突然很想回家是什麼感受?
你在池塘里活得很好，泥鰍很醜但會說喜慶話，癩蛤蟆馬虎但很有趣，田螺是個溫柔的自閉症，小鯽魚是你們共同的女神。有一天你聽說，江河湖海，哪個都要更大，更好。你跳了出去，遇到了美麗的海豚，雄壯的白鯨，婀娜多姿的熱帶魚，的確都是好的。就是偶爾，覺得世界很空，生活很咸。
姬霄我以前住在一個很小很小的小鎮
小到我可以在同一個路口遇見同一個人三次
早市總是那麼熱鬧
那些擺滿綠葉子和紅蘿蔔的蔬菜攤
在盆子里活蹦亂跳的黃鱔
魚兒咕嘟咕嘟地吐著泡泡
小販的吆喝聲可以傳遍整條街
哼 真的是很小吶
後來啊 我走出了小鎮
見到許多有趣的無趣的
開心的和不開心的
我一個人走走停停
餓了就吃 累了就睡
小鎮一次一次地進入我的每一個夢境
變成我每一滴眼淚的來龍去脈
有了記掛人開始變得軟弱
以後的日子啊
真的是很難再比以前更好了啊。
南京路上都是綠化隔離帶，再也看不見紅白相間插著鋼管的隔離墩兒。
吉利大廈拔地而起，一度非常洋氣的國際商場顯得低矮破敗。
濱江道上再也沒有賣衣服的攤亭，海光寺的地鐵站卧進了寫字樓。
銀河廣場很美麗，文化中心有內涵，可是再也找不到小時候的兒童樂園。
公交車的配色越來越雷同，而不是一個車廠一個顏色，綠橙藍紫灰五彩繽紛。
西橫堤、宜興埠也不再遙遠，新華路地鐵站已經塵封多年。
人民公園裡蓋起了相聲會館，謙德庄的平房也早已拆除不見。
這個城市越發展越現代，然而它變成了所謂的『北方金融中心』，一點也不像我印象里的家鄉。
有時候坐在家裡，都會無意識地自言自語，『我想回家』。
日子窮點不怕，可是想見到中年版的爸爸媽媽。我的吉他突然間在弦動。
床頭櫃的日記本在朗讀。
複音口琴在盒子里砰砰砰的向外跳著。
牆壁上的海報不聽話的落了下來。
柔軟的床空蕩蕩的很是孤單。
老舊式的椅子也在扎扎扎的挪動。
象棋亂七八糟的擺落在地上等著我回來收拾。
冬季的衣服不甘示弱的起了球。
書桌上的蘭州還有幾根，打火機卻不翼而飛。
董小姐我不認識不過初戀女孩的照片放在抽屜里。
空調生氣了不講話，壞了的充電寶也一直沉默。
書桌上以前上學讀的書好久沒有打開了。
一年前才買的攝像機因為邊角摔了一次而破了相。
我的房間不開心一直嘟著嘴。
它在等著我回來哄。
它們都在等著我回來哄。
應該是我初一吧，在學校被同學欺負，踩我桌子，撕我書，排擠我，而我沒有人可傾訴，包括父母（父親已經去世，母親有了新家庭）我不記得我是怎麼回家（奶奶家）的，到家後在小屋裡放聲大哭，我奶奶當時真的特別著急的問我，怎麼了是不是有人欺負你了？我說沒有，我就是在學校沒考好，我中午想吃雞蛋糕了，我奶奶聽完就送了一口氣，說沒事啊，雞蛋糕我這就做去啊，等著吃吧。
這是我特別想家的一次，想到我現在記得我奶奶臉上的表情，真是好暖。
就是你無意中看到一處景色
感覺好像是站在家裡陽台上時
猛然環顧四周卻發現你在離家很遠的地方
然後愣住幾秒的時候
謝邀。我認認真真整理了一下午自己的故事，後來又逐字刪除了…痛徹心扉想家的感覺，回憶起來也是需要很大勇氣的。外地奮鬥四年，壓倒我的最後一根稻草是我收養的一窩流浪貓，共七隻，一隻一隻被領養走，剩下兩隻也死的死，傷的傷。
沒被領走的兩隻黑狸，雖然長得不如它的兄弟姐妹好看，但是最粘人，一直養到三四個月。一天晚上，其中一隻跑到了門口的大路上，我越是大聲叫它，它跑得越遠，就在這時，一輛拉煤的大卡車，連一秒猶豫都沒有，直接從它身上壓過，我眼睜睜看著它被大卡車碾成了一堆血肉模糊的大肉餅…我渾身哆嗦，雙手抱住自己的肩膀，感覺好冷好冷。這一刻，我恨透了這個地方，恨透了這條街，我最後的一點念想也沒有了，我空虛了，絕望了，老子要回家！！就在那天夜裡，我哭到半夜，想想這4年時間，背井離鄉，堂而皇之地說是為了自己心中的夢想，夢想又是什麼，是掙錢過更好的生活嗎？那我反問自己，不掙錢就沒有更好的生活嗎？不知道，總之，我下定決心要回家去，什麼夢想、什麼創業，都統統見鬼去吧，老子想家了，就是要回家！
就在我編輯這段文字的時候，我坐在自己30平米的小窩裡，已經泣不成聲，即便是再窮，我都不會再離開我的家！
瀉藥。
非要講很想回家的話，我會推薦「追憶似水年華」第一卷最開始那段，很生動，很貼切。夜裡靜在黑暗中，忘記自己身處何地，逐步細微地回憶生命中的每一個房間，與每一段時光。
想回家
所有一切忍耐都只是為了早日回到世界上唯一令我安心的地方然後忘了它們
在離家很遠的地方，在黑夜中奔跑。
星星很高，月亮很遠，路邊有蛐蛐在叫。
在冰冷的森林中，在漆黑的小路上，被陌生的寒氣擊倒。
我的感受就是呼吸都覺得困難，真是一秒都不想待下去。
大家每晚應該都會自己住的房子里，我猜我們都是想回到以前的那個家、故鄉。
我也是，每當工作壓得我喘不過氣來；每當竭盡全力最終還是灰頭土臉，鬱郁不得志的我也想念家，我想念家鄉的簡單隨和；想念家鄉的純樸無爭，總感覺在外受到的煎熬與委屈回到家是會消散的，在家裡是不會徒添苦惱的。
而有一天，我再次踏上那條回家的路，放眼望去卻是另一種感覺：有那麼一些落後、有那麼一些乏味、有那麼一些市儈、甚至有那麼一些低俗，我感到了自己本能的產生了一些排斥，以至於在熟悉的街道里看著原本認識但感覺有些陌生的人和口中熟悉的話語，我感到了自己的格格不入和孤獨。
最後我走了，我猜我想要回的不是家鄉、是故鄉，而現在這裡給我的感覺不一樣了。說實話，家鄉沒變，是眼界和經歷讓我們變了。我們才是出軌的那一個。 ╯▂╰突然感覺有錢沒錢也就那樣，累了……好想回到小時候。卸下所有的包袱，真真正正的放鬆一下。
06年我16歲
從農村到城市自謀生路
10年間
去過
許昌市
鄭州市
上海市
蘭州市
邯鄲市
杭州市
雖混的不怎麼樣
但從沒想過家
爸爸媽媽哥哥對我都挺好的
我也不知道為什麼
直到去年中秋
哥哥和我手機視頻
攝像頭照到爸爸媽媽的時候
年前回家也沒覺得有什麼變化
心裡說不出的難受
回頭想想出來10年了
該回家了
為了不留遺憾
我選了一種特殊的方式回家
明天到家剛好趕上吃年夜飯！
世界遼闊
後會有期
可能是某天受了挫折晚上一個人在出租屋裡不知道找誰傾訴，可能是原本順利的感情突然有一天整個崩塌沒留餘地，可能是擠在人來人往的地鐵上一瞬間意識到自己一個人，可能是午夜撲面而來的孤獨感。
一個人在陌生的城市，雖然呆了四五年，可是沒有紮根沒有後盾，仍覺得自己在天上飄著。
突然的很多瞬間，會非常想念家裡的大床，早上媽媽喊起來吃的早餐，晚上一家人一起看黃金檔，出門能說一聲「我出去啦」，回來可以跟奶奶說「我回來啦」，那種感覺，在外面這座城市還從來沒感受過。
微信上突然收到我媽的消息
想哭
高中時期想離開家，感覺自己一個人生活特別好，沒有人管。上了大學以後，又後悔，當初報學校只想著要離家遠，現在好後悔沒有報離家坐公交車兩小時的路程。如果報了那個學校，周末可以回家，什麼事都可以和爸媽說。
大學生活不如意，宿舍關係一般，很想獨來獨往，覺著自由。無聊的時候很想爸媽，想和爸媽打電話視頻聊天，但又不知道說什麼。如果回家的話可以什麼不用做，什麼都不用說，只需要跟爸媽吃頓飯，一起幹活，看個電視就感覺特別好。後悔也沒什麼用，只能好好的學習，爭取順利的畢業，把證考出來。然後在這裡工作兩年就回家，陪爸媽，和我從高一就開始在一起的男朋友相愛結婚。
想爸媽的同時也在想著男朋友，如果我和他在一個學校，就可以什麼事都不用我考慮，就可以和他在一起吃飯，逛街，散步。就可以不用難受的時候只能憋在心裡。問了身邊的每個同學，都後悔報的學校。人這一輩子後悔的東西特別多，再後悔還只能接著過。
邯鄲冬至夜思家
白居易
邯鄲驛里逢冬至,抱膝燈前影伴身。
想得家中夜深坐,還應說著遠行人。
作為一個邯鄲人，感觸不能再深！看到餃子就會想起媽，皮薄餡多，齒唇留香～
強答一發
家鄉是一個海島，但是小學初中高中都是在一個小城市的一所私立學校寄宿制讀書
一年裡只有暑假兩個月，寒假一個月才回家
偶爾到了雙休日國慶這樣的假期，都是在老師家寄宿的。
小學的時候，想家幾乎是每天每夜的。有時候會突如其來的思鄉情緒，例如在語文課上教到靜夜思，也會在課堂上偷偷的冒淚花。雙休日的時候，同學們都被他們的父母接回家，那時候孤零零地等著校車的時候真的好孤單，便會想，要是我在這兒有家該多好。因為小假期住在老師家的緣故，所以和老師的關係很好，她的女兒在國外上學，因此她便對我如同對自己的女兒一般的好。只是每次到了中秋節就會特別想回家，中秋節是外婆生日，心想，現在家裡一定很熱鬧地共度中秋，一方越溫暖，一方便會越孤冷越渴望溫暖
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