怎麼看待「別人願意幫你是情分，不願意幫你是本分」這句話?

12-01

有的是非常有交情的朋友開口需要幫忙。有的是點頭之交。

「高老師，最近我心情不好，工作不順，能跟您見個面嗎？」

我經常會收到粉絲提出來的類似請求。

可我又不是你的知心大姐好嗎？如果我每天都要跟這個見面跟那個見面，那我很快也會心情不好，工作不順的，到那時候誰幫我啊？

但我也不是誰都不幫啊？在朋友眼裡我絕對是個熱心腸的人，在我書里不也反覆強調：「成就他人才是真正的職場社交」。

那為什麼有些人我就願意幫忙，而有些人我就打心眼裡不願意幫呢？

難道是我言行不一致，狗眼看人低？

這倒讓我想到有一次我和姐姐帶孩子坐火車出去玩兒，上了車以後才發現我們的座位不在一起。兩個孩子嚷嚷著要坐在一起，我指著一個位子跟旁邊坐的姑娘說「你能坐那兒去嗎？」姑娘頭也沒抬說「不願意。」

我怏怏地說「沒事兒，那就算了吧」。仔細一想，就自己剛才說話那樣子，擱誰也不想幫我啊？要說平時我情商也挺高的，但那一刻我一心想的都是怎麼能讓兩個孩子坐在一起，說話不自覺帶著一副頤指氣使的樣子，好像人家就該看著我帶孩子的份上幫我。

可惜這個世界不是圍著我轉的，別人生下來也不是為我點贊的，更沒人有義務幫我。

所以如果別人不幫你，大多數情況下真不是因為人家狗眼看人低嫌你Low而是因為你給人感覺這人就不值得幫啊！

那怎麼才能讓別人覺得你值得幫呢？

01 共情他人

同樣是剛才那個請求，有人就會跟我說:「老師，我知道您最近新書籤售全國各地跑特別忙，我想看您是否有5分鐘的時間幫我解答一個職場問題？」

這樣的請求就讓我很受用，因為他共情到了我。他尊重我的感受。

共情（empathy）也可以被稱之為同理心，指的是一種能深入他人主觀世界，了解其感受的能力。

人本主義創始人羅傑斯曾說過：共情是人際關係的柔化劑。

如果說共情能夠消除人與人之間的疏離感，那麼和你尋求幫助的人共情簡直就是敲門磚。

沒有共情他人就咵嘰扔過去一個請求，很有可能人家連聽都不想聽，就更不用提幫你了。

02 滿足他人的情感需求

說句再狠點兒的話，不值得被幫助的人通常都是不把別人當人的人。

這話怎麼說呢？

因為但凡你把別人當人就知道只要是人，無論男女老少，人類的情感需求說到底就那麼幾樣。按照馬斯洛理論無非就是安全感，愛和歸屬感，尊重和自我實現。

所以每當你去求人幫忙的時候，你都要問問自己你滿足人家哪方面的情感需求了？

而最最簡單的情感需求就是被接納，被認可，被尊重，被喜歡。

英語有句話叫做「Flattery will get you everywhere". 說白了就是嘴甜的走天下。

當然我們可以對拍馬屁嗤之以鼻但不管求人還是不求人，真心誇別人兩句你會死嗎？

按照馬斯洛理論，人們的情感需求像階梯一樣從低到高，按層次逐級遞升。成就感就屬於比較高層次的需求，而這一點也是大家在求別人幫忙時最容易忽略的！

比如有人找我講一個課，我沒時間就會介紹別的講師去講。純屬友情幫忙也不收中介費，但總有人被介紹去了，就完全沒有下文了。

其實我要的不多，就要你事後給我一個反饋告訴我你後來去了沒有，講得怎麼樣就行了。而不是連個屁都不放就這麼悄沒聲地消失了。你覺得這樣的人下次我還想要幫嗎？

每次別人在幫你的時候都像是在心裡划了一個開放的半圓，你的反饋就是幫他們把那個圈畫圓滿了。

上周日，一個曾經上過我課的北大學生徐鈮被羅德獎學金錄取了。這個號稱「本科生中的諾貝爾」獎學金項目今年在中國一共就收了4個人，他是其中之一。收到錄取通知的第一時間他就微信告訴我了。

我當時就想這種孩子就屬於值得幫的，因為他知道作為導師，我什麼也不圖，不就圖個小小的成就感嗎？（或者你說是虛榮心也不算過分）。

所以如果你想成為一個值得幫助的人，那麼每一次讓別人幫忙以後都要讓幫你的那個人知道後來怎麼著了？他們的幫助對你產生了什麼影響和改變？滿足他們的成就感，幫他們在心裡把那個圈畫圓滿了。

即使後來什麼也沒怎麼樣，人家也為你付出了努力，你也還是要感謝別人的時間。這才是值得幫的人。

03把幫助你的成本降到最低

以前我的一個美國老闆曾經跟我說過一句話，他說「You need to help others to help you」。

你要幫別人幫你！就是要把幫你的成本降低到最低。

比如前兩天我的實習生讓我幫她寫一封推薦信，一份中文，一份英文用於申請不同的公司。

我超喜歡這個實習生，她在工作中表現出來的主動性，創造性和計劃性遠遠超出她的年齡和我的預期。所以我特別想把這封推薦信寫好，但又苦於沒時間推敲詞藻寫出兩封來。

我的實習生主動提出那您就寫一封英文的，我來把它翻譯成中文的。這一下子就讓我幫她的成本減低了50%. 我立刻抽時間寫了一封熱情洋溢的英文推薦信。

所以如果你可以把幫你的成本降得越低就越有可能讓別人幫你。

同理，如果你可以把你的需求說得盡量小一點，然後再根據情況一點一點地跟進，會比一下子就拋給人家一個大問題要更容易讓人接受你的請求。

比如有人來問我：老師，您幫我找個工作吧!

我又不是獵頭，上哪兒給你找去啊？但是如果你說：老師您能幫我看個簡歷嗎？這個嘛，可以有，反正也不會花很多時間。

也許我看完你的簡歷正好想到有哪個朋友可能需要你這樣的人才就順手幫你引薦了。

如果我沒有合適的機會那最起碼我也幫你看了簡歷，你也在我心裡掛了個號，總比什麼都沒幫你要強。

總結

如果別人不幫助你，大多數情況下並不是別人狗眼看人低嫌你low，而是因為你給人感覺這人就不值得幫。

想要讓別人幫你其實很簡單，就是把別人也當做和你一樣有情感需求的人。盡量滿足他們的情感需求，無論是被認可還是被尊重。

在別人幫你之前，幫對方把幫你的成本降低到最低。在別人幫你之後，給人家一個反饋，幫他們把心裡的那個圈畫圓滿了。

這樣你就成為了一個值得幫的人！

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我也想知道為什麼我盡全力幫室友室友無數次讓我無語

真對不起讓你幫了我
原創 2016-09-29 Livia 一見鍾慶
別人幫你是情分，不幫你是本分。
這句話似乎很有道理，以至於在我們在無助時最親的人棄置一遍，最心冷的時候，給了安慰。
世間最涼薄不過人心。

曾經有個朋友，拉屎沒帶紙，愣是在公共廁所里蹲了三個小時，最後腿麻失去知覺才打電話給我。我問她，」你怎麼不早點講？「她說「我不想麻煩你」。我又問「那你為什麼找我？". 她說「別人幫你是情分，不幫你是本分，你是我情分最大的了，真對不起讓你幫了我「

上次有個老闆讓我給他介紹個人，幫幫忙畫張設計圖。問了一堆設計師朋友，都說「不好意思，幫不了你，最近太忙。我這給錢的圖都畫不完，你這忙還是找別人吧「心灰意冷之時，一小姐妹兒看在往日她失戀我都陪著她的份兒上，畫了一幅。臨了還加一句」就當是感謝你每次聽我吐苦水吧「。後來給了老闆設計圖，老闆連連幾個紅包送來，他說「沒想到你真幫我。這是謝謝你的。」我退了回去說「我幫您沒想要什麼報酬，幫個忙而已，沒什麼」。結果老闆豪邁，加倍給我發了回來。外加一句「現在，像你這種不要回報就幫人的人也是少見，幫忙是情分，不幫忙是本分」

人要學會獨立，不要總依賴他人，不要給別人添麻煩。這話沒錯，可是總覺得少了點味道。
說實話，我想，那些總不喜歡開口找別人幫忙的，也很難幫別人吧。畢竟
「你不幫我是本分，我不幫你也是本分「
當然，這件事說不上錯，可要是人人都這麼想，那這世間該有的情分都沒了，隨之溫暖也就少了許多吧。
人心都是逐漸被涼的 曾經一句話，只要能做到的，都儘力去做，自認為關係不錯，可是發現到頭來有困難，那些你幫過的人都毫不猶豫給了你」NO「，你生氣吧，別人還說，」幫你是情分，不幫你是本分」於是呢，默默記下「從此這個人與我只是本分。一來二去，發現我們的身邊原來都只有本分，所謂的情分早就躲在小角落裡畫圈圈了。
也不是說曾經幫你就是為了要回報，畢竟幫那時候也不知道，這會兒會有難處找你啊。至於為什麼開口，是因為就如果是同樣的事你開口，我也會幫你。於是乎反之亦然咯。
可是反之似乎從不亦然。
人心也是容易被溫暖的
即使周圍淡漠，而要始終相信你的一抹溫情會有人珍惜。終其一生，不斷的付出，即可以讓我們認識到哪些不值得，也會幫我們篩選出真性情。
前些年認識的一個相當有義氣的哥們兒，有困難，二話不說能做到就幫忙，別人企業缺資金，二話沒說借了一千萬。後來自己公司遇到財務狀況，年關過不去想說找朋友先用個五百萬，結果朋友沒人幫，不得已拿自己的大豪宅抵押了出去。喝多了無奈的跟我講」我從來沒想過今天居然區區被五百萬難倒抵押房子「一個飯桌上，另一個朋友勸」人心就是這樣，幫你是情分，不幫你是本分，用不著難過，下次你也別幫別人了「他一怒之下掀了桌「狗屁，老子就不信這個邪，去他娘的本分，是朋友那就是情分」即使境遇如此，他仍舊信仰關公。於是他現在也就是三輛遊艇，八家企業，每天在勞斯萊斯里讀讀《莊子》《佛經》喝喝茶。

對啊，畢竟人不長眼，天長眼。你的溫暖，也許暖不了人心，卻暖的了天地。
最近利維亞實在太忙，都沒有更新文章，十分抱歉。不知道大家怎麼看「本分和情分」，講真，至少在利維亞眼裡，不好意思下次跟我講本分的，這輩子我都不會跟他講情分了。至於這個公眾號，反正我會寫好的文章，看不看隨你咯。下篇準備把之前星座研究的科學統計結果扔出來。看看科學的大五因子人格遇上」不科學的「星座理論會撞出什麼樣的火花。誒呀我去ABCD，數據好難整理。

我以為我們是朋友，我以為你會幫我，就像我那麼多次幫你一樣，真正的為對方著想，急人所急，可是你說幫我是情分，不幫是本分，哈哈，原來我們之間沒有情分只有本分，那以後我們就止步於本分吧。是我自己把友情給錯了人，我不怪你，只怪自己眼神兒不好，看錯了人，但我知錯就改。
本分是對路人講的，我幫你是我在做好事，我不幫你也沒犯錯，你沒資格責備我，情分是對朋友講的，我又能力幫你就一定會幫你，絕不會推脫，除非真的幫不了。
當你的朋友跟你講本分的時候，他絕對不是真正的朋友，只是因為學習，工作等恰好遇到的人而已，也就是一個階段的同伴，以後看清楚了，少管閑事即可。

凡是用那句話針對我的人，我都會很明顯地表露出來，你是誰？
沒錯，不認得了。
我那張冷臉，擺出來那就湊不上來了。
關鍵是，我的備選方案永遠很多，永遠夠用，所謂地找朋友幫忙，只是加深友誼的措舉，換言之就是故意留個無關緊要地漏洞給你，你要抓住了來攻擊我，那真是不知道死字怎麼寫。

我幫過一個朋友很多事，當有一次我需要幫助時，朋友說了句：別人幫你是情分，不幫你是本分。(然而朋友並幫不上我什麼忙
當那個那個人又需要我幫忙時，我說了句：別人幫你是情分，不幫你是本分。
那個人說：難道朋友之間互相幫忙還要計較那麼多嗎？

我還是幫了，嗯最後一次。

有一個同門師兄請人幫忙的時候，總有一種佔人便宜的感覺，哪怕他是在玩也會請別人幫忙。雖然有時候是小忙，但是難免寒了心，一點幫助別人的成就感都沒有，心裡滿滿的都是「是我很好欺負嗎」的自我懷疑。

請求別人幫忙的前提，最好是你真的忙不過來，別把使喚別人當成請求幫助，那對別人真的很不尊重。

換桶裝水時沒有一個人願意搭把手，最後不得不全員多花錢買瓶裝水。
從此舊寢室的那些人再沒喝過桶裝水。

我一直以為這句話是謙辭。謙辭自謙，這句話應該是別人因為某些原因沒有幫助我時，我應該有的想法。而不是我因為某些原因沒有幫助別人時的借口。
另外，這句話現在總用在旁觀者評論別人發生的事情上，覺得很不理解。

想起個事，有個人的媽媽叫他問我借錢，因為我家比他家經濟情況好些，我說我沒有，因為剛買了房子，然後他就和我拉仇恨，在朋友圈各種臭罵我，說我對不起他，欠他的，因為之前幫過他很多次忙，就這次沒幫，只能說遇到這種小人也是夠夠的