你有沒有恨的人？為什麼恨？有多恨？
我先來。 有，ex，願此生不復相見
願你日後的生活沉入深淵，萬劫不復
原文編輯於2015年8月27日。
下面是一年之後的12月31日，我在新的指導思想的指引下對這個問題的全新思考。
我以前承諾過，要把這篇答案繼續更新直到寫完，但是我一直沒有再更新了，對不起各位期待更新的小夥伴。當然，也很對不起我自己。如果更新完了，就一定可以更加了解自己當時的想法了。
可是還要繼續道歉，因為現在的我已經不再打算繼續更新了。我的想法發生了改變，不恨他們了。
的確，我的父母小時候做了一些事，讓一年前的我記恨，但是我現在已經不那麼想了。
首先，作為一個人，在人性的控制下，有那些事發生是難免的。
其次，和其他父母比起來，他們已經好太多了。
接著，我自己也有很多次傷害了他們，沒有恨他們的資格。我父母不進步恨我，而且一如既往地支持和愛護我，我又怎麼可以恨他們呢?
最後，他們很愛我呀。
這下面是寫了一部分的原文哦～
有啊。我恨我父母，恨得入骨。
這是一個家庭的故事，或許是你的故事，也或許是大家的故事。
如果你讀了，我很感激，我從沒有和別人說過這些。謝謝你願意花時間你聽我的故事。
我的父母是平凡的父母。並沒有染上酒癮煙癮毒癮，我的父親煙酒不沾，並沒有家庭暴力，並沒有小三，什麼都沒有。
我的母親善於交際，她和小學同學中學同學大學同學老同事保持聯繫，每月平均聚會1至2次，大家都覺得她是一個熱情開朗，率真，直爽的人。
我恨他們，因為他們給了我生命，這是我討厭的東西。
至於我為什麼厭惡自己的生命，因為我攤上了這樣的父母。他們給我的基因和教育讓我成為了這樣的一個人。
這真是一個死循環呀!
當然我不會去結束我的生命，因為這是我的生命啊!終結他意味著順從於這個世界，順從於我的父母。
故事的開頭，我的父母親都是大學生，是知識分子。對我來說，這正是他們最可悲的地方。
我的父親77年恢復高考時20歲，沒考上。78年擴招，考上了。我的母親是79年的應屆生，當年就考中了。
過來人都知道那時高考考中挺困難，這也是他們不斷和我強調的事情，其中我的母親尤為過分。
因此我的母親極其自以為是。她覺得:老子能考上大學了就是他媽的了不起，怎麼會有我做錯的事？當然她沒有這麼蠢，她知道自己有不懂的，比如她不懂國學，她不懂理科。但是只要她懂的，就全是正確的。
我記得有這麼一件事，就命名為冰蛋好了。
她把雞蛋放到冰箱里，沒有放置好。我拉開冰箱門是雞蛋掉到了地上。為此她責罵了我很久:「你這小赤佬開個門都做不好，你到底能幹什麼!倒水倒在桌子上，吃飯湯撒出來，你的各種行為我看著都不舒服...」
沒錯，她就是這樣，聯想能力超群。還似乎以戳別人痛處為樂。我指出是她的錯她甚至比我還委屈:「你弄的後果你還有理了？」
對不起，偏題了。舉例只是想表達她的自以為是，請注意「是」在古文中的意思是「正確的」。
她不止一次和我強調大學生這件事，從我上小學起就從未停止過。「你的爸爸媽媽是大學生，是文化人。有些同學的爸爸媽媽是做生意的，他們都是考不上大學的，都很懂那拍馬屁呀那一套，咱們是老實人，你別和那些人來往，明白了嗎？」
導致我一度產生了一種莫名奇妙的優越感，甚至會因為同學們的家庭背景或者是他們學習不認真而打心底里嘲笑他們。我會主動告訴別人，我爸媽是大學生呀是77年剛恢復高考幾年時候考的。他們似乎很敬佩，似乎很鄙夷。
我現在明白，每個人都有自己的生活方式，我憑什麼看輕別人呀。或許他們不適合學習呢，畢竟小學初中的孩子們都是來自各個地方呀。
不僅如此，我甚至對討好別人產生了一種不恥感。我堅信只有考不上大學的才做生意混社會，只有混社會的人才拍馬屁。
因此我成為了一個奇怪的人，經常當眾指出別人的錯誤，讓他們難堪，為了顯示我的「清正」。後來我似乎從這種行為中感受到了快感？越加變本加厲。因為我成績好，同學們都包容我。天哪!那該是多愚蠢的行為!
現在我明白，讓他人愉快，這有什麼不對的？就算是為了特殊目的，這也沒錯呀。
現在我更是意識到一件可怕的事。我的母親生育我時36歲，幾年前她就已經退休了。這樣一個在職場打拚了幾十年的人能說出口引以為豪的事居然只有自己考上了大學，你覺得對勁嗎？
到這裡為止，開頭結束了。接下說說她的另一特點，和自以為是其實異曲同工。
接著上文，的確她在職場就是失敗者。她曾經得到機會在一個有名的外企上班，自此這也成了她炫耀的事情之一，「你去問問哪個小朋友家長像我一樣在這種單位上班的？他們都是鄉下人!」在這家企業她業務做得很好，應該是她認為自己業務做得很好。因為關於她的職場都是她本人轉述的。據她的意思，因為她過於直率不懂得拍馬屁這種下三濫的事情，頂撞上司，被上司討厭。我為什麼會知道，因為她每天晚上都在父親和我面前抱怨上司的這個不好那個不好順便誇耀誇耀自己的勤懇老實。最終辭職了，她再三和我強調，是她主動辭職的，公司的大老闆還想挽留她呢。「我單位里的同事都很捨不得我的，我們關係很好的不是嗎？」記得一件事，那時我和我母親還有一個比她年齡小的男同事，三人一起去游泳。而且頻率很挺高，夏天，一星期一次。我那時大概小學三四年級。游泳! 游泳! 這就是她所謂的同事們喜歡她。你覺得正常嗎？!
一個人要面子到了自欺欺人這樣的地步，起因都是來源於自我優越感。「我是大學生，我怎麼做不好呢？都是別人的錯!」
關於辭職一事，也一樣要面子。我是為了照顧你啊!你才上初中啊!
其實並沒有任何改變。早飯還是父親在燒，天天燒。她只是燒了晚飯而已，閑暇時間一直在看電視。燒晚飯甚至成為了她對我和父親進行「道德綁架」的借口。
「我天天燒晚飯，累都累死了!你怎麼不管管孩子!錢錢錢賺那麼點點!」
「我天天給你燒飯，你倒好，在學校里給我惹麻煩!還讓我去，你讓我面子往哪擱？？啊？!不是為了你，我到現在還在公司里賺大錢呢!」
那時我似乎還覺得挺有道理的。
這樣的邏輯也在我的腦子裡生根發芽了。
我似乎總覺得自己是有道理的。學校里是自己和同學起了矛盾卻會怪罪他們因為他們的行為我看著不順眼。我仗著自己成績好，同學們大都會和我道歉而肆意妄為。
上了高中之後，大家都一樣成績很好。沒有人慣著我，讓我覺得很不適應。
可想而知我惹事了，用同樣的方法狡辯時被說成「一直以為自己很了不起嗎？我們大家都不如你？只有你最聰明了？」
當頭一棒。
以這件事為契機，從此我很害怕人。我小心翼翼不招惹別人，我想要說服自己，我是一個好人呀！我是被害成了這樣，求求你們相信我是一個好人吧！
然而我在大家心目中自以為是的形象基本沒什麼改變。
我開始不怎麼說話，一半是因為真心害怕，一半是希望能得到寬恕。
我的童年就一直被迫成為她要面子的受害者。
孩子就是媽說什麼就是什麼呀。
小學時代我並不喜歡彈鋼琴，然而她舉著筷子陪我練到十點鐘，練到物業上來敲門，「不好意思樓上的人說彈鋼琴聲音有點吵，可以明天在練嗎？」
要面子的她當然讓我停止了。
為什麼這麼練？為了讓老師表揚我，對呀，你就是聰明，學得真快呀。母親曾經教過我，「如果有人問你為什麼識譜那麼快，你就說，是因為媽媽給我做了一張五線譜和鍵盤對照表。」她的確做過，只是把教材里的表格複印了一份填上了顏色而已。
類似的事還有很多。
有一次她和大學同學聚餐，帶著我。原本是計劃告訴大家「我的女兒多好呀！又漂亮又乖。」然而在飯局上我流露出出我不喜歡母親。回家之後被暴打了一頓，還被怒吼：「別人要說你沒教養啊！要說是我沒把你教好！」
我曾經一度很感謝我的母親。真是諷刺啊。
現在我很喜歡彈鋼琴。她說，「還不是我當年陪你練出來的，你知道我的好了吧。我打你都是 為 你 好 !」
「為你好！」為她追逐面子提供了一個冠冕堂皇的借口。
我為什麼這麼說？
我曾經告訴過她，我在人群中會覺得很害怕，有一種壓迫感你，我認為自己長得高一些會好。
於是我請求她照書上寫的幫我點穴試試。
她拒絕了
全都是因為我的身高和他她的面子沒有任何關係。
她有個口頭禪，「你是我孩子我才說你呢。你是別人家的孩子我管你。」
是啊。別人家的孩子差一些她才更有面子呢。
好累，明天再更新吧。只是想寫下來，免得日後忘記。
我怎麼會恨他們，沒有他們我的文采會如此斐然嗎？
因為一個人，恨了一個省
父親。我覺得他連我恨他他都不配 麻煩自行消失
真要說，那就是我的前男友 徹底改變了我 我的心變得很冷 一心只想提高自己 不再相信感情
讓毒雞湯和聖母婊都上天去吧。你究竟懂恨嗎？恨是放不下的，每一分每一秒，你根本說不出它是什麼感覺，卻深深的能感受體會得到它存在於身體的每個細胞，讓你吃不下睡不著，集中不了注意力，尤其是夜深人靜，全身汗毛都根根樹立，滿腔的恨意在體內爆發得淋漓盡致，即使是再溫柔的一個人，也能立刻化身百萬劍刃！每一刀都刺向施恨者… 明明知道現實中的自己無法做到，感嘆無能為力虐得自己體無完膚，卻硬生生壓抑下來，就這麼日復一日，年復一年。
本人恨一個人恨了7年，絲毫不減恨意，只是現在對於「恨」這種感受，偽裝的比較好了而已。
平生最恨冷暴力。
我一直覺得有什麼事情大家都可以好好溝通，只要能好好溝通什麼問題都可以找到解決方法。不溝通而選擇冷暴力的人真是讓人無法忍受。
自問問心無愧，卻遭受莫名其妙的冷漠與疏離，還是來自很在意的人的。不知道是憤怒還是悲哀。
真是夠了！！！我來講講我吧
很多人所謂的恨通常是兩性感情之間的吧，總是提愛和恨之間的關係
所以我來講講純粹的仇恨是什麼樣子的
我高中的時候有個女生，嘴賤，喜歡拉幫結派的去刻意攻擊一個人，而且手段非常下流
那年我的小說和某網站簽約，蠻開心的，就想所有初出茅廬的小寫手一樣，到貼吧說了這麼個事
後來我就變成她的攻擊對象，至於做了什麼我不會說，但是對於我來講絕對是終生難忘
不過高中畢業後就再沒見過她，那件事過去也有六七年了，但是從那一天起，我幾乎每隔一段時間就夢見她，而且都是被我揍到體無完膚的狀態。路上看見容貌相近甚至聲音相似的，都有一種無名怒火湧上來，想要馬上過去確認是不是，然後馬上揍到她站都站不起來。
雖然我不是體育生，但是運動會之類也是能拿個第一名第二名的主力，至於高中為什麼沒動過她，也有幾次差點下手了，問題是她的父母和我父母輩是好友，鎮子不大，五萬人口不到，出個事全鎮都知道，所以想著畢業後再去找機會報仇之類，但畢業之後就再沒見過她。
後來甚至是以前和她玩在一起的人見到了都很想上去揍一頓的程度，對於這個人，我現在唯一擔心的是自己哪天遇見了下手太黑生生被我打死。
我現在幾乎每天都在詛咒她，不是死掉，是廢掉雙手，對於一個藝術類出身的人來講，廢掉雙手恐怕生不如死吧（笑
對她的恨簡直就是我現在努力的動力。
總之我會再一次遇見她，然後揍翻在馬路上，或者塞進垃圾箱里，我會繼續在接下來的日子裡瘋狂磨練自己，從體能到技藝，至少要做到同時對付手上只能拿筆的兩三個藝術類出生的生物吧（笑
這是一定會辦到的，這個人在人生的道路上免不了一頓揍，也或許應該給自己許個願，不要見到我，否則
見一次揍一次
前女友，希望她死，就是那麼簡單粗爆。
願你的人生從此波瀾不驚，祝你安好幸福。2016.1.5更恨趁我遭遇感情騙子身無分文時誘姦我後面又導致我意外懷孕意外流產的那個男人。真想知道他會怎麼死，他的女兒怎麼死。
聽到他名字 有嘔吐的生理反應 沒有誇張 是真的會吐。
如果恨可以摧毀一個人 我願意付出所有代價 毀了你
我能想到的關於他唯一讓我開心的事就是他！死！了！
ex，恨透了。恨不得手刃了他，又覺得這樣太放過他了。只願他餘生家破人亡，生不如死，活得像條狗。
君子報仇，十年不晚。現在我沒法報復他，以後有能力了，要毀掉他所珍視的，摧毀他所信任的，看著他墮入深淵。讓他明白被欺騙，被背叛，被拋棄的痛苦。
沒有。他就是一隻狗，不值得。
未來的日子用情三分，都帶著八分TA給的陰影。
我恨。恨這個綠茶婊女人，瞞著我跟別的男人上床。瞞著我說沒交男朋友，瞞著我懷了孕。瞞著我結婚前一個月打電話若無其事的說來不來她的婚禮。婚前懷了孕，和騙認識幾個月的男人結婚，騙人說奶奶死了必須很快結婚。對，她就是那麼賤，賤到骨頭裡，背叛了我還罵我，徹頭徹尾的婊子。願你以後卑微的生活，卑微到泥土裡。
我恨我的前任，對他早都沒有感情了，絕不是因愛生恨，但我恨他，懦弱，自私，心胸極狹窄，偏偏又以儒雅大度自居，我就是恨他，我可以雲淡風輕一笑而過，但我並不想，我就是要恨他，我要恨和愛同樣光明正大。我會時刻警示自己，勉勵自己，對他我永遠不會有祝福，他不值得任何祝福，以前我對他是把他從我的生活中一筆勾銷，而現在我將把他釘死在仇恨的柱子上
恨，非常恨，恨到希望老天能把我所受的痛苦同等程度加在她身上（上學的時候的事）恨到現在……
有 初中閨蜜 曾近掏心掏肺 後來勾心鬥角到她離開（她自己輟學）
曾經恨死她了 發誓要報復她 要讓她知道傷害我的後果 讓她嘗嘗我的厲害
可後來呢 沒有報復 沒有鬥爭
因為我知道恨人是很痛苦
隨著時間推移 我放下了所以的憎恨及她對我的傷害 我離開了原來的地方去了另一個城市
過著安穩快樂的小日子
我們有QQ 但不經常聯繫 偶爾會在聖誕節說聲節日快樂
知道嗎 她輟學後 就過的不怎麼樣 去酒吧做陪酒的 男朋友出軌 好朋友背叛等等一系列的事情都讓她焦頭爛額了 我明白了 其實她欠我的債 有人替我換上
跟她相比之下 我過得很好 我也覺得幸福
現在我沒有跟任何一個人勾心鬥角 朋友都很友善 熱心 我慶幸自己遇見了她們
我比原來的生活更快樂
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