喜歡一個人到極致是怎樣的體驗？

12-01

想知道那究竟是怎樣的一種感受。

2011年9月份高三上學期。
在學校偶遇過她幾次，只覺得她很好看，是我喜歡的類型，不過沒有付出什麼行動，畢竟我喜歡的類型比較多，但都有個特點，長得好看。
有一次是她朋友喊她名字，她回頭一個笑臉。
正巧，也就是那一次，徹底的喜歡上她了。

10月份的某個周六下午，特別巧的在網吧遇見她，她在把自己寫好的小說打在TXT上面，我很詫異。
但我也沒有死皮賴臉的上去搭訕。
我先看了下網吧一共有多少個妹子，挺好的，個位數。
然後去同吧裡面翻QQ號，正巧，她的QQ頭像就是照片，過了一會，添加成功。
和她東扯西扯表示一下佩服她寫小說的很厲害很棒，最後她問我是誰。
我鼓起勇氣走到她旁邊，喊了她的名字，作了個自我介紹，屁顛屁顛的滾回去了。
那會我的心跳至少120。

她沒手機很少上QQ，和她也是斷斷續續的聊著，我沒有去聊一些有的沒的。
那時候，我把她當女神一樣，感覺像平常一樣撩妹，那是對她的侮辱。
後來，我去當兵了，從離校到部隊有2個月的時間。
我主動說我幫她手打小說，表示我的敬佩。

那本小說十萬多字左右，她打了幾千字，剩下的我沒日沒夜的在趕著。
當時我很懶很懶，說是高三，應該從初二開始就沒寫過作業了。
那2個月，天天幫她打字，特別特別累，但是我想起她對我笑的樣子，頂5罐紅牛。
我把手稿還給她的時候，終於把她約出來了。
第一次約她出來。

晚上7點，她家附近的河邊公園。
她靜靜的坐在一個亭子裡面等我。
2個月未見，心裡不知道想像了多少次她的樣子，模擬了多少遍她的笑臉。
真正看見她的時候，我除了笑我不知道該做出什麼樣的表情。

好歹是談過幾次戀愛的人，很快就恢復正常了。
兩個人靜靜的在江邊走著，聊著一些音樂和其他亂七八糟的，還好沒有冷場。
她知道我快走了，她說，我給你唱首歌吧，也算是感謝你幫我打了這麼多字。
一首茶湯，我錄下來整整聽了5個日夜。
9點多的時候，我腦抽的表白了。
顯然，她沒有發好人卡，簡簡單單的說要回家了。
我沒有任何辦法，甚至連她送回家的機會都沒有。

後來，我聽著茶湯的時候，我一直痴情的以為，這是她特地為我而唱的。
你越走越遠
有好多的話還來不及兌現，你就不見
我身後窗外那片梯田
像一段段從前
我站在茶園，抬頭望著天，想像你會在山的，那一邊
我說再喝一碗我熬的茶湯
你說你現在馬上要渡江
渡江到那遙遠的寒冷北方
就怕你的手會凍僵
你何時回來喝我熬的茶湯
這次我會多放一些老薑
你寄來的信一直擱在桌上
不知要寄還哪地方

這些歌詞，每一句我都覺得是特地為我唱的。
我傻傻的以為，她會等我回來。

同時，我也更瘋狂的想著她。
那天晚上，她不用上晚自習。
我嘗試著去曾經遇見她的那個網吧，和我們散步的江邊公園，碰碰運氣。
網吧沒有看見，還好。
但在江邊的時候，觸景傷懷，越走越想。
我看著江邊的每一個人，都好像她。
我喊出第一聲、第二聲、第三聲的時候，都不是她。
我沒有勇氣再喊下去了，一個人靜靜的在江邊走著，懷念著。

臨走的那天早上八點，我好想好想跑到學校去見她一面。
但時間已經不允許，而且，她真的會願意見我嗎。

在火車卧鋪上，本來大家熱熱鬧鬧的不會想太多的事情。
可那群人閑得無聊開始賭博，我輸光了身上所有的錢。
那心情，無疑雪上加霜。
我躺在卧鋪上聽著她的歌，想想曾經和未來，想著想著，只剩下她的縮影。
12小時的路程，似睡非睡。

下火車的時候，我應該出現幻覺了。
我看著街邊所有所有的人，都有她一樣的笑臉。
我恍恍惚惚的跟著隊伍走著，恍恍惚惚的念著。

在新兵連的時候，很慘很慘，我學不會動作，個子又矮小，老被欺負。
我買了個小本本，有空的時候，就把想跟她說的情話都寫下來。
可惜那個本子在離開新兵連的時候失蹤了。

直到現在，我還是會偶爾翻她的微博，看著她最近的照片。
她有男朋友了，挺幸福的。
我一直都沒有選擇去打擾，我知道，那毫無意義。
所幸，她根本不記得我的存在。

五分喜歡的人，恨不得把他掛在嘴上招搖過市。有七分喜歡，就只能跟至親密友分享。有十分喜歡，那就誰也不捨得說了，憋著。每天憋著一點小高興，像只松鼠攢著滿腮幫子的果仁。

馬爾克斯在《霍亂時期的愛情》里有這麼一段話：
"他覺得她是那麼美，那麼迷人，那麼與眾不同，所以不能理解為何沒有人像他一樣，為她的鞋跟踩在路磚上那響板似的美妙聲音而神魂顛倒，也沒有像他那樣被她裙擺的窸窸窣窣弄得心怦怦亂跳，為何全世界的人沒有因她那飄逸的髮辮，輕盈的手臂和金子般的笑聲而愛的發狂。"
其實愛一個人是很奇妙的感覺。也許她在別人眼裡沒有那麼美好，甚至有時候根本談不上漂亮，但是你的眼裡只有她，她的一切缺點都是無傷大雅的可愛之處。
要是曾經感同深受，可能就是愛到極致了。

你日後和誰白頭偕老，舉案齊眉，請你都不要想起我，但是你要是有什麼不如意，請你一定要告訴我，赴湯蹈火，在所不辭。

說起來，已經放手一年了呢。
以下是我個人的經歷（純手打，有失誤之處望各位見諒，可以指正，我虛心受教）
記得那是高一下學期的五一假期，學校組織部分學生學習競賽，我有幸有資格參加，雖然聽不太懂，可是虛榮心作祟還是去了專門上競賽課的那個地方。在那裡上課的都是我們學校三個實驗班的同學，大家都是分開坐的，基本是各班跟自己班的一起坐，有些同學跟別的班同學要好的也會跟他們坐一起。我在23班，旁邊的是一個自己班同學還有一個22班的女生。
現在想想，那時的自己還真是挺自不量力的呢，也正是由於這份自不量力，我才有機會遇到了那時我所認為的今生摯愛。
其中一天的午後課間，剛聽完枯燥的競賽講解，由於春困，想趁著課間趴在桌子上休息一下。
就在我要趴下的一瞬間，瞅到了旁邊22班的女生，不是挨著我的，是隔著一個的那個女生。她已經趴在了桌子上，但是沒有睡意，臉沖著她同學（挨著我的那個女生）嘴角露出了一抹粲然的笑，那笑容，直到現在我都記憶猶新。那個下午，陽光照在她的臉上，並沒有模糊她的笑靨，我卻感覺她的笑容竟要比陽光還要燦爛溫暖。那一刻，我竟像個木頭人一般呆住了，愣在那裡，眼睛盯著她的臉龐，目不轉睛。我想，這也許就是傳說中的心動吧。
她好像也注意到了我，向我這邊看過來，四目相對，突然我就緩過神來，整理了一下情緒，然後繼續我未完成的趴下去的動作。不過，從那時起，我就決心要認識這個女生。後來，我時刻留心可以了解到她身份的蛛絲馬跡，通過課間她們倆的玩耍，我偶然瞥到了那個女生的校徽，那個名字接著就被我記在了心中。
由於從小受到家庭跟社會的影響，覺得學生就應該好好學習，談戀愛是可恥的行為，我就把這種剛剛萌芽的情感深藏在心，轉化為學習的動力。私下裡，我通過她們班我認識的別的同學了解到了她的基本信息，得知她的名次之後發現有些差距，但好在可以彌補，於是我就開始了中二少年的奮鬥之路。
心裡有了一個喜歡的人以後，我每天過的都更加充實。學習似乎也不再是個枯燥的腦力體力活動，反而變得有趣可愛。走在路上，看著過往的行人，一個個都面帶微笑，都是那麼的和藹可親。道路兩旁的樹木花草也好像在向我招手，一陣風吹來從頭到腳都是暖暖的，直接暖到心窩子里去。第一次感受到時間是如此的友善美好，彷彿上帝對我露出了微笑。
暗戀是一個少年最青澀敏感的階段。你會過分解讀有關她的一舉一動，所有的一切你都想掌握，希望能多了解一點，你就可以朝著方向努力改變一點。
多少次課間走廊遇到她，本就打個照面就匆匆離去，可她總是對我微微一笑，而我卻因為沉醉忘記作出回應，她也是喜歡我的吧？」我那時想。
我那時經常跑辦公室找語文老師請教，竟也能多次遇到她。有次在辦公室正問著老師問題，在聽老師講題的同時偷偷抬頭瞄向她，她竟也在看我，然後回我一個微笑，我就接著臉紅低頭繼續聽老師講解了。我想，她一定對我有好感。後來，去辦公室也成了我一天盼望的事情。因為她是她們班語文課代表，我在高三擔任了班裡的英語課代表，這兩科老師辦公室挨得很近，課前找老師的時候經常能遇到，因此那時時常感慨這或許就是天意吧，連老天爺都助我！
我們高中都不住校，下晚自習回家都是騎車回去，我會在下晚自習時留意隔壁班她的動靜，然後發現她要走的時候拉著我的哥們一起走，想爭取跟她一起到車棚，然後推車，騎車。那時候有一搭沒一搭的跟跟哥們聊天，眼睛卻不時望向她那裡，看她推得快就招呼哥們快跟上，看她推得慢就裝作跟哥們聊天，放慢腳步等一下。騎車的時候也是如此，即使到第一個路口就分道揚鑣，可還是享受這別樣的陪伴。
到了高三學校為了給我們鼓勁加油，讓我們定下目標，我高一高二受鄰居家姐姐的影響，想考中山大學去學醫，後來由於家裡老人的原因放棄了改投工科懷抱。那時我得知，她想考的地方竟然也是那裡！我還天真的想，是不是她得知我想考去那裡所以也想去那？為此我偷著樂了好久。
她喜歡許嵩，我之前是挺反感許嵩的唱腔，可因為她我愛上了這個有才氣的大男孩，也了解到她喜歡許嵩，是因為許嵩對音樂純粹、認真努力的態度。我也漸漸看到了許嵩歌詞中字裡行間的詩意與深情。我一直沒有放棄過努力，每一次大大小小的模考，我都要去偷偷看她的成績，跟自己比較。說來也怪，超過她時會竊喜卻又替她難過，不如她時替她高興，可是自己卻因為不如她而失落。
因為這份暗戀，我的高三並不只是無聊的整天考試刷題，由於從來沒談過戀愛，不知道怎麼解除靠近她，曾經試圖在她的柜子（那時每個班門口都有一排排屬於每個同學的柜子）里塞一塊巧克力，後來因為朋友的勸告而作罷（可能是因為沒寫名也會猜到是我，反而會讓她多想，干擾到她）我還學著寫起了酸詩。大多數寫了都會貼在桌角激勵自己，現在都忘了寫的什麼，只記得一句「相思的苦是咫尺天涯」，真是我倆之間真實的寫照。慚愧此後文學水平直線下滑，幾乎到了目不識丁的地步了。（2333,當然是誇張）
高考說來就來了，當時狀態不太好，本來那兩天都是爸媽開車接送的，由於我想為她做點什麼，最後一天考試的前一天晚上我特意要求爸媽讓我自己騎車回家，即使那天下了大雨。
我利用晚自習的功夫寫了一句鼓勵她的話，同樣做好事不留名
「you will achieve your goal
I believe in you
cheer up
^_^」
用便利貼貼在了她車座上，臨走時特意早走幾步，為的就是在她去車棚取車之前布置好一切。聽同學說她看到以後挺驚訝的，不過不知道誰寫的，可能最後有別的人成了她心目中的嫌疑人吧，也許是我也許不是。
高考之後，我鼓起勇氣從扣扣上加她好友，面對她，我實在不知道該如何開口與她交談，沒話找話的我只好跟她聊愛好聊未來等泛泛的話題，而且由於羞澀，我面對她時甚至前言不搭後語，弄得她經常不明白我在說什麼，搞的氣氛很尷尬。那句「我喜歡你」始終在嘴邊沒有說出口。
表白的情節已經在腦海里演練了無數遍，想等著成績出來的那天喜上加喜，說出我兩年來想說的話，我卻猜不到這結局。成績出來的時候，彷彿晴天霹靂一般。最終她去了廣州，我卻來到了天津，相隔2040公里。我知道，我們幾乎沒有可能在一起了，可我還是不死心，一直喜歡她，我想我都等了兩年了，還不能再等五年哪怕十年嗎？更極端的時候我甚至想，哪怕最後跟她在一起的不是我，我也高興，因為她肯定遇到了比我更好更適合的男生，只要她幸福不就好嗎？我想跟她在一起，不也是希望她能開心幸福嗎？
大一問過她的近況，得知她加入了青協，這才發現，我們愛好還是一致的，因為我在學校也是志願者，雖然不是青協的一份子，可奉獻的心是一致的。她每次給青協拉票我都積极參与，還拉動身邊的人一起幫她，哪怕最後只得到一句謝謝，我覺得我所有的付出也都是值得的，甚至為她主動來找我尋求幫助而激動不已。這跟我發個說說看到她點贊就像小孩子受到表揚一樣，都能高興好久好久。
最後，在大一下的暑假，我通過她的閨蜜（也是我的好友）得知，她找到了男朋友，是從青協認識的，高高瘦瘦陽光帥氣。
剛聽到時有些木訥，一如我剛喜歡她時那樣，接著我長舒了一口氣，一切如我所料，也是我所希望的結果，終於釋然了。她遇到了可以帶給她幸福的男生，這就夠了，我有沒有遇到可以讓我幸福的女生已經沒那麼重要了。我很開心，因為她過的很好～
我還記得高考完某天晚上，我們聊天，我問她將來想做什麼，她說沒想好，當個小白領就挺好。我跟她說，我想跟我愛的人開個咖啡店，在店的角落擺上喜歡的盆栽，還想放幾本自己喜歡的書，可以供來者交流閱讀。我還沒說出擺上幾本書。她就補充到，最好在店裡放幾本書看。我那時更加相信，這必定是天意讓我們在一起的徵兆。
可惜你還是沒能等到我走進你的生活，就匆匆去往下一個目的地了。
即使沒有在一起，我也不遺憾，因為，她讓我看到了一個以前我討厭的歌手不一樣的一面並讓我愛上了他的歌，她讓我在高三緊張兮兮的氣氛中堅持了下來，她讓我看到了世界的美好跟溫暖，是她讓我變得溫柔，讓我看到了一個更加美好的未來，並為之努力奮鬥。她，曾走過我的青春。
遺憾的是，那句從未說出口的「我喜歡你」，如今只能讓另一個人替我告訴你了。
不去表白我是很慫，可我慫的心甘情願，無怨無悔！
謝謝你，那麼美好的你，在那個春夏之交的午後走進我的青春，並伴隨它直到結束。
喜歡一個人到極致，大概就是你的眼裡只有她吧，努力去變成有她所喜歡的樣子的人。
你的世界會因她的到來而更加閃閃發光，為了她你心甘情願活成了她最喜歡的模樣。
就如同《那些年》里唱的，「曾經想征服全世界，到最後回首才發現，這世界滴滴點點全部都是你。」
補充一句:真正喜歡一個人，還是不要像我一樣卑微，把自己擺的很低。喜歡就要勇敢說出來，不要給自己留下遺憾。你為喜歡的人而努力，不是為了配得上她，而是讓她喜歡上你。
祝各位都能找到自己的另一半，願天下有情人終成眷屬。

人生還太長，怎敢提最愛
什麼是極致？
夜闌卧聽風雨聲，鐵馬冰河都是你？
不思量，自難忘，多年都凄涼？
送爾去，揭鴛賬。休為我，再思量？
此情無計可消除，才下眉頭，卻上心頭？
是又不是，喜歡總歸是到了失去才成為了極致。
極致說到底還是個有個限度，誰沒有個自以為年輕的時候，誰心裡沒一個自以為喜歡到了極致的人？
失去是多麼稀鬆平常的一件事。能覺得自己喜歡到了極致的，一般都是喪偶了吧。你說是被甩？那不也差不多麼，反正跟你也沒關係。
之前出去接片子認識一男生，長得也好，脾氣也溫和，就是沒對象，大家不少調戲他。後來一次喝多，他哭得淚流滿面的，大致就是反覆多次就是放棄不了一個喜歡了七八年的人。都感慨說，能這麼深情，真是不多見。
這算是喜歡一個人到極致吧？畢竟把人生的十分之一時間都給了一個人，這段歲月中，經過冷風不止的站台，經過夢幻夕陽的海邊，經過黃燈雋永的走廊，經過四下無人的街道，全都是自己一個人。小心思得逞時開心的笑，許久不見想念的痛，遍體鱗傷難過的淚，全都是為了一個人。
做到此，也真的是極致了。
然後呢？重要的是然後呢？
後來再見到這個男生的時候，他和新女朋友在一起笑得很開心，他的眼中全都是止不住的寵溺。有一個人與他相敬如賓，舉案齊眉，一起去了他想了很多年但從未去過的地方，他沒有再難過，也沒再喝醉過，他付出的每一點好，都被人記著。
真的忘了么？真的放下了么？
我也不知道，但至少之前的七八年不再是他喜歡一個人的極致了吧。
評價人的一生尚且還要蓋棺定論，不過是一個過客，就要說自己喜歡到了極致？
要真是能為一個人死在了明天，說自己喜歡到了極致其實也行。
問題是大多數人還都是擦乾了眼淚，爬起來繼續擠地鐵，吃盒飯，蹲在格子間，出門吸濃縮霾。過幾年再娶個妹子，嫁個漢。
現在說出喜歡到極致這句話的的人，無非是還沒放下罷了。所有的眼淚都會被時間吹乾。你還會遇到讓你心跳過速的人，你想在對她做所有最美好的事情。
別那麼快給自己就定了。
寫十年生死兩茫茫的蘇軾後來還娶了他亡妻的堂妹呢。
寫誠知此恨人人有，貧賤夫妻百事哀的元稹後來還娶了那麼三四任。
我之前還被庭有枇杷樹，吾妻死之年手植之，今已亭亭蓋矣。的歸有光感動到不行，後來人家不但有了三四任妻，還有一個妾。
倒也不能說他們不真誠，要是不真誠哪裡能寫出這令無數痴男怨女們抹眼淚的句子。在愛的時候專心愛，失去的時候專心懷念，這就行啦。人也沒說就只愛那一個啊。
所以啊，還在一起的專心愛，沒事別老想過去噁心自己。單身的，放寬心，想找就去找。剛喪偶的，也沒事別老說喜歡一個人到極致這種話，你自己想想還行。
恩，剛剛沒說完的話就是。
別那麼快給自己就定了，怕以後打臉。

感覺他渾身都抹了春藥！！
平常力能扛鼎的糙漢子，每次見到他我就立即就軟起來。
能粘在他身上絕對不下來！
他的一隻手我也可以自己玩半天。
他身上摸起來好舒服，我好想咬一口。
他長得不算好看，但是身邊沒一個男生比他好。他越看越舒服，有的時候還好性感。
光是想到他就覺得開心的不得了。
感覺心裡的幸福不斷膨脹，已經要溢出來了。

每當看到這種問題，我就遺憾自己文筆太差，連自己百分之一的感覺都表達不出來

就像這首詩所寫：

我越是逃離
卻越是靠近你
我越是背過臉
卻越是看見你

我是一座孤島
處在相思之水中
四面八方
隔絕我通向你

一千零一面鏡子
轉映著你的容顏
我從你開始
我在你結束

——埃姆朗·薩羅希《一千零一面鏡子》

聽到他有喜歡的人真的會難受可能會哭
真的會重色輕友
很期待別人來我們的玩笑說多了又怕自己露餡
我長得為什麼不能再好看一點再瘦一點再可愛一點
特別怕他知道有我們都認識的人喜歡我
想整他開玩笑跟他玩又想真的好好的對他好
他贊我說說我會心動
他找我要答案我躺在床上都起來給他拍
他說晚安我心裡會好暖笑著睡覺
他和我聊天我一邊怕回的慢他不在了又怕秒回太主動
眼神撞到一起真的會慌會怕他想多
看他鬧想打他想笑他

多希望你喜歡我

……

在一起了

開心到爆表

啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊都忘了這個答案很久了
他先告白的啊啊啊啊啊啊啊啊

爆表都不能形容了

爆照吧他的背影啦

～一起做披薩

七夕剛好100天

大概是一種自我放棄的體驗吧
因為太喜歡
所以覺得他真的很好很好
就會有莫名的自卑

也想把所有的好東西都給他
只要我能給
所有的所有阿都應該屬於他的
包括我的青春和我熱烈的情感

最喜歡的人現在是我的男朋友
but還是習慣很小心的去相處
第一眼見到他就無可救藥了

只要一想到以後不能和她在一起，一想到她可能會被別人擁入懷中，一想到到下半生不會有她的參與，就覺得生活好像沒有了盼頭。

願所有深情的人都能被溫柔以待。

一個陌生女人的來信最好的詮釋我這一生只是為了你而存在哪怕你對此絲毫不知都沒關係

右眼有淚痣的我被一個蠻橫的女孩咬破了肚皮，躲在梭梭板下面眼淚大滴大滴地往下落，他過來把上周第一次獲得的小紅花戴在我胸前，拉起我的手跑去盪鞦韆，我坐在鞦韆上被他盪得很高很高，高到彷彿能看見樹上喳喳叫的小鳥築的巢。手工課上他剪斷了一根女孩的小辮，跑過來向我指著哇哇大哭的女孩一臉驕傲的表情。下課後他嘟著嘴和家長站一塊兒被老師訓斥，老師要沒收上周發給他的小紅花，他扭過頭滿臉不在乎地說早就扔了，卻偷偷沖著躲在一旁的我得意地偷笑。我摸著胸前的小紅花，心撲通撲通跳著，握緊小手想著以後要好好表現，和他分享每一朵小紅花。

那天放學，我們又盪了一次鞦韆，這次換我推他。我想用盡出生之後積攢的所有力氣，把他坐的鞦韆盪得高高的，高到不僅可以看見樹上小鳥築的巢，還可以親吻到風中粉紅的色雲，觸碰到天邊暖暖的夕陽。

兒時記憶支離破碎，唯獨這一段至今歷歷在目

不知道這算不算一種對於孩子來說極致的喜歡

你會漸漸的活成他的樣子

有她所有的聯繫方式
只是
QQ上聊天記錄寥寥數語
微博沒有關注
知乎沒有關注
只是經常性的在搜索框中打出來她的知乎ID去看看她的動態
慶幸知乎沒有訪客記錄

就算你拒絕了我，我對你也永遠沒有埋怨。但我不會再靠近了。如果你有求於我，我依然會鞠躬盡瘁。從今往後我會把喜歡藏起來，不再招搖過市，我會努力過得好，希望你也是。

一會兒想和他在一起一會兒又想做朋友就好了
每天晚上想像要和他說什麼話見面之後要怎麼怎麼做然而也並沒有什麼用真的見面了什麼也說不出來什麼也做不到
微信對話框你捨不得刪除卻又不想一直盯著看因為你知道自己一定會失望
患得患失你不知道他什麼時候會走過來也不知道他什麼時候離開
從頭到尾他什麼都沒做什麼都沒說只是你一個人入戲太深一個人轉來轉去走不出來
太喜歡一個人是會迷失自己的我從來不是一個自卑的人但是面對他我總覺得自己不夠好覺得自己永遠配不上他
我170cm曾經140斤因為他瘦到110斤見到他的時候我還會想是不是我再瘦一點他就會喜歡我了
永遠再想是不是我再漂亮一點他就會喜歡我了是不是我再白一點他就會喜歡我了是不是我再乖巧聽話一點他就喜歡我了
到現在我整個人都改變了所有人都說我變好了他還是沒有喜歡上我我也還是沒有放下他

什麼都可以原諒卻又什麼都不能原諒

就是因為她，我對一代宗師裡面的那些台詞和劇情共鳴到看了4.5遍。她當年對我的感情就像是宮二對葉問的那種，不是像，就是。可最後還不是落得一個，我心裡有過你，但是也就到此為止了。可惜我們從來沒有真正的在一起過。

我喜歡她，喜歡到她要來我家玩，我從起床就開始高興，去接她的路上感覺所有的東西都是充滿暖意的，因為她要來了。

她過生日，我去她的城市想給她一個驚喜，買好禮物到了她家樓下讓她出來，結果她告訴我想讓我陪她過生日，現在在我家附近。雖然沒有一起過生日，但是那天我感覺我像是已經把她娶回家了一樣。

那個時候喜歡一個女孩子就像是在打一場打一場仗，全世界的男生都是敵人，我要守住她，我會是那個英雄，其實吧，我確實是個英雄，和現在比起來。

我看了一部已經下架了有段時間的電影，根據小說改編的，發條動態說如果有書再看一遍就太好了，結果第二天下午她把書遞到我手上，紅著臉說，跑了好幾家書店才有呢，那個時候周六也上課，住校生就周天下午放假，她去給我買書了。我覺得我是最幸福的人。

三月六號的早晨，來到教室里，發現書怎麼跑到書桌上了，而且抽屜里也有點亂，有人動過我東西？教室里人都齊了，也不知道是誰，罵了幾句，沒人說話，上早自習了。下午第一節課結束，把書推進抽屜里去，卧槽，怎麼軟軟的？當時以為是牛奶爆了，手伸進去摸，什麼東西，還有保鮮膜。弄出來一看，一個三明治，突然想起來，她昨天晚上跟我發信息說明天有驚喜喲，我還以為是不當著同學些的面日常掐我腰上的肉了。。。當時那種感覺啊，真的，就是胃暖暖的，比做愛爽多了，真的。可惜後來再也沒有過。

我脾氣很大，其實現在看來就是青春期的暴躁，不過確實荷爾蒙要比其他人強很多，我有些許潔癖不喜歡正常情況下別人碰我。但是我就喜歡被她欺負，我的座位是不動的，她會輪坐挨著我，一言不合就上課掐我肉，不能還手，雖然痛，我真的打心裡高興呀，就只有她能欺負我，開心，哈哈哈。

有一次發作業，那個時候都流行扔出去，我把語文作業扔給她，封面掉了。。。她二話不說，抓著我的作業全撕碎了。。。我當時都蒙逼了，等下評講完要交的啊，她還一臉得意。。。根本不忍心對她發火，就跟她好好說，這次你要陪著我，我也把你今天的作業撕下來，她竟然答應了，我就給她撕了三張放桌子里。結果！！！這逗比下課跑去給語文老師說我把她作業撕了。。。這尼瑪我就慘了，被叫過去一頓罵，語文老師說我神經病啊，自己不做就算了，還把科代表的作業撕了。我有苦說不出啊，老師繼續罵我，突然一個讓我和老師都蒙逼的場景出現了，她站在旁邊，突然牽著我的手跟老師說，老師，你不要說他了，他這麼乖的，卧槽，這特么當著老師的面撩我？老師很年輕，估計也懂了，就叫我們回去了。晚上這個逗比還發了一條動態，原來這就是你的溫度。媽的弱智，人的溫度都一樣好吧。

還有很多故事我說不下去了，大晚上的難受，我不是走不出來，我就是真的很喜歡她，我沒有放不下，因為我又沒把她放手上，在心裡的啊。

後來有很多女人躺在我懷裡問我愛不愛她們，可是我最愛的那個人從來沒有問過我，以後也不會了。