覺得感情有時候挺累，哎，羨慕也有畏懼吧。
不談戀愛的這20年，大概就是讓自己更堅強，學會享受孤獨，自省
晚上做夢，夢見談戀愛，又虐又甜。
哇塞 ，談戀愛原來是這樣的感覺，甜了一整天～
正好在微博看見，嚕啦啦(?▽?)
我是圖片搬運工
來源見水印
就是這個體驗凸(&>皿&<)凸
二十年，沒有談過戀愛！不對，是已經22年了！
並不是我不願意談戀愛，而是我一直談不成戀愛！
我喜歡的人不多，但是失望卻不少！
我常常想，以後不要再喜歡任何一個女孩子！因為失望總是大於喜悅！
前幾天，放下一個女孩，她告訴我，永遠不可能！寶寶心裡真不是一個滋味，眼淚在眼裡打轉，還一邊，告訴你自己:我想哭，並不代表我多麼多麼愛她，就是委屈，委屈！可憐我六七年，心全裝的全是她！
有點跑題！至於20年沒有談過戀愛什麼感受！大約應該是羨慕別人戀愛，但是看到別人的戀愛，又慶幸自己沒有戀愛（自我安慰）！
我其實很想戀愛，想要一個，我愛她，她也愛我的女孩，我們心靈相通，經常小吵小鬧，討論對一件事物的看法，探討一部電影的好壞，追求一切美好的事物。
但是我還知道，我真的恐懼一場愛情！心中幻想的同時，自卑和現實感就會油然而生！我想讓她過公主一般的生活，但是我沒有錢，我還沒有畢業！即使沒有公主一樣的生活，最起碼像一個男子漢一樣保護她，但是我知道我太弱了。生活的方方面面，都感覺自己都沒有準備好！常常內心，取笑自己除了生理方面準備好了，其他方面都沒準備好！（畢竟我跟污）！
我今天廢話真的挺多，我也能反省自己！自己還不夠強大，還不夠優秀！借用一個好朋友對我的話:其實女孩子沒有什麼好的，你好好工作，多掙錢，孝敬父母，女朋友也隨之就會有的！
25了沒談過的人是不是要去屎一屎。也沒覺得怎麼樣，挺好的啊，孤單會有，回家就好了啊，還有朋友，打打鬧鬧就過了。不過隨著身邊朋友結婚的越來越多，有點寂寞了，感覺到差異了，正在積極努力的找呢，哈哈
那不就是我咯 當然我不會承認我已經二十[微笑臉]本美少女永遠16歲！！
體驗么 感覺也不著急啊 現在這種狀態很好啊[就是室友每晚和男票打電話的時候有點煩(?_?)但是現在本美少女已經可以免疫一切甜言蜜語的膩歪話酣然噢不是甜甜入睡了(ˉ(∞)ˉ)]
想看電影的時候有要好的小夥伴一起 想泡圖書館的時候也不用擔心有人要一直找我 不想出門的時候在寢室自己煮東西吃也可以啊 一個人不是挺好嘛
要說奇怪的感覺怎麼都會有一點啦 為什麼我的美少年還沒出現呢 可是我覺得他總會到來的╮(╯▽╰)╭畢竟世界這麼大也許我還不夠亮眼所以他不能一下子發現我 那就變得更好吧！
最後 我爸比很喜歡說的一句話結尾[要耐得住寂寞！]喜歡的人不出現 出現的人不喜歡
2017.02.09
知乎首答，專註單身二十五年，標記一下，看自己什麼時候脫單╮(╯▽╰)╭
要說有什麼感受，其實也沒什麼感受，偶爾會有談戀愛的衝動，我記得最深刻的一次是看動漫《青春之旅》的時候，看完真的好想談戀愛啊，可是又沒有喜歡的人╮(╯▽╰)╭
還有就是每次搬宿舍就想著如果我有個男朋友就好了，而且每次宿舍都在六樓，不開心，就這樣把自己養成了女漢子
說出來我自己都不相信我都七八年沒有喜歡的男生了，現在年紀越大越分得清喜歡和欣賞了
感覺以後自己要麼相親找個各方面差不多的，要麼就一直單著吧，有時候覺得單著也沒什麼不好，找個工作，自給自足，不用操心這操心那的
算是知乎首答吧，匿了。馬上就21年了。今天網易推給我一首歌 21 。真想摔手機啊，還有好幾個月呢！但是聽了之後忽然很想看看還有多少人是20年沒談過戀愛的，想看看大家的故事。
說說自己吧。
高中注意一個男生，是我們班最多女生喜歡的男生。到後來我也不知道是不是喜歡他，還是只是被他吸引。只有幾個比較要好的朋友知道。從一開始有點曖昧到後來刻意疏遠，有很多很多原因吧。更不知道他知不知道我可能喜歡過他。總之是第一個不知道是不是喜歡的喜歡的人。
大學，前半年誰都不喜歡，連專業都不喜歡，只喜歡我加入的組織。後來突然有一天對我們部拉我手跑素質拓展的男生好感爆棚。那天學生會辦夜跑，最後一段實在跑不動了，在我前面的他倒回來牽著我跑，當時就覺得，他太帥了，無關長相的帥。後來注意他就多了好多，就越來越覺得，這個男孩子真是太棒了。當時他在追一個女孩子，沒追到。我還很氣憤覺得他那麼好為什麼她看不上他。唉，總之當時不知道自己喜歡他還是很蠢。
後來......後來就上了大二，不在一個組織里還是會經常一起出來玩。然後有一天的深夜，熬夜做方案的我感到我很委屈。想著想著就覺得，我得表白。然後挑了幾篇日記給他發過去了。就算是表白了吧。
他竟然跟我說，他知道......他說他知道！當時我就有點想抽自己，他知道我還表什麼白表白！聊到最後把他的一句抱歉逼出來了。沒有什麼特別難過的心情，大概是知道做方案的我需要平靜吧。
過了一段時間不知道為什麼，光棍節結束的那天，高中那個男生半夜給我打電話，當時我在做方案。喂，我為什麼又在做方案，摔！接了電話聊了挺多，因為我們高中就是挺好的朋友，大學又是一個專業，還是有挺多聊的。那天以後，基本天天打電話給我吧，我就有點明白他的意思了。然後就開始不怎麼接電話，每天解釋說自己忙。最後當然人家也不打了。
我是怎麼想的呢，大概是我還是喜歡那個牽我的手的男生吧。雖然人家拒絕了我╮(╯▽╰)╭。
之前有人說不相信我身邊沒人追我，我......我真沒有啊。
上面提到我是個性格很強勢的女生，不認識我的，不夠特別熟的都覺得我特強勢，自己一個人過的風生水起。其實還是挺怕孤獨的吧，不喜歡一個人走，一個人吃飯。
現在躺在床上，我依然害怕孤獨，但是可以忍受。想著想著又有點絕望，因為從來遇到過愛情，所以開始懷疑它的存在，懷疑我是不是真的有喜歡過別人。包括這兩個男生。
可能這就是一場修行吧，戀愛的，或是沒有戀愛的，大家都在經歷自己的修行。而還沒有遇到過愛情的我們，可能需要做的還是先遇到自己，然後遇到那個人。加油，最近準備健身和重拾書籍的我！
嘮嘮叨叨那麼多，知乎小透明一個，終於遇到一個敢答的題。個人觀點不喜勿噴(?ì _ í?)。
體驗……帶著我是不是不正常的想法來搜這個問題。從上高中開始就沒人和我表白了。現在大三了都。我的圈子很小，朋友圈都是同學。只和初中的幾個男生偶爾聊聊天，高中的我幾乎不和男生說話。(也沒人和我說--)顏值呢 自我評價就不好不壞吧 。 我有一些有男票的朋友也不全是美女，就堅定了我處對象和顏值並無絕對聯繫的想法。 而且我是個特別被動的人，只和女生能鬧得起來，和男生……我不敢。？ 我還發現，這些年我暗戀過的男生都幾乎都是隔壁班級從沒說過話的人=。= 而且一旦我暗戀一個人特別怕被發現 。。朋友說我太能裝高冷 我不知道別的妹子和男生私下相處的模式，有時候看別的妹子和男生打成一片有點羨慕，我啥時候才能解放天性呢。
我萌的人不萌我，萌我的人不萌。
就醬
在高中被唯一喜歡的女生拒絕後就再也鼓不起勇氣去告白了 後來也喜歡過一些女生 但和她們接觸後又認為她不是自己喜歡的類型 現在也大二了 宿舍就我一隻狗 對 自從這學期開學就沒有和女生在微信扣扣等軟體長聊 班上的女生也處不來 有時候覺得一個人也挺好的 想幹嘛幹嘛 雖然有時候有些孤獨(?????)っ 還有 我知道「茴」字有幾種寫法
就是有時候走在大街上，突然想到什麼搞笑的東西，會突然想告訴你，然後一扭頭找你，原來你從來都不在哦。
只能超尷尬的自己笑笑啦(????ω????)
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