如何看待「在操辦婚事上女方一分錢都不出」？
- 情況是這樣的：我和女友認識8年，談了5年，今年剛領證，打算年底前把婚事辦了。婚房已經有了，是我們家出的40多萬的首付，但是產權是屬於我們兩個人的。原本是打算寫我父母名字的，畢竟一套房子花去了他們一輩子的積蓄，但是女方家裡知道後很不高興，當著我父母的面講的話也比較難聽，什麼「女兒嫁到你們家就是你們的人了，房子應該有她的一份」、「別人家娶媳婦從來都很大方的，你們這麼吝嗇，乾脆不要娶了」，總之講話一點都不留情面。所以後來不想撕破臉皮就寫了她的名字。
- 接著就是婚房裝修的事情，這件事情簡直快讓兩家炸了。因為我們家買房基本已經用光了積蓄，而我工作幾年大概攢下了五萬左右，要裝修肯定是不夠的，所以在婚房裝修上想讓女方出點錢，90多平的房子不是豪裝的話，大概就10多萬吧。然後就和她媽商量這個事情，本來以為於情於理都說得通的，而且她們家也知道我們交往了很久，能走到一起有多不容易。可是沒想到她媽的態度居然和上次一樣，甚至變本加厲。說的話依然很難聽，什麼「女兒自從跟了你，人瘦了土了，好衣服都沒有幾件」、「我們這裡娶媳婦都要買車的，沒讓你們家買車已經很理解你們了，裝修的錢都不捨得出，有這麼娶媳婦的嗎？」、「我們家親戚問起來，我都說XX嫁得很好的，裝修婚房本來就是你們家的事「等等。我父母當時被氣的啊，我爸本來就有點高血壓，當時就有點受不了了，後來還是不歡而散。然後我就想著和她媽當面說不清，就讓我女友去說服她。萬萬沒想到啊，她和她媽態度一樣，一下子彷彿變了一個人，把我們家做的一切都看得理所當然。我心想，我把自己的積蓄拿出來，簡單裝修下，女方也就出個10萬左右，過份嗎？我們5年沒有過大吵，但在這件事情上，從吵架到冷戰已經很久了。
- 說下我女友和她家裡的情況：她和我是大學同學，在一起5年，感情還算穩定。應該算個小清新吧，比較文藝，在一家中型企業做秘書。平時用的東西都比較講究，人不吝嗇，花錢也大方。她家是浙江一帶農村裡的，家裡條件不怎麼樣，還有個哥哥，沒怎麼上過學。
- 我現在比較迷惘，把這樣的問題放到知乎上也算一種渲泄吧，但還是想聽聽各位的看法。我這樣的情況正不正常，我應該如何去解決？
每天看這些，真被一些女人的三觀給毀了！
講義務要求房子車子票子一人一半的時候她說她以後生孩子好辛苦的，還可能跟你們家姓，所以都得男方出。
講權利的時候她說男女平等，都是婚後財產，房子車子票子雖然我沒出錢，法律規定的也給我分一半。
你可以不出錢，你也可以要求房子車子票子，但最起碼TM的你父母提出不合適意見的時候，你也能站在我這邊啊，以後是我陪你一輩子還是你父母。
哥們，我勸你離婚吧，也就是損失20萬，打官司也不一定損失這麼多。真等你結婚了這樣的丈母娘還不折騰死你，她哥哥家的大事小事都等著你呢。你老婆又不幫你，到時候你受苦，你父母受氣，何必呢！
看了那個不知道是不是你老婆的回答，別的都不說，就一條：女人最寶貴的是青春，青春是能用物質衡量的嗎？這句話就太傷人了，好像你這幾年的青春是在和她談著戀愛的同時也在愛著無數的女人似的，你的青春誰補償，她說她的青春不能用物質衡量，那她現在的要求不都是要靠物質衡量啊，還不如不結婚，一年給她四萬了事呢，同理她也該給你呢！！
女方家沒錢出，那就不要那麼多要求，孩子們的事情就讓他們去處理好了，你怕姑娘嫁過去受氣，你可以給嫁妝啊，即使你不給，也別說話那麼難聽好嘛！
男方已經儘力了，女方不但不同情和理解，還說難聽的話。
題主你就等著即使有一天可以迎親了，去娶的時候不再加2萬就不讓你接走的難堪吧！我猜的！
你還有其她青梅竹馬或者對你心儀的女孩子嗎？到時候可以調轉車頭直接去迎娶了，我猜的！
建議題主再等等辦婚禮，雖然辦證了，但影響力不大，舉行了婚禮就人人皆知了。
我不奢求你出錢，我只奢求和你父母有矛盾且是你父母無理取鬧的時候，你能站在我這一邊！
我就一句話給那對準新人：好的戀愛是雙方父母都覺得賺到了一個家人，而不是失去了。
不邀自來，吐槽+私貨+特效。
答主玻璃心極脆，精分或噴子請酌情開噴，引起任何後果答主概不負責。
高欣晨，我就知道你丫憋不住要到知乎BB。（這句話得加特效 看起來才夠味）
在我看來，很多很多男生（少量奇葩不在討論範圍內）在意的並不是很具體的物質條件，也就是誰花錢多 誰花錢少的問題。他們在意的無外乎是一個「態度」問題罷了。 就算 一些情況下男方支付了全部的婚禮費用，只要女方懂得感恩，態度謙和，其實男方心裡也不會有太大的疙瘩。 可是如果女方想要男方出全部費用 還一副理直氣壯心安理得的神態，而且在婚姻遇到財政挫折的情況下還惡語相向冷嘲熱諷的話，那就真的是「吃相太難看了」（此處有特效）
我並不反對女權主義，同時我也完全不介意在婚姻中出絕大部分或者全部的錢，我唯一在乎的就是女方的「態度！」
女生很多時候都在強調自己的青春無法用物質衡量，其實我聽到這句話的時候很反感。或許我嘴上笑呵呵，可是我心裡早就一條條彈幕飛過了..... 你TM又不是小姐和二奶，長得有多傾國傾城還想用自己的青春換錢？你的青春值幾個Q幣？ 不過這些話我不會明著往外說罷了。
戀愛是兩個人的事，如果需要一方在物質上奉獻更多，那麼另一方至少要在精神上或者肉體上給予對方更多的愉悅或幸福感（少女你體位解鎖完了么？ 信不信男方在結婚彩禮里加上本精裝中文版《印度愛經》？） 這樣才可以至少在道義上達到一個平衡點。
下面上點私貨。
我的初戀就是因為她媽吃相不雅才跟我黃的。 至今我還覺得我對不起她。 不過她已經結婚 有了寶寶，我能給的就只有祝福了。
當年我和她談，本來她對我沒什麼意思（當年我太挫），不過禁不住我軟磨硬泡還是和我交往了，後來和我越來越有感情，談了一年，結婚也擺上日程了。 國慶期間去她家拜年送禮。 都是老爸從家裡的禮庫里篩出來的好東西（不一定很貴，不過都比較上檔次或者比較稀有）。 到家 她爸一語不發 悶聲吃著我媽跟朋友打招呼搞來的特供級陽澄湖大閘蟹，喝著印著斯大林頭像的葡萄酒（抱歉此處沒特效 身邊沒實物 網上也沒找到圖）。 她媽在旁邊時不時的瞟著我。 吃完飯開始喝茶，她媽開始談條件。 總而言之就是一句話。 XX灣的房全款買一套加女方的名字，80萬以上級別的汽車一輛。不然絕對沒商量。 那個XX灣 的銷售經理我認識，還一起吃過飯，人家和我說可以給我98折。不過那的房最低均價也是500萬往上，精裝修樣板房八位數。 那時候我家搞產業轉型 從製造業轉移到房產和酒店業， 公司沒那麼多閑錢。我也就沒有給她媽答覆。 我們就這樣晾下來，然後和平分手了，不過我還記得分手那晚 她哭的好傷心，我還深深記得知書達理 已經是一個優秀美術老師的她留著眼淚對著自己的母親吼著「你給我死開」。我當時也哭了，自我11歲以後第3次哭（一次在初中，一次在部隊 這是第三次），可是我無能為力，只有離開，到現在我都覺得我虧欠她。我認識她的時候她是個童顏巨乳的小處女，分開的時候也是一樣，因為我對於自己的任何行為及其可能導致的後果都極為敏感（我經常覺著自己當時挺傻逼的，不過不後悔）， 這也可能是我能果斷分離的原因吧。
後來家裡喊我出國進修酒店管理，我就出國了，在我出國前的雅思培訓期間，我認識了我現在的老婆。經過了大半年的學習，我們從朋友變成戀人，異地四年，最終修成正果。 她的父母對我好，是真的好。 在我去她家拜年的時候 她父母會端著熱水毛巾在床邊叫我起床，讓我用熱毛巾擦臉，還把早飯端在床頭，不准我下床就在床上靠著吃肉糰子和餃子。 去年年底我回國 第一天向她求婚， 她給家裡打了個電話。 第二天我倆就直接飆到了民政局領了證。 什麼條件都沒提，什麼承諾都沒要。我也覺得虧欠了她。 以後要對她好，也要對她的父母好。 我現在每次喊她的父母「爸爸，媽媽」 都是真心的，真的無比真心。
我現在和她平時帶的戒指都是小號的卡地亞，我自己勤工儉學賺錢買的，都沒和家裡要一分錢。我相信以後憑藉自己的能力。一定會讓她更幸福。我無法保證我可以給你買五百萬的房子，不過我可以保證我可以讓你得到更珍貴的東西！
看了好多人在女方回答下面的評論，我只想說，看到大家都在罵你，我也就放心了……
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原答案：
本來不喜歡分條寫答案，但是雙方交涉內容過多，為了整理方便，故分條回答——
首先是男方的描述
1. 房屋名字問題。如果40萬首付是你爸媽出的，但是是由你和你妻子共同還貸，那麼你應該加上她的名字，否則你應該自己或者和你的父母一起還貸，而不是讓你的未婚妻共同承擔。
2. 房子買了，裝修可以放一放。還貸壓力和結婚壓力大的話，可以先簡裝修，然後再精裝修。
3. 你丈母娘嘴真損，在明知二人經濟條件不允許的前提下，毫不留情地提買房要求，絲毫不留情面，太刻薄。她就是故意損你。
4. 在結婚問題上，你的妻子跟她媽媽完全站在同一立場上，絲毫不在乎你家的實際情況而要求你家出錢，這可能是最讓你寒心的。
5. 你的過錯有兩條。首先是花了父母40萬的積蓄當成首付買了房子，花了父母一輩子的積蓄買了一套超出你倆還貸能力的房子，實在是不孝，你父母日後可能也會因為此事而對你和你的妻子全家人不滿。第二個是，你對你的妻子不僅缺乏溝通，甚至在大事面前她都完全站在她和她家庭的立場上和你爭論，你對她這種性格是一直容忍，還是一直不了解？最重要一點是，你居然把你妻子的名字寫入了房產證。你倆已經在法律上是夫妻，如果離婚，那麼房子需要兩個人分，你父母的養老錢只能拿會一部分。你現在沒有了退路。
然後是女方的描述
1. 你明知父母對物質看得較重，甚至用買車買衣服這種事情羞臊你丈夫的臉面，你完全不站在你的家庭實際經濟狀況上幫助他。他已經把他和他家裡全部積蓄付了首付，你和你母親依然不留情面地要這要那，你們想幹什麼？想離婚，還是讓你丈夫賣腎？
2. 你哥哥沒讀書，是你父母不願意供給，並不是你父母把希望都寄託到你身上。這並不是讓你和你母親去敲詐你丈夫和他全家人的借口。他只是你的丈夫，沒有完成你父母「賣女兒養兒子」願望的義務，除非你和你的父母真的拿你自己當作一件商品去「賣」。
3. 你放棄你的工作去他的家鄉工作，這是你自己的選擇，你的丈夫沒有義務為此付出代價。
4. 你說你搶著買單是因為你希望節省，那你節省下來的錢，有他父母為你們房子付的40萬首付外加10萬裝修費用的一個零頭嗎？節約是好事，但你節約不代表你站在了道德的制高點，也不代表你所付出的就跟他和他的家庭付出的同樣多。
5. 你的青春給你的丈夫是你自願的。他也把同樣多的他的青春給了你。如果你非要把自己的青春當作你的財產跟他算得斤斤計較，讓人覺得你很廉價。
6. 總之，你和你的家人都很自私。離婚了你除了能敲詐到一部分房子折價以外，你得不到任何東西。讓你的咄咄逼人的父母和社會閑散人員的哥哥收斂一些，因為你的丈夫已經把全部他和他父母能給你的都給了你們的家庭。
我就想再問問女方和她的父母，你們到底想怎樣？
最近兩天觀摩好多情感問題，突然好睏惑為啥這些人也有男/女朋友……
我覺得很多人忽略一個邏輯。 就是這個付錢的問題是一個雙方博弈的結果。
我和我男朋友就是AA。 因為工資和存款的原因，以後買房是我付首付（一半）。他付剩下的這樣。
而我平時是怎樣的呢：1. 有自己的社交，經常出去上健身的班。 2.我工作比較自由，也不會放棄自己的工作. 3. 會做飯但是只會做一半。 心情不好就不做。4. 他經常帶朋友回家開遊戲的party我是不會幹涉的。他朋友來的時候我通常都會做飯。5. 我不愛收拾房間。6.我也愛打遊戲，我玩起來 遊戲的時候就是他做飯。7. 我買衣服化妝品之類的開銷都是自己出。 8. 車當時是我付錢，他後來慢慢還一半這樣。
我男人是怎樣的呢：1.從來不對我的服裝化妝指手畫腳。 2.尊重我每一個愛好和朋友。 3. 他帶朋友回家玩遊戲一定會提前和我打招呼問我可以不可以。 4. 大事一定會問我的意見。 5. 對我想做的事情表示支持。 6. 我不做飯的時候他很樂意做飯。 7. 把我放在平等的位置。8. 如果我未來不想工作，想去進修。 他也會提供支持。
有時候光是說誰誰誰付錢其實也可以問問，你們真的把對方放在平等的位置了嗎。
有的時候，什麼樣的人就遇見什麼樣的人....與其惡狠狠地爭自己的權利，不如把自己變得更好。男人是，女人也是。
對於題主的問題，我想說大家都儘力。有能力的多出一點，手頭緊的那個暫時少出一點。然後剩下的大家一起工作一起承擔不就得了？為什麼要劃定誰誰誰要出多少才滿意？本來婚姻不是應該扶持共同努力然後創造更多價值？！然後大家這麼幾輪的互相支持下來不就生活都變好了？這不應該是婚姻本來的樣子和意義？為什麼要把本來可以創造很多價值的精力拿來內鬥...到底是哪裡想不開...............................
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很多人留言，多謝大家耐心討論。我把大致幾個問題總結出來。
1. 我倆已經結婚2年，2年沒有和戀愛時期有什麼變化。反而越來越沒節操......... 我男人是亞裔。另外透露一下，我們結婚只用了80傍..對的，800多RMB按照當時匯率看的話。。因為兩個人都覺得麻煩......覺得拿排場的錢去玩就好...這個我知道你們會說不符合國情。我國內的一圈朋友很多也是這樣的。 和我情況差不多。領了證的請了三五個好朋友去吃火鍋的都有。這種人可能是少數，但是是存在的。
2.關於大男子主義。有人說55開男人會不平衡，這樣的關係不健康。這應該是社會的普遍現象，國內有，國外也有（我見過北歐的男人也大男子的）。 很多男人確實接受不了女人太獨立。可是每個人都是獨立並且獨特的。這個獨立和獨特的人就會對應另外一個接受的了的。並不是每個人都需要適應到社會的普遍模式的。 我男人就會對應我這種，我也不會去找一個有大男子主義情節的。但是反過來說，我這種肯定很多男人也不會喜歡- 之前讀博士，愛化妝愛打扮（出街基本都是紅唇）做飯隨心情，性格和很多女孩子比起來很強勢。玩遊戲起來會爆粗口。反過來我男人這種有些女人也會覺得太冷淡，坐那裡玩遊戲就玩一天...房子錢居然要付一半？
3. 我這個回答肯定回答不了題主當前的問題。但是我想給出一個例子，如果你尊重對方，給予對方而不是索要，會是怎樣的一個可能的結果。 很多人以為要了錢就是實在的，以為只要鬧了就有好處。一個內耗的家庭從來都走不遠。 希望看到這個結果的，能想想如果把男朋友/女朋友放在平等的位置上對待，是不是對自己也好。
4. 每個模式都是要取捨的，不是哪個好過於哪個。像題主的模式，男方經濟上就會比較累，但是男方會比較有面子，女方會喪失一部分自由，女方比較有安全感。像我和我男人的模式，兩個人就很自由，但是兩個人都必須工作很努力並且習慣自由。 每個人相處模式都不一樣，如果題主的模式在最左，我和我男人在最右。那肯定很多人也在中間部分散落。 每個人不一定需要參考別人的模式。
5. 另外』你還沒到xx歲...等你到xx歲你就想了『。還是對應上面的。 每個人都是不一樣的。 不會所有的人到了30都一樣想法。而且自打我大學畢業之後。我就聽說過你22就怎樣，你25就怎樣，你28就怎樣的話....事實上呢，我一個都沒實現。 並不是我說是女人我一輩子經歷到25歲就一定想結婚，就一定喜歡孩子。就一定怎樣。也不是說你們是男人就一定事業在什麼歲數要到什麼程度，要賺到多少錢。 我們沒有必要給別人條條框框，也沒必要跳進去別人的條條框框。事情也不是只有一個標準才是對的，人也不是只有符合眼大鼻子高臉小才是美的。 我們都少給別人劃標準，其實自己生活也會卸下很多負擔。
不能再寫了，要雞湯了。麻蛋。
不匿了。說完不要怕條條框框的我還在這匿個什麼鬼啊...這麼多贊，太意外了，謝謝大家。
其實我女友人本身不錯，很善良，就是她母親太強勢，干涉的太多太深，她也不擅長中間調解當潤滑劑，事情就變得越來越糟。主要原因還是因為她沒自己主見，我和她苦口婆心幾個小時商量的好好的，回家沒多久，聽他家人一嘮叨，又變卦了。
還有一條要解釋清楚，我女友家很有錢，比我家有錢多了多，她家說是要嫁女要彩禮撐面子，所以必須要彩禮，可是婚姻不是給外人過的，為了所謂的面子，把兩家關係弄得不愉快，傷了感情，這大人做事真不知道是自己面子重要還是她女兒幸福重要。(這麼有錢還這樣，所以我也想不通)
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我就是這樣分手的，本來去年年底就已經結婚了，只因為十萬元彩禮。
我家工薪階層，老媽基本屬於間歇性就業，全家基本就靠老爸死工資撐著，某二線省會城市二環邊全款房子，車庫和裝修。
基本花光了積蓄，還有一筆外債，彩禮實在出不起，否則只能辦流水席婚禮…農村那種，你懂得
不過真的很慶幸，幸虧妹子在我說沒錢的時候堅決地說出了那句：「沒彩禮就不領證！」
「在操辦婚事上女方一分錢都不出」
將來可能在操上女方一分錢都不出:)
好吧，還是當我啥都沒說過吧……
不過我還是想多說一句：
「我們家的人是看重物質條件，我之所以站在我們家一邊，也是想看看你有沒有擔當？所以房子的事我堅持，婚房裝修的事我也堅持。」
這句話太傷人了，男方几十萬都下去你還要再試試——你沒必要找這個理由來雪上加霜的，樓上那位匿名答主 
看了一路回答評論下來，我就想說，這關女權主義者什麼事啊！！！！！！！！！！不要這麼強行丟鍋好嗎！！！！！！作為女權主義者，我想說我們最不待見的就是題主女友這樣的人好嗎！！！！！！！！
要麼，你就和男人一起承擔責任，一起享受權利，一起出錢出力，互相扶持也互不虧欠（或者說互相虧欠也成）；要麼，你就主動放棄你獨立自主享受生活的權利，人出錢你出力，人回家二郎腿一蹺你回家還得家務全包，而不是倚仗性別就理直氣壯地要求對方拿錢——什麼，你說他出的錢是為了彌補你物質衡量不了的青春和彌補那為了你而成為社會閑散人員的哥哥？那人家的青春就喂狗了嗎？如果你哥哥是為了你，那就應該你來補償，關你男朋友什麼事？？？
你的答案意思就是「我為你付出這麼多，和家裡人爭吵，去你的家鄉工作，不找你要禮物，不捨得買衣服，為你付出了寶貴青春，你家還這麼摳， 連點錢都不給，你還這麼沒擔當，我怎麼能託付？我當然要站在我家一邊了！」是要怎樣自輕自憐，才會只因為自己是個女的，就覺得和喜歡的人戀愛是在奉獻青春，吃了五年的虧， 29歲好年華就快結束，人生價值就此貶值，從此就成為了別人家的人，所以要趕在跌價的最後一天晚上再狠撈買主一筆。姑娘，你這不是結婚的心態，是在做一鎚子買賣啊。
一直以來，我奉為人生信條之一的標準就是：不要用自己的犧牲去要挾別人。你去他的家鄉工作，不要貴重禮物，吃飯搶著付錢，捨不得買衣服花錢，是他逼你的嗎？是你不願意他就要和你翻臉嗎？不是，是因為你愛他，想和他在一起，不想讓他為難。你現在要把你的主動付出怪在他身上，認為是他的錯嗎？再者，你和你愛的人在一起整整五年，難道這不是充滿了幸福、甜蜜和快樂的事？那又為何覺得只有你付出了寶貴的青春，單單是他虧欠了你許多？現在，又以此為由，和家人一起惡言惡語，要他花光父母的錢以示擔當以及對你的青春補償，實在是太不好看。你也說你清楚他家條件，並非十分寬裕而故意有錢不拿。40多萬可能已經是他家能動用的所有資金了，那麼還要他做成什麼樣你才算是「不輕易託付」？把父母的養老錢救命錢全部掏光來娶你這個媳婦，還是出去借錢？？
你可能要說我站著說話不腰疼了。我也是女性，我付出的可能比你更甚。我和先生大學四年2000多公里異地。大學畢業後，又是兩年異國。整整三年的時間，我在工作，所以我們的所有花費我承擔七成以上。他家條件不如我家，而且異地那麼多年，我父母一開始也非常反對，為了和他們抗爭我甚至搬出家去住以示決心。他研究生畢業後申請上了美國的博士，不想放棄。於是我辭掉了在國內大型國企的工作，隨他出國。結婚的時候，沒有訂婚沒有彩禮沒有買房，我對鑽戒也沒興趣，只買了對戒，婚禮花費兩家一起承擔。出國以後，我們所有花費均攤，包括房租生活費旅遊花費。禮物什麼的，生日和節日我們都是互相送，我平時看到了滿意的東西也會買下來送他，而我自己想要什麼從來沒想過找他付錢，都是自己花錢買。照你的標準，我絕對應該哭著喊著覺得他往死里虧欠我了，但我從未這麼覺得。因為第一，這些都是我自願的，不是他逼的，我從付出中自己也得到了快樂，沒道理擺出受害者的樣子去一把鼻涕一把眼淚；第二，從小我就覺得「我為了你做了這麼多，你怎麼還如何如何」的姿態實在太難看了，我絕不會允許這個發生在我身上；第三，他是我愛的人，他也同樣關心我、幫助我，我覺得我從這段感情中得到的快樂、滿足和成長，遠遠大於我的付出。而且作為一個女權主義者，我認為原本就沒有誰虧欠了誰一說，共擔義務共享權利才是我選擇的，即使在婚姻中我也是獨立自主的個體，我能挺直了腰板過活，而不是拿人手短，依附於另一半。這些東西遠遠比金錢補償重要得多。
你還應該弄清楚一件事：結婚是你們兩人從原生家庭中分離出來，組建新家庭，你和他才是最親的人。也正因為這樣，無論是要求父母掏空家底給你們結婚，還是想從婚姻里扒拉出許多好處給一方父母，都是毫無道理的事。你現在雖然承認家裡確實非常看重物質，但卻並不反對，而是覺得自己「站在我們家一邊」，考驗男方的所謂擔當是理所應當的。你站在你們家一邊要求男方給錢，然後又希望男方也站在你一邊從他父母那裡要錢，通篇未提你是怎樣站在他那一邊的？哦，只有一句你理解他家的情況，但你還是堅持。敢情是精神支持啊。
如果你還是想和他結婚的，實話說，現在的狀況十分堪憂。題主描述的你母親的一些話確實非常難聽，絲毫不留餘地，不知就算你們日後結婚，你如何自處？你們雙方親家怎麼往來？你老公見到你的父母，又是怎樣的尷尬場面？？臨到結婚因為女方和女方家長不講理而撕破臉皮一拍兩散的事情多了，回答和評論里就有好幾個，如果你不想鬧到最後是這樣的結果，還是儘早收斂吧。你的男友並不虧欠你什麼，你們這麼多年堅持下來的感情才真正是最寶貴的、物質無法衡量的東西。順便說一句，我父母和他父母現在關係好的不得了，平均半月就要聚一次，吃飯喝酒打牌聊天，互相送禮物，他父母平時都叫我寶貝給我買東西，我父母出差旅遊什麼的也都會記著買東西給我老公。你是覺得這樣的家庭關係好呢？還是為了裝修的十萬塊錢，最後反目成仇，五年的感情打了水漂，留下一個不佔理的名聲和29歲離婚的經歷好呢？我想不出還有什麼事比這更不值當了。望你三思。另外一個感情的回答可以完美回復
_姑娘，愛錢沒錯，吃相那麼難看就是你的不對了_驚呆了。我突然覺得我爸媽對我男朋友怎麼這麼好呢。真的太好了。真想讓他來看看啊。我爸就在飯桌上承諾給我們倆人買車，還承諾裝修的錢我們家出。不過也可能是是因為我太丑。
如果你們不分，以後你的生活是這樣的
1.你媳婦賺的錢給她娘家花，你賺錢養家養他
2.你媳婦的哥哥結婚，你得出錢
3.她哥哥生孩子你要出錢
4.她哥哥找工作可能你得出力
5.她們娘家人親戚結婚生孩子找工作可能也會找到你
6.以後你媳婦會管錢
7.娘家人彩禮錢花完了會繼續要
8.你媳婦要養她娘家的爸爸媽媽哥哥嫂嫂侄子侄女一大家
什麼？沒錢？
還我青春啊！
還我女兒的青春，要不然我們能找到更有錢的！
還我妹妹的青春，要不然能找到更有錢的！
恕我無知，小清新真的會一開口就是「你丫」「瞎逼逼」這種詞么？
送句話給准新人：好的戀愛是雙方父母都覺得賺到了一個家人，而不是失去了。
1. 如果有貸款，寫上女方的名字是應該的，除非還貸、養家、養孩子你都自己來。
2. 首付是你父母出的，你自己的5萬積蓄因為不夠，就要女方家裡出10萬，難道不應該你們倆各自拿5萬嗎？
3. 不知道說這些幹嘛。你是怕她沒上過學的哥哥揍你么？
4. 既然已經領證，這些家務事情還是和你老婆商量的好。
別的就不去說了，最高票數這個答主如果真的是題主未婚妻的話，我覺得題主還是分了吧。題主說實話還是很保護女方隱私的，而這個答主一上來就指名道姓進行回答，對男方的尊重在哪裡？
看了一大堆，她媽她爸她哥，你媽你爸你。。。房子裝修。。說話態度還是什麼的。。家長里短的事真是複雜啊。
我覺得這是議價能力的問題。
你離開她，以你的條件，還有跟好的選擇嗎？如果有，而她提的條件又太苛刻，不妨換一個嘛。
她離開你，以她的條件，還有更好的選擇嘛？如果沒有，你跟她家談判時就可以更有底氣。
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如果進行以上議價能力分析後，你覺得你不佔劣勢，就可以這樣做：
稱自己父母實在拿不出錢了，親戚也不願意借，哭窮。或者跟女友哭訴，說自己的父母就死不願給錢，自己也不知道怎麼辦。
總而言之，女方家裡不是不願意出錢裝修嗎？那好，我們家沒錢了，房子放在那裡先不裝修，婚事也得拖啊，我現在在靠工資慢慢攢裝修錢，攢好了再裝修。
這樣一來，包袱就丟給女方了。反正女方已經29了，看她還敢不敢等下去。不敢等，要麼女方父母出錢趕緊裝修了，要麼女方提分手。讓他們頭疼去。
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如果分手了，這樣分手的好處是，不用你來提，而且外人看起來你一點錯都沒：房子錢都是男方父母出的，裝修錢男方父母「實在出不起」了，男方仍然不放棄，努力工作攢錢裝修，結果女方不僅一分錢不出，還不願意等男方努力賺錢，提出了分手。她提出分手時你還可以哭著挽留一下，感動一下自己。
於是責任全丟給女方了。將來你回想一下，似乎也問心無愧的樣子。
哪怕女方羅列了這麼多理由也不見的有理可占，男方已經把房子買好了，不是不出裝修費，是實在沒有那個能力，如果女方有，你就出好了，畢竟是你們兩個人的家，憑什麼只讓男方出錢，你幹什麼吃的？這麼聽你媽的話難不成以後的工資你還得交給你媽？別動不動拿家裡人說事，自己有沒有想法啊？什麼都聽你媽的？跟你媽吵架的氣勢去哪了，憑什麼到裝修的時候你就冷眼旁觀？怎麼不想想你倆好的時候他有多愛你，怎麼不想想未來的日子你們倆要攜手相伴，像你這樣掉錢眼來的跟賣有什麼區別，賣還有個價錢，像你這樣的只知道索取不會有付出的人怎麼可能會有人拿你當個寶？最愛你的人都這麼傷他你配么？別拿你是個女人讓我站在女人的立場說觀點，我就是個女的，怎麼了！
看了女主角的答案，話說到這個份上，基本就到了分手邊緣，我來最後給你們添一把柴火，把你們的感情徹底燒成灰燼。
兩個人人境界不同，但境界都不高，男的low，女的更low。
建議題主先想想這麼幾個問題：有愛情嗎？是因為愛才結婚的嗎？準備好應對婚後的生活了嗎？自己能給自己做主嗎？有共同的價值觀和追求嗎？
我幾乎敢斷定題主這幾個問題壓根就沒想清楚，談了5年怎樣？買了房裝了修又怎樣？兩個沒斷奶的小孩玩過家家而已，你們這種眼界和見識活該吵翻天，活該遭罪。
就算是我有歧視吧，門不當戶不對真心就別在一起了。看到這幾個字：家裡農村的，條件不好，有個社會閑散人員的哥哥，就這幾個標籤就足以已經讓我敬而遠之了，女方家裡人什麼尿性你基本就能看出來了。你聽聽她媽的口頭禪「女兒嫁到你們家就是你們的人了」，「別人家娶媳婦從來都很大方的」，「我們這裡娶媳婦都要買車的」，沒再跟你要個幾十萬彩禮就便宜你了，這個當媽的自己就沒把自己的女兒當做一個獨立的人來看，以後結婚了你還要肩負起提高她們全家生活水平的重任呢兄弟！而她女兒算什麼？就是一個人質，但比人質待遇好，你要是敢欺負她她後面還有個社會閑散人員的哥哥到你家胖揍你一頓，而且你以後賺大錢記得分給她哥哥一份哦，她哥哥娶媳婦可是你的責任，因為「女兒都嫁給你了，我們家的事你們好意思不管嗎？」所以女方在女方家看來就是個籌碼。媽媽嫁女兒不關心女兒愛不愛，幸福不幸福，先關心自己的面子，自己嫁女兒還要參考同村其他人的情況，完全沒主見的家庭，必定培養出一個完全沒主見的女兒，你女朋友只是她爸媽的一個傳話筒而已。所以基本上你是在跟他媽結婚，而鑒於她媽的境界你們完全沒有談判的基礎，語境不同，以後怎麼生活？
再說男方，典型的媽寶，好意思讓你爸媽把一生積蓄給你買房？就算你爸媽心甘情願，你自己有沒有羞恥心？還寫女朋友的名字，你腦子被驢踢了？你自己想沒想過因為你的一時衝動引狼入室逼你爸媽把一生積蓄交給了一個什麼樣唯利是圖的家庭？你不自省自己做事沒底線對父母百般盤剝還在這裡做情感發泄？估計男方的家庭的境界也高不到哪裡去，人家說把女兒嫁給你就是你的人你們可能真的以為花錢買了個保姆加移動子宮了，我估計你的願望能達到，等結了婚生了娃，你們離也離不掉了，到時候兩家人相互盤剝，無奈你們家是弱雞，他們家是流氓，你們全家都會被這段婚姻毀掉。
其實女方的答案沒什麼好說的，有這樣的媽能說出那些話也可以理解，只是真的討厭這種無恥地理所當然的人。本來想就女方的觀點逐一反駁，後來想想，有什麼意義呢？唯利是圖的家庭培養出來的女兒，就只配得上一個不尊重女性封建保守的家庭培養出來的兒子，而題主，達不到這樣的標準。
題主還是先反省自己吧，別責怪別人了，因為別人不會改變。
1. 退婚。
2. 打官司把房子拿回來，雖然按照她們家的尿性，你肯定要蒙受損失，但題主可別因為捨不得那幾個錢把自己一輩子搭進去。
3. 下次談女朋友，先把前面提出的幾個問題想清楚了，再說結婚的事。別急著要孩子，先過好自己的人生。
為什麼不先領證，然後辦酒席的事情，一直等到兩邊都談好了再辦呢，談不好就拖，不願意拖就妥協，大家都開心。
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