被一個人暗戀八年是一種什麼體驗?
暗戀一個人八年了，沒敢告白。我想知道被一個人暗戀八年是一種怎樣的感受。
大一剛開學不久就認識了那男生，不久之後就從室友嘴裡知道他很欣賞我，大學裡我們會很開心地聊很久QQ，後來還一起參加了大學裡最瘋狂的一次大賽留下過最美好的一段回憶。
但因為一些其他原因，那時候的我們沒有水到渠成地在一起。
之後大學畢業了，他畢業回了南方，而我繼續在學校讀研。我交了男朋友，他大概也開始了新人生，我們斷了幾年聯繫，直至我分手時找他安慰。
再後來我研究生畢業那時候，他有一天跟我說他眼前有個白羊女和金牛女同時對他好，問我怎麼選擇，我當時還鼓勵他勇敢跟隨自己的內心。但最後他依舊沒在她們之間做出選擇。
去年冬天，有次他陪客戶吃飯喝多了微信找我，說同事給他介紹女朋友他很鬱悶，他還沒放下我讓我再考慮考慮他。那時候我才知道原來7年了，我一直在他心中沒走遠。
今年春天，因工作原因他回了一次SH，於是我們一起重遊了一下當年的校園。幾年不見，各自成熟了一些，但有些東西變了，有些東西沒變。就像校園裡的人換了一波又一波，但校園還是當年那個校園一樣。
8月底我出差突發腰疼，疼得一個人在賓館哭，他微信跟我說好心疼你一個人在外面好想照顧你，我調戲他你什麼時候娶我，他答只要你肯嫁隨時都可以。
這是我們亂七八糟的第八年，也許這般光明正大的喜歡不是暗戀，但也確實就是偷偷的喜歡而沒有光明正大的在一起。前幾天我調侃他說，活了二十多歲你居然用三分之一的時間來喜歡我，值不值。他說，再過一年正好是三分之一了，再過十年就是二分之一了呢。
女人終究是感性的，很久以前我就說我想把我的故事寫成一部足夠勵志的小說。所謂勵志，那裡必定有夢想的存在，而所謂夢想，則必須有青春的出場。也許這部足夠勵志寫滿夢想和青春的小說不能沒有他的戲碼了。
所以，你問我被暗戀了八年是一種怎樣的感受。我想，那感受大概就是他能來找我，我就嫁了吧。
我的第一次得知自己被人暗戀的時候還是很驚訝的，甚至是不敢相信的，因為覺得自己去追別人都可能被拒絕，又怎會被人暗戀且是那麼久呢？喜悅還是有的，因為我被人喜歡確是事實。隨後就回想曾經發生的許許多多的是，從往事中確實找到了她喜歡我的蹤跡，但不是很明顯，人總是後知後覺，卻不得不繼續向前。可能是因為她隱藏太深，或許是我過去的某些行為使她遲遲未鼓起勇氣，以至於往事沉浮了多年才浮出水面，想到她可能為我默默所做的一切，感動之餘亦替她心疼，同時悲嘆自己未能早有察覺，悲嘆她沒有早些說出來，然而他確是將心事埋藏了多年。
暗戀或許是所有戀愛中最卑微的，但暗戀者絕對是高尚的。
喜歡一個人就那大膽地告訴他吧! 「不去想是否贏得愛情，既然鍾情於玫瑰，就勇敢地吐露真誠」儘管結果如何我們無法控制，但至少不辜負曾付出的青春。
有些人常常跋山涉水，看過了無數風景，卻也錯過了無數的風景。我們無法保證細心留意身邊的每一處風景，但凡發現了美麗，就去駐足欣賞，哪怕匆匆之中輕按快門，留下影像；我們無法保證給身邊的每一個人施以愛心，但凡發現暗戀者，不論是暗戀你或是暗戀別人，請給予它們關心與支持，或許我們往往沒辦法給予他們自己想要的，但至少不要傷害他們，因為他們真的無比善良且無私。
青春總是不經意間在年幼的身軀上留下種種痕迹，有人把那當成難掩的傷痕，有人則把那看作是美麗的印記。
孤舟在萬頃煙波上徘徊依舊，離別了眼前的碼頭，默默駛向前方遙不可見的渡口······
y前幾天聽QQ音樂，用賬號登陸了一下，七點八點點到了點歌這一欄，發現四年前有個男生給我點過一首歌，賈斯汀·比伯的《latin girl》，以前不會玩QQ音樂，也從來不知道這首歌。我聽了一下這首四年前的歌，歌詞是這樣的：
Let"s go,she is my Latin Girl
一起走吧，她是我的拉丁女孩
She』s my Latin Girl
她是我的拉丁女孩
I was on the beach,yeah,I was on vacation
當時我正在沙灘，對，我正在度假
I was doing nothing ,I was just sitting patient
我正在無聊中，我耐心的坐著
Then you walked by you caught my eye 然後你從我身邊走過，你吸引了我
I said who』s this girl?
我說這是哪個女孩？
She』s looking super fly
她看起來好酷好漂亮
Hey Miss beautiful,I』ve never seen you before
嘿！美麗女士，我從來沒遇到過你 And I would like to be the one show you I am cool at all
我很樂意為你成為一個能展示全能的人 Hey little mama,would back on ya? 嘿！小女士，你還會回來嗎？ Looking so good
你看起來很漂亮
And I just want to telephone ya
而我只想能得到你的電話號碼
She』s my latin girl
她是我的拉丁女孩
Pretty lady don』t you think it』s crazy 漂亮女士，你不認為這樣很瘋狂嗎？ She』s my latin girl
她是我的拉丁女孩
這個男生我不記得了，大概是高中同學，沒說過話，只是有QQ和微信，他偶爾會給我點贊，除此以外再無交集。也許這首歌沒什麼特殊意味，他啥都不表示。可如果他暗戀我可就太悲哀了，一首模稜兩可的歌，四年之前發的而我最近才聽到，還得仔細想想自己是不是自作多情，他大可以不必用這種方式，暗戀是性價比最低的一種戀愛，你自己從一開始就切斷了成功的可能性。
我開始想問問他，後來想想都四年了，如果之前有啥現在也該沒了。
被暗戀的感受就是你都不說我能感受個啥。萬一自作多情呢！
他默默喜歡了我8年，終於我心動想要告白的時候，他先我一步說了出來，我才知道原來他一直都在喜歡我。
覺得很美好的狀態，慶幸他一直都在，我們在對的時間遇到。
搜這個答案時看到了這個帖子。我和她是中學同班，初戀。在一起過一個月，後來被老師發現，約定八年後重印在一起。如今八年過去了，我們各自其實都談過幾次戀愛，各自異地，也早就斷了聯繫，但是我一直沒有忘記她，八年來我每天都會重複的想她。最可笑的是我自從高中之後就再也沒有告訴過她我還在愛著她。我用了生命中三分之一的時間去愛她，雖然沒有和她在一起。還有一個月就要畢業，我們不知還能否有緣在一起，如果有可能，我會放棄所有來促成我們。因為她就是我的一部分。
銘。
寫下這個答案內心有點複雜。
這得從頭開始講...
我上初中時我們班有一個小男生，他話很多，整天按我們班主任的話來說，廢話太多，特別喜歡找別人聊天。但是全班好多同學都不待見他。
我當時覺得他挺好玩的，會聽他說話，聽他說很多很多事兒，當然，聽聽之後也就忘了。
到了初二上學期的時候，跟我關係很好的班長突然說他對我有點那麼個意思，問我喜不喜歡他。當時我很不理解，我就讓她別開玩笑了。
誰知道後來班長就一直在我耳邊吹耳旁風，說他喜歡我，我喜歡他，我們在一起之類的，弄得我很反感。我讓班長以後不許開這種玩笑，我開始疏遠跟那個男生之間的距離，甚至於見他過來我就躲得遠遠的，但也奇怪，每次我一躲遠他就主動湊過來找我搭話。
到了初三上學期，班長更變本加厲，直接見了我喊娘子，見了他喊相公，還有不到一年中考，我的壓力很大，還要忍受這種罪，我受不了，就把這件事告訴了我姥姥。
我姥姥不願意看我這樣，就把班長堵在了門口，說要找她理論一番。後來班主任過來了，替班長解圍，讓班長先回去，把我堵在馬路上罵了一頓，那些話我至今還記得：你不是挺能忍嗎？你不是忍了那麼長時間嗎？那你接著忍啊？快中考了你找什麼事啊！！（班長和班主任住對門，至於他們兩家什麼利益關係我們班同學都心知肚明，不多說了）當時好多同學過來看，我覺得很丟人，但班主任拽著我，用手指著我，姥姥和班主任爭執著，我的眼淚啪嗒啪嗒落，我覺得那是我人生中最痛苦的一個時刻。
我回去哭了一中午，下午眼睛腫著來學校。他來安慰我，而我最不想看到就是他。
初三下學期，更噁心的事兒發生了，班長開始跟各種人說我的壞話，罵我，聯合她認識的男生女生孤立我。我的承受能力已經達到極限。本來在班裡占前五，在全校占前一百的我，中考差一分考上重點高中。而他，考上了重點高中，至於班長就去外省上學去了。
後來我家花了一萬塊錢上了重點高中，高一的時候我犯病了，第一次犯了氣喘，把全班人嚇了一跳。我被送去醫院，醫生說我是長期壓力大引起的，建議我換環境。於是，我轉學了。
轉學考試第一名的成績使我順利進入了外省的一所高中，然後，我就跟老家的很多人斷了聯繫，包括他。
再回來已經是高三下學期，我因為戶口不在當地所以回老家高考。轉學造成進度和複習效率的低下，使我的高考一定程度上受到了影響。後來我考了一個一線城市非985，211的一本走了。
再見到他時已經是暑假了，我到學校里辦大學報到用的團員檔案，無意中看見了他，我沖他打了打招呼。過去的是是非非我已經不想再提了，他很意外看到我，也沖我打了招呼。
回到家我們互加了QQ好友，他的高考沒有發揮好，沒有考上一本所以要再復讀一年。我一面鼓勵他，一面憧憬著自己未來的大學生活。
大學即將開始前他跟我聊天，告訴我他喜歡了一個女生有好幾年了，但強調了一下不是我。我沒在意，我猜了幾個女生，甚至開玩笑問他是不是班長。他都說不是，而且讓我別管了，我不一定認識。
假期結束後他跟我道別，並加了一句：學姐，祝你大學生活開心！我很開心地接受了。
他的高四生活並不是很美好，有時間他會找我聊天，我也會鼓勵他。他說他想學醫，我就鼓勵他去那個女生在的地方學醫，他卻回答我，那個女生在的地方沒有醫學院。
在大學裡，第一次接觸到外面的世界的我很是驚奇，在空間里寫滿了我對大學生活的期待。期間不乏有男生向我表白，我很害羞，也很驚喜。在跟他聊天時我跟他透露了這些事。
他當時的反應我記不太清了，但我記得幾天之後他的簽名改成了：「忘了她吧！！」我跟媽媽講了這件事，媽媽卻笑我傻，讓我以後有什麼都不要告訴他太多，不要真把他當閨蜜看了，沒準他喜歡我呢。我當時很驚訝地否定了媽媽，告訴媽媽同時也告訴我自己，那個人絕對不會是我。
後來過了兩天他又找我，說他晚自習喝酒來著，被班主任發現訓了一頓，我也很驚訝，認為他復讀期間這樣做對自己很不負責任，也是在QQ里說了他一頓。我對他說，如果你喜歡的那個女生知道你這樣，她還會看得起你嗎！這句話真的很管用，他答應我以後不會這樣了。
放寒假的時候，我和初中閨蜜一起去逛街，他也跟著過來，說是要散散心。我們聊了一下午，我很奇怪從初中到現在我跟他說過的每一句話他都會記得，當時我問他，他只是淡淡一笑：「我記性好，沒辦法。」
高考之前的一次月考，我問他考的怎麼樣，用他的話來說是，主三科已跪，理三科力挺。我開玩笑讓他爭取考好一點，超一本線80分來我們這裡的醫科大，他說他儘力。
高考成績下來了，他考的不錯，到了我們省的一所211學通信。
今年寒假的時候，他約我一起出去轉轉，我答應了，在出去玩的時候我打趣問他向那個女生表白沒有，他說還沒，不想打擾她的生活。然後我就問他，那個女生到底是誰，姓什麼叫什麼？他還是那個回答，我不一定認識。他從初一開始就喜歡那個女生，喜歡到現在初中三年加高中四年加大學半年近八年了，而且他覺得除了那個女生他應該不可能再去喜歡別人了……
我覺得沒話插，就建議他可以4月1號去表白，即使拒絕了可以說那只是個玩笑，笑一笑也沒什麼丟人的。我跟他說4.1晚上為了滿足我的好奇心我會問他結果的。
他很認真地想了想，回去之後把簽名變成了「4.1」。
4.1那天晚上，他找我聊天，我問他成功沒有，他岔開話題，沒頭沒腦地問我吃餅乾不。我讓他別磨嘰了，沒準那女生已經睡了。然後他猶豫了一下，發了一句：我喜歡你。
我有點慌張，心裡有點亂，我當時難以置信地問他，是不是拿我練習呢？他回了一句：「你覺得呢？」
他又加了一句：「符合條件的，隨便想想也知道是你。」
而且，他還說，他已經到我所在的這座城市了。
我的心情徹底被打亂了，我失眠到凌晨。腦袋裡一直回想他對我說過的話，從初中到現在，他的簽名，都在我腦袋裡不斷地想，不斷地想。
我是很遲鈍，別人如果不告訴我他喜歡我，我一般看不出來。被一個人喜歡8年，這是我以前從沒有想過的。
當天我的日記里是這樣寫的：
心裡很亂很痛苦
我不知道怎麼形容我現在這種感覺，我知道喜歡一個人後放手是多麼不甘心，我也知道要堅持喜歡一個人有多麼不容易，更何況一個人，他喜歡了我八年，這是足以讓我的內心不平靜到現在的原因之一。
我的內心很亂，很痛苦，不知所措……可能別人看到都要說我矯情，可我並不是，也不想矯情。突然被一個我當做朋友的人表白，我覺得以後無法坦然面對他了……
大學是在異地讀的。大三那會，由於有電腦了，大家都忙於玩遊戲。同班有位女生在QQ上跟我聊某一款遊戲，當然覺得女生也玩這一類型的遊戲，有點萬萬沒想到的感覺。
由於讀的是計算機，平時也看看微型計算機一類的雜誌，對於組裝電腦略懂一些，有一天她就叫他跟她去電腦城配電腦。由於宿舍離校門口有一兩公里，平時的交通工具都是單車。那天就傻不拉幾的跟她騎單車去校門口，然後一齊坐公交去電腦城了。
有一天她提出要和我一齊自習做作業，由於自己成績還不算太差，我就一口答應了。
後來過年放假回家的時候，我們聊天，不知道怎麼回事就聊到她在學織圍巾，我傻傻的問她送給誰。她也沒避諱直接說了。回到學校，我們晚上上自習的時候，她真把圍巾送我了，在教學樓的走道里。我拿著一看，明顯是初學者的手筆，但也挺感動的，就收下了。
那天她生日，她在宿舍買了蛋糕和舍友們慶祝。簡訊我，說要給我一塊蛋糕吃，還硬要我送她點禮物。我當時完全沒有準備，也沒這個打算。後來我們扯著就只好把幾張CD送給她了。
大四的時候，我要考研，基本都是一個人在教師自習。一天晚上，她硬要說見我，說有話跟我說。其實那之前我已經有所察覺了，但還是屬於後知後覺型，這方面真的比較遲鈍。沒錯，她表白了。沒錯，我拒絕了，我當時就拒絕了。其實大學時期我完全沒往這方面想過，因為我知道，我不會留在這個城市，我最終還是得回去。我不想連累任何人。
畢業了。我走那天，她來機場送我了。我提出要抱下我，之前沒有抱女生的經驗，所以我遲疑了一下，但還是答應了。她說，我們還能再見嗎？我很爽快的說，當然可以啊，你隨時可以飛過來找我，我也可以飛回來找你。我當時是真的以為我們可以再見的，就在不久的將來，幾年內。現在想來，當時天真的我可能說了一句很殘忍的話而不自知。
有些再見可能永遠都不會再見，有些分別可能就是永別。《後會無期》結尾的一句話說的很好:每一次告別，最好用力一點。多說一句，可能是最後一句。多看一眼，可能是最後一眼。你永遠都不知道哪一次再見是最後一次，也永遠都不知道哪一次的分別竟會是永遠。你以為大家會再見，會相見，然而這竟然是最大的奢侈。
我看到她哭了，我們沒有多說什麼，揮了揮手，我進了閘門。
在等待登機的時候，我坐在候機廳的椅子上，想到我這就要離開那些一起玩過的同學朋友們，離開這所大學，離開這座城市了，我還會回來嗎？我們還能見面嗎？我不太記得當時想的什麼。但我記得，我做著做著就哭了，淚水模糊了雙眼，但我並沒有去擦，也沒有埋頭，就這麼坐著。
機緣巧合，我加入了我們的小學的群，基本上班裡所有人都沒有聯繫了。我主動加了我的同桌，一位女生，她已經移民外國了，她也是我記得名字記得模樣的少數女生之一。幾天後，她發來一條信息，我也沒想到她會主動跟我聊天，然後我們就聊了起來。
對於外國我總是好奇，我問了一句，怎麼去那麼遠啊？
她沒直接回答我：很遠嗎？
然後我們又扯了其它話題。
她說到我當年成績好，坐在我旁邊都不敢抬頭。說到我經常搶她的早餐吃。她還說還以為自己再做夢，竟然20年後可以跟我聊天。
那天聊天后，我看到她發了一條朋友圈，是一個機場的照片，遠處有一架飛機剛剛起飛，配了一句「今晚非常不真實！是記憶中的你嗎？」
我開始隱隱覺得哪裡不對了，但也沒多想。
過了兩天，她突然沒頭沒腦來了一句：「不知道哪只鯨魚好心背我橫跨太平洋過去呢？」這時候我就本能的跟她開玩笑了。
再過了幾天，某天晚上，她先說了句：「在？」這種先問在不在的開場白令我不是很習慣，感覺要說什麼大事一樣的，不會找我借錢吧？但我還是繼續天南地北的扯。
她說：「做了個夢，在糾結是否說出來啊」我當然還是沒心沒肺的開著玩笑，就叫她說了。
她說夢見我。
夢見我！夢見我！夢見我！這是什麼鬼！？！
但我還是保持平靜跟她繼續聊。20年前是同桌，畢業後沒有見過一面，我很難想像，就算小學時因為情竇初開喜歡上我，但20年過去了，現在聯繫上了，但她竟然會夢見我。
後來我知道了，這裡面的感情之深，遠超我的想像。
距離現在十幾年前，也就是我們畢業後8、9年，大概是高中畢業後一兩年的時間，她遇到一個和我很像的人，是很像很像，她把他當成我了。但他是有婦之夫，還比她大8年。她和他在一起一年，然後她醒了，離開了他，嫁給了現在的老公，然後移民了。
然後是11年後的現在。
我從來不知道她對我的感情是如此之深，深到八年後她會找一個跟我很像的有婦之夫，而且在一年後才清醒過來。我很難想像她是怎麼熬過來的，但我能想像她蹲下抱著膝蓋痛苦的樣子。
如果她不說，我就真的蒙在鼓裡了，這一段感情和經歷我永遠都不會知曉了。如她自己所說，我根本不理解，也很難想像，根本就超出我的想像範圍。她感情之細膩之深厚，遑論是小學時無法察覺和理解，就算是現在，我也很難想像。
八年！二十年！這些數字太過宏大，跨度太大！我不知道世界上還能有一段小學啟蒙的感情可以跨越這麼長的歷史長河。
她說她是傻瓜。是，她很傻，竟然找了我的一個替代品，而且還是這樣的一個替代品。我很難過，我難以想像她當年經歷了怎麼樣的心理歷練。此時此刻，我明白了她當初為什麼去那麼遠的外國，我明白她說的那晚不真實的真正含義，我明白了她為什麼想找一頭鯨魚。我還明白了為什麼小學時她經常都把早餐給我吃，我明白了她為什麼不敢抬頭。
對，我在20年後什麼都明白了，在20年後！而她，在20年裡面，一直惦記著我！
她說她放下了，我不敢問她是不是真的放下了。我希望是。
我們約定下次她回國我們會見面。她之前4次回國，都希望能見到我，然而並沒有，她希望第五次能見到。
我答應她把以前她給的早餐還給她，我答應她來這座城市時，我去接她。
對於她之前的各種痛苦，我無法理解，無法想像，也無法彌補，我只希望她現在能過的好好的，能有個愛他的老公，有一班乖巧的孩子，能豁達地忘卻過去種種的痛苦和不幸。如果可以，我想給她一個擁抱，不代表別的，只是代表那個很遠又很近的20年前的我對她的一個虧欠。
曾被一個女生暗戀了三年，從高中到大學，期間不求回報的付出，事無巨細。
高中的時候我是走讀生，經常幫其他同學帶早餐，她從來沒有要我給她帶過，因為怕麻煩我。有時早上起晚了，幫別人買了早餐卻忘了給自己買，她會把她的分一半給我。
有一次追別的女生表白失敗，心情不好，她就變著法的安慰我，其實她當時應該比我還要難過。因為當時我們是同桌，所以彼此的一舉一動都十分清楚。自己喜歡的人心情不好是因為表白失敗，而且對象不是自己...
大學時候，我們的城市相隔三百多公里，她一個人坐車來看我，那天我卻為了陪朋友帶她在網吧度過一天。晚上我給她開好了房準備走，她強烈要求我留下（做好了失去第一次的準備），於是和她躺在一張床上一晚沒有動她（這是我後來回想起來覺得唯一對得起她的地方，不喜歡她就別害她）！當一個女生為了她喜歡的人已經主動到這種地步了，是需要多大的勇氣，只能說我當初眼瞎了！
可惜當初我少不更事，為了自己喜歡的人而忽略她，所以後來回想起來覺得特別虧欠她！後知後覺的我如果可以重新選一次，我願意是她！
我也有經歷 他是個好人 不像別人那麼頻繁的各種想法追我 只是時刻關注我的動態 在需要的時候關心 保持點到為止的友情 雖然是暗戀 但是我這個無比自卑的人都感受到了 但是 不喜歡就是不喜歡 我覺得他喜歡的不是我 而且喜歡一直喜歡我的那種感覺 但是暗戀是暗戀 他沒有表白 我就不能拒絕 只希望我早點說開 他把他的溫柔給需要的人吧。
感覺時刻都有一個備胎，我也曾被人暗戀過八年，其實沒什麼感覺╮(╯▽╰)╭後來我和他談戀愛一段時間，還是沒什麼感覺，被愛本來就沒有愛別人開心啊
沒有開始，也沒有結束。
推薦閱讀：
※你是怎麼放下一段暗戀的？
※如何評價香港電影《甜言蜜語》？
※怎樣對喜歡的女生好，才讓她感覺無壓力？
※喜歡多年的人和別人結婚了，在她婚禮我該如何表現？
※暗戀一個人，最長可以堅持多久？
TAG:暗戀 |