如何應對女性需要金錢帶來安全感的心態？

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感謝社會價值觀帶來的種種問題。

我和我女友在收入上應該屬於中等，二人都各自有50W-80W年薪上下，我們都是北漂了十幾年工作很努力的那種。但女朋友總是覺得，很多其它女性不經過任何生活上的努力，找了一個好老公，就可以安度生活，偶爾會非常的羨慕其它女性。

看到回答補充，我感覺收入感覺小康，目前僅有月供2W的壓力。女友覺得她必須繼續賺錢才可以過上安全的生活，如果一但她不賺錢了、光靠一個人的50W年薪無法達到想要的生活。

我理解的她需要的安全感和生活品質是，「雖然我不會經常買LV包，或消費其它奢侈物品，可是我希望我知道我帳上或我老公帳上的錢可以買得起」

當然我沒有辦法立即給於所想的一切？請問我該如何應對？

就你的問題描述做以下分析
1
她擔心財務問題
你們收入相同，她不工作就意味著收入減半，她會考慮到很多不工作以後的財務問題。

2
一個事業上頗有成就感的女人，要轉身家庭，絕不是放棄年薪50萬那麼簡單，意味著她要放棄她辛苦打拚的一切，而回歸家庭這條路卻有著強烈的不確定感。
有很多事業成功的女人回歸家庭遭遇巨大的挫敗，瞬間自我價值歸零，辛辛苦苦十幾年了，好不容易有了點成就，突然要面臨重塑自我，換做男人，你肯定不幹！
一個女人30多歲了要停下來結婚生子，職場上肯定會錯過很多機會，先不說家庭生活是否如意，單說生完孩子以後，自己將面臨職場貶值的風險就足讓一個辛辛苦苦奮鬥十幾年的女人擔驚受怕。
所以，很多事業成功的女人不是不想停下來，而是不敢停下來。

「女朋友總是覺得，很多其它女性不經過任何生活上的努力，找了一個好老公，就可以安度生活，偶爾會非常的羨慕其它女性。」
「總是覺得，不經過生活上的努力，就可以……「
顯然你女朋友是不認可不勞而獲的，但對於自己一直努力卻不能安度生活，心理面是不平衡的。
」偶爾「、」會非常「
顯然你女朋友一直都很努力，但努力的過程是艱辛的，她也可以偶爾因太疲憊而非常羨慕別人吧。

「我感覺收入感覺小康，目前僅有月供2W的壓力。」
明顯地你對於你們奮鬥的苦難感遠不如你女朋友強烈，要知道女人在這個男權的社會打拚要想取得跟男人一樣的成就要艱難得多，生理和心理要承受的壓力都要大得多，所以她才會哀憐自己並發出羨慕別人的感嘆。

「目前僅有月供2W的房貸」
你的言辭間顯得很輕鬆。但年薪50W月供2W和年薪100萬月供2W，真的差距很大，你們面臨降低生活品質的風險。（有積蓄除外）

「雖然我不會經常買LV包，或消費其它奢侈物品，可是我希望我知道我帳上或我老公帳上的錢可以買得起」
這裡重點不是LV，而是消費自由。
我希望我可以隨意買我想要的東西，不一定真的要買，但我希望我擁有買得起它的能力。
我希望買不買只是我的意願（想不想）問題，而不是我的能力（能不能）問題，這是我的消費自由。
顯然你女朋友非常害怕失去這種自由，這是她辛辛苦苦十幾年才換來的自由。

3
你們兩算起來年薪一百多萬，
可能對於兩個人年薪50W而言，很多沒必要消費的東西在你們面前是必需消費的，
你們建立起了這份消費必需。

4
「我們都是北漂了十幾年工作很努力的那種。」
你也說了工作很努力那種，這句話道出了你們奮鬥的艱辛。
一直工作很努力，是不是就沒有想過怎麼經營家庭，其實經營家庭一點不比經營事業來得輕鬆。

5
問題的本質：
其實這不是金錢帶來安全感的問題，而是事業和家庭平衡的問題，如果你女朋友選擇家庭就意味著放棄事業，這對於她而言當然很艱難。
因為她不工作，她將面臨：
1）放棄十幾年打拚的所有
2）失去經濟獨立
3）家庭生活是個未知數，孩子是個未知數
4）面臨重塑自我價值
5）降低生活品質
6）失去消費自由
7）遭遇職場貶值

而面對這些問題，你沒有給她安全感。（這是關鍵）

6
建議：
要理解女朋友的不容易，
要理解女朋友的擔憂，
要知道讓她做出停下不再繼續賺錢的決定對她是巨大挑戰。
要給她信心。
好好溝通，最好能有折中的辦法。

7
最後，希望以上對你能有些許幫助，祝你們幸福。

我試著來理解一下你女朋友。我覺得你第二段和第三段敘述的是兩個有區別的問題，分開說。
第二段，我必須說，她的思路好眼熟啊，和我媽的想法是一樣一樣的。
我和我男朋友收入都不錯，大眾眼中的生活必需品都不缺，但我媽就很糾結於」你們兩個人還三套房貸……好辛苦啊……你看別人家的女兒，多享福，不用任何努力，找了一個好老公，就可以安度生活……房子車子都有人準備好……」她也並不希望我追求大富大貴的伴侶，但她非常難於接受我自己付錢買房買車這件事，而希望占「別人準備好」這個便宜。哪怕事實上：我自己付錢，並不辛苦，我可以相對輕鬆的承受這個負擔。
我問我媽：同樣是不錯的生活水平，自己努力得來的為什麼就不行？靠有錢老公給的為什麼就更美好？
她會說：那你自己的錢就可以省下來啊……
我會很堅定的告訴她：省下來的錢不是自己的錢，沒有交換到自己需要的價值的錢，不是錢。不要覺得自己花錢很虧，這筆錢不是買房買車，而是買更輕鬆的擇偶心態，更符合本心的愛情。你也許覺得我拒絕掉一個富豪很可惜，但對我來說，我寧可認為我是花掉了「也許能從他那裡得到的錢」，買到了更幸福的生活狀態——這是多少富豪都買不來或者捨不得買的啊。
我理解我媽的想法，是一種「窮人心態」。富人很習慣用錢解決問題——這非常有效並且實際——可以增加選擇的自由，從而增加幸福的幾率。而窮人的衝動是，自己的錢不花，因為他從來沒有體會過花自己的錢購買幸福的那種快感。對他來說，能一分錢不花的得到一切，才是最幸福的——與此同時犧牲的其他東西，都不重要。
除此以外，傳統上女性是有「等人來養」的心理的，如張愛玲寫蘇青慨嘆，「房間里每一樣東西都是自己置辦的，包括敲在牆上的每一枚釘子，這又有什麼意思呢？」我非常能理解這種感受，但當自己有經濟能力的情況下，還痴痴作著被人養的嚮往，未免有點可惜。一個人的一切的進步和財富增長，都應該為增加他選擇的自由而服務，如果反成了自縛的繭，就本末倒置了。
第三段說的，「雖然我不會經常買LV包，或消費其它奢侈物品，可是我希望我知道我帳上或我老公帳上的錢可以買得起」。我覺得這好像完全不是一個問題，放在現實態這是一個完全可實現的追求吧？像 @朱怡婧說的，我們家LV還是買得起的。屁大的事啊。你們，完全，做得到啊！
如果挖深一下，這句話，對我，來說，也好面熟，捂臉……在金錢上，我也常希望，哪怕是我沒興趣買的東西，我也能夠買得起。在其他方面也是如此，以下表述完全真實，都是我日常會有的想法：雖然我平時生活中不用多國語言，我也希望我能會七門外語；雖然我不太喜歡游泳，我也希望我擁有橫渡錢塘江的技術和體力；雖然我平時根本不下廚，我也希望把廚房裝修得跟模範主婦家庭一樣；雖然我根本沒打算混演藝圈，我也希望我長得能演電影女主角。
這首先是一種多麼正常的心理需求啊，誰會拒絕這種希望呢？難道還有人希望相反的嗎？其次這不過是希望而已，實現了固然美好，但現實是：1、實現的概率很小；2、實現需要付出的代價遠比我們想像的大。心智正常的人，應當認識它的性質，不過是個希望，而不是因之帶來困擾。

有鑒於太長了我直接把我的「結論」寫上來：你女朋友的恐懼其實是恐懼自己由一個成功自足幸福的職場女性變成一個失敗無法自主的不幸福的家庭主婦。（或者不是家庭主婦，而是成了一個他自己不滿意的妻子，或無法得到滿意的家庭生活）

「雖然我不會經常買LV包，或消費其它奢侈物品，可是我希望我知道我帳上或我老公帳上的錢可以買得起」——這不是安全感的問題了。而是滿足感——說重一點叫做適當「虛榮心」的滿足。

你說年薪50W到80W，這個起伏有點大啊。你年薪到底多少？相差30W的年薪區別挺大的。那就算50W年薪吧，減掉月供，那也有26W年薪是平時花費可用，每個月就是2W多一些。北京生活費固然高。2W也算可以滿足絕大多數醫療、食物、普通娛樂需求了。更別說，你的收入應該還可能增長。很多夫妻月收入才五六千，人家照樣安安穩穩過日子——你一個人月收入2W多（扣除房貸後），憑什麼就沒安全感呢？

其實正如同@phoebe所總結的七點問題——那其實也不是嚴格意義上的「安全感」，那七點中絕大多數跟「安全」無關，而跟「自由」與「滿足感」、「成就感」的丟失有關。唯一和安全感有關的就是：「失去經濟獨立並且步入結婚生子」。萬一你們的婚姻和育兒出現問題，而你無法處理好的時候，她的恐懼就會成真。其他幾點，可以通過她自己的選擇而解決——比如她下決心改變自己的生活方式和方向，成為一個妻子母親。

經濟其實倒也次之，很多你們現在覺得必須的消費，以後你們會慢慢發現沒了也不要緊。雖然由儉入奢易，由奢入儉難，但總會適應——你們既然能夠通過努力達到現在的年收入，說明你們的能力和情商都不會低，面對這種並非毀滅性的、只是相對降低一些生活品質的變化，你們肯定能適應。

其實最重要的，或者說你唯一能做到的，就是讓他覺得你無論如何真的會照顧她一輩子，陪伴她一輩子。或者即便離婚了，你可以簽個婚前協議，你也會贍養她和子女。

解決了這一點之後，才是另一些更深的問題：那就是她能否對婚姻後的幸福生活有信心。畢竟對她來說是個全新的生活模式。不過我很擔心，你的女朋友是否將「安全的生活」和「滿意的生活」混為一談了。這點，還是澄清一下好。

她所謂的沒有安全感可以概括為：「現在的生活很開心，但是改變以後的生活開不開心沒有保證。」但老生常談，婚姻生活是兩個人的事情，哪怕你保證了，她對自己沒信心的話，她依然會覺得沒保證。你可以讓她對你有信心，但追根究底，你無法讓她對她自己有信心。你能做的，就是做好自己以後鼓勵她。至於怎麼鼓勵，這個屬於心靈雞湯了。

最後，從更實際的角度來說。結婚生子其實也不一定代表著放棄了所有的職業生涯。這點就要具體分析了。各個行業差異很大，沒法細說。總體的原則是：職場生活和家庭生活並不是絕對對立的。

為什麼一定要認為結婚後就只靠丈夫養著呢？難道她所處的行業，不允許帶身孕工作，或者產假期間面臨被淘汰而且再也無法「翻身」的殘酷現實？難道她就不能產假過後，在同一個行業里的比原先次一些的位置上工作？（但也比一開始奮鬥的時候好很多了）收入雖然有所降低，但也不是「一夜回到解放前」。然後你們可以請個靠譜的保姆帶孩子，或者讓你們的父母帶。

再次強調：為什麼結婚後就要當全職主婦？這究竟是職業本身不允許，還是只是你女朋友（或者你）腦子裡的觀念在束縛？

你描述：「很多其它女性不經過任何生活上的努力，找了一個好老公，就可以安度生活，偶爾會非常的羨慕其它女性。」我從中看到了一些很二元對立，絕對化的態度。

那就是：①一個女人要麼一輩子靠自己工作賺錢滿足自己。②要麼一輩子什麼都不幹，就靠給老公幹來獲得物質和心靈的滿足。

中國人平時很講究做人中庸啊，不要極端啊，做人要圓滑啊。但我發現很多時候，我們的觀念就是如此極端，我們的態度毫無轉圜，甚至可以說是很情緒化的。（忍不住吐槽，抱歉）

可能你女朋友多年來奮鬥，給自己太多的心理暗示：我沒有別人的「好老公」，只能一直靠自己。她依靠這個信念走到現在這個收入和職位。這導致她對「好老公」的定義十分的狹隘。是一個萬能的、一切包辦的形象。除此之外，她接受的另一半就是你現在的樣子：互相經濟獨立，保持情感聯繫。

似乎她還不能接受一種更加現實，更加深入的關係：經濟上互相支持，有各自的工作，成為生活、感情上的雙重親密夥伴。

或許這個問題你可以找個機會跟她談一談吧？

你們都混到這份上了。應該在職場到學到一個道理：具體問題具體分析，很多事情想起來和做起來是天差地別的。很多事先的設想和顧慮，不是沒有意義，而是一直進行下去就沒意義。你的女朋友以後的職業是否真的需要完全拋棄？你的收入是否真的無法滿足必要的需求？你們以後的經濟問題和感情問題要如何處理？……一大堆細節問題啊~

後記：其實我一直覺得很多「女強人」心裡的觀念走向了極端，而且同時保留了另一個極端。所以角色的轉換對她來說也是極端的。這種冰火兩重天的認知，一來是因為她們沒有真正完全弄懂工作和養活自己、滿足自己的意義，二來是因為她們無法完全割捨那個「白雪公主」「睡美人」「灰姑娘」的童話情節。（就像@陳小俊所說的）

私以為，如果一個人，他真正認識到人和人之間的任何關係都是合作、平等。那他不會產生這類糾結。女的不會糾結於那個男的是否能夠扛起所有幸福的責任（物質和心靈），男的不會糾結自己能否滿足女人的一切需求。（包括其實是不太合理的，非必要的需求）

其實沒什麼可應對的，從描述看來男女雙方收入相當又都挺高的，自己買房買車過好日子應該沒什麼難度，這樣的組合很好啊。你女朋友不過是看到別人不勞而獲，可能覺得心裡有點不平衡，為啥人家（沒準是還不如她的女人）坐享其成，她還要自己奮鬥。但是她忘了做什麼都是有代價的，拿別人的錢是白拿的嗎？女人因為傳統的影響，難免總覺得男方應該付出多一點，條件好一點，但是傳統女人的憋屈，又有幾個肯受的？魚與熊掌不能兼得，她如果夠聰明，是想得明白這些的。

從物質和精神兩方面看，物質上你們家要注重理財，我以前也不重視，所以在錢上總沒安全感，後來有一次了解了複利，一下子窗戶打開了，增加物質上的安全感不是只有賺工資一條路的。至於傍大款，年薪50萬了還惦記這事？
精神上呢，我感覺你女朋友需要補補，為什麼這麼說，拿到50萬年薪的女性，壓力很大，什麼天花板啊什麼男權社會啊，能找出很多，這時女性就要三觀端正，活著是幹嗎來的，就是經歷一番，日光之下並無新事，自己心定了，就算未來粗茶淡飯依然幸福。最後建議她在閱讀偏好上能傾向歷史和哲學，這是她安全感的源泉。

其實很簡單，如@陳小俊所說，富人用錢能夠解決很多問題，反過來說，如果你解決不了很多問題本身，那麼錢就是替代品。也就是說，你滿足不了她的情感/情緒需求，那麼她就會通過理性物質的方式來解決。

說實話，對於我們剛畢業不久的人來說，這已經算是非常高的薪酬了，我跟我女友講，她也會說瞧你現在這點工資，今後這樣下去我們就睡街上了，並很生氣的表示要跟單位高富帥私奔；我一句你走了我還能把讓給你的好吃的自己吃那多好啊，女友立即回過頭看把你美得，我知道你的好。。。我想人總是貪婪的，總想獲得更多，一直找尋物質來填充內心的不安會讓自己更加不安，學會知足，學會讓生活更加的富有情感，享受自己的美好！別人的未必好，坐在寶馬車裡的，未必在微笑，有可能在哭泣。。。

資金原始積累到一定程度，需要考慮錢生錢的問題，有個著名的七二法則，可以百度下。當資金的無風險（或低風險）收益大於家庭年收入的時候（或年均消費水平），基本達到財務自由水平，像樓主兩人這樣的收入，再共同工作幾年，原始資金積累到一定程度，配合理財知識，別說女朋友不工作，就算樓主也不工作，估計安全感也比現在強。上面說的比較簡單，好多因素沒有考慮，例如通貨膨脹等，請自行百度或「雪球」財經網站搜索「財務自由」，了解投資知識是關鍵。

首先恭喜樓主你有一個很上進的女盆友，因為至少她可以做到經濟獨立。
「但女朋友總是覺得，很多其它女性不經過任何生活上的努力，找了一個好老公，就可以安度生活，偶爾會非常的羨慕其它女性。」
所以作為一個已經能夠在通過自己辛苦奮鬥以後經濟相對獨立的女生來說，有一點精神上的yy這也沒有什麼吧？事實上她並沒有因此而嫌棄樓主，或者說去傍大款對不對？
對於女生來說，偶爾的yy並不會代表心底內心的想法，偶爾感嘆一下這個世界是有人憑藉著某些條件輕鬆闖關，但是接下來自己一樣會繼續加油奮鬥…
樓主這個時候需要做的，只是抱著她兩眼閃星的說，老婆我會繼續加油努力的，我們一起為了夢想而奮鬥吧！然後就拉著女盆友去做該做的事情好啦

金錢確實能夠緩解貧窮帶來的緊迫感。但大老闆們就有安全感么？恐怕也未必吧。只能說明安全感建立在無常的事物(金錢)上，這種做法並不有效。有人可能遠沒有題主富裕，但可能有更大的安全感。安全感是精神感受，取決於外物的話，只會患得患失，而不是更安全。

「雖然我不會經常買LV包，或消費其它奢侈物品，可是我希望我知道我帳上或我老公帳上的錢可以買得起」 ——你們需要一起去deal with的是這個想法。

我看了好多遍才確認是W不是K

金牛女吧，金錢觀比較重（無惡意）

多一些分享，多一些體驗。嘗試一些改變。

年薪50~80萬，是穩定的收入，比如穩定的職位帶來的薪酬，還是項目型收入，比如設計師，或者律師，會計師什麼的。這兩者還是有區別的。

看著你的回答我都不知道怎麼插話了，但這個問題真心的還是很考驗當代人的。
有空可以多給這樣的女性朋友一些驚喜顯然是不夠的，還可以有空多陪她看看文藝片、愛情片、災難片電影神馬的。多少還是可以理解到人之所以幸福快樂始終都是離不開感情生活，而少了金錢帶來的安全，還是要儘力的好。

金錢不是萬能的，但沒有金錢是萬萬不能的。而有多少錢才算是有安全感呢，這個因人而異了，如果你女友是需要很多很多錢才能有足夠的安全感，那你就要更加努力的賺錢了，如果她只是要求一個小康水準，那你們現在應該可以了，給你的建議是：在生活中多關心她，從生活中的點點滴滴讓她感覺到安全，給她做飯，陪她買衣服，看電影。多多關心她的想法！