如果有一天你故意離開這個世界，是因為什麼？又是什麼會讓你選擇留下？

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就是想聽聽大家的想法，對於生和死的抉擇，我們都會深思，想到平時忽略的一些感受，或人或事。

《亮劍》里趙剛和馮楠第一次見的場景令我印象深刻。

馮楠：「趙剛，既是老熟人了，我想問個問題。請講。一個青年學生投身革命二十年，出生入死，百戰沙場。從此，世界上少了一個淵博的學者，多了一個殺戮無數的將軍，請問，你在追求什麼？為了什麼？」
趙剛：「我追求一種完善的、合理的、充滿人性的社會制度，為了自由和尊嚴。」
馮楠：「說得真好，尤其是提到人的自由與尊嚴，看來，你首先是趙剛，然後才是共產黨員。那麼請你再告訴我，如果有一天，自由和尊嚴受到傷害，受到挑戰，而你又無力改變現狀，那時你會面臨著一種選擇，你將選擇什麼呢？反抗或死亡，有時，死亡也是一種反抗。」
趙剛：「馮楠，你要說什麼？我想任何一種理論的正確與否，都需要社會實驗去證明，如果這種理論出現偏差，而社會實驗已經展開，你考慮過會付出什麼樣的代價嗎？老實說，想過，但沒有結論，因為任何社會變革和社會實驗都要付出代價，不能因為有代價就什麼都不做，我們共產黨願意和各民主黨派一起去創建一種新的社會制度，不但要完善這個社會制度，也要完善我們自身和理論，盡量少付出代價，我現在做的，就是為這些。」

我也曾經考慮過這個問題，有的時候無力改變，面對種種黑暗和邪惡，我無能為力，能做的只有離開這個世界，死亡，是無聲的反抗。

就像老舍先生《茶館》里常四爺說的「我愛咱們的國家，可是誰愛我呀？」當一片真心受到污衊和摧殘時，彷彿整個世界都與我為敵，於是，老舍先生選擇了自我終結。

可是，隨著我年齡的增長，和環境的改變，尤其是穿上這身衣服後，慢慢覺得，人，活在這世上，不是獨立存在的。社會就像一張大網，每個人都是這張網上的一個結。我們扮演著很多角色，我們是父母的兒女，妻子的丈夫，子女的父母，別人的朋友。而我，是這個網的邊緣，守護的是整張網，有了結實的邊緣網才不會破散。

所以，如果有一天我故意選擇了死亡，很有可能是在履行責任保護大網時不得已而為之，你可以說我被洗腦，然而我死而無憾。

以上。

我想的正好是另一個問題，如果有一天要離開，什麼東西能夠留下我。

很多東西能夠留下我：
我的父母、外公
和我一起喝酒的小夥伴
和我打球的小夥伴
辦公室的同事
我最好的三個知己
還未出現或已經出現但我還不知道的喜好我的人（新的可能性）
我曾經愛過的人
教我諮詢的導師
我的同門
我對心理諮詢知識的熱愛和渴望
我對藝術的喜愛
我家那隻叫牛奶的貓
其他親戚朋友
我曾教過的學生
過去美好的記憶
"
"
"
"
"
"
沒看完的電視劇
沒看完的書
沒看完的電影
溫暖的陽光
周杰倫的歌
一杯咖啡
花香
鳥鳴

曾經接觸過無時無刻想要自殺的人，他告訴我那段時間他學會了去看待世界的美好，他告訴我自殺讓他看到了平時不關注的。

想了想，如果真的有這麼一天，大概也不會有什麼太特別的原因。

我不喜歡這個世界，就像它不喜歡我一樣。所以活著並不是一件特別值得開心的事情，儘管死也也不是。
只是可以不去糾結現有的種種問題，或許會舒服一些。

但問題就是，離開會給別人，主要是父母，帶來悲傷和苦難，這是我不希望發生的事情。

如果可以從來都不存在，那應該是一個很好的願望，而這種事情只能在幻想的願望才能實現。
前段時間，發現自己偶爾吐血，覺得很開心。如果不是我主動做出的，或許就可以推諉了吧。可惜過了段時間，好了，似乎只是口腔有點小損傷什麼的，有點可惜。

大概不會故意離開，但如果發生了也沒什麼特別原因。
但沒離開，那就好好做好現在的事情，繼續過。
等有一天，因為一些事情不得不離開，或者出現一些我無比眷戀的人事物。

不匿，雖然有點悲觀消極，不過其實也沒什麼。

撐不下去了

姐姐們帶我去吃好吃的給我買好看的衣服還有口紅我就留下

自己太糟糕了，與這個世界已經有了脫軌感。
以及為對死亡恐懼開脫的好奇心，擁有"自殺死後的人是否真的會下地獄"諸如此類的想法。

因為我知道只有離開才是最愛他們的方式。

累了想睡覺

如果有一天我故意離開這個世界:
是因為你故意離開了這個世界，而我沒有照顧好你。
我的善意沒能傳達給你，我也不會苟且留給自己。

------- 致所有回答這個問題的用戶

當日夜停止交替
當四季不再輪換
當山河大川夷為平地
當父母離去
當朋友愛人叛離
當美酒不再甘甜
當夢想全部實現
當我愛的一一枯萎
那時，我將離開這裡
可是，今夜繁星點點
我就很想好好活下去

修鍊得道先辟穀再基築最後金丹大成，然後元嬰，分神，合體，渡劫，大乘，最後成功渡過天劫，飛升成仙，嗯，

試試能否置之死地而後生。死了也無妨。

痛失吾愛... 活著是凋零... 活不下去了

現在在考慮這個問題
支持我走下去的是親情愛情友情可是親情上不想回家父母沒有那麼親近感受不到特別特別溫暖的感覺四大狗年前出差加班剛回家我媽問我平時加班加到幾點我說12點她說哦那還行我以為會稍微說一下哎呀這麼晚呀然而並沒瞬間心特別涼。每次回家待不了多久就想走了後來就不那麼想回家了但過段日子還回還是會回。
愛情方面感情還好只是看不清楚未來北京天津雖不遠但是卻不能總是陪伴不知道結婚之後會是什麼樣總異地不是辦法可每次覺得自己孤單兩個人不在一起他都會說快了快了。我就這樣安慰自己難過孤單的時候一遍遍說著快了一邊流眼淚。
友情有好夥伴但是也不能當飯吃。
覺得加班工作好累有時會質疑自己到底為了什麼。會開始覺得生命好漫長會覺得將會遇到很多很多困難會想逃避。
有時會想等自己還清爸媽曾給的錢和愛之後就可以選擇離開這個世界可是應該永遠還不清所以才沒有結束生命。覺得生活沒有一個期待。有了小期待也會落空就更加不再有那麼多的熱情。
其實自己外表給別人留下的是很樂觀很積極的印象可很多時候自己卻是一個悲觀極端的人。
胡亂寫下來明天就是三十兒了我覺得依然不會是多快樂的一天。

考研前十天，每晚都在學習，今晚想要回答這個問題。
如果有天我選擇死亡，是因為我生來痛苦，因為我曾無時不刻想著死亡。
我還活著，是為了還債，情感的物質的。
我還活著，是我有了一個除了父母之外的想要去愛的人。

無意中點開了一個答案，答主回答的是20幾歲想自殺的人在想什麼。他描寫的很貼切，讓我想起來之前每天都在想做的事。
「20 多歲選擇結束生命的人，他們思考了些什麼？」
https://www.zhihu.com/question/37957089/answer/90427564

大三的時候老師布置過一個作業，讓寫自傳。我寫了兩份，一份陽光洒脫，是我表面的樣子，一份陰冷灰暗，是我心裡的樣子。
我不知道為什麼，或許是母親懷著我的時候不開心？我好像天生就容易陷入不開心的心境里，長時間的彆扭，低沉。我沒有責怪我母親的意思，就和我沒有機會選擇自己的出生一樣，如果可以，母親再愛我，我也不想來到這個世界上。
在我還沒意識到自殺放棄生命是什麼的時候，我就向外婆說了想要放棄生命的話，「外婆如果你以後死了我跟你一起去死好不好。」三四歲或許，外婆難過的流淚，姨回來嚴肅的教育我不要亂說話。那以後，這樣的想法我再也不敢表述出來。
小學一直想要死，理解活著就是無窮無盡的痛苦，過了十歲生日，忽然想到，我都十歲了，我苟活了十年，那我欠我父母的太多了，那我現在還不能死啊，我要還債啊。
當時理解的欠，只是物質上的欠，我欠我父母的，從小的家教便是獎懲分明有借必還。因為欠他們的，我連死都不敢，因為好像不還夠了，我死了都會被我父親懲罰一樣。懲罰對我的陰影已經深入骨髓。
哈哈哈，初中了也是，會羨慕自殘的女生，雖然理智上價值觀是自殘不好，但是心理是羨慕的，羨慕那些放縱肆意活著的少女少年，而我是所謂的別人家孩子，沒有叛逆，成績好人懂事，他們不知道我這樣努力只是為了討好父母，畢竟苟且偷生，我活著只是為了讓他們滿意，為了還債。
後來有次沒考到第一，因為第二天英語老師請我們學生吃飯獎勵我們，記不清原因和父親吵了一架，忍不住了，整個人奔潰，哭著問母親活著的意義是什麼。母親說是牽掛。那天母親向我表達出來，她很愛我的意思。
從此以後，我除了物質上的欠債還有感情上的欠債了。
高中以後，好友病逝，我滿腦子想的都是，為什麼死的不是我，為什麼死的不是我這樣的垃圾，不是我這樣早就不想活下去的人。不可思議的是，我一貫保持著成績優秀熱情開朗早熟懂事的形象，除了一兩個朋友，沒人知道我抽煙喝酒都會。
高三暑假，和父親吵的最厲害的一次，我「我喊著我死了你就高興了」拿了刀打算傷害自己。父親摔門而去。我並沒有下去手，哈，如果沒死掉，那接下來怎麼辦。又要花他們的錢治，還要浪費他們的情感時間來照顧我，我也不想看見母親是眼淚了。
大學，慢慢了解自己，更覺得活得噁心，好像是在因為不想母親傷心而活著。可是我活得太痛苦了，太痛苦了。每天想的就是，活著賺錢，還債，熬到父母百年之後，我就可以結束一切了，所以不談戀愛不想結婚也不會要孩子吧。我甚至沒有能力沒有勇氣去愛一個我想愛的人。很窩囊。
學校心理社團做測驗的時候，中度抑鬱。其實之前更嚴重，根本不敢去醫院檢查，不想面對一個「我活得很痛苦」的現實。
說到這，其實我已經不恨我的父母，對，之前或多或少恨他們，為什麼要我出生，為什麼讓我經歷這麼多痛苦。大學之後，慢慢明白，父母年輕時候不會當父母，他們也是孩子，面對我這個孩子也手足無措，等他們會當父母的時候，我已經長大了。
昨天母親說，我們能提供給你的只有吃飽穿暖了，你能有今天全靠你自己。
我和父母的關係從初中開始就不再是「孩子-父母」的模式，而是「成人——成人」的模式。
其實物質什麼我不在乎，我想要的只有能夠關心我照料我情感的父母，教會我正確表達自己，肯定我的努力的，而不是總是懲罰的父母。
現在，我成了我自己的父母，甚至是我父母的父母，我照顧我自己的情緒，還要照顧我父母的情緒。
不久前遇到了一個想要去愛他的人，我已經選擇去愛他了，這讓我感到快樂。
因為他也是為了自己，我努力學會和自己的情緒溝通，希望讓情緒穩定一些，他需要一個情緒穩定的戀人。
如果有天我選擇死亡，是因為我生來痛苦，因為我曾無時不刻想著死亡。
我還活著，是為了還債，情感的物質的。
我還活著，是我有了一個除了父母之外的想要去愛的人。

今天晚上懷疑的是，我最近已經不想死了。還是所有的快樂和愛人只是我欺騙自己活下去的假象，因為讓一個想死的人，努力活著，很辛苦也很痛苦，所以為了減少一點痛苦，我欺騙自己世界是溫暖的，愛人是溫柔的，而我自己是幸福的……
每每想到此，我渾身冰涼。

這個號練廢了

我也不知道為什麼來到這個世界，但是就想離開。
我從未真正的快樂，也許離開會讓我快樂那麼一小會兒。

可能真的攢夠了失望，才決定離開的吧

離開這個世界從來不是一個選擇，只是一件不知道什麼時候會到來的結果而已。
我等著，等著那個聲音告訴：「你可以了，你不必在煎熬下去了，時候到了。」
在這樣的時刻來臨之前，無論有多麼痛苦都必須忍受著，無論用什麼方法，熬過去。熬過去，才能等到那個時候。
這個世界像一幕幕既定的戲劇又怎麼樣?反正真實和虛假從來都無法去區別，什麼是真實?什麼又是虛假?既然這樣，又何必浪費精力去辨別。幻覺又怎麼樣，反正你沒辦法去做什麼。
所以你得將自己的狀態偽裝得更完美一點。沒有人知道你有抑鬱症，沒有人知道你想要殺死自己想得要瘋了，沒有人知道你厭煩這個世界厭煩得不得了，這就很好。要避開鋒利的刀具，因為割腕死不了，割喉又會將血撒得到處都是。要避開沒有鎖上的樓頂，因為跳樓會帶來很大麻煩，被路人指指點點嘲笑著屍體，仍舊活著的親友也要因為這死亡而受到無窮無盡的流言蜚語。上吊，跳河，都是不能考慮的方式，如果無法確定能夠死去。
如果一次無法成功，也許要在輪椅或者病床上，一動不動地度過剩下的時日，甚至連再一次嘗試的機會都沒有，要這樣無力地被捆在這個世界無法解脫，無法忍受這樣的生命。
所以要好好地藏著，等待著那個期盼已久的契機。期待著這幅身體快點壞掉，出大問題，然後就可以理所當然地去往死亡，沒有任何麻煩，也沒有任何流言蜚語。雖然會很疼痛，但是身體上的疼痛跟內心的疼痛比起來，根本微不足道。有時候甚至只有身體的疼痛才能稍微緩解一些心裡的痛苦。或者遭遇意外，這樣就可以什麼都不用解釋，乾淨利落地死去。

追求著清醒，更加不知道什麼才是清醒。有時候芸芸眾生那樣懵懂無知地活著也真是好，不探求活著的意義，不思考要去做什麼，只需要跟隨著盲目的人流走就好，整日懵懵懂懂，甘於浮華與無意義的事物。可是我做不到，如果找不到活著的意義，就無法明白痛苦的來源；如果不知道要去做什麼，就無法向任何一個方向邁出腳步。
你說我什麼都有，有什麼資格這樣。是啊，我漂亮，我成績好，我可以跟人關係融洽，我缺什麼？
我缺少我自己。我缺少那個讓我能夠作為動力活下去的東西，我心底的缺口快要把我吞噬了，我找不到我自己。
我是誰?是這副身體嗎，還是這個意識?那腦海里幾個不同的聲音又是誰的?是幻聽嗎？還是我自己的聲音?
我是誰?你是誰?你們都是誰?在同一副身體里，卻是幾個思想。

這樣也好，外人不知道，什麼都不知道。
AX他會知道嗎？或許他會知道。要是能借著這個死，也能讓他也一直一直的地記住我就好了。我可是嫉妒那個人嫉妒得要發瘋了。
知道又怎麼樣，不知道又怎麼樣，沒有人可以感同身受。你要痛苦得發瘋了，也是你自己的感受，沒有人可以懂你，無論你們有多麼相似。
如果無法懂，那就不要說，把你的期盼、渴望，死死地壓在喉嚨里，吞下去，不要再說，反正無法懂。

所以那個時刻到來之前，要努力活著，為那個時刻好好準備著。
為了一次成功，為了一勞永逸，為了抑鬱不痊癒，為了完美的騙局。

我生來無趣死又何妨

從小到大，我一直在思考人活那麼久究竟為什麼。我是一個獨立的個體嗎？如果終點都是死亡，那麼活著的必要性究竟是什麼？
我從來不敢透露出我的這種想法，無論是對家人，對愛人，對最親密的朋友我從來沒有透漏出。
後來當我第一次嘗試跟這個世界說再也不見的時候，我被疼痛給阻止了。一個連死都不覺得有什麼的人怕痛也是很好笑。
後來，我意識到人一生可能背負的太多，等愛我的人都離去了的時候，我就可以真正的無牽掛了。
所以我也不願意再給自己再添加一些背負了。嗯。
可能有些人就是向死而生的吧。