被瞧不起後如何成為別人高攀不起的人的？

12-01

經常看見有類似「不要看不起那些你鄙視的人，他往往會比你更成功」這樣的話。每個人都有犯錯的時候，那麼就一定有他人會看不起你的時候。我相信，每個人都曾被看不起，但卻不是每個人都可以出人頭地。那麼，這些即使被看不起但卻經過自己的努力而成為了別人高攀不起的人都在這過程中做了什麼？經歷了什麼呢？

很多人問為什麼排名老七叫九爺？給大家造成誤導了。
統一回答下：因為我爸名字里有個九字。

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父親在家裡排行老七，最小的一個，家裡當時窮的揭不開鍋。一次他和我爺爺出去放鴨，泥巴地上有別人打翻不要的炒魚仔。我爺爺就蹲在地上撿著吃，還邊回頭叫我父親一起吃。我父親感覺非常丟人，站在一邊看著。這時候路過村裡的一個熟人，直接從魚仔上踩過去，回頭丟了一句：破落戶還敢生這麼多。
父親說爺爺當時獃滯了一下，馬上又低頭吃起了魚仔。當時他的拳頭快攢出血來了，心裡暗自發誓一定要出人頭地。

爺爺想要他學吹嗩吶，起碼能有個手藝，父親性子倔，說寧肯放一輩子鴨都不去讀書和吹嗩吶。爺爺說，那好吧，你就去放鴨吧。在最愛玩最要學的年紀，他放起了鴨。曬的一身烏黑，有一次太累了，就在田頭睡著了，他說那一覺是他睡的最香的一次，光著腳踩在田裡，斜躺在泥地上，無拘無束。他睡的很沉很沉，突然被一鞭子抽醒，抽鞭子的人一邊抽他一邊罵：叫你個小畜牲睡覺，你鴨在我新種的禾苗上亂踩。父親慌了神，抱著頭只管跑，奈何那趕鴨鞭實在太長，怎麼躲都躲不過，直到那人用盡了全身力氣才停下來，父親一背的血條子。第二天還得去幫人家重新中上，那人也是我們村裡的，當過紅衛兵。
父親說，類似的羞辱太多了，年輕時暴躁的性格也就在放鴨的時候完全被磨平，但他知道，再放一輩子鴨，也頂多是個鴨司令，沒人瞧的起我們家。

後來他就去玻璃廠打工，他和我說在去市裡的火車上，有人賣冰淇淋蛋筒，那是他第一次看到這玩意，他不知道蛋筒上的那層皮能不能吃，又不好意思問別人，不能讓別人看出他是個鄉巴佬，就握著蛋筒尷尬的坐在那裡，冰都化了一手，旁邊的一個打扮時髦的女人可能看出他的囧態，也要了一支蛋筒，我爸就看著她吃，才放心的把皮一起吃掉。我爸吃完後對她笑笑，以為這女的心善，沒想到那女的說了句：鄉巴老。

在玻璃廠上班一天三班倒，幹了三個月，賺的工資吃吃喝喝用完了，給我爺爺買了雙皮鞋回去，據說爺爺當時高興的不得了，穿上鞋在村裡轉了好幾圈，每一步都踩的極其用力。
後來回家裡，和我伯伯學起了打金銀首飾的手藝，另一個屋場有個老頭也是做這個的，他20塊錢一個戒指的工費，我爸是後來的，他咬牙2塊錢就給人做！這下生意好的不得了，家裡人來人往，誇張到什麼程度？每天干到夜裡2點，第二天6點就有留宿在家裡的客人叫醒他：昨天的鐲子還沒打完，趕緊起來弄，我還要趕著回家呢。中間實在扛不住，要睡一會，客人就幫他掐表：小師傅，睡5分鐘啊，我急。
在他19歲時賺到了1萬塊，那時候還是80年，在村裡算是大戶了。

再後來，我父親來到鎮上開店，閑暇時喜歡和鄰里打牌，但是那個時候抓賭抓的很嚴重，父親有次打牌就被抓了。剛到鎮上腳沒站穩，又沒什麼背景，更沒錢。局長說拿3000來就放人，其他同賭的多少有點關係，陸陸續續都給放了，專頂著我父親整，他又捨不得這錢。那局長也是心狠手辣的角色，拿來一根粗魚線，一頭吊在我父親的大拇指上，一頭懸在房樑上，父親惦著腳繩子剛好繃緊，大家提過很重的袋子嗎？那麼粗的提手都勒的生疼，更何況一根魚線呢？父親就這樣咬牙吊了一個晚上，第二天局長上班，也心軟把他放了，人一放下來，直接癱在地上，直到到現在他大拇指上還有道疤。

如果要說的話，還有太多可說，他這一輩子遇到過太多被人瞧不起、遭受不平等待遇的情況，我很佩服他，一直把他當做榜樣。

到現在，那個罵爺爺的老人家還住在村裡的一棟小土房裡，就他一個人，聽說還有個兒子，跑的不知道哪去了。那個抽他的老人家也過了。還有許多當初瞧不起他的人，見面也要叫聲九爺。

我父親說：年輕時總想著證明給那些人看，等我真正做到時，才發現那些人早已煙消雲散，對我不再重要。

我想，人這一輩子會遭遇太多來自他人的菲薄，反過來想想，其實也應該感謝他們，是他們帶給我們成長。就好比手上的繭，越磨越厚，一開始感覺疼的要命的傷害，到後來也不過爾爾。孫悟空不也因為太上老君拿他煉丹，而練就了火眼金睛嗎？

兩年前的回答可能已經沒有人看了，但是現在自己看看也還是挺有感觸的。這兩件事讓還小的自己知道了社會是多麼的殘酷，很多時候生活都會讓你有一種特別無力卻又無可奈何的挫敗感。說說現在吧，我依然沒有忘記當年那個在路邊哭泣的小男孩兒所許下的那個願望，我依然在努力的去做一個最好的自己。結果也還不錯，拿到了一個歐洲很好的研究所的博士職位，不過簽證和二外的事情倒是忙的一塌糊塗，當然，這又是一個新的開始，未來的四年里又會是忙的暈頭轉向。不過只要自己努力，更多的命運就會掌握在自己的手裡，而不是被他人左右，被生活壓制的無可奈何。
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知乎首答，還是匿名吧。
可能我說的故事和別人比起來只是再小不過了，但是它卻真真切切影響了我的一生。
我生活在北方一個特別窮的小縣城裡，窮到每年國家級貧困縣都是榜上有名，我爸是我們這裡最普通的一個醫生，媽媽是這裡一個工廠的工人，所以從小家裡條件也不算是特別好，只能算是還過得去。
兩件事情都發生在我讀初中的時候，我讀的初中那時候離家很遠，大概得有100公里，全是山區(我們縣就是山區)，那個學校在一個山溝里的前不著村後不著店的地方，生活環境特別糟糕，但是因為老師管的很嚴厲，所以升學率還是很高的，基於這個原因，我爸媽狠狠心，把當時大概12歲的我送去了那裡讀書。
兩個星期放一次周末，要回家，但是由於在山溝里，坐公共汽車很不方便，我媽就去託人看看能把我帶回來不，剛剛好那時候我們縣電力局一個主任家的女兒也在那裡讀書，所以電力局裡面每次都會派車和司機去接她，而我姨夫也算是電力局裡面一個小官員(後來知道大概是副主任吧)，所以每次都會順便把我接回來，好吧，我的兩次刻骨銘心的經歷都跟那個司機有關。
有一次，放學了，我就出了學校，看到了那個司機，他也不說什麼，就直接帶著我們去車那邊走，走了很遠(車離學校有一段距離，因為學校不讓把車停的很近)，走到車跟前了，他突然扭頭跟我說，車裡面裝不下我了，讓我想別的辦法回去吧，我當年才12歲，當時我就不知道怎麼辦了，我只能扭頭往回走，路過一個小賣部，用公用電話給我媽打了電話，我一個人走了很遠很遠的路，去了車站，坐了車回去，當時我哭了，我不知道為什麼那個司機不載我，現在我仍記得特別清楚，那是一輛皮卡，有4個孩子，我是第五個，所以就是裝不下我了…剩下三個是局長副局長他們的孩子。
我現在都記得那個司機的樣子，跟我說你自己走吧時候的神態，已經過去12年了，我仍然刻骨銘心，我都不知道把一個12歲的孩子扔在大山裡是什麼樣的心態可以乾的出來，如果是我，我肯定也會想個別的辦法讓孩子回家，更何況，5個孩子，一個皮卡，擠一擠，應該還是坐的下的(不要說超載，在十幾年前的小縣城，根本就還沒有這個概念)。
還有一次還是這個司機，因為山上修路，公共汽車就停開了，然後我媽只好在拜託他讓我一起走，前一天打電話給他他說下午兩點在一個地方集合，然後一起走，現在我還記得，1點45，我爸騎車把我送到了地方，等到了兩點多，人家還沒出現，後來門衛告訴我們(集合地點在主任家小區門口)，他們1點半就走了，因為怕修路不好走，早就走了，只有我和我爸傻乎乎的還在那裡等著…
後來我們回家了，我媽也哭了，後來我姐夫託人把我送去了學校，這件事我們也再也沒有提到過，可能我媽是忘了，也許是不想讓我想起來不好的東西，想讓我忘了，但是她不知道，這兩件事十幾年過去了我依然記得非常清楚，可以說是刻骨銘心，而且我永遠不會忘記，也不想讓我的下一代，太早的嘗試這種現實的痛苦。
好吧，說說現在，我在一個還不錯的985大學畢業，然後挺順利的來到了研究所，現在在準備出國的事情，不出意外的話很快也就出去了，不能說過的多好，但至少我自己還在努力，在努力實現當年還是孩子的時候許下的那個夢想，就是不讓我的父母，我的孩子，過的那麼無助，那麼無能為力。
寫了很長，而且很啰嗦，估計不會有人看吧，但只是感觸很深，就當寫給自己的吧。

---201707010-----更新一下吧

許久不來知乎，發現點贊超過了100，謝謝大家。看見評論里有人說應該感謝前男友的激勵，跟我分手，讓我才能考上北大。

我不感謝他。

因為他跟我分手之後對我打擊很大，在分手的第二天我就生病了，生了一場差點可以葬送我一切前途的病，因為我沒法看書了。從此我奔波在醫院，本地的三甲醫院的大夫跟我說我的病治不好了。這個病沒有生命危險，只是某個器官失去了它正常的功能，不痛不癢。幸好當時在網上得知北京一個大夫可以治療這個病，我就去了北京。治了一年之後，我就可以看書學習了，然後這一次我又報名考研，我才考上了。

我跟他在我大二的時候相識，是初戀，年輕的時候，價值觀相對幼稚，考慮的問題不多，頭腦被愛情泡沫劇強烈腐蝕，也渴望自己有一個愛情，另外我自己的確腦殘啊。在我跟他相處的過程中，慢慢地我覺得我變得越來越不好了。我越來越自卑。他也越來越過分。他經常打遊戲，要花我的錢，他吃飯沒錢也找我要，我要是沒有領悟到他的意思，還要跟我絕交。或者也有別的原因要跟我分手。分手了之後，又來我樓下等我，吼著叫我的名字。在我跟他相處的過程中，慢慢地我覺得我變得越來越不好了。我越來越自卑。他也越來越過分。他甚至把他自己不務正業的理由歸結為是我讓他變成了垃圾。

其實在原文中描述的那些事情之前，已經經歷很多狗血的事情。當時考研的時候，他離開我，很快他就有了第二個女朋友，他跟他的第二個女朋友在他跟我相識的時間差不多也就認識了。那時候那個女孩還在中學，他們認了兄妹，互相寫信往來。後來他跟我分手了，跟那個女孩在一起的時候，還歌頌他們的愛情是命中的情緣。

但是，我考上北大了之後他又來找我，似乎他這命中的情緣也就那麼回事啊。

前段時間前男友又加我的號碼，我加了，我問有什麼事嗎？他說他只是想試試這個他一直沒忘記的qq號碼還正不正確。然後他就告訴我，他跟他的第二個女友分手了。因為女方彩禮要的太高，呵呵。

--------------以下原文-----------------

大學畢業考研時期，男友把我甩了。
男友也在考研。
他要考北大，我也要考。
他經常諷刺我考不上。
然後，我努
力努力再努力…
我考上了，而他沒有。
他求複合。
我拒絕了。

不知道這個故事算不算。

2015-5-8-更新

拒絕複合的原因不僅僅是他沒考上，大家懂得。他之前預測我考不上，而他認為他自己能考上。他就跟我分手了，我流淚，挽回，無用(我當時怎麼這麼賤啊！)。

高中早戀的事被父母知道，回家就被各種碎碎念：你要是能考上二本就謝天謝地啦家裡給你買個好大一套門面高中畢業就滾回家開個網吧啦總之早戀的人是沒資格上大學的啦。

但我一直就讀重點班，成績雖一直不咸不淡但就是有一股誰也不服的心氣，看誰都不順眼，就感覺老子天下無敵，看那群所謂的學霸一個個歪瓜裂棗的難道自幼品學兼優風流倜儻的大帥比連他們都不如了不成。自此奮進學習，拚命，熬夜，每天擠出時間和班裡第一名吹比偷得屠龍神技，終於在高三最後兩個月成績突飛猛進。

還記得當第一次考得全班前五名時班主任激情的說，正仔這次考了前五名，說明全班每個人都是有能力的！

自此一發不可收，穩紮穩打，每次考試都是前三名，最後一次模擬考試更是勇奪全班第一，年級前十。還記得班主任最後說的話：正仔這次考了全班第一，說明他自己還是有能力的！

最終雖然在理綜大砸鍋的情況下高考依然遠超重點線，徹徹底底的回擊了父母想讓我回家來網吧的想法。就在剛剛得知高考成績的那一刻，萬千氣血不斷翻滾，心跳，頭麻，心裡的很多話最終只只匯聚成對未來世界的一聲吶喊：

我來了！！！

不過志願報瞎，還不如回家開網吧

你想被怎樣對待，就怎樣去對待別人。但是不要覺得別人就「應該」「必須」「一定」怎樣對待你。
換句話說，我們自己也做不到回應別人的每一次善意或惡意。
也許不太扣題，只是希望有這種困擾的人能解開心結。
世界這麼大，人和人千差萬別。
有時候你長篇大論，有時候你煞費苦心，有時候你嘮嘮叨叨，有時候你潸然淚下，有時候你感動了自己，別人卻無動於衷。
過好自己的生活就非常不易，為什麼還要把自己的喜怒哀樂交由別人控制呢？

如果一直抱著這樣的想法，那你的人生從始至終都是為那些「瞧不起你的人」而活。
沒什麼比這更悲哀的事情了。

為何要在意別人的眼光。
做好自己就好。
旁人瞧不瞧得起你。有那麼重要嗎？

比如，你曾經是個胖子，被各種吐槽。
後來成功減肥，懂得了化妝打扮。
那些曾經吐槽過你的人來各種跪舔叫你女神。
你真的會在意嗎？

比如，你曾經是個學渣，被各種看扁。
後來你努力學習，考入名校，又繼續讀研深造。
那些曾經自我感覺良好的人來各種噓寒問暖。
你真的會在意嗎？

比如，你平時簡樸，被各種瞧不起。
後來她們得知你出身優越，背景雄厚。
那些曾經不屑的人來各種攀關係求照顧。
你真的會在意嗎？

比如，你一直默默無聞，被各種忽視。
後來你找到好工作，有了自己的一席之地。
那些曾經不可一世的人來各種打招呼求幫忙辦事。
你真的會在意嗎？

以上比如，都是假設，如有雷同，實屬巧合。

人活一世，何其短暫。
一直活在比較與計較中。
一直為了證明自己比別人強。
一直想翻身農奴做地主。
未免格局也太小了。

奉上寒山問拾得原文，與君分享。

「世間謗我，欺我，辱我，笑我，輕我，賤我，惡我，騙我。如何治乎？」
「只是忍他，讓他，由他，避他，耐他，敬他，不要理他。再待幾年你且看他。「

世人愛榮華，我不爭場面。
名利總成空，貪心無足厭。

悟得真常理，日月鄰為伴。

共勉。

不要為了別人瞧得起而奮鬥，你是為了自己活的更好才奮鬥的

一、想翻身是好事，說明你對當下不滿，有努力的動力；

二、急於翻身卻是標準的弱者心態，特別目的是為了對別人「愛答不理」而不是提升自己的物質或者精神水品，這種心態下更容易走彎路。

有奮鬥的志向是好事，有動力也是好事，但別給發動機加錯油。

這大概就是網路小說的總綱領之一。在小說界，復仇與情慾，從來百試不爽。

1.村裡那個傻缺想當武打明星咧。！
2.村裡那個傻缺不上學去少林寺了！
3.村裡那個傻缺從少林寺出來了。還去了北京。還想當武打明星。！
4.村裡那個傻缺天天呆在北影廠門口做著明星夢。
5.村裡那個傻缺果然在建築工地搬磚呢！
6.村裡那個傻缺演了三級片！
7.村裡那個傻缺和劉德華拍電影了。
8.村裡那個傻缺演了一個傻缺兵蛋子。
9.聽說他娶了校花！
10.聽說他當了影帝。
11.他真的成了武打明星
……
ps: 我是非常喜歡寶強的，倒不是因為他的演技，而是他的執著，九歲便立下功夫明星的夢想奔赴少林，以及他恐怖的執行力！
成名後早早結婚生子，不嬌柔不造作，簡直是人生大贏家！

而我們呢，早已放棄了自己的夢想，也許根本就沒有過夢想。

戾氣可以引爆小宇宙，釋放出不低於由愛積蓄的能量，但這能量在劇烈的爆發後就會煙消雲散，而後者卻可以不竭無盡。
不要因為別人的看法而爭，爭來的也只是暫時，許多事蓋棺以後尚難定論，何況僅在此時此地？
寡淡雞湯一小盅，請笑納。

別人瞧不起我與我有什麼關係？

這個答案有一天各大媒體會幫我回答的
且一定是正面的報道

短則五年，長則三十年。
不幹點什麼真是虧了，對不起自己。
話撂這了

我大二開始在一雜誌實習，在所有部門都待過，畢業以後轉正，負責轉正手續的問我想做什麼，我說想去編輯部，她特別不屑的說「文筆這麼差！怎麼可能！」實際她從來沒看過我寫的東西。然後我就去了營銷部！我每天很努力，利用一切業餘時間讀書，地鐵、廁所、火車、飛機、等餐有時間就讀書都在讀書。後來我就當槍手給人寫東西，後來就自己寫博客，然後就有別的雜誌找我約稿，寫專欄，寫書評，寫影評。今年年初我辭職了，這周我出了自己的書！雖然還不是她高攀不起的人，但是我已經不用在意她說什麼了。我爸常說「別搭理那些沒經過大腦就說出來的批評！沒什麼用！」

努力努力，再努力。

別無他法。

人都有惰性，當他們達到了一定高度，很多時候自己就會止步不前。

你永遠不要犯那樣的錯誤。

講個馬雲當年來我們家這塊兒遊說的故事吧。

當時那個年代，阿里的概念聽起來就像是一個很荒謬的，該一笑置之的夢。在當時，馬雲提出的「通過中介平台來實現倉庫與客戶家的直接聯繫」和當時正如雨後春筍般生長的各門店分部的概念簡直是南轅北轍。「感覺他就是在說胡話。」當時聽馬雲說過這個概念的人告訴我：「沒有學歷背景，也沒有資金。就這樣兩手空空走過來讓我投資，只覺得這個人很搞笑。這種人天天都有，異想天開，快點支走就好了。」

「並且他長得太不自信了，長得甚至讓我們很絕望。」

「完全看不到前景。」

「太幼稚了。」

當時的馬雲，全身上下沒有一個讓人信服的點，給人的感覺是，矮小、醜陋、低階級、自卑、瘋狂、不靠譜，因此碰壁碰得鼻青臉腫。

現在的馬雲，就不用我說了。

而當時拒絕他的人們如今說起這件事的時候，懷著尊敬和後悔的心情，卻硬要給自己一個台階下：「其實不能否認的是，當時如果換一個看起來很乾練的人來講同樣的事，或許我們的態度會不一樣。」

但是誰管他們怎麼說呢，誰知道他們拒絕過馬雲呢？無論他們說什麼有什麼動作，馬雲會在意嗎？

這就叫當時的你對我愛理不理，現在的我讓你高攀不起。

因為外界的評價而左右搖擺的人啊，是不可能成為別人高攀不起的人。
就像牆頭草永遠不能成為大樹一樣。
先修鍊自己吧，把自己的根扎得更深更廣一些。

讀本科時曾經誇下海口，認定一個室友一定會和他女朋友分手，對他說：「你要是跟你現在的女朋友結婚，老子手板心煎魚給你吃！」……前段時間收到了他們的結婚請柬，我在想，用什麼油手不那麼痛……

我把家訓分享給題主。
「昔日寒山問拾得曰：世間謗我、欺我、辱我、笑我、輕我、賤我、惡我、騙我、如何處治乎？拾得云：只是忍他、讓他、由他、避他、耐他、敬他、不要理他、再待幾年你且看他。」