身為家庭或家族的長子/長女是一種怎樣的體驗？

12-01

老家的封建迷信活動我都得上，特別麻煩。

謝邀，作為家裡的長姐，真心是家族裡攻氣十足的人…
現在都記得，當年初中的我，在家裡看單均昊的時候，我那蠢萌的傻白甜老弟去和別人家的小孩子玩，結果哭哭啼啼回來…
我：？？

他（分外凄涼的哭泣音）：前面那條街的xx打我…
我（摩拳擦掌）：小的們…啊不，老弟，抄起傢伙跟我走！等等，放下你的棒棒糖…
於是帶著老弟雄赳赳氣昂昂的去殺人放火尋仇！在別人家的門口，把那小屁孩用力推到沙坑裡！
並且用眼神警告他的姐姐，敢過來阻撓，我連她一起打！

後來他的姐姐躲門後全程圍觀我警告＋推搡+放狠話的全部過程…
收到預期效果之後，我很滿意的一手拎老弟一手扛起他剛才落下的小鏟子，歡快的唱著歌回去了…
當時我的表情肯定是這樣的…

現在想想細思極恐，強龍還不壓地頭蛇呢，我不僅壓了還把那蛇搓吧搓吧扔沙坑…果然是年少輕狂…
再補充一個，小表妹考上了我們家族的表哥表姐們都「到此一游」的高中，按例是要來點鼓勵+激勵話語，好好學習天天向上拿到好的大學錄取通知書。
問題是表哥表姐們把我的台詞搶完了…我該說啥…

在小表妹萌萌噠的純真眼神中，我蒙蔽了一會，說：
「以後有人欺負你，你報我名號。再沒用的話，你讓她周末別出by高中的校門。」
家族裡舅舅舅媽外公外婆等一眾家長表情：

表哥表姐們表情：

小表妹表情：

我已經忘了那天我是怎麼在爸媽「熱烈萬分」的注視下回到家的……不要問我，我要靜靜！
………21：26更新………
鑒於有蠻多萌萌噠妹子私信，我再補充一下。
首先，我為人狂傲不羈放浪形骸，從不認為「吃虧是福忍讓是德」，主張「以德報德以怨抱怨」。
其次，我去教學生們也是一個態度：
誰打你們，立刻反手打回去！ta給你一個耳光你還ta兩耳光。你要是不還老師我先揍你！放心還手，我擔這個責任！
（我只希望學校的校長不玩知乎……）

作為這一輩老大，我和堂弟堂妹都在奶奶家長大。
但凡他們犯錯挨打的是我
他們受傷，磕著碰著挨打的是我
跟他們掙玩具挨打的是我
小時候最怕我爸，我和表妹搶玩具，我爸看到把我拉過來就打屁股，打的我直嚎。彷彿他打的越用力，就顯示出他越公正不偏袒。
媽的，我招誰惹誰了。
長大後跟奶奶家都不親，除非過年裝裝樣子過去拜個年。

永遠忘不了我弟弟沒法從我手機搶到遙控器，一屁股坐地上打滾開始哭，我奶奶抄起掃帚打我。

昨天我媽還說，我奶奶跟我爸告狀，說她發微信我都不回。

科科

順帶補充下，我現在對我弟弟也是無比疼愛。雖然不能接受他父母和我爺爺奶奶的教育方式，但無比震驚的是他長大後居然是一個根正苗紅的好孩子。

相反，我倒成了一個長輩面前無比乖巧，背後三觀不正的貨。

我同學大學假條中的請假理由是因為他們家祖墳要搬遷，他作為他們家第...代長子長孫，必須要全程參與。

看到這個題不由自主就想答一下。

本人95年生人，04年家裡又添了個二胎，就是我老弟。
我老弟出生那會兒我才九歲，上小學三年級。第一次看見襁褓里的弟弟心都快化了，渾身肉嘟嘟粉嘟嘟白嫩嫩，可愛的不得了。當時心裡想的是「我沒有哥哥照顧現在我變成哥哥了一定要照顧好弟弟」的偉大憧憬。
然而，現實告訴我我的想法有多傻逼。
老弟一歲多一點就斷了奶，吃了不到半年的奶粉就能喝麵糊粥，也可以吃泡在煉乳里化掉後的饅頭。
然後，我老媽就把我老弟交給我照顧了！
我自幼和爺爺奶奶住一起，放假的時候才去爸媽那裡住一陣。老弟斷奶之後，每次快放假的時候我媽的電話一定準時打到爺爺奶奶這裡:「放假了讓他到我這住幾天，我和他爸想他了。」
想我幫你哄小孩是吧！
十歲多的我，可以很嫻熟的給我老弟換尿不濕。大多數十多歲的孩子看見沾滿屎尿的尿不濕，別說碰、看都不會多看一眼吧。
同時，唱歌五音不全的在下卻唱的一手nice到不行的搖籃曲。只要我在，我老弟絕對不和除我之外的任何人睡覺。小手輕輕拍，小曲兒慢慢哼，我老弟睡得跟豬似的，香甜又安穩。
平時我爸媽出門上班，留我和我弟弟在家，一走就是一天。我不僅得學著自己做飯，還得給另一隻小吃貨預備吃的。同齡的孩子在外面瘋跑瘋玩，我在屋裡淘米洗菜兼燒水沖奶粉。當時覺得自己比絕大多數同齡人有成熟乃至衍生出一種莫名其妙的優越感，現在回頭想想，童年少了諸多樂趣，硬生生把自己磨鍊成一個家庭婦男。以至於現在談戀愛的時候女朋友都覺得自己找的不是男朋友，而是個老爸。
哄小孩還得時刻準備接受無名的委屈。某次午睡，我給老弟講睡前故事。小傢伙一邊咯咯的笑個不停，一邊抓起床頭老爸的金屬打火機，冷不防丟到我臉上。金屬邊磕到我嘴唇上，豁開一個口子，鮮血直流。氣的我想打人，可身邊就一個不識事務的小屁孩子，看我疼的流眼淚居然還笑得更歡了。

不好意思各位，本來寫這個題的初衷是想控訴一下我悲慘的童年。可一邊寫一邊回憶著那些年照顧我老弟的種種往事，嘴邊卻不自覺的露出來一抹笑容。
我老弟現在已經是個小學即將畢業、學習不好特淘氣的搗蛋鬼了。每每看到他闖禍或者考試考砸了被請家長，我都會想起十年前那個躺在搖床里一邊吃手一邊流口水，咧著沒幾顆牙的大嘴含含糊糊喊我「大哥」的那個娃娃。
時光流逝的速度有點快啊！

我原以為我們這代也是籠罩在計劃生育大背景下的孩子，沒想到在知乎里遇到這麼多家裡有二胎的朋友。看到大家或多或少都有點共鳴，我也挺開心，給大家再多說一點。
我老弟長大後越來越調皮（可能跟他屬相有關，04年的小猴子淘氣一點也正常）。俗話講「七歲八歲討人嫌，十一十二饒兩年」，這個年齡段的孩子最令家長頭疼。
我老弟由於生日稍微小一點，多上了一年學前班。所以一年級的時候他是他們班歲數最大的孩子，而且這孩子自從斷奶後就特別能吃（稍後會講），所以塊頭也比同班孩子大一些。平時我老弟雖然不是彬彬有禮，倒也是個和藹的小胖子，整天笑眯眯的。可一旦他和同班同學打起架來，基本上對方都是掛著彩流著淚往家走，有幾次甚至把人家小孩的鼻子打出血，或者手臂打骨折。如果我們家有門檻，一定會被上門討說法的學生家長踩爛。
身高體壯的老弟身體素質（或者說運動能力）很好，我老媽說我老弟充分遺傳了她的運動細胞而我半點沒遺傳到。四五歲就能玩旱冰鞋，蛇板，六歲脫離輔助輪騎自行車。小區里的半高小樹說爬就爬，靈活程度堪比小猴子。而且我老媽的文藝細胞我老弟也有遺傳，參加了小學校的鼓樂隊和體操隊，經常跟著學校去比賽，零零散散的小獎也拿了幾個，我爸媽都甚是欣慰。
以上那些，樓主每點都比不過同齡的老弟。
所以，每當我要拿出一副長輩的態度對他進行說教的時候，這些點都是他用來抨擊我的。但我還有一招殺手鐧，那就是學習！

太晚了，先睡了，明天睡醒了再更。

謝邀，有義務沒權利，有付出沒回報，吃苦受累不討好。

謝邀，獨生女，十分厭惡自己有親生的弟弟，所以連親生妹妹的可能性都一起抹殺了。兩三歲就和我媽說如果有弟弟就扔廁所淹死，惡毒得很。
但是在爸爸那邊，是老大，下面有個小我六歲的堂妹。

在我媽家，我倒是老小，有著豐富的和姐姐哥哥爭寵的鬥爭經驗。所以鬥爭個妹妹，太簡單了。

感覺就是有義務做榜樣和帶著妹妹玩兒。
但是一開始我就表現很明確——你們愛寵誰寵誰，但是我也是小孩，也會撒嬌耍賴打滾無理取鬧熊，別指望我和你們一樣。
人不犯我我不犯人，她不惹我煩我，我不會害她。

我是個以熊治熊的人，都特么別惹我，我撒起潑來連桌子都掀，誰讓我不好過，我讓你們都不好過。
挨揍我認，但是你們也討不到更多的好，我也不可能從此就順從乖。
你喜歡我，疼我，我才會乖。不疼我不重視我，我就熊得煩死你。
這個界限畫好後，大人們倒是沒給我多少委屈受。

其實，我叔比我爸受寵，我奶奶疼他疼得不行，當年是把我爸送給他奶奶養的，自己只帶我叔一個。
當然，喜聞樂見，我叔沒我爸有出息。
我爸寄人籬下忍辱負重爹不疼娘不愛的當著他的長子長孫，早早地獨立和有擔當了。

但是愛屋及烏，他們自然會多疼我叔的孩子多一點。偏了一代，再偏下一代，他們以為這是理所應當的事，也默認我和我爸一樣好糊弄好對付。

有次過年，我爺不知道怎麼想的，給我妹買新衣服了沒給我買，我直接暴走把一個年給攪和了。
具體就是掀了桌子，摔了冷盤，跑出門在樓道里大哭大鬧撒潑打滾X工程師和X醫生今年連孫女的新衣服都不給買！還怎麼過年吶！沒法過了！
吵到鄰居出門看熱鬧，我爺臉上掛不住。
我爸媽喜聞樂見，不插手，假裝勸一下。我叔在那跳腳，但是沒卵用，他又不能揍我。我嬸在掃地，收拾碎盤子。我妹才一歲，在哭。
我奶奶愛面子，氣得直蹦，說快讓她進屋！快進屋！

我爺給我包了個大紅包並立刻帶我出去買了兩套新衣服才壓住這事。年三十，沒有店會開門。硬是敲門，服裝店的人才一邊吃午飯一邊開門讓我爺買衣服的。記得挺清楚的，那年我上小學二年級。

從此以後，家裡人都不怎麼敢惹我了。我爺尤甚，絕不敢搞差別待遇。

所以有的家庭老大，把會哭的機會讓給了小的，自己就受冷落和受氣了。
而我，一直深諳會哭的孩子有奶吃這個道理，我才是最會哭的那個。
鬧人的經驗比我妹多六年呢，能輸給她？笑話。

平時對妹妹恩威並施。
本來也是個比較大方的人，一點都不摳，有一塊糖肯定給她半塊。高興了都給她都行。
但是，如果她煩著我了，該凶就凶，毫不客氣。
所以我妹又粘我又怕我。

然後我妹幽怨地說活在我陰影下二十多年，還什麼都被我碾壓，敢怒不敢言，基本沒有倚小賣小的機會，我才是最作最鬧的那個。

綜上，人善被人欺，馬善被人騎，好人不長命，禍害遺千年，想過得好，得是個禍害才行。
別給我扣帽子說我是好人要大度，不戴。
戴了沒一毛錢好處。
昨天還和一個站著說話不腰疼想要勸我原諒差點弄死我的人的主說【慷他人之慨，叫做聖母婊】。

有時候覺得很心酸，心裡很恨但卻不能說一次不。

謝邀。

壓力不是一般的大......

父母兩邊的家族十分龐雜，近親遠親加起來幾十家，過年的時候總有那麼幾天，我家就跟黑社會非法集會似的，大人小孩一撥又一撥。不過這是在以前，現在是撈錢的好世道，大家都各奔前程，親情倒是涼薄了不少。

小輩中除了我姐，就是我最大。上什麼學校，成績如何，做什麼工作，賺多少錢等等，大家都盯著看。做到最好是應該，做不好就......我都找不到恰當的詞表達。那是一種融合了失望、高興、憤怒、不屑、甚至還有點失落的情緒。親與親之間，也是存在著複雜的比較之心。

偏偏我天生就是個社會閑散人員的秉性，只想快樂逍遙，我行我素。雖然底下幾十號兄弟姐妹，隨隨便便就能拉起個「山頭」。但我一分一毫的「老大」的觀念都沒有。好比是：不愛江山愛木工的明熹宗，還有一心撲在佛法上的順治。

感覺投錯了胎，我的性格更適合老末的角色，誰都別在意我，最好是離家出家十幾年，在鄰居的提醒下家人才發現我不見了。天天的什麼家庭大事、陳年往事都告訴我，我聽不明白啊。像我小叔和二叔為了一塊地基，矛盾了十幾年，每次糾紛都叫上了參與，也有七八回了，但我至今都沒整明白，那是一塊多大的地基，矛盾點在哪裡。

他們一說這些我就不由自主地神遊天外。哎呀，人生短短几十年，你們扯來扯有啥意義，繩命是剁么的回晃，繩命是入刺的井猜，好好的艷陽天不出去曬太陽，縮在屋子裡抬杠。

光聽就算了，我要發表意見，要表明立場。要命。我就像個糊塗縣官一樣，絞盡腦汁和稀泥。

這種壓力還算小的。我那些表弟表妹，堂妹堂弟們，在過去的十幾年裡一個個可勁兒結婚生子，在他們上小學的時候我就應該做的事，到了他們的孩子上小學了，我都還沒做。對於我媽來說，他們其中每有一個辦喜事，就往她心中捅一把刀子，她也不遺餘力地把刀子捅給我：來啊，相互傷害啊。

不過，因為天各一方，許許多多的親人，已經好幾年未曾謀面了。

娶一個正妻，納兩個妾。

私生子女兩三個，算上正妻出的一兒一女。然而長子還不是正妻生的，現放養在爹娘家。

常年不改煙酒賭嫖，甚至連累過一狐朋狗友酒駕身亡。

家宴上向人吹噓以3000元的低價破了一雛妓的瓜。

然而家宴從·來·不·買·單·！！

大手大腳終於吃得山窮水盡，經營的一小廠效益不好亦將倒閉。

跑去奶奶面前，哭訴被黑道高利貸索命。驚得奶奶掏光爺爺的遺產錢股份錢，仍然杯水車薪。

於是由長輩牽頭，召集下面六個叔叔姑姑，或許以高利息，或軟硬兼施。

有現金的麻煩掏現金。

沒現金的，請拿出房產證去黑道借個十來萬出來。

長子嫡孫有難，一家人豈能袖手旁觀？！

里里外外大概湊了三百來萬，然後帶著正房老婆與一雙兒女，卷·款·潛·逃！！！

丟下痛風將死的爹與好賭成性的娘，再也不知所蹤！

然而族人的借款，是他爹打的欠條。

然而後來我們才知道，他爹娘二人早已離婚，幾百萬的欠款，相當於就一將死的老頭擔著！！

不久前還聽到他娘在牌桌上吹噓說，「我們家是長子嫡孫，到時分家產要分兩份！！！」

沒錯，他就是我堂哥，是我大伯的兒子。

世上竟有如此厚顏無恥之人！！！

我的知乎回答：親戚找我做貸款擔保人http://www.zhihu.com/question/24598240/answer/90806152?f3fb8ead20=31c6f986ce2d94f087050258e57f5532創建於 2016-06-17作者保留權利

謝邀
一看到最高贊是輪子哥，我的內心竟然毫無波動，甚至還有點想笑[捂臉]

我沒有堂兄弟姐妹，有一個親妹妹，我是長子。
表兄弟姐妹一共五人，也算長子。

我爺爺奶奶很早就去世，早到我母親也沒見過。父親自小獨立，後來入伍當兵，退伍之後立業成家，當兵的那股子勁兒和性格使然，讓他對我這個長子從小就很嚴格，甚至嚴苛。所以，我怕他，明明知道他很愛我，但就是很怕他。

妹妹比我小七歲，他是父親掌心裡的寶兒，含在嘴裡怕化了，捧在手裡怕摔了。我摔碎杯子或者碗，父親自顧自吃著飯，冷聲道：「自己收拾乾淨」，妹妹摔碎的話，就變成：「來，讓爸爸看看燙著沒」，「好好好，沒燙著就行，讓你哥哥收拾一下，爸給你拿只碗再吃點」[我他喵還能說些什麼]

晚飯過後，一起看電視，妹妹問道：「粑粑粑粑，我是從哪兒來的呀？」父親說：「你是從爸爸送給你媽媽的玫瑰花兒里開出來的」我居然被父親突如其來的浪漫給迷倒了，剛要開口誇讚一兩句，妹妹緊聲問：「那哥哥呢？」父親：「你哥哥？噢，他是爸爸喝醉了吐出來的」

再說說看電視！我和妹妹單獨在一塊兒時，那當然是我想看啥就看啥，我就不換台，就不換！但一看時間我爸快要回來了，我就畢恭畢敬的換到一個神他么叫「吧啦啦小魔仙」的動畫片，營造出一副就算爸媽不在家，妹妹的領導地位仍舊不可撼動的氛圍……

諸如此類的細碎事情真是數不勝數，我曾一度懷疑，父親一定不喜歡我，不然怎麼會那麼偏心，我已經學習成績拿第一了，也沒有什麼壞毛病，從不調皮搗蛋亂闖禍，但怎麼事事都向著妹妹，事事都是我的錯呢。

隨著年齡增長，我和妹妹之間再也不會去起爭執，不經意間，我也忽然像個父親一樣去疼愛妹妹，重要的是，我知道該怎麼去表達這種感情，知道怎麼去做，這些，都是年齡尚小的時候父親教會我的。另一方面，我也更加明白，父親對我和妹妹，是怎樣的一種期望，怎樣的一種教育方式，而這一切的基礎，都是愛。

再說一下作為表兄弟姐妹中的老大的體驗吧。

必須要講的是！過年壓歲錢基本上都是帶他們幾個吃喝玩樂花沒的，畢竟四個小可愛圍你身邊，一直要這個，要那個，我也控幾不住我几几啊～

我是很喜歡跟小孩子呆的，不管是乖孩子還是熊孩子，都能玩得很開心，家裡人也都清楚，所以一到外面辦家庭聚會，或者一大家子出去旅遊，舅舅小姨都把孩子放心的扔在我這，自己卻騎著皮皮蝦浪的飛起～

但是當哥哥的也有當哥哥的好處，比如～

來誰給我洗個蘋果
那個香蕉給我遞一下
我拖鞋呢？誰去給我拿一下
去我屋裡把電腦打開，我要打遊戲
我媽讓我去買醬油，我能轉頭就把活兒派出去
.......

當榜樣？那肯定的啦，說起這個我就一臉的驕傲。

我舅舅這樣教育我表弟：「你哥都快大學畢業了，都沒在談戀愛，你剛上高中，可不能早戀」

能把單身狗說的這麼清新脫俗，老舅！穩！

至於長子的家庭責任，在父母還有長輩的眼中，不管我是不是長子，首先都是他們的孩子，我沒感受過任何壓力。

嗯～不知道這段時間我媽跟我說該談戀愛了算不算...

看看現在，弟弟妹妹大的都上高中了，最小的那個還在幼兒園，幸運的是，寒暑假回去，他們總願意分享他們這半年發生的事情，弟弟喜歡哪個女孩子，抽沒抽過煙，是不是偷偷去網吧打遊戲，妹妹收到了誰的情書，想考什麼大學，細細碎碎的事情，都願意跟我講，我也很愛聽，除了原則性的問題，很少去評價對錯，也很少指點該去怎麼處理，看著他們，也會回想一路走過來的自己。

不說啦不說啦
特別想他們幾個孩子了～

我弟應該不上知乎吧 ……不匿了……

簡而言之就是相愛相殺～

我88，他94，相差6歲!就是因為差這六歲，小時候萌生出無數次「要是沒有他就好了」的想法。

很顯然，我家是有重男輕女思想的，雖然我爸媽經常說手心手背都是肉。很小的時候就聽我奶奶說，還有個小我一歲的妹妹，生下來就送人了，不久就生病去世了，我媽後來還試圖找過，無果。因為那年頭計劃生育查得嚴，家裡又沒有硬關係。當初老爸還發誓「不生個兒子不回***（老家）」。

我記不清第一次見到他是什麼情景，那時我六歲，照理說早就開始記事了，印象中只有一個模糊的場景：我媽抱著他坐在信用社家屬院門口，我看著媽媽懷裡那麼一丁點兒的小東西，手足無措，親戚鄰居都在逗我，「你媽媽給你生了個弟弟咯!」

印象比較深的幾件事……（有點長昂……）

1.過年買衣服，他的新衣服總比我多。有時候趕集帶回來的零食，總是分給他比較多，明明我比他大六歲我食量比他大啊!爸媽總是說「你是姐姐，你得讓著弟弟」。很多次我都賭氣跑到二樓躲起來，心裡惡狠狠地嘀咕「幹嘛要生下你，生我一個多好!什麼都是我一個人的!」任憑老媽在樓下扯著嗓子喊就是不答應。現在想想，這也不過是想博得爸媽多點關心和注意吧。

2.大概上三年級時候吧，他那會兒也才兩周多的樣子。院子里有幾個要好的小夥伴，我們經常放學就捉迷藏跳皮筋啥的，他也想加入，卻每每遭到我的嫌棄拒絕，他就哭，他一哭我就更煩了，應該動過手吧，現在記得不太清了，也沒敢跟他求證，只是心裡隱隱約約覺得對弟弟很愧疚，抱歉～

3.我初三的時候，老媽在深圳打工，老爸在家做生意順便照顧我們，其實是我照顧他父子倆。洗衣做飯打掃衛生買米買菜都是我的事，因為我是女孩又大他六歲，他那時候好像也就二三年級，特別皮，不好好學，成天就知道貪玩，每天回家衣服上不是泥就是油漬。那時候家裡還沒有洗衣機，用水都是那種壓水井，大冬天的，我得先拖一個大盆，然後用扁擔挑兩大桶衣服去井邊，由於從小瘦弱，胳膊沒有力氣（現在都是），只能脫掉鞋子襪子，倒上洗衣粉，用腳踩。但是他的衣服是洗不幹凈的，要在洗衣台上用刷子死勁刷。有一次我喊他從屋裡拿個刷子給我，喊了幾遍就是不搭理我，我就發飆了，估計他也怕了就去拿了給我，我突然拿過刷子就往他身上砸，應該是砸到頭或是手了，現在記不清了，但是他說了一句話我記到現在，「為什麼這世上有你這種姐姐」。如今想起這句話我都會為我過去的「暴行」慚愧不已，對不起，心疼老弟三秒～

4.後來老媽把他接到深圳去讀書，我也去深圳玩，有一次他悄悄跟我說他被老師打手板了，因為跟著一群高年級壞學生收「保護費」，被人告狀，老師懲罰了他們，末了，還叮囑我一定不要告訴爸媽，我說好。其實心裡是很震驚的，生怕他小小年紀被帶壞了，但是看到他腫了的雙手又覺得好心疼。這件事我到現在也沒有告訴爸媽，可能，就是因為這個他開始信任我。

5.我們最後一次打架大概是我高二。我去老媽那兒過暑假，由於才換的地方，我不是很熟，他像個大哥哥一樣，帶我去吃早飯，去超市買東西，瞬間覺得他好乖好懂事!可是，帥不過三秒!他要我陪他下象棋，我說，我不會，他說，我教你啊!那是從小到大他第一次教我學東西，從來都是我教他，教他算術，教他寫字，教他系鞋帶扣扣子。我悔棋之後他就生氣了，說我耍賴，我把棋一扔說不玩了他更生氣了，要打我，這時候我猛然發現，他已經長很高了，已經不再是那個弱弱的任我欺負的小孩了!於是，我開始跑。他抓起鞋子就朝我扔過來，好在我身手敏捷躲過了。好女不吃眼前虧，我再也沒有跟他打過架了，因為再也不可能打贏他了……

後來他戀愛了，要我幫他小女朋友找一個雙魚的項鏈，我找了很多地方呢，最終還是沒幫到他。不過，逛街看到好看的衣服鞋子都會想到給他買，他要什麼爸媽不肯給他買的我都盡量滿足，可能是源於內心的愧疚，補償心理吧。他有啥事也會第一個打電話跟我商量，聽取我的建議。

老媽以前說，你倆肯定是投錯胎了，性格應該互換一下。哈哈哈，的確，他從小內向，懦弱，幹啥都是不溫不火，遺傳媽媽的白皮膚黃頭髮，看著就想欺負一下，我雖然也是瘦瘦小小的，但卻是個暴脾氣直性子，幹什麼都風風火火。很可能是因為我太強勢才導致他的軟弱吧。

隨著年歲增長，我們的角色好像真的換過來了，我不時在他面前撒撒嬌，他總是一臉嫌棄但又乖乖照做。他終於長成一個真正有擔當有責任感的男子漢，也因為有他陪在父母身邊，我可以雲遊四方。

前段時間追《法醫秦明》問他有沒有sh會員，他說別的都有就這個沒有。我也沒說非要看，遂作罷。隔了一天他發給我一個帳號和密碼，說，看去吧!哈哈哈那種意外的滿足感!

昨天他說，辦一個通行證，帶你去香港，我們去玩! 晚上打電話過來說，收了個全新的手機（他現在在深圳開手機店），把你那箇舊華為換了吧!

嗯，可能知道我最近離了婚，怕我一個人窩著難受吧。心裡覺得暖暖的……

如果非要問什麼感覺，真的是五味俱全，更多的還是踏實和暖心吧!

我是獨生子算長子么，感覺很棒，財產都是我的。不謝邀

生為長姐？自然是家中眾群小妖在我麾下為我所用啦~

「聰聰，去樓下幫姐買扎啤酒」

「良玉，吃飽了沒？去廚房幫姐把碗刷了」

「卉卉，幫姐姐倒杯水，渴死姐姐了~」

「小芹，幫姐把電視調到歡樂喜劇人~」

「婷婷，去把碗拾出來，準備吃飯了~」

每當小妖們放暑假的日子，群妖聚首在我家時，我那兩個月必定無比逍遙啊。。

哎呀呀，真爽啊。。?(????)

謝邀。
我獨生子女，有一個表哥一個表弟一個堂妹。
沒啥感覺啊。
大家都挺獨立的。
表哥在上海當醫生，表弟在瀋陽做銷售，堂妹在芭蕾舞團做演員，平時接觸的機會也不是很多。
唯一的感受就是，不管多久不見，一見面還是特別親切的。
祝你爽。

誰邀請我的，你過來，我真的不謝你。

先說家族。在我們兩邊龐大的家族裡，論年齡，我只排到中偏小。不是長女！不是長女！不是長女！但現在適婚未婚的裡面，我是最大的！最大的！最大的！

所以，至今為止。我經歷了：
哥哥姐姐們單身時，我單身。
哥哥姐姐們談戀愛時，我單身。
哥哥姐姐們結婚時，我單身。
哥哥姐姐們有小孩了，我還單身。

甚至，弟弟妹妹們結婚有小孩了，我還單身！所以逢年過節一大家人坐在一起，頭疼我終身大事的時候，我有種被長女的感覺。

就我一個，是最大的也是最小的……表示很難回答哎。但就目前來看，做出的很多選擇都會漸漸圍繞著整個家的。

謝邀。

獨生子女…養了兩隻狗…獨生子女某種角度來說，更孤獨。

謝邀～
我不是家族老大，但我是我家老大，所以關於當老大的體驗……請讓我邊哭邊說吧……
我做錯事，挨打的是我，理由:不給妹妹做個好榜樣。
妹妹做錯事，挨打的也是我，理由:沒有好好管教妹妹。
我……我還能說什麼？

謝邀。

這題我非常有資格答。我曾祖父有三個兒子和兩個女兒，然後我爺爺輩的這五人一共11個孩子，然後父輩這11人一共12個孩子。

我爺爺是長子，我爹也是長子，我依然是長子。

目前曾祖父還健在，今年11月份就要滿100歲了。

在這麼大的家族裡，身為長子的壓力非常非常非常非常非常非常大。

首先是學業倍受關注，幾乎走的每一步都是被家族裡其他人指指點點評頭論足的目標，直到去年出國讀大學，才能稍微喘口氣。

然後各方面的發育情況也被各種品評，我個19歲身高175的，頂多就是個及格分。長相不想多說。tmd感覺每次過年走親戚的時候，自己只是被遛的狗。

最後是終身大事……簡直是從初中就開始被不停不停不停地嗶嗶這事，各種亂七八糟的施壓，類似於如果我曾祖父有生之年如果抱不到玄孫，我就該下十八層地獄之類的。我個工科男都不知道這輩子能不能脫單，每次他們拿這事煩我的時候，我都說匈奴未滅何以家為。

反正沒什麼好體驗。作為領頭羊，發展得好是應該的，發展得不好就是丟了家族的臉，mdzz。