你做過的後悔的事情是什麼？

12-01

謝邀。短雞湯預警。 (=′?｀)

我要說的不是我做過的事，而是沒做的事。我最後悔的事是我以前沒有好好學習。

性格懶散自由，從來沒有努力過。

高考沒有努力，沉迷在遊戲里無法自拔。
大學沒有努力，每天歌舞玩樂不務正業。
公務員考試也沒有努力，考了好久才考上。

可能是骨子裡就帶著不安吧，容易著急容易躁，更容易熱血沸騰。
現在已經24歲了，幾乎每一天都會感受到一種知識焦慮。想快點快點學習，趁著我還沒有變老。
如果時間可以偷的話，就算被判刑我也要偷點時間來學習知識。

我在這裡所說的知識，側重於我的專業（韓語）知識。我比較擅長生活化的口語交流，但是對於以後工作中會碰到的外事訪問等正式場合，我的知識還太匱乏。所以會害怕在嚴肅場合出錯，害怕機會來了我沒有能力抓住它，害怕自己沒有一技傍身。

現在24歲，我的天吶。

我最害怕年齡增長，怕知識沒有跟著一起增長。

謝邀。
比如對我很重要的作文比賽我寫跑題了
比如由於我的冷淡自卑，我慢慢失去了童年的好朋友
比如有些話我一直忍住不說最終釀成了大禍
比如那件事我處理得並不妥當
比如我要是小時候開朗大方一點就好了
… …
我記得小時候自己曾總結過人生三大最後悔的事，每每想來揪心難忍，悔不當初。
現在的我卻不再糾結那些飲恨之事了，我姑且把這些憾事叫做宿命，沒有過去的錯事就沒有現在這個堅強的我，這就是宿命。越想越痛惜，越想越蹊蹺，還不如不在意，不如去忘記。

不想讓你的預防針插在我的後悔的屁股上

我居然說出這麼有深度的話(??ω??)

我想說後悔是千千萬萬無窮匱也，

人生路走地義無反顧是人生，
走一步回頭一步也是人生路。(???_????)

預防針啊什麼的，要打在自己身上才有效果！

本來一開始想匿名的，但是我後悔了(′⊙ω⊙`)

所以就不匿名了。

後悔是人類三大惡性消極情緒之一，除了沉浸在過去將來完成時之中的自我放逐，對現在和未來的生活無任何價值。

時光倒流，你的記憶也會跟著倒流，你依然是當初的那個傻逼，所以做出的依然還是現在的你眼中的傻逼選擇。
但是，但是但是但是，過去是傻逼不等於你現在不是了。余華的《活著》里，福貴將萬貫家財輸給龍二時後悔嗎？龍二替他吃了人民政府的槍子兒，福貴會後悔自己原來的後悔嗎？

該學習的年紀沒好好學習

謝邀。作為一個認為怎麼活都是體驗的樂天派，後悔的事倒是想不到，但是如果讓我重活一回，我一定會在主業之外學習一種或幾種電腦編程語言。我感覺在這個時代里想自己搞點什麼事業都離不開搭網路、app （當然這只是個人感受），編程明明就是和英文、數學平等的一門語言了。現在感覺因為不會寫程序、做不出想做的東西而人生不完整。畢竟，如果有些不成熟的小想法，自己會表達的話可以常常寫出來試水。然而還要請人做的話，一切都麻煩很多。

中學欺負了 az和小明。雖然沒有動手，但是我覺得屬於霸凌。
很後悔

不知道誰把問題給改了，原題是【你做過的最渣的事情是什麼】。如果說最後悔的話，下面的答案並不是我最後悔的事。

你們能不能不要亂改問題啊？

大半夜的，被 @寂靜嶺伯爵邀請，看到這麼誅心的問題……

我做的最人渣的一件事，就是勾引一個女人然後拋棄了她。

其實也不怪我。

這個女的起初跟我沒什麼關係，就是泛泛的在論壇社區里認識了而已。
後來聊得多了，她有時候也講一點單位啊家庭啊的閑事兒，說她單位一個男的對她怎麼怎麼樣；
我說：根據你的描述，他這是要勾引你。
她說不可能，他很正派，她也很正派，至少她自己沒有任何要出軌的念頭。
我說：要不要出軌，不由你，那個男的顯然就是在給你挖坑呢，要等你慢慢陷進去。
她說他做不到，就算他是挖坑，她也不會掉進去，尤其是被我提醒了之後更加不會。
我說你別嘴硬，感情這東西，來了就來了，神仙擋不住，別以為你多堅強。
她不信。
我說：打個賭，從現在開始，一個月，我讓你愛上我，勾引你這種傻大姐沒有難度。
她說行，賭多少錢？
錢數我忘了，反正不少，但大家都付得起。

一個月後，她真的愛上我了，就靠QQ上文字窮聊。

當她明確表達的時候，我說：你忘了我們一個月前打的賭了嗎？

其實我也不全是為了打賭，她確實比較可愛。很難說我在過去一個月當中跟她說的那些話到底是真心還是假意。

但不管真假，這事都不能繼續下去了，繼續下去，我的家庭怎麼辦？她的家庭怎麼辦？
我只能咬著牙堅持說這是打賭，我一點也沒有愛上她。

然後她髮長信罵了我一頓，隔兩天又髮長信感慨了一頓，我沒有回復，她就沒有再說話。

過了一年多，她忽然又在QQ上說話，問我最近怎麼樣。
我沒有回答。

然後就沒有然後了。

高考報志願信心滿滿能走一批重點，二批志願隨便填了個醫科大學，結果被現實打臉，和曾經的目標越來越遠。

瀉藥。

後悔大學的時候看閑書。就是跟女生們聊得火熱，喜歡看看穿越小說啥的那種浪費時間又沒意義的東西。
同樣後悔在一些沒養分的小遊戲上多耗費時間。
要是多看點工具書，多學習技巧，或者看看真正的大部頭著作，儲備知識會比現在好些，也能儘快上道了。
還好大學的時候也看了很多好電影，審美有所提高，否則就真的完全荒廢過去了。
總結，千萬不要人云亦云和怕寂寞，也不要過分沉溺於社交，否則就會和烏合之眾一起荒廢大好光陰。
和寂寞成為朋友，會有更多的人生樂趣。

不泄，罄竹難書。

把新買的Note7習慣性的裝進了褲兜里～

兩隻狗狗在xxoo，我一下瘋跑過去把它們轟開了，在它們眼裡，我真的是喪心病狂的人渣

瀉藥。

有一次我吃完雪糕，走了兩站地都找不到一個垃圾桶。只好隨手把丟在了地上。

這事困擾了我好一陣子。

講真，沒有。

只能說有過不盡如人意的時候，但都有通過後期努力補齊了。

比如高考失敗，後來努力考研到北大，比如不夠漂亮，就努力變美，比如性格不夠好，就多看書多思考慢慢改變。

沒什麼可後悔的，沒有過去的每一步，都走不到今天。

未來也不會後悔，因為相信前路漫漫，但自己永遠可以大步向前。

當年在忘川，我腳踩著彼岸花，眼看著他喝了孟婆湯。
我恨他願意忘了我。
賭氣般我也隨著一飲而盡。
現在我後悔了，此生我應該是找不到他了。

錯過了一個特別好的男孩子，初戀，有過好幾次機會可以重新在一起，但是都因為自己的膽怯錯過，現在想起來，都會炒雞難過

後悔認識一個人，卻更後怕從未認識過她。

外貌協會造成的錯。
多年前，當我還是一個小女孩的時候(沒記錯的話是六年級)很喜歡胡亂加一些同齡人的Q號然後試圖聊天，沒錯我就是這麼無聊。。。因為那時的QQ對於我來說真的不知道該幹什麼，好友比較少。無意中加到了一個山西太原的男生的QQ，他大我兩歲左右，然後就神奇地展開了一段友誼，反正就是胡亂地聊，但是很開心，他說話很幽默，我常常對著電腦傻樂。應該有聊了一周多吧，那時我們就說長大以後要去對方的城市玩(突然想起了《氓》的「信誓旦旦，不思其反」。。。。。。)咳，那個，小女生嘛，總會有些不切實際的幻想的，我時常想他說話這麼有趣一定是個風度翩翩的帥哥，多年後我們見面就是一場風花雪月(什麼鬼)嗯我的邏輯挺奇怪的。
後來有次聊著聊著突然就說到要不要開個視頻，也忘了是誰提的了。視頻開了，但我電腦的攝像頭是壞了的，所以屏幕當時顯示的是我那邊一片漆黑，他那邊。。。哎喲喂居然是一個大胖小子！我的少女心就這麼碎了。。。儘管他給我打過預防針說他長得不是很好看，但我也沒想到居然是個胖子，無法接受這個現實的我立刻就把他給刪了，一言不發就把他給刪了！！估計他當時是一臉懵逼的。。。
現在想想真的不知道他心裡會有多難受，自己真的是。。。作孽啊，怎麼就那麼膚淺呢。網路這個東西啊，就是這麼虛幻，一旦斷了聯繫真的就找不回來了，有交換名字，但現在只記得他名字有個「仲」字。
欠他一句對不起。

12歲時在很有名的合唱團，被從演出隊刷到後備隊時，排練結束後哭著去求老師再給我一次機會。低聲下氣顧影自憐，老師第二天排練時當著所有人說了我的事迹。

20歲時男朋友劈腿了，他和我說分手時我哭著求他再給我一次機會。他罵我。後來我們又糾纏了好幾年，每一次期望都變成失望，總是遍體鱗傷。

有一天我忘了他手機號了。我才發現，我以前有多麼懦弱，害怕失去庇佑而不惜失去自尊，為了一晌貪歡而付出無法挽回的代價。覺醒的過程總伴隨著陣痛，甚至直到現在，每一次獨處時，閉上眼，那個膽怯、愚蠢、畏畏縮縮、哭哭啼啼的女孩都會偶爾會出現，讓我再一次被窒息的屈辱感淹沒。而我好希望能穿越回去，寬解她的委屈，在她做傻事前一把把她拽走。

但是不行了。帶著這份恥辱，我告誡自己不要在今後再讓自己悔不當初。我不會再用尊嚴去挽留男人，不會再用示弱博取其他人的同情，我要活得更好。