痛苦迷茫的原因是我自己嗎？

12-01

獨生女，30+，老家是國內較有名的二線城市，家裡經濟狀況較好。從小到大很聽父母的話，國外名校自己博士畢業，現在是青椒。
老公是大學同學，大一時相戀，當時知道他是農村的，可能跟我不算門當戶對，但覺得戀愛嘛，跟著感覺走唄，就沒想太多，結果一路走來，談了11年戀愛後結婚，去年有了孩子。
老公也是博士畢業，985高校和美國一所公立大學的聯合培養，現就職於一個國企，工資不算高（不如我），但工作清閑不加班。
他這人性格比較急，過分直率，情商低。但這麼多年相處下來，我已經很習慣了，偶爾吵架之後也能迅速溝通和好，夫妻感情算是很好。
鋪墊這麼多，終於要拋出我的問題了……
我的父母跟他關係很差，不能說到水火不容的地步吧，但已經是芥蒂很深，有無法化解的矛盾，我夾在中間真的很痛苦，幾次有自殺的衝動，但是想到孩子小，又捨不得懦弱地死去。
本來我父母結婚前就看不上他，覺得他家庭條件不好，人也就那麼回事，不會說話，也沒什麼本事，認為他不如我，但要是他們堅決把我們拆了也就算了，關鍵是結婚前聲稱：我們不是賣女兒，只要人品好，對你好就行，有沒有錢無所謂。而我老公對我確實很好，很能幹家務，對我也比較體貼，錢都交給我，活都他來干，跟我也聊得來，雖然會吵架，但都屬於夫妻間的小矛盾，總之，我自己認為他對我確實很好。但是，我爸媽在我們結婚後還是忍不住挑他毛病，尤其是我媽，幾次都是罵髒話那種在我面前說他不好。當然，我爸媽也不是沒事找事，他有的時候確實做事不得體，說話不注意，舉兩個例子：
1. 我爸2014年年腦梗手術，在重症監護室外面等著推病床的時候，我媽跟旁邊幾個病人家屬聊上了，說一會兒大家互相幫忙，你家病人我們幫著推，我家的你們也幫著推。但她跟那些人做這些約定的時候我倆不在，在忙別的事情，忙完回到重症監護室門口的時候，我媽突然大喊：xxx（我老公），你去幫忙推那個病床！快點！我老公有點懵，往那邊跑了幾步沒發現到底推哪個（當時人很多），就回來了，然後我媽就很不高興，說你怎麼不去推啊！我老公也挺不高興的，語氣不太好，說：管別人幹嘛？管好我爸就得了！
然後就不得了了，我媽認為女婿竟然當著別人的面這麼大聲頂撞她，簡直不能忍受，立即翻臉，後來我老公跟她道歉，給她買東西吃，跟她搭話，一概不接受。我幫我老公解釋了幾句之後更是犯下了不可饒恕的罪過，我媽認為我白眼狼，沒良心，在醫院裡哭了很久，要跟我斷絕關係……我爸當時還在重症監護室，我們那一夜就這麼過的......當時趕上我剛入職，要買房，本來說好了給我48萬首付款，我媽為這事兒跟我爸說不要給我了……後面我爸還是給我了，但當時我聽我媽說不想給我錢的時候真是心都碎了，覺得我媽真是想跟我斷絕關係了……

2. 上次那件事之後，我媽一直很恨他（她親口跟我說的），但他跟我爸媽也沒什麼接觸的機會，那幾年也算是相安無事。這不去年我生孩子了嗎，爸媽來北京給我看孩子，再次引發矛盾。。。前幾天，我們全家去超市買東西。我媽本來當天中午約了朋友吃飯，後來人家有事兒不能去了，就改期。我老公在超市的時候問了一句：媽你今天中午還出門嗎？我媽就說不去了，並且開始從頭到尾講原因，我老公很沒禮貌地打斷了我媽的話，說：沒有關係！（意思是說那麼多沒必要）就是不去了唄？我媽立刻就火了，我爸也很生氣，當然，我也因為他這種沒教養的表現很生氣。
後來他跟我解釋是他沒注意，平時跟他自己媽也這麼說話（事實上是這樣，我婆婆就是比較啰嗦的人，他經常會打斷他媽說話），但是你不能對我媽也這樣啊！他自己也覺得不合適，出去買了我媽愛吃的東西賠禮道歉，但是沒用，我爸媽壓根兒沒甩他好臉色，過了一個多月，我媽今天還恨的牙痒痒說他。

說了這麼多，還沒到重點。。。我其實迷茫痛苦的是，我夾在中間很累很難受……我爸媽，尤其是我媽，對我老公態度非常差，看都不看他一眼，我老公做飯她一口不吃，寧可自己買饅頭就榨菜。我老公吧，也不會講點好聽的話，總是做一些事情使我爸媽生氣。
我也很差勁，我不會和稀泥，我老公做錯了，我媽生氣的時候，我總想幫他解釋一下，他不是那樣的。因為我媽總是上升到很高的層面，會因為我老公一句無心的話理解成特別壞的意思。比如我媽說老家的家裡保鮮膜用完了，就從北京的超市買了保鮮膜帶回老家（我老公單位發的超市購物卡，我們每次都用卡買東西），被我老公看到了，說：哎呀，大老遠拎保鮮膜幹嘛，沒必要，又不是多貴的東西，不方便買。我媽聽起來就很生氣：你的意思我花你的錢了唄？行，以後再也不用你一分錢！但其實我每次給我媽錢，或者給我家買東西，我老公都從來沒表現出半點兒不滿意。
總之，我爸媽現在對我意見很大，因為只要他們一在我面前說我老公不好，我要麼不吭聲，要麼解釋幾句，他們非常生氣，認為我沒有良心白眼狼。
試過跟他們談，但是最後總演變為指責我，我忍不住流眼淚，在他們看來也是可氣的行為，是對他們的不滿，其實我就只是委屈而已……
不知道怎麼才能做的好一點，以前還是我爸媽單方面挑我老公毛病，現在我老公也有不滿意了，覺得在我家生活太累了，做什麼都不對……但他暫時還是比較理解我的處境，面兒上還是很孝順，有什麼東西都留著給我爸媽吃，說話什麼的大多數情況也很客氣，就是偶爾犯軸，我也沒辦法。
我爸媽現在給我的壓力很大，一談到我老公我就想自殺，真的，我媽說，以前咱們家三口和和美美的，多好，就從你找了他，你看看！多了多少矛盾。我情緒激動的時候問過我媽：你想讓我們離婚嗎？我媽沒否認，說：你們愛離就離，別賴上我！
我經常想，是不是我真的太差了，這點事都處理不明白？求大家的指點。。。

看你作息時間，估計會有失眠問題

但你的痛苦迷茫，核心原因確實在你自己——你首先需要增強自己的角色轉換能力，然後再尋求關係的處理方案。

試著跟你溝通兩點

1、你的糾結源自什麼？

看你描述，你和老公間深情相愛，他的所作所為沒什麼毛病。你講的幾個案例，他的言行即便偶有瑕疵，也不存在根本性問題。

但這些，在你媽眼裡就是不可容忍的。為什麼？老人本身很固執，如果再套上一副有色眼鏡，拒絕女兒的角色轉變，那所見、所聞，就勢必全都是女婿傷害自己的言行了。這是你父母，尤其是你母親的問題，你硬要挑在肩上，會擔不動的。

你的角色，婚前是父母的女兒，婚後是老公的妻子和父母的女兒。在人生的不同階段，我們角色的權重是截然不同的：婚後，你的核心角色自然要由女兒的身份遷移到新的家庭，遷移到妻子、母親的身份上。

而在新的妻子和母親的角色上，你需要與老公一起來抵禦外在的威脅，共同構建起家庭溫暖、支持、包容性的氛圍。這是你的日常生活，是決定你幸福與否的核心。而來自你父母的壓力，已經演變為一種外在威脅！

你的糾結就源於此：當你無法樹立小家的界限時，父母不會自行完成角色轉變，自然會越界侵入到你的婚姻關係中。這種拒絕轉變帶來的衝突，集中體現在你媽所說的「以前咱們家三口和和美美的，多好，就從你找了他，你看看！多了多少矛盾。」這句話中。

如果你做1分鐘深呼吸，讓自己敞開心扉，你會有機會發現：他們的需求，永遠和你的需求不同。————需求的差異，以及在父母面前對自我的壓抑，必然導致你糾結、絕望。

2、如何處理各種關係的挑戰

要想擺脫痛苦，你需要邁出一步：

（1）設立家庭的界限

這意味著你無需再絕望的問父母：你們是否就想讓我離婚？——是的，本質上，他們尤其是你母親只想控制你，而非關注你的婚姻幸福。你需要用行動告訴他們，這就是我的婚姻，是我想要的生活，你們可以不滿意，但不能傷害我的家庭。

所以，在小家庭氛圍內，作為妻子和母親，你需要與老公聯手抵禦外在的一切威脅，包括你母親的情感威脅。這是你幸福與否的根基。

（2）傾聽你的父母

面對父母，當回歸到女兒的身份時，你很焦慮、委屈，對他們的指責、控訴感覺無能為力。

試試換個做法：去傾聽他們。

當你不再沉默、辯解時，當你放棄表達對他們觀點的認同抑或反對時，他們會感到你的接納。這種接納，有助於父母冷靜，從而有機會清晰地接收到你傳遞的界限信息，進而逐步退出你的婚姻生活。

任何家庭，要想幸福，都需要完成這種角色轉變，哪怕這意味著持續的較量。

祝好！

很難過，甚至多次想自殺；二線城市，經濟狀況較好

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這個鏈接是我七個月前發的一個帖子，題目就是獨生子女遭遇自私父母是一種怎樣的體驗。
我的情況和你有些類似，你來發帖也一定是痛苦至極，就如我當時寫那篇文章的狀態。
先說你媽媽本打算給你首付款，之後因為和你老公吵架又打算收回的事，我覺得讓你傷心的應該不是你覺得媽媽想斷絕關係，而是你發現父母給你的是有條件的愛，當你符合她的要求，她就願意為你付出，反之她就收回。這個問題是我想了很久才想明白的，有條件的父愛母愛是不會真正讓人感到幸福的。
社會的整個道德教育都在告訴我們父母的偉大，而忽略了那些自私的父母，事實上，既然有偉大的父母，就一定會有自私的父母，你一定要接受這個觀念，不要因為這樣想感到內疚。你的父母表面上說只要你過的好就行，可她們實際做的呢，實際的做法卻在讓你的小家走向破裂。不要因為他們是你的父母你就喪失了判斷能力。毫不顧忌你的小家，你已有孩子，老公對你好的事實，完全無法控制自己的情緒，辱罵你的老公，這樣的父母就是自私的，這一點是毫無疑問的。
他們還有一個很大的特點是會把人往壞處想，就如當時我父母和我住在一起，老公早晨怕吵我睡覺用客衛，我媽覺得是故意和她搶衛生間。我手機關機老公找不到我打了家裡的電話，我媽認為是監督她有沒有帶孩子出去，老公收入不好的時候我們不給父母講怕他們擔心，他們認為是老公收入高看不起他們。老公把我爸的褲子和我們的衣服一起洗，和孩子的分開洗，我爸認為是我老公嫌棄他。你覺得這總把人往壞處想可怕嗎？我和我老公到現在12年，他支持我給父母買房子，我母親大病幫忙照顧，他們還是會因為一點小事覺得老公不好。他們的心就像一個無底洞，沒有人能讓他們完全滿意。
我老公也是農村的，你說的那些農村缺乏教養的毛病我很能理解，但這些都是小事，可以慢慢磨合，誰能十全十美？看人要看大的方面，對你好，對你大方，對你父母大方，這就很不錯了。作為一個農村出來的男孩，沒有多少大男子主義，願意去做家務，願意給你母親道歉，還不夠好嗎？重要的事情說三遍，珍惜你的老公。這是對你自己負責，對你的孩子負責。
夫妻關係是所有關係中最重要的，你即使離婚了，你父母就能改變嗎？你能保證他們就會滿意你的下一段婚姻嗎？你老公現在已經表現出了在家裡不舒服，這種情況在繼續下去，他會慢慢不想回家。當有一天他的感情被你父母耗盡了，你是無法再去挽回的。
獨生子女背負的東西太多，也因此會和父母形成共生關係，父母要牢牢抓住你，就像你母親說的你們曾經一家三口怎麼樣，他們不希望與你的親密關係被任何人插入，也因此會對你老公各種不滿意，可是他們想過你的未來嗎？他們這麼牢牢抓住你，等他們百年以後你怎麼辦？誰來照顧你？最好的父母，不就是該放手的時候學會放手嗎？
這種時候最重要的是你的態度，你該怎麼做的問題。你一定要有原則，父母不對的地方必須鼓足勇氣慫回去，你要想明白怎麼做才是對你孩子真正的負責，你要擔負起一個媽媽的責任，你要給孩子一個完整的家庭。
你看了我那篇文章就會知道，我也曾面臨多麼痛苦的抉擇，但這種抉擇，你會比我更難，因為你父母還是願意為你付出的，做抉擇必然會加深你的內疚感。但你想想，你如果不敢和父母抗爭，他們又如何意識到自己的問題？你要想明白什麼才是真正為父母好，是任由他們自私下去，還是能意識到自己的問題，從而開始自省？
關於自殺，我可以肯定的告訴你，自殺不能了結你的痛苦，你來到這個世界上，都有自己面臨的功課要學習，你以為自殺一了百了，其實只是你此次的挑戰都失敗了。而且靈魂會不斷重複自殺當時的痛苦。請不要問我有沒有靈魂之類的事情，我只能說，當你走到生命的終點，你就會明白我的這些話的真實性。
和你說一下我現在的狀態，下了一年的狠心，終於把父母送回了老家，並以後都不再會住在一起，孝順我會盡，但不會再受他們負能量的感染，我要維護自己的家庭，我要給我的孩子一個快樂的家庭生活，而不是陷於爭吵焦慮和壓力之中。
一定要和父母分開住，一定要，不管多難都要。如果婆婆可以幫忙也行，如果怕有婆媳矛盾就請保姆。我現在就是這樣，不要擔心保姆會怎麼樣，相信還是好人多，不要心疼錢，給孩子一個歡樂祥和的家庭氛圍比錢重要的多，你自己健康的情緒狀態也比錢重要的多。
最差就是給父母單獨租房子住，帶孩子，減少和老公的接觸。
但最重要的就是你的態度，不要只會默默流淚，為母則剛，你讓父母知道你的底線在哪裡他們就不敢輕易越界了。
你也可以發私信給我，希望我能幫得上你。
再補充一點，父母有父母的局限性，至少他們還願意為你付出（對比我的父母），我依然對他們有敬意。你所需要做的，就是明確原則，不再退讓。其實這對他們也是有益的，他們的靈魂也需要進步。

總結一下：

1、獨生女，拋不開原生家庭。

2、老公情商低，但感情好。

問題要如何做，這不明擺著的嗎？

1、把老公當小孩來養。

2、把自己當成家長，管四個小孩：兩個老小孩，一個中小孩，一個小小孩。

第一、千萬不要再把自己放在女兒的角色上。注意這裡的意思是，不要把定位在盲目聽從爸媽說話的地位，即所謂的愚孝。作為獨生女的父母，現在年老了，緊緊抓住自己的女兒，那是理所當然的事。要不然，老無所依，晚景凄涼。這個需要題主能理解。

第二、看大方向，抓大問題，不要糾纏細節。題目中那些問題都是很可笑的小問題，作為一家之主（對了，就是說你了，題主）應該直接跳過這些問題，用家主的魄力來規範你們一家四個小孩的行為規範。舉例子：我家小孩的教育和養育問題，就是我們家的第一優先事務，在這件事情上，我和老婆的說話至高無上，無論哪個老人家都不能插手，有爭執，直接送走。

第三、如果經濟上允許，建議還是不要同住。我老婆那邊同樣是獨生女，但我們仍然堅持不讓岳母等住家。這無損於孝道。生活習慣不同、觀念不同，就註定不能住在一起。這方面只能有一個聲音。要麼完全聽父母的，要麼完全聽自己的。如果搖擺不定，那就是兩頭受罪。

第四、我要說一個不孝的觀點：陪伴自己走完人生的是老公，父母不是，孩子也不是。對於父母，我們感激他們給予自己生命，從感情上我們會給父母對等的付出。但在理智上，我們應該認識清楚，生活是必須要靠自己去創造和守護的，如果破壞自己生活的人是自己的父母，說不定，只好對不起了。

其實你有沒有為他們的關係付出過努力，只有你心裡清楚。你説的有一句話比較刺眼，"要是他們堅決把我們拆了也就算了"，不知道爲什麽總覺得你其實不是太愛你的老公？或許結婚以前是愛的，可是結婚後遇到困難了覺得有點後悔了？如果當初父母堅決把你們拆了，你又能夠回到父母身邊當他們的小寶貝，你會不會感到開心。

從一開始你的父母就已經看不起你的老公了，我想其實你心裡面也是有一點的，在這樣子的環境下其實你老公真的很辛苦。試著換一個角度想一下，如果現在條件好的是你老公，條件不好的是你，然後你明顯感覺到老公家人都看不起你，常常對你的態度是很差的，你還能夠真心對他們好嗎？每個人都是有尊嚴的，你要你老公一直這樣低聲下氣，沒有哪個男人能夠受得了，當一個人男人連脾氣都沒了，那麽他也就毀了。感覺你明知道父母不喜歡他，你還在他們面前這麽明顯的幫老公説話，你是怕他們的關係還不夠糟糕嗎？而且感覺你好像什麽東西都沒跟老公溝通商量似的，對於你父母不喜歡他這件事你們有明確談過嗎？難道你們一直以來都沒有正視這件事談過？

如今還能説什麽呢？孩子都已經生了，你還在説什麽想要自殺，我覺得照現在的發展趨向，問題只會越來越嚴重，如果你真的愛你的老公也愛你的家人，你需要鼓起勇氣站出來，你肯定瞭解你的父母需要些什麽，你的老公需要些什麽，該怎麽說該怎麽做我想你心裡有數，如果你真的想要改善他們的關係的話。當然，如果你其實已經開始嫌棄你的老公了，覺得他確實有點配不上你，那麽還是放過彼此，離婚吧，你們還年輕，條件也不差，肯定能找到一個更加適合的。

你媽十分看不上你老公，所以覺得他呼吸都是錯的。你如果還想要小家庭，建議不要跟父母住在一起了。

分開住，雇保姆看孩子。

勤勞果斷感恩責任

就在剛才，我媽從冰箱里拿出我昨晚放進冰箱的橙子，要剝開給我小孩吃，結果發現皮有點兒幹了，就一副很凝重的樣子教訓我說：你看你，放冰箱的橙子能不套保鮮袋嗎？你呀，做什麼都不行，都沒有腦子，任何事，任何一件事都不行，也不知道你書都讀哪去了。
我當時一聽就還是昨天談論關於我老公的事，她心裡不爽，藉機說我，一衝動真的很想再跟她吵一架，但後來覺得何必呢，於是我抱著孩子默默地走開了……

攤上這樣的岳母你老公可真倒霉。

不是所有人都值得用心對待，你老公要不是看在她是你媽的份上估計都懶得瞅一眼。

我從小接受的教育是，不管怎樣我們都是一家人。像這種，斷絕關係的話，我要是說出來可是會被揍的。我爸有次鬧脾氣說，真不知道給你讀書花的錢花到哪去了（有前因的哈），我就直接說那你別花，愛花哪花哪去。

爭到這個份上真的沒意思了，父母沒有義務把錢給我們花，我們也不是非要靠他們才能活。

我覺得你應該跟你媽好好聊聊，當媽的應該就算不為別人好也得為自己女兒好不是。

你真的沒必要懦弱，你一點錯也沒有，我真的特別想指責你爸媽，但是畢竟是你爸媽，旁人怎麼都只是外人，你自己的事還得你自己處理。

你不仁，別怪我不義。一味的退讓，只會讓對方得寸進尺。有自己的態度不等於不好，達到一個雙方都能接受的平衡是最好的。你們現在的情況就是，你內心難過，你爸媽內心也不好受，因為他們想你退讓更多，他們沒看到你的脾氣，他們貪心著呢。所以趁早表明立場，對雙方都有好處。

一點餿主意，僅供參考。