我時而社交能力特強，時而特別恐懼社交怎麼辦？

12-01

先說一下題主的基本情況，題主今年大一，是別人眼中公認的社交「大神」——大一就當上了學生組織的部長，諳熟學校的各類人物，做項目、辦活動、帶團隊一切都在周圍的人中屬於佼佼者，口才也不錯，每次做研究項目我總是能輕而易舉的說服別人請不動的人，在實驗室里也是負責人之類的角色，在演講口才社裡擔任二辯，也曾是最佳辯手，各種社團組織，學校組織的面試里，被人稱為「面霸」，基本上一兩分鐘之內就可以 100% 過。朋友也很多，基本上屬於社交圈很廣的那種人。
可是，這都是別人看到的我，我知道真正的我並不是這樣。
真正的我發現自己在某些場景中特別拘謹，沒有自信，完全不是平時那個幽默開朗，自信滿滿，思路清晰的狀態，甚至可以說是恐懼。這種場景往往是面對一大群陌生而健談的人，甚至有時候，在一個或者兩個陌生人中，甚至在一些關係一般的朋友中也會出現這樣的情況。這讓我特別痛苦。
自己也一直在思考原因，目前分析出的一些結論如下：

內心裡還是把社交當成了一種證明自己的方式，害怕自己在社交中不能有精彩的表現，害怕失敗。

因為在某些場合社交能力很強，無意中總是給自己定下要更強或者至少不差的心理期望，造成了面對不熟悉的場景時的恐懼心理。

這種擁有雙重人格的感覺實在是糟糕透了，時而自信滿滿的在台上侃侃而談，時而面對眾人無話可說，這讓我很苦惱。

請各位繼續分析出現這種情況的可能原因，然後，能不能給點建議，告訴我我應該如何去克服？尤其是克服這種把一切都當成證明自己方式的心理，讓我能表達真實的自己。

被認證小黃標蓋住的一句話簡介：武大心理學學士，賓大教育學碩士/留美的心理諮詢師，提供遠程諮詢服務/了解詳情和預約可私信或公眾號（ID: yuhuixinli2017）

題主你好，看了你的情況，發現你的問題主要是：在某些社交場合，你會有優異的表現；但當遇到陌生的情境或者不熟的朋友時，會特別拘謹。這樣不平衡的狀態讓你感到痛苦，你將原因歸結為把社交當作一種證明自己的能力的方式。當在陌生的場景中這種能力達不到自己預期時，你會為這樣的無能為力感到深深的苦惱。現在的你，希望能夠擁有一種正常的社交心態，接受真正的自己，不為自己不平衡的社交表現感到痛苦，對嗎?

其實你的分析很有道理。心理學中有掌握目標和表現目標之分。擁有掌握目標的人，在乎的是自己的能力是不是能夠提高，他們更專註於自己所學習的內容，因此也不會為自己在陌生領域的表現而難過。他們能夠一直堅持，在挫折中提高自己的能力。而擁有表現目標的個體，會將自己的能力建立在別人的評價上。他們在乎的是別人是否認可自己的能力，自己是否能超過別人。如果自己在陌生的領域表現得不夠如意，他們會陷入驚恐，擔心別人看不起自己，自己變得沒有價值。

在以綜合能力為目標，強調對個體關心，尊重的學習氛圍里，個體基本上會發展出掌握目標(比如英國的一些教育模式)。但是在中國這樣高壓力的學習環境下，個體講究的是如何超過別人，在千軍萬馬過獨木橋的時候一騎絕塵，把別人甩在身後。在這種情景下，個體更多地表現出表現目標。而剛剛經過高考的你，這樣的思維模式也很明顯。前邊的表述也一直是」別人不行，但我可以」的心態。當出現」我不能」的場合,自我評價就會降低，灰心喪氣。

給你一些小建議吧:(1)把表現和自己的能力分割開來。敘事治療中，很重要的一個技巧就是外化。外化就是把人和問題分割開來，留給人一段空間來審視問題和自己的關係，從而創造新的可能性。舉例來說，當你描述問題的時候，可以換一個表達，不再說「在某些社交場合，我感到沒有自信，很痛苦」，而是說「在某些社交場合中，我對自己拘謹的表現不大滿意，比較苦惱」；或者給社交場合的恐懼取個名字，如「社交小惡魔」，並把它擬人化，用「小惡魔這個傢伙」來描述問題。這樣一來，你會慢慢地學會把問題和人分割開來，當你出現問題時，也不會感到整個人都被否定掉，產生恐慌情緒。

(2)調整自我概念，尊重自己的感受。人的價值判斷一般有兩部分，一個是外在的社會規範，一個是內心最本真的想法。在很多時候，我們常常只有遵循了社會規範（考好成績，聽老師的話），才能得到認可和尊重（得到老師的喜愛，同學的羨慕）。在這樣的情況下，我們常常會為了得到關注和獎勵，努力達到他人的期望（成為社交大神，在各個場合如魚得水），以別人的期望建構自我概念（我是社交大神），忽略並壓抑自己最真實的體驗（我也是人，也會怯場，也會沒有自信）。因此，當你感受到和自我概念不一致的經驗（在陌生的場合怯場）時，就產生了很強的焦慮感。在這樣的情景下，你需要更多地接納和尊重自己的感受，以自己的體驗為主」我在一些社交場合很有天分，但是也會在陌生的場合也會有些怯場「，而不是以別人的評價來認識自己」我是社交大神，在任何場合都如魚得水「。在你慢慢從自我概念中剔除掉別人不真實的讚美和期待，尊重並喜愛真實的自己，那焦慮感也會不斷降低，因為你在任何場合都是真實的自己，沒有與自我概念不協調的經驗。

（3）正確認識社交表現的後果，降低社交壓力。題主一直在說，每次面對陌生的社交場合，想到自己可能不大好的表現，就會很痛苦。這個痛苦，其實很大程度也是來源於題主對」社交大神跌落神壇「後他人的表現反應過度吧。可能會擔心別人看到平庸的自己，然後失望，嘲笑。但實際上，結果可能並沒有那麼糟糕。題主一方面要正確面對社交的表現，比如好好考慮，」如果我……（表現），那可能會出現……（結果）「；另一方面，可以在現實中找來一幫好友，然後在他們面前做出不大良好的社交表現，然後看看結果是不是有想像的那麼糟糕。多經歷幾次「失敗「的社交經歷，或許你就能明白社交大神犯錯也沒那麼可怕，說不定「男神」變「逗比」後還能拉近和別人的距離呢。

大學還很長，希望你能好好運用這些時光，學會把問題和人分割開來，解決問題，而不是在問題出現後把人整個否定掉；自己構建價值觀和思想體系，尊重自己的感受，把不實際的期望從自我概念中剔除，活出真實的自我。

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題主這是慢熟

特徵是當身邊的人認識你並且早知道你行的時候，你行雲流水。
但當身邊少了已經肯定你的人時，你覺得沒有底氣而失去信心。
你明明很懂把妹，碰上剛認識的理想對象時卻一點信心都沒有。

你得考慮建立一個假性的挑戰能力，假性的。
要克服這種心裡障礙，可以獨身參加一些分享會，練習在沒有人認識你的場合上台說話，反正認識你的人都不在裡面。
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又或者，題主或許在描述中誤會了自己，其實是自我認同上偏誤的自信問題。

那叫做約拿情結

同時害怕失敗，也害怕成功，儘管信心滿滿，卻想著逃避。
馬斯洛說，人們在從事一件偉大事業時，往往會因缺乏自信而有一種畏懼的心理。

你因為期望把事情做好，得失心重而導致害怕失敗。
有時候你想得很深入覺得機會難得，於是你做足一切準備，但面對一切時卻又那麼拙於表現。
你處心積慮把事情的每個環節都完善，這證明了這件事你是最想做好的那個人，也映射出在你心裡已經負起責任要帶領眾人一起成功，但由於自己知道經驗不夠，就在你覺得思維一次次輕輕碰撞到他人時你反而懷疑起自己來了。你害怕失去現有的更勝於往前一步。

但別怕阿，小兔崽子，
你這個年紀，沒有人是經驗足夠的。

你因為成功的經驗不多，不懂扮演別人眼中的成功者而害怕成功，又同時擔心失敗。
然而，這並不影響你自帶的能力。你心裡總覺得自己不配得這個高度，所以你又擔心若成功時要如何扮演自己。但你卻忘了這是眾人的成功，而你內心裡清楚這是不是一個人的功勞，這一切，都是因為你已經感覺到鎂光燈聚焦在你身上，這個錯覺令你感到有點自卑。你忘了想想那些你想完善的環節，每件都被你做成功了，雖然那些僅僅是過程，卻是不得不完善的細節。

別怕，你確實是那個應該趾高氣昂的靈魂人物。
無論如何，你都不應該下意識毀掉讓自己更成功的機會。
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題主是學生，這是你一生中最適合體驗失敗的時刻，尤其是從那成功的位置上失敗。

其實你只不過內心裡不喜歡社交，社交在你眼裡只是對你有價值而已，你對於無價值的社交是厭惡的

題主的問題本質上來說是自尊穩定性的問題，即對自己是否被人所讚賞的不確信。但這並非一定是壞事，事實上題主能夠在很多場合表現優秀，離不開潛在自卑感的推動。是自卑感讓人們尋求超越。

「當一個男人忘記自己長相的時候，才是成熟的開始」，如果你能夠忘記表現的結果，而投入於表現的過程，那麼便是走出了過度自我關注的泥淖，能夠輕裝上陣。關於擁有自信，以下的一些建議供你參考：

首先，不存在什麼靈丹妙藥，接受自己缺乏自信。你越是把缺乏自信作為自我的一部分，你就越不會努力去否認、控制和輕視它，它就越不會與你為難，你就越容易填補這個缺失。
去除頂尖楷模。
通常情況下，當我們想重獲自信，往往是想把自己變得象楷模，與理想的形象相似。然而找回自信，我們首先要找回自己，接受自我。
勇往直前，不要因為害怕失敗而逃避。
跨小步，不要對自己要求太高，以免達不到目標。
經常讓自己感受到自信。
在學習和生活中，在一些受肯定的時刻，當自信的感覺充滿你全身，或者當自信使你激動萬分時，要充分地、深深地感受它。從現在開始，儘可能努力地尋找、創造和充分利用一切可以令你感到自信的機會或最佳時刻。
培養一種欣賞自己的習慣：每日自我欣賞三事記錄。將每天發生的有成就與突破的事件記錄下來，培養一種自我肯定的習慣。
跟消極思維說拜拜。對於一些的消極思維，如「我不行」；「我肯定做不好」，「萬一……怎麼辦」；「如果……怎麼辦」，等等，在腦子畫一個警告標誌，讓消極思維停止！
最後介紹一個自我催眠的方法：與消極自我意象對話。在放鬆狀態下引導自己想像出一個內在脆弱的自我形象，以及另一個自信的形象，然後兩者之間進行溝通，相互支持，合作。

最後想說的是，千萬別以為做了上述的練習便能夠一勞永逸的獲得自信。自信是一種心理狀態，不自信也是一種心理狀態，兩者永遠是內心真實的一部分。想要永遠擁有自信只是一種自戀的幻想。

你不能把「建立良好第一印象的能力」等同於「社交能力」。

好看的蘋果不一定好吃。在初淺表面性接觸的時候，很多人都能得到欣賞。因為不錯的外表，良好的表達能力，語言的技巧等等，都可能贏取對方好感。如面試、演講、解說、主持等類似的過程，對於人的了解都是即興的，短暫的，粗淺而極其片面的。總體來說，大多數文科生的表現遠遠強於理科生，這只是因為他們的專業更注重語言表達，文字技巧。

然而社交，會讓人更深層次的接觸認識到你的方方面面。他們會從與你交往的每一件事情中獲取信息，剖析出你是否能為他們自己提供什麼價值，如經濟價值，人力價值，精神價值，或是情緒價值等等，價值的提供是長期或短期，在當下或將來等等。這些種種，構成了社交的動力。答主大約擁有十分良好的社交技巧，卻在深入交往中因缺乏一些沉澱和積累而感到越來越吃力，於是在社交中，內心略感自卑和厭惡。你需要更全面的看待自己，是否具備別人想要與你良性交際的價值。

不過，「好看的蘋果」依然是一種優點。

首先題主對自己分析比較準確：把在眾人面前的表現當作自我展示，覺得自己能力可以秒殺四方的時候就很自信，感覺良好；覺得自己不一定是「最優秀」的那個的時候，就會有表現焦慮（performance anxiety）。
可能換個看待角度會有所改善：社交一方面是為了展現自我，建立社交地位，而另一方面更重要的也是通過語言了解他人，獲取社交信息。這兩方面相輔相成才是一個高效的社交和溝通。而擅長傾聽、理解的人，其實可能比擅長表達的人更容易建立真實的、長久的人際關係和友誼，因為這樣的特徵真正促進了社交運作，也讓所有人感覺到了自身的重要性，而不是題主的僅僅展現題主的重要性。

幾年前也曾力求保持像題主這般能言善辯善解人意勇擔重任的「有時」，但是另一種消極孤僻的「有時」出現在情緒中時懷疑過自己社交啊心理啊各種是不是有些問題。個人感覺這個問題是到底是需要自我消化的，別人說如何做似乎沒有很多幫助，但還是說說我自己的例子希望有所幫助（並不想接受指責評論，是好是壞看看就好）。

簡單來說我解決這種心理的方法就是面對了自己就是這樣一個性格不甚完美且有社交缺陷的人。

我的性格也有自信強勢的一面，比如面對我自己的專業或者客觀需要展現能力的時刻。雖然當時可以表現的很好，但我不能時刻把自己保持在這種情緒高昂精力充沛的狀態下，因為這是我強行做出來的，在這種狀態下我感覺精神力在大量消耗。所以我最後把這種情況作為自己的隱藏技能，並不時刻拿出來放在生活中，就像放煙花有需要的時候酷帥就可以了。（真的不是中二病啊！！！）

然而另一方面，除去文字交流之外的現實生活，只要需要說話的交流，絕大多數時候我都是社交無力的狀態，也不是八面玲瓏風趣幽默招人喜歡的女人，也沒啥自信面對性格破敗脾氣不好的自己。然而這也不是什麼了不得的事情，畢竟這世界上活成一堆狗屎的人太多了，我即便是成為其中也默默無聞的一小堆也沒有哪個會來對我橫加指責，更何況我還會偶爾發動隱藏技能光彩照人一下，比起從頭到腳基本都是狗屎的人要幸運多了。（嗯，精神勝利就是如此任性）

就像有時候人家說「你內褲漂亮也不能時刻露給別人看」是一個道理，題主你有優秀的一面是好事，但是指望著自己時時刻刻都站在高山之巔是很累很大壓力噠，少年。（內褲外穿的超人也是很尷尬噠）能力不足以維繫帶來的肯定是壓力和恐懼啊！誰從那麼高掉下來不害怕？君不見，渡劫未成被天雷劈吐血的道友？

「大一就當上了學生組織的部長，諳熟學校的各類人物，做項目、辦活動、帶團隊一切都在周圍的人中屬於佼佼者，口才也不錯，每次做研究項目我總是能輕而易舉的說服別人請不動的人，在實驗室里也是負責人之類的角色，在演講口才社裡擔任二辯，也曾是最佳辯手，各種社團組織，學校組織的面試里，被人稱為「面霸」，基本上一兩分鐘之內就可以 100% 過。朋友也很多，基本上屬於社交圈很廣的那種人。」

如題主自己所描述，應該也是有著很自信強勢的性格面的。可以自己思考一下，是否真心喜歡以上所說的這些光環，願意為之犧牲和努力。
1. 如果真心喜歡，那就儘力調整保持好這種狀態，另一面就當作精神的放鬆和發泄，就像橡皮筋繃緊太久需要鬆弛一下。（誰還沒有個情緒生理期呢~）
2. 如果並不真心喜歡，只是人在江湖身不由己，而大學時期需要積累這些「經驗」來貼金成為一個所謂優秀的人，那就面對自己其實「安於平凡」也好，「不思進取」也好，」低調奢華「神馬的也可以有，偶爾心情好爆發一下當作福利就好。

當然，回答不是讓題主放棄追求自甘墮落哈，只是以身為例（犧牲好大*）提供下思維，作為21世紀青年才俊優質」大神「，相信答主肯定能取其精華（可有？）去其糟粕。

遙祝安好，以上~

P.S. 每天認真正經回答一個問題為世界做貢獻再灌點水聊聊天，知乎果然是療養地。

半夜莫名失眠，乾脆碼點字打發時間吧。不算回答問題，只是探討，礙於評論區放太多字不好。

一、接受聊不來是常態的現實
我和題主有點像，不過遠不如題主優秀。我是在大部分時候都恐懼和人打交道，但在趕鴨子上架的情況下往往也做得還可以，比如當眾演講，只是需要提前做足準備，我才有信心。至於在閑聊狀態下和不熟的人瞎侃，天哪，我能跑嗎？

看到題主的陳述，覺得思維方式和反省習慣都好熟悉，簡直像我給自己寫的日記……哈哈

先講件小事給題主聽。
我從論壇上認識一個網友，因為有共同愛好的動漫，也挺聊得來，一認識就是三年，彼此都算熟悉。有天他恰好因事要來我的城市，就提出面基。
我一聽到就好緊張，作為一個不擅長聊天的人，腦補了下自己尷尬地找不出話說的場面，對方一定會覺得「原來你這麼無趣啊」，於是編了個理由拒絕了。
看到對方失落的「好吧」，又有些愧疚。和一個治癒系的姐姐聊起了這件事，說了我的理由，她說了一番讓我身心都徹底輕鬆了的話。她說，不用擔心呀，兩個生活里不熟的人見面沒有很多話說很正常，他也有找話題的責任，擔心沒有話說的不只是你呀。如果你真的不會找話題聊天，就順著他找的話題聊唄。

後來我又認識了一些情商高，看上去擅長和陌生人打交道，好像和什麼人都聊得來的人。其中包括一個可愛的姑娘，她甚至能和看門大爺聊得歡暢，可以活潑大方地調戲保安小哥。真是羨慕死了，我問她為什麼和陌生人打交道都毫無壓力。她說不會呀，她在和陌生人打交道的時候也是有心理壓力的呀。

所以你看，在多數社交場合中感到不那麼自在是所有人都有的感受，哪怕是看上去挺享受這件事的人，也許也只是享受認識新朋友後的樂趣，而不是認識時需要的做的事（比如找話題），只是他們為了新朋友可能帶來的樂趣而克服了這個過程。

這個問題的其他回答里，大多都是在說自卑與否的問題。但我想告訴題主的是，你沒有什麼問題。更不用懷疑自己控制欲強、權利慾重。你心中的不安感僅僅來自於你對自己的期望值太高了。
在我看來，自尊心什麼都不是，它僅代表了一個人對自己價值的估量。
正是因為你比你的同齡人優秀，能做到一些他們做不到的事，越優秀的人使命感就越強，於是你希望任何場合下的自己都落落大方，遊刃有餘。這個期望沒什麼錯，只是不應該成為你懷疑自己的依據。

我不知你是否會覺得有用，但不妨接受一下這樣的設定：
那就是你無須在任何場合都擔當起最重要的角色，這本來就是絕大部分人做不到的。有時候當一個給別人鼓掌的人也不錯。
在你和幾個不熟的朋友相處感到恐懼社交時，他們也在發愁聊些什麼好。對不熟悉的人沒法輕鬆聊天本來就是常態，這樣的尷尬情景每分每秒都在發生，不用太在意。有得聊是好事，沒得聊也不必在意。
「相聊甚歡」本來就是需要特定情境的，沒太多話說才是常態。

二、穩定的自尊來自於清晰的自我認知
從題主已經自己分析並總結了原因來看（是的，你總結的原因是對的，俞老師指出了根源），加之能在辯論賽中拿獎等描述，可以看出題主善於思考，邏輯清晰，有良好的自我反省習慣。

我們對自己的準確認知來自於不斷嘗試，不斷接受他人反饋，最終在內省中調整。這個過程中片刻的極端自信和極端自卑都是正常的，是所有人都會有的反應，不是因為你很糟糕。沒有必要為自己的「雙重人格」苦惱，如果你深入地和別人聊一聊，就會發現每個人都會面臨此類問題。
只是其他人面臨的問題可能是「我平時和人聊天都好，但一在公開場合講話就慫了，緊張地要死怎麼破？」或者「我既不擅長公開講話，也不會和人聊天，怎樣提高情商/口才？」

常有人建議要內省，但這件事同樣因人而異。內省機制就像身體的免疫系統，太兇殘也不好，據說身體好的人在懷孕時候反應更大→_→ 而像你我這類人，會因期望高而不斷反思自己，容易把常人都會有的普通問題放大到必須治好的疾病之列。我記得應該是 @俞林鑫老師在其他回答里說過超我不要那麼苛刻。

你在某些場合的優秀表現當然來自於你卓越的才能，他們使你更放鬆更自信更有話語權，這種狀態下會讓你忽視掉人際交往之間本來存在的尷尬。就像不熟的女生突然聊起了八卦也會變得話多，大家在各自擅長的領域都是如此。

而在你擅長的領域要做得優秀，不只需要會和人打交道，還需要清晰的邏輯思維、卓越的領導能力、特立獨行的魄力，說明你比同齡人你更聰明更有想法。這些光芒並不會被你私下交往時偶爾對社交的恐懼掩蓋。
建議題主和你的朋友們聊聊，也許你會發現他們並不在意你偶爾的拘謹和沉默，而是記得你自帶光環的樣子。

三、聊天技巧可以後天訓練
如果你還是非常渴望在任何時刻都是社交達人，那麼很慶幸這也是可以訓練的。

以我接觸身邊的同齡人來看（我大三），擅長閑聊狀態下社交的人普遍都不是特別聰明和優秀，而特別優秀的人經常並不合群。二者都能做到的人是少數，且需要付出很多。
你希望成為那少數也可以啦，知乎上有很多關於如何聊天、如何講一個故事、如何成為有趣的人等問題，其中有很多答案值得借鑒，你可以參照並在不同社交場合練習。

也可以像我一樣覺得讓自己處於輕鬆的狀態就好，不必非要當萬人迷。有的人為朋友帶來樂趣，有的人給朋友帶去關心，而我可以做的是幫他們分析問題，在他們遇到困難時給予鼓勵。這樣的我也很有價值^_^

你可以選擇成為你想成為的人，我只建議你不要忘記人際交往的最終目的是讓自己和對方都開心。

四、如何保持較穩定的情緒
調整自己各方面的認知是一條漫長的道路，並非你今天看了所有人的答案就不會再出現類似情景了。而真正認識自己也不是能通過幾個測評就知曉通透的，依然需要在不同事物上的嘗試，受挫，再嘗試。此路無捷徑，且行且珍惜：）

不過倒有一些笨拙的方法可以和題主分享，我一直會在日記里記錄自己的情緒周期，以及負面情緒產生時的原因，這個周期已經越來越長了，好久都沒有很自卑的感覺了，特別開心~

1、降低期望，承認和允許自己在某些方面平庸。
你說的「克服這種把一切都當成證明自己方式的心理」，因為期望自己什麼都很棒但實際上做不到才會去證明，如果想法是「我也有很多做不到的事情啊，但也這沒有什麼」，就不會想證明了。

2、本我和超我相互鼓勵。
我把不同狀態下的自己分成好幾個人格，有理性的愛思考的，也有感性的玻璃心的。經常寫日記時，會讓他們相互對話= = （我朋友說我分裂哈哈）
當然建議你給自己的人格們起一些好聽的名字，而不要像我一樣草率地用「大傻」、「二傻」來命名╮(╯_╰)╭

3、情緒暫時封存
我可以理解你有時會覺得很糟糕，但這些感受你把它當回事就還挺是事，不當回事也沒什麼。
我給自己定下的規矩就是，當某些糟糕的事情發生時，我強迫自己集中精力在處理接下來的事情，而不是想自己的感受，把自己的情緒放到事情結束後再想。（我每天晚上會跑步，一般會在這個時候清理情緒們）
比如不小心當眾出醜，我就想下來該做什麼啦，羞愧什麼的晚上再說。
事實上對情緒的控制確實是可以練習的，而且情緒像冰，看上去堅硬，放一會也就化了。往往到晚上跑步的時候回想當天的事，就會覺得，這也叫事哈哈哈哈~

題主加油，你才大一嘛↖(^ω^)↗

解決之道不外乎做事情的時候專註當下，少無關思慮，而把反思放到後邊，這時候才能消除一件事情裡邊自我阻抗和分裂的敵對感。把社交當成證明自己的方式沒有錯，錯的是對失敗的恐懼而已，而現在你跑來這裡問，又產生另一種恐懼，就是對失敗的恐懼的恐懼，恐懼的產物永遠是恐懼，所以恐懼的本質是在製造不間斷的自我分裂和敵對，要停止這個死循環就是專註於事情而不是情緒。認真對待每一次社交，把它當成一個任務讓精力聚焦，減少無謂的情緒對心力的耗散。

1.這不是雙重人格；
2.你不覺得把「社交」換一下，換成任何一個詞，是大家普遍存在的一個現象嗎？「我熱愛學習，我成績好；我又恐懼學習，我想證明自己是天生機智而不是只靠埋頭努力獲得的好成績」。

上帝派約拿為自己傳話，這是一項神聖的使命，正是約拿一直嚮往的。但他卻不樂意去，而是感到一種恐慌，約拿選擇了逃避這項榮譽，因此受到上帝的處罰。許多人在成功的機會到來時，會產生一種恐懼甚至是逃避的心理。

私以為，題主擅長人際交往，也取得了令人羨慕的成果，但也會恐懼成功或稱過去的成功。或許可以多發展你的興趣，喜歡和人打交道，那可以繼續你提到的活動；想文靜地看看書，那便學會獨處。不要把自己逼得太緊，和三五知己吐吐槽，多走走，沒事的哈！

恐怖

可能是雙相

要不要去醫院檢查一下，是不是躁鬱症
(???? ???)。。。也叫雙向情感障礙
建議還是不要聽知乎裡面這些回答了。多數不專業。
我也只是猜測，只是建議，因為我跟題主的情況很類似，然後我以為只是性格的問題，只是有些雙重性格之類的，結果醫生告訴我我這是病阿。。。。得治(?_?)

放棄無用社交

薄積厚發，心有惶恐，正常，適當節制自己，留點時間給自己看書獨處，堅持過一段時間你就踏實了

其實，貌似我跟樓主的情況有點相似，在發現這個情況後，我把ta稱為「優越感buff」就是字面意思的獲得優越感然後就有了「自信、健談、勇敢、思路清晰、耐力加強」等幾乎全面的buff提升。

獲得buff後的狀態跟之前一比完全是人蔘淫家對盧瑟的級別啊。

但是看題主的提問貌似是想擺脫buff直面真實的自己，直面自己的基礎屬性啊，那你已經做到了，意識到沒有buff的自己時你已經直面了ta。

那什麼才叫真實的自己呢？傻孩子，這個被動也是你的一部分啊。既然你知道了自己的基礎屬性不高那就可以在重要的時候靠被動啊。

可能有人問那如何提升基礎屬性呢？能夠做到自然而然的冷靜、自信、勇敢、果斷、是需要一定的訓練和積累的，具體方法已經有一大堆雞湯文介紹了，我這裡就不詳述了。

那這個被動的觸發機制呢？作為過來人多少也發現了一點規律
·敵強愈強
·敵弱愈強
·友弱愈強
·友強愈弱

就是如何辨別是敵是友呢，舉個例子，平日里能跟你出門逛街有說有笑的就是友，在辯論會上站在對面的就是敵。
再舉個例子，一堆好友排隊去玩蹦極你剛好站隊伍中間，如果前面的人很輕鬆的就跳了，那你可能就慫了，但是如果前面的人畏畏縮縮的話，你可能很輕鬆的做兩個擴胸就跳下去了。

這個被動的觸發是靠著那顆想一直碾壓弱者和不甘輸給強者的心，有這個被動的多數是從小就在隊伍前列強慣了的人才有。更多的具體情報答主也在慢慢摸索著。

我也是。
順其自然吧。
反正世界那麼大，也不是離開誰就活不下來。
自己去和自己喜歡的人一起玩就好了。
。。。
我看見漂亮的姑娘特別會說話。

大多數人對你不好的時候，他們並不是想要把你怎麼樣，只是不重視你而已，所謂的影響力，也是如此。影響力是結果分析，人脈處理後帶來的收益結論，氣場是擴張交際圈的必然要素。我信人與人相互產生的氣場，是因為這是擴張影響力的必備條件，而自身的氣場則是建立生存的基礎和根本，所依靠的是純粹的內在，所以又回到了這四幅圖的意思。認真，責任，堅持，勤奮，人的內涵，也不外乎在於這些。透徹的理解沒有止境，時刻的自我清醒是保持思想覺悟的佳徑。

會思考的心靈筆記來自[@百度貼吧]http://tieba.baidu.com/p/4044664145?share=9105fr=share

那我們就來談一談大家都想聽的，你應該怎麼辦？想要回答這個問題我們得分析一下，你為什麼會問這種問題，也就是你問這個問題的目的是什麼。毫無疑問，解決社恐，因為社恐太苦太痛，讓自己無法在他任面前自如的展現自己，而無法給別人留下好的印象，進而無法獲得別人的認同讚賞。那我們繼續追問，為什麼要獲得別人的認同讚賞？因為要滿足自身的病態完美的妄想，要滿足自己的貪婪，要滿足自身的慾望，要滿足自己長久以來的優越感，要滿足自己在兒時沒有得到進而苦苦追求的肯定，要鞏固自己在自己或他人心中的完美....... 經過一番追問，你會感覺到太可怕了，可怕的是自己一直認為理所當然去追求的東西，竟然是在給自己的病態幻想「覓食」，你追求的「談吐自如，風趣幽默」全全是為了餵飽你心中的那個妄想。你會發現，這是一個惡性循環，自己想要的結果卻成了造成現狀的原因，你越是追求它，你的現狀就會越來越糟糕，而你的現狀越來越糟糕你就越想追求它。講到這裡，筆者不禁冷顫，好像把所有現象都剖析開來之後，我正看見慾望在吞噬社恐患者的靈魂，而社恐患者卻把他們當成了解藥，他們就這樣樂在其中的帶著期望走向慾望的深淵。既然你苦苦追尋的方法，是慾望的食物，那你問問自己，還要不要把慾望喂大？你應該怎麼辦？答：你無需怎麼辦。佛主早就跟你說過了：「一念放下，萬般自在」，為什麼你還緊緊追著社恐不放呢？趕快放下你想解決社恐這個想法吧，這才是你從慾望中抽離的道路。有些朋友可能領悟力稍差一些，下去之後遇到人際交往社恐發作的時候，他們又開始念叨了，自己告訴自己要放下要放下要順其自然，但越是念叨反而越緊張。所以這裡解釋一下放下是什麼意思，放下既無所謂有無。老子早就跟你說過了：「無為無所不為」，那你還瞎念叨幹嘛？所以你只需要該幹嘛幹嘛，做你一切想做的該做的。

真好，今天總算吧心裡話說了個痛來自[@百度貼吧] http://tieba.baidu.com/p/3833633788?share=9105fr=share

本質上你還是不喜歡社交的，你做那些只因為你覺得會對自己有用，會讓自己和別人打好關係，會使自己顯得優秀，所以鼓起勇氣做了，而恰恰你做的都不錯。
題主應該沒有遇到過什麼大的挫折，遇事了想法就會有一些改變。

現實生活中你自身價值不是光靠口才（你社交里主要指的是口才）能體現的。
你以為教父就是憑藉他會說話抖機靈才成為教父的么？
————你要有實力有手段才有說話的資本

旁友，雙子座的吧？