有過莫名鼻子一酸，眼淚就出來了的經歷嗎？

12-01

有時是看廣告，有時是看海報，有時是看電影，有時是看風景，其實什麼都沒有想，情節內容也很正常，可是就是突然莫名的濕了眼眶。

當年我上初三，1998年。
那年我們縣發大水，我們縣是重中之重，必須死守，所以很多解放軍到那裡抗洪。
當時全縣老少一起上陣，最後洪水退去了。
這不是重點。重點是，那一天，全校的師生都去夾道歡送解放軍，給他們送礦泉水，速食麵，水果，氣氛熱烈。
只有我一個人沒有去。因為我是瘸子。
農村有很多初中，在那個時候不是用錢買飯的，而是要從自己家裡背米到學校，兌換成飯票。因為我是瘸子，所以當然背不動那十幾斤米。
我當時住校，每個周末，我都會回家一次。然後我爸爸或者媽媽就會帶上十斤米，用自行車載我到學校，兌好飯票交給我，然後回家。
那天應該是星期四。由於農忙，我爸媽跟其他家換工，周末不能送我上學，所以，那天我媽提前送米到學校。
到了學校以後，我媽發現全校只有我一個人。她問我為什麼。我說大家都去歡送解放軍了。我媽說，那你要不要去看？我說不用了，也沒什麼意思。
媽沒有說什麼就走了。剩下我站在四樓的欄杆邊百無聊賴。過了一會，我看到一輛自行車駛進校門，我媽又回來了。
她氣喘吁吁地跑到四樓問我，你要不要去看？我說不用了，剛才不是說過了嗎？我媽說，我看那邊好多學生好熱鬧，我不想別人能看到的你看不到。我說沒事，是我自己不想去。我媽這才推著車走了。
我看著我媽走出校門口的一瞬間，眼淚再也忍不住了。那一刻我意識到，只有我媽才會這麼細微地察覺我的思維，只有她才會想到，這不是看不看解放軍的問題，而是，她不想讓我感到，我和別人有多麼的不同。

在聽到這首歌得時候，Flow----《sign》

並不是說這一首歌會多麼感人，而是每當聽到這首歌我總會想起一個人。

長長的銀白髮，背後永遠背著大大的捲軸。看似不正經的他，卻那麼的重要那麼的偉大。看似經常粗心的他，可又是那麼的細心溫柔體貼。他不是真實存在的人，可他總能帶給你歡笑。他不是存活在現實的人，可他卻總能給你似曾相識的感動。

為什麼在他的手輕輕拍在鳴人肩膀的時候，我會眼睛鼻子一酸。為什麼在他輕輕掰開冰棍分給鳴人的時候，我會想哭泣。並不知道為什麼，只是在佩恩六道將他打沉入海底時，我情緒竟然早已經不能自已，我一直在想，不要離開，不要離開好不好。

不知不覺火影已經完結四百多天了，可即便是這樣，我仍然將過去的情節看了一遍又一遍。火影裡面不乏偉大令人感動的人。可不知道為什麼我卻只鐘意自來也一人。所有動漫我也只喜歡他一個人，always。

在這首歌的音樂評論中，我偶然翻到這一個評論：自來也的生命其實很孤單，他沒有親人，學生的犧牲，老師的犧牲，同伴（大蛇丸）的叛變，還有長期在外漂泊的生活……但是他從來沒有泄氣，也沒有像綱手一樣借酒澆愁，沉迷不醒，他用自己的勇氣和笑容找回了木葉村的第五代火影，用男人的責任感一直守護著木葉村。他是一位偉大的人生導師。

但是自來也卻說，我這一輩子好像一事無成。可他的兩個弟子都成為了火影，可他拯救了木葉很多次，他是引領預言的人，在他的指引下，才有預言之子的相遇。在他的保護下，木葉避免了混亂。在他的戰鬥下，才有了能戰勝佩恩的情報。

可我覺得他的成就遠不及他帶來的感動。很多人會在鼬輕點佐助的額頭，說原諒我時而感動，很多人會在千代婆婆將自己生命交給我愛羅時而感動，很多人會在團藏撕扯出八卦封印被他對木葉的執守而感動。可是我覺得他們都不及自來也掰開冰棍分一個給鳴人時帶來的感動。

那時候，我看到的彷彿自來也和鳴人彷彿就像父子，是在他的細心呵護之下，鳴人才能快速成長，才能一步一步得打倒佩恩，斑。

我相信，在兜穢土轉生出曉組織成員時，很多人一定希望兜能將自來也復活。後來甚至有人預測自來也並沒有死去，他只是一直沉睡在海底。可是，自來也在他死去的那一刻，他就成為了傳說。一個自始至終，不容污衊的傳說。沉睡海底？一個豪情萬丈的妙木山蛤蟆仙人不會苟且偷生。穢土轉生？一個早已完美詮釋火之意志的自來也不會橫刀相對昔日木葉。

正因自來也死的果斷，死的決絕，死的遺憾，才讓自來也在火漫中達到了升華。自來也的死去，代表著忍者舊時代的逝去，更代表著忍者新時代的來臨。

在火影完結的以後，不知有沒有人會記得用岩蛤蟆胃壁困住鼬和鬼鮫牛氣哄哄的自來也。不知有沒有人會記得三忍大戰中站在蛤蟆文太頭上的帥氣逼人的自來也。不知有沒有人會記得為打佩恩開啟仙人模式英姿颯爽的自來也。但至少，希望我們在無意掃到自來也時，能為他駐留腳步。希望我們在無意聽到火漫音樂時，能有些許回憶留給自來也。

漫畫的完結可能會使它走向下坡。而我不想讓自來也就這樣得被時間慢慢的埋沒。每當聽到Flow--《sign》《Go！！》還有秦基博—《透明的世界》時，我都會提醒自己，我看過如此精彩的漫畫，《火影忍者》。我見證了如此耀眼的傳說，自來也！

耶，後來和好在一起了，在一起了?

以下是原答案

我有一個很惦記的男孩
有一天我們因為一些事情不能在講話了，因為總覺著自己不是對感情很上心的人，所以告訴自己，沒事啊，離別對我來說一直是容易又習慣的事情。一天都過得很輕鬆，還是和照常和朋友有說有笑，看到他給我送的東西也很快平靜的收好。因為他很少發朋友圈，半年都很少有，一度覺著要失去他的消息了，晚上偶然很奇蹟的翻到他的知乎，然後，就流眼淚了。就想又得到他的消息一樣，不知道是開心還是心酸。總之眼淚不會騙人的，有時候生理的反應會大於你的理智。

自從過上每天8小時以上面對電腦的生活以來，經常眼睛會自己流淚

高三的時候。
地處中部地區，學業競爭非常大，每天都做功課到凌晨一點多。
有一天晚上，我實在累得不行就跑到媽媽房裡，和媽媽一起躺在床上聊天放鬆
當時房間的燈是關著的
媽媽知道我是累了，就說。「伢啊，你要努力啊。爸媽沒本事，沒有什麼背景沒有什麼關係，以後都只能靠你自己了。反正你爸有天突然跟我說了一句話，說，只要你想出國，我們把房子賣了也供你去。」
說完我瞬間整個人就崩潰了。眼淚止不住的流，我怕媽媽看見，就側著身子，也沒有發出聲音。因為當時燈關著，我一直背對著她，然後默默起身去了房間邊哭邊咬牙切齒地繼續看書。

高考考完那天
沒有再見
沒有聚餐
只是默默的收拾一大堆東西等著車來

一路上什麼話都沒說
心情很抑鬱

到了家
沒開燈
只是坐了下來
哭了一會
不到三分鐘吧

2012年春節，從老家送小侄子去廣州。我們坐的是卧鋪大巴，從我們家到廣州要二十四個小時的路程。做過卧鋪大巴的人都知道，這種大巴號稱卧鋪，但對我這一米八的人來說，太憋屈了，而且我四歲的小侄子還要和我共用同一個鋪。一路上小侄子除了在車上拉屎撒尿，其它還比較順利。這是我第一次和一個小孩如此親近，尤其到了晚上，這個世界都暗了下來，我的小侄子睡在我懷裡，醒來的時候會用小手抓我，我們一起聊天，聊著聊著他就突然睡著了，就在我看他的那一剎那，我突然就淚流滿面。我想人生最大的感動莫過於孩子給你的信任，莫過於用自己的愛去擁抱親愛的孩子。

臨去英國前，在基輔餐廳和乾媽一家吃飯，有白俄歌手在餐廳唱歌助興。某桌客人點了一首喀秋莎，聽著聽著就哭了。
那時候被前任甩了快兩個月了，漸漸地認清他其實並不是那個我以為的人。聽到喀秋莎，突然想起四年前軍訓的晚上，他在排球場上曾用俄文唱過這支歌。那時候的我，坐在洋灰地上，晚風清涼。只覺得這個人真是美好，從未想過有一天我們可能會在一起，又會以一種不堪的結局收尾。如果可能，真希望他一直是我以為的那個他。

那個時候大晚上躺在床上閑得無聊，就在搜抗戰的小說。

然後就看到了這個：

上峰說：「你的人，就這麼一個營，你難不成還想管委座要湘軍？」

虞嘯卿說：「我是湖南人，我這還有四川人，河北人。」

上峰說好，那給你川軍團。

可是川軍團打沒了，沒了他就要重整，他的團里就算只有張立憲一個四川佬，那川軍團就么的死光。

現在他忘了，我的川軍團已經沒有一個四川佬了。

當時看到這個，鼻子頓時一酸，就把自己的眼睛閉上了。

每當WC並且拉不出來的時候，眼淚就掉下來，難道只有我一個...

呵呵，說來矯情了，越長大越矯情了。看到樓主這個題目，不由得感到情切，不由得點開。
說近點，就在剛才，在土豆上看了一個學生做的動畫片，一隻布偶胸，默默地為主人買來了打碎的儲錢罐，呵呵，有多少人在這樣的為這某些東西付出，而某些人在某些人眼中布偶而已。

當一個姑娘對我說我們還沒這麼熟吧的時候

他笑起來很好看，牙齒很白很整齊

他身材勻稱，有腹肌，喜歡游泳和健身

他有一頭好看的捲髮，長長的睫毛，濃眉大眼，雙眼皮

他會吹陶笛和口哨，會素描，會做手工

他喜歡聽《再回首》，他送我一本《小王子》

他唱歌跑調調，他喜歡把我馱在肩上唱歌

他會做飯，清水土豆燉排骨，他一碗土豆，我一碗排骨

他每天清晨喜歡在校園的湖邊讀英語

我們在草地上曬腳丫，在沙灘上撿貝殼，在楓葉林里做書籤，在山坡上野餐

我們一起跑步，看書，一起坐火車，逛超市

我們在靜謐的夜裡說著過去，現在和未來，轉頭看見彼此閃亮的眼睛

我們相互支持鼓勵，關於考試，工作，生活

我們在彼此的留言板里自言自語

終究是分開了

偶然看到他留言板的主人寄語

淚如雨下

無意中翻到與前任的照片，照片上剛上大學沒多久的我們一臉稚氣，但是倆人卻是很親密的樣子；曾經那麼好的一對沒想到現在早已形同陌路，我流淚一半因為她，一半是因為我逝去的青春……

那時候我上小學，家裡窮，我媽在外面租房子帶著我上學，一個院子里住三家，學校離家裡挺近，我媽下班後估摸著我放學的時間會去接我。
那天晚上（冬天吧，我記得放學的時候天是黑的），我和同學一起出來，學校門口有一家蛋糕店，會賣一些便宜的小麵包和烤腸。我平時沒零花錢，也不好意思要，一般沒零嘴吃。
同學就買了一根烤腸，我就在旁邊看著，一邊和她說話一邊悄悄咽口水，後來我媽接我到家後，就掏出來一塊奶油蛋糕，和一根烤腸，也沒說啥，當時還小，但已經懂事了，心裡就很難過很難過。自己跑到爐子旁邊吃完了，然後鼻子酸酸的，感覺很開心。

周日的早上本應該是睡懶覺的時候，剛剛莫名的醒了。打開流量發現微博有人@我，點進去一看。是那個平時很搞笑的博主草圖君。要跟他相識十三年的女友結婚了。點開圖真的覺得他們很幸福。相識十三年，相戀八年。他們結婚了。想起我認識你也有十年之久了，但是始終處於相識的階段，是否沒有機會走向下一個階段。
本來已經沒有那麼感性了，大概此時耳機里聽的是林宥嘉的嗓音，"從你的全世界路過"

"在終點等你的人會是我"

相識十餘年始終處於相識階段
不知能否在有生之年能跟你走入下一個階段

高一的最後一堂物理課是班主任的課，面臨文理分班，大家都吵吵鬧鬧靜不下心來，有幾個多愁善感的女同學已經在偷偷抹眼淚。我同桌也在哭，我只能在一旁遞紙巾，口頭安慰幾句，實則在想，又不是生離死別，有啥好哭的。
後來臨近下課，班主任也開始跟我們聊天。我前排的男生似乎做了什麼，班主任突然笑吟吟地喊了他的名字。
他的姓名是三個字，班主任獨獨只叫了名，簡單的兩個字，很親切，很溫和，就像在喊自己的孩子一樣。
那一瞬間，我的眼淚就突然涌了出來，怎麼都止不住，幾乎變成和同桌抱頭痛哭。
小升初、初升高乃至高中畢業的記憶都模糊了，唯有這一次記得尤為深刻。有些人，從此一別，就再也沒有見過。

殲十試飛的那張照片、那些用輕武器將世界第一軍事強國打的滿山跑的戰士們、身處絕地為信念從容赴死的勇士們、明知不可而為之的先賢、挽狂瀾於既倒以天下為己任忠義之士……很多呢

有過。我不知道是不是我淚腺比較發達。我心情不好的時候，自己一個人走在校園裡，看到很多東西，眼前就會浮現起我和男朋友在一起的場景，看著看著就會哭，會想有他陪著我的日子。大多都是觸景生情吧。

找個地方樹洞一下

那年我搬起筆記本，找到一個向陰的頂樓教室，桌椅都是陳舊，掉漆的，關起門來看了一天的一升的眼淚。

哭了一下午，眼淚都要哭幹了，感覺似乎好了一點，回到寢室，QQ上是你在關切我：「怎麼樣，那個妹子到底還是不適合你的吧。」

後來我跟你提起要把這片子給母親看，看習慣看國產劇抹眼淚的大媽會不會哭，你說你母親聽到主題曲就受不了了，看不下去了。

三年前，我又為了另一個姑娘掉了幾滴眼淚，改了QQ簽名之後，又是你的頭像5分鐘以內跳了起來，「怎麼啦，出啥事兒啦。」

我到現在都還沒來得及跟你說，當年的那一個姑娘是多麼地像你，我明白我接近她就是因為她像你，一顰一笑，那直腸子的個性，直到因為她爆裂的脾氣把我所有聯絡方式拉黑，逼她所有的閨蜜跟我斷絕聯繫，我可以說鬆了一口氣，因為一直明白，我只是把她當成了你。

那一次我沒有留多少眼淚，因為我終於搞清楚了，我這一生應該是為了你而存在的。

我沒有想到三年前的情景會再重演一次，我原以為你會更包容，更成熟，起碼不會像現在這樣殘忍。

沒想到你跟那個三年前其實也比你小的女生相比，幾乎還是一樣的。

三年前那個你眼裡的小妹妹，幼稚病，也許過些日子就會回心轉意的人，剛好在十一前一天才在我博客上留了個言：你現在過得好不好。

好倪大業啊，三年前你博客也拉黑了我你知不知道，拉黑我我不能回復你知不知道。

跟她聯繫上之後，我感覺她也幾乎沒有什麼變化，也許稍微成熟了一點。

難道你也會在三年後回來上我博客上留言么？歷史總是這樣相似，我不知道這一點會不會發生，到那時候，我們也都老了。

也許本來就沒有什麼我們吧，這只是我一個人的妄想吧，就這樣了

於是我決定再把一升的眼淚看一遍，哭特么一晚上，跑過來找資源，決定打幾行字，就這樣了，說不定三五年前我還到這裡發過類似的帖子。