被領養的孩子可以完全把養父母當作自己的親生父母嗎？不會覺得尷尬嗎，不會覺得很客氣嗎？
1996年，我的父母已經有了一個十歲的兒子了，我媽一直是個感性主義，她在小區附近的公園小道發現了我,當時是冬天啊，據我媽的描述說，看得出遺棄我的親生父母家裡是貧窮的，因為連最後留給我的襁褓都是薄薄的一層，而當時我的臉已經被凍成紫色了，裹著我的毯子內還帶著一張日曆，應該是我的生日，1996年5月15號，她就這樣把我帶回了家，這個舉動當然遭到了幾乎所有親戚朋友的反對，包括我爸，甚至夫妻倆吵著架吼出了「你要養她我們就離婚」這種話，但我媽還是堅持下來了。最讓我暖心的應該是我的哥哥，在媽媽給他出選妹妹還是選自行車的難題中，他還是選擇了我。
我們家有了我成為了小區里的新聞，有一天，住在樓上的阿姨悄悄告訴我媽說，孩子的親生母親來問過孩子的下落，但應該不會是來要回孩子的。我媽當即就知道了這是什麼意思，我的親生母親是來要錢來了。不給錢她就把孩子要回去再扔出去，反正總有好心人會給錢，我媽心疼我，給了那親生母親3000塊，從此就再也沒有關於親生母親的下落。走了些關係後，我也正式成為了我們家的一員，我媽也把我的生日改成了和她同一天的5月20號。
剛開始，我爸還是不怎麼待見我，但有一天，我媽出去有事沒法帶上我，哥哥也要去上學，只有我爸去和朋友喝酒時能帶上我，迫於無奈，他帶上了當時大概三四歲的我，當時的我根本沒有什麼記憶，所以這件事是我爸告訴我媽，我媽再告訴我的:-）我爸晚上喝得醉醺醺的回家，壓根上不了樓梯，當時我家住在七樓，是我拉著他的手，一步一步上樓回到家的，從此之後，我爸開始對我好起來，經常帶我去散步買零食給我吃還囑咐我回到家不要告訴哥哥聽。我就這樣真正與他們成為了家庭，這大概是我這輩子最開外掛的事了。
我媽從我上小學起就告訴了我是非親生的這件事，但六七歲的小屁孩懂什麼呀，等到真正懂事時，我也已經不覺得有什麼了，也能很平靜的說起這件事，我覺得我媽這樣做真是太明智了。我從小也是被家裡人寵著長大的，家裡經濟條件較好，有個大十歲的哥哥，爸爸出差都會帶禮物回來，媽媽永遠都是買最好的東西給我，小區里甚至還有過留言說，我哥是爸爸親生的，我媽是她的後媽，我是後媽帶來的孩子，意思就是說，父母待我比待我哥更好。在他們的對待下，我不會再去介意是不是親生的這件事，也更不可能去在乎。幹嘛要放著當前的好日子不過，去糾結這糾結那呢。
近幾年我媽也問過我「如果你的親生父母回來找你，你會跟著他們走嗎？」我的回答永遠是不會，我感謝他們讓我誕生於世界上遇到我媽我爸我哥，我會好好的賴在這個家裡面不走，好好的珍惜他們，好好的報答他們，好好的對他們比他們對我更加更加更加好。
6.17補充，今天回答了個曬媽的問題，就是說媽媽比女兒還好看是什麼感覺。
我也湊了個熱鬧，照片也放這裡一下，我媽不僅僅是心慈，她還特別貌美！
今天是個特殊的日子，我老媽帶著我去了我最喜歡的姨媽家，她們說要告訴我一個我一直很感興趣的事情，我很好奇，第一反應是，莫非她們要介紹男朋友給我，第二反應是，莫非我老媽有男朋友了（她剛離婚一個月左右）。
興高采烈的等來的卻是這樣的一個故事：我是被撿來的。（我對這個完全不感興趣好么！）
我從來沒想過我不是父母親生的，這是實話，因為第一，很巧合，我和我爸或者說我養父很像，從小被人說「哎呀你們爺倆真像」，我爸也經常吐槽說一些「這孩子xxx隨我」這樣的話，而且我還「繼承」了我爸媽雙方家族的一些特徵，比如很長的手指，比如左撇子什麼的。所以我真心沒懷疑過。所以當我媽和我姨媽嚴肅臉的告訴我我是在八個月大的時候被抱回家裡的時候，我連反應都沒有反應，因為我根本沒反應過來。
一個下午吧，我眼含淚花聽她們說了我的真實身世。首先我沒身世，我在九十年代被扔在一個醫院門口，那時候帝都人很少的，夏天也不熱，所以我安安全全的躺了20多天（補充一下，醫院有喂我，只是喂完了就把我放那兒等人撿走，具體怎麼回事兒我就不知道了，我那時候木有記憶啊(つД`)ノ），然後被一個好心的阿姨抱回家。阿姨自己條件有限不能撫養我，所以後來輾轉把我送給了我現在的父母。
我的家庭環境可以說殷實，然而並不幸福，父母關係很差，我就不細講了。我媽可以生育，但是卻沒有生自己的孩子，把我當親生女兒養，親生到我一丁點都沒發現我是被抱養的。（不知道多少人說羨慕我有這麼好一個媽媽，她對我是那種喪心病狂的好，不瞞你們說，我現在都工作了，我在家玩電腦的時候我媽還會隔半小時就端杯水或者端各種洗好切好插好牙籤的水果或者酸奶牛奶茶水之類的進來給我，我早上幾點起床我媽就幾點起床，我臨出門的時候她都把我東西收拾好然後倒杯水給我，等我走了再回去睡覺，我下班不管多晚只要我沒說不在家吃飯她就一定能等到我回家才開始做飯，不好意思地說，我到現在了連家務都不會做飯也不會做，雖然現在開始學怎麼做了但是和其他同齡人相比我基本就是無恥的啃老生活殘廢……然而秀媽真是愉悅我忍不住多打了這麼多。）
今天我解開了很多疑問，比如說為什麼我媽對我如此上心，卻不知道我出生的時間，為什麼我媽一直不告訴我她的血型，為什麼我媽對我去獻血極為憤怒（因為我查出我是AB血型，我爸媽都是O型），為什麼我爸在和我媽離婚的時候說我們是他喂不熟的白眼狼，還有為什麼我爸媽在我小時候老攛掇我和我表哥結婚！！！我一直以為他們是兄妹控是hentai啊！！（然而我也是兄妹控……）
我以前只是單純的納悶過，但是從來不知道這些蛛絲馬跡意味著我的身世。
今天我知道了，什麼體驗呢。
第一，我相信我的親生父母不是因為我是女孩兒遺棄了我，而是得了絕症嗝屁了。
第二，我相信我的親生父母后來努力生的兒子現在得了白血病正在滿世界找我捐骨髓。
第三，什麼都沒改變，我爸是我爸，我媽是我媽。
我大約七個小時前得知的自己的身世，老實說，我挺傷心的，但是並不是為了我自己，我是為了我媽媽。我媽婚姻並不幸福，比過去大宅子的大太太還悲涼的大太太生活，而她甚至沒能有屬於自己的孩子，不得不撫養了別人的孩子，而我到底姓什麼，到底來自哪裡都不知道。就這樣過了半輩子。而我不懂事的時候，還老氣她。
然而回家後，我又和我媽嘻嘻哈哈的拿出相冊，問她哪個是撿到我的阿姨，照片里1歲的我看起來完全就是個嬰兒版的白富美，白嫩水滑，活潑可愛，穿著一身粉色公主裝，被即使是現在看也非常時髦的我老媽抱在腿上，身邊是至少3桌的大人的大聚餐——這是我的周歲宴。
我看著照片里那個被各種逗的我，——照片里的我身邊的3桌人都知道我是被撿來的——完全不能相信，這個小孩是擺宴的那對夫妻抱養的。這個真相對我來說，完全和現實是脫節的，我甚至不覺得這和我有關係。
我所有的親戚，無論是長輩還是平輩，我爸媽所有的朋友，他們倆單位的所有同事全都知道我的來歷，然而我從小到大在兩個單位里到處亂跑，卻沒有人透過一絲風讓我察覺自己不是父母親生的。撿到我的阿姨夫妻倆照顧我八個月，據說非常喜歡我，其中的叔叔後來得了重病，想臨去世前看看我，那時候我已經長大點了，用我媽話說「會拉著她的手繞圈跑」，但是那天我媽帶我去醫院沒能見到那個叔叔，想約過幾天再去卻沒機會了，叔叔去世了。
我哭了一個下午，哭的內容是：「馬勒戈壁我媽怎麼這麼倒霉嫁的人不好連自己孩子都不能生，」「我媽太冤枉了我以前還老氣她她對我一定是真愛，」「為什麼我遇到這麼多好人太特么的感動了嗚嗚嗚嗚。」
唯一感情有點複雜的就是對我爸，我爸不是一個很盡責的父親，無論是對他前妻帶走的親兒子還是對他養女我，在我以為我爸是我親爸的時候，我很怨恨他，覺得他對不起我媽和我。但是知道是他拍板決定把我抱回家的時候，我一邊怨念他拴住了我媽一生，一邊不由的慶幸他給我這麼好的一個媽媽（還附帶了超級好的姨媽），要是我本生媽管我，我現在可能已經輟學八年打工給弟弟買房子了。
而我不是他的血脈，他雖然沒怎麼實際操作的管過我，卻也給了我水平線以上的生活水平。我相信他也是真的喜歡過我這個孩子的吧。
這麼一想，即使他和我媽離婚了，即使他不怎麼鳥我，我對他的怨念還是消散了很多很多。可能以後我會很客氣地感謝他，我不會再怨恨他了。即使我不是他的親生女兒，他也是我親生父親。
至於我老媽，什麼都沒變，我可能以後鬧脾氣還會和她吵架，但是我愛她已經不僅僅是因為她是我媽，更因為她是一個偉大的女人，我希望她找個男朋友再婚，過一過屬於自己的幸福。
知道這件事後我隱隱約約的還有點開心，因為我一直覺得我爸媽的婚姻不幸福，他們不該在一起，但是如果他們不在一起的話就不會生下我了，所以我似乎不該說他們不該在一起。
但是現在，原來我不是他們親生的，那不管他們當初在不在一起，這個世界上都有我，我就不會糾結這個問題了。嘿嘿。
另外，雖然並不覺得說這話有用，但是假如你就是那個1992年7月11日在北京木樨園附近一個私人醫院順產了一個女孩然後就藉機跑了的老女人，我祝你這輩子事事倒霉，生了兒子也是敗家子，拖的你傾家蕩產，永不超生。
好了開玩笑的，我不會去找他們的，假設有天他們找來我也祝他們一路順風好走不送。萬一詛咒的成真了算他們倒霉。
不說了我媽給我買了好多八喜回來我吃冰激凌去了(*^__^*) 。
2017更新：這答案一年多了，今天偶然看到的。發現評論里有個別人很有意思啊，很高尚很慷慨很寬容嘛，我親生爹媽把我扔了，你們倒是忙不迭的跑來原諒，真是厲害了，你就是基督牧師也得信徒找你懺悔你才能原諒吧朋友？
有人跟我強調「可能」我親媽是確認我有好出處才走的，有人跟我強調「或許」我親媽有難處，有人和我強調「如果」我不是被扔了也遇不到現在的養父母，這也就算了，你們相信人性本善是你們的價值觀，但是居然有人和我扯說由此「窺探出了我的人性」，對，我人性就是極其卑劣，我人性就是如此無恥的只知道報答對我好的人，我人性就是如此卑鄙的會詛咒那些扔孩子的父母，有的人看見我詛咒我可能存在的小弟弟了渾身難受是不是？怕自己以後幹了這種缺德事被人詛咒成功了是不是？怕你扔了女兒換來的兒子得絕症是不是？
我有我的足夠的理由確認我純粹是被人重男輕女扔了的，我到底怎麼被扔的，難道我家不比你清楚？你們家迫不得已扔孩子的父母是暗中觀察著孩子在室外的破椅子上裹著棉大衣在大暑天不分晝夜躺一個月這樣的？說要不是我親媽扔了我我就遇不到我養母的，用結果推前因您邏輯尚在？我親媽預測到我吃百家飯八個月後能遇到我養母了？如果不是當初撿到我的阿姨是好人，如果換個人販子，我現在就在大山裡生崽了好嗎，我薛定諤的未來有什麼樣的結果那純粹是巧合，我要感謝只感謝一路遇到的好人，感謝老天眷顧，還輪不到去感謝把我置於前途渺茫境地地親媽！如果我親媽留信一封說明苦衷或者真的是親手把我送到了哪怕孤兒院門口，我都能說服自己她事出有因。
把我隨手甩在野醫院裡連一句話一封信一個信物都沒有留下，也沒有任何嘗試著為我安排一個好去處的跡象，我還得美化她相信她有不得已的理由，我有病還是某些聖母你們有病啊？
是，我是詛咒她了，那又怎樣？我詛咒就會成真？沒做虧心事你怕什麼詛咒呢？咱們大多數都是唯物主義吧，我隨口那麼一說瞅某些人瑟瑟發抖的那樣兒，怎麼著你憋著扔孩子呢？
另外對於一些看見我最後加粗兩段於是擔心我心理陰影過大執意仇恨的朋友，感謝你們的關心，但是我真沒什麼陰影，我也說了我開玩笑的，並不會有這個執念，我親生父母過得什麼樣和我沒關係，但是我確信他們扔我絕非出於好意，所以麻煩不要勸說我「感恩」「原諒」「放下」了，我不會放在心上，但是也不會原諒，更不會感謝他們生下我，我一向性格就這樣，有恩必報，有怨也絕不寬恕，人無完人，我沒那麼寬廣的心胸，不是每個人都能活成你們希望的那樣兒，但我保證我不會因為這事兒破壞任何現有的生活或者造成任何傷害他人的既成事實，請各位放心。
不過還是那句話，我是無神論者，但如果真有人遭報應的話，我要是知道了一定鼓掌祝賀，我親爹媽送我的是薛定諤的人生，我也祝福他們一個薛定諤的未來，禮尚往來，有何不可？說一點略微跑題的話。不知道有沒有人看過《明天媽媽不在》，裡面有一段給我留下難以磨滅的印象。裡面有一個小女孩，因為媽媽和男朋友吵架，媽媽拿煙灰缸砸了那個人被警察帶走了，她就不得不被送到孤兒院。
她被其他小朋友起名叫:鈍器。
鈍器一直期待媽媽能來把她接走。直到發現媽媽出來後還顧著和那個男人鬼混而根本不去管她，她才徹底心涼了。
孤兒院一直會小朋友安排和符合領養條件的夫婦會面，相處，彼此磨合，直到找到合適她們的養父母。經過一段波折，鈍器終於遇到了，合適的父母。他們是多麼愛她啊，付出自己全部的愛，那麼慈祥溫暖。
在即將達成協議的時候，鈍器的親生母親卻現身，衝到樓上就要把她拉走。那個任性的母親認為孩子就是自己的，想丟掉就丟掉，想拿走便要拿走，不由分說。鈍器開始動搖了，搖擺的小眼神充滿惶恐和不確定。
在最後一刻，孤兒院那個看似一直冰冷嚴肅的的院長走到院子里，撲通一聲跪在鈍器母女面前
我想說的是，有時候真的無所謂親生父母或養父母，真正給予孩子愛和關心的才是孩子真正的父母，才應該實實在在的受到尊敬和愛
謝謝大家關心，我爸爸最近身體狀態不錯~
今年暑假我還教他用微信
所以我現在經常可以收到一條2.3秒的語音
但裡面都是風扇聲_(:з」∠)_
有次收到個60秒的，聽到最後才發現我爸說了一句，誒，怎麼用？
哈哈，覺得好萌。
------
第四次
前兩天跟我爸聊電話
我爸問我有沒聯繫我姑
因為我姑他們現在四處躲債，手機什麼的全停了。
我說我聯繫不到他們，但是我可以通過四姑聯繫他們，因為他們現在也沒重新開一張手機卡。
然後第二天晚上我姑就打電話給我說我爸自己去找我四姑然後找到他們了，在我爸的強烈要求下，他們重開了手機卡。
然後我想我爸可能只聽見了我前面那句話，沒聽到後面那句。他以為我找不到我姑了。
其實怪心疼的。我爸他一把年紀了平時幾乎除了菜市場其他地方都不去的。這次居然是因為我的一句無心之語他就跑那麼遠去找。
第三次說我爸爸。都是些小事，但我很想記錄下來。
十一假，我放假回家——所謂回家，其實就是回去我姑家，然後抽一天時間回去我爸爸那裡。
我表哥生意失敗，加上他好吃懶做夢想一朝發大財的奇怪思想，成功在這幾年欠下了一百多萬的債，於是，他開始四處搜刮各個親戚，以及賣掉我姑家的房子。
賣掉房子，我自然是無處安身了，於是十月二號那天我拎著一大箱書回我爸爸那裡，準備把書放到祖屋裡。
那時候很曬，但箱子很重，因為實在太重，輪子壓壞了，我一個人拖著箱子一點點挪到了我爸那裡。
我爸那時候見我拎著行李箱，簡單地問了幾句後就幫我拿進村子裡面的祖屋裡。
那時候我爸一拎那個行李箱，發現輪子壞了，然後就叨念了我好幾句：這麼重你幹嘛不打電話給我幫你拿回來，這麼重我拎起來都辛苦你還自己一個人拎？【說真的我真的相當感動，大家都當我是女漢子，但我爸爸是把我當公主來保護的】
回祖屋的路上跟我爸談起我這次搬書回來的原因，我爸爸很生氣。
他估計是生氣得忍不住了，而且這種家醜又不能向別人說，他估計也憋得辛苦，於是他在我面前把我那個不爭氣的表哥訓了一頓。
然後我爸才告訴我，我表哥逼著我姑找他借了四萬。而且還是分兩次借的。
我爸說，借第一次的時候已經很勉強了，總共就那麼點錢。沒想到他第二次還來借，那時候都沒錢了，硬是賣了些本還不該賣的豬去湊出兩萬給他。
我爸現在身上還有負債，那四萬塊錢對我爸來說多重要我自己都不清楚。四萬塊錢足夠我四年的學費，被我表哥這麼一搞，我真的心疼我爸心疼得不得了。還好我學校有兼職跟助學金，現在銀行的錢省一省也夠我用一年。於是我跟我爸說今年就不用給我錢了，夠用了，我爸卻說，讀你自己的書，做什麼兼職，那點錢難道我還給不起？
他很重情義，一方面我姑是他妹妹，他不會見死不救，另一方面，我姑照顧了我十多年，這是義。所以這錢無論如何他都擠出來。
之後，我爸說，這些話你也別跟你姑說，我就是說說而已，要是她聽了以後會難過的。
之前我對我的另外一位姑姑，也就是我的大姑很有意見，在我爸面前發了幾句牢騷，我爸跟我說，這些話你千萬別去你大姑面前說，她也老了，經不起。
飯後我爸叫我拿點魚回去給我姑他們吃。
八條魚，我爸說早上去菜市場的時候看著很新鮮，就特意買了八條。他料想我姑他們估計連買菜的錢都被我表哥搜颳了。我驚訝於我爸的細心。
其實實情也確實如此。我姑丈當天窮得口袋只有二十塊錢去買菜，吃頓四塊錢的早餐還要分一半給他的大孫子。
所以我當天把這些魚拿回去給我姑丈的時候，我姑丈當場就哭了。
我姑家的樓肯定是保不住的了。這個月我們就得搬家。
祖屋之前就被我爸爸打掃過一次，他說，賣了就賣了，沒地方住就回來住。
這一年是我過得最艱難的一年，從來都沒有這麼艱難過，一回到我姑家就感覺進了個大風暴中一樣。什麼都難過，無盡的小孩子吵鬧聲，無盡的爭吵聲，無盡的淚水與嘆息，還有十一假期間絡繹不絕的看房的人，想到以後我姑他們還要為躲債四處奔跑，心真的好累，我爸這一句話真的讓我心很酸。
無論艱難到什麼地步，我爸都會說一切都好，有你爸在。沒有給我負擔，他讓我快快樂樂成長，並且記住，無論如何，他都是我的港灣。
——很想說說我的姑姑跟姑丈，就這個十一假的事情——
今年，七十二歲的姑丈跟六十多歲的姑姑遭遇了他們人生的一場巨大浩劫。
我表哥生意失敗，欠了一屁股債，他有兩個兒子，但無錢贍養，只能由我姑撫養，他包二奶，買名牌，借高利貸，而這一切惡果，居然要拉著我那年邁的姑姑跟姑丈與他一同承受。
我很是不解。
我姑跟姑丈待我是很好的，他們待我如親生女兒，這般養了至今十四年。當然，無論我做得多好，他們都會愛他們兒子多些。
我也很愛他們，他們是我人生的支柱。
但是中秋節前夕，我姑難過得打電話給我說她想自殺，她好難過。
接著我這次回家的時候，在家短短几天，我姑跟姑丈差不多是每天都以淚洗臉。他們頭髮幾乎全白了，瘦得只剩骨頭，而兩個小寶寶簡直氣得他們天天都想爆血管。
我姑丈會趁著我表哥不在家的時候拉我聊天，因為他說他很煩，煩得想死那種，真的想就那樣一了百了了，唯有我在家的時候跟我聊聊天他才可以一時間忘記自己的煩惱。
一輩子不賭博的他，這幾天，卻天天去買六合彩，希望可以中獎，幫他們度過這個難關。
我姑很希望我留在家裡多幾天，她跟我聊得不多，很多事情她都不能理解，但是在家幾天我都會盡我能力去逗她開心，去給她買零食讓她吃多點。
其實我姑還真算是一個挺潑辣的人，小時候沒少挨她罵，但隨著我年齡的增長，她現在已經不罵我了，和和氣氣的，但我卻感覺我姑少了生氣。
她會給我燉湯燉藥做我愛吃的東西，有些事情想起來都覺得很好笑但也很溫暖，比如我高中有次痛經，我讓她給我煲點紅糖姜水，結果回到家的時候發現我姑確實是煲了，但半鍋都是切得碎碎的姜粒，然後她不好意思地笑說，可能有點辣，因為她之前都沒煮過，沒什麼經驗。我一喝，媽呀簡直辣死我了好嗎。但我還是喝了，告訴她，其實不怎麼辣，喝了感覺好多了。
我一號回家的，想三號回去，因為一來四號會打颱風，二來我本來想三號晚上去兼職，四號備課然後六號去兼職的。
但我姑叫我留多一天，說燉了湯，她想我喝了再回去。
然後我就留多了一天，四號才走。
其實在家的幾天我都很難過，一方面是來自精神上的壓力，二方面是來自兩個小孩的爭吵。我幾乎每天都睡不到五個小時，有時候一想到我姑他們天天都得過這種日子的時候我真想把兩個小孩子送到孤兒院。
四號那天我姑敲門叫我起床，我聽到了外面的大雨的聲音。
我姑坐在我的床邊，跟我說對不起。
第一件事是她沒經我同意就改造了我的豬頭枕頭給小寶寶玩，而這個枕頭，是我唯一留下的沒捐出去的公仔，是我一個去了外國的好閨蜜送的。剛發現這個事情的當晚，我當著我姑的面，沒說什麼，但可能因為睡眠不好情緒很敏感，當場就鼓著腮兩眼淚汪汪，之後一句話都沒說就進了房間哭了好久。我姑說很抱歉，因為她不知道公仔對我的重要性，真不好意思。
第二件事是她很愧疚沒讓我三號回去，她堅持讓我四號回去是因為她沒看新聞，她不知道這個颱風會那麼厲害，三號當晚就下了一整晚的雨，根本沒停過。而必須四號回去的我，得淋雨了。她很愧疚，覺得很對不起我。
第三件事是她覺得很抱歉，每次回家都讓我感到那麼難過那麼不開心。她說起這事的時候很傷心，她說你跟別人不一樣，別人回家都是開開心心的，而你一回家就那麼難過那麼辛苦，真對不起你，也對不起你的奶奶，沒能照顧好你真的很對不起。
末了，她還加上一句，今天早上本來想給我做蛋炒飯，她知道我很喜歡吃雞蛋，但是發現家裡連個雞蛋都沒有，只能直接炒了。
但其實我想告訴她，其實這一切我都不介意，我也不怪她，因為這一切都不是她的錯。但我知道這時候我說什麼我姑都不能釋懷，只能不斷地安慰她我不介意，沒關係。
最後，我姑跟我說，希望你下次回家的時候，可以開開心心的，不要再難過了。
我離家前偷偷塞了五百塊錢給我姑丈，我姑丈那時候眼眶都紅了，他不想接，但是我知道他們現在僅剩兩百塊錢但要五個人一起熬到10號。硬是把錢塞給了他，並叮囑他不要難過，我有錢，不缺錢花。叮囑他不要跟我姑說，怕她傷心，不要跟我表哥說，怕他搜刮。
我不知道我姑跟我姑丈還可以撐多久，每次看到他們疲憊的目光我都心痛得要死。
他們也算是我的養父母，他們是很好很好的人。
——特殊原因，修改了答案
不談其他，只談我爸爸。
他64歲，體弱，單身至今20年。我20歲。
前兩天回家拿學費和辦貧困證明，我再一次見到了我的爸爸。
這是我這個暑假第二次看到他，但同樣的，時間都不長，幾個小時而已。
那天我在等車，爸說讓我在村委會下車，他在那兒等我。
我一邊等一邊玩手機，不小心錯過了回家兩班車，一班車30分鐘，錯過第一班車的時候，我怕我爸等我太久，打電話讓他別擔心我，也別那麼早在那兒等我，誰知道打電話過去的時候，我爸已經在村委會門口的士多店了。
估計我去到村委會的時候我爸應該等了一個多小時了。
他滿頭大汗，也沒說我怎麼那麼遲，就帶我進到村委會辦公室。
外面那天34度。烈日。
他進門後說的第一句就是，哇，空調真涼快。
我那時候真的整個眼睛都酸了。我在課室，在宿舍，在圖書館，都有空調。而我爸住在石皮屋裡，一年四季都只有一把小風扇。
那時候我對自己說，以後一定要給我爸買一台大大的空調。
辦貧困證不是一個簡單的過程，因為我爸和我不在同一個戶口，我爸那戶口只有他自己一個人，村委會的人說，這個家庭成員的地方不知道寫一個人好呢還是兩個人。
總之無論是一個人還是兩個人，我都覺得我爸真的很悲涼。目前的我也是。但不重要，重要的是我倆相依為命不離不棄。
村委會那裡有個辦公人員，簡稱為a吧，從我們一進來就開始在玩手機，我爸說讓辦公人員b阿姨給我寫證明，b阿姨很熱情，她應該很了解我爸的情況，收集了相關證件就著手幫我寫。
那個a阿姨對b阿姨說，X叔（我爸）的女兒就是個黑戶，連計生上都沒她名字。叫他（我爸）去辦就是不辦，沒有那個證又要我們給他寫證明。也不想想如果出事了誰給他承擔責任。
這話語氣真的相當刻薄。她穿得光鮮，玩著觸碰手機，嘆著空調在電腦前工作，而我爸衣衫襤褸，粗人一個，嗓門還很大。
希望我爸沒有聽到，因為五年前那場大病他已經失去了部分聽力。
b阿姨只笑笑，不說話，繼續給我寫證明，a阿姨繼續玩手機。
我爸一生光明磊落，對我更是無私，聽到有人對他莫名的鄙視，我的心真的痛得不得了。
況且我爸又沒騙錢，他是真的貧困，窮得一貧如洗，難道非要一個證才能證明他是窮人？
接著我爸給我下個學期的學費。小的無能，至今仍要爸爸每年出一萬給我當學費和生活費。在大二我會繼續找兼職。高中的時候申請了一個四年的助學金，成功了，每年都會有些錢補助直到我大學畢業。
我爸知道這個消息的時候哭了。
我爸掏出的錢是6000元，紙幣。從他的口袋裡。
我爸不懂怎麼轉賬，他每次都是給現金，我每次都從一疊沉甸甸的錢幣中感受到我爸肩上擔子的沉重。
時光回到20年前。
我被奶奶撿回家撫養，爸爸在當年離婚，媽媽遠走他鄉。
四歲前一直由奶奶撫養，那時候爸爸還是焊鐵工人，扭傷了腰，再也無法從事相關工作。
五歲左右爸爸四處找工地開工。偶爾早晨一睜開眼睛，爸爸對我說，他去開工一段時間，很快回來。
偶爾一次喝早茶的時候我爸爸給我買了芒果，一位叔叔跟我開玩笑似的說，你爸為了省個車費從珠海走回家。那點車錢都給你買吃的了。
不知道是不是真的，但那時候不知道珠海在哪兒，所以對這話也沒上心，現在回想，唉。
有次我爸把交電費的錢給我買芒果吃了。
六歲時我奶奶摔跤摔斷了腿，我爸照顧了她兩年多直到奶奶去世。
那兩年多爸爸無法工作，只能靠幾個姑姑支持。
那兩年多，爸爸甚至沒有一天安眠。
倒屎倒尿全是爸爸一個人伺候。
奶奶總是在深夜喚醒爸爸扶她小便。
有天我問奶奶為什麼這樣做，我奶奶說，因為她怕死，怕哪一天一睡就起不來了。
那是我爸失去自由的兩年，他也曾在這兩年發過脾氣。
八歲是我奶奶去世的時候，作為唯一的兒子，他哭成淚人。
之後他租了一塊地，15年租約，每年100元。從此，我爸開始在那塊地上養豬。春夏秋冬，那裡都是豬糞味濃郁，蒼蠅滿天飛。
那時候我已經被託付到我姑家。我跟我姑住一起 至於被託付的原因，是因為我沒媽媽這個消息幾條村子的人都知道，小孩嘲笑我。有天我哭鬧著要轉學，我爸真的花了3000給我轉戶口。02年那3000咋來的，現在我都沒有想清楚。那真是一筆巨款。
那些年，他的手被飼料腐蝕嚴重，骨骼變形，腫脹，容易脫皮，乾裂，還癢。癢得他撓破了皮，癢得他睡不著。
然而這些我那時都不知道。
他來過我姑所在的鎮上看皮膚醫生，來過好多次了，然後卻一次都沒有告訴過我他來過，也沒來我姑家看過我。我姑家不過是在車站附近而已。
而這些，我都是後來才知道的。
六年級之前我都是回我爸爸那裡過年的，住在鄰居家裡。
那時候我跟發小去吃早餐，牛腩瀨粉，我爸每天都會過來給我倆付了錢才走。
他給我買新衣服。甚至給我買過內褲。
我真的無法想像他一個大男人去一個攤位幫女生內褲的情景。
有年在家我吃了個有蟲的番石榴，肚子絞痛，凌晨我爸爸帶著我去看醫生。
那時候奶奶剛去世，我頭上還帶著纏著藍色線的髮夾，是不能進入別人家的。但那個醫生的診所就是自己家。
我跟我爸爸站在門口，他給我講故事逗我開心，等醫生拿針出來，在家門口打針。
然後我爸爸送我回去。
初二那年爸爸發高燒，同時還腰疼，那時候準備祭祖，他去打了個針，不是退燒針，而是止痛針。那時候他燒得臉都紅了。幾天後，他腦膜炎。
得到消息的時候我趕回家，他那時候動都動不了，眼睛是睜開的卻沒有焦距，怎麼喊他都沒反應。
去到醫院後看著護士從我爸的靜脈里一管一管地抽血。
接著我爸開始有反應了，別人問他我是誰，我清楚得地記得，他那時候還笑了一下，說，她是xx（我的乳名）啊
接著他頭痛，痛得不得了，阿咖酚散幾包幾包地吃來止痛。後來我姑看不過去了，怕他上癮，把阿咖酚散藏了起來，我爸幾乎是瘋狂找葯。
他忍耐力那麼強，我姑說我爸是不怕痛的，我簡直不能想像他那時候痛成什麼樣子了才會想吃藥。
那時候我就在他隔壁，除了哭我真的什麼都做不了。
後來出院後身體大不如前，血壓時高時低，還耳背，失去了很多聽力。
但他繼續養豬，因為我還要讀書。
讀的是私立學校，全市最好的初中。他供的，而且是毫不猶豫那種。
那時候還不懂他那麼艱難。但是他再給我零花錢的時候我是再也沒有收了。
有年我算了一下他欠下的飼料錢，七萬多，我頭都大了，心裡盤算著怎麼賺錢給他還了。
我爸卻說了一句，我欠下的錢，關你什麼事。
他之前一直虧本，如果幾年才堪堪好轉。他可以毫不猶豫地拿出幾千塊來給我交學費，卻連一個助聽器也捨不得買，任憑別人罵他是聾子。
我說給他買個助聽器，他說，我想要自己不會買嗎？
他自離婚至今沒有再娶，因為擔心對方虐待我。
他單身二十年，從我一年級歲開始寄養在我姑家後，奶奶去世後，他孑然一身，團年飯永遠是去別人家吃，各種過節永遠只能去別人家蹭飯
他沒有老婆，沒人給他操持家務。
一切都只能他自己來，所幸有鄰居照應，他總算不是特別孤單。
有的人用瘋子的眼光看他，嘲笑他花大價錢供我讀書。全村就我一個大學生。
有的人用瘋子的眼光看他，因為他耳背，答非所問還大嗓門。
每次看到這些，我都覺得心疼得要命。
近來我姑家出事繁多，我爸跟我說，你要錢就找我要，我有錢，別找你姑要。
我說我申請了助學金，可以不用找你要錢的。
我爸說，申請到了那錢你就自己拿著，我給你錢那是另一回事。
上學期廣州大學城發生了命案，事發地點就在我學校隔壁
那晚我爸給我打電話，以前他打電話我沒接就算了，我看到未接電話自然會回復。
但那晚不同了。
我爸看沒接電話，他就一直打，那時我社團在開會，靜音，開完會後發現手機六七個未接電話。
我回電話，他只是叫我晚上別四處逛，一定要注意安全。
以後都那樣，一旦我沒接電話，我爸就會一直打。
以前我爸是很淡漠的，我們之間話很少，以至於有時候我感覺我跟我姑更親，到了大學，遇到的人和事多了，越感覺到父愛如山。他是我唯一的依靠，我也是他唯一的依靠。
他養15年豬，將我從小屁孩養成大姑娘。我大學畢業那年，也是他養豬的最後一年。我爸說，養了十五年豬，那塊荒地也成了風水寶地，現在別說1500租15年，就是一千五租一個月都有人要。
就是這樣一個人，他跟我沒有血緣，我只是他媽路邊撿來的一個孩子，他卻為了我操勞二十年。
會尷尬嗎，會客氣嗎。偶爾我會，因為跟他相處時間少，見面偶爾會拘束。
但我知道他沒有。
他沒有放棄我，供我讀書15年，他沒有逼迫我出來工作，他沒有隨大流逼我相親嫁人。
他是我的爸爸，血緣真的是個屁，一顆精子一顆卵子有個卵用。
我愛我的爸爸，即使沒有血緣我一樣愛他。
其實我以前不知道我是不是愛他，但是得知他欠人錢，得知他生病，那一段日子我都容易做噩夢。
我高三得了精神衰弱，因為擔心前途迷茫無法給他一個保障。
打颱風了我會想他的屋頂會不會漏水，會不會被掀翻，打雷了他手機有沒有關機，來寒潮了他的手會不會痛，他會不會冷，過節了他會不會孤獨。
高三的時候我的班主任安慰我說沒有哪個家長把自己養大就是為了以後贍養他們，所以別給自己太大壓力。
我知道我爸爸把我養大不是為了以後讓我贍養他，但是贍養我爸卻是我努力的目標。
我覺得我們感情還是很深的。生無恩，養有恩。
不是養恩大於生恩，是生無恩。
人選擇把孩子帶到世界上來的時候，往往是為了
1.給自己傳宗接代
2.怕上一個出意外
3.以後有人給養老
4.迫於外界壓力
5.追求人生完整
6.不小心中獎了
7.不能再打掉了
8.以此維護婚姻
9.迫於父母壓力
…
壓根沒有他們說的那麼高尚。
在他們一意把孩子帶到這個不幸的世界之前，並沒有問過孩子是否願意，所以孩子不欠他們什麼恩情。更有些被送人、丟掉、賣掉、害死的孩子，明明是他們欠孩子的。
孩子和父母的關係是從出生之後，被父母疼愛的抱在懷裡，決心用一生保護ta疼愛ta的時候才開始的。
為什麼說這是個不幸的世界，因為很多人都是後悔過來的。
壓尾圖。
講一下我的故事吧 知道我故事的朋友說我的故事簡直就像拍電視連續劇那樣。呵呵，那我就開始了。
我從小就是孤兒 不知道親生父母是誰 被扔在馬路上 全身皮膚潰爛 沒一個地方好的 然後被第一任養父母領養 因為那家的養母生不出孩子 所以把我收養 彌補他們沒有孩子的遺憾 我在他家大概呆了2個月 後來第一任養母因病去世 養父又娶了一個老婆 後媽生了一個兒子 家裡條件不是很好 養不起2個孩子 就把我這個與他們毫無血緣關係的孩子扔了 並且把我親生父母留給我的幾件保暖的衣服扒了 於是我又再一次被拋棄 不過我運氣還挺好 上天憐我 被第二任養父母收養 也就是現在的養父母
他們是在我1歲多的時候領養我 那時候他們家裡還有一個兒子 大我12歲 我爸媽問他想不想要一個妹妹 他說 想要 於是我爸媽就把我留下來了 因為那時候超生是要罰款的 所以我一直屬於寄養 沒有正式辦理領養手續 所以戶口還是在第一任養父母那裡 也跟著第一任養父母姓。
第二任養父母對我很好 視如己出 無論是物質生活還是愛，他們都把最好的給我 待我比他們的親生兒子還要疼愛
我在3歲的時候 忽然發燒不止 口吐白沫 把我爸媽嚇的不輕 送入鎮里的醫院搶救 醫生說活不了了 帶回家吧 我媽跪在地上苦苦哀求醫生救我一命 堅持在醫院接受治療 在我媽悉心照顧下 我慢慢好了起來 撿回了一條命
我家條件一般 父母都是務農的 但是我從小就是過著公主般的生活 要啥有啥 因為我是領養的孩子 所以村裡閑言閑語很多
我從小就被別人嘲笑說是」撿來的孩子「 因為這個 我媽經常和別人吵架 她不想我過早知道這個事實 其實我從小就知道我不是親生的 但是我沒有自卑感 也不覺得自己是領養的 就和別的小孩子有什麼差別 我也是有父母的孩子 我也是有爸疼有媽愛的孩子 還一點都不比他們少 我以為自己會一直這麼快樂幸福下去 然而 誰也說不清命運到底是什麼
在我高二的時候 我媽被查出腫瘤晚期 家裡一下子陷入了困境 為了給我媽治病 家裡幾乎花光了所有的積蓄 我突然就從一個小公主變成了灰姑娘 以前想要什麼就有什麼 到後面的過年連件新衣服 新學期連個新書包都買不起的生活 我的心理經歷了一個巨大的變化和打擊
我從高二開始 每個暑假 寒假都出去打工兼職 服務員 講解員 導遊什麼都做過 我覺得就是在我媽生病以後我迅速的成長了起來 之前還是一個有點小疼小痛就依偎在母親懷抱里撒嬌的孩子 到後來 打工時被比我大的人欺負 受盡委屈都不敢跟家裡吭一聲 就是報喜不報憂 全家都節衣縮食的過著日子 但是也感覺只要父母在身邊就很幸福
在我大一的時候 我媽的病突然惡化進醫院 那時候家裡已經沒錢了 連住院費都交不起 我爸就去我叔叔家借錢 我嬸嬸不肯 我爸是個心氣很高的人 受不住他們家的冷嘲熱諷又回來了 我又跪著去求我叔叔借我家錢 那時候什麼都沒想 就想著救我媽 拚命的對著他們死磕頭 最後我叔叔不忍心瞞著嬸嬸借了我們錢
自從我媽生病以後 我家條件就沒以前這麼好了 我叔叔伯伯家都看不起我家 不跟我家來往了 我哥在娶了老婆以後 也和我家分家了 因為我是領養的 所以我大嫂不同意我爸媽再花錢給我上大學 我大嫂覺得我爸媽這錢不該花在一個毫無血緣關係的人身上 我爸媽不肯 爭吵了很多次 所以和我哥一家也斷了來往 旁邊的鄰居也勸我媽不要再供我讀書了 現在自己都這麼困難了 還是先保命為先 我媽一直堅持供我讀書 到處借錢 自己難受了也不去醫院檢查 本來一個月的藥量 她可以吃2個月 省下的錢打給我當生活費
我媽生病以後 最辛苦的是我爸 在我上大學時 我爸就已經63歲了 本該退休的年紀 卻更大的挑起了家裡的重擔 因為我在外地上大學 我爸一個人5點起床 洗衣服 洗完衣服燒早飯給我媽吃 然後6點50急匆匆去上班 中午11點下班休息一小時 趕回來給我媽燒午飯 吃完午飯再趕回去上班 特別是冬天 天沒亮就打著電筒在池塘邊上洗衣服 冰冷刺骨 天天如此 一個人幹活養全家3個人 其中的辛苦不言而喻
我媽住院化療的時候 我爸分分鐘守在我媽身邊 不敢離開半步 每次做完介入手術 我媽都痛苦的翻來覆去 嘔吐 我和我爸卻無能為力 如果可以 我真想為我媽承受這樣的痛苦
我媽經常對我說 她現在堅持的所有動力就是我 不是因為我 她老早撐不下去了 她一直怕我再次失去母愛 她不忍心 再者 她怕 自己一死 我大嫂就會以各種名義趕我出去 那時候我就真的是一個孤兒了
全文我都很少提及我哥 我哥是個很懦弱的人 經常被我大嫂欺負 我大嫂說一他不敢說二 所以我哥都不管我媽的 也從沒來醫院看過我媽 每次住院都是我爸和我輪流照顧
我年紀輕連續幾天熬夜沒什麼 我爸年紀大了 身體就受不了 那時候夏天 病房裡開著冷氣 晚上陪床是很冷的 我那時候在酒店實習 請假了幾天在醫院照顧我媽 我回去上班的時候 我給我爸買了一條毛毯 讓他晚上陪床的時候蓋一下 誰知道等我回去上班了 我爸想省錢就把毛毯退回去了 結果晚上睡覺著涼了感冒了 對我爸 我真的是又生氣又心疼
我大二的時候在學校談了一個男朋友 那時候天真 覺得自己遇到的就是真愛 很喜歡他 兩個人海誓山盟 打算一畢業就結婚 見了他的父母 他父母也很喜歡我 後來他父母知道我是孤兒 被領養的以後 堅決不同意我們來往 他就提了分手 說實話 我在這段感情中投入了很多 我覺得我們是有未來的 但是抵不過我是孤兒這個事實 我可以努力學習 努力工作 改變未來 但是我卻無法選擇我的出生 終是讓我錯過了他 在我心裡 他還是一個很好的男人 在這裡 祝願他幸福
我媽知道我談戀愛了也知道我分手了 但我沒說什麼原因 我怕她傷心 其實在我心裡 我從來沒覺得自己是孤兒是一個缺點 我也有父母 只是領養的罷了
今年我大學畢業了 我終於可以養家了 我媽也已經不知不覺撐了6年了 在醫生看來這就是個奇蹟 特別是在我家這麼困難的情況下。
我的願望就是在我媽最後的幾年裡快快樂樂的 我希望能讓她看到我出嫁 親手為我披上婚紗
在這裡我想跟我媽說：
如果有下輩子 換您做我的女兒 好嗎
不會寫故事，我以前的鄰居，寶爺，一個四十多歲連自己都勉強養活的老光棍，開開心心娶了個寡婦，寡婦沒幾個月就生了個兒子，喜當爹！然後寡婦跑了……
寶爺在咸寧的某磚廠幹活，帶著他的「兒子」，很多年沒回家了，現在孩子都上三年級了。前不久因為政府有名額，免費送孩子上學，寶爺帶著他「兒子」回來辦手續，孩子怯生生地揪著寶爺的衣角跟在身後，他們是彼此唯一的依靠！
寶爺來我家坐了一會兒，很自豪地說他在磚廠一個月可以掙一千多，很自豪地說他「兒子」考試考第一。我給了一包零食讓他帶回去給孩子吃，寶爺走的時候偷偷把零食放在椅背沒有拿走，我又跑好遠送給他……
這是寶爺
希望他能健康地等到他「兒子」長大成人的那天！
相比較於生下我的人我更愛給我煮了十八年飯的人
看了一下各位答主的答案，貌似都是女孩被遺棄了。也說說我的經歷吧，嗯，我是男的，四肢健全，無病無疾。然後我被送人了。這幾年斷斷續續從別人那裡聽說了我小時候的故事，感覺我真他媽就不該出現在這個世界上。（以下爸媽既是養父養母）
我出生於1990年，那個時候有場最歷史上最滅絕人類的浩劫，計劃生育。那時候在農村沒生兒子的偷偷在生寧願被罰錢（很好奇罰的錢都去哪裡了），生了兒子的都乖乖去結紮，我生母是個啞巴，也被拉去結紮了，然而當時那個醫生嫌棄我生母太髒了，就草草了事（那位醫生真是謝謝你），就這樣我不幸出生了，那時候我生父生母那裡已經有三個哥哥，兩個姐姐，家裡的情況可想而之，聽說我小時候就整天睡在家裡，每天他們幹完活回來摸摸我看有沒有氣，然後喂餵奶就放在那裡不管了，0～8個月我就是這麼度過的，當時我現在爸媽本來是個幸福美滿的家庭，我那個素未見面的哥哥由於一場事故不在了因為我爸的原因，我媽是個暴脾氣，由於這件事整天哭的可想而知，於是就決定去抱個孩子，然而當時我並不是他們首選，我生父那裡二哥那時候已經5歲，長得還很漂亮乖巧，於是我生父就想把他給我爸媽（也真是可以的），我二哥那時就去了我家，住了好兩個月吧，但是沒辦法那時候二哥已經記事，哭著要回家，怎麼也不肯住（二哥我也得謝謝你啊）沒辦法，我養父就說把最小的給你們吧，我媽那時候氣的說，『算了算了，不要了，沒兒子算了』，後面我爸把我抱了回來，當時那個情景我媽是這樣說的：「全身都是髒的，洗澡洗了兩盆黑水，頭上頭髮很多，滿頭的虱子」，她給我說這話的時候還是一臉的嫌棄（說實話我當時聽了很不舒服，我怎麼會是那樣），然後我就順理成章的成為了他們的兒子，爸媽很嬌慣我，當然小時候也有不愉快的事情，小時候小夥伴有時候會因為我是撿來的不跟我玩，生父有時候會路過我們家，這時候我媽就把我叫回家把門關上不讓我出去，我初二的時候，我的二伯母當著我的面說我是撿來的一直說到我尷尬到哭，也許是小時候被忽視的太多了，我一直都是那種很乖從不說自己想要什麼的人。關於我生母，聽說我小時候被抱走之後，她每天都會跑到河邊去找我（可能是我養父騙她我在河邊吧），關於我生父，我狠討厭他，好吃懶做，把自己作的胃出血，還是不忘吃喝，讓自己兒子也不好受。（我成年之後，是我的幾個哥哥找我相認的，開始是好奇，回去看了看，一點感情都沒，會感到命運的無常，如果當時這中間差那麼一點，也許一且都不那麼一樣了），關於爸媽，我很愛他們，他們是我永遠的爸媽。
——————————————
手機碼字導致第一次編輯有點亂，向各位說一聲抱歉了，已修改。但是我是真的不習慣什麼生父生母、養父養母的稱呼，在我心中我的父母只有唯一的兩個，那就是把從小把我含辛茹苦的養大的我的爸爸媽媽！
作為一名被領養的家庭各種無底線寵愛的女兒，二十六年來我就像生活在蜜罐里，我有且只有這一對父母，我們一定會恩愛幸福健康長壽直到地老天荒~~~~~~~~~~
至於另外那一對男女，於我而言，只是一枚卵子和精子，再無其他。倘若上天開眼，預（zu）言（zhou）成真，他們的寶貝兒子當真白血病晚期找到我，我也不好拒絕:骨髓沒有，棺材本兒倒是有副不錯的，自己人別客氣先拿去用用，改日記得還錢哦~~~什麼這就要走了？粗門右拐自己去找公交站牌，好走不送後會無期。歐，對了，節哀順變吶，人生最重要的是嗨森哦~~~
BUT，本人是一名女性主義堅強鬥士+拉鉤上吊一百年不許變丁克，不知是不是和這有關係啦……
哎，不管啦不管啦，我要先去讓我媽媽抱抱了~~嘻嘻嘻嘻…
家裡領養了一個妹妹，比我小18歲。
妹妹很健康，她的親生父母其實也不算貧窮，住著小樓，但是更想要個男孩。總之妹妹成了我家的一份子，剛來的時候才兩三個月，超級小一隻，現在會叫姐姐，會纏著我讓我給她塗指甲油。（3歲不到啊！！！！）
不知道她長大以後知道自己的身世了，會怎樣看待這一切，但大家都特別特別寵她，想吃啥就有啥，衣服比我多比我貴，話都不會說就開始上游泳課！她剛出生就被親生父母放棄，機緣巧合才成為我的妹妹，我要給她更多更多愛才行。
看到漂亮衣服就想買給她，擔心她幼兒園被欺負，擔心她知道自己的身世會不能接受，擔心她早戀，擔心她覺得孤獨。
想讓她感受到她被我們那麼多人愛著，恨不得把她天天捧在手心裡舔。希望妹妹能夠愛這個世界(?￣? ?? ￣??)
補充 寫這個答案沒什麼目的，就是覺得世界上什麼人都有～～我可能只是吐槽
不請自來吧，我小舅母是領養的，前幾年認回親生父母，其實她親生父母都過世了。
怎麼說呢，過年回家我買給外婆的好吃的好喝的都會被她拿回自己親生父母家裡。我不太能理解她的心理活動，反正看著她養母（養父已經過世，養父母家離我外婆家很近，去外婆家得路過他家）孤零零的一個人在家裡坐著，心裡挺難受的，據說她養父母很寵她
我老家過年有走親戚的風俗，過年的時候她親生父母那一大家子都會過來，帶著各個年齡階段的小孩子（帶小孩走親戚很被鄙視，會被認為故意來討錢，有給小孩子壓歲錢的風俗，但是幾乎沒人會帶小孩子走親戚），去年還把她們家的外甥帶來了，我了個～～～～她家外甥跟我外婆半毛錢關係都沒有啊
問題就是我過年買給外婆的各種補品好吃的全被拿來給他們吃了，我外婆吃不到小的時候因為父母離婚，我給轉了幾手到了現在的養父手裡，據說因為前面遭受虐待，我變得不開心不說話，爸爸一直耐心的逗我玩哄我開心，幸好我沒什麼病痛，沒給爸爸帶去大的麻煩，不讀書的時候給爸爸追到橋頭，給爸爸罰站，每晚睡前爸爸會有個晚安吻，那是我至今回想起來很溫暖的事情，有什麼心事我會和爸爸說，就算現在認了生父，我還是沒辦法和生父交流，那個爸字特別生硬，還是養我長大的爸爸才更親。我看童瑤的回答，感同身受，無數次想著，如果哪天爸爸不在我怎辦？我會隨他一起去，我會痛不欲生，我會崩潰，打這個假設的時候，我都不忍心想了，眼淚總是跑出來，願這一天不要到來。我多想我們是有血緣的親父女，也感謝，一定是我上輩子積德了，才有這麼好，我這麼愛的爸爸
喬布斯的養父母在他很小的時候, 就告訴他他是領養的.喬布斯的父母都是藍領階層的工人, 但是對喬布斯非常好, 雖然喬布斯從小就是一個很難管教的孩子.
喬布斯在30歲不到的時候成為全世界最富有的人之一, 記者們搜索到了喬布斯的身世. 每當有記者問喬布斯, 你的養父母如何如何的時候, 喬布斯就很不高興地打斷他們,然後告訴他們, 他們並不是他的養父母, 他們就是他真正的父母親. 而他的親生父母, 只是卵子和精子的銀行( a bank of eggs and sperm).
喬布斯一直到死都不肯原諒親生父親當年拋棄他的事實, 拒絕和他見面.在他癌症的最後階段, 據說他的親生父親給他發了信息, 希望他早日康復, 而喬布斯回復說謝謝. 但是喬布斯本人從未證實過.妹妹不是媽媽親生的，準確的說媽媽是妹妹的姑姑。舅媽生下妹妹三個月就去世了。因為舅媽跟媽媽關係很好，從小一起玩尿泥長大的，臨走的時候就把妹妹託付給了媽媽。舅舅後來再婚了，然後又有了一個小妹妹，分去了不少精力。妹妹從小在我家長大，跟我一樣把我爸媽叫爸媽。現在她11歲了，還不知道她的身世，媽媽是打算等她出嫁了，有了新的家庭的時候再告訴她。太早告訴她怕她在家不自在，而且青春期的孩子容易走極端。
我不知道她知道自己身世的時候會有有什麼反應，但我知道的是: 他的親生父親，也就是我舅舅，遠沒有我爸疼她。而且我爸疼她寵她要勝過我(老來子？maybe...)。我爸媽對她的付出應該是要比我還多的。因為我小的時候他們都在忙自己的工作，忙著賺錢，忙著買車子買房子。現在家裡都穩定下來了，爸媽自然有更多的精力和財力去撫養她。
跟我妹比，我實在是養的太糙了好嘛! 我媽給她請羽毛球教練，游泳教練，滑雪教練。一放假他們就一家三口出去旅遊(答主留學狗，一個人在國外，滿滿都是淚。。。)，而且是專門帶她玩，因為去的都是主題公園，動物園這些地方。
所以題主問親生父母跟養父母的區別，從我的角度真是看不出區別來。不管她是不是我親妹，我爸媽應該都會這樣對她。而我妹就像所有的家裡的老么一樣，會得到比老大更多的寵愛，更多爸媽的關注，以及多了一個姐姐的寵愛。
要說有什麼不一樣，就是她長得比我更像我媽! 我媽年輕的時候是大美女來著! 養女像姑姑這話，真是不服都不行!生恩不如養恩大吧。
題主你腦補一下，如果現在，你被告知你不是親生的而是抱養的，你會對現在的父母覺得尷尬嗎？會對他們就開始不自覺地客氣了嗎？
被領養的小孩，最初提供受精卵的那兩個人跟你之後十幾年幾十年的人生完全沒關係，而非親非故的人將你視如己出養你十幾年，誰親誰疏，你覺得呢？
我們村和我一年出生的另外兩個都送人了，計劃生育緊都是為了生兒子，可惜最後還是沒生到兒子，就我沒送人據我娘說我爹也是把想把我送人的，我娘請來了我爺（1.8幾個兒，正牌黃埔軍校制毒專業畢業槍杆子是真切打過鬼子的）就說了一句「我孫女不送人，要先先送你」好像歪樓了，反正我就沒送成了。
說回和我差不多大的那兩個女孩，送去的人家待她們都特別好，都是熟人介紹送的，多少都知道情況。其中一個上面有兩哥哥家裡條件也一般，但是給她上了大學念了研究生。但她的生母聽說念研究生錢不夠就要她兩個女兒找到那所大學打聽到班級問是否需要支持那邊拒絕了，並和她們保持有聯繫，你這個時候不得不說血濃於水小孩並沒做錯什麼，但拒絕和生母聯繫，生母也問她女兒要過聯繫方式但都被拒絕了，原因是你當初不應該把她送人。生母說以前特別想去她姐姐家，（女兒就送在互近）沒多久就想去只是想見送人的女兒。可能當時被公婆丈夫逼得太厲害才送的，我自己做媽媽了覺得她當初肯定很痛苦。說她在去年的時候又見到了養女無意中，不敢看虧欠太多了，說到這的時候滿眼都是淚。
另外一個算是相認了，結婚的時候生父生母給了禮金應該相當可觀的一筆，是嫁給我同學，我同學待她特別特別特別好！！！！！她們幾姐妹長得是真像啊不得不說基因這個東西太強大，因為都認了也沒啥啊有次我在我同學微信見到照片發給她妹說你們姐妹太像了，她妹說她沒加她和她姐夫微信看來來聯繫不是很密切。
最後還是謝謝我強大的娘和我霸氣的爺爺沒把我送人哈
來講一個我身邊的故事吧。
我在高中的時候有一個男外教老師。非常高大健壯的老爺子。環遊了很多地方，也非常睿智。他自己有兩個孩子又領養了三個。他一共有五個孩子。
他和他的妻子因為要環遊世界來到了中國我們的高中當一年的老師。
可是到了下學期，他就開始請假了，說自己領養的一個中國的女兒，得了紅斑狼瘡。我對於這個疾病並不是很了解，查了一下，發現竟然是絕症。就是那種會讓親生父母都想放棄治療的那種絕症。得了這種病身體會變得非常脆弱，基本上要一直被照顧著了。
但是二老沒有放棄對這個女兒的治療，兩個人談起來這個話題的時候眼圈也紅紅的。花了很多錢，才總算脫離了危險。後來去了韓國最好的醫院治療，稍微好轉之後，又回到了美國治療。
那時候我也有疑惑，只不過是個領養的孩子，應該不會這麼大費周章，但是，我真的是看到了，一種超越血緣和人中的親情。
怎麼會尷尬 於我而言 他們從來都是我的爸爸媽媽而不是養父養母！
是他們把我從襁褓中抱起 給我了活下去的希望 從小到大 都是把我捧在手掌心裡 比起親身的有過之而無不及 我曾經有過一個哥哥 聽媽媽提及在我哥哥出生之後的幾天里 由於奶奶的操作不當導致其夭折 媽媽悲痛欲絕 在之後的8年里都未能生育 之後遇到了我待我更是視如己出。
其實我是在高二的時候才確定這件事的 小時候因為親戚鄰居都知道我不是親身的 雖然媽媽怕我受影響都打過招呼 但難免的還是會從一些好生是非之人口中聽到一些議論我的話 其實我心裡會有些小想法 但我不敢去證實 更怕得知真相的我會受不了。
可是最後我還是知道了 儘管在聽到媽媽親口說出真相之前我已經懷疑過 但知道的那一刻我還是沒能以一個高姿態來回應這件事以表示我壓根不在乎 這事也根本影響不了我 我就蹲在馬路上像個瘋子一樣歇斯底里失聲痛苦 還一度想過輕生 當然 那只是當時想法 媽媽就緊緊的抱住我說你永遠是爸爸媽媽的寶貝女兒 完了就整個戳到淚點 不能自已。
後來聽老媽說在我一歲多の時候 八年未能生育の她竟然突然查出懷孕了 她當時冒出的第一個想法就是早就已經把我當成親生女兒了 所以完全沒有必要再多生一個 所以毅然決然的把自己親生骨肉打掉了 聽媽媽說完這個 我都淚崩了 給我觸動真的太大 心裡暗暗發誓一定要用餘生竭盡全力對他們好。
爸爸就像每個疼愛女兒卻不善言辭的男人一樣默默的付出 雖不像媽媽的愛那樣熱烈 卻更加的醇厚寬廣。
從小到大 即使是我剛知道真相的那段敏感特殊時期我都從來沒覺得和爸媽之間的相處尷尬過 因為都在發自內心的愛著對方 我們之間除了沒有血緣關係其他一切不是親生更勝親生。
或許我曾經有冒出過要去尋找親生父母的念頭 或許出於人的本能會希望見上那麼一眼 但那也都只會是想想了。。
畢竟那麼做 會讓爸媽不開心 而哪怕他們因為此事有那麼一丁點的不開心我都會停止腳步 因為 不值得。
不匿了吧！可能有點扯遠了~ 媽媽在生我之前領養過一個女孩 一直養到10多歲 後來被女孩的親生父母又要回去了 我只是在照片上見過她 當時小 不懂事 還哭著質問父母為什麼要養她 委屈地不得了~ 是因為當時她還太小嗎？不記事？ 她長大後都沒有來看過媽媽 哪怕一次也沒有 母親從來不提此事 只是偶爾會有親戚問起當年的女孩再沒回來過？ 母親不動聲色地說沒有 可她的眼神卻騙不了人 她的眼神看得我好心疼 辛辛苦苦拉扯大的小孩 怎會這麼無情 也許那是傻 不懂事 可是現在呢 她可能也做了別人的母親 如果真是這樣 她應該會體會到母親當初把她拉扯大是多麼不容易 她難道沒有一絲絲挂念 ~我只希望有一天她能良心發現 回來看看母親~沒有抱怨她的意思只是心疼自己的母親~
推薦閱讀：