活著好累，很想離開這個世界？
經常覺得很壓抑，越來越拖延，越來越孤僻不願進行社交活動，不願主動認識新朋友，無數次想結束自己生命，但是又沒有勇氣，而且如果這樣真死了，我的爸爸媽媽會如何的痛苦我完全可以想像，我不捨得。去年結婚了，也有小孩了，但是這並沒有讓我改變這種狀態，加上跟老婆性格的差異和認知的分歧，，，現在連把自己隔離的空間都沒有，又多了兒子這個牽掛，可是真的一點辦法都沒有。造成這種狀態完全是我自己的原因，我改變不了，甚至可以說不願改變，我只想快點結束這個痛苦的人生，可是又放不下老的小的，一直無限死循環，崩潰了，
這樣的體會，似曾相識。
我不認識題主，但不妨讓我來猜測一下題主的人生。
你從小就是大家心目中一致的乖孩子，偶爾調皮淘氣也不會出格，雖然不是很出彩，但各方面都還過得去。家長從小教育你，專註於學習就好，好不容易畢了業，找了份還湊合的工作，又被告誡說，可以找個女朋友結婚生子了，過日子么還不就是這樣。然後你覺得說的有道理，於是在別人撮合下，找了個符合大家期望的女朋友，順利的結了婚，順利的過上了婚後的安逸穩定的生活。然後孩子也有了，接下來？突然間，沒人告訴你接下來該做什麼，該怎麼做才是正確的了。
如果以上的猜測是錯誤的，我向題主道歉。
但我覺得，題主這樣的人生，不在於讀了多少書，還在於，沒活明白，不知道自己是為什麼而活著，不知道活著要幹什麼。虛無，是邁向抑鬱的第一步。當找不到存在的意義，很多人就會想要死。
所以，我覺得，題主當務之急，是找個心理醫生。
其次，看不看書的不重要，找個自己喜歡的事情做，最好是找個自己喜歡的運動，什麼運動都可以。漸漸的，你會發現，社交什麼的，都是方法，目的是為了找到自己存在的意義，找到自己和這個世界的聯繫，找到自己能夠活下去的理由。
我不會勸你想想父母，家人，老婆孩子，我知道這些早就在你的心中盤旋無數次了，每考慮一次，就會痛苦一次，因為你始終覺得，為了他們我不能死。
真的是這樣么？
如果你真的只是為了別人而活著，就是真的離死不遠。
記住，你不是誰的兒子，不是誰的丈夫，不是誰的父親才活在這個世界上的；
你之所以活著，是因為，你就是你，只是你有雙親，有個老婆，還有個孩子而已。
學會以你自己的身份，活下去。
我不知道怎麼勸你，因為我也有一樣的想法。
不管怎麼樣，我想找個人交流一下。
我還年輕的時候，總覺得余華的《活著》太沉重了，即使沒看到內容之前。
後來。慢慢的。我卻總覺得有些太有趣了，居然有人比我做作比我矯情比我還哼哼唧唧…當然，我到此刻還沒有看過這本書，不過想想也不遠了…
我到今天才懂得，原來，活著，就是一件很難很難的事情，艱難到，我覺得原來死亡是那麼容易。
讓我覺得「好死不如賴活著」就是狗屁，讓我覺得「你連死都不怕了還怕活著嗎」根本不是一句安慰，只是一個反諷的鼓勵。
活著活著活著活著活著活著活著活著活著……
活著真累啊
是不是
這就是我的想法
一定有人勸說，活著吧活著
活著就有希望改變這一切，活著就有可能讓一切變得好起來，活著就行別死了就好
只要活著活著活著
真的是這樣嗎？
我想 我們之所以感覺到疲憊不堪 甚至想死 也許就是因為我們知道 無論多麼努力這一切都是改變不了的
我是個女孩子，大家都說我是女漢子。
我不怕苦不怕累是社交小達人能啃下來所有人望而卻步的硬骨頭
可是我覺得我活的沒有價值
價值不能活在別人嘴裡 價值需要自己有一個認定
我沒有清楚的認知
或者我太自大了 這個認知興許就是對的了
我就是個廢物啊
我很高興
我多了一個離開的理由
這個世界好吵啊，我也讓所有對我有期待的人都不滿意啊，那麼，給我一個機會，讓我陷在與世隔絕的沉默中，讓我陷在永生永世的安靜里，好嗎？
放我自由有這麼難嗎？
我有什麼好問的，這就是答案啊
我知道答案
我沒有存在感沒有價值
因為我希望能肯定我的人從來都覺得我的所作所為我的一切都是錯啊
我哪裡來的自信啊
我沒有自信，所以也不在意有沒有自尊
每次我小心翼翼的捧著我的自尊心
都有人幫我拍打我的手臂，把它打碎啊
然後告訴我
有什麼的啊 不值錢的東西
玻璃心
我是玻璃心
可是你也沒有因此呵護我啊
呵呵
我想要的太多了
我不能以為全天下人都是我媽都慣著我
我真幸運
全天下的人都心疼我想慣著我
就我媽不
我能怎麼樣呢
我察言觀色過一生不就是為了討她歡心嗎
可是我不能說
如果我這麼說了 她會說我沒有資格討她歡心她不需要我討歡心她覺得我討歡心就是噁心
原來我是這樣沒臉沒皮的人啊
那我為什麼還怕死啊
別怕了
都說「天下無不是的父母」
所以我能怎麼辦呢
除了死 還能怎麼辦
我欠你一條命啊！
除了還給你我怎麼辦啊
是個好日子
我要是走了你都不用費心記我的祭日了
你別惦記我
我不孝 不能給你終老
（我匿名了 因為好像 不匿名的回答會在首頁出現的）
再累也要活著啊，此生什麼都沒做好，但求比父母活得久一些。
依賴父母，依賴朋友，然後脫離父母，脫離朋友，認知自我，遇到同伴，遇到伴侶，擁有家庭
也許人生就是這樣的，每個人不同階段不一樣，或多或少，或者不存在。我們迷茫的時候都是對現在的認知出現偏差，看不到未來。我覺得，不論如何的人生都一定要先有己後有人，獨立的人格才能立足於世。你認知自己嘛？知道自己想要什麼，相信什麼么？沒有就去尋找。
我們出生是赤條條的，死去的時候也是赤條條的。孤獨本來就與生俱來
我不認識你，我是個大學生，我也有著相同的問題，彷彿自己的生命陷入了一種惡性循環……一天一天問題積累，卻不知道如何解決。好累…
因為托福和GRE考的很爛，父母逼著出國加上被中介坑了，我讀了個很垃圾的美國野雞大學(runb)的碩士。從小的路線就是規劃好的，特別嚮往別人的自由，但是因為家人的期望和愛我又不能放棄。本來想找工作擺脫這種束縛，結果父母操碎了心不如我工作要我見世面，我只能繼續讀研。同學都是各行業大牛，經濟上早就獨立並且很自由。我只是個虛有其表的垃圾，連合適的垃圾堆都找不到。
我22年的生命沒有自己的意義，為了別人，為了攀比。我有愛我的家人，朋友，同學，老師。但是我不幸福，我不知道怎麼獨立。如果我父母死了，我應該會立刻自殺吧。
我打過自殺干預熱線，了解過心理諮詢。上過天台，同學和朋友應該不會相信我會自殺吧，平常我一直很開心，很愛搞笑，很愛玩。但是我自己的時候總會發獃，很痛苦。
我覺得我沒有資格享受這個世界，我可能犯了什麼重罪。我可能會很吃虧。我可能會明天就自殺也可能結婚生子。
我很懦弱，眼高手低，很噁心，一無是處，一事無成，好吃懶做，我恨我自己。不會原諒自己。
日復一日，我開始受不了了，失眠，焦慮，極度自卑。身體也一生病。我眼睛被我自己毀了。我體重也暴增。我很想自殺。但是我是獨生子女，我還有父母。
如果半年後這個回答沒有更新，可能我就已經走了吧。但是我覺得我會努力，還有很多關心我的人。
只有掛水的時候，冷的鹽水進入身體的時候，才能感受到我是活的，是熱的
心已死，沒有信仰，沒有希望，渾渾噩噩的活著，十年了，真的夠了，那一天快來了吧……活著真難，死其實不難……
唯有前進，我才會忘了身後有很多人的目光。
唯有忙碌，我才會停止思考不能跟心愛的人在一起
唯有筋疲力盡，我才不會對家人愧疚。
但是這輩子我還是對不起自己。
大一那年親哥走了，大二那年母親患癌症去世，大三最愛我的奶奶也去世了，只剩下我和父親相依為命。以為自己的人生只會到二十歲。現在轉瞬28了，買房還房貸，一段糾結的感情，憂鬱的生活，好累，沒人可以訴說的累，如果老父親走了，也許我會放棄一切吧，活著真累
因為你把所有事情看的太重要了，或者你只是看到了事情的表面，卻從未深究它的本質，多問自己幾個為什麼，那些東西真的很重要嗎，多換幾個角度想問題，最後，多看看書吧，知識可讓個人發生不可預料的變化，推薦你看《道德經》。
我也是，很累很累，不知道為什麼而活，像前面另外一個答友說的，只望比父母活得久
才看到這個帖。您很可能是由於壓力太大而患了抑鬱症！建議您快去找心理醫生看看，別恢心，一定會好起來的！
我可能已經抑鬱了。但是從未有人站在我旁邊拉我一把，所謂的家人，所謂的朋友。只想找一個很舒服的姿勢，沒有疼痛的離開。
心太疼了，怎麼捶都還是緩解不了。
有沒有很舒服的方法，讓我離開，我也不想火化，怕疼。
真的太累了 痛苦是常態 平靜會惶恐 快樂是轉瞬即逝 每一天都在熬
我也是，覺得好累，活著每天都想著活著有什麼意思，可是又不想死，就是既不想死又覺得活著沒意思，覺得每天都是行屍走肉每天都要問自己一遍活著是為什麼，抑鬱症好好壞壞的真的太痛苦了，沒有朋友，沒有目標，大學生，但是對未來沒有任何期望，感覺活著就是虛無
還活著嗎
我也是，一個死循環，想自殺的時候想起來各種負擔，可就是他們逼得自己想自殺，可卻放不下他們。。。
樓主的人生在一個個錯誤中越陷越深，導致失去希望。希望樓主先解決最面臨的第一個困境問題，各個擊破！
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