做幾乎所有的事都是一個人，會不會瘋掉？
晚上把郭魚魚的回答看了一遍，挺喜歡她，題主也是女，不過沒她那麼精彩，今天實在忍不住大哭了一場，也要抓緊時間在這點在床上翻來覆去怕影響明天上班做表格。失業了半年，真的很難找工作，準備離開這個房價撐天的城市，然後默然找了一家歐美企業呆著，賺零花錢，賺房貸，雖然不夠，下了班跑2小時車程趕往醫院看在重症病房的父親，每天2K左右的醫銷實在撐不住，真的有想去賣身體...去了同學的酒吧就呆了一晚上，凌晨3點半回家耳朵一晚上都耳鳴，呆在那邊我就崩潰了，所謂的歪道我根本走不了，正道我又賺不了那麼多錢，高中學歷，到現在還沒考出來。
和小區的某個以前一起跳舞的女孩去吃飯，結果小妮子吃到一半說是有相親的，然後我就坐在邊上的桌子聽她訓兒子一樣訓斥男友..倉皇而逃，又回到一個人，一個人吃西餐，一個人看電影，一個人逛街，實在想吃肉，居然一個人去吃串串香...我好像快瘋了，你們是怎麼走出孤獨感的？
現在七點鐘，一個人坐上回家的車。
對人類來說，與他人的連接幾乎是身體中的一部分。「活著」這個詞，在拉丁文中的意思是「身處人群之中」；「死亡」的拉丁文則剛好相反，意思是不再身處人群里。人類是社會性動物，千百年的演化過程中，我們對社會關係的理解與渴望已深深烙進DNA之中。無論是羅馬還是唐朝，被流放邊疆都是生不如死的重刑。
用社會學家齊格蒙特的話來說，「社會性死亡」的人意味著個人喪失社會角色與地位，被社會邊緣化，同時被社會視為死亡，無論你實際上是生是死。
不過有時候，我們也會想要主動切斷與世界的聯繫。現代社會中，時時刻刻都在與人發生交集，有的是網路，有的是辦公室辦公、有的是在酒吧……太過密集，反而讓我們時而抓狂。因此有些人偶爾會選擇一個人相處，但獨處不一定帶來孤獨感。所謂的孤獨感是指一個人經歷不愉快或難以接受的感情斷交，或是和對方交情變差時，所產生的主觀感受。孤獨感的原因大致可分為三種：個人因素（自我想法）、人際因素（和他人接觸）與社會因素。
但缺乏社會聯繫帶來的外在動力也會消弭我們的內在動力，讓我們開始懷疑自己在這個世界上的價值，從而渴望他人的陪伴。
現代人怕孤獨，尤其是面對喧鬧的反差，身邊沒有真正關心自己或理解自己的人，寂寥和孤獨的感覺涌然而出或潸然淚下，恐怕也是難免。
人總是太害怕一個人，所以才會喜歡到哪裡都呼朋引伴，才會不分青紅皂白就想進入婚姻，又害怕離婚。其實我們出生時就一個人來，終究也會一個人走，獨處的能力應該是與生俱來，如果能欣然接受獨處的好處，或許人生會有好多的沉澱與驚喜。
多年的公司生活，讓我習慣了在一個緊密團隊中不分你我，但往往我的離職或者他人的離開讓我覺得不舒服。但是偶然的原因，脫離了團體生活，於是我學會了一個人吃飯、一個人喝咖啡、一個人思考的美好，漸漸的，我也發現一個人看電影、一個人逛街、一個人聽音樂、一個人看展覽的自由與愜意。以前也許會覺得這是不得不的選擇，現在則是自然而然，於是再也不怕時間的留白，不怕無聊，因為我知道一個人也可以很好。
想要有伴去做一件事，就邀請另一個人，人家答應了，我們開心，感謝；倘若別人不想，或是無法配合，我們也不必難過，也不必放棄想做的，因為我們知道如何自得其樂。
說也奇怪，當你可以一個人自由自在的時候，反而能吸引一些人，因為他們從你身上看到了完整的獨立個體，獲得了正面、快樂的能量，你的自得其樂，不會成為別人的負擔，反成了風景，一幅賞心悅目的風景。
或許有人認為獨處是一種不得已的妥協方式，無論如何都要試著喜歡它，否則大部分的時間我們都得對抗不要「一個人」的痛苦。有時候我想離開一下，我想隱藏起來，我想獨自呼吸一下，都需要這種能力。可以享受熱鬧的樂趣，也要自己可以享受一個人的快樂。
為什麼有人會從獨處走向孤獨，這都是時間一點一滴雕刻在我們身上的印記。我們經歷過不同的人際關係，遇到過好人，也許見過壞男人壞女人，但總有些不可抗力的內外在因素，但其實都是問題，只是在於我們能解決多少、忽視多少、改變多少。不一樣的，只是付出的程度。
不同的人過日子，總會有不同的結果。現在流行的人生觀是愛自己。有人說，男友跟她求婚但她拒絕了，因為男友薪水跟她差不多，也沒有自己的房子，如果再付房貸，一定會用到她的錢。她說，「我的錢當然不能拿出來用啊！女人一定要自己有錢，男人才不會看不起你。而且，結婚是要過的比現在好，如果沒有比現在好，我幹嘛要結婚？」
這總有哪裡說不上來的不對勁，從什麼時候開始，做的所有一切，都可以用愛自己這個理由來合理化？「愛自己」是對的，但「只愛自己」是不對的。
以前的我們在愛情上吃了虧，埋怨對方的不珍惜，憎恨對方的不欣賞，於是，我們告訴自己，好吧！你不愛我沒有關係，我可以好好愛我自己，你不對我好沒有關係，我可以對自己好。所以，我們拒絕戀愛，努力賺錢，每個月給自己一些獎勵，寂寞空虛時說服自己，我不需要愛，我能愛我自己，這真的是我們真心真意想要的嗎？
我們什麼時候開始，忘了「冒險」？只敢愛自己，不敢再愛別人？我們什麼時候開始，忘了「付出」？只想愛自己，不想再愛別人？我們都不需要怕失敗，不需要怕失去，那是因為我們都還有自己，而愛自己，只是在愛著別人的同時，學會善待自己罷了。
倘若你不為自己的人生而活，究竟誰要為你的人生而活？擺脫過去才能獲得自由。人絕不會想起那些與如今生活互不相容的回憶，可是只要生活有了轉變，不但會想起之前遺忘的部分，或者即使是相同的回憶，針對該回憶的解釋也會隨之不同。有時候，甚至會因為轉變前後的解釋差異太大，幾乎讓人以為整個事件根本變了調。
有位朋友告訴我一段他小時候的事情：「有一天，我和朋友在路上走著，前面來了一隻狗。朋友拔腿就跑了，而我像母親教我的那樣待在原地不動。」結果，他的腳還是被那隻狗給咬了一大口。他的記憶就只到這裡。不過，這件事要是發生在現在，應該不會到這裡就結束。
「因為發生過那樣的事，我開始認為這個世界很危險。」他說自己只要走在路上，就覺得車子可能會撞上來；待在家裡，心裡想飛機搞不好會從天上掉下來……雖然他想要表達的是小時候被狗咬傷的經歷，成為他如今認為世界充滿危險的原因，事實上，是他想認為這個世界很危險，才會由無數的回憶中挑選出符合自己目的的片段，而沒有回想起自己被狗咬傷後所發生的事。
接著他說自己在二十多歲的時候有一天，忽然找到了之前的記憶，到被狗咬傷的地方就中斷的部分：「後來，有一位不認識的叔叔用自行車載著被狗咬哭的我去了附近的醫院。」
讓狗咬傷的事實並沒有改變，但整個故事卻完全不同。前一段記憶，是為了印證他認定世界很危險而想起；後一段回憶，就不再是世界很危險，而是一段受困獲得協助的經歷。雖然不能說這個世界一點危險也沒有，但是，他選擇這個世界上有「夥伴」可以幫助我們的觀念，所以那段過去幾乎像是發生了極大的轉變，連浮現的記憶都變得不同。所以，並不是一個人成年以後受童年記憶的影響揮之不去，正好相反，是如今的判斷投射到小時候，希望認為小時候也與現在有著同樣的判斷而已。
得不到獨處的樂趣而只能得到孤獨的恐慌，其實是你退到了自己的小世界當中，並且越壓越小。
人生當中會遇到各種未知與恐懼，逃避無法解決問題，還會讓恐懼恣意肆虐。這個世界很大，戳一戳，便能對這個你不熟悉的事物多一分了解。無論你在人生的什麼階段，多戳戳這個世界，也代表你正在創造某些事情，因為你會知道當你戳了哪個地方，就會發生什麼樣的事情，於是也不會再產生恐懼。
港真，當一個人熬過所有的苦，你就再也沒期待過誰了。我從小就不愛交朋友，要發展朋友關係，也要經過幾年的相處才能安下心，所以好朋友一隻手數得過來。
可能infp這種動物都特別害怕背叛，我最好的朋友對我說，她每相處一個人，都在等著他們離開她。我也是，覺得所有人最終都會離開我，他們都會有新的人。
一個人去醫院。
我記得當時是胳膊那裡長了個小包，自己遊盪在醫院了快兩小時，也沒挂號，沒排隊，坐板凳，看牆壁上的圖解，盯著人群，聽著「請幾號病人到一診室就診」，看著他們走進去又走出來。就這麼看了兩個小時，想回宿舍了，心裡想大不了就挺到回老家，讓媽媽陪著。不過我那天還是走進去了，操著口音的老頭對我囑咐了好幾遍，才聽懂他的意思。
醫生：「xxxxx開刀xxxxxx」
我：「什麼？」
醫生：「xx開刀xxxxxx」
我：「抱歉…」
醫生：「開刀xxxxxxx
我：「全程懵逼臉」
醫生：「…」
還是感謝那天房間里的路人，但是真的超尷尬，又耽誤後面的病人，又害怕，就告訴我自己挺住哈哈。
一個人去陌生城市郊區
讀書時不想管父母要錢，就去做兼職攝影師，那時接了一個小學的宣傳片，嗯，就我一個攝影師，一台機器，兩天。是一個學姐介紹給我的，說不是壞人。然後我查好路線，準備一大早坐車去，結果當天晚上，接到老闆的電話，好心的告訴我，要不今晚來我家住一晚吧，我兒子不在家，你睡他的床…我給拒絕了，老闆看我不放心，又說，要不姑娘你和我妻子睡一張床吧，我又拒絕了，說著不用，明天我起早絕對不會遲到。老闆還是邀請我，說他家裡還有明天的兩位男教官，你和我妻子睡。後來我快22點，到了北三環，那邊很荒涼。嗯，沒錯，我打了退堂鼓，但是還是去了，因為什麼…因為一是直覺老闆是個好人，二是那時候剛分手51天，還是沒法接受他出軌的問題，也沒想那麼多。
然後到了老闆家，水也不喝，飯也不吃，連鞋…都不脫…自己帶了一瓶水，喝了一些，後來去了下洗手間，回來那瓶水就不喝了，怕趁不注意下毒什麼的哈哈。因為老闆看上去…和他妻子有問題！（大概是冷戰吧）然後那兩位教官，我一看他們肌肉，和體格，心想完了完了，這要是攔住我，就只能試試怕不怕癢了…或者花拳繡腿來一套…
嗯，接下來就拍攝順利。
後來…
我覺得…
是這件事情的高潮…
宣傳片做完了，該發工資了吧，老闆說他兒子給我發，我詫異一下說好，他兒子加了我微信後，說約見面給你吧，我又詫異了一下說微信轉賬比較方便，他兒子表達了對我的無比好奇，與欣賞…？並說，你和我媽媽睡覺那晚，我進入過你們的房間，發現個陌生人，就看了看你…睡姿不錯…
感覺有點偏題了…
關於一個人吃飯
有時是玩手機一個人吃飯
常常是不吃飯
總是去點外賣
有時是自己做飯
常常是不吃飯
總是去買零食屯著
其實答主覺得，一個人吃飯真的是比摸頭殺還要嚴重的事情。
一個人去飯店不超過百次，卻遇到奇葩的人很多。
比如，吃吃飯，對面的椅子被拽走了…
比如，吃吃飯，服務員過來和你閑扯問你就一個人嗎
比如，身為超能吃體質，點的很多，就要裝作等下還有人來的樣子焦急等待啊！
比如，我曾傻逼的一個人去吃日本料理（超愛吃，為了吃，服務員眼神我忍）因為好評如潮，這家日料最少都兩人的，我傲嬌病犯了…告訴服務員等下朋友下火車…我先吃…他不一定幾點…不一定幾點……一定幾點…幾點…點…
比如，新開了家微博熱點餐廳，老子為了避免尷尬症，花了20元送餐費，體驗了人間美食的趕腳！
關於一個人又去拍宣傳片
和一個男的…睡得上下鋪，因為是他公司…他公司就是他家…然後半夜…他在擼…在擼…擼…然後好像是睡了
睡到一半，公司來了明天一起拍攝的人，倆男的，他們就去聊單反了…回房間快2點了…還用手電筒照我的臉…還好我長得丑！
第二夜…公司五個男的…我一個女的…打了地鋪…我睡在最邊上，旁邊是個主拍，很快就睡著了。因為，當時的情況，雖然屋裡有床，可是又不好我自己一個人睡床，又不好我和一個男的睡床。所以我們乾脆都打地鋪…年齡的話，我和第一晚的男生當時是大一，其他人最小90年，也有80的。
還好我長得丑…
關於一個人去想去的地方
自己去了大學周邊的幾個城市。沒啥感覺，沒有很孤獨，只不過自拍有些困難，但是也找路人甲幫忙了。我們互相拍。
這裡說一個小訣竅，盡量找背著相機的路人幫忙拍照，因為他們有一部分是單反犬，構圖阿，光線阿，取景阿，對焦阿，都有點完美主義…所以會避免太遊客照…或者閑雜路人擋住了你…
對了，還有次要去少林寺腳下的一個鎮子看看藝術展。
特別想一個人去，但是我只知道大概位置，也沒有車票可以直達，總之特別麻煩。
就拋棄了一個人去的想法，硬著頭皮聯繫了個認識的也是攝影師的美術老師…告訴他了這個情報，他立刻表示願意帶著我開車去，我們計划了一天來回，不住宿（好危險）
高潮又來了…
我們看完後，吃完飯，這大哥表示，他習慣中午睡一覺，於是帶我去開房了。
第一次…開了間房~…我一開門，就一張床…我讓他換掉…
第二次…我一開門…兩張床…
第三次…嗯…
所以…長得丑是有利於一個人的安全性能問題的
所以，除了平時真的有需要，會選擇一直一個人走下去。
一本書上的。
我常常一個人吃飯，一個人走路，我又不愛主動聯繫朋友，連QQ微信都不聊天的那種，這樣感覺上就更是一個人了。過得充實的時候覺得一個人最自在瀟洒，孤獨惆悵的時候也覺得難過，但是還是不會去主動聯繫朋友。有時候覺得這樣的自己越來越孤僻了，想想又覺得沒那麼糟糕。孤單難過總有那麼一下，最重要的是要一直向前走。學會與自己相處，慢慢的就走開了。
不會發瘋，反而很享受。有時候會特意創造一個人做事的機會。同行者中沒有和自己志同道合的人，有時候反而不如一個人舒服！只有一個人的時候才感覺時間是自己的，一個人走路，一個人吃飯，利用這一點時間去思考一些事情，哪怕是做做白日夢，幻想一下美好的未來，都好過一群人在那裡唧唧咋咋。工作中不可避免的會與同事交往，比如三個人在一起吃飯，我就是那個低頭吃自己的那一個，另外兩個人聊自己的。不是自己性格孤僻，真的是說不到一塊去，勉強自己參與進去反而會起爭執。與工作無關的事也不願意閑扯，感覺浪費時間，真不如自己在那看幾頁書，聽會歌。什麼事情都自己做，會很隨意，避免了一些麻煩，想吃什麼就吃什麼，想去哪就去哪，先逛街還是先看電影，都是自己說了算！年輕的時候有時也會為了不落單去迎合別人，現在覺得那簡直就是在浪費自己時間，與一些朋友也斷了聯繫，那些經常向你抱怨生活卻從不接受你的意見改變,那些只想和你傾訴感情卻從不願意跟渣男分手的朋友們，都見鬼去吧！
不會，我一個人就是一支隊伍。
慎獨。時間寶貴
大年初八我回上海，準備收拾東西，找工作開啟新的一年。結果初八當天就因為異性蛋白過敏，去了醫院，當天通知住院，回宿舍拿物品的時候房東通知我下個月她的親戚要來，不再租給我了。
押金8000，之前瀟洒辭職，兩個月沒積蓄了，我把我的過年紅包外加兩張信用卡能取出來的錢都拿出來了，交錢的時候我整個人都在抖，感覺天塌下來了。
10天抽了50瓶血，一個人舉著吊瓶做各種檢查，一天七瓶水，也不敢訂醫院的飯，一天只吃一頓因為沒錢。正直過年，病房裡面每個人都其樂融融，和我一起住院的是一個混血兒，每天爸爸媽媽爺爺奶奶陪著，吃飯都準備中餐和西餐，我根本不敢看。然後我得了抑鬱症，長期掛太多水，人整個浮腫特別丑，一個月基本沒怎麼說過話也不想和外界交流。每天還要騙我爸媽自己過得很好，找到工作了，沒問題很ok。
因為太缺錢了，然後我就網上到處逛，偶然看見一個原創設計比賽。那會估計真的很無聊，就參加了，結果中標，我拿到了獎金，也因為賣出作品，順利去了一家外企做美指。經歷這次事情，我的性格都發生了變化，我原來非常外向，變得沉穩收斂了，現在想想感謝我堅強的渡過這次難關，讓我變成現在這樣，樂觀，堅強，夢想如初。
你覺得孤獨是因為你面臨都壓力太大吧，失業，父親生病什麼的。我一個人住一個人吃飯並不覺得孤獨啊，覺得挺自得其樂的，周末看書，或是約朋友，或是自己去攀岩，沒有感覺孤獨。
除了手機里的表情包沒法分享，其實不錯
一個人的時候可以做很多喜歡做的事情，而不用一直照顧旁邊人的感受。可以去喜歡的地方走一走，安靜的思考，或者放空自己，可以享受一部喜歡的電影而不用管旁邊的人是不是不喜歡，可以坐窗檯看一本書，曬著太陽聽著音樂，想努力的時候也可以無人打擾。一個人久了，你會享受這樣的時光，外面的世界略帶浮躁，可能你說著言不由衷的話，假裝開心的笑，那個時候才是真的孤單。給自己留的那塊時間，切換到安靜的個體，最多遺憾的只是沒人理解沒人懂你，靜靜地等另一個靈魂與你靠近。
矯情。
如果做什麼事都不得不兩個，我才會瘋掉
有一段時間班上的同班都把我隔離開來。我周圍沒有朋友。有一次上學一個人走著，路上碰到了一個學妹朝我打招呼，我咧嘴一笑。她露出非常驚恐的表情。我被嚇到了，可能我當時的表情很可怕吧。
我以前的朋友們都聚在一起，形成強大的屏障，阻擋我進入。
下了課的時候感覺很沒有安全感，我就趴在桌子上。哭，用袖子擦乾淨眼淚。每個動作都小心翼翼，怕別人看到。每天的每個課間都是如此。
第一次感覺到孤獨。
我開始看書，各種各樣的書，越厚越好。下了課不哭了，就開始看書。哇，我真的有看了好多書。一開始完全是為了逃避，後來看書看進去了，自然在意不到周圍是什麼樣子。
一年裡我看了將近五十本書。有一天看到《百年孤獨》，我才發現我有多愛自己一個人的時間。孤獨多麼美好，顯得我和周圍的人那麼不同。
現在正在一個人下館子…
服務員聽見我一個人一時竟然不知道該讓我坐哪裡…
一直以來我都在避免一個人存在於這個世界上，一個人看電影，一個人吃火鍋，一個人去醫院，一個人去KTV…
當你一帆風順的時候，彷彿覺得一個人的孤獨和忙碌就像胸前閃亮的軍功章，看我生活的多麼精彩啊，我不需要你們…
可是當你陷入困境遇到挫折，當你處在一個溫暖的群體中或者身邊有人陪伴的狀態下，那種正面的向上的力量能夠很快把你拉出情緒低落的狀態，遠比你獨自一個人呆著恢復得快得多…
不要高估孤獨的力量，也不要低估陪伴的力量，為什麼我要消耗自己的意志來說服自己向前，而不是和朋友們一起攜手並進呢？
所以，找個男朋友吧，找個可以陪伴你的朋友吧…換一種生存的方式，世界就會溫柔以待…人本就是一個孤單的個體啊 那麼多的人來到你的生命中帶給你歡樂 所以他們離去的時候同樣留給你痛苦 歡樂多少就意味著痛苦多少 最後的最後，剩下的還是獨孤的自己，和滿載一池的回憶。
其實我覺得一個人可以做很多，而且很有效率的事情。兩個人或者多個人，在處理事情的時候不能只顧著自己，還要顧及別人，所以最後的抉擇不一定會很順從自己的心意。反而一個人的話你可以在任何時間任何地點決定自己最想要的那個決定。雖然剛開始會很不適應一個人的生活，感覺很落寞。但是仔細想想我們不可能依靠任何人去做任何事任何決定，因為很多事情最終的決定權都在自己，別人只是給予他們自己的看法。
而且過於依賴一個人會失去自己的想法，很容易同化。當兩個人在遭遇一件事情是很容易意見不合產生分歧，最終不歡而散。
沒錯我現在就在經歷這些
之前覺得兩個人比較好，但是現在覺得每天一個人去做自己想做的事情對於自控力的培養很有幫助。
你好，會的。所以梵高才會割掉自己的耳朵，喬布斯才會早死，雖然他們都是天才。
眼淚可以很好的緩解壓力排解孤獨感。雖然哭完會有強大的落寞感襲來，但總比憋出內傷要好。
讓我說的話，我碰到事情，第一個想到的就是「該怎麼辦，怎樣做」吧，以前的「找誰幫忙」早已成過去...說回來，瘋掉還不至於，只是有時做一件事情，感覺能不能堅持下去才是我的難點 或許說能讓我瘋掉什麼的...無非就是在座的另幾位答主所說的，「所做的事情要一個人以上才能完成...」
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