從未擁有過她，但卻像是失去了幾百回。這算是孤獨的愛嗎？還是悲傷的愛？
不想成為馬克思那樣成為最孤獨的人，所以一直付出愛，見一個付出一個， 每次都是鎩羽而歸。最難受的等待差不多就是等一個人回復吧，從未擁有，一直在努力，但卻像是失去了幾百遍。一封無處可寄的情書
喜歡了六年，當了六年備胎。兩次她說她有了對象，每次都他媽一夜沒睡，痛苦得要死。
但還是喜歡啊。。停不下來的喜歡。最長有七個月忍住沒聯繫，後來她主動聯繫的我，我又一次邁進了深淵。
這種事情怎麼說呢，經歷過的人才會明白裡面的各種滋味，甜蜜，痛苦，心酸，輾轉。
我總是覺得有個喜歡的人是幸福的。
無意看到的一個問題就想著隨便寫寫自己的事，反正知乎沒什麼熟人，沒想到得到這麼多人關注。其實我和她高中同學，高二就開始喜歡了，她也知道我心意，只是沒看上我而已。
我也性格比較內向，一直喜歡到現在。我們一直都是很好的朋友，可以說心事的那種，但我從沒把她當朋友。
對喜歡的人，怎麼可能以朋友的身份來相處，所以我們幾次分分合合，說好了不再聯繫還是忍不住想問問對方的近況。
她人不壞，我也不夠好，說備胎可能有些嚴重了。我仍想著以後有出息了就娶她，我覺得一輩子能這麼喜歡一個人不容易，我想有個好結果。
謝謝大家。
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看到還有不少人陸陸續續點贊，還是說下後續吧。
其實已經算放下了吧，雖然上個禮拜喝多了還是潛意識給她發了簡訊，昨天才看到，但確確實實不再抱有幻想了。
就是挺累的，也覺得傻到頭了，做一個有出息的人已經很累了，再去取悅一個看不到的人，以我的本事太難了。
她的近況，她的未來，她的一切，都別讓我知道了，該怎麼樣就怎麼樣。
考研如果失敗了，就回家相親，結婚吧，我媽嘮叨了許久，該收心回去了。
是戀愛的幻覺在作祟。
你臆想了這段感情，甚至臆想了你對她有多深情，你也臆想著自己有多痛苦。你說你在等待她，有這個你臆想出來並且強加給自己的執念你才會痛苦。
不要告訴我，你是真的愛她，不是臆想。
這只是你自欺欺人的謊言罷了。
所有戀愛中的感覺，無論是甜蜜的，痛苦的，其實都是每個人的幻覺。
我也一樣，年輕，衝動，感性，怕孤獨，並且浪漫主義情懷嚴重。
每一次這個巨大的戀愛幻覺也會讓我失去理智，寧願當一個不諳世事的小女孩沉溺其中。
你多幸運呀，從未擁有她，就有了美好的戀愛體驗。
真希望也有人能讓我的幻覺持續一輩子，失去他千百回，仍愛他千百回。
我擁有著她 卻又彷彿從未擁有過
想去觸碰的她的心 她將心鎖上
貪心的我既想成為親密愛人 又想做知心朋友
講一個我自己的故事
我初中時認識一個姑娘，漸漸的我喜歡上了她，那是我懵懂的青春期喜歡的第一個女孩，她是如此的優秀，每次考試都是班裡的第一名，我每次都是第二名，因為都是優等生，我坐第一排，她坐第二排，也就是我正後面，我總是和她開玩笑，她在做題時喜歡把眼鏡放在一邊，我就趁她不注意把她的眼鏡藏起來，看到她著急的要哭的樣子，我趕緊帶著歉意還給她，我喜歡她的可愛，喜歡她的單純，我們上課說悄悄話，下課我故意去問她自己本來就會的題目，我們有著很多的共同話題，連同學、老師沒事都喜歡開我倆的玩笑，我叫她洋蔥，她叫我土豆，在我的心裡，已經把她當成了我生活中不可或缺的一個部分。
後來，我倆雙雙考上縣第一高中，而且我倆都是全縣城的前30名，高中一個年級有著一千多學生，我們沒能分到同一班級，但是一有時間我就去她班門口找她，和她說說話嘮嘮嗑就感覺很開心，高中的第一個聖誕節，我給她買了一個很大的娃娃，我越來越意識到我喜歡她已經無法自拔，但由於種種原因我一直不敢去表白，我也知道以她的家庭背景，高中畢業之前是不會談戀愛的，所以我一直把這份感情藏在心裡，高二時她進了重點班，我那時候成績不好沒進去，後來我就瘋了一樣的學習，拚命的讀書，力爭要有機會一定要和她同班，整個高二，我幾乎每次考試都排在全校前三十名，最好的一次我考了全校前十，每次發榜，每個班級都會把全年級的總榜貼在牆上，而重點班幾乎包攬了前四十名，但每次在他們班級的牆上都有一個耀眼的特殊的名字，就是我插在他們中間，誰都不知道我為什麼那麼拚命。再後來到了高三，我如願的進入了重點班，那時候大家的心思都在高考上，我也如此，她也如此，也或許是因為兩年來我們之間變得陌生很多，我們的話越來越少，但情感依然在，至少我是這麼認為的，高考時我立志要和她考上同一所大學，但沒想到發揮失常，自知我已無法和她上同一所大學，我還是孤注一擲的報了她填報的大學所在城市的另一所學校，然而我還是沒能去成，我們的大學遠隔千里之外，我去參加她的升學宴喝的一塌糊塗，上了大學我一直在等一個機會向她表白，但一直因為自卑沒敢開口，不過我們依舊習慣性的每周都通電話，每次電話都在一個小時，直到大二的時候，我終於鼓起一百二十分的勇氣去向她表白，結果被拒絕了，那一刻我感覺世界都變暗了，再後來，我依舊不斷的關注她，但已經越來越少的和她聯絡，最後一次給她發簡訊是她21歲生日當晚，可是她沒回我。
再後來，我本科畢業，她出國留學，真正的天各一方。我有她的QQ，但再也沒說過話，她的手機換了號也沒告訴我，我可以找到她的微信但是已經放棄了加她好友的慾望，我想就這樣在她的生活里徹底消失，也不想她再次出現在我的生活里，雖然我了解到她現在還是家裡的乖乖女，還是一個沒有談過戀愛的純情少女。
直到今天，她依舊是我生命中最值得留戀的女孩，是我付出最多情感的女孩，但我也可以坦然的對過去說一聲再見，我不再愛她了，也不再想她了。
有時候我在想，我擁有過她嗎？沒有。
她做過我哪怕一分鐘的女朋友嗎？沒有。
我這麼喜歡她，可是在她的心裡真心喜歡過我嗎？恐怕也沒有。
這一切的一切，只怕是我一個人自作多情，只怕是我一個人臭不要臉。
我表白過了，我就不後悔，我雖然沒有擁有過，但在我心裡，我真的覺得我失去了她，痛苦的失去，孤獨的失去。
都說男人忘不了自己的初戀，我同樣也忘不了這個女孩，雖然這段初戀還沒開始就戛然而止，但這絲毫不影響我對這個女孩的留戀和對這段往事的回憶。
雖然我現在已經對這份感情釋懷了，但是一個又一個夜晚，我戴著耳機聽李志，聽趙雷，聽堯十三的時候，我還是會忍不住想起那個我曾深愛著的女孩，儘管她從未答應過我。
失去了就是失去了，不管你有沒有擁有，只要在你心裡你對得起這份情感，就足夠了，有些回憶值得珍惜，但一切都會過去的，生活也會越來越好。
愛情最美的時候，
也是在這個曖昧不清，日思夜想，輾轉反側的時刻吧。
少年，我告訴你，都不是。
無論是孤獨的愛，還是悲傷的愛，一切的前提，都是你擁有過。
可你沒有。
我知道你現在的感受。你說你見一個愛一個，每一個都付出真心，每一次都傷得通透。
你是公主座前的騎士，所有的衝鋒，只為一個人的回眸。
我知道，在無人的角落，你會對著空氣張著嘴，笑得像個白痴。
「我們明天去遊樂場玩好不好！」
「別吃冰淇淋了，你胃不好。」
「好好好，我馬上回來。」
「早點睡呀。」
在你的夢裡，在你的幻想里，在你撕碎的無數封情書，跟消逝的空氣里，都流淌著這樣，令你心動的語句。
那些虛無太真實了，真實到有一瞬間，你以為——
你們已經在一起，度過了一整個世紀。
可少年，你們沒有。
那天惡龍壓境，王國里戰火紛飛。
惡龍說交出公主，不然你們都得死。國王顫顫巍巍，準備點頭。
突然騎士駕著瘦馬，大喊去你媽的，給我滾。
你的盔甲儘是刻痕，你的座駕只是瘦馬，你的劍是樓下王鐵匠打的，五兩銀子三把。
但是那天，在所有人的詫異中，你挺身而出，像他媽的一個英雄。
儘管，下一刻你就被龍火吞沒。
你艱難地轉頭，沖公主大喊：「快跑！」
除此之外，你再無他法，去保護你的公主。
很多年後的某天，人們會告訴你，我聽過最美的故事，是公主死了，屠龍的少年還在燃燒。
滄桑的大叔拍你肩膀：「哎小夥子，火苗再小你都要反覆地點燃。」
可你知道那天最後發生了什麼，駕著瘦馬的騎士衝鋒，一個回合就被秒殺。
然後鄰國的王子，帶著大軍殺到，金光他媽的遍地，所向他媽的披靡，龍被削成了龍皮。
百姓歡呼，大臣相擁，國王激動得發抖，說我馬上就賜你公主。
只有剛被打倒的你躺在地上，身上傷痕纍纍，你望著天空，什麼都不想說。
「那大叔，你知道真實的故事是什麼嗎？滄桑大叔一愣，搖搖頭。
「公主嫁給王子，王子駕白馬登基。屠龍少年拖著斷劍星夜離開，他來到惡龍骸骨前，發現被改造成國家4A級旅遊景區。」
你拍拍大叔的肩膀，轉頭對招待說：「兩杯酒，結賬。」
所以啊，少年。
沒有什麼孤獨，至少那天你有勇氣，去拔出自己的武器。
也沒有什麼悲傷，因為每一個故事，都要有屬於自己的結局。
「噢對了大叔，有機會去看看巨龍骸骨吧，報我名字八折。」
你一指胸前的徽章，笑了起來：「我是國家認證的屠龍勇士，屠龍算我一個。」
少年吶，別再灰心，別再喪氣，抬起你的頭，拿起你的劍。
去下一座森林，下一個龍窟，下一個王國。
你要相信，在某一天，某一個地方，有某個女孩，在等你。
她等你駕白馬，執長劍，拿惡龍頭顱。
她等你氣宇軒昂，等你英姿颯爽。
她等你說你準備好的一百句情話，等你說你所有的故事和傳奇。
她在等你。
（僅以本文致敬大師兄@朱炫 ）
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我找到我的那個她了。恕我愚昧
馬克思怎麼了
看到這個問題我以為是哪次我喝斷片我寫的呢
我呢是一個特別重感情的人，然後誰對我好我就把她當我全部的感情寄託，就想溺水著看見那把稻草，明知無用卻還是想要拚命抓牢
但，現在呢，一無所有啦
最美的徒勞無功，我懂
我從未擁有過她，即便我知道我很喜歡她，但我想哪怕我們沒在一起，這樣的日子也是很快樂的啊。
後來，後來知道她有了男朋友，那個世界崩塌的眩暈感，我這輩子不想體驗了
她說一直把我當親人，因為跟我太熟了，熟的沒法在一起，好啦，聽她的，正如她說，親人，永遠不會分開的
最後，幸福吧
依然還記得第一次喜歡上她的時候是14年3月14號，晚上上晚自習的時候，她是我的后座，那天晚上回頭正好看見她的一個笑容！突然覺得那個笑容好美。當時其實沒什麼感覺，可是第二天，第三天……我突然發現我越來越在乎她了！喜歡和她說話，喜歡看著她，喜歡沒事就找她。她是一個挺活潑的一個女孩，挺能鬧的，可是自從我發現我喜歡她的時候我變得有點想和她像以前那樣打打鬧鬧卻不知道怎麼開始了！其實我喜歡她的前一天晚上我室友說我晚上說夢話喊了她的名字，嘿嘿！ 。
後來同學們都發現出了我喜歡她，跟她開玩笑說我喜歡她，她不怎麼高興。但是我倆一直qq聊天。一個月發了差不多10萬條信息，我其實知道她不喜歡我！我們倆沒可能在一起的！就這樣一直到高考結束，去吃升學宴的時候，有人開我倆玩笑她也會不高興，然後不理我！說實話有時候真的挺痛苦，有時候真的想不喜歡她，那樣就可以不用這樣了。沒體會過單戀的人永遠無法體會那樣的感覺！哭過，也稍稍地開心過！那時候暑假正好世界盃，有一天晚上鼓起勇氣和她說了我喜歡她，她之前一直知道我有喜歡的人，一直追問我是誰，我如願告訴了她，她也挺驚訝的，我們還像原來那樣聊天。就這樣到了大學，她去了外省，我和她說話她也不怎麼回復了！後來基本就是不回了！同一時間，我和同學一起和她說話，她回復我同學不回我。當時的心情怎麼說呢，失望，痛苦還是什麼的感覺我也說不上來，總之就是難過吧，只想躺著不想動。有一天寢室聚會，喝著喝著我就哭了，我也不知道為什麼哭，反正就是哭了。後來在室友的安慰下，回寢室了！再之後我和她說話她還是不怎麼搭理我，我知道我們再也回不去以前那樣的無話不談了。在又一次聚會喝了點酒之後，在酒精的幫助下，我動了手指，在QQ上忍著痛，按到了刪除，啪，按下去了！我知道終於結束了7個月的單戀，再也不用擔心她不回我消息了，再也不用看到她和別的男生比和我好吃醋了，再也不用………………。。就這樣吧。雖然想到以後再也沒有交集，心很痛，可是痛就痛吧，一時的痛，總比以後無休止的痛好，呵呵！
有一天我發現當我再聽到她的消息的時候，心裡一點波瀾都沒有！這感覺真好，哈哈！
2年後的 現在我有了女朋友，我很愛她，我會用我的餘生去守護她，給她我能給的最好！讓她幸福，快樂！能走過一生的才是最好的不是嗎！ 至於從未擁有過的，讓她（他）隨風去吧。
現在我愛的人有男朋友，她也知道我愛她，當時她勸我說好女孩那麼多，沒必要這麼偏執，我說我愛你是我的事你不用理會的，而對於她有對象的事我只是祝她幸福，沒說別的，之後一直默默守著她，也沒有粘著她，我很少去聯繫她，只是隨叫隨到，只要她有需要我能滿足的我都會去做，雖然她也沒要我做什麼，只是她無聊的時候會想到我找我閑聊，叫我陪她玩遊戲，我也沒做太大奢望，能把我當個玩伴我就很知足了，因為每次看到她開心我都特別開心，我也很滿足至少我還在她的周圍，6年之前我也有另一段不得不結束的刻骨銘心，而我也消沉了6年，直到前段時間我遇到了她，她帶給我的溫暖讓我上癮，我僅剩的那絲情感全都投注到她身上，沒有結果又怎麼樣呢，有一個人能去愛是多珍貴啊，而你是愛還是不甘心呢，你真的那麼愛她付出一點痛苦和孤單又算什麼呢
「從未擁有過他，卻感覺失去了他千萬次。」以前覺得這句話很矯情，現在卻體會到了這種心情，不但不覺得矯情了，反而覺得正說到心坎里。又覺得說出這句話的人，一定是個真正經歷過暗戀的人，最近我喜歡上了一個人，暗戀，不敢說，怕尷尬，怕變路人，雖然現在的關係也比路人好不了多少……看到他和別的女生聊的很好，聽到他對我說他喜歡什麼樣的女生，心裡難受的好像世界都暗了一樣，沒戀愛過，卻有失戀的感覺，直到有一次他說，他喜歡我，我高興得就要跳起來，我說我也喜歡你，結果他說，他開玩笑的，……我只好也說我也開玩笑的…………現在我在刻意的，努力讓自己不再那麼喜歡他，看到他的消息不再秒回，不再主動找話題，似乎那種感覺在慢慢變淡，似乎做朋友也是挺好的……但是我還是做不到不回復他的消息，做不到真正的釋懷……暗戀啊，就是孤獨的啊
對自己不夠狠。
這叫愛得悲劇。
說到底，還是渴望有人來肯定你，來愛你。
一味地追求別人的肯定和愛，可以完全投入身心去愛下一個人。卻得不到希望的結果，那為什麼不去愛自己呢？
努力讓自己成為更好的樣子。不要再浪費每一天去難過。
之前看到的一句和題主風格相似的話，你不發光，他怎麼會找到你呢。
好好生活，多看書。
你也足夠珍貴，
一定會有人來愛你。
一如你當初愛別人。
小王子里說，你在玫瑰花身上花費的時間越多，你越覺得他重要，所以你付出的越多，成本越高，你越是希望回報
仰望她的時候 一個人喝過酒 淋過雨 生過病 可這些她都不知道 她讓我心如死灰又死灰復燃 心如死灰又死灰復燃 可這些她都不知道 我想我能做的 就是不斷成為更好的自己 然後在陽光正好的一天 穿上她喜歡的白襯衣 認真告訴她我喜歡她
真正的失去應該是
連喜歡她 偷偷喜歡她都做不到了吧
失去過所以更懂不能輕易喜歡一個人
人生嘛，怎麼高興怎麼來
我跟她之間發生了好多故事，也稱不上故事，也沒有多久，甚至我們都沒有在一起過，從朋友開始，自己就是很喜歡她，喜歡了那麼久，自己清楚根本就不會有結果，也曾以為會忘記她，但放不下的思緒為何不隨波逐流呢？最後也許她會有男朋友，也許她會結婚，也許我會哭著喝醉在街頭，也許我會笑著參加她的婚禮，也許我會獨享晚年。人生本不就是浪費，浪費在姑娘身上有什麼不好，浪費在喜歡的姑娘身上又何妨。
最好的戀愛，也許一開始就是一個人罷
去努力吧。就算最後一無所有，但是你起碼努力了。雖然聽起來，很無謂的回答，但是我覺得，如果不去，一定會後悔，以後會說「如果當初努力追求了，結果應該不一樣」。
如果努力了，最後沒得到，那也不要太悲傷。要學會的是在追求的道路上，完善自己，讓自己變得更好，讓自己成為她依賴的一部分，而不是刻意討好。
她跟我說，希望我成為更好的自己，而我想說「我現在就想為了你成為更好的自己，我希望最後我會得到你的欣賞，而不是我去笨拙地討好你」
希望大家都能守住本心。
打了很多字，全部刪掉了。輸了，就願賭服輸。
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