你什麼時候瞬間感到自己很孤獨？

12-01

大概想問問有多少人有同感，受到一些觸動的時候。。。

2017年6月

除了同宿舍的女孩子，我沒有跟任何朋友告別
早上六點起床，最後檢查了一遍行李，確認手機，鑰匙，卡，現金。
每搬離一個地方都會丟棄大量的衣物，行李越來越少，我愈發覺得支持人生活下去的東西里，有很多都是不必要的。

四年前拖了個小行李箱來，兜兜轉轉添置了一屋子的東西，丟了賣了送了，復又拖了個小行李箱走。
沒有吵醒還在酣睡的姑娘們，只有一個聽到我洗漱的聲音，坐起來。
揉揉眼，說我送你吧。
我說不用了，你睡吧。
她想了想，又說要去找老師，正好跟我一同出門。

我說好

她幫我把行李箱提下樓去，我們說說笑笑，嘻嘻哈哈
本來要走到一個比較遠的路口才能攔車
畢業季，有好多計程車走到小巷深處來
有一個車停到我們旁邊按喇叭
我們還沒準備好

她楞了楞，把後備箱打開，又幫我把行李箱塞進去
我們還沒準備好

她說來，最後抱一個吧

我們匆匆抱過。車開動時我回頭扒在窗戶上看，她還站在一群早點攤前頭，來來往往的都是起來上早課，買早點的學生。

哦，我已經不是學生了。

坐火車的時候收到另一個朋友微信，他說在同學面前誇下海口，要在送小咚的時候把小咚抱起來轉三圈，結果我偷跑了，讓他好不丟臉

我笑說見不得離別，要趕在大家前頭第一個走

他說嗯，從此天高路遠，都是一個人走了。

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網友 @有點胖就很煩在昨日09:10的時候評論問，為何不火

而後24小時以來，增加了100餘贊和多個評論

也收到了好多人的鼓勵，共勉

謝謝大家

因為想從過去一年的低潮期掙脫出來，我最近開始寫小說，想看的朋友可以關注我

小說主人公常以「小咚」，「小鏘」的命名，

都是我在孤獨的一個人住的日子裡，躺在床上幻想出來的故事

網友 @行水三木評論問，在我離校的時候提著我的行李箱送我的女孩子，不會是我幻想出來的小鏘吧

我想在這裡回復他，不是

「你在什麼時候瞬間感到自己很孤獨？」

我的回答只是分享了我瞬間的孤獨感，可是幸好

幸好在偌大的可怕世界裡，有些溫暖不是虛幻的想像，他們都真實地存在著。

以上，與君共勉。

高中畢業前，班級穿畢業班服拍畢業照。
拍照完畢後，回到教室，同學之間都在相互給畢業班服簽上自己的名字留念。
那時候，我獨自一人坐在自己的座位上，看著熱鬧的教室，看著開心的他們。
沒有人找我簽名。
當然，我同樣也沒有叫他們幫我簽名。
就在那個瞬間，我彷彿跟他們不在同一個次元，我感到好孤獨，我只能趴睡在桌子上，因為看著他們，我會感到煩躁和不安，也同樣是在表達，並不是沒有人找我簽名，只是我剛好在睡覺。
呵。
多麼自欺欺人的想法，也只能騙騙自己了。
然後，我在黑暗中，傾聽這他們的聲音，好希望他們快點結束這個無趣的活動。
然而，時間就像放慢一樣，過了好久，好久，他們還在那裡相互簽名，好像不止在簽名，好像還在拍照，我感覺扒睡在桌子上已經不能掩蓋我的煩躁與不安了，我簡直想挖個地縫鑽下去，越深越好，直到看不到他們，聽不到他們的聲音。

就在我內心無比痛苦，抬起頭，想要衝出教室，衝出這個煉獄時，一個女同學的目光剛好與我對接。
她似乎發現了我的不安，也發現了令我不安的原因。
她走到了我座位旁邊，把筆和她的衣服睇給我說：「雖然我跟你不是很熟，但我們也是同班同學，你可以幫我在衣服上籤個名嗎？」
那一刻的她，我是見過最美的女生。
「行」，我毫不猶豫的接過了她手中的筆，在她的衣服上籤上了我的名字。
她接過了我遞迴給他的衣服，對我說了聲「謝謝」。
她是笑著道謝的，彷彿在感激我，其實我心裏面知道，應該感激的是我，應該道謝的也是我。
她的笑容很美，那個笑容至今仍在我腦海里。她跟我們班的大部分同學關係都處得很好，跟她關係比較好的同學看到了這一幕，紛紛圍了上來，叫我幫她們簽名，後面又越來越多人圍了上來。
這神轉折讓我有點猝不及防。
後來，我都幫他們的衣服簽了名，我也叫他們幫我的衣服簽了名。

故事完了，這件事已經過去兩年多了，但我依然記得很清楚。感謝那位女同學，把我從無比孤獨的那一刻中拉了出來。

有時候，日常生活中一個小小的舉動，可能正在溫暖一個個孤獨的心。

以上內容是我在問題「你最孤獨的時刻是什麼？"下的回答

覺得題主的這個問題和我以前的回答過的問題很像

便複製粘貼過來，和大家分享我過往的經歷

下面是原回答

垂下眼睛熄了燈：你最孤獨的時刻是什麼？

我從來不求人。

「以後，我凌紫宸，不會再求任何人。」這是我在大一上的時候說的話。

我已經記不得我是在什麼情況下說出這種話的了，我還依舊能夠記得的是當時的決絕與絕望。

其實我感覺這句話我應該晚講了三年。

我曾在我其他的回答中說過，我過去是一個沒自信、外貌醜陋、嘴賤、手賤以及沒什麼能力的人。可就是這樣的一個人，他也想被其他人喜歡，想被他喜歡的那個女孩兒喜歡。可是這樣的一個沒有任何特點的人，怎麼可能會被自己喜歡的女孩兒喜歡呢？

是吧，沒有任何人喜歡。我曾說：「所有人都愛我，但沒人喜歡我。」，這說的就是這個時候的情況，除了我的父母親戚愛我以外，還有誰喜歡我呢？

可有一個人一定所有人都喜歡：小丑。

小丑有誰不喜歡呢？不管你如何的嘲笑他，不管你如何的對待他，不管你如何的侮辱他，他都會是用一副笑臉然後哈哈大笑的接受一切。人們都喜歡小丑，因為小丑能夠包容他們的一切，小丑不會反抗，它只會默默的承受。

那時候我覺得我就是這樣的一個小丑，有誰罵我了，我接著；有誰損我了，我接著；有誰不開心了，我去逗她開心；班上沉默了，我會馬上出糗活躍氣氛，總之我幹了一切小丑應該乾的事情，我和它之間的距離，只差一張面具。

那時候我有一種錯覺，總感覺是這個班上不可或缺的人物，因為只要我做出某個動作，班上就會笑倒一片，只不過我分不出他們是真笑，還是假笑。

可是後來我卻漸漸聽到了一些不同的聲音，偶然有一天，我在上廁所的時候聽到有人說：「你知道嗎，凌紫宸最近又xxxxxxx了。」

「對啊，嘿嘿，你不覺得他就是一個傻x嗎。」

對，我就是一個傻x。

我找他們玩，他們卻很少帶我玩，即使帶我玩也是一臉嫌棄，如果不是我死皮賴臉都搭不上末班車；我找妹子說話，妹子卻不願意和我說話，即使說話也是一臉的不耐煩，如果不是我有一些正當理由，她們會在幾分鐘以內就把對話結束；我找他們幫忙，他們卻很少幫我忙，即使幫忙也是有著各種條件，有時候他們還會將任務丟給我，我不得不一個人幹完好幾個人的活。

我記得那時候出過這樣的一個故事，我覺得很多當年的人都已經忘了，但我卻一直死死地記在心裡。

高二的某一天，我不知道為什麼，在吃飯的時候我突然就感覺頭很痛，痛到什麼地步呢，痛到眼前都出現了重影。

那時候我問我的室友：「你們誰能陪我去一趟醫院。」

他們對我說：「你自己去吧。」

然後我一個人回到了寢室，在陽台上打了一個電話給我的爸爸，把情況說了一下以後我爸爸說：「你趕快去找你在xx醫院的姨。」

「嗯。」

「再找一個同學陪你去一趟。」

「.......嗯。」那時候我實在不敢說出沒有一個人願意陪我走上這麼一遭，我想我的父親大概也想不到平時在他面前炫耀人緣的兒子，關鍵時刻居然找不到一個可以幫他一把的人。

於是我一個人打車跑到了醫院，那時候我基本不用現金，都是刷卡，沒錢付的士費，司機就說：「沒事，看病要緊，我一天多幾趟少幾趟沒關係。」

說實話我到現在都很感謝那個司機，不知道為什麼，可能就是在我發現平時溫暖的太陽實際上是這麼冰冷無情的時候，我能夠找到一個願意對我發光發熱的人，那種感覺就是沙漠中找到了綠洲，絕處逢生。

後來我的姨帶我跑遍了醫院的各大主治醫師，CT也做了一次，最後確定下來我沒有什麼大的問題，只要多休息幾天就好。

後來當我回到學校，我的同學看到我的第一眼不是來安慰我，而是朝我笑，在鬨笑聲中我聽到了這麼一句話：「我就說了今天回來吧！給錢！」

從那以後，我說話都變得十分的小心翼翼，我也很少求人幫忙。因為我早在開口之前我就已經知道了結果，我變得敏感而脆弱，有時候總覺得如芒在背，回回頭身後又沒有一個人。

我的身後當然沒有一個人，除了我自己以外，誰也成不了我的支撐。我不知道你們有沒有看過一張小丑抽煙的照片，大概是下面這樣的。

看到了嗎，台前幕後根本就不是同一個人。在舞台面前，我穿著奇裝異服，搞怪逗樂，每一個人的開懷大笑是我對我最好的饋贈，因為我的工作就是要給別人帶來快樂。可是當我退出了這個舞台，或者說觀眾走光了的時候，我才會發現孤獨一點一點的湧來，它們將我吞沒，消化，直至融為一體。

如果有一個分擔就好了，我常常會這麼想。

可是望著空蕩蕩的大廳，我連喊出一個喂的力氣都沒有。

可及時喊出了「喂」，回應我的也只有那幾十個迴響。

後來我就慢慢的習慣了，我習慣了自己一個人讀書，習慣了自己一個人微笑，習慣了自己的一個人遠行。

我變得很少依賴別人，很少向別人尋求幫助，受傷了我第一時間不是想著向誰求助，而是自己一個人舔舐傷口，他們都說這叫做成長，這叫做獨立，這叫做成熟。可只有我一個人知道，這叫做孤獨。

如果真的有一個人願意來與我分擔悲傷，分享快樂，我為什麼要拒絕呢？

可是沒有。

知道為什麼我的公眾號會叫做「Mask的小酒館」么？我前面說了，我和小丑之間就差著一張面具Mask。而這張面具之下，其實是一個活生生的個人。

我曾說我和那些富家子弟不一樣，我很少很少感受到被愛的感覺，他們都說這是一個需要競爭的社會，弱者是沒有活下來的資格的。因此我一直被要求努力變得更強更強更強，可是這個過程本身就是一個十分孤獨的過程，你的朋友都漸漸的離你遠去，你下一個朋友又藏在未來的迷霧裡遙遙無期。

所以你得習慣一個人走路，習慣一個人旅行，因為以後你還要孤獨很久很久。

「以後，我凌紫宸，不會再求任何人。」

「知道嗎，這段經歷其實是為你寫的。」

我裝出一副早熟的樣子，人們就謠傳我早熟。我假裝懶漢的模樣，人們就謠傳我是懶漢。我假裝愛撒謊，人們就謠傳我是說謊的人。我假裝冷漠，人們就謠傳我是個冷漠的傢伙。可是當我真的痛苦呻吟時，人們卻指責我無病呻吟。

外婆腸癌，十年前挨過一刀，算是挺過來。自此大便從肚子前開的造樓口出。

去年底，病情惡化，有擴散的跡象。

每次陪她去檢查，外婆都像個孩子一樣

「乖，奶奶活不長了吧？」
「外孫，給奶奶點根煙抽抽」

在醫院附近一公里處，有家我覺得不錯的餃子館。年底的江蘇還是挺冷的，何況靠著海邊。那次檢查，外婆又找我要煙抽。我說天這麼冷，中午回去還要做飯，正好趕著抽煙時間吃餃子去。

沒想過那是最後一次帶外婆出來吃東西。
她說餃子很香（我知道她肚子不好，沒敢給她多吃）隔壁桌的人還說著她的鄉音。

元月，外婆住院，家裡人的工作不算忙，也抽不開身全天照顧，只能請護工。但每天都會去人看望她。確認病情，腸另一處有腫瘤，是區別於上次的新腫瘤擴散

二月，病情穩定後，接回家靜養。

三月，病情惡化到控制不住的趨勢。她說一定要堅持到我五月初的婚期，爸媽在結婚上幫不了我什麼，如果忙不過來，抽空來看看奶奶就好。

四月初，老婆是外地，我去接她回來準備婚事。四月九日下午，外婆突然很精神和我聊了好多好多，鼓勵我以後得生活。剛過完二十八歲生日的我坐在病床邊哭的像個傻逼，外婆講的很平靜，好多事情交代的很清晰，具體到細節。比如家裡的床上，她還偷偷藏了錢。別人借過什麼，不要了。欠鄰居什麼人情，記得還。

次日中午，外婆走了。臨終關照，房子翻新過是留給我結婚用。她閉眼後不回家…

我的婚房，就是外婆的房子，也是我從小住到大的老小區，外公外婆供我吃住到大。自己雖然買了房，年底才交。

我的父親，贊成婚姻，要錢？沒有，自己想辦法。
母親小時候，外婆沒照顧好，生了一場大病有後遺症，這也是外婆有點獨寵我們家的原因（母親姊妹三個，還有舅舅小姨）

現在老婆懷孕，妊娠反應特別大，回娘家休養。這房子又成我一人住。

時常做夢會混淆夢境與現實，醒後獨自買菜做飯洗衣拖地。

你問我什麼是孤獨？可能是一個人暫時失去靈魂吧。

那種摻雜著人生的五味，類似拋物線，所有悲喜從頂點跌落到谷底的平靜。卻還要拖著一副受累皮囊與常人表現無異。

又是一次在手機上看到很火喜歡的民謠歌手要來自己城市的livehouse演出，幾乎瞬間就下了訂單，兩張。
然後在十五分鐘訂單的倒計時里，翻遍了qq列表。
退了訂單，買了一張票。

在想要與人分享的時候，卻想不出一個名字來。

每天晚上下課五點半背包出去吃飯，吃完飯一個人去圖書館看書，看到九點回寢。
有時候覺得從其他人的視角看到一個人獨自來來回回確實挺孤獨的。我有什麼心裡話，也不知道跟誰說，也不想跟別人說，自己也獨來獨往習慣了。
但是每每想到自己背囊里的書籍，便覺得沒什麼好孤獨的，有書香為伴，精神上孤獨一世又何妨？

寫這篇回答的時候。彷彿所有的委屈湧上心頭卻又無處訴說。

大概是不想吃不想睡不想玩手機的時候吧

高三，沒有同桌，上課睡著沒有人喊我一直睡到下課，一臉懵逼地被周圍的喧鬧吵醒，發現黑板上的筆記被擦的一乾二淨。左顧右盼想找個人問問上節課講的啥，周圍人除了幾個悶頭補覺的以外突然爆發一陣大笑，我喊幾遍都沒人理的時候，感覺到那種遊離在熱鬧之外的孤獨與惶恐。
但還是不後悔堅持要一個人坐，哪怕我是個那麼需要朋友需要熱鬧的人。

在知乎上提的問題，沒有任何回答。

玩的特別好的閨蜜，曾經最交心最在乎的朋友，因為她結婚分開在兩個地方，從此她有了新的生活新的朋友，我還在原地回憶過去天天膩在一起的日子
微信給她信息「我想你了」
她很久後才回「我也是」
張口想說最近的近況想問問她過的好不好，最後一個字一個字刪掉回復她一個「嗯」
會定時翻看一下她的朋友圈點贊評論，覺得我自己也插不上話了，發的都是新的朋友和新的生活
她回娘家辦事，讓我和另外一個朋友幫忙，幫完忙後我和朋友有事先走了，她打電話喊著去吃飯算是感謝幫忙，由於自己第二天凌晨飛機出差需要收拾行李，我答應她忙完就去，我快速收拾完到達吃飯的地方後，一邊給她發微信問座位號一邊等電梯，結果電梯門一開她和她的朋友談笑風生的往出走，看到我她們都很驚訝，她說「以為你不來了，我們都吃完了」這一刻我覺得我是非常孤獨，非常不重要的！
沒有給我打一個電話，問問我到底來不來，事後也沒有一條簡訊微信解釋或者表示歉意，我寧願她能解釋些什麼
主動多了會累，回憶久了也該放下了，你有你的生活，是我太念舊

一個人睡午覺，醒來時太陽以落山。

刪除你後想起你的每個瞬間

主動融入這個世界的時候。

再開學就不在本校讀研了，但是為了有一個安靜和專註的學習環境準備考試，就找學妹借了宿舍住。

記得很清楚。是23號晚上跑步回來的時候，飯卡貼在樓下的門禁上，沒有聽到開鎖的咔嗒聲，取而代之的是門禁上的紅燈閃爍。

11:05，被鎖在宿舍樓的外面，孤獨感就隨著樹上的蟬鳴和忽遠忽近的蛙聲涌了上來。

感覺自己像是那種科幻片里生活在時間夾縫中無法被外界發現的生物。

我能疏導所有人而自己夜深人靜偷哭的時候

自己一個人，早上六點鐘叫阿姨開門去坐第一班公交去市中心參加自考的考試，還要轉車，早上天還沒亮，車上人又不多，突然想起自己以前高中經歷，填志願時沒考慮好，一瞬間感到很孤獨，努力又看不到方向，二十歲的人了，書又讀不好，錢又賺不到。很失敗。