有思維強迫症怎麼辦？如何擺脫？
本人有幾年思維強迫，望有經驗的朋友指點下，生不如死的感覺。加上本身是個比較好強的人，感覺對我工作造成很大的影響。跪求私聊。
強迫癥狀的表現形式為反覆思慮和反覆檢查，當事人不想這樣，卻又總是忍不住的要去這樣做，因此而感到非常的焦慮。實施強迫癥狀以後，會有片刻的心安，隨之而來的就是自我責備。
推動強迫癥狀的是焦慮情緒，可以說強迫癥狀是個體自動自發的緩解焦慮情緒的快捷方式，只是由於個體把強迫癥狀判定為不好的、病態的，擔心周圍人會對自己有不好的看法，從而引發了更大的焦慮。
這是焦慮情緒和強迫癥狀的一個交互影響、惡性循環。
焦慮情緒部分來源於個體對焦慮和癥狀本身的看法，部分來源於生活中的學習、工作和人際關係的壓力。當現實生活中的一些壓力事件長期得不到解決，個體總是處於一種焦慮情緒體驗中，就會衍生出一些焦慮和強迫癥狀，比如坐立不安、頭暈目眩、胸悶氣短、疼痛、胡思亂想、易疲勞、失眠、輾轉反側、窮思竭慮、反覆檢查...
所以強迫者大多處於類似的困境當中：強迫癥狀無法消除，焦慮情緒無法減輕，學習、工作或人際關係也是一團糟。也就能夠理解為什麼強迫者會一心的想要消除強迫癥狀和焦慮情緒，並且認為只要把強迫症治好了，一切就會變得非常順利，生活也會變得非常美好。
由此的大家可以看出來，要想減輕強迫癥狀，首先是減輕焦慮情緒，一個是改變對於癥狀本身的看法，一個是積極有效的面對和解決現實問題。如果現實問題得不到解決，也可以轉變心態繼而放下。
認知療法提出，當發生了一件事情，個體對這件事情的不同看法會引發相應的情緒體驗。如果把這件事情判定為壞的、不好的，個體就會感到焦慮，並且衍生出焦慮癥狀。如果能夠看到這件事情積極有利的一面，個體就會感到輕鬆、愉悅，相應的行為表現也會恢復正常。
比如說，如果只是把強迫癥狀的判定為不好的、病態的加以排斥和抵抗，個體就會感到焦慮，又因為焦慮、強迫癥狀無法被直接消除，個體就會感到挫敗，個體會進一步的評判自己為無能，從而對自己各方面全面的加以否定，從而陷入更大的無助、迷茫感當中。
如果能夠看到，強迫癥狀其實是個體自動自發的緩解焦慮情緒的快捷方式，在個體沒有解決現實問題，或者改變對事物的看法之前，強迫癥狀可以幫助個體很好的生存下去，使個體不至於在強烈的焦慮情緒體驗中崩潰，強迫癥狀的是在幫助個體，而並非是在危害個體。那麼當事人情緒就會趨於平穩，就更能夠理解和接納強迫癥狀。
再一個，人是趨利避害的，而且會不計後果的避免不快樂，甚至不惜自欺欺人。自從有了強迫癥狀以後，個體就會把責任歸咎於強迫症，從而減輕內心的自責和悔恨，這是強迫癥狀的另一個積極意義。
那麼，因對焦慮、強迫癥狀的看法而導致的焦慮情緒就會減輕，因與焦慮、強迫癥狀對抗而導致的挫敗、無助、迷茫感也會減輕。問題也就得到初步的解決，個體的痛苦感也就可以大幅度的降低。
這是康復的第一步，也是我們經常說的：接納是變好的開始。
1、癥狀的背後是焦慮
在個體沒有更好的方式放鬆身心、減輕焦慮之前，強迫癥狀的存在可以快速的緩解個體的焦慮情緒，使個體獲得片刻的心安。而強迫癥狀的存在則引發了更大的焦慮，這源於個體對強迫癥狀的看法，個體主觀判定強迫癥狀為不好的、病態的，擔心別人會用異樣的眼光看待自己，從而無法接受強迫癥狀的存在，並加以排斥和對抗。而通常這種對抗不僅沒有結果，而且還會進一步的壓抑焦慮情緒，從而個體主觀感覺焦慮、壓抑，感覺自己沒有辦法控制自己的思維、情緒和行為表現，有一種隨時可能會失控的感覺，進而感覺迷茫、無助、恐慌。這些感覺可以用「抓狂」兩個字來形容，個體通常表述難以忍受。沒有經歷過強迫困擾的人，通常也難以理解強迫者所感受到的痛苦。
2、焦慮的背後是不安
安全感的不足與個體過去的成長經歷、生活經驗有關。安全感不足的人，通常表現為過分的追求完美，總是對自己的現狀不滿意，給自己訂立過高的、不切實際的目標以此來挫敗自己，經常的否定、貶低自己，學習、工作拖延、低效率，做事嚴謹、呆板木訥，追求百分之百的確定感和答案。說的通俗一點，不像一個有血有肉有情感的人，更像是一部高度理智化、並且編輯好程序的機器人。所以強迫者周邊的人通常反應強迫者情感淡漠、不懂人心、不解風情。只有親身經歷過的焦慮強迫困擾的人才知道，強迫者在小心翼翼的維持著自己可憐的安全感。寶寶心裡苦，但是寶寶不說，因為說了也沒人懂。
3、不安的背後是不可控
個體之所以會感覺不安，是因為個體感覺自己以及未來是不可控的，自己無法控制自己的想法、情緒和行為表現，無法控制周圍人對自己的看法，無法控制事態的發展變化，感覺未來變得非常不確定。人之所以能夠比較輕鬆的活在這個世界上，就是因為有一份對自己和周圍環境的了解和掌控感。一旦失去了這份掌控感，人就會變得非常焦慮，而焦慮情緒也是在提醒個體，「危險」隨時有可能會發生。
4、不可控的背後是自卑
不可控感來源於個體對自身能力和價值的懷疑，不相信自己的能力和自身的價值，認為自己無法勝任、不配擁有，無法保護好自己現在擁有的，在未來也將無法獲得自己想要的。所以，焦慮、強迫癥狀多表現為坐立不安、反覆思慮、重複檢查，生怕做不好或者出錯，會面臨嚴重的後果，輕則傾家蕩產、聲名狼藉，重則孤苦無依、性命不保。套用幾句成語：戰戰兢兢、如履薄冰，草木皆兵、膽戰心驚。
5、自卑的背後是負性生活經驗
個體之所以會自卑、不自信，通常和過去父母的養育方式有關。比如一個嬰兒，經常餓了、尿了之後哭鬧沒人理，或者經過很長時間大人才來照料，嬰兒就會感覺自己不夠可愛，配不上媽媽的愛，並且會感覺這個世界是不友善的，自己隨時有可能會被嫌棄。當然嬰兒還不具備分析評判的能力，不過這些感覺卻烙印在了內心深處。帶著這份「與生俱來」的自卑，在以後生活中，就會表現的膽怯，遇事容易退縮，做事瞻前顧後，而又害怕做不好或者犯錯，拖延、低效率。倘若之後父母很少表揚、鼓勵孩子，並且在孩子沒做好或者犯錯的時候嚴加指責，甚至毆打，就會進一步強化孩子的自卑和膽怯。再一個，在過去生活中所經歷的挫敗和其他傷害，也都有可能造成個體的膽怯和自卑。可以說適度的自卑，可以使個體有上進心，個體會通過努力奮鬥來成就、證明自己，而過度的自卑則會影響個體的身心健康。
最讓強迫者痛苦的是不被周圍的人理解和接納，就連自己也無法理解和接納自己，每天承受著心理的痛苦努力的扮演一個正常人。
以上內容採用由表及裡、由外而內的方式剖析了焦慮、強迫癥狀形成的原因。接下來由內而外的來闡述焦慮強迫症的康復過程。
1、提升自信心
何謂自信，就是相信自己。自信既是一種感覺，也是一種心理行為，還是一種心理語言。通常自卑者的心理語言是：我無能、我沒價值。心理行為是：懷疑自己、否定自己、貶低自己、厭惡自己、痛恨自己...心理感受是：焦慮不安、心情低落，煩躁、痛苦...
要想提升自信心，首先改變心理語言。可以採用心理暗示的方法，每天在比較放鬆、平靜的時刻對自己說：我有能力、我有價值、我相信我自己、我愛我自己...自我暗示語言可以根據自己的喜好編寫。
其次是改變心理行為，比如：相信自己、肯定自己、讚美自己、喜歡自己、愛上自己...學會發現自己的長處和優點，學會看到自己取得的進步進而獎賞、鼓勵自己，並且珍惜現在擁有的資源。
再次是在生活之間中訂立切實可行的目標，或者把大目標分解為小目標一步步的去完成，持續的增加成功經驗，繼而提升自信心。
2、增加掌控感
包括我們對於我們自身思維、情緒、行為表現，對於學習、工作和周邊人際關係，對於事態的發展，對於未來的掌控感。
對於自身的思維順其自然，允許但不跟隨，可以嘗試做一個思維的觀察者。對於情緒，允許情緒的起伏變化，用合理的方式宣洩、表達自己的情緒，學會理解自己、撫慰自己的情緒，嘗試做一個情緒的陪伴者。對於自身的行為表現，允許自己有這樣、那樣的表現，自己的表現與自身的價值無關，力所能及的做好自己手裡的事情就可以。這樣反而可以使人感覺比較放鬆，外在的表現會更加輕鬆自如。
對於學習、工作，是需要腳踏實地、一步步的去做的，並且需要一些方法和技巧，學習、工作的方法、技巧可以向自己周圍比較先進的人學習，而自己也需要勤勤懇懇、認認真真的去學、去做。
對於人際關係，經營好人際關係的秘訣是推己及人、換位思考。你希望別人用什麼樣的方式對待你，你就以什麼樣的方式去對待別人。並且少論是非、少講道理，多談感受。在平時的人際交往中，可以嘗試把注意力從自身的感受、表現慢慢的轉移到對他人的關註上。多關注他人的表現，多用心的感受他人的需求，多理解和接納他人。
活在當下，把當下做好，對於未來有明確、清晰、切實可行、可操作的目標，並且可以制定比較詳細的、循序漸進的實施計劃，清楚的認識到自己現有哪些資源，還需要哪些資源，如何獲得需要的資源。一步步的朝著既定的目標去努力，逐步恢復對於未來的可控感。
個體的可控感增加之後，安全感也就可以得到相應的提高。
3、學會放鬆、愉悅自己
勞逸結合，學習、工作之餘，可以做做運動，從事一些興趣愛好，和朋友聊聊天、吹吹牛，出門散散心，或者乾脆來一場旅行。可以每天拿出一點時間來做一些沒有目的的事情，就是為了單純的快樂。
謝邀。首先你需要知道一件事，現在的社會各個方面壓力大，強迫症的人真的特別多。我也是已經經歷過五六年強迫症的人，思維強迫真的是特別痛苦，但是當我有所好轉之後，我更多觀察了身邊的人。我發現有不少人總是莫名其妙發怒或是突然就長時間沉默，或是做一些奇怪的事問一些奇怪的問題，其實這都是我自己在強迫症時所有的表現，如果用強迫症去解釋的話就不會那麼奇怪了(我推斷這些人都有或多或少的強迫)。強迫症的高發期是在青少年期間，所以也不要因為自己年輕，覺得自己那麼早患上強迫，對自己感到失望。
接下來你要弄清一個問題，強迫症是病，百害無一利。我不太清楚，你現在強迫思維來了是怎麼反應的，但我來講講自己的經歷。一開始強迫思維發生了，我希望用分析的方法。比如說這樣想的意義在何處？這樣想是否會值得花時間？我希望建立一套完美的分析方法來解決強迫思維，但最後我放棄了，因為這是不可能的。人的奇妙在於思維，思維是不可能靠一套標準來確定的，那不然人人都可以完美地規劃自己的思維，行為，知道該怎麼做，該怎麼想了嗎？每個人用自己不同的思維與行為，踐行不同的價值觀，這些取決於遺傳，學歷，環境，機遇，太多太多更本不是人能控制的。在發生強迫思維時，應當的做法是繼續原來的事情完全不去理它。
我以前覺得強迫思維導致我去思考一些問題，我是有收穫的，強迫思維值得保留，不是百害無利的。要記住這是大錯特錯。有收穫是因為自己的思考，而不是強迫思維。強迫思維發生是因為自己的焦慮，不是因為自己需要思考。把強迫的時間用來練習思考的能力，豈不是好多了，既不會浪費時間在強迫上，也有了思考的收穫。
所以，你要做的是明確強迫思維要百分之百地去除(我認為這是最重要的)。你自己想想強迫症給你帶來的痛苦難道不應去除嗎，如果你想要保留一部分的強迫思維，去除那些無用的，你就又錯了。強迫思維不是自己能夠控制的，完全取決於你的焦慮程度。當強迫思維發生，立刻繼續當前的事，不去理它。如果能做到百分之百，我當時連續堅持了十天，就大有改善。一開始有點難，後面會簡單不少，但是千萬不要放鬆警惕，百分之百去除強迫這句話要牢記心中。我覺的思維強迫有點像感冒，一次可以治好，但時而又會染上。我現在也處於這個情況，但只要不斷地去克服，經驗會越來越豐富，強迫症對正常生活的干擾會消失。
還有就是要合理飲食，合理規劃目標，放鬆壓力，多運動，別熬夜，堅持良好作息，尤其是早晨起來千萬要注意不要發生強迫(我的個人經歷告訴我早晨是高發期，且克服意志薄弱期)。
我不是心理學方面的人士，你自己要多了解強迫症這方面的知識與方法。雖然我沒接受過專業的諮詢與治療，完全自己摸索，但是因此走了太多彎路，浪費了太多時間。所以我建議你如果嚴重或有必要，一定要去找心理諮詢，或是心理醫生(我看到篇文章說是看心理醫生之前最好先去心理諮詢一下)。
第一次知乎回答，第一次手機碼了那麼多字，很多地方不通順，標點錯誤，結構混亂，請多多指正包涵。有問題可以私信或是評論區問我。
（補充癥狀，救救我啊，各路心理醫生）
我今年已經38歲了，我被強迫症折磨的痛不欲生，苦不堪言！
我先來說一下我的癥狀 我是在22歲左右在教室上晚自習課的時候，思想開小差，突然想到人競爭是不是罪惡的呢？因為你得到了別人就意味著失去，你當班長了別人就不能當了，你考第一名了別人就不能得第一了，你當國家主席了別人就不能當主席了，這樣一想，好像人都不寒而顫一樣，心裡寒了一下，想到罪惡兩個字，內心好像極度不舒服，因為可能以前自己都認為自己做的很好也沒有對不起別人，這樣一想，好像跟以前的觀念是要受到極大衝突了。一衝突麻煩就來了。
一衝突我們內心就想化解這個內心衝突，就要自己給自己一個答案，自己給自己說服一個競爭不是罪惡的理由，我告訴自己全世界的所有人都是要活在競爭之中的，沒有競爭就沒有進步，那自己的內心又有一個另外的思想在說全世界的人都這麼做難道就是對的嗎？那我又告訴自己競爭就是殘酷無情的，這也許就是人的本性，那又有聲音說，既然人的本性如此，都不管別人死活，那為什麼又要鼓勵別人做好事呢?從小到大，家長老師都在教我們要做一個好人，學校里有思想品德課，社會有報紙宣傳好人好事，都在鼓勵人做好人？既然是本性社會為什麼又要這麼做呢？難道是想法錯了?是不是還有別的想法呢？競爭應該不是罪惡的啊？這個問題開始糾結了幾天？無心上課，一直頭腦在想這個問題。
有一天到食堂吃飯，吃到一塊肉，哎，人為了不讓自己肚子餓要吃肉，那吃肉就要殺死動物，那動物也會怕痛啊，也是有血有肉，他也有父母兄弟姐妹啊，人類為什麼這麼殘忍，我突然沒有任何食慾，就不敢再吃了，然後過了幾天，我在想那可以不吃肉，我吃植物啊，改吃素啊，一想也不對啊，植物不是也有生命嗎？再說植物上面也有無數的微生物，人呼吸空氣中也有無數的微生物啊，這樣一想，自己怕的要命。
大概胡思亂想了三個月，後來去醫院裡看醫生，這個就是綜合公立醫院，一個星期只有一次的心理科室，醫生就是開藥和說些安慰的話，這樣又過了半年，一直生活在懼怕惶恐之中，人很難受，而且家裡的父母是農民，本身供我上大學就已經很不容易了，然後葯又很貴，感覺這個胡思亂想症很對不起家裡人，心理又多了一個自責，常常難受的想一個人偷偷的去吃殺，在混亂思想的泥淖里難以自拔，大概總共這樣度日如年快過了兩年，臨近畢業，有一天宿舍的人在看電視，電視里剛好演《三國演義〉，裡面的各種算計各種爭鬥，平常的曹操在中國歷史上一直當奸雄來宣揚的，但曹操實際上是個很有能力的人，那個時候我突然有了一股力量，如果做人總要做壞人，那我就做像曹操一樣，做一個像他這樣的人，如果他這樣也算是壞人，就做這樣的「壞人」吧，至少名流青史，大家暗地裡還是很佩服的。這樣一想，彷彿身體里注入了一股神奇的力量，我困擾了兩年的強迫症不見了。我好高興，如果事情到這裡就結束那也是種幸福，可今天在求救是我最終還是再一次的陷入了這個泥沼地里出不來，急需像社會求救！
在我28歲的時候，我突然想到以前那個「競爭是罪惡，吃飯是罪惡」這個問題真搞笑，我當時怎麼會想這個問題呢？我以為我自己完全好了，出於好奇，就把他拿出來重新再做一次，結果一想糟糕了，又再一次的全身充滿恐慌與懼怕，我又開始在工作上也想這個問題，睡覺前也要想這個問題，如果不把答案想出來就覺得渾身難受，干任何事情都不想干，我就在想那這個問題到底是一個什麼樣的問題，到底是不是罪惡的，有沒有答案呢？這個時候網路已經發達，自己做的工作也離不開電腦，就開始在百度上各種搜索，結果壞事了，本來還只是一個問題，結果一搜索有各種問題出來，就是問題泛化了。
原本只是競爭是不是罪惡的？吃肉是不是罪惡的這樣一個問題，我因為電腦搜索時又突然想人怎麼會想這個問題？別人為什麼不會想這個問題？人的大腦是怎麼樣運作的呢？，那有人會覺得吃肉是罪惡有人覺得是理所當然？這個世間到底有沒有真理存在？為什麼標準不一樣？什麼原因產生的？那壞人也不是壞人了？是因為他沒想過傷害這個問題？為什麼同樣事情會有兩個不同的答案？是道理套著道理？還是大道理中有小道理？我們該聽誰的？怎麼分別道理的對錯呢？對了，中國戰國時代有諸子百家，有些理論完全是相反的，我該聽誰的？道家說人要健康要宜靜，現代的科學說人要經常運動，這好矛盾啊！現代說地球是圓的，以前說是方的，那地球到底是圓的還是方的？科學家說圓的主濁圓的嗎？難道科學家不會騙人嗎？現在也有很多專家是磚家！我們怎麼知道他們說的是對的還是錯的，是說真話還是假話？還有我們經常用的文字和語言是古代人造的，他說這個字這麼讀我們就這麼讀，他說這個字這麼寫就這麼寫，人多不自由？很多很多諸如此類的問題。
每天日思夜想，搞的人頭都要炸掉一樣，感覺不到生活的快樂與美好，我都是自己硬扛扛下來，因為想多了問題頭很脹所以經常去店裡做按摩，而且我都要手勢重的，所以都叫了男的按，有一天按摩的時候有個念頭嚇了我一跳，那個可怕的念頭就是我會不會把男的按摩師推倒在床上把他給強姦了，我自己都嚇出一聲冷汗，因為在這個問題之前我的性取向都是正常的，我之前有異性女朋友，因為自從得了這個該死的思維強迫症後無心做事才分的手，那因為這個問題產生，我就告訴自己，別怕，我是性取向正常的，我不會同性戀，可又有一個問題產生：我怎麼知道自己不是同性戀嗎？然後我又回來在電腦上查同性戀這個問題，查這個問題也是我最後悔的一個舉動，因為我不小心查到了亂倫，然後我就想我會不會亂倫？我要是亂倫了怎麼辦？而且因為有些網站的人不負責任說些什麼 亂倫很刺激，繪聲繪色，可我股子里知道這樣是不對，而且是極力排斥這個問題，可越排斥問題越來，我自從想了亂倫這個問題後不敢靠近家裡的任何女性說話，我媽我姐在一起的時候我脾氣會很差很爆，會凶她們，我跟家裡人關係搞的很差，實際上我是怕會產生亂倫而對她們的一種保護所以有意凶她們，可凶她們後特別是我媽，我又很自責，覺得自己這樣做不對，我很羨幕正常的人一家人其樂融融，母子都手拉手有說有笑的，有好幾次下決心也想跟我媽媽好好說話，可因為自己會想到亂倫這個問題我就排斥，一排斥甚至都有軀體反應，下體小雞雞會硬，這個時候我狠不得殺了自己（沒有得思維強迫症之前，我的品質不壞的，我一直想孝敬父母）。沒有得過思維強迫症的人真的不知道這個痛苦，我之所以到今天發文求救，也是因為怕文字會加重強迫症人萬一看到這個文字而加重，因為我就是深受其害。我希望每個強迫症的人都能走出來，正常的人能更正常。
因為想求救 ，後來加入一個網路心理醫生辦的一個群，這個群平常會講一些方法，可這個心理老師在分析一個案例的時候講了一個電影里的案例，就是有一個女主角平常都是一個很正派的人，上班下班睡覺，但她會在深更半夜起來到車庫把車開出去到酒吧，她這個人就像變了一個人似的變得很浪的色情女子，玩瘋了再開車回來睡覺，這個女主角白天醒來又是一個正派的人正常上下班，自己毫不知情晚上她自己做了什麼。直到有一天她發現車被破壞了，然後她報警，警察通過監控才知道就是她自己晚上開車出去被撞了，然後才知道她有這個精神疾病。我聽了知道這個故事後嚇死了，又怕自己在自己不知情的情況下起來把自己家人或者別人給殺了或者什麼的，又老在想我會不會有這個病？怎麼知道自己沒這個病？
有段時候在想審美觀點為什麼會不一樣？唐朝人喜歡女人是胖的而現代人是喜歡女人瘦的，為什麼我們認為丑的而在原始森林生活的土著人覺得是美的？因為我看過一篇新聞有土著人喜歡用陶瓷碗把自己的嘴撐大，這同樣一件事為什麼會有不同甚至完全相反的結論呢？那我是做生意的，大家都要賺錢難道我要不賺錢才開心？
最近又在想道理是不是套著道理？是不是有大道理和小道理？心理醫生都說思維強迫症是認知錯誤觀念錯誤，那我們怎麼保證我們的認知觀念是在正確里？有什麼標準嗎？我們人怎麼證明知識是知識？真理是真理？怎麼相信科學家說的就是對的？心理醫生說的是對的？我們怎麼知道尖刀插到自己身上會流血會死？怎麼知道車要是開過來人要不避讓會受傷或者死亡？有時候說真理掌握在少數人手中，可有時候又說群眾的眼睛是雪亮的，有時候說牛頓愛因思坦是站在巨人的肩膀上才有如此成就，那為什麼有時候又說站的高摔的疼呢？都很矛盾！
哪個治療思維強迫症的高手救救我吧？否則我無法想像，我快撐不下去了！
（這個是第一次求救）
我很痛苦，誰能救救我，我每天活在想自殺的邊沿煎熬：誰能證明父母對子女是慈愛的
我有心理問題，看過心理醫生效果不佳，據說是強迫症（這個標籤是心理醫生貼的，我也不知道是不是強迫症），非常痛過，每天腦子裡都胡思亂想，不想出一個所以然來就會整個人糾結在這個問題上，剛開始困擾我的問題的念想是競爭是罪惡的，那我本能的理智地思維肯定會不認同這個觀點，因為一旦認同就等於人要放棄一切了，什麼都不要跟人競爭豈不是等死，那又衍生了一個問題人性本惡才能使自己有理由生存下來，但後來又覺得不對，既然是惡的那為什麼又有那麼多人做好事做好人（例如汶川大地震為什麼會有很多人奮不顧身的去救人？坐公交車為什麼會有很多人給老年人認座？為什麼會有很多企業家會做慈善？）這個時候矛盾就出來了，我就自問自答，一直糾結了至少有七八年吧，這過程非常的痛苦，常人難以理解，老是琢磨這個問題讓我的內心衝突的異常厲害，想不出答案痛苦的想自殺，但又有不甘，就這樣死撐著活到現在，嚴重影響了我生活的品質，沒有愛情沒有工作的動力（因為愛情和工作都需要與人競爭）生活糟糕透點，有時候難受的想自殺，但傳統觀念或者說有一點內心的理智告訴我：我不能自殺，我自殺了父母怎麼辦？我來自農村，而且是家裡的獨苗，除了一個姐就只有我一個男孩，而且就這樣死了我也不甘心。因為這樣的問題，自然而然的想到了人活著的意義是什麼？然後又有內心深深的恐懼（看到別人都的那麼精彩，那麼和諧的活著，似乎從不為這個我所「競爭是罪惡」的困惑的問題所困惑，活的那麼幸福與自然）除了深深羨羨慕外又感覺自己跟別人不一樣，是不是變態了？然後又擔心與恐懼自己是不是變態了？然後又在百度里查人怎麼會變態？但百度里的回答要麼都是模稜兩可的三言兩言要麼感覺非常專業的高深莫測的似乎專業性很強根本是自己理解不了的一些醫學/心理學/精神病學/社會學/等等的專業術語，讓人很難定斷，甚至無所適從，一無所適從又加深了內心的恐慌與衝突，然後又衍生出世上有這麼多理論我們到底信哪一種？怎麼證明其是真理？準確無誤？中國春秋戰國時期就有很多家：儒家、法家、道家等等，都各成一套理論，甚至都相互矛盾的，宗教有基督教、佛教、道教、各種知名與不知名的宗教，自成一統，相互攻擊，甚至水火不容，社會有資本主義和社會主義區分，有神論和無神論區分，又在想人應該要相信哪一套理論才是正確的？也想過就做自己，或者惡就惡吧，我也參與競爭，利益最大化，那為什麼會有法律？會有道德？我又在百度上查道德的解釋，又想起自己初中上過的法律和道德不是一成不變的，是會有變化的，比如在美國在這個州可能是犯罪的警察要抓，在另一個州幹了同樣的事又不是犯罪的？那我又在想那今天乾的這個事是道德的那明天是不是又不是道德的？或者今天是不道德的明天又道德的？那人是不是為了自己的利益可以去殺人去偷東西？或者有一天小偷也是變成有道德的了？那道德既然變來變去，那道德又是什麼？良心又是什麼？是與生俱來還是只是一個人為設置的一個概念？是人定的一個約束人的規矩？那我們是不是就不用遵守？去打破他？那人是不是可以不孝敬父母？可以去吃人肉？無所禁忌？那我又想人可以不孝敬父母？那麼我不願意接受這個觀點，又在想父母對子女都是慈愛的？古人都說天下沒有父母的不是，那父母都是慈愛的嗎？去百度上一查父親強姦女兒的大有存在，甚至母子做愛，甚至有說亂倫是最刺激最舒服的，這個觀念讓我大失所望，也是跟我根植在內心的傳統觀念大相徑庭背道而馳，（但我對天發誓：我不想對我自己的父母大不敬，想這個問題我都深深的覺得太對不起他們）我又試圖想用生物學或者基因做為解釋，但兔子亂倫的厲害，費洛依德（一個很牛B的心理學家）還說女孩子會有戀父情節，男孩子會有戀母情節，男孩子會有殺父的心理，我就更加混亂不能理解了？查到動物獅子在小獅子成年時要把他從自己的地盤趕出去，難道做子女的都不能跟父母待在一起？難道一個女孩子在家裡要防著父親，女孩子要防著母親？那我們怎麼知道父母是慈愛的還是另有不可告人的目的？（其實我知道我自己的父母都是農村的，老實巴交的，對我絕對是慈愛的，只是我要怎麼證明呢？）如果沒有內在的基因？好像也證明不了父母的慈愛？但基因方面我又不是很懂，我今年38了，同學都結婚生小孩了，我父母也眼巴巴的希望我能生個小孩子傳宗接代，但我就是這個問題又不想生小孩子?我會想著怎麼證明父母對子女是慈愛的，而且因為自己的胡思亂想癥狀給自己的人生帶來非常痛苦的感覺，每天都在痛苦的想要自殺的邊沿煎熬，而且無人理解也無處訴說，也沒辦法解脫，誰能救救 我，讓我大徹大悟，擁有和諧生活的大智慧呢？我真怕自己活不下去（PS:看過心理醫生，曾有一個醫生竟然認為我是沒事找事，吃飽了撐著，故意想些問題為難他，根本理解不了我內心的痛苦，讓我求醫的最後一顆救面稻草都落空了，而且一說到想到亂倫的事很多人都會帶著有色眼鏡的，所以根本沒地方說，我以前初中前也看過很多武俠小說，很想自己長大後做個頂天立地的英雄人物，想著長大後孝敬父母婚姻愛情美滿疼愛子女知書達理，賺很多白錢成為一個有名望的人，而且初中高中白時候也熱愛文學，初中學作文得過縣裡一等獎，想不到大學期間想子一個人競爭是罪惡白而陷入泥坑而難以自拔引發自己一系列白鬍思亂想症，誰能把我治好，我跪下來求求你們子，我真白好痛苦好痛苦，我想好好的生活，誰能知道我的痛誰能讓不在迷惑不解而豁然開朗大悟起來呢？有誰能幫助我解答一下或者轉給有責任心的心理醫生呢？
看來，你又不方便說的話。你可以聯繫我們中心，看看是不是可以幫上你。另外，你也可以看一下這兩本通俗且專業的書籍，也許能給你啟發和幫助：《強迫症的正念治療手冊》、《走出強迫症，找回美麗的日子》
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你好，我能理解你的心情，因為我在初中時也經歷了心靈苦痛，常人確實難以理解。我也諮詢過專業的心理指導師，現在也越來越朝著蛻變的道路前進，我最近看了一本新出的心靈自助書籍《走出焦慮風暴》，覺得不錯，書里介紹了許多調和身心的方法與正見，推薦你也買本看看，給你摘錄幾段原文你參考參考。「
你只需要氣定神閑地如明鏡之心一般覺知著妄念的生滅過程。你永遠都不用去擔心妄念會不會造成心靈潰堤，答案是絕對不會的，最終會破碎的只有妄情妄識本身而已，再無其他。
在自我調心中一定要靈活且自信地把握「自動調諧定律，務必將自我調心融合於日常工作生活中，在這個過程中忘記「消除焦慮」這個事情，一切皆是無心而為水到渠成。
在自我調心中，我們會經歷好與壞的時光。然而所有的問題都是可面對的，也是可調和的，每一種焦慮癥狀也都有自己的獨特助緣，這一切都全部都是進步的良機。習以治驚，平常心是道，道在平常心中！——節選自《走出焦慮風暴》。慢慢來，加油！
作為曾經的過來人，很希望能幫助你，我q568588047，有問題可以隨時q我
樓主 不知道你相不相信中醫治療 推薦給你一個方法 每天早上起來喝一勺姜粉末 再就是用信念的力量 每次開始胡思亂想時就改想「希望世界上所有和我一樣正在忍受這種痛苦的人全都不治而愈了」
我在初二的時候就發現自己有這個思維強迫症了，當時實在太難受了，一提這個名字我心裡就不舒服，雖然很不想面對很不願意回想 但還是說些吧，我的強迫思維消失是因為我自己發現自己的強迫思維了 ，後來不在意它自己就慢慢消失了 準確說是我走出來了，這個病害我得了抑鬱症 ，我真的很痛恨它，可是它是我自己造成的 原因是好勝心太強了，什麼事情都想做完美，然後就陷進去了 ，聽說藥物也可以治療，如果條件允許 建議就醫吧，病自己好不了的，治療比較快，真是太痛苦了 希望沒有人再經歷
具體？30995199Q
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