一個人留學在外沒有安全感一個人內心孤獨怎麼辦？

12-01

女生，一個人出國留學五年了從十五歲開始。經歷了許多成長了許多做了特別多後悔的事情，一個人常年在外許多事情都要自己解決，身體也經常生病，以前從來不是害怕寂寞的人，現在心裡完全沒有安全感，對自己沒有信心，什麼事情也不敢去做，一難過寂寞起來就是那種掉進深淵可是不想和爸媽說，他們沒有辦法也不想讓他們擔心，朋友也不理解說了也覺得我矯情。現在很容易抑鬱難過急性焦慮症（panic attack）也很怕一個人呆著。

經常掉入自己負面的黑洞里。
怎麼樣才能更有安全感不害怕？
謝謝。

如果要尋求普適的解決辦法，那麼這個回答對於大多數狀況都適用：你是怎樣改善你的焦慮和不安全感的？ - Tommy Chen 的回答

但是從你寥寥數語中，我隱隱感覺那欲言又止中包含了很多故事。我相信你經歷過許多，可能是年少輕狂，也可能是放縱、背叛、欺騙、失敗、欺凌。所以你漸漸不相信，或者不敢相信當下生活、以及未來美好的東西，比如愛，比如信任，常常處於警覺（vigilance）和自我保護的狀態下。平時過度的警覺、壓力，會消耗身體的能量，降低抵抗力，所以頭疼腦熱、上火、冒痘、感冒、睡眠質量下降就是常客了。

你覺得在你的生命中，有誰讓你有「靠得住」的感覺嗎？天塌下來可以幫你扛著的那種？

我看過一個自製劇，「屌絲留學記」，講述在澳洲留學生，面對各種奇怪的狀況，充滿了自嘲自黑，樂在其中。我覺得，他們那種穩定和安全的人際關係，是能坦然面對主要的因素。再比如老友記里的六個人。出了負面狀況，有自己信任的、親密的人在背後支持自己（got your back!），就能夠快速放下, get over it，而不是一直生活在對過去的悔恨中，從而減小負面事件對未來的影響。如果這種關愛缺位，可能是因為缺乏信任，只能自己扛著，而有的時候結果又不那麼順利，導致對自己能力的懷疑，就會越來越處於自我保護和警覺的狀態。

接受和放下過去吧，尋找值得信任和依靠的人，敞開心扉，不怕受傷。一兩次掉進坑裡並不能夠從任何角度定義和限制你，更不會決定你的未來。相反，怎麼從坑裡爬出來，拍拍塵土，擦乾眼淚，忘掉傷痛，笑著大膽地繼續前行，才是創造未來最大的資本。

越來越享受孤獨

4年前，16歲的我拖著兩個大箱坐上了從上海浦東國際機場飛往美國的航班。作為獨生子女，第一次獨自一人出遠門，沒有了父母的陪伴，那天我的心情是十分複雜的，有些許期待，但是更多的是害怕。

那天再告別了父母，過了安檢後。獨自一人坐在候機樓內，緊緊抱著季羨林的《留德十年》。從那天開始，我的人生就走上了一段享受孤獨的路。
4年前的那班飛機上，16歲的我，13小時的航程，我哭了5個小時......因為每時每刻我都感覺孤獨包圍著我，沒有了過去父母陪伴下的安全感。我座位靠窗口，我將臉對著天空，飛機下是白雪皚皚的西伯利亞，眼淚嘩嘩往下掉。
哭累了便睡，醒來總還有母親在身邊的錯覺，然後失望的望著窗外，再次昏睡過去。
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當我還在美國新英格蘭地區的寄宿制高中上學的時候，孤獨是生活的主旋律。每年暑假當我從上海回到位於美國鄉村的高中時，我會有一種被孤獨包圍的冷落感。試想下，一個人坐著飛機從鱗次櫛比和日新月異的的大上海到美國荒無人煙的鄉間。試想下，數天前我還在和朋友坐著上海擁擠的地鐵，吃著嘈雜的餐廳，聽到的是熟悉的國語；數天後，你就獨自一人出現在了傍晚沒有一絲噪音的鄉村裡，街道上沒有任何行人，只有漫天星空和你作伴。

晚上我獨自一人和兩個大行李箱子一起坐在空蕩蕩的寢室里，我和行李箱兩人淚眼汪汪對視著。當時的我在想，何為留學？我為什麼要來到這裡？受這等心理落差？！每每答案便是我自己選擇的路，再苦再累也要堅持下去。
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上面的兩個簡短小故事，發生在我留學生涯早期，那會兒的孤獨對於剛離開父母的我來說是有些駕臨於我個人之上的，我會膽怯會退縮會很想家。但是經過四年的鍛煉，我之於孤獨，早就化敵為友了。我早已看穿了「孤獨」，我會遊刃有餘的享受孤獨的時光。

在美國的留學生都會經歷新鮮期，這段時期對於一切都是新鮮的，天好藍，水好乾凈，這裡食物很不一樣，教授們好友善。然後過了兩年後，就是難熬的孤獨期，一切的新鮮感都消失的毫無蹤影，看著藍天白雲沒有了當年的感覺，看著大學裡各種論文考試似乎世界末日的到來。

熬過孤獨期，恭喜你，你已經同「孤獨」化敵為友了，這之後，一切感覺很釋然，你會覺得生活就這樣平淡的過吧，享受一個人獨處的日子吧。

就這樣我來到了大學。有一句名言叫，學習，社交，睡眠，三者中必須要捨棄一個。從我目前的大學生活來說，我選擇了學習和睡眠，我放棄了社交。

當假期來臨的時候，我會和自己的摯友們重聚，去為平日上課時候落下的「社交」補課。即便如此，我對於自己有了要求，即使和朋友們在一起玩耍，每天還是要留給自己至少兩小時獨處的時刻，因為我愛上了獨處。

可能是我對於自己未來的職業夢想或是自我的生活準則。我不喜歡和朋友們每天在一起玩耍，吃飯，學習，上課。我更希望自己平日里一個人刻苦學習，和教授或助教們建立起相似友誼的關係。

我在大學裡念的是文科，深知享受孤獨的時光對於我思考問題多麼重要。許多中國留學生一到假期就往紐約，洛杉磯等大城市跑。我看在眼裡，知道這群中國城裡里出來的孩子終究受不了荒蕪的美國農村大學城，來到紐約這種大城市及時行樂享受下與上海或是北京相似的繁華與嘈雜。當然，我個人的觀點是留學，與孤獨化敵為友，這些年來我慢慢自己琢磨著孤獨對於留學的意義。

是不是現在的年輕人都太浮躁了點，烤肉啤酒KTV，集體活動，是不是該安靜下來獨處下，享受下自己的時光看看自己的人生到底是怎麼樣的？可以嗎？
我想著自己未來的生命，不需要《瓦爾登湖》作者那樣及其貼近大自然的生活，我希望自己可以住在美國的中西部，愛荷華，伊利諾伊，明尼蘇達？都可以。擁有自己的房子，過著美國的田園生活，寫著自己的書，享受著所謂「孤獨」的生活，我確信，這幾年來，我和「孤獨」已經成為了好友，「孤獨」陪伴我午夜12點後寫文章，「孤獨」陪伴我奮鬥在凌晨的大學圖書館。

享受留學時代的「孤獨」吧，留學生活會鍛煉浮躁的你，若你克服了浮躁，孤獨便會和你成為朋友，為你帶去最美好的精神財富。

我慢慢慢慢在享受留學給我帶來的孤獨。

題主年僅15歲就獨自一人出國留學5年，這其中經歷的很多起起伏伏可能是一般人沒有辦法想像的，無論是跌爬滾打還是披荊斬棘總之你都一路走過來了，所以題主你要自信呀！

我覺得很多時候，是自己想太多揪著負面情緒不放，自己把自己推向負面黑洞里去的，但是實際上如果放寬心不要一直從消極的方面去想問題，可能問題自然而然就不是什麼問題了。

樓上的盆友們提供了很多諸如交朋友啊聽音樂啊運動啊做自己喜歡做的事情之類的，我也很贊同，（還可以寫寫日記抒發，或者找個男票啊哈哈）讓生活豐富起來讓快樂的事情佔據大部分的時間也就少有時間糾結這些有的沒的的負面情緒了。

當然除此之外，更重要的是要勇於面對自己的情緒。

題主說以前從來不是害怕寂寞的人，但是現在心裡完全沒有安全感，我想這其中一定是經歷了什麼變故，或者也可能有太多小的事情積攢起來成了最後一根稻草。所以首先你要分析清楚是什麼讓你產生了這種心理變化，能否從根源上解決這個問題。另外辯證地看待你所經歷的，把它們都看作一種磨鍊，你經歷的磨鍊越多隻要咬牙堅持過去了成長的也越快收穫的也越多。

只有受過苦才能明白痛苦不是必然的。我分別在9歲，21歲和23歲在國外生活了一小段時間，每一次體驗都很不同，最長的一次也就是23歲在法國讀碩士（在丹麥交了個換）待了小一年半，比題主時間短多了，但是也想明白了挺多事情。最大的感受就是，出國留學無論是為了在國外找工作生活還是深造／鍍金回國，其實就是給人生多了一些可能性，認識到自己真正想要的是什麼。

不要太在乎身邊的人的看法，遵從自己的內心，如果在國外待煩了完全也可以回國打拚呀，國內機會多，離父母也近一些。總之你要分析一下自己的現狀，想想自己未來的人生規劃，不要害怕失敗，你還這麼年輕！多的是時間試錯，錯了就錯了也不用一味後悔，權當積累了經驗教訓，為成功鋪路！

最後的最後，給題主推薦素黑的《一個人不要怕》，覺得很多內容都說到心坎兒里去了很有道理，要學會自愛！祝一切順利～

本次回答來自棕櫚 Mengting Liu

還是要交朋友，參加自己喜歡的活動。多和同學交流。我曾經參加過即興話劇的活動，這是一個成員之間需要高度默契、相互支持的組織，因為即興話劇的舞台上你永遠不知道下一秒會發生什麼，要做好表演需要得到成員之間無條件的支持。為了更好地做到這一點，我們在team building的時候有一個項目就是你要告訴每個成員一件你從來沒告訴過他她的事情。有人說自己曾經何時考試做過弊，有人說自己在小時候收到過什麼讓自己終身難忘的聖誕禮物，有人說自己很小的時候出過事故，做過整容.......團隊每個成員最後都要重複一次其他成員告訴過自己的事情，這個活動之後我們感到彼此之間的關係變得非常非常緊密。說這個是想告訴你，當你向別人傾訴時常常會換來對方的信任和更加親密的關係。很多事情你憋在心裡覺得很大，很難解決，但是一旦你說出來對方可能會告訴你跟他的事情相比，那都不叫事兒。。。。。。
祝你交到更多更好的朋友，過上更加精彩的生活——留學生活不是每個人都能經歷，要好好珍惜，好好利用，加油哦！
希望聽到你的好消息！

和你分享我在英國的兩年。其實我是一直孤獨的一個人，孤單感很強也很敏感。我會因為在重點班沒有朋友而轉去藝術班，瘋了一樣千方百計。高三再轉回重點班,但是心態很不好，很孤獨，就是病態學習，高考因為心理素質不好落榜。來英國是退路，我有種逃離一切過去的感覺，坐飛機遠渡重洋時是放下負擔一切重新開始的感覺。但是來英國後心理素質還是不好，會懊悔為何那麼努力到頭來卻不如人意功虧一簣，為何要如此破費來這燒錢，未來藍圖支離破碎。我每日只是宅在房間，窩在窗檯飄窗上，腳正好放邊上的暖氣片上烤，倚著從二樓看街邊行人或刷知乎豆瓣過整日，整日足不出戶因為怕出門沒有人陪。我不知道生活為了什麼，雅思渾渾噩噩敷衍考，語言課敷衍讀，在一群土豪同學中顯得格外寒酸又可憐。這是我剛來英國的樣子。我是那樣求上進的人，卻自甘墮落不學無術整天封閉自己。

語言課結束我開始讀預科。設計建築預科不如語言課班遍地中國人。一個班的人什麼膚色都有。我操著生硬的英語，孤僻自卑又消極，在設計建築和旅遊專業之間徘徊。讀預科的這段時間真是我生命中專業的高地，社交的低谷。我在讀我嚮往的東西，但是強烈的孤獨感與不安全感卻時時刻刻折磨我。我於是又千方百計要轉科。我記不清這是第幾次我選擇藝術設計又放棄，直到現在我才知道，這是我對選擇後所要承擔的後果的本能逃避。我苦苦糾結過，設計是第一選擇專業但是恐怕沒有中國人作伴；建築有幾個說中文的但是又不明朗；旅遊是商科多中國人又可以學小語種，我太想要人陪太渴望正常的設交生活了所以我費盡心思轉專業。

大一果然如我所願，大半個教室的中國人，我遇到了陪我的朋友，我喜歡的人，還有我的四人小團體。大一上學期感覺是幸福的一塌糊塗。我們一起去圖書館做group project，一起book study room做作業，一起出去吃飯一起去玩。他們不知道為了這些小幸運我做了什麼努力放棄了我最愛的東西。可是，下學期課程一變動，小團體說散就散，人際關係也變了。喜歡的人有了新的女友，所謂的朋友也抵不過課程變動和新戀情。同學之間有的互相看不順眼，孤獨感在一群熟悉的陌生人中又重卷而來。真矯情如我。

大二第一天，我來上第一節課，發現課表變了以後我的課只剩我一個中國人，其他都是金髮碧眼說英語的本地人。命運兜兜轉轉，最終我在專業課上還是得一個人，就像如果當初大一選設計專業時會面對的狀況一樣。兜兜轉轉，那種孤立的孤獨感又席捲而來，熟悉的讓人無所遁形。再翻看以往預科同學的ins，才覺原來自己最想念的還是建築設計，只是內心卻怕的不行，空落落的如缺了一塊般。我多希望我可以勇敢再勇敢一點，選我想選的專業，做我想做的事，去做去創造條件。膽小如我，一直逃避孤獨，如今才覺醒，唯有迎著頭皮面對，唯有克服孤獨，人方能成長。

唯有去面對去克服去解決，才是正道，不管是顫抖著雙手亦或心跳個不停。如同當年遭受的校園冷暴力，唯有勇敢面對去解決而非懦弱逃避才是最好的辦法。只可惜人年少無知眼光局限，道理難免悟得不總是那麼及時，有時要吃一塹方能長一智。

看了幾個答案，就倆字：扯淡

除了表現自己心境高遠熱愛孤獨就是在你身上強加負擔逼你「堅強」。愛熬雞湯可以去微博，在一個有抑鬱傾向的求助下提熬雞湯，真有種何不食肉糜的噁心感。

在國外第六年，身邊的朋友和我都經歷過或正在經歷你說的這種無助感。我在剛出國讀書的幾年完全沒有過任何想家、不適應、沒安全感等癥狀，因為讀書的時候我的環境相對簡單，只要讀好書就行了，沒經歷過失戀、重大失敗、離別這種事，我一度也以為在國外整天嚷嚷著自己抑鬱的人是矯情。直到我經歷過了，我周圍朋友經歷過了，我才懂了。回望過去兩年，我想都不敢回想。我怕再經歷這些動蕩，而我又明白在國外的環境下，沒有人幫我，人生的路一年比一年艱難，不是那種睡一覺哭一場就能解決的。怕的不僅是困難，怕的是已經喪失了面對未來的勇氣。其實這就是抑鬱了。

從一個也不怎麼正常人的角度來提建議，第一就是找到一個小群體，吃喝玩樂也好，一起學習也好，形成習慣，慢慢能開心很多。我沒這個條件了，畢業以後大部分小夥伴都回國，我也因為工作原因去了一個完全陌生的城市。沒有可能找到同伴。

第二就是給自己減負，完全反對那種「想想你爸媽你難道不該承擔責任嗎」的答案。你已經有抑鬱傾向了，再往身上壓擔子不是逼死你嗎？我有個小夥伴也差不多的情緒，我跟她說，馬上，買張機票，出去玩去，或者回國和父母親朋待一個月，換個輕鬆的環境，從日復一日的壓力冰冷中跳出來。就像是你整日解一道題沒思路，出來散散步吃點東西回去就有思路了一樣。

第三就是讓日常變得有規律。其實也是在解放大腦的負擔，比如你腦子裡想的事太多了，顧慮太多了，很多事情太糾結了，一一列下來。大腦不是用來儲存這些信息的，是用來思考和解決問題的。太多的事情堆積在大腦里，只會給自己越來越多的壓力。列清單，列計劃，給自己安排活動、娛樂、抽一個時段學習，完成了自己也會給自己獎勵，也算是讓自己看到自己的進步吧。

暫時想到這幾個。

會有人說，我的回答的實在是太樂觀了，根本就是毒雞湯啊
其實我是一個很樂觀的人，其實我自己在留學的路上，也受到了很多的煎熬…
會突然發現：
媽蛋！怎麼就晚上睡不著覺了呢！以前不是這樣的啊…
媽蛋！這頭髮怎麼就是越掉越多了呢？！以前不是這樣的啊…
媽蛋！為什麼我現在看綜藝都笑不起來了呢？以前不是這樣的啊…
你看我也會很抑鬱…但是如果把這些全部都告訴還沒有出國的你們，你們會是什麼感覺呢？如果是我，我會更煎熬吧！
未知永遠是最令人期待，也是最可怕的

下面就當是我「毒雞湯」的說法吧…
但是相信我，從一開始的懵懵懂懂到今天的能進入學生會，當上社長…我就是那麼熬過來的…

14歲那年來到多村…還去了一個歪果人很多的學校…
一個人去圖書管，
一個人逛街，
一個人看電影…
嗯…很孤單… 但是漸漸的習慣了…
我習慣一個人聽著音樂，裝作無所謂，高冷的樣子走在街上
我習慣受了委屈，倔強的抬著頭，不讓別人發現…
有些痛，越痛就越不能向親人提起，他們會比你更痛！
微笑是一個完美的盔甲，沒有人會打笑臉人
要學會與孤單做朋友，去適應他… 然后豐富自己…
當自己忙起來，就忘了自己是孤單的
我有音樂陪我，
雅思是我男朋友，
英語是閨蜜
你看我不孤單的！
並且：
人總是需要有個信仰，他可以給你理由去堅強…
我的夢想就是有一天帶著家人來多倫多，並且可以雲淡風輕的帶他們走過我疼痛過的路…
那些個不長不短的故事，講述完了我們最痛苦的經歷…
所以相信我！當你克服了所有的這一切的時候，你就成功了，你會站在另一個地方去看世界…一定會是一個amazing的感受！
加油！！！

啊啊啊知乎首答好激動啊
剛剛來美國留學才一年和樓主一樣突然就覺得每天都是一個人雖然以前也不是一個朋友很多的人但是離開了熟悉的環境就像魚兒離了水一樣一直很沒有安全感一般這種時候特別容易產生負面情緒還是要堅持做一些事情將自己過得舒服一點啦
比如我給自己設置了一些任務
1 每周至少約朋友去一次健身房一邊交了朋友一邊鍛煉了身體目標是練出馬甲線瘦成大美女哈哈
2 每天誇獎一個人大家留學在外壓力都很大不一定是學業啦這種孤獨與迷茫才是最大的壓力誇獎別人一句大家都開心何樂而不為
3 經常去教會我一般去華人教會大家一起吃吃喝喝聊聊天不僅可以交朋友也可以讓你覺得自己不是孤軍奮戰大家都是如此就覺得也沒那麼可怕了
4 決定要寫小說啦小時候的夢想一定沒有勇氣和決心去實現它現在正好可以試試啦所以要求自己每天上知乎一答有個目標在未來等著你好像每天都是陽光燦爛

每個人都有很艱難的那幾年讓我們的生命從此變了天共勉之

你每天作業論文到半夜，你每天很早爬起來去上學，你周末忙於兼職作業和睡眠，我就不信你還有時間想這些七的八的

我不太贊同感到孤獨就去和小夥伴聚聚，偶爾感到孤獨的時候去和小夥伴放鬆一下很好，但通常有這種想法的都是性格偏內向的人，社交活動反而會成為另一個壓力來源，即使是性格外向的人長期處於負面情緒中社交是解決不了任何問題的，人總是要學會和自己相處的。
當你覺得自己解決不了自己的問題，不妨去和你信任的人聊聊，尋求他們的建議，如果覺得沒有什麼幫助就去求助專業人士，這沒什麼丟臉的，很多留學生都有過這樣的經歷，如果有誰比你自己更了解你需要什麼，大概就只有心理醫生了。
還有就是盡量擯棄「一個人」的想法，對我這種交朋友很困難的人來說社交解決不了我感到孤獨的想法，所以我從家裡帶了從小抱到大的小熊，雖然有點蠢但是晚上抱著它確實覺得自己不再是一個人，這個房子也有一點家的感覺了。
一個人什麼事都需要自己解決並不是糟糕的事，事實上即使是在國內自立之後也是要自己解決自己的事情的。感覺經常生病就去鍛煉身體，飲食和作息規律盡量科學一些。
沒有安全感、對自己沒有信心、什麼事情也不敢去做這三個基本是惡性循環，沒有信心→不敢去做→達不到目標→沒有安全感→沒有信心，我現在也處在這樣的循環中，但雖然還是達不到目標但比什麼都不做強多了。沒有自信很多時候是因為對自己有一定要求，但覺得自己達不到目標灰心時不妨回憶一下已經達到的目標，比如我發自內心地覺得我這麼一個社交恐懼症+出國前只會燒開水的生活障礙患者能在一個語言不通的國家長期生活沒餓死自己本身就好厲害呢（喂

一難過寂寞起來就是那種掉進深淵可是不想和爸媽說，他們沒有辦法也不想讓他們擔心，朋友也不理解說了也覺得我矯情。

心情我完全能夠理解，但家人遠比你認為的更加了解你，你不說並不代表他們看不出來，反而會更擔心。而你覺得很嚴重的事在他們眼裡也許只是很小的事，他們遠比你想得能夠理解你的狀況並且能夠接受事實。
我不知道題主覺得朋友不理解說了也覺得矯情是猜測還是確實被這麼說過，其實可能還是和對自己沒有信心有關，覺得家人和朋友都喜歡一個優秀的正能量的你。我也有朋友一直在國內呆著，他們也並不是很理解我的狀況，但是他們在我感嘆自己在這邊一個人的時候永遠會糾正我「你只是暫時和我們不在一起，你永遠都不會是一個人」。當我說不想讓我的負能量打擾到他們時他們會反問我「你會討厭我跟你抱怨老闆操蛋同事心機又和男朋友吵架了么」，得到我否定的答覆後他們一本正經地說「所以我們也不會」。真正的朋友希望你可以開心，卻也並不會嫌棄一個不開心的你。

開學前的活動結束了，正式的開始上課了。

一切又都不一樣了……

沒有早上約好集合的時間地點，

大家都各走各的

和高中一群朋友聚在一起吃的午飯不同

這裡因為課表和計劃不同，

很難才能約到一兩個一起的朋友

宿友是個典型的金髮碧眼的Party Girl

每天玩到深夜才歸

曾經也想過嘗試一下但去圍觀一下就被嚇跑了

時常坐在宿舍學習時，聽見隔壁的談笑聲

難免……會覺得格外孤獨

的確每天其實多半重複著同樣的活動

吃飯睡覺上課學習偶爾去運動一下

問過好幾個朋友即使是外國的

也都有同樣的困擾

我寫這些並不是為了抱怨

而是想讓已經或者準備出國的你們知道

你不是一個人

你並不孤單

不要讓孤獨成為吞噬你的心魔，

而應該沉下心來

去享受這可以讓你單獨思考的時光。

在圖書館最舒服的角落靜下心來學習

看本一直想看的書又或者之前錯過的電影

在學校四處逛逛攝影或者畫下眼前的景色

或者精心挑下喜歡的活動提前規划下未來

逐漸你會發現當你不把孤獨當成一回事兒

你會發現……

圖書館對面的女生每次見到都會甜甜的打招呼

和同學聊天發現你們居然喜歡的是同一部電影

坐在校園裡長椅畫畫時碰到喜歡藝術的朋友

小心翼翼地去參加初次社團會議

發現大家都以Family自稱

漸漸地在你享受孤獨的時光，

意外的或是註定的你認識了更多人

身邊也多了更多的朋友

你漸漸的不再孤單……

你應該也聽說過不少這樣的故事吧：

很多第一次離家留學的孩子們

因為受不了孤獨

而輕易放棄甚至結束自己生命。

曾經我是無法理解的，

國外的大學生活看起來豐富多彩.

直到來了，才體會到那種強烈的孤獨感。

所以呀，希望我們都可以提前準備好

意識到孤獨是人生的必修課

每個人都會孤獨你不是那唯一一個人

不要去抱怨不要虛度光陰

你要做的是去享受去充實自己

只要過了這門課，你會發現你不再孤單了。

因為作業活動很多，更新的很慢，寫的東西也看起來沒有好好規劃，都是想到一點寫一點，跳著瞎寫，請體諒~ 都是此時此刻的想法，所以過一段時間也許又會不一樣了~ 因為我也經歷過出國前憧憬又迷茫的時期，所以儘可能多分享些我現在的經歷和想法，也許可以給你帶來些不一樣的體會吧！歡迎來我的公眾號：沒有分享 問我問題和我聊天（雖然我有時候回得很慢TT) 看完這篇文章有什麼想法也可以和我交流，我說的只是我的片面之詞，不客觀也不一定和你一樣，也歡迎分享你的故事給我聽。

和樓主同感…我以前是一個很正能量的人現在卻經常陷入負能量里無法自拔、也無處訴說、還有巨大的挫敗感、會壓抑到一個人在夜裡大哭……

瀉藥～

開始寫了很多，後來覺得啰嗦又刪掉了。簡單來說，經歷過，做錯事，有成長，這都是青春的常態，有所收穫就是它本來的意義。

缺乏安全感，想要解決的最好方式，就是把自己變成自己安全感的源泉。戰勝自己，武裝自己並相信自己。

至於急性焦慮，你說的這麼專業，想必也是看過醫生的。在某個人生階段，焦慮也屬正常，人對自己最大的誤區就是，總認為自己或者自己的經歷很特別，其實每個人的青春都大同小異，醫生肯定也給你開了相關抗焦慮的藥物，在必要時候合法合理的藉助對症的藥物（並不是說毒品....
）去度過人生的低谷，是十分合理的行為。

我們說回安全感。多關注一下自己的內心吧，問問自己，你現在做的事情是你想做的么？你想做的事情你能做到嘛？適合你嘛？想成為什麼樣的人，和你的能力性格適合成為一個什麼樣的人？

還有，父母年紀漸漸大了，離你反哺他們還有幾年的時間？你如何利用自己僅有的不到十年的時間去讓自己擁有照顧他們的本錢？有的時候，安全感並不是來源索求，相反，付出和責任才是安全感的源泉。付出和責任讓你擁有讓自己變得更強大的動力。

獨自在外求學五年，你很勇敢堅強。不要懷疑自己能不能做得到，找到方向就堅持不懈吧。相信未來的生活里，一定存在那個讓你從內心裡微笑的人或事，在遇到他們之前，你要繼續堅強下去，相信他們一定會來。

還是啰嗦了好長～希望對你有幫助吧～

煮好～

16年年初，一個人拖著一個大箱子來到了美國。還記得來之前和父母百般吹牛自己一定能在國外穩定下來然後好好學習。來到美國一個月各類的不適應就慢慢出現了。在洛杉磯一個月五百美金租了一個不大的房間，用行李箱當衣櫃，花三十美金買一床被子，用家徒四壁來形容毫不為過。
由馬尼拉的尼諾伊阿基諾國際機場經過漫長的空中旅行後終於看到洛杉磯海岸線的那一刻，我的是內心是前所未有的激動，同時也感受到了前所未有的孤獨。
走出機場通道我無視了所有來接機的人，因為我也深深的明白不再會有一雙熱切的眼睛看著自己。周圍的一切是那麼一樣又那麼不一樣，看天上的月亮，腳底的大地就如同根本沒有移動過一樣。但是周圍的人、他們的語言、他們的一切又都與以往徹底不同。強大的孤獨感讓我就像是一頭扎進了沒有邊的大海里一樣。
到今天這種孤獨感就像是不散的陰魂一樣纏著我，作為留學生的我們用社交圈的朋友和優美的環境麻痹自己，就像一個吸毒者一樣。許多人告訴我美國是世界上最自由的國家，我呼吸著自由的空氣。可是我卻感覺這樣的自由冰冷、沒有溫度。哪怕一天里做了什麼都騙不了晚上洗澡時鏡子里被注視的自己。
我騙了所有人。這裡的生活其實辛苦多了。
只能是，經歷過它，然後忘記掉它。

我是題主！來更新一下！

這個問題發了好半年了大家還在陸陸續續回答，當時我問這個問題的時候真的是我心裡最脆弱最沒安全感的時候。題主今年一年旅行去了好多地方，有一個人去的也有和朋友一起去的，現在人身在歐洲交換，下半年還想去更多地方。幾個好朋友就算不在一個地方，每天聊聊天也很開心了。

現在為了明年回澳洲大學畢業考日本美大的研究生而努力學習和準備。難免還是會有感覺孤單寂寞一個人煩惱很多的時候。但是都會過去的，人活在世上總有寂寞的時候，現在寂寞了我就學習努力去享受，相信明天總會更好。

題主是內心很敏感太細膩容易鑽牛角尖的那種人所以才容易得焦慮和抑鬱。現在有時候還是會怕自己會陷進黑洞，但是還是有在穩定狀態。大家說的對keep busy 很重要！

謝謝大家的回復和分享！有幾條回復真的在我最難過的時候讓我好受很多。

關注了這個問題很久了，答主現在留學2年在紐西蘭，目前上高二，兩年前出國前，我通過朋友了解到紐西蘭景色很美，沒有霧霾，人們都很友好，學習壓力也不是很大，對我來說，這簡直就是天堂。
嗯，確實，去了後，這個地方的確很美，我每天都特別開心，認識了很多的朋友，每天放學出去玩到11點才回家，總之，比國內過得豐富幸福。
重複著這樣的生活兩個月左右後，我發現每天雖然和人群在一起，總會覺得自己不快樂了，總會覺得很累，每天和大家無非就是吃飯喝酒泡吧，我厭惡了這樣的生活，慢慢的，和這些朋友也不在來往，我之後下定決心要好好學習，努力讀書，我把大部分時間花在看書學習上，突然覺得自己可以找到自己的價值了，於是我更多的把時間投入到學習上，一年後，我學習成績非常好，所有的科目都達到了A，我也非常滿足，但是，換來了我什麼朋友也沒有了，孤獨也沒有人可以說話，抽煙喝酒也沒人陪，我發現自己已經把自己孤立了，這樣很糟糕，沒有任何人傾訴的話，生活的壓力擔憂這些種種的負面情緒只能自己咀嚼消化，時間長了，就成了一件很痛苦的事情了，這些負面情緒就像滾雪球一樣越滾越大，然後吞噬了我，之後，因為我的心裡防範知識很薄弱，導致我患上了抑鬱症，剛開始，我對我自己說，要自己扛下去，沒什麼。後來，我才意識到我有多麼懦弱和弱小，每天抑鬱症一點一點的吞噬我，我就變得越來越小，每天有個聲音告訴我，你去死吧，活著什麼意義呢?嗯是的吧，活著有什麼意義呢，也許死會是一種解脫吧。
講了這麼多，還沒有講到我的重點，這些萬惡之源就是自己沒有一個好的心裡防範的措施，當負面情緒來的時候，自己選擇消化，這會變本加厲，每當有負面情緒，應該選擇去和別人去傾訴，多去外頭，別呆在家裡頭，多找朋友，相信你會快樂的。
怪我當時有朋友，我卻選擇和他們疏遠而努力學習，呵呵真的，現在看來，如果當時選擇前者，也許不會這麼糟糕，可是已經太晚了，反正說不定哪天就走了~
講了這麼多，也沒有給你一個好的意見，反而倒了一肚子苦水，無論如何希望樓主一定要開心!

這可不是別人幾句話就能幫助你的問題

沒幾個人內心不孤獨不害怕。
二十歲嘛，就算是在父母身邊的孩子也是差不多這種狀態，不管身處什麼環境都需要經歷過。隨著年齡增長，我們面對這種情況時會有更多的選擇怎樣去應付。年少時代給了你最好的時間去嘗試不同的興趣

也許讓自己忙碌起來就不孤獨了

同學：

你好！看見這個問題，我想和你簡單聊一下我的想法。我很佩服你，很小的時候就獨自出國開始自己的求學成長之路，我知道這條路對你來說很艱辛，不容易。在你出國的年紀，我還在國內高中奮戰高考。從你的問題描述中可以感覺到在國外的日子久了，內心容易陷入到一種荒蕪、失落、孤獨的負面情緒中，特別是遇到挫折人最脆弱的時候，這種情緒我相信蔓延的最厲害。我能理解，感同身受。其實，我想對你說，這是人生的一種常態。在國內或是在國外，每個人都會遇到。希望我的建議可以給你一些幫助。

（1）不要害怕與逃避這種情緒，也不用妖魔化它。我自身是一個熱愛社交喜歡熱鬧的人，所以一旦自己安靜下來與世隔絕的時候，內心也會慌亂不安，彷彿自己被這個世界拋棄一般。我也害怕過。後來漸漸地，我意識到，這種不安和孤單也是人的自我情緒的一種，和高興、喜悅、痛苦等一樣。我開始逐漸以平常心看待它，學會與它相處，學會與自己相處。我覺得其實當這種情緒產生的時候，我們不妨靜下心來細細地與自己開始一段對話，思考幾個問題：我出國的目的是什麼？我三年或五年內的規劃是什麼？有什麼想完成的夢想嗎？這不是雞湯問題，而是希望通過這些問題讓自己重新找到目前生活、學習的意義與計劃。人如大海航行的船，在暴風雨中容易迷失方向，打開羅盤，尋回航向，再次出發。

（2）重拾平常心與自我計劃，接下來我覺得就要讓自己忙碌起來。這裡提到的忙，不是瞎忙，無目的的忙。而是思考清楚了自我定位與未來努力方向後朝著目標前進的實踐與執行力。人一旦閑下來就容易陷入自我否定自我安慰無限循環中難以自拔。突然想起楊絳先生說過的一句話：你的問題主要在於讀書不多而想得太多。閱讀是一種很好的方式，從別人的文字中去了解世界與自我關係。我想很多問題的答案，在書中都可以找到。讀書是人生性價比最高的一種投資方式，希望你能在其中找到另一個天地與世界。其次，在自我充盈的過程中，找到屬於自己的社交圈子也很重要。我是一個很喜歡與人分享的人，做了好吃的菜，會想叫上朋友們周末一起來聚聚；NBA比賽精彩紛呈，我會拉上基友們一起去吃烤雞翅喝啤酒看比賽直播等等。

（3）雞湯是個好東西。我從來就不討厭雞湯文字或者視頻，我覺得那是一種自我激勵與精神力量。灌雞湯需要掌握量，不能過度依賴，但是偶爾在情緒低落的時候，雞湯就是一種精神寄託，告訴自己不輕言放棄。希望你可以堅信自己內心的力量，我們每個人都有自己想完成的小小夢想。我們活著，不為別人，只為自己。20多歲的我們，人生不才剛剛開始嗎？多去嘗試一些新鮮的活動，讓自己生活豐富起來。在國外留學這一年裡，我嘗試了很多之前在國內沒有嘗試的東西，比如釣螃蟹、農場摘藍莓、打彩彈槍、自己下廚房、在海邊看日落，去了美國很多地方等等。

最後了，再自我總結下吧。我自己面對負面情緒的解決方式就是：想一想自己要什麼 + 忙碌起來！

送你一張小丸子的自信微笑，共勉：

前程漫漫道路艱險，輕裝上陣樂觀前行！祝好！