怎麼看待長得漂亮卻很自卑的女生？

12-01

瀉藥。
因為生在寒門，不是貴子。愛上一個人會覺得自己低到塵埃里。

雖然說有許多人誇我漂亮，而且走在路上也有人會看我，但是除了我主動的話根本木有人來追我呀！雖然我是比較內向不愛說話，但這還是讓我很懷疑自己是否真的好看

感覺自己來答這個題有點不要碧蓮呢就匿了吧
這種感覺大概就是

因為自卑但又會比別人更容易被注意到
所以總是讓人第一眼感覺難以接近處處表現得什麼都不想要不關心而被別人說假清高吧
其實我只是怕我做了什麼事情會鬧出笑話被別人笑而已因為很多東西沒見過沒吃過沒用過沒經歷過

長得好看的女生確實會有自卑的。自信這種問題不是因為別人多幾句誇獎就能夠增長几分。長得好看的女生都在意很多細節，總覺得自己哪裡不太好。別人誇得越多越想自己是不是能夠擔得起別人這份誇獎。美麗也是相對的，長得再怎麼好看的女生也不一定能被所有的人認可，也總是難免被比較被別人評論指點。

有人誇我就覺得一定是虛偽的。
人緣看似很好卻不願與人交心。
沒人追。
每天都失眠，覺得自己超級丑。
很醜很醜就對了。

長得漂亮又感覺自卑，要不就是其他方面能力欠缺無法支撐美貌帶來的關注感，要不就是沒有足夠漂亮

長的漂亮是底子好，臉美。
假如她胖，也會很自卑。

深度自卑

長得....還可以吧？之前帶牙套的時候自認為是顏值最低時期但還是有男生追被誇好看也有過看完音樂會被跟著要微信的經歷

但我說實話這種完全不會讓人自信

因為自己足夠了解自己的缺點所以會對自己要求特別高而看到那些被自己外表吸引的人都會覺得他們只是不知道我的缺點罷了了解以後會討厭的

就是這樣自己對自己偏執的高要求

而且長得好看會吸引很多注意力所以做什麼都像是被所有人監督著的就更加想著要約束自己的行為生怕自己的某一行為不當會招來非議

說到底是太在意別人的評價了吧

忍不住想回答這個問題.......
我小時候確實其貌不揚，儘管如此爸媽也一直擔心我早戀，從小給我灌輸諸如你不好看你長得丑你不需要打扮之類的意識，給我買的衣服也非常土氣只求保暖實穿，對於我想稍作打扮的心理我爸一直持反對態度，認為小孩子不需要打扮只需要好好學習。小時候不服氣，就常常站在家裡的鏡子前照個不停，當年的樣子真是自我安慰都良心不安，於是自小自信心就大受打擊，大概是在這樣的影響下形成了潛意識，即使到了現在大一也會習慣性地站在鏡子前審視自己，用近乎苛刻的眼光。
就這樣邋邋遢遢地過了十幾年直到上了高中，周圍的女孩子開始越發注重打扮，我多多少少也被帶動，加上我學畫畫喜歡畫畫，對美好的事物很敏感，也想按著自己的審美改變自己，就開始自己買衣服搭配衣服。我媽也是覺得我長大了該學著捯飭捯飭自己，開始帶我逛街，給我做個參謀什麼的，後來還帶我剪了我這種雜草枯毛想都沒想過的劉海和及肩短髮，沒想到新長出的頭髮發質倒是比以前好上很多，並不是想像中的爆炸頭。
也就是那個時候吧，我的外貌和以前大相徑庭了，周圍同學開始當面私下的誇我長得好看，這是以前從來沒有的，不由得一時欣欣然飄飄然，然而過不了多久我就會開始找鏡子，以那種苛刻的目光審視自己的臉和身材，把所有缺點無限放大，腦內滿是周圍的女孩勝過我的地方，然後又變得低落起來。平時看到比我好看的女孩子也會感到自卑，往往低著頭走過。
對於同性我可以肆無忌憚地瘋，和絕大多數妹子都聊得來，往往在一群人中充當活躍氣氛的角色，同性緣非常好，甚至有妹子抱住我說我生錯性別如果我是男的就好了，不過我本身性格愛好都比較男性化。然而到了異性這邊我就只剩下拘謹，甚至到了顯得態度冷漠的地步。還是因為自卑，擔心別人看不起我，不願和我打交道。如今校園戀愛已經非常普遍，我還是一直處於無人問津的狀態，從沒人向我表白或者表露出什麼，周圍一些相貌平平的女生卻不乏男票不乏追求者，這又使得我更加自卑，更加不敢輕易接近異性，除非神經病型和婦女之友型。在路上遇到認識的男同學除非對方主動打招呼，我往往視而不見徑直往前走。哪怕是高三的時候第一次有了喜歡的人，我也從來只敢站在角落偷偷往他的方向看，除非實在有事從不主動搭話，於是就這樣眼睜睜地看著他和其他女孩在一起了。偶爾遇到那個女孩子親昵地挽著他走來，也只是滿心冒酸泡地想她其實哪哪不如我，可那又怎樣呢，我依然無人問津啊。
現在想想，我對他的感情也許都談不上喜歡，也許只是一個顏控對高顏值的嚮往和自卑者對優秀者的仰慕而已，大概是與異性交往太少，我其實不大分得清對異性抱有的感情以及異性對我的感情，加之我愛幻想愛腦補，有時會把能夠交談的異性腦補成准交往對象，所幸我從不會越界做出讓人尷尬的事，只是想想而已。
外向孤獨症，形容我目前的心境再合適不過了。人前歡樂，一個人待著的時候常常有種欲哭無淚的感覺，極其自尊又極其自卑的干物女。

談戀愛都會找那些對自己卑躬屈膝，條件遠遠低於自己的人，因為這樣能夠安慰自己自卑的內心，能夠肆無忌憚

?????雖然不是什麼好看的姑娘但是也忍不住上來回答這個問題了………一直被身邊的人說好看但是心底其實一直懷疑是不是真的還是只是客套。畢竟自己天天看到的自己都是素顏加眼鏡。畢竟小時候不是什麼天仙般的大美人，一入校就全校轟動什麼那種。女生的世界，比想像中單純，也比想像中殘酷，要是真的很美的姑娘，女生會紛紛附和男生一起稱讚，但如果只是那種5.5分的姑娘，對不起，5分的姑娘們會覺得憑什麼大家都差不多你就會有人追，你明明沒有xx哪裡哪裡好哪裡哪裡優秀，那你一定就是私下做了什麼=你就是個騷騷。初一剛入學的時候，因為媽媽給剪了個巨丑的髮型，（平劉海狗啃的老bob頭）還被評為全班五大丑女之一。後來慢慢的頭髮留長了，男生覺得我好看了，對我友善了不少，女生就開始不爽了，被扔剛洗好的衣服，課本被藏起來是常有的事。好像跑題了………然後想說的就是，長的好看但是自卑的姑娘，就是那些最容易得什麼抑鬱症，暴食症，絕食的姑娘。因為她們只能通過不斷的自虐般的行動來自我肯定，來找到自信心。而這些，旁人無法幫忙。

大概因為成長期身邊最親近的人給予的都是否定甚至打擊吧。

外人的肯定會讓自己覺得是客套。

以及，

我本身不算很漂亮的人，頂多算可愛。

高中時有一個朋友，長相清秀，瘦瘦的，是看起來很單純有氣質的類型。是那種沒有攻擊性的又很容易讓人有好感的長相。
一開始同班時，第一印象覺得她看起來好相處，而且漂亮女孩總是會讓人想跟她說話，所以我主動去認識她，後來我們倆變好朋友。

但相處久了……嗯……缺點就出來了，發現她很小氣又愛計較，而且忌妒心強愛和人比較。
比如說會一直注意我的成績，有次別的同學稱讚我，她的表情就很臭。
我有什麼好事，也完全不會替我開心。

如果她自認為那次考試考很好，就會來問我成績，然後炫耀一把，儘管只差一兩分，儘管只贏我一次也炫耀。
如果考不好就完全不敢來問，別的同學在我面前問她成績，她就會不敢說，很在意我的看法，很愛和我比較。

那種一直被人比較當敵人的感覺很不好受，我知道她愛計較，聊天時也不會提到這方面的事，就怕她難受，但她覺得她自己愛比較，別人一定也愛比較。

後來上大學，她不知道自己想讀什麼專業，也沒有目標，而且她父母也不放心她一個人在外地上大學，便讓她跟著我一起。

她是個沒有什麼內涵的人，生活常識基本也是零，什麼都愛學我，我有什麼她就想要什麼，我的朋友她也想要，她的朋友從來不會介紹給我。

她的外貌清秀白皙，總是會有人主動認識她，我的朋友很少。

似乎離題了，但我想說的是，不知道為啥，她一直很嫉妒我，一方面把我當成目標學，一方面當成敵人對付。
儘管我的外貌不如她，朋友沒她多，她還是嫉妒我。

一直背後造謠中傷捅刀樣樣來，挑撥離間慫恿別人孤立別人排擠我。
平常無視我，但有問題就跑來找我幫忙，幫忙完了不會感謝，繼續背後捅刀說我人品個性很不好。我有事找她幫忙就罵我怎麼不會自己處理。

後來發現，她似乎很自卑，什麼都認為我的最好。
她一直把眼光放在別人厲害的地方，沒有想過她自己強項。她比我瘦、比我白、比我漂亮、英文比我好。
雖然整體成績不如我，但她英文好啊。

後來放生她了，忌妒心強就算了，還心胸狹窄。被她傷了心了，且真心覺得負面的人要遠離。
她看著別人好，不會想要努力一把，把自己變強，而是想著把人拉下水。

最後想說，在你羨慕別人的同時，說不定別人也羨慕著你，就算真的優點不多，那就去努力創造。不公平的社會才是公平的。

推薦韓劇「又是吳海英」

知道自己勉強屬於好看的那一類，中學開始就有挺多人追。家裡算是小康，從來吃穿不愁，想要什麼父母幾乎都會滿足我。成績不拔尖但也不差，現在日本留學中。
自卑主要是因為初中以前的經歷吧，我先天高度近視上幼兒園時因為戴眼鏡經常被小朋友嘲笑，我媽覺得這是童趣還讓我口述下來，她給我寫成了日記。現在22歲了看到這本日記都想哭。小學經常被欺負，因為我本身比較淘氣愛動成績不好，我們老師在我被欺負時並不為我出頭，還給我父母說我是多動症。我4年級到小學畢業沒有一天晚飯好好吃過，我媽總是掉著個臉，一言不合就開始訓我。
現在生活中覺得自己一無是處，語言語言不好，專業課記賬考試高等級的又沒過，努力學習卻感覺不到進步，簡直懷疑自己的智商。打工又累又掙不到錢，犯錯時總被擔當罵。活得痛苦又屈辱，聽到別人的誇獎會尷尬到無地自容，不敢對別人有所期待，也不敢去結交新的朋友。心情不好時，就一個在出租屋喝酒，喝醉也不敢大聲唱歌或說話因為怕吵到鄰居。
這些話我放到生活中說肯定是沒人信的，身邊的人都覺得我是個大大咧咧很活潑又正能量的人。我爸媽估計都都不信我大半夜不睡覺，知乎搜著自卑邊看邊流淚，他們一直覺得我堅強，懂事。我爸還經常說他養個姑娘像養了個小子。
真是悲哀，這種話也只敢匿名發。

所有人都說我長得好看，從小被誇好看，會彈鋼琴（不是獻給愛麗絲夢中的婚禮那種）有較帥的男朋友，身高167，體重一百零幾斤的時候因為別人一句小腿有點兒粗開始減肥，減到現在124斤。
在別人眼裡我善解人意，善良，開朗，總之就是人好，我知道自己還是好看的就是長得好看。
但是發自內心的自卑，覺得自己肚子大，腰粗腿粗手粗脖子粗，痘兒多皮膚不好，我明明知道我的條件屬於中上等，就是無法自信，只要一個比我瘦就足夠讓我自卑的不行，長兩斤肉自卑到哭。
最好的幾個朋友都是瘦美，比是比不過來的，因為從小被誇好看，反而非常在意自己的外表，只要有一點不完美就覺得不能接受，我真的希望我可以發自內心的自信哪怕比現在丑，自卑真的是一種痛苦的情緒。
我不知道怎樣才能自信，拿自己的長處安慰自己，總覺得只是在安慰自己，還是比別人差

沒有一個女人會對自己的外貌滿意的。

謝邀，，
原諒我抖個機靈吧。??(??ω???)

因為在這個遍地偽娘的時代
她的裙下沒有大寶貝。 _(:з」∠)_

摺疊我吧。

我長得一般，偶爾被說好看反而覺得無地自容，就是覺得自己配不上，，如果沒人說的話倒是挺自信的，。。。

不寫出來可能永遠沒辦法說了
我勉強算好看吧但是之前有一段長得很醜的經歷以前照片跟現在堪比換頭手術現實朋友都直言覺得不是一個人
所以
我格外在意別人的評價看不得一絲負面評價
循環往複我變得不像自己了
有時候在想我才16歲怎麼就會覺得這個世界這麼殘酷了
誇我好看的話我會覺得很驕傲後來難過的時候想起來又覺得自己配不上這些誇獎
因為害怕別人的目光和評價我連學校都不敢去
自卑又自負抑鬱症中期在吃藥了
希望自己能快點好起來心理疾病很嚴重
以後想去大整

小的時候長得不漂亮印象很深的一次就是上小學的時候班上有個男孩是班長喜歡他的人很多然後我當時也不知道自己不好看就給別的同學說了喜歡他結果他給別人的回應是「她沒資格」這事困擾了我很久女大十八變我越長大個頭越高身材越好五官也漂亮了會打扮化妝喜歡我的人也多了起來。大學的時候有男生為了追我半夜砸宿舍門，還有另外的樓下使勁喊我的名字。還有一個並不富裕的男孩為了追我居然去抓了鳥來給我。也是醉了。當時沒有那麼多的硬實力，就是靠著這些技巧討女孩歡心。從小父母基本沒有誇過我，就是現在也很少說我漂亮。我記得爸爸和親戚吃飯的時候還說，你看你們的孩子多有出息，你看看我們家這個，丟人。20歲之後，喜歡我的人越來越多，談過幾次轟轟烈烈的戀愛，也有個大我10歲的老男人為了我花光所有的積蓄，可是因為我生性涼薄吧，還是無情的甩了他。現在我年齡不小了，之後為了更美麗花了很多錢整容，嘴巴，鼻子等。雖然很多人說我漂亮。但是骨子裡的自卑沒有辦法趕走。為了討好別人看了很多這方面的書，很會察言觀色，女性朋友很多，都是對我一心一意的那種。因為我對待人的方式就2個「真誠」「舒服」。也有男人愛我。小時候吃的虧不是白吃。以後會回報給你。雖然我還是自卑，骨子裡自卑。