奶奶去世了，我很難過怎麼辦?
如題。
2015年1月2日，我經歷了和你一樣的事情。奶奶離開了我，雖然不完全是意料之外，但也很突然。我有一些想法，希望和你分享。
當我們很愛的人去世的時候，我們怕的是什麼呢？我的腦子裡想的最多的是「奶奶沒有了，離開了，我再也見不到她了」。但事實不是這樣的。
在我和奶奶之間，有她對我的愛，以及我對她的愛做為紐帶，把我們緊緊地聯繫在一起。我們的身體都抵不過時間的遷移。是的，都有一天爺爺奶奶的身體不再運作，不再呼吸，也不再和我們說話。但是愛卻不一樣，無論是我和奶奶誰離開了這個世界，我們對彼此的愛卻不會變。如果你相信這世界有不同的維度，那你對奶奶的愛就是你和她溝通的渠道。對奶奶來說，也是一樣的。
身體是大自然賜予我們容器，卻不是我們唯一擁有的美好的事物。身體無法抵擋過時間，愛卻可以。我相信我們最愛的人即使離開了我們，也在用他們的方式守護著我們。你也最好相信。
一切事物都會在時間的腳步下消失。唯有愛，作為可以穿越時間和空間的紐帶，把我們和我們愛的人永遠聯繫在一起。
所以奶奶並沒有離開你，你也不曾離開她。帶著她對你的愛，好好地活下去。你想她的時候，我相信她會感覺到。你好好地活著，她會很開心。
加油。最愛你的人，都會希望你好好生活的。所以，努力生活，不要讓她失望
2017.3.1 今天是奶奶去世一年，現在想想好像就在昨天一樣。去年二月的最後一天我一起床就接到了爸爸打的電話，他說奶奶走了，我在宿舍的陽台上感覺天都要塌了。後來我坐在回家的車上哭的像個傻逼，其他乘客看著我一臉懵逼，我就在腦子一遍遍回憶和奶奶一起的那些畫面，再後來守靈、火化，我甚至到現在還能清楚的記得那天的我穿了什麼樣的衣服，火化完奶奶的那天晚上我第一次看見我爸爸哭的那麼難過，是啊，我再也沒有爺爺奶奶了，而我的爸爸再也沒有父親母親了，人世間的生離真是令人絕望又無力。現在，我們都已經習慣，我告別了這個世界上最愛我的人，我有悔，我應該在奶奶最後的時光里多陪陪她，但我那時候渾然不覺，我不知道我大四寒假開學前去見奶奶的那一面是最後一面，我不知道我說的那句，奶奶我走了，會是我們之間的最後一句話。生活里那些空位再也沒有人能去填補，有些溫暖也只有我奶奶能給我。她成了那些我一想就鼻子酸眼睛紅的存在，但好在我們都能在她離開的日子裡幸福生活，因為我們都知道這肯定是她最後的願望。
2016.8.3 經歷過刻骨銘心的與最愛的親人的死別，不需要談「什麼時候能走出來這種悲傷」的話題，我就算永遠都走不出來也能對這個世界揮揮拳頭朝著我最愛的奶奶和爺爺說：我會活的很好，會好好吃飯，因為有你們的庇佑。我生命里的參天大樹，一直庇佑我的你們永遠在我身邊。我是這樣的堅信著。
2016.3.29.奶奶再見啦。這個世界上最疼我的人又少了一個。從此以後我再也沒有奶奶了。我真的真的很捨不得你。
奶奶，你屋子裡那盞在我生命中亮了22年的燈再也不會亮了，我的那句「奶奶我回來了」也再也等不到你的應答了。我好想你。你還沒有看到我畢業，我還沒有拿我自己賺的錢給你買東西，你還沒有看到我結婚，奶奶，我們之間那麼多的回憶我想起來就難受，奶奶我真的好捨不得你啊。
這輩子，我再也沒有奶奶了。真的好難過。
奶奶去年過世，此文是紀念老人家的。請勿以任何形式轉載。
我們來到世間，不能避免的只有兩件事情：悲傷和告別，而悲傷的本質就是因為告別。我們能夠做的，只有在每次歡聚和告別的時時刻刻里，都再多用力一點點。能多看一眼，就多看一眼，能多聽一點，就多聽一點。能多感受一點，就多感受一點。因為呀，這是經年過後，你徹底失去不能再擁有後。僅留下來陪伴你荒涼歲月的一點點回憶樣本。人生這樣孤獨，沒有人會嫌棄記憶豐盛。
就讓悲傷再濃烈一些吧，我們都不去迴避和忘記它，我們要一字一句，蝕心琢骨的記住它，因為我們懷念的愛的那個人，也在其中。
南方姑娘
2014年的冬至，我回到北京，繼續這裡的生活。和日照終將返回北回歸線不同，我知道她不會再回來了，只有結繩記事，以作回憶。
2012年5月，她第一次病危，我從南京長途奔襲，回到深北方的哈爾濱。抵達故城時的第一抹夜色牢牢釘在我的眼底，距今已經過去近1000天。往事像是灰燼，被我深吸至胸口，以作餘溫。
上個世紀30年代的中國，已經被打成了一鍋爛餃子餡，每天有無數人死去，也依舊有無數嬰兒出生。在這亂世里，在浙江寧波，有一個南方姑娘出生，跌宕輾轉度過這一輩子。近八十年後，在另外一個世紀，在距離家鄉幾千公里的北方，辭世西去。
這個南方姑娘出生後不久，整個華東就淪陷在日本人的槍口下，村口插上了膏藥旗，每天都有同村的壯丁被擄走，留下一個個生死未卜的傷口，也有年輕的女孩被拖入田裡被強姦後羞憤自盡。那個世界太荒唐了，有些事情太殘忍，無辜的人們有時候不得不閉上眼睛。
可是太平洋的海風依舊溫暖的掃過村莊，風吹起麥浪像是時間溫柔慈悲的手掌，這個南方姑娘順著命運的波濤一路長大，並不知道自己之後將會跟著自己的命去北方，我甚至懷疑，她根本不知道命運是什麼意思。
她是我的奶奶。
將近八十年後，我在她的病榻前，試圖安撫眼前這個老人虛弱的靈魂，徒勞的想要把她抓的更緊一點，卻從她的眼睛裡，看到了她闊別已久的南方。
那裡是她的家園。
我也想試圖描繪奶奶還是一個南方姑娘的時候的樣子，一件碎花的短衫，粗布的褲子挽起一截露出腳踝，穿著布鞋走在田間，額頭有一縷濕發，別著一枚我爺爺送給她的發卡，她或許是這樣的。
可是當我握著她因為長年病痛已經嚴重變形的手掌時，當我看到她形銷骨立的悲哀的樣子，我即刻變回了那個童年時受了委屈的孩子，沒出息的哭了。
這個南方姑娘重病住院的時候，在家裡，每天晚上爺爺都會像往常一樣擺好奶奶的被子，如果你問他，他會說萬一我睡著了之後你奶奶回來了，她就能睡覺了啊。
後來奶奶出院回家，爺爺常常會在奶奶床前，拉拉她的手，替她掖一掖被角，靜靜的看她一會兒。那個時候，奶奶已經不怎麼能說話了，只是偶爾略抬起頭，望他一眼。
我會想在幾十年前，這一對年輕的夫婦，在家鄉的春光里，爺爺問這個南方姑娘，組織上要求我去北方，你覺得呢。南方姑娘不做聲，只是抬起頭望著年輕的愛人，然後靠在他肩膀上。身後的禾苗正在瘋長，還有喜鵲和蜻蜓。再然後呢，她就隨著他由南至北的長途遷徙，陪著他這樣在東北過了下半生。
爺爺是軍人，建國後從化學兵學校畢業，響應國家「十萬官兵支援北大荒」的號召，來到了黑龍江密山，進行拓荒，也就是那個時候奶奶這個南方的姑娘，拎著大箱小包，坐了將近一周的火車，第一次來到了東北，他們就像是一顆種子，被灑在了這片黑土地上，也同時被打上了大移民時代的烙印。
父親說起奶奶，總是神色黯然。奶奶的前兩個兒子全部夭折掉了，到了我父親這兒才保住，懷著父親的時候，奶奶在農場，缺吃少穿，每天還要耕六畝地；生我叔叔的時候差點難產死掉，懷我姑姑的時候，冬天大著肚子從幾米深的菜窖跌了下去。奶奶的前半生，沒有過過一天的好生活，後來爺爺轉業來到哈爾濱，日子依然很拮据，那時候的城市百廢待興，家裡住在香坊，奶奶每天卻要跑到道里區上班，先坐火車再坐汽車，每天花在路上就要好幾個小時，千辛萬苦熬過那一段苦日子，子女紛紛成家，換來的卻是將近二十年的無盡病痛。
父親是至孝之人，同時也是我見過的骨頭最硬的男人，平生幾乎從不落淚，僅有的幾次眼淚，都是因為奶奶的病痛。奶奶先後被查出幾處絕症，父親難以接受，我回家的時候父親和我講，「我就想不明白，為什麼你奶奶會得絕症，難道我就只能眼睜睜的看著她死嗎？」那個時候，父親的樣子，就像是一個執拗的少年做困獸之鬥，他撿起了許久不抽的煙，猛吸一口，煙霧裡涌動著幾番苦澀難言。
奶奶病重之際，我從北京趕回家裡，在床前服侍了她一周的時間，也就是在那個時候，我才得知奶奶已經罹患肺癌以及骨癌，晚期並且已然擴散。按照醫囑的意思呢，就是放棄治療，老人的身子實在太虛弱了，治療可能會加速她的凋零，但是父親和之前一樣，根本接受不了這個現實，他說，「我怎麼可能做得到，放棄我的老母親？」
之前他根本不屑一顧的各種小葯，無論貴賤，都一一買來，家裡人沒有一個反對，父親和我說，「我也知道這些都是騙人的，可是萬一有用呢？」我點頭，心裡只想能夠安撫他心底的波濤。
在奶奶病榻前待了一周，伺候她吃飯喝水，可惜的是，那個時候，很多東西她已經吃不下去了。
奶奶葬禮當天，我們一家人從墓地回來，做白事的師傅講說，把供給奶奶的水果拿回去，家裡人分食掉，會得到老人的保佑，可是我非常難過，因為這些水果，在一個多月之前奶奶她就已經吃不下去了。
我第一次回北京的那天，在醫院，我已經有預感這可能是我和奶奶的告別了，我緊握著她的手，盡量讓自己平靜一點，奶奶說，沒事的，回去吧，好好工作，注意身體，多吃點飯，你太瘦了，過年再回來，我可能就好了呢。
回到北京12天後的上午，接到我媽的電話，我望著號碼知道奶奶肯定走了，這十幾天來我其實最害怕也知道一定會來這個電話。
然後我跑到公司沒人的房間，關上門不開燈，在無盡的黑暗裡，委屈的哭了。
瞬間，我想起在醫院裡我僅僅握著奶奶的手，那是她留給我的，最後的餘溫。
再次回到家裡，遺像上的老人和病重時的奶奶判若兩人，這張照片是我兩年前的春節給奶奶的拍的，我記得她當時拘謹的攏攏頭髮，還換了一身衣服，看著鏡頭手不知道放在哪裡，好像他們那個年代的人都是這樣，照相總是影隨著一種儀式感。想起來那個時候的奶奶，一家人在一起過年，心裡一陣難過。
此後過年，就再也不能給奶奶磕頭了。
此後，我再也見不到奶奶了。
半夜和弟弟給奶奶守靈，我拿手機給奶奶聽這首《南方姑娘》，姑姑在一旁，嚶嚶的哭起來。
第二天葬禮回來，爺爺問父親，「你媽去哪了？」之前家裡人一直騙他說奶奶又去醫院了。老爺子雖然糊塗，但是總覺得不對勁，問過幾次「你媽是不是走了」，扭頭自己又忘了。
這一次，當他問出「你媽是不是過世了？」的時候，父親望著爺爺的眼睛，即刻泛起一陣潮濕，從鼻腔和胸腔深處發出一聲含混的認同聲，顫抖著，傳到每個人心裡。爺爺哇的一聲哭了。
下午整理奶奶的遺物時發現了很多幾乎全新的衣服，或許經歷過飢餓年代的人是這樣的，家裡人給她買了很多衣服，但是她只是在逢年過節的時候穿一次，然後整整齊齊的放起來。
這讓我想起葬禮上，父親摔了火盆，打著招魂幡，我捧著奶奶的遺像，緊跟在他後面上了靈車，坐定後我抬頭，看見眼淚已經糊了父親一臉，不知道什麼時候起，他兩鬢也長起華髮。
好吧，用陪伴奶奶最後一夜時對弟弟話結尾：
我們來到世間，不能避免的只有兩件事情：悲傷和告別，而悲傷的本質就是因為告別。我們能夠做的，只有在每次歡聚和告別的時時刻刻里，都再多用力一點點。能多看一眼，就多看一眼，能多聽一點，就多聽一點。能多感受一點，就多感受一點。因為呀，這是經年過後，你徹底失去不能再擁有後。僅留下來陪伴你荒涼歲月的一點點回憶樣本。人生這樣孤獨，沒有人會嫌棄記憶豐盛。
就讓悲傷再濃烈一些吧，我們都不去迴避和忘記它，我們要一字一句，蝕心琢骨的記住它，因為我們懷念的愛的那個人，也在其中。
失去親人是什麼體驗？ - Alex waker 的回答
2015.5.26
爸爸告訴我奶奶去世了。 一切來的太突然。
我還在美國，當即想要回去送奶奶最後一程。 一大早打了好幾個電話，也沒有改簽到機票。
記得前幾天爸爸還發了奶奶的照片，人還很精神。 過年的時候奶奶雖然還在醫院住院，但也每天給我們發微信發照片。
記得前幾天爸爸還說等回去端午節一起回奶奶家。 奶奶很想我。
一切發生的太突然，我現在不敢也不知道怎麼問爸爸。
畢竟他會是比我更難過的人。
小時候是奶奶帶大我的，讀小學時候每天中午都會去奶奶家吃飯，奶奶很節省，卻又捨得給我買東西。
我爸爸的父親在他很小時候就去世了， 奶奶再婚，拉扯著自己的三個孩子和爺爺家的三個孩子長大。
她是一個老師，教育了一代又一代的學生。 還記得她給我看她珍藏了很多年的剪報，關於她的報道。
她愛好旅遊，退了休，移了民，前半生為家庭禁錮在這個小城，終於有時間去到處走走。 帶回來各種各樣的紀念品，大到一幅畫，小到一顆貝殼。
爸爸姑姑還有我總是同她說，叫她不要省錢，想做什麼就做什麼。 她總覺得自己身體好，還要自己幹活，也不要我們給她請阿姨，她總覺得阿姨做的還沒有自己好。
奶奶最擅長的就是烙韭菜盒子。那就是我懷念的家的味道。
我的奶奶是在今年的5.1離開的我，奶奶生前最喜歡我，這是爺爺姑姑，弟弟妹妹，和爸媽公認的，然而奶奶離開時，我卻沒有見到她最後一面，記得五一小長假，我在籌劃著跟男友去哪裡玩，就在五一的那個上午，接到了姑姑打來的奶奶病危的電話，說奶奶心氧低，醫生說可能快不行了，我當時很懵，還上網百度了心氧低的概念，但是度娘說那只是暫時性的癥狀，可以好轉。於是我就不慌不亂忙但又很恐懼的哭的稀里嘩啦的定了晚上飛回家的機票，這個過程中我有多次打電話詢問奶奶的現狀，即使有後幾個電話時奶奶已經離開了我們，但我還是被家人蒙在鼓裡說奶奶有些好轉，最後還是從我妹妹那裡得知奶奶不在的消息，當時內心極度崩潰，不知所措由於異常懵逼，所以外表看起來極其淡定。不過現在，雖然已經接受了這個現實，但還會時不時崩不住自己的眼淚，這個大多還是子欲養而親不在的原因。但是自從奶奶離開後，我做事情比以前耐性了許多，不管多麼困難，我都覺得有奶奶在另一個世界保護我，她不會讓我吃苦，這些磨難的來臨，都將成為以後的財富，好的事情，我認為是奶奶的寵愛，不好的，是奶奶給我的磨練，它終將會成為好的，雖然奶奶離開快5個月了，我真的每天都想念她，我相信，她也在守護著我，雖然我親眼看她被燒成灰燼，但是我能感受到她就在身邊愛護著我，我愛她，我要努力成為更好的自己，下輩子還做她疼愛的大孫女。
喉嚨發緊 眼淚止不住
我也不是什麼愛哭的人
但只要和我的奶奶相關的 是怎麼也忍不住的
非常幸運的是 我奶奶現在還健在 今年80了
身體上大毛病沒有 小毛病不斷
精氣神還不錯 暑假在家犯懶惹她生氣的時候也能扯起嗓子吼我
關於終究有一天我會永遠的失去奶奶這件事
我從好幾年之前就開始做心理建設了
無數次的設想 甚至無數次的夢見那個場景
都是以流淚結尾 真的光想一想我就受不了
我的奶奶 她用難聽的話責罵過我
但是也給了我她能給出的最動人的關懷
二十年了 眨眼間襁褓中的嬰兒已經是個大人了
以前那個小老太太也成了實打實的老太太了
人生回過頭看就真的是霎那間的事情
時間過得太快了 真的太快了
我好怕奶奶會被時間帶走
奶奶對我來說 就是家的存在
有她的地方才能叫做家
回到她身邊對我來說才是真正的回家
她是我的港灣 我的風向標 我的支柱 我的牽掛
如果可以 我的健康 我的十年二十年 都想換給她
今天 我還是希望 時間能慢一點 再慢一點 再多給我們一些相處的時間 再多給我一些回報的機會
2016.7.1 爺爺去世 2016.8.4奶奶去世 突然不懼怕死亡 也變得不惜命 甚至希望有鬼魂出現 這樣就可以再見到奶奶爺爺 或者說就可以早點見到他們 奶奶一輩子都在為別人著想 每次都在電話里說 不要想她 好好工作 每次回奶奶家 臨走的時候 她都會站在房頭一直目送我 不管走多遠 回頭的時候她還在原地 我再也不能拉著她的手陪她遛彎 叫奶奶的時候再也不會有回應了 上個月的分別成了最後一面 奶奶 我還想再抱抱你 還想再親親你的臉頰 還想再給你你剪指甲 想你身上讓我安心的味道 想小時候不睡午覺 你說有大灰狼來抓不睡覺的小孩兒 想每次過年回去你總是說我手涼 拉著我給我暖手 想我落枕的時候 你不停的幫我捏脖子 想夏天睡覺的時候 你一直幫我扇扇子 當時還在想奶奶的胳膊怎麼不會累 你走了 也不用受疼了 這兩天想到你就可心慌 算不算預感 看你因為病痛覺也睡不好 飯也吃不下 你去另一個世界就不用這麼痛苦了 或許死亡真的是種解脫 奶奶 你的生命還在延續 我們身上都流著你的血 故事沒有完結 奶奶你放心 我會帶著你的愛好好活下去 這樣你才會欣慰的對不對 我會好好照顧您的孩子 我們只是暫時分離一下下 總有一天 所有的親人都會相聚 奶奶可是我現在好想你啊 特別特別特別想 能不能在我睡著的時候告訴我 想你的時候要怎麼辦 除了哭還能怎麼辦
剛剛
爸爸帶回來了孝字
奶奶死了
在我旁邊的姥姥還不知道
我想她
我很害怕
我在知乎打字
我在偷偷的哭
奶奶，我們只是暫時分開，晚安。
人生不如意之事十之八九 能有人言一二三 要知道，生離死別是必須經歷的一件事。小時候，也有最愛我的爺爺離去，當時天昏地暗，萬念俱灰。可是又能怎麼辦呢？心裡的難受估計也可以和題主比肩了，但是時過境遷，我也不講什麼大道理，勸慰你要走出去這些的，沒有切膚之痛不足以談人生 我只講 我們曾經都因為親人逝去而傷悲 但是但是 你要知道 覆水難收木已成舟 最好就是讓奶奶覺得你過得很好 這樣才能讓她安心 就像我九歲那年，想起爺爺的笑，終於停止哭泣，向世界揮起小拳頭 說 我會過得很好
遲一點，天上見。
收到奶奶去世的消息是我媽給我發的簡訊。中午吃完飯後正想著要好好睡個午覺，看到了簡訊。整個人愣了有一分鐘，然後瘋狂地找機票查高鐵票心裡想的是要最快地跨過半個中國回家。
室友們上課去了我才忍不住哭了起來，其實心裡早有了準備，但還是想著奶奶在醫院裡住幾天身體就恢復好了就能回家了。我才剛開學沒幾天，一周前我還在醫院裡幫著照顧奶奶。
奶奶的孩子里只有我爸一個兒子，自然是很疼我這個孫子，從小到大一直和奶奶生活在一起，相當於一手給我帶大。有什麼好吃的都留給我，有什麼好玩的先想到的是我，知道我愛吃的所有東西，所有的飯菜都做成我喜歡的口味。她沒什麼文化，就用她那最樸實最厚重的心來疼我。
到現在還是不敢去回憶奶奶下葬的那幾天，再也沒有人會這樣愛我了。我回家之後喊「」奶奶我回來了」再也沒有人會應我了。我記得的是，奶奶走的那天晚上繁星滿天，所以從那以後，每當我晚上看到漫天的星星，我都覺得，是奶奶在看著我呢，奶奶還在我身邊啊。
最親愛的人值得你最好的情緒，最親愛的人也值得你最好的自己。我常常在想，如果奶奶還在，她會希望我變成什麼樣的人。我只有變得很優秀很優秀，才能在我晚上夢到奶奶的時候，驕傲得對她說，您的孫兒出息了。
您的孫兒一定會出息的。奶奶，孫兒很想你。2014.05.04
從小父母離婚，一直跟在爺爺奶奶身邊長大，爺爺零幾年就去世了，奶奶一手把我帶大，從來沒有分開過。直到這一天，她永遠的離開我了。今天是她的生日，深夜到知乎看到這個問題，鼻子一酸好想好想她。
從不到兩歲的時候我就跟在奶奶身邊，那個時候還沒有徹底斷奶，晚上總是願意鑽到奶奶的被窩裡吸允她的乳房，乾癟卻又溫暖。她不會唱那麼多的搖籃曲，但是有那麼多的故事翻來覆去的講，大灰狼 小紅帽不用說，還有開頭從前有一個人……充滿年代感的嗓音伴我度過了許多個怕黑的夜晚。
那個時候奶奶還很年輕，皮膚很白，看起來很富態，頭髮又黑又亮，還燙著時髦的小卷
爺爺呢總是不苟言笑但是卻掌握了廚房大權，經常能從單位帶回來發的汽水，冰棍，我們三個人生活的很快樂。記憶中她總是騎著一輛紫色的老式自行車送我去幼兒園，下車時變魔法似的從口袋裡拿出各種零食塞給我，印象最深的是一塊老式棗泥月餅，很喜歡吃，那種味道忘不了卻再也找不到。小時候很野，是小區孩子里的「副幫主」，天天拿個破水槍亂晃悠，每到飯點她在門口一喊吃飯啦～就乳燕歸巢的飛回去了，倒一小杯汽水，看著六點檔的動畫片，以為捉住了整個夏天。
後來爺爺得了癌症，為他治病花光了家裡積蓄，也是那時光，奶奶的牙都掉光了，頭髮也掉了不少，但她從未在外人面前說有多不容易，只有家裡人知道那是一個怎樣絕望的年代。她總是樂觀積極的幫助爺爺治療，聽說哪種偏方治病，她就想方設法弄來，爺爺覺的葯苦，她就和爺爺一起喝，再後來爺爺已經不能下床了，她每天要給爺爺擦拭身體，接屎接尿，聽說信基督教人可以永生，她就帶著我們信教，天天跪在地上祈禱，祈禱爺爺的病能好，最後，還是塵歸塵，土歸土。家裡彷彿一下子失去了頂樑柱，那時年紀小還沒太有這種感覺，只是單純的覺的爺爺走了再也看不見他了很傷心，很難過。卻沒感覺到一個女人要撐一個家還要養一個學生是多麼艱辛。從那以後，我和奶奶相依為命。
奶奶教給我的帶給我的不光是生命，她全心全意的愛我，真的很愛我，不求回報的愛我，想她。想她帶著花鏡踩著縫紉機給我納鞋墊時的樣子，想她一針一線給我做棉褲的樣子，想她看到自己養的花開花後悠哉的點燃一支煙的樣子，想她的點點滴滴，想她的全部。奶奶會做的東西很多，現在我還墊著她給做的鞋墊，磨破了也捨不得扔，年輕人幾乎沒有願意穿自己家做的棉褲的，我也是覺得好醜好臃腫，總是氣的她要用鞋底子甩我了：「等你長大腿疼你就知道了」 奶奶會吸煙，是在爸爸年輕時出過車禍，住院的時候上急火學會的，後來就成習慣了，她總是吸幾塊錢一包的便宜煙，卻天天早上給我訂牛奶，她總說等你大學畢業我就享福啦，卻在我畢業前夕突然離開了我，沒見的上最後一面，沒留給我一句話，我努力想她的樣子，慌張的怕忘記她，在我生命里點亮了23年的燈熄滅了。
那時大學最後一年，五一出去做兼職 買的四號的票，心想都要回家了就沒打電話告訴她，而且給她買的蘭州香煙她沒有吸過，還有她喜歡吃的豬蹄想給她個驚喜，回去之後是晚上就近住在了姑姑家，到家之後給她打電話兩次都沒有人接聽，因為年紀大了嫌麻煩她經常有不拿手機的習慣，不接電話也是經常的事，中午還通過話說去市場就沒放在心上，第二天一早她還是不接電話，我姑就慌了趕緊去看看，結果一開門她卧倒在衛生間門口，已經僵硬了。這幕已經成為了我的心魔，讓我無數個夜晚想掐死自己，悔恨，自責，懊惱總在夜深人靜的時候吞噬著我，鑽心的疼痛為什麼不早回來一天，三月開學的時候她去送我沒想到那竟是我見到她的最後一面，早知道是這樣，最沒用的就是早知道，千金難買早知道！！！！她還沒有等到我畢業典禮，沒有等到母親節，沒有等到看她最愛的孫子結婚，甚至，沒有人在她的身邊送她最後一程，就這麼孤零零的帶著遺憾離開了，我一想到就心酸。
奶奶個性很強，不願意到兒女家去住，我上學走了之後家裡就她一個人，天天只有電視跟她做伴，自己一個人有的時候就不願意做飯，隨便糊弄一口，每次和她打電話她都叮囑我多吃一點，總問我錢夠不夠用，說一進屋還感覺我在屋裡呢，忽然一開學空落落的，聽的我很心酸，所以一般有假期我都會回家，就五一這次想賺點錢給她買些好煙好吃的她還沒有享受到，樹欲靜而風不止，現在每當回想起她老人家的時候總有一些往事讓我懊悔，在這裡也勸各位朋友一句平時跟家人多一些耐心和包容尤其是老人喜歡嘮叨，多抽出時間陪伴她們。高中時上晚自習回家很晚，每次到樓下看見窗口還亮著燈就會覺的很暖，看書的時候奶奶也不去睡覺一直在陪著我，餓了給我做宵夜，我呢那個時候年輕衝動形式感強，有的時候嫌她煩，理所當然的享受她對我的好，卻沒有說主動給她做做家務洗洗碗，在她回家的時候熱氣騰騰的飯菜已經上桌，這些事都不敢想，一想心裡就崩潰。以前都是爺爺做飯，後來爺爺走了奶奶做飯一直不怎麼好吃，但是她總是想方設的做合我口味的菜，我喜歡吃花生米她就研究各種花生米的做法，我不在家她就隨便糊弄，我現在學會了做飯卻沒有做的人吃。家住東北山上有藍莓山葡萄，我在網上看到了葡萄酒的做法隨口一說我想做酒，她就去刷臉給我買了兩筐回來幫我刷酒缸幫我洗葡萄，而她自己平時都不怎麼買水果。我有時卻跟她發脾氣，嫌她絮叨，不願意說軟話，她是養育了我二十三年的人，她是我生命中最重要的人，她是真的愛我，而我，是個傻逼。
今天是她的生日，我好想她，沒有她在我覺的我一切的奮鬥都失去了動力，如果能讓她回來我願意付出一切，讓她回來再給我做一條棉褲，我會穿著由衷的告訴她真暖和，讓她回來我給她買了好多高檔香煙，讓她回來我給她做她喜歡吃的豬蹄，奶奶，我現在工作賺錢了，可以讓你享福了，不用再為我操心了我可以養活咱們兩個了，可您在哪兒呢，很少夢到過您好慌張，如果有輪迴，我還要做您的孫子。
把愛全給了我，把世界給了我，從此不知你心中苦與樂，多想告訴你，告訴你我心裡一直都懂你。
1938年4月23日午時整—2015年4月28日午時整，奶奶走完了她79年坎坷的人生，在午睡中安詳的去世了。我和姐姐三歲開始留守農村和奶奶生活，一直到我高中畢業。爺爺在我三歲就去世了。由於我是二胎，那是計劃生育抓的正緊，聽奶奶說當時村裡幹部天天往我家跑要罰款，還威脅要拆我家房屋，奶奶一個原本膽子很小的人硬是抗住十來個男子漢的恐嚇（父母為了躲避罰款在江南打工，一年到頭都不敢回家幾回）。回到家，觸景生情，眼淚止不住簌簌往下流，太多的回憶了，一時竟不知道從何說起。映像最深刻的就是上高三回家過年時，奶奶偷偷把我拖到角落，神秘的掏出一瓶黑色的液體對我說：你上課考大學累，你大姑送的老白金，你帶到學校去喝。奶奶不識字，她不知道腦白金是老年人補品，那是姑姑第一次送腦白金，以前都是芝麻糊豆奶粉一類的，也基本上進了我的肚子，她說孫子是她的命…
如果不辭而別是一種不禮貌的行為，那我奶奶是這個世界上最沒禮貌的人，原諒我深深的哭泣，因為你的別離，在這深夜，你是我最懷念的人。
再也不會有人能像奶奶一樣那麼無私的愛著我了
可那時不懂事，總是讓她失望
但她什麼都會向著我，雖然有時候這樣並不利於對小孩子的教育，可每每想起，都會哭一場
恨自己為什麼成熟這麼晚
希望自己的每一次進步在遠方的她能看得見
我也經歷了這件事，我真的很愛她，很愛很愛。
我從沒有想過她會離開我，說好的我以後學會開車帶她去遊玩呢？說好的看著我穿上婚紗呢？說好的陪著我一輩子呢？說好的孝順她呢？
我的奶奶很善良、很睿智，她從不會去縱容我，她會去看管我的學習，我很感謝她，如果沒有她，我恐怕已經誤入歧途了吧。
多少次在她走後的日子裡，我在夢中與她相見，她，是不是還捨不得我？我想在睡到她的身旁，讓她摟著我入睡。
每次想到她，我的眼淚都止不住的下落。
多少個失眠的夜晚，只要一想起她，淚就止不住的流。
都說時間是最好的療傷葯，可面對她的離開，我只要每每想起，心就如刀割。
我相信神的存在，因為我相信她一定會化成神。
我希望啊，如果她可以明白我的心，她就在天堂上好好生活，想吃什麼就吃，想買什麼就買，別總是為別人省錢而委屈了自己，一定要好好的。
我永遠愛她。奶奶還在世
我今年大一 奶奶從我出生一直跟我還有爸爸媽媽住在一起 一直到高三畢業
我小時候奶奶回一次老家我就在家哭一次 奶奶不會寫字 我教她寫自己名字 她每次走的時候我就拿著她寫字的紙哭 到現在紙還在
完全沒有辦法想像沒有她
2014年12月6日。
在奶奶離開前我是有預感的，直到現在想起她還是有撕心裂肺的感覺。
我不知道怎麼辦，我只覺得想念的話就認真想念，把曾經的回憶都想一遍，哭了也無所謂。
只是哭完了要努力生活，要做個最棒的自己給奶奶看。
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