女生怎麼追男生？
女生如果喜歡男生的話，只能默默等男生喜歡你嗎？這多不對啊。女生要主動追男生的話，應該注意些什麼呢？
追男人我有經驗啊。從小到大認識的男人全是自己追來的。所謂追，就是給男人他想要的東西，或者讓男人知道，你想要的東西我這裡有。
每個男人要的東西不一樣，有的男人需要理解，有的男人需要寵愛，有的男人需要鼓勵，有的男人需要自由，那怎麼追，先要看男人是什麼類型的人。大男子主義的，多請教，多欣賞，多贊同，多讚美；花花公子型的，欲擒故縱，聊天的時候嘴巴可以毒一點，幽默一點，對他的各路情史表示輕蔑和不在乎；心智還不那麼成熟的，就陽光、可愛，活潑，好動，一起爬山，一起打牌，一起喝酒，一起開玩笑。
還有一些是有共性的經驗：1、學會誇獎對方。誇要誇到點子上，要顯的你懂行，但又比他低那麼一點點。
2、獨立自主，拿的起放不下：那些說追男人沒有好結果的，無非就是追一個人的時候要死要活，一句話一句話的琢磨，一個細節一個細節的糾結，最後自己心態壞掉了。追男人就好比打廣告一樣，創意要好，對自己要有信心，那最後，不要太計較這廣告打出去有沒有人來買。吃飯聊天，都隨意一點，透露對方你很優秀，我在你這裡排個隊，有想法考慮考慮我就行了。男人一時做不了決定，那就侯著，繼續開朗大方地對待他——不怕賊偷就怕賊惦記。
3、千萬不要把自己站在道德的至高點上，覺得我都喜歡你了，你喜歡我一下會死嘛。放輕鬆輕鬆又輕鬆，所以的追求，都在玩到一起為起點，學會察顏觀色，不要靠蠻力和苦情戲，買賣不成仁義在。男人沒有好奇心的時候，就時不時去逗，逗完了他沒有好奇心，那就當啥都沒發生，等男人有了好奇心靠近了，和你曖昧了，主動聊天了，就。。。差不多了。
4、不要急，不要急，不要急，永遠一副我喜歡你，你自己看著辦吧的態度。
5、多幾個異性朋友——最好是花花公子那類型的，他們做男朋友費心，做朋友挺好。我不得不說，有時候追男人鬱悶了，回去和狗頭軍師們喝一頓，罵幾句娘，對調節心情大有好處。如果是女的，會鑽牛角尖的。。。
這個我真是得心應手！反正我看上的男生，最後都能弄到手！而且人家都不覺得是我倒追的！也沒人教過我，也許是天生就會吧。
舉例子說明吧，現任是我開學第一眼就看上了的，長相身高氣質完全就是我的菜，我當時就心想一定要拿下這傢伙！他是天蠍男，脾氣腹黑傲嬌暴躁，體育啊人際交往啊學習啊各方面能力都很出色，從沒見他和哪個女生走的近。我也算小有姿色，我們班好幾個男生一開學就追我。他那時候是班長，明明有我電話，但是除了群發簡訊通知之外從不搭理我，在學校遇見了也只是冷淡的揮一下手。估計很多妹子跟人家變熟這第一步就不會了吧。我採取的方法是裝沒心機大大咧咧，動不動就一個電話過去「班長網卡怎麼辦啊？」、「班長作業郵箱是什麼」、「班長我找不到哪哪辦公室，你去的時候叫我一起好么」，然後單獨相處的時候就拚命找話題，但是一定要不露痕迹。我知識面還比較廣，跟他聊體育電影小說什麼的都能搭上話，很明顯這麼聊了幾次，他對我就沒那麼冷淡了。
然後這個時候需要一個契機，把你女生的特質表現出來，要不你們就只能朝著好基友的方向前進了。我的方式是把自己脆弱的一面在他面前展示出來，當然我平時的形象相當堅強陽光，要是平時就柔弱的小女生這麼做估計反差效果不是很好。那段時候壓力有點大，家裡也有點事情，有次在圖書館遇到他，快關館的時候他問我走不走，我就跟他說能不能陪我坐一會，然後開始哭，能感覺到他當時都呆住了，我哭了一會就拉住他的袖子，然後慢慢靠過去，能感覺到他身體都僵硬了，然後過了一會他輕輕的在我背上拍了拍，我還是不動，他就很溫柔的說「要關宿舍門了，往回去走吧」，我就鬆開他低頭整理書包，然後感覺他在我頭髮上很輕很輕的摸了一下，往回走的時候他也一直在哄我開心。
但是這時候還是不夠的，如果表白的話十有八九死路一條，還會嚇著他，表白這種事情最好還是叫男生來嘛。然後我約他出來吃飯，理由是謝謝他那天陪我，接著我找了個氣氛很好的地方，我倆吃飯聊天的很開心。他可能覺得我性格好聊得來，同學一塊出去玩的時候他都會叫我一起去，感情就逐漸升溫了吧。
其實這個時候他對我應該挺有好感的了，但是他太傲嬌了，不逼他他是不會老實的。正好那時候我們班有個男生追我追的很猛烈，他問過我對人家感覺怎麼樣，我就笑嘻嘻說一般吧不過單身也是單著，我再考慮考慮吧。很明顯能看出來他不開心了，話里話外說過幾次那男生和我不合適的事情，我都裝聽不出來。然後有次那男生給我發簡訊，被他看見了，他半天沒理我，我還故作天真去問他是不是不舒服，他就爆發了，找了個小由頭，叫我再也別找他。我嚇了一跳，趕快哄他 ，他一甩手就走了，我發簡訊過去他也不回，我當時脾氣也上來了，發簡訊過去說他神經病之類的，還說不理就不理，絕交好了，現在想想我倆真是好幼稚。第二天他估計覺得自己錯了，打電話叫我吃飯，我說不吃就把電話壓掉了。當時其實也想自己是不是該給人家台階下，但是那時候氣沒消，而且我覺得我再喜歡他我也是有原則的，不能他給點好臉色就屁顛顛過去，這樣就算以後在一起了，我的地位也會很低。
然後又過了一天，我好朋友打電話叫我吃飯，我就過去了，然後看見他站在旁邊，我好朋友還說人家叫你吃飯你還不來，真是難伺候，人家平時多照顧你啊什麼的。我沒說話就一塊吃飯去了，吃飯的時候還是沒理他，吃完飯我好朋友有事情先走了，他就送我回寢室，走著走著他戳了我一下，我沒反應，他就一下拉住我，我一看他眼圈已經紅了，也嚇了一大跳，因為他一貫都顯得什麼都不是很在乎的樣子，從沒想到他也會這樣，就問他怎麼了，還拍了他一下，他一把就把我抱住了，然後特別使勁的摟了一會才鬆開。至此我倆的地位就顛倒了，進入他苦追我節奏了哈哈哈哈哈。他還跟我說，知道我只把他當好朋友，但是他很喜歡我，希望能給他機會，我裝模作樣的矜持了一陣，才點頭答應。
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1. 我是處女座，偉大的處女座戰無不勝哈哈哈哈。
2. 我倆是研一認識的，不是大一。他是本校本地人，我是外校外地人，所以我找他諮詢事情，再自然不過了好嗎。
3. 說我是大美女的，謝謝你們了！我真不是大美女，優勢是長相清純，膚白大眼，直男最愛款～
4. 說我明顯是倒追的，他可不同意。我後來經常說：「我把你當好朋友，你居然打我主意？我再也不相信男人了！」他就一臉賤相。
寫了很多，都刪了。只說最重要的一點吧，是心態。
心態啊，就像數學課本上的那條定理。往往乍一讀，好像懂了。
一做題，咦，怎麼好像又什麼都不懂。或者說，這道題做對了，下道題還是不會。
但心態對了，就像徹底明白那條定理，打通了任督二脈，能夠舉一反三，以不變應萬變。
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追的對象，是會變的。有的男生主動，有的男生害羞，戰術上可能有些差異。但，正確的心態是不變的。
那正確的心態是什麼？
我記得有句話很有趣，我找不到出處了。大意是說:
Power is about you not destroyed when being told you are not beloved.
我意譯一下就是:
(正真的)力量，就是當你知道你不被愛的時候，內心依然保持從容。
(我不知道語法和時態有沒有錯，求指正。ˊ_&>ˋ)
其實這句話，非常值得玩味。
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很多男生女生會私信問我，喜歡上一個姑娘/男生該怎麼辦？下一步該怎麼做？
如果你是因為沒有什麼經驗，那很正常。人對自己不懂的東西總是有莫名的恐懼和擔憂。
但其實當你真正明白一個道理，一切都會變得很容易。
那就是發自內心地承認一個事實:
「 不被欣賞不被喜歡是很正常很正常的事情，並且，即使對方不喜歡你，你也是深知自己的價值所在，自己是一個值得被喜歡，值得被愛的人。」
同時，你最好也明白的另一個事實是:
「即使一個人喜歡上了你，ta說ta愛你，你也不必得意地以為可以愛到天長地久。因為這也不代表他明白你真正的價值，你最可貴的地方，最值得被喜歡的一面是什麼。」
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當一個人真正地認識了自己，並且接受了自己的好與不好，才能真正地和自己達成妥協。
從此外人的評價，再也不能輕易地左右你的情緒。
是，我知道我不夠白不夠豐滿不夠聰明。可是我知道，我熱情的靈魂是值得被愛的存在。
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這對追一個人，有什麼用？
因為內心從容，所以我不著急他的回應，我可以按照自己喜歡的節奏接近他。時而熱情，時而冷漠。
因為內心從容，所以他的反應不如我預期，我不會覺得尷尬失落難堪。一個人喜歡上另一個人，哪有這麼容易，下次再約就好了呀。只要他還願意見我，就多多在他面前出現。
因為內心從容，所以我不會害怕主動約他出來，並且在出來玩的過程中，完全以一种放松的姿態享受和他共處的時光。如果你很彆扭放不開，只會讓兩個人相處的時候也很彆扭放不開，這樣的約會又怎麼會愉快呢。
很多人想的是，我怎麼樣才能讓ta喜歡上我？
不，不是這樣的。
你應該想的是: 其實ta喜歡不喜歡我，不重要。我也不是非要得到他不可。最重要是，單純地，不求結果地，享受和ta相處的時光。
把自己美好的一面展示給他看，害羞地笑，微笑，哈哈大笑，生動活潑美好的女孩子總是讓人發自內心地愉悅啊。
最後，雖然很俗的樣子，但你得尊重事實。那就是，請儘可能在還沒建立關係的時候，按照直男的審美去打扮自己比較好。當確定關係以後，你想怎麼穿就怎麼穿，因為你們達到一定親密度之後，他會覺得你怎麼穿都好看。但在此之前，該套路還請按套路來比較好。
清純柔美清新無公害有親和力，親測。承蒙各位厚愛，很抱歉答主不能取匿，如需交流可以私信答主馬甲葉飛霜 - 知乎
轉載請告知，謝謝。
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與男神是校內BBS上認識的，慕其學識，時有請益；不過他的發帖口吻很端肅，叫我覺得有年紀了，像個師長的架勢，不由地敬而遠之。
有一回提及我是茶社社長，他起了興趣，說有活動通知他。我以為是客氣話，沒想到他還真來了。
那是五月初的一天，是個沒有風、空氣黏膩、像裹了一層蜜的日子。社裡約在校門口集合，我有點緊張，刻意收束著視線，人很近了才看到。他身架高且寬，筆管條直，但又顯得放鬆，彷彿這副好站相不是被規矩綳出來的，而是天生如此，用不著費勁。膚色和發色較一般人淺，在日光下明晃晃的，像荒漠里的鹽湖。拎著一本書，大概剛從對街書店裡出來。
我伸出手去：師兄，幸會。
他有個比例偏大的方下頜，鼻樑直挺，以至於藍色半框眼鏡滑下去了一截子，透過鏡片垂目看了看我，然後也伸出手來。
體溫比我高。
第一面沒覺出他多麼英俊，倒是意外的年輕。好言笑、能交際，完全是個少年人的風度。我發現自己在有意無意地拿捏自己的言行。這種表現欲真是久違了。
結束以後我發消息給他：師兄原來你這麼能說的，以後多來玩哦。
等了半日他沒有回。我也就冷卻下來，忘掉了這件事。
到了差不多五月底，突然有一天，周五或是周六，他發信來托我幫個忙。聊了好一會兒。最後他說：周一去你實驗室討論，順便請你吃個飯吧。
我開始期待，但並不急於兌現，生怕驚醒了自己。我停留著，享用這期待，它強烈而含混，如仲春夜裡的花香。或許我是在期待自己將起的心跳聲；像等候一頭巨獸從地底蘇醒。
他大約是那家店的常客，老闆娘的眼睛在我身上一轉，取笑地望了望他，一陣甜美的窘迫令我微微發僵。我們不算熟，不過我對他的專業一直有興趣，選修過他導師開的課，能找到些話引子。男神博學善辯，有問必答，詞鋒簡利，態度和悅，只是不大體貼——老讓我感覺自己很蠢。偶然講了句聰明話得他肯定，便受寵若驚，像得了塊怎麼吮也不會小的糖。
之後就經常聊天，乃至一聊一通宵。其實我長相乏善可陳，也就身材尚可（幸好這是個能穿熱褲的季節；以色事人雖無榮譽感，倒也無恥辱感，好似我在使用自己的一把漂亮剪刀），才識閱歷亦不足與男神並論，只能支著勤敏好問的學妹人設。在受歡迎的異性面前，過早暴露意圖是個忌諱，因為他們對追求者習以為常，容易失去對你的好奇；或者更糟，輕視、反感、退縮、逃跑。較明智的做法是裝作對他感興趣的事感興趣，而不是對他本人感興趣。
這個階段我的判斷是男神不討厭我，但也僅止於此，拿我解個悶罷了。有一回我借東西給男神，他趿著拖鞋下樓，還提了袋垃圾。我遞過東西，看他沒有急著走的意思，臉皮一老，就問你晚上幹嘛呢，他遲疑了下，說，沒什麼事。我趁勢道那去酒吧玩唄，上次講過要帶我見識見識的。他又遲疑了下，時間稍長，垂頭瞧了瞧自己的拖鞋：「去酒吧啊，好，等我上樓換條褲子……」
當時如何興奮已經模糊了，只記得一種隱秘的滿足感：他將是第一個領我酒吧探險的人；由此，我偷偷地、永久性地與他發生了聯繫，彷彿偷偷地、永久性地佔有了一部分的他。
剛入夜，人不多，也不吵。駐唱還沒開張，四下里像粗坯一般袒露著。男神熟稔地和小弟攀談，我立在門邊東張西望。他好笑又有點不耐煩的樣子：「好奇寶寶。」一手端起桌上的蠟燭，低著頭點煙。我忽然發現他有雙鳳眼，眼尾的弧度恰在好處。這麼說似乎太戲劇性：但如今可以確認這正是一個肇始；像明月出雲，將大地上的景物從黑暗裡一一浮現。他的美自此變得越來越具體、越來越細節化、越來越豐裕。
我說：「你啊出個門打火機也不帶。」他抬眼朝我一看（大概我這嗔態做得唐突），沒說什麼又低下去了。我忽然就很高興，得意洋洋，彷彿我們已經是能說這話的關係似的。
我估摸男神對我起了男女之間的興趣也在那一天，因為當我在桌子下面伸直了腿時，他上下撣了我兩眼，問道：你有多高？
於是影影綽綽的曖昧升起來了；一次在他宿舍看電影，我對某個情節說了些什麼，他大笑道：傻不傻啊，伸手揉了揉我的頭髮。也有試探性的話茬，但我接過來，他卻不追擊，輕輕擱下了；倒把我撂在半空，好一陣難堪。或是興頭上調笑幾句，又自己倦怠起來：「睡吧，半夜三更的，跟陌生男人聊什麼聊。」
我曉得他並不真正動心：男神敏銳而富有經驗，顯然看得出我的心意，又非羞澀或猶疑不決的人。可惜我已經墜進烈酒一般的激情里，失掉了距離上的分寸。他隨口說想吃羊肉串，我立刻從實驗室衝出去買好了送到他樓下。他格外客套地道謝；臉上有一點尷尬，掩著隱約的戒備，好像接受的不是禮物而是威脅。
我狼狽極了；他用彬彬有禮來表達疏遠，並非為了敷衍虛飾、留些顏面，而是因為這樣表達效果最好。那是一種明確的、尖銳的、毫不客氣的客氣。我幾乎惱怒起來，索性破罐破摔，再三地貼上去搭訕；好比賭徒輸紅了眼，越輸越賭，指望著一朝翻盤——直到全輸光了。
他終於連著兩三天沒搭理我。我又羞慚又痛苦，覺得自己像鋥亮的銀餐盤裡一坨滑稽的爛山芋。想放棄，又沒徹底死個明白，來來回回地推敲、猜度；這自我驅迫的苦役在愛情的諸般不幸之中，是唯一一種惹人生厭的。
捱到周五，男神突然回了消息。先是閑扯了個把鐘頭，話題漸及私隱；愈滑愈深。最後他直截了當表示想和我上床。我說我還是處女。男神說他可以引領我。我說你先講清是要一夜情還是炮友還是談戀愛。男神說他現在不想戀愛。
我順著話頭陪他講了幾個葷段子，收起手機。然後驚訝地發覺自己竟很平靜。我求得了結果，種種焦灼因此止息，同時感到荒誕和恍然：這謎底叫人失望，但嚴絲合縫、本該如此。
周一我看到男神在線。於是我隱身。過了一會，他頭像暗了。我就掛了上線，不料男神的消息立即閃了起來。
男神說我以為你被我嚇著了，就此消失了呢。我打著哈哈說，怎麼可能，我周末和朋友出門玩了，剛回來。男神說倒大霉了，硬碟毀了，論文要掛。我說我認識一家很好的修復站，幫你找找電話。男神說謝謝，看我這麼倒霉，出來陪我吃個飯唄。
我忽然意識到我於他並非毫無分量和價值（只是這價值實在可笑），因此隱隱有了些篤定，捎帶著索然，墜在一片飄飄然里，像雲端上墜了個秤砣。
過馬路時男神牽了我的手，很自然，不扭捏也不油滑；我明知這是通往上床的一個步驟，仍有一列響顫由臂膀貫入全身。我們嘬著酒，初次言及父母家事，談話沿著套路越發私密親切，如同蜘蛛沿著它的網有條不紊地爬向網心。他轉過頭來，直白地說：親一下。我馬上就順從了，像小孩子順從舉著冰棒棍說「啊——」的醫生那樣。他的手握過酒杯，又涼又熱，覆上我的腿，不緊不慢地摩挲；我譏嘲地想：你早就想這麼幹了吧。
這晚他還說了句古怪的話，「如果能這樣持續兩年，我們就結婚吧」。我說好啊。他說認真的哦，你答應了哦。我心知他的意思是「我不愛你，但覺得你還不錯，挺適合結婚的」，好像比他討厭我更令人悲傷。
後來我們又有過幾次親密接觸，每到最後那步我還是拒絕了。這些親密也都談不上幸福，倒顯得造作虛假。他像是在進行程式化的表演，而且不怎麼投入，或是演技太蹩腳，總之他始終抽離於他的角色之外；我則忐忑不安，在兩害相權間徘徊不定，飲鴆止渴卻無法停止。但我儘可能表現得鎮靜老練——完全是無意識的，只出於一項動物式的本能：掩蓋自己的弱勢。
男神待我似乎更淡了；我拿不準是不是因為我的拒絕令他不快（如果是，他這不快的方式還真曲晦）。有時從他宿舍出門，他半躺在床上看書，掀一掀眼皮：「那我就不送你了。」白天在食堂偶遇，我還猶豫著該怎麼招呼，他已經沖我客氣地點了個頭。他為人本就固有一種疏離感，這一來我跟油煎著似的。
每逢良夜閑談，聽他上下五千年信手拈來，言吐文質兼美，聲音沉著又清越，鬢角裁得利落，瞳色淺而晶瑩，唇線在接近嘴角的位置有個凹折，顯出蓄勢待發的性感；我就像老人注視球場上的少年那樣感到又快樂又絕望。偶爾坐他自行車后座，壯著膽環他的腰，他笑道你不熱啊，我訕訕的，強要做出一臉泰然來，彷彿這事理所應當、慣熟尋常。有一回下暴雨，他買飯回來，滿頭淌著水，騰出手囫圇抹了把，問我：你要哪份？我取過毛巾替他擦頭髮，心裡像汪著個池塘，潑來盪去卻悄無聲息。他在毛巾底下動了動：「沒事，不用。」
這是一種奇特的情形——肉體的親密程度遠遠領先於兩個人的社會關係。它將我在不期而來的幻想和必然而至的失落之間拋擲。我熬不住了，於是逐漸下了決心。其實也簡單，只要問自己一個問題：如果他提上褲子就走，會後悔嗎。答案是不會。仔細地想了幾遍，是真的不會。
七月七日，桑拿天。我倆騎車去江邊。坐在堤壩上，他買了兩罐哈爾濱啤酒，掄瓶對飲。江面漆黑，對岸的燈光慘白，像個詭誕的低像素遊戲。碼頭的起重機一陣一陣轟鳴，隔水聽著不很刺耳，是種綿綿延延、溫文有禮的雜訊。他興緻頗高，講起他家鄉每到三月章魚繁殖季，近海上就浮起一片桃花潮。我說我有點事拜託你。他笑道那你怎麼感謝我，以身相許？我說好啊，做我男朋友吧。
他一怔，說還是算了吧，我們還是做「好」朋友吧。你太單純了，我會害了你。
我捏著啤酒罐子搖搖頭：我想過了。
他喉嚨里一響，似是沒成形的言語。目光錯開了幾瞬，又移回來看了看我：你以前這麼對人說過嗎。
我說沒有，你是第一個。
他說那我很榮幸啊。但我怕你將來會後悔的。
我說如果不賭一把，我現在就會後悔。
這話一出，我自己激昂起來，還要往下講，他吸了口氣，抬手虛按了按，說：「閉嘴，閉嘴。」
我還沒反應過來，他的手順勢落在我肩上，就吻上來了。
我想我的初夜居然交給野戰了，也算一項人生成就。不過那天終究沒有做。最終破處是在七月二十六日早上。他問我有何感想。我翹著腿，說感想是沒感想，真奇怪——並沒有什麼儀式感，我也沒有變成另外一個人，或是跨入新的人生階段。這麼一件瘋狂的事情，竟以普通得令人驚異的方式發生了。男神說怎麼瘋狂了。我說把初夜給一個不愛我的人啊。他說如果我動心了呢。我故作誇張地撲上去問真的假的。他閉上眼，收起笑容，說真的。
當然，我其實還是不相信。到今天三年過去了，我終於漸漸相信了。
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我對諸位的建議，請始終嘗試說服自己，「左不過是漲經驗值」。你的努力不是用來交換對方的愛，而是用來獲取與對方共處的機會。你得到了體驗——這就是報償；無論結果如何都沒啥虧的。
我幹了，你隨意。
一般人不會拒絕這個，因為有收益而無損失。所以這樣其實贏面很大。但若總抱著要贏的念想，就與我幹了你隨意背道而馳了。
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有人問賭輸了會怎樣。並不會怎樣。這就像信徒敬奉神明。付出全部代價，只為了伏在他聖殿的台階上片刻。你已經心滿意足、感激涕零。確實卑微，但迷上個什麼人，或者什麼東西的美妙就在於對自我的消解。你終於撒開手，從執掌自我的責任與焦慮中獲釋，交出了自己：用以被席捲、被淹沒、被燒成灰。
而這種關係裡面，又只有自我是唯一重要的。神明的意思不重要。無論他是只想打炮，還是考慮過認真發展，都算不了數，後者打完炮也可能變成前者。所以檢視你自己就夠了：你願意篳路藍縷去朝拜神殿，即使永遠不可能擁有神明嗎？
愛情剛開始生髮的時候大都包含想像，你愛上一個人，是因為他引發了你的某種遐想。沒有人真的是神明，你所謂的神明只是自己的迷思罷了。然而，唯有用你的手觸及神像，才是破除這迷思的唯一魔法。
和羞走，倚門回首，卻把青梅嗅。
原來這麼多年一直沒人追我的原因是她們都不知道怎麼追啊！
題主真是做了一件大善事！
什麼都不用做，對方就會喜歡你的話是再好不過了，不過一般沒這麼好的事情。
今天我只講一個。日語中有這樣的一個詞【重い女】直譯意思大概是讓人覺得沉重的女人。很多妹子會擔心太主動了會不會把對方嚇跑，會不會被對放看輕。
會的。如果你用錯了方法的時候。
我經常會跟問我感情問題的朋友講，拖長戰線，並不會讓你最終獲得男神芳心。他喜不喜歡你，你和他之間會不會發生愛情，在最多一周內就會有苗頭了。如果過了一周，對方還是沒考慮把你當做異性來交往的話，基本後面也不太會成。很多時候，我們談戀愛會講究一個「感覺」。也經常會出現「她不錯啊，我就是不來電」的情況。而這個「有沒有感覺」，在你和他接觸的初期就決定了。
所謂前面提到的讓人沉重的女人，在追求階段經常會犯一個致命的錯誤。【把追求階段和正式交往階段弄混了】追漢子，從來都不是用對他好來俘獲他的，絕對不是。對一個人實打實的好，是在真心交往後維持關係的重要因素。可它絕對不應該出現在相互吸引的追求階段，會破壞「感覺」。
接下來我來告訴你怎麼是追求階段的正確姿勢。
1，不要高冷，高冷和矜持是兩碼事。（高冷是傲，而矜持是傲嬌。很多妹子都是只傲，不嬌）除了女神之外，普通女生的高冷是撈不到多少好處的，會直接嚇退追求者，因為你讓他覺得沒有可能。在和男生的交往中，「鄰家」平易近人的親切感，是讓你的戀愛運「旺」起來的必殺。自己不是LV就不要拚命抬高身價了。(QWQ我不是把女生當做物品買賣呀，就是比方)
舉個例子：
最近我收到了一封私信：恆恆美眉～有個情商問題求問，跟一個軍校直男在網上曖昧了一個月，聊人生聊三觀都還不錯，一個月後他開始說一些曖昧的話，我為了保持玉女形象裝聾作啞沒聽到，後來他又向我要電話，為了刻意讓追求有難度我開了個玩笑沒給。然後他就不怎麼搭理我了，在盆友圈看見他發的狀態「不會為了委屈求全的愛情卑微自己」，我還手賤去點了個贊。可是對他又有感覺啦腫么辦～
考驗男生可以，一點點障礙，也會加大感情的刺激度。但是在追求和吸引階段，太多的障礙會讓對方失去信心退避三舍。建議妹子們等到他對你的感情加深了，在為他準備稍微有點難度的考驗。
前期要多給甜頭，多給希望，多讚美。怎麼給「甜頭」？注意，不是對對方好。多對對方表現出好奇，肯定。切記不要澆冷水。
-欸~這個是怎麼回事呀~你怎麼做到的？
-BLABLABLABLA~
-啊~這樣子~好厲害，那這個呢？
-BLABLABLABLA~
-哈哈你好有趣呀~
就這樣就可以了。嘴巴甜一點，可愛一點，這個不是要你裝傻，要鼓勵別人多說，做好溫柔的傾聽者。不要做嘲諷/尖酸刻薄/毫無興趣/打擊/秀優越/人艱偏要拆/這些舉動，不僅男生不喜歡你，人際交往中的起碼禮貌也不該這樣。
「哄」男生開心，讓對方飄飄然，讓他覺得他對你來說很特別，很受重視。絕對是對他們最大的「好」，對方被你哄開心了，你想上壘難度就低了，沒人會討厭欣賞自己的人。度也拿捏好，不要大驚小怪一驚一乍的，細心發現他身上細緻的點，然後去說說你的看法。
-今天的襯衣好好看~我最喜歡男生穿這種襯衣了~
-欸~這個手錶的指針好特別~
-0-0你身上的味道香香的耶……
-你平常喜歡做什麼呀？
-打籃球^^
-最喜歡會打籃球的男生了~感覺他們的身板都特別挺拔~哈哈~
……很簡單的。你也知道大部分直男喜歡萌妹子。
2，被動技能。
講了很多硬性技巧的方面，接下來講一些軟實力。很多人很棒，但是並不很有魅力。這一點也讓我覺得奇怪。後來大概跟朋友聊了一下，原因在於抹殺了性別特色/把自己裹得太緊。很多妹子都缺乏安全感，怕受傷害，脆弱敏感，所以每天穿著厚厚盔甲，像天天要上戰場去戰鬥一樣，不對別人展示脆弱，但你們在追某一個特定男人的時候，又會全部把盔甲卸下來，把自己的心思一絲不掛的呈現給別人傷害你。=-=像不像一個變態？穿著厚厚的外套，裡面什麼也沒穿，遇到特定的人就把扣子解開，看，什麼也沒穿喔，不把男人嚇瘋了才怪。
我在很多答案中講了撒嬌和示弱的重要性。也就是傲嬌中嬌的部分。但私信的狂轟亂炸讓我明白了很多妹子從內心當中排斥這麼做。首先我要聲明，示弱不是要你們把本來堅強的東西扭曲偽裝成軟弱，而是——不隱藏你本有的脆弱。我相信，每一個妹子都會有孤單的時候吧，也會有一個人覺得卧槽老娘受不了了太他媽辛苦了。你們從不願意把自己脆弱的核心展現給別人看。通常只有在一個人的時候，你們才會卸下這些盔甲和防備，展現出一個也許迷茫/脆弱/孤單/需要人陪的小姑娘的樣子。
可是妹子呀~這些東西，都是你的一部分，你不承認它的存在，它依然在那裡。你要知道，世界上再堅強的人，也會有脆弱的時候，敢於承認/接受/暴露脆弱和需要的人，是最洒脫又率性的，這不是騙人，也不會讓你做不了自己，更不會失去本真，那些堅強和懂事依然還在，並不會消失，所以大可不必覺得彆扭，不必有心理負擔和壓力。你不需要對自己的性格動大刀子，只需要用另一種方式把它表現出來。露出一點你本有的脆弱和需要，也給騎士們一個展示自己的舞台好不好？試探一下對方的安全度，如果安全，就繼續展示，如果不安全，就收起來。分層級，去這樣做。
你的脆弱，是你最可愛的魅力點，在愛情中最棒的武器之一，你不會損失什麼，只會得到更多，那些你最想要的部分。
打個比方：
-這個箱子好重~~幫我搬一下嘛~
-高跟鞋走路腳好痛，我們坐車回去好不好~
-我有一家超想吃的店~太遠了QAQ,人家現在好睏不想下樓，如果你出門的話幫人家帶一下嘛~
-唔，這道題什麼鬼，好難…
撒嬌和展示自己本就有的弱點還有一個必殺好處：它會把男人內心中的小男孩拖出來。在這個艱難的社會，男人為了戰鬥會有很多的理性的盔甲。你摸不到他的心，不把他的盔甲給扒了，他很難動心。兩個人都帶著盔甲是演不出戀愛輕喜劇的，那是戰爭。
拖出小男孩的必殺就是露出你的女性特色和情緒的展示。
3控場技能
（1，硬控制（鞭子）：發火/暴力/威脅/抱怨。這些只能在緊急情況下用，在他做出你不喜歡的事情的時候，用來敲醒他。不過，千萬師出有名，不要無緣無故這個樣子。告訴他你為什麼生氣，他怎麼做你才能開心，很重要。男人情商這塊比女人弱多了，你這樣為難人家讓人家猜猜猜不好了。
來個例子：
-你這樣做我好生氣!討厭~！不理你了。
-怎麼了啊……
-你剛剛BLABLABLA。不原諒你了討厭。
-我錯了……
-不原諒你！除非你帶我去XX玩/除非你買哪個人家最喜歡的糖/除非你今天陪我一整天哪裡也不準去！這是懲罰！
-……好好好。
看，既撈到了好處，也讓他意識到自己的錯誤。輕輕的打打他們，啃啃他們這種小暴力也是可以的喔，不要下重手。。打壞了就不好了。。
（2，軟控制（糖）：示弱/撒嬌/讚美/眼淚等等。妹子們總覺得這樣會失去主動權，NO。主動權是建立在控制力上的。你的情緒一舉一動牽動了一個比你在體力上甚至是社會地位各種方面都要強很多的男人，讓他成為你的裙下之臣，這難道不是掌控力和安全感的極大滿足。你不會因為表現出柔弱的一面失去什麼，你會獲得更多。來硬的男人不吃這套，他們比你更能硬。
打個比方：
當他們做了讓你開心的事情，一定記得好好誇他們。你越誇他們，他們在這方面會付出更多。
-謝謝你~我超喜歡吃這個的~你買給我我好開心，你真體貼~
-昨天謝謝你一直聽我講話，你好溫柔~
-謝謝你幫我搬這個，我一個人搬的話不知道要搬多久~謝謝~
-你真好~我喜歡你陪著我~
-你好聰明，這種題我一點都摸不著頭腦呢~
（3，無形的控制：你身上所有的優勢，優點，品質，都是會散發出無形的影響力，這是最具有控制力，最無形最高階的控制。比如你的性格/自信/熱情/元氣/洒脫/堅強勇敢等等。這些妹子們抱怨男人只會看臉，不會看的這些品質，將會在你們交往中有著長期持久的影響。
用你的天生優勢去贏吧，男人從不是用來競爭較勁誰更強的對手，是你最好的騎士和忠犬，給他們一個機會，一個讓你開心的機會。
3，衣著/妝容
出去date的時候切記穿顯示女性纖細感柔美感的衣服。細跟的高跟鞋，柔順的頭髮，稍微修身一點的裙子，衣服顏色鮮亮一點，妝容清淡一點，多衝他笑笑。
很多女孩子喜歡酷酷的打扮。我不反對，很有個性。但是很多「酷」裝扮很容易弄巧成拙，掩蓋原本的女性特色。絕大部分直男，都只能欣賞「小清新」的裝扮。。相信如果太過於女人味的裝扮，讓許多妹子覺得很不好意思/穿不出去/很彆扭。關鍵點就在於要有適度的甘さ（甜度）和適度的欲蓋彌彰的裸露度。纖細的脖子，手腕，腳腕，鎖骨，都是狂加分的性感甜point.日韓系的裝扮，比歐美風更能凸顯亞洲人的美感。
列出幾個很容易搞砸的裝扮
夜店風：大紅唇，暴露度太高的衣服，太高的鞋子，露了胸就不要露大腿了，暴露度太高會顯得很cheap
朋克風/哥特風/黑指甲/煙熏妝/裸唇色/深唇色/修容修太過：男人不能理解，會覺得你是不是中毒了氣色怎麼這麼差……也有能欣賞的男人，但是果然跟你一起走大街上會有些小彆扭……
穿的像個男孩子：運動鞋/超短髮/寬鬆肥大的衣服/背帶褲，完全蓋掉了你的胸線腰線臀線…魅力點全部被你抹殺了……換位思考，妹子們也不喜歡娘炮吧……不要這麼漢子了乖。
首飾方面：塑料製品/太大的寶石/哥特風/超blingbling的都放棄吧。最好帶纖細精巧的，有溫潤光澤或者小小閃亮的東西。
髮型：柔軟蓬鬆柔順帶著香氣的長捲髮，長直發是最具普適性的最優解。男人普遍都是短髮，所以跟他們不一樣的長髮，更能顯示魅力。發色稍微保守一些，不要搞奇怪的顏色。披著最優解，亂七八糟的花樣他們欣賞不來。
在衣服和鞋子的選取上，切記選取更能突出女性特色的單品。比如帶纖細帶子，有流蘇的鞋子。修身的裙子，修身的上衣，部分有微微透明度光澤度的衣服，蕾絲鉤花可愛圖案也可以稍微添加一些。
上面的相信妹子們都已經很有心得了，我就不展開講了，妹子們想穿啥就穿啥。
我的公眾號：恆變的解憂雜貨鋪
http://weixin.qq.com/r/nTnA2AjEHVVirUy792yP (二維碼自動識別)
哈，我男朋友就是我徒手追來的。結尾附戰績。
首先，如果腳底下有火盆烤著，就不可能感覺不到溫暖。所以，你喜歡他，他一定感受得到的。這個時候，假如他有在暗示對你沒有男女朋友的想法，我勸你最好放棄，別辛辛苦苦追得蓬頭垢面，你的青春就這麼幾年，別耽誤自己。
然而，如果他願意跟你聊天，願意聽你講話，接下來你也不必費心追，多跟他聯繫，每天的聯繫會讓他形成習慣。聊天的時候別吵別鬧別著急，他慢熱你就關小火慢慢燉著，他突突突突的你就輕快的跟上節奏；別突擊性的減肥打扮，別刻意去表現美好，畢竟以後生活在一起，面具老戴著會很心累；別把自己當女戰士成天大刀闊斧的，稍微懂得示弱求庇護，你說又不是大老爺們充什麼大個兒；盡量輕鬆幽默，展現智慧而不是聰明，把自己當作小太陽，可以偶爾陰天，但盡量長期放晴，畢竟比起每天聽你吐槽糟心的事情，人們更愛吹吹小風晒晒太陽。
聊天進行一段時間之後，就到了真正的十字路口。這個時候，我們又要用到「火盆原理」了，請認真、誠實感受一下他到底喜不喜歡你。如果你感受到的是，他只是想跟你聊天，且一直躲避男女朋友的話題，或者他對別的女生也很熱情，你在他那裡一點都不特別/特殊，那麼，就此終止，不要繼續增加自己的沉沒成品，不然越拖越難全身而退。我知道有困難，但一定要下定決心走得乾淨。
當然，如果你覺得他是喜歡你的，有跟
你交往的想法的，那就開始擼袖子著手準備表白！否則你一個不好意思，就只是這麼跟他一直一直聊，恐怕永久永久型備胎你是坐定了。所以，該如何優雅的表白呢！我是建議直接講，姿勢不重要，勇氣最加分！女生表白又不丟臉，而且在以上的前提基礎下進行，成功率也很高，有興趣可以參考博弈論。啊，接下來我貢獻上我自己的推塔戰績，給大家做參考～
女追男的最大難點在於分寸不好把握，偷偷喜歡上男人的女人其實不少，但她們都糾結該怎麼出招兒，太主動了會讓人輕看，太矜持了又會失去機會，到底怎麼做才合適呢？魔鬼約會學給出了一個簡單的原則——「分階升級，階內主動，升級勾引。」
【分階升級】
先把男女交往分成4個階段：1，搭訕階段。2，認識階段。3，約會階段。4情侶階段。
你發現一個吸引你的男人，跟他開始一段交談，然後獲得他的聯繫方式，這就是搭訕階段；有了聯繫方式之後，你跟他簡訊或者電話，直到你們相約再次見面，這就是認識階段；從再次見面開始，你們繼續約會，直到言語表白或者肉體親昵，這就是約會階段；接下來就是情侶階段，能進入情侶階段，追求就算成功了，之後的相處影響的是長期關係，不屬於本文探討範圍。
【階內主動、升級勾引】
在全部這4個階段中，女追男都可以在階段內部遵循主動原則，完全不必矜持，做個男性思維的女漢子；在升級之時遵循勾引原則，適當保持矜持，做個女性思維的狐狸精。（男追女卻正好反過來，階段內要女性思維，升級時要男性思維）以下我們一一詳解。
搭訕階段
你在聚會上注意到一個不錯的男人，你想要跟他認識。那麼你需要讓他知道你的這個願望，但你不必把願望表達為明確的行為，你只要給出足夠的信號即可，行動要讓他來最後完成，這就是勾引。比如，你出現在他的視野中，讓他注意到你，這是個主動程度為50%的信號；你看著他，讓他發現你在關注他，這是個主動程度為70%的信號；你沖他微笑，讓他知道你對他有興趣，這是個主動程度為90%的信號；當然，如果你直接走過去跟他打招呼，這就是主動程度為100%的信號了。不過實踐證明，90%主動的信號效果是最好的，要給男人留下最後的10%，原理我們稍後解釋。當他走過來與你開始交談之時，你們跨越了陌生關係的第一個門檻，進入搭訕階段。
接下來就是搭訕階段層級內部的交流，通常女士在與剛認識的男人交談之時，總是傾向於消極被動，害怕熱情會讓自己顯得輕浮，但這些擔心完全多餘，因為在層級內部的交往中，熱情一點並不會使你們的現有關係發生實質性的改變，你再如何主動說話，你們都是剛剛認識的兩個陌生人而已。想明白這一點，你就應該放心大膽地行動了。但是到了搭訕階段的結尾，你需要獲得他的聯繫方式，你們的關係將由此進入下一階段，在這個升級的時候，女士就應該講究一點兒技巧了。你最好不要太過直接，最佳策略就是9:1法則，你釋放充分信號，完成升級所需的大部分鋪墊，而把最後一步當成一個需要解決的問題拋給男士，比如，你可以說「這太有趣了，回去我一定要好好研究一下，對了，如果以後我還不明白該怎麼辦呀？」，然後等他主動把聯繫方式留給你，這樣你們就進入了認識階段。
認識階段
進入了認識階段的層級內部，在交往中你同樣可以主動出擊，完全不必等他先來聯繫你。在這個區域保持矜持毫無意義，你可以沒事就給他發簡訊打電話，隨意閑聊幾句，讓你們之間逐漸建立起一種習慣——就是你跟他的聯繫很正常。有了這個默契之後，你才可以為升級創造機會，原理依然是9:1法則。比如某個周末的下午，鑒於你主動聯繫他已經很自然，所以你又可以電話他，問問他在做什麼，如果他恰好沒事，你就說你剛剛被女朋友放鴿子了，正一個人在商場晃悠，不知道接下來該幹什麼；或者是你想去看個展覽，但又怕自己找不到地方，總之就是個小難題，把你們的首次約會蓋上一面英雄救美的旗幟。
約會階段
當你跟他見面之後，你們的關係從此進入約會階段。除了第一次是你暗示他來約你，以後你就可以主動約他了，比如第二次可以是為了答謝第一次他來救你。主動出擊在這個階段非常重要，找各種理由約他出來，接觸的時間越多他被你誘惑的機會就越大，這就是層級內部的男性思維。很多女孩會糾結於「為什麼要我去主動約他」，我只能說「搞明白你想要什麼，有的階段要靠技巧，有的階段就要靠臉皮。」既然有過約會了，那麼誰主動約誰並不改變你們當下的關係，而不改變關係意味著不會給對方增加風險，而對你來說增加的風險也只是一點兒面子問題，但卻實打實地把你的競爭者給擠到後面去了。
接下來的重點是把約會關係升級為情侶關係，這時候還是要回到9:1法則，完完全全投懷送抱不是明智之舉，會勾搭才既安全又刺激。比如，你可以一次溫情的散步之後說一句「今天好冷，覺得手腳冰涼」或者「有點兒累了，真想能夠靠一靠」，等這傢伙兒湊上來的時候，就差不多完成勾引了。如果你覺得還需要點兒調料，可以再去引用一些言情小說里的段子。
如果大家覺得以上的操作聽著還算靠譜，那麼接下來我們就分析一下其中的原理。
首先理解為什麼要把交往分級，因為人與人的關係意味著一定的權利和義務，而權利義務也對應著社交風險。在階段內部權利義務相對穩定，而升級則引起權利義務的變化，所以層內的主動不會讓對方增大社交風險，而升級時則要通過勾引這個手法，「顯得」對方給你也增加了社交風險，實際上則是相對降低了你給他增大的社交風險。
我們知道，自古以來都是男追女的，用狩獵來做個比喻，男人尋尋覓覓，發現一頭小鹿，舉槍瞄準射擊收工。而女追男這件事就如同小鹿主動想讓獵人帶她回家，所以如果小鹿直接往槍口裡鑽的話，那是一定會讓正在瞄準的男人發懵的。
我的一個男學員就遇到過這樣的情況，一個關係不錯的女孩某一天突然對他說：「你看我們認識這麼久了，我對你印象也挺好，你想不想把我們的關係再發展一下？」男孩從來沒想到女孩會主動向他表白，當時大腦就短路了，說：「啊？那你讓我好好想一想啊。」，等到幾天之後，他終於明白過來並且打算接受的時候，女孩卻覺得他是沒那麼喜歡自己，結果這段戀情就此錯過了。其實，這是女孩不了解男人，即使一個追女孩經驗很多的男人，首次遭遇被追依然會表現的笨手笨腳，所以我的給女孩的建議是：或者在升級時不要那麼直接以免嚇到對方（女性思維的勾引）；或者堅持到底不要半途而廢（徹底的男性思維），但後者顯然不太容易做到。
所以聰明的小鹿會這樣行動，她會讓自己經常性地出現在男人的視野當中，這就是層級內部的主動——搭訕階段的積極交談，認識階段的積極聯繫，約會階段積極邀約，這些都不等於投懷送抱，因為只要把「每次升級時的10%」留給男人做就可以避嫌了。
最後，再講一個升級小技巧——下切，你把那個需要他來解決的小難題描述的越具體勾搭效果就越好。比如，在想讓他牽手的那個關鍵時刻，說「好冷啊」就不如說「我感覺好冷啊」，說「我感覺好冷啊」就不如「我的手好冷啊」，說「我的手好冷啊」又不如說「我的手指尖好冷啊」……現在正好是冬天，有需要的女士們去試一下吧。如果他情竇初開 你就寬衣解帶 如果他閱人無數 你就灶邊鍋台
我在另外一篇文章寫的，我把它在這邊也更新一下，
其實不管男追女，還是女追男，都是沒有具體的方法和技巧的，這也就是為什麼很多女孩子看了很多女追男的文章，還是什麼都不會，我就用女追男的角度來說下面的內容。
兩性關係當中，特別是人和人之間的親密關係，是沒有具體的方法和技巧的，也沒有具體的流程和步驟。方法和技巧只是用來針對一個固定的不變數：
比如：我要做一個蛋糕，加多少糖，多少雞蛋，多少水，多少麵粉，烤多長時間，這是一個做蛋糕的方法，我可以做，我把這個方法給任何一個人，任何一個人都可以做這樣一個蛋糕，這是方法。但是，人和人之間，是沒有這些方法的，人可不是一個固定的不變數，人的思維千變萬化，顧慮重重，這麼可能會有一個固定的方法和技巧呢？
這是一個很搞笑的事情，如果人和人之間有方法和技巧，是不是我只要會了這個方法就可以達到目的呢？沒有人敢保證，我也不敢給你保證！而我能告訴你的就是兩性關係中的方法論：人們認識兩性關係，改變兩性關係的的根本方法。
方法論是所有方法的本質，是不會改變的，在不同環境，不同對象，不同事情的時候，我需要根據方法論，來創造出來適合當下情況的方法。有很多人學到的別人應對於不同環境，不同對象，不同事情根據方法論創造出來的方法，然後用在自己身上，很多時候是絕對行不通的，例子就不舉了。
然而女追男也好，男追女也好，我們真正需要學習的是兩性關係的方法論，我們需要去認識兩性關係，然後根據自己在不同環境，不同對象，不同事情的時候，以兩性關係的方法論為基礎，來創造出當下最適合你的方法，以解決問題。 這些可不是廢話，這是兩性關係中非常非常非常重要的東西。
兩性關係的中女人和男人的關係最簡單的連接是這樣：
1： 吸引，刺激男人，並使其對自己產生興趣。
2：相處併產生感情，兩個人需要有溝通，交流，約會等等相處。
3：建議某種關係，並開始某種關係。
那麼一個女人要去追求一個男人，從理論上講得先吸引，然後和他相處，一直到對方對你產生感情，最後開始一段長期的某種關係。（現實會有很多例子看起來不是這樣的，但是本質上也是這樣的，比如：一個男人看到一個女人，被吸引，然後就表白，然後在一起談戀愛，而談戀愛這個過程，就是相處和產生感情的過程，最後兩個人結婚了）下面我就已逐一分析：
一：吸引
人和人之間最本質關係的開始是：需求和被需求，滿足對方需求或者讓對方因為自己的需求可以被滿足都可以吸引到對方。我必須在強調一次：吸引得到的效果是讓對方好奇，想了解，有興趣，不討厭，不討厭，不討厭自己。而且吸引絕對不等於喜歡不等於愛不等於有感情。所以女人不要認為吸引就是讓男人喜歡。
刺激男性荷爾蒙：男人和女人之間產生男女情感聯繫的最本質就性慾，作為一個促使人對異性有興趣本質動力（大概是生物學的範疇），當沒有這個動力以後，就不用和異性談戀愛了。所以男人不可能對喜歡（不喜歡也會有）的異性沒有半點慾望，那就是唬人的，只是自己可以剋制住！
所以一個女人的性感，美麗穿著，可以立刻刺激男性荷爾蒙分泌，如果你是一個打扮一下外形還不錯的女人，你不要自卑，你只要出現，就可以吸引到男人，這是男人的本能反應。
滿足虛榮：男人其實比女人虛榮多了，而滿足男人的虛榮心有很多方法論。
1：外形：也就是看臉，真的姑娘們，漂亮的外形不僅僅可以一開始吸引男人，而且因為和漂亮女人在一起有面子，會被很多人羨慕，男人為了滿足這一大大的虛榮心，會樂此不疲的繼續關注你，所以女人，要盡自己所有的努力，讓自己的外形變好點，如果實在不行，就要在特殊加分項上努力。
2：主觀喜歡，客觀不可能：喜歡一個男生，要不要表白？ - 李越的回答我在這個答案裡面詳細寫了女人主動表達喜歡的的重要性，可以吸引對方也可以讓對方有動力。然後緊接另外一個答案：如何優雅含蓄地告訴男生「我覺得你還不錯，來追我吧」？ - 李越的回答 兩個答案結合起來（自己的顧慮就是客觀不可能的原因），既有雞湯也有通過方法論衍生的方法和技巧。
3：特殊加分項：會樂器，會跳舞，會唱歌，家庭條件好，有錢，有車，有房，都是加分項。
基本做到前兩點，男人就會被你吸引了，而且會主動找你聊天，如果你男人沒有主動找你聊天，只要找你聊天，你也可以說這樣的話：我現在有事改天見面聊，我請你和奶茶。或者按照我下面的溝通和聊天的方法論去和男生聊天。那麼就是你自己還沒有做到位，或者自己創造的方法不對，而我的方法論是不會錯的。
有了吸引以後，就開始第二階段了，
二：相處併產生感情
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（以前的類容有刪減）
兩個人需要有溝通，交流，約會等等相處的過程
首先，當你外形過關以後，你就具有了吸引力，男人看到你就會有想法，這個時候作為一個女人，你要去追求，你就需要去表現自己。而表現不外乎就是兩種：
第一點：語言表達
我就不啰嗦了，直接裂開方陣，語言表達有三個方法論
1：放下姿態：主觀自卑，客觀自信
這是一個大殺器，比如：一個漂亮的女人，看起來很自信的女人，在和男人溝通的時候，說自己覺得自己不漂亮，所以沒有人追，也沒有人喜歡，對於男人而言，這完全就是一塊和氏璧，他會鼓勵你，而且內心深處的拯救欲泛起，慢慢就陷阱去了。
舉一個現實的案例：我認識一個女孩，她人真的很漂亮，性格又開朗，我個人覺得我是配不上她的，然後在朋友圈互動的時候。
她說：你那麼帥， 我說：你那麼美， 她說：我們兩個逗比在互相吹捧
然後私下聊天的時候，當我每次誇她成熟，漂亮的時候，她都是用差異的表情回復我，而且很嚴肅的強調自己並不覺得自己漂亮。然後我就會鼓勵她，她樂意的接受，然後感謝，然後繼續說自己的漂亮，自信，成熟，等等優勢，都是偽裝出來的。
而且最好是你自己可以通過幾個故事去貶低自己的優勢，表現自己很自卑比如：
一個漂亮的女人對一個男人用特別惆悵，憂傷的語氣說：我以前喜歡過一個男生，和你各方面都挺像的，我很勇敢的和他表白了，結果就被拒絕了，後來他和我一個閨蜜的朋友好上了，然後閨蜜告訴我那個男人就是覺得我不漂亮，才不想和我在一起，我當時好難過，這麼多年這種自卑感都沒有消失，所以我現在一想到要和男生見面，吃飯，說話，其實心裡都特別不自信，怕自己哪裡做的不好，讓別人討厭了。
這個時候，男人一般都會鼓勵對方，女人只需要用感激的眼神，含情脈脈的看著對方，然後說一聲：真的嗎？然後羞澀的捂著臉說：謝謝，然低下頭，是不是偷偷看看這個男人，就夠了。
2：顯示內在精神力量：主觀樂觀，客觀悲慘
這也是一個方法論，通過語言的方式，最好是面對面的和男人表達自己的正能量，積極樂觀的心態，堅韌不拔的追求，自己是如何的相信愛情，如何相信未來，如何期待平凡穩定的生活，但是，現實卻總是一次次的傷害了你，一個又有一個的磨難擊碎你少女所有的夢，現實和生活，曾經的朋友和愛人，深深的傷害了你，而你卻用無比坦然的態度說給對方聽，主觀上你是一個很樂觀，堅強的人，客觀上悲慘經歷讓你顯得特別柔弱。
真實案例：一個女人微笑的和我說：我剛分手啊！我前男友就是一個渣男，我和他談了半年戀愛了，他都不承認我是他女朋友，剛開始我還沒有在意，後來發現他就是十足的渣男，做的那些事，說得那些話，太渣了。分手以後，他還回來找我，不過我現在完全不把她放在心上，我有一顆強大的心臟，小傷是傷不了我的。
她說自己悲催的事情時，永遠都是一臉微笑，無所謂的態度，而且都是一小段一掉段的說，好像就是我們聊天過程中的插曲，沒有任何傾訴的感覺，只是偶爾在微信上聊天的時候說自己心情低落，要安靜安靜，我可是高手，此時此刻我都忍不住想問她怎麼了，想和她聊天，很想去了解她，而她幾乎很少和我在微信溝通，永遠都是改天見面說。
我就這樣看著在她微笑著說著自己悲催過往的過程中，自我感覺好像自己看到她脆弱的，傷痕纍纍的內心，我極度的想要去保護她，呵護她，然後就越陷越深。
3：表達可得性：主觀喜歡，客觀不可能
這個才是真正的大技能，通過語言表達主觀表達對男人好感和興趣，比如讚美，誇獎，這些語言技巧，最好是去讚美一個男人的缺點，甚至都可以直接表達你很喜歡他，有想和她在一起的願望，去滿足一個男人虛榮心，好像自己是他的真愛粉，但是又要找很多客觀理由，來告訴這個男人，我們是不可能的，但是呢？我又很喜歡你。
舉例：當一個男人和你聊天的時候，不管他說了什麼，你最後都溫柔的看著她，然後說：和你聊天真的太開心了，要是我前男友像你這樣，該有多好。或者說：從來沒有發現，原來你這麼好，要是我早遇到你該有多好。
這兩句話，都是主觀上表達了對男人的喜歡，客觀上又阻礙了兩個人的深入發展，但是男人會接受到訊息就是：這個女人喜歡我。人都是容易喜歡上喜歡自己的人。
當你做了以上兩點，讓對方接受到你喜歡他的信號以後，你完全可以做這樣的事情：當有一天你們吃完飯，散步的時候，你特別憂傷的說：我們以後還是不要聯繫了吧，我發現我越來越喜歡你了，我害怕有一天我愛上你了，你卻不愛我。這也是主觀表達了喜歡，客觀表達不可能，因為兩個人都要斷聯繫了。
第3點非常重要，其核心點就是一個女人擁有不可控制性，完全不害怕失去對方，一旦你害怕失去對方，這更多的是一種行為，如果有疑問可以私信我，或者微信溝通，我不想寫出來。
第二點：肢體語言
首先這個肢體語言，完全不是你看我寫的東西就學得會的，但是我還是要寫寫。
1：眼神
請女生和一個男人約會的時候，當男人講話的時候，你可以溫柔的，羞澀的微笑，然後默默的看著他，就夠了。
2：主動觸碰
女生完全可以主動去和男生主動的肢體接觸呀，最好選擇很自然的觸碰：
案例一：當你和一個男人約會見面，你溫柔的看著他，然後微笑著幫他整理了一下衣領然後很有成就感的說：這樣帥多了，你真需要一個女朋友，幫你打理一下，走吃飯去。
案例二：一個女人很難過，約一個男生出來，然後她說：我不想說話，我可以在你肩膀上靠一靠嗎？然後她就靠著，也不說話，最後她抬頭，溫柔的說：謝謝，然後張開雙臂抱了這個一下，然後鬆手，男生要送你回家，送到家門口，這個女人都抱著男人的脖子說：其實我很想你留下來，但是我怕，我怕我愛上你，你卻不愛我。說完女人吻了男人一下額頭，然後快速走掉了。（當男人提出性要求的時候，你也可以同意，然後在最關鍵的時候，推開他說：不行，太快了，我覺得你還不夠愛我。然後走人。千萬把持住。）
這就是主動的接觸，男人可以去想想當你遇到這樣的情況，絕對很難把持住，但是，外形越好的女人，用起來越有效果，因為她吸引力很強，如果外形不好，就需要通過其他方面的去為自己加分。
當你把上面的一切都做好了，就只需要繼續主觀表達喜歡，然後客觀找理由來阻礙你們的發展，不斷讓男人接受到你想和他在一起的意願，等這個男人表白，或者你自己要表白也可以。
說起來容易，做起來難，感情需要去經歷，需要勇敢，需要冷靜一點，當然還有一下問題我沒有寫，如果你有疑問，可以私信我，希望多關注。（一次寫完，沒有修改，錯別字見諒）
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更新內容：
更新內容：不可控制性
很多人私信我，微信我關心這個問題，女人要如何表現自己的不可控制性，說句實話，我心裡真的是一萬的羊駝奔騰而過，首先不可控制性不是一種語言上的表達，而是一種行為。我簡單的從幾個方面去說。
一：經濟能力
一個女人可以做到經濟獨立，是一件很牛逼的事情，因為你在生活上面不用去依靠一個男人，也不會因為和一個男人分開而受不了那種巨大的物質落差，我見過很多女孩，自己沒有辦法讓自己過上好的無知生活，一旦有一個男人可以滿足她這些，她就再也接受不了平淡的生活了，被慣壞了，她恐懼回歸平淡，恐懼被人看不起，為了不讓自己恐懼，就要牢牢的抓住這個男人。
二：生活精彩豐富
一個生活豐富精彩的女人，她是很充實的，她不會無聊，很少覺得孤單，自己一個人有很多的業餘活動和愛好，有很多朋友，閑暇的時間總是過得很愉快，她不缺少快樂，她也不需要一個男人來填補自己的乏味的生活。最牛逼的一件事情，就是你可以把這樣快樂和充實分享給那個男人！
三：異性資源
一個女人需要有很多異性朋友，不管是備胎也好，朋友也好，都需要，這樣男人才不會覺得自己是獨一無二的，才會知道你可以有其他更多的選擇，但是你選擇了他，對於他而言，他戰勝了其他男人，同時也不想輸給其他男人，同時這裡會出現一個問題，就是很多男人會吃醋，會生氣，其實很多時候責任在女人身上，因為有很多女人心裡是在乎這個男人的，但是自己從來不表達，不會說情話，不會撒嬌，特別是你在和其他朋友玩得很開心的時候，你發一條消息給男人：和他們一起，真無聊，好想你，好想抱抱你！
男人都會覺得自己好有成就感，你甚至都可以和其他男人合影，然後發朋友圈配文字說：發一張合影，可是那個人不是你，下次一定要補上。然後@一下他。
這裡有一個方法論，我管它叫遠近交替：語言或者肢體，總是保持一遠一近。
比如：你抱著這個男人，和他肢體很近，但是聊著自己的前男友，語言上又離得很遠。
你和其他男人在一起，和他肢體很遠，但是你有和他在聊天，說想他，小曖昧呀，語言上面又很近。（男人不要打我，將來教自己的女兒）
女人吶，男人很好哄的，真的很好哄呀！學會表達自己對他的愛和仰慕，主動吻他，抱他，等等這些。
從人的邏輯思維上講，既然喜歡，就應該全身心投入，但是他看到了和經歷的卻不是全身心投入，特別是當他知道你喜歡她以後，發現你人或者是心，都沒有完全在他身上，在加上你還不段表達自己的很喜歡他，就這樣一直相處著，一直到他發現自己好像真的要永遠是失去你的時候，他就瘋了，會拚命表白的，很多女孩絕對體驗過，就是以前喜歡一個男人的時候，男人要裝逼，後來發現你不理他了，他就開始犯賤了。
四：靈魂的自由
可能會有一點雞湯，而且我不期望所有人都懂，同時這個回答也想寫給評論裡面那些說自己做不到的女孩子的。
首先當你愛上一個人，你的靈魂需要是自由的，前一秒你可以跪添，下一秒你可以拉黑，你愛上一個人，你還是需要有自己精彩，充實的生活，有趣的朋友，和豐富的活動，你愛上一個人還是需要去走自己的人生呀？
很多女孩子會越陷越深，因為當她們看到一個男人以後，就開始幻想，幻想和這個男人在一起生活，逛街，拉手，做愛，等等，幻想的如此美好，有能怎麼樣？就如同這個答案一樣：女生暗示只能做朋友卻仍接受你對她好是什麼意思？ - 李越的回答
你在自己的幻想中，越來越投入，自己就陷進去了，為了完成自己的幻想的故事情節，你什麼都做的出來，你可以下跪，可以拉黑，可以痛哭流涕，可以卑躬屈膝，你接受不了失敗，你原因放棄自己的自由和尊嚴，去換取對方，到了這一步，你把自己的都出賣了，又如何做到不被控制呢？
更可怕的事情就是因為自己的痛苦，因為幻想和現實的不符，產生了大量的負面情緒，然後把自己的負面情緒施加給男人，男人會覺得壓力很大的，姑娘們，記住了，你的負面情緒，沒有任何人要為其買單，哪怕是愛你的人，最好是微笑的去說自己的那些悲傷事情，才會顯得你有內涵。
我比較懶，錯別字請見諒，歡迎大家指出，同時謝謝評論區 @御坂二毛 的提醒
女人追男人，對於女人而言其實不算重要，真正重要的是守住一段感情，以後有機會去答這一類的問題吧。
一個很硬廣告《兩性吸引學》線下課程
對於女生，不要追男生，而要學會「被追」，被追是比追人更難的一種技術，女生學會」被追「就是一種最高級的追人技術。
1、
很多姑娘公眾號留言：為什麼男生撩我撩到一半就跑了？
老司機還沒有開口，一些熱心的姑娘就開始給出自己的意見了。
有人說：肯定是這丫的又有新目標了，花心的男人不靠譜。
相信我，大部分男生的撩妹技術還處在原始社會階段，他們在媽媽的教導下追女生，斷然沒有這麼決絕和無情，他們還是你心中那個純真的小男孩。情聖系列的男神不撩妹，不信的話百度一個詞叫「失格」。
有人說：這男的動機不純，他純粹想和你上床，發現難以得逞就逃跑了。
人談戀愛最本能的動機就是性。把所有人當聖人看，其實是不成熟的表現。如果一個男的追你，不是為了和你上床，難道貪圖你的財富就好了嗎？談著戀愛就要上床，那結婚後豈不是要生孩子，真是太過分了。
不過大部分都認為，這是愛不夠的表現。
不是他不夠愛你，而是他害怕他的愛傷害你。他能意識到，假如他的愛得不到實現，他有可能會傷害你。
所以，男生撩你撩到一半就跑的大部分情況，也許並不是不夠愛你，而是真的愛你。
就像一個人買彩票，他對中獎滿懷信心，當他刮出第一個字看見是「謝」的時候，他還有必要把後面的「謝惠顧」三個字再刮出來嗎？
他怕了，他很失望，於是把彩票丟進了垃圾桶。不然他絕望時，他會憤怒地撕了彩票。
男生真應該刮下去的，萬一彩票全文是：謝謝你，其實你是個好人。對，姑娘們天天向上天禱告，希望天使派一個永遠愛你並對你好男生出現。天使感動了，她派來了，結果被你發了好人卡。
姑娘會回答我：沒有啊，我很好追的，只是他不用心而已。
並非一個男生不用心，而是他缺乏勇氣。情聖和菜鳥的差別在於是否有克服恐懼，並有執行到底的意願。大多數男生缺乏的就是膽量，那種一頭栽進去而且不在乎結果的膽量。
姑娘你的心太堅硬，嚇到他了。
所以，對於一個女生來說，撩漢技術不是最重要的，「養漢」技術才是關鍵，真正有智慧的姑娘能做姜子牙、諸葛亮，用一套「願者上鉤」的技術，讓男神「三顧茅廬」。
2、
絕大部分姑娘對「被追」的理解是：不能主動發起愛情攻勢。這完全錯了！
假如你一直等，等到你穿上別人為你準備的婚紗，你深愛那人都說不出「我愛你」三個字，他只會愣愣地發來一條簡訊，上面寫著：「新婚快樂」。
姑娘需要主動出擊，不過記住，不要把開啟話題和暴露意圖混為一談。
很多姑娘戀愛失敗的原因就是：話還沒有說，心就已經被征服了，這個壞毛病從她們小的時候開始迷戀小鮮肉男星時就已經不可救藥了。所以在中國當一個好的男星，顏值是最重要的，演技什麼的再說。
具體，她們是這麼犯傻的。
「你喜歡什麼樣的女生呢？」
「你是什麼星座的？」
「我做的飯菜很好吃，你要不要嘗嘗！」
「要是我做你女朋友的話，你會怎麼對我？」（這個是最傻的）
這個錯誤的關鍵在於，早早地定義了你們的立場，這個立場就是「你喜歡他，而他可以考慮是否接受你」，其實這個立場一旦確認，你們關係就玩完了，因為在愛情這件事上，每個人都容易錯誤地認為自己能找到更好的。
「你喜歡什麼樣的女生呢？」別人聽到的是「我很喜歡你，你喜不喜歡我這樣的女生！」
「要是我做你女朋友的話，你會怎麼對我？」別人心裡馬上彈出：我拒絕！
追一個男生最好的方法，就是把他內心中的那個小男孩喚醒。假如你面前坐著一個你們相互有好感的男生，你完全可以丟出一個帶有失格技巧的「兩難性開場白」。
「感覺你是個成熟的人。那我請教你下，現在我身邊有兩個人在追我，兩個人我都不是很喜歡，但是他們還天天送禮物給我，搞得我不知道該不該收。最關鍵的是，兩個人還是好朋友，好尷尬！怎麼辦？」
這個開場白的好處是即把話題引到了戀愛問題上，又從中展示了你的魅力，還不會讓他覺得你想追他，最重要的暗示了讓他出手，給了他追你的空間。
比起追人，學會「被追」才是門真正的技術。
3、
這麼說，男生是一個英雄，女生是一個被困在地下城的公主，但公主殿下是可以設計好這個迷宮的，你要讓英雄剛好能打敗的怪物，剛好能越過的陷阱，並在他披荊斬棘後，在地牢的最深處等著他。
迷宮不能太難，否則男生會中途放棄，迷宮更不能太簡單，會讓英雄覺得最後的獎勵沒什麼價值，最好能給他個進度條，實在不行幫他做個弊都行。
其實愛情中，姑娘應該一個主導全局的人，而非被引導的人。這在戀愛心理學中叫做「賦格」。
為什麼大部分的人愛情也並不穩定就是因為沒有這個過程，最完美的戀人是你親手打造，你心中那冷漠無情，始亂終棄的前任來到我面前也是可以小鳥依人、柔情似水的。
人性的原則是：越難到手的東西，別人越珍惜。在戀愛這件事上，你要打開男生，讓他勇往直前。
順便一提，那種冷男神永遠不要去貼，因為你所說的每句話，對於他而言都是「我想和你上床」。這種事既無聊又傷自尊，一旦話題遇冷，就不要強行接下去。戀愛這件事是不能廉價和便宜的。
4、
看電影時，男生悄悄來拉你手怎麼辦？繼續被拉，還是立馬抽走！
繼續被拉，感覺你太好追了，這樣不好。立馬抽走呢，又會傷了男生的自尊心，怎麼辦呢？使用失格技巧，給他碰一下，然後說。
「我的手很貴的哦，碰一下是一百快，一會你要當為我打工來補償！」
之後你可以「僱傭」他，抓起你想要的娃娃啊，書店找到你想要的書啊，擺出你想要的造型啊等等，這些遊戲自己去發揮創意，不過請記住，他的表現永遠只能「勉強及格」，甚至一會開除了他也是可以的。
也許，你會問我？要是他討厭我這樣怎麼辦？我從來沒有聽過這麼顛覆常識的理論。
那我問你，你每天化妝，對他噓寒問暖，像媽一樣關心他，他喜歡你了嗎？
如果你十分恐懼失去一個人，那你一定會失去這個人。
很多人說，戀愛中做自己就好，其實這是句廢話，我們終其一生也未必能知道「自己」為何？又如何做「自己」。
除非你了解自己的優勢為何、如何成功展現優點，這句話才成立，否則這句話常被當作不求改進的借口，所以很多人「做自己」時候的樣子是很噁心的。
我們真正的自己是被藏在恐懼之下的，埋藏在最深處的不安全感和彌散的焦慮中。要想被別人喜歡，就不要怕被人討厭，因為緣分是不會從恐懼中誕生的。
你之所以沒人追，就是因為你害怕「沒人追」啊！
讓他覺得你喜歡他，再讓他覺得你不是。
友人中招一年之久，欲罷不能...變優秀。變優秀。變優秀。
喜歡他之前我是個邋遢猥瑣的女神經病
喜歡他之後 開始洗頭 打扮
開始聽不同風格的音樂 學會欣賞
關注各種球類運動 喜歡庫里
練習吉他 繪畫 唱歌
誰不喜歡一個對生活積極陽光的人呢
其實我不為誰
我為自己
如今收穫的不僅是他的喜歡
還有越來越多異性朋友的青睞
現在我沒那麼喜歡他了
以前我覺得我配不上他
現在我覺得
我值得更好的
女生不愛你的時候最美
自信最美很多女生會說：「男人不喜歡女人主動」。
我總以為那其實是一種誤會。
因為一部分女生誤以為所謂「倒追」，是要整個貼上去的追求法。 但老實說，任何人若是用著死纏爛打、有侵略性、完全送上門、毫無方法的盲目狂戀猛攻，那不管發動者是男生或是女生，最後都只會帶來失敗。
追，並不是「心誠則靈」，也不是走上去告白就搞定；戀愛恐怕是僅次於政治複雜的心智活動。 缺乏策略的「喜歡」，通常都只會讓當事者失望與難過的。
但還好，人類的心理欲求都很類似，男人的可操控性相對更大。 所以只要掌握大原則，女生要吸引男人，其實沒這麼難。
追求的起點在於提升好奇心。
或許你從來都沒追過男生，但我相信妳必然有被男生追求過的經驗。 你可以回想看看，過去來追自己的男生中，哪些人你覺得厲害、哪些人你覺得讓你倒彈？
當然，我下面講的未必每個人都認同(這表示大原則只是機率，但還是可能有例外)。 但大部份人都會承認，讓自己覺得印象深刻的追求者，通常都不是那種會突然拿出情書、臉紅紅頭低低、聲音發顫著跟你說：「我.. 我好喜歡妳… 可以讓我們以結婚為前提交往嗎？」。 很可能也不是那種明明不知道要跟妳說甚麼，卻天天打電話奪命連環Call的人。 更不是那種，明明跟妳甚麼關係都不是，卻老愛用懷疑的眼神質疑說：「剛剛那男人是甚麼人的…」的古怪男人。
會能很快吸引你注意力的男人，他們或許不帥也不一定有錢。 但他們通常有趣、顯眼、有特色、能逗人開心。 更重要的，這些人讓你感覺自在、且有些「與眾不同」而會讓你「產生好奇」並想要認識之處。
所以，雖然追求者通常是站在能量較低的位置上，但因為你在互動中對他產生好奇心，你就會在很多事情上「網開一面」、會給予他通融、給予機會。 明明笨拙的舉動，會覺得可愛；明明強勢的話語，感覺權威；明明不好笑的笑話，也會變成認真取悅自己的表徵。 更往往隨著對這人認識的更多，而產生不同的情愫出來。
所以，同樣的原則，你只需要反其道而行即可。 → 讓別人對你好奇，你就能在這遊戲中脫穎而出；在此策略中，你不需貼上去、更不該讓自己變成一個討人厭的傢伙。
那具體的做法呢，我這有六個原則。 大部分的人若能掌握這原則，是一定能有所突破的。
這六原則分別是：
1.差異市場
2.策略間接
3.戰術直接
4.象限平衡
5.公平交易
6.母數提升
第一步的原則是：市場差異化
在開始追任何人，或是創造一個合適被追求的環境之前。 第一個你該自問的問題，在於「你有甚麼不同之處？」 「你是否能引起別人的好奇心？」 「如果能，那會是甚麼？」
這問題尤其需要多花心思之處在於：「好奇心或是價值是一個相對性的比較、而非一個絕對性的比較」。
所謂相對性的比較，指的是你跟妳周圍的人之間的差異化在哪裡、尤其是妳與親近朋友之間的差異在哪裡。 就像學生時代班上的班花以「絕對標準」而言，她或許差林志玲一大截，但是若班上大家水平都不高，只要贏過Local的群體，就還是能得到具體回報的。
所以，請想想看，你都跟怎麼樣的朋友在一起？ 她們跟妳容貌或性格上互補？ 他們會襯托妳？ 或其實是反過來壓過你的光芒呢？ 換言之，當妳跟周圍的別人一同在社交場合或工作場合出現時，男人會注意到妳嗎？
這差異不一定要是容貌或身材上的。 雖然如果是身材若容貌上的出眾，絕對能立刻吸引到男人的目光。 但就算不是，只要你能把握「引起好奇心」的原則，妳還是能突顯出「自己的不同來」。 比方說，你的朋友都很文靜，但妳特別大方或是能言善道，這在跟男性聊天談話時，能讓對方印象深刻。 再比方說，妳的朋友聊天時談的都是彩妝與衣服，但妳在群組聊天時卻能談談不同的東西，這也一樣會讓人注意到的。 或是參加某種聚會的成員，她們出身背景都很類似(如都是老師)，那唯一不同職業的妳，也會引起別人的好奇。
所以，妳可以試著改變自己的作風、跟不同類型的朋友出去、或參加一些你平常不會參加的活動。
只要妳創造的差異是一種正面的差異，這注意力與好奇心也會帶來正面的印象 → 也就是一般人說的好感度。 當越多人對你抱持好感度時，妳後面任何的舉動都會帶給妳正面的回報。 不管妳接下來是等男人追妳、是追男人、甚至單純當一般朋友，妳都站在一個有利的制高點。 且根據羊群效應，受到眾人肯定更會帶來更多正面的好感度。
此外，越多人對你抱持好感，也意味著妳增加成功的潛在機會。 比方說，若根據過去經驗，妳每次關係順利建立的成功率是10%。 那若有十人對你抱持好感，表示其中一人有可能跟妳順利建立關係；但若能讓100人對你抱持好感，那你成功的「期望值」則提升到十人。 所以無論從任何角度來看，想辦法差異市場，都是最好的起步。
最忌諱的，是妳一路模仿妳的朋友 → 穿著、打扮、髮型、說話的方式、甚至思考與性格。 這在很多親密的女性團體上可以看到，她們會在越沒有男性伴侶時，越顯得「彼此親密」。 但我始終覺得這是一種惡性循環。 妳跟朋友相似度越高，妳就在群體中就顯得越一般，也自然越難突顯優勢出來。
但我也要提醒，差異化不是搞怪。 不是建議妳標新立異、豪放、或是口無禁忌。 那樣雖然能很快的吸引別人的目光，但留下的未必是好印象。 所以你必須在一般人會欣賞的範圍內做出差異設定，且這設定必須符合你自己的性格與能力。 如果設定一個差距太大的形象。 如明明膽小卻假裝自己很豪放，雖然可能快速吸引注意力，但不表示你能長期經營。 到時候，對方因為形象戳破的失望情緒，只會讓這段關係迅速中止。
第二步，戰略上的間接
所謂戰略上的間接，在於妳不說出任何喜歡對方的話語，只是釋放善意罷了。 在整個關係營造的「意識」上，妳要創造一股「被動」的假象。
追求的高段在於若有似無，撩撥男人的心，讓他產生好奇、產生渴望，這包含心情上、甚至肉體上的。 換言之，追男人並不是要妳自己走過去跟他說：「我喜歡你，請跟我交往吧。」；相反的，而是透過你主動釋放「善意」出去，讓他覺得「這個女人好像對我也抱持好感耶。」 「你看、你看，每次她看我的眼神、說話的餘韻、手勢、動作，都跟對別人不太一樣。 我該怎麼辦呢？」 「是不是我該去更認識她呢？」
因此，妳不要讓對方產生妳是「一見鍾情、急忙出手」的感覺、更不該做些可能惹人反感的舉動(如半夜打電話去、不斷的邀約、干涉到對方的生活之中、或是直接告白)。 反之，只要你釋放善意的方法正確，對方應該都會有些回應。 比方說在有一定認識基礎後，告訴對方你的興趣、想去哪裡、喜歡甚麼食物。 簡單的講，就是適度的作球出來。 「最近XX展覽好像很有趣呢。」 「我很喜歡玩具總動員系列。」 「最近北美館有展覽呢，你會喜歡美術嗎？」 「我好想去看海芋花喔」類似這樣的問題。
其實所謂的倒追戰略，在運作高明下，到這種程度也就可以了。
會跟上的就會因此跟上來了。 不跟上來的，若是因為膽小，你可以再稍微加重一點「鼓勵」。 直接上前認識、直接邀約一起去哪裡是無妨的，只要不要做到緊迫釘人的程度就好。
至於若持續不跟上來的，其實也是一個夠有力的Indicator(指標)。 這表示於他的認知而言，妳並不夠「出眾」，尚無法引起他的好奇心。 那妳或許得回到第一步去思考，如何能在你常出沒的族群中創造出更大的差異化來，讓妳能在下一個目標的眼中產生特殊性。
所以若正確執行這六步驟，妳幾乎不會丟臉；且若妳有足夠的反省機制，妳也會不斷在失敗中退回第一步並自我改善。
另一個要強調的事情。 追求，無論男性或是女性，應該是一種交互行為。 講得更具體，追求的高段是「持續調情」而非直接告白 → 透過若有似無的挑逗讓對方產生好奇心、被牽引著往前探索。
若一開始就先開底牌：「我喜歡你，所以請以結婚為前提跟我交往。」 這樣就失去神祕感與探索的趣味。 無論對象是男人或是女人，講這類話都很可能引來失敗。 反而只需要不痛不癢的說出如：「你很有趣呢，我很少碰到像你這樣思考的男生。」、「很少男生像你一樣貼心呢」、「你跟我過去碰過的男人真不一樣」其實就足夠讓對方飄飄然、回味無窮、懷疑猜測妳在想甚麼、並進而對妳產生更多好奇心與興趣了。
所以，若妳除了讓他覺得妳在群體中有特別的價值，且又創造出「這有價值的女人好像喜歡自己、又好像不肯定」的感覺，這就會讓他產生一種「特別的女人對自己產生好感，所以自己應該也很特別」的自信，更進而會推動他認為這就是「一種喜歡」的錯覺*，並鼓動他往前進。
換言之，男人很容易在這方面因為女性操控而產生喜歡的錯覺。若妳只是要曖昧關係或是一夜情，那最多到第三步就可停止了。 但若要結婚，妳絕不可能仰賴這類錯覺而得到長期幸福的婚姻，所以你還需要步驟四以及步驟五。
第三步，要在戰術上直接且強力
這是倒追時，妳最需要小心營造的一個部分了，也往往影響對方心理甚巨。 可以的話，最好能越年輕就開始練習越好。
在大的架構上妳雖然該保持被動，想辦法讓他主動往前推進，但在「短兵相接」的互動上，你卻得在諸多小動作上保持主動。 比方說，眼神即是一個妳要積極利用的工具。 妳要讓他覺得「妳對他是另眼相看的」。 偶爾的低頭測看與微笑、偶爾的回眸、足夠長時間的眼神接觸，尤其是在人多的環境中對他的遙遠注視並微微一笑、或他一轉頭就發現妳盯著他看，都是一種強力且有效的挑逗方式。
再來是身體間的互動。 如果可以的話，盡量嘗試維持「自然的」身體觸碰。 講話時手肘「不小心」的撥到他的身體。 比方說，掃到或觸摸到他的小指。 傳遞杯子觸碰到指尖。 並排坐著時，膝蓋會無意間觸碰到他的膝蓋。 肯定他意見時，拍拍他的手背。 假裝生氣時輕打他的肩膀。 道別時拍拍他的上臂或手肘。 餐桌上遞菜給他、很自然的分他妳覺得「好好吃」的餐點。 尤其是用甜點小匙分他一口布丁或是冰淇淋。 這些都是殺傷力絕大的手段。
越多「自然且輕微」的身體觸碰，越能讓他產生對妳的好感。 並讓他積極起來，進而促成他開始跑的比你快，而開始追求妳起來。 這部分是女性最有利的技巧。 男性比較難透過肢體接觸快速拉近與女性的距離，但女性若這部分技巧高明的話，一兩周內就可以讓剛認識的男人有種「跟妳實在是心靈契合」的錯覺。
再來，要想辦法營造一種非身體接觸的「親密感」。 這是甚麼意思呢？ 這有兩種作法。 一種做法是透過空間距離的拉進，比方說同撐一把傘，搭電扶梯時故意讓發尾靠近他、擁擠的電梯或電車中「不得以」的靠近。 若前面步驟都做得好，那這種距離臨時的接近，會讓他有一種怦然心動的感覺。 但這步驟要小心的是，不要讓時間維持太長、也不要露出特別的情緒。 換言之，妳表現出不抗拒稍微的接觸、但你也沒有全然倒向他。 這會讓他好奇、疑惑，非要弄清楚你在想甚麼不可。
另一種親密感營造的方法，在於讓他稍微涉獵你的生活。 談談你的日常作息、分享妳一頁的日記、個人部落格、偶爾Email給他(記得，不要Email轉貼文章，那會顯得沒心。 而是要真的寫些妳的事情。)、MSN找他看妳的照片、談談妳最近參加了甚麼活動。 分享照片是強大的武器，尤其若中間有些私密的照片時，妳甚至可以吐吐舌頭說「啊、這張不能讓你看。」(但最後當然還是讓他看了) 更會創造出一種「ㄟ~ 這女人這麼信任我嗎？」的錯覺。 會讓他沾沾自喜、而難以自拔。
這時候，妳只需要對於後續的邀約「不拒絕」即可讓關係繼續往前帶。 而更好的部分在於，大部分的男人完全不會意識到，這其實完全是「你在主導的一場活動」。
有些女性雜誌可能會告誡你，不要太快答應男方的邀約。 這部分我是覺得看狀況而定。 我自己是覺得，太過扭捏不一定是對關係的加分(尤其兩方若都有一定年紀)。 太過猴急當然是一種減分，但只要你表現的自然、大方、若有似無，男方最多就是沒興趣，持續跟妳保持友誼的關係，而不會產生排斥或是討厭的情緒。 我相信男女都一樣，每個人都會享受異性肯定與喜歡自己的感受。 只要這個異性不要營造出強烈的侵略感，不會有人因為另一人喜歡自己而生氣或是疏離的。
不過，在身體接觸這部分，有一點是要告誡讀者的。 在於千萬不要表現的太猴急。 比方說，認識還不深時，妳手在對方身上停留太久、或是眼神露出非常露骨的挑逗、或是有太多舌頭方面的動作時，那可能就會把關係往妳不一定喜歡的方式引導而去。 有可能你會嚇到對方，讓對方不敢接近妳；而另一個可能，對方會認為你有強烈性愛上的暗示，而會讓他對於這關係產生錯誤的假設。 這對於你所期待達成的目標，恐怕都是負面的。
還有一個重點也要在此提醒大家的，在於身體觸碰上千萬不要表現的太哥兒們。 搭肩、誇張的拍肩膀、手肘撞對方手肘，反而會疏遠起彼此的關係。
為何呢？
這要從男人對於同性意識的心理分析起。
男性跟男性之間，通常不習慣身體上的相互觸摸。 所以男性與男性間若是必需要身體接觸時，多會以一種極度誇張、且明顯異常的方式來呈現(也可說是宣告)。 比方說，誇張的拍對方背部、大力的拍打肩膀、手肘互頂的示意，這些都是明顯的在告訴另一個男人說「唔、我可不是故意摸你啦，我的接觸完全是一種社交禮儀喔。」
換言之，男人的觸摸不會產生親密感，反而會產生一種「這只是社交行為」的提示。 所以你若在肢體接觸上讓男人感覺的不是一種來自女性的肯定、溫柔、與好感，反而暗示他這是一種「好哥兒們」的行為時，他會認為你要傳達的是一種「社交疏離感」。 這會讓他對你拉出一個距離出來，因為男性之間最大的尊敬，就是對彼此個人空間的相互「疏離」。
而這，絕對不會是你希望對方產生的感覺。
第四步，確保過程中的力量平衡
若你的暗示，對方都沒表示，你可以繼續加強暗示的比重。 只要不到過火的程度，都不致於產生甚麼關係上的傷害。 最多就是到最後發現對方覺得你還不夠特別。 但這也不是壞事，因為這樣的反饋讓自己知道還得自我強化，也算是一場挫敗下所得到的回報。
比方說妳在一場宴會上看到妳有興趣的獵物，但對方似乎沒注意到妳。 妳其實可以大方的自己上前自我介紹。 男生或許會嚇一跳，但大部分男生反而會因此對你留下深刻的印象、且這印象通常都不差。 所以這是男女間不公平之處，女人接近男人、只要強度不要到讓人不舒服的程度，通常都是加分。 這也是為何古人說「女追男、隔層紗」啊。
但我要特別提到的，在於若對方確實有在這過程中對你產生好感，且也開始配合妳做出一些反饋時，妳反而要開始小心注意控制彼此的力道。
這怎麼說呢？
這意思是說，妳要確保兩方的力道不致於差異太大。 因為我一直的認知是，在愛情關係中，無論任何一方太過用力或是太過省力，最後這段關係都不會有好下場。 換言之，前面一到三步的目的是營造好感度、並讓他對你產生興趣。 但對方真正產生興趣後，你就不能讓這段關係沖得太快了。
太用力求來的感情，後面必然很難維繫。 你想，若對方總是高高在上，自己又如何能一直委曲求全呢？ 但相反的，若妳都擺很高的姿態，對方一直低聲下氣的，結局也不會好到哪裡去。 人都不免有自私的心情。 愛情的努力也是希望最後能讓「自己得到幸福並滿足自身的渴求」 (很可惜，就算在愛情關係中，利他主義大部分時候終究還是一種順便的過程)。 當對方在過程中累積很多情緒負能量下，最後都難以避免對方會想要一次討回來。
若只是短期的交往，撇開道德層面不談，我沒太大意見。 反正大家各取所需，也沒甚麼對與錯好與壞的問題存在。
但這系列既然是以結婚為目標來撰寫，我就會建議妳必須極度的注意「力量平衡」這件事情。 因為在關係構築的過程中，雙方負能量累積越少的關係，長期維持的可能性越大。 若任何一方累積過多的負能量，必須要不斷討好對方、必須要一直處在恐懼與不安全感的狀態下時，最後都會損及兩方的長期和諧。 就算最後能結婚，也只會以失敗收場。
另一個你要注意的，就是不要一下子把底牌全部出光。
妳有一些優點、你有一些技能、妳有一些特殊的價值，這些你可以在適當的情境下慢慢的「實現」出來。 當然，妳可以單純讓對方「知道」妳有這些優點，比方說早餐做的很好吃、或是舌頭很靈巧(笑)之類。 但不需要剛認識就全部像獻寶一般的急忙拿出來。 拿出太多，對方固然覺得驚喜，但同時也破壞了雙方力道的平衡。 對方除非努力的追上來，不然若他跟不上時，這段關係平衡感就破壞了。 就算對方要求，妳都可以只嬌笑的眨眼睛：「下次再讓你看」。 讓對方期待、讓對方加重力道，這讓關係能慢慢加溫。
簡單的講，維持力道的均衡，就像在打網球一樣。
反饋、反反饋。 對方有舉動、妳也有對應的回應。 擊來的球，妳用類似的力道打回去。 若對方能跟上，來回幾次後再慢慢加大力道。 務求對方能接的住，並回擊回來。 愛情跟網球唯一的不同，在於愛情關係構築的目的是讓雙邊能來回接球、而非擊敗對方。 太快拿出所有自己的價值，就好似在球場上積極殺球。 對方或許會覺得很敬佩，只是若對方跟不上來(無論是能力不夠、或是暫時不願意多出力)，那這遊戲立刻就變成不斷的單邊殺球 → 妳覺得犧牲太多、對方覺得壓力太大，最後彼此都會覺得索然無趣了。
所以，這部分是非常關鍵的。 妳要巧妙的平衡在「價值展現」跟「價格付出」的平衡上。 一方面你展現價值，讓對方知道你是值得的。 但另一方面，這些價值卻是會分階段的逐步實現。 你自己不吃虧、也不讓對方覺得吃虧；不要讓對方覺得付出很多、可是到手的微不足道。
此外，平衡彼此力道這件事，另一方面來看這也是某種風險控制的手段。 換言之，你讓對方看到有這些東西。 但這些東西他是否最終能取得，則是要在互動中透過雙邊的Commitment中逐步建立 → 他也得付出些甚麼。 若沒辦法提出他的價值時，妳最後也就在失分最小的情況下退出遊戲。
反之，只要對方能對於妳所有的調情都有正確且正面的反應，最後自然會有結果。 這就像跳舞與談判一樣，把底牌適度的亮出來。 但等價格合適時才把這王牌打出去。
請記得，關係中兩人是否能平等維繫，其實會制約於開始互動時兩人的運作模式。 若妳沒有從Day1就把一些Ground Rule建立起來，之後妳幾乎不可能調整兩人的互動關係的。 如果一開始對方就是強勢的，那這行為模式會主導之後妳們的每日生活。 不太可能某天突然說：「好、接下來我們應該改變相處方式」，必然這種運作模是會持續到關係結束的那天為止。 所以若某些運作模式妳不喜歡，或是過去經驗讓你覺得不好，妳在展開一段新關係時，從第一天起妳就得規劃這部分了。 不讓不好的互動模式變成相處習慣，就不會讓你在關係中總覺得不舒服。
第五步，公平交易以避免時間浪費
若是要以結婚為目標的交往，那我會建議妳在整個交往過程中盡量不要「虛張聲勢」。 明明妳若不是某種類型的人，就不要刻意假裝自己是。
妳可以做市場差異化，但這必須僅是「強化自己的優勢」，而不是靠造假的方式偽裝。 畢竟結婚這檔事情或許能靠欺騙讓「婚禮」發生，但「婚姻」畢竟是長時間的事情，誰都不可能裝成不是自己的人一輩子。 所以假裝雖然是很有誘惑力的短線手段，但長期來說只會是關係殺手，所以我並不建議。
我會建議盡量走所謂不二價原則。
甚麼是公平交易的不二價原則？ 簡單的講，就是下面兩點
減少包裝、既見即得
儘早揭露妳的性格、價值觀、與喜好
大家都吃過泡麵。 有些泡麵外包裝上是大塊牛肉、還有很多蔬菜。 可是打開泡好發現只有一公分不到的乾燥肉跟幾塊蔥花。 這種認知差異，就可能造成失望與不愉快。
換言之，如果妳把無謂的包裝去除，沒有大塊牛肉就不要去誤導別人，反而強化你真正優點之處，就能避開這類認知差異。 也可以避免彼此時間上的浪費。
此外，結婚這件事情，重要的並不完全是兩人的熱情或是相愛。 價值觀與喜好相同其實才是能走長遠的關鍵。 所以若妳的目標是結婚為前提，那最值得注意的，不是對方有多少錢、帥不帥、或是有多愛妳，而是「對方如何看待你的喜好以及缺點」。
如果你的缺點對方不是很在意，優點剛好彼此互補，且生活小事的看法都類似，那這婚姻其實不至於差到哪裡去。 甚至我個人覺得，這種婚姻才是最難得的，它比兩個人熱烈相愛還更難碰到。 我會建議，寧願選個生活習慣相同、價值觀接近、但感情平淡的男人；也不要選一個每次見面都熱情如火、恨不得把對方融化了吃掉，但是卻會在大小事上吵架的男人。 所以呢，這些會是妳在關係開始穩定後，要馬上去確保的事情。
避開虛假的包裝，其實就是儘早讓對方很確定的知道妳的優缺點。 讓他知道「現在看到的，就是最後能買到的東西」。 比方說，妳明明不是小鳥依人型的女孩子，就根本不要假裝妳是。 或許他喜歡小鳥依人的感覺，但不表示他在真正認識妳後，不會思考「不是小鳥依人、但有前面這些親密感、優點、價值的女人是否值得好好交往。」 畢竟有時候，我們以為重要的條件，在真正面臨抉擇時才會發現那些是微不足道的 (PS. 這也是種項目的經驗。 主要Stakeholder原本再三強調的需求，若跟最後需要投入的代價一比，有時候他會放棄的很快。 所以PM的責任在於能把全貌揭露出來。 當然，這是題外話了。 XD)。
或許這方法會在一兩個月內，讓彼此覺得相互不適合併中止關係。 但這絕對不是壞事。 當妳到某個年紀，並以結婚為目標來跟異性交往時，最怕的就是刻骨銘心一兩年、最後卻發現「啊！ 原來我根本沒認識過妳/你」這種封面跟內容不一樣的尷尬狀態。 (所以呢，大家戀愛時，請隨時想想泡麵外面包裝紙對我們美夢的傷害)
別忘了，相對於男人，時間對妳而言更是寶貴的資產。 妳沒辦法每次都玩包裝遊戲三年五年，然後又失望的分開 (搞不好中間還需要另外一年休養生息)。 所以與其因為很快曝露缺點而失敗，也不要甜蜜半天最後才失敗。 畢竟前者是一種雙互認知的停損，是正面的；而後者是一種無奈，自己浪費時間、可能彼此也相互帶有恨意分開，對誰都沒好處。
此外，只要你原則夠明確，喜歡的自然會留下；而不喜歡的自然會遠離。 能接受「即見即得」且妳也喜歡的，那就讓力道逐漸加強，讓關係前進。 其他的，則儘早停損為是。
第六步，不到最後關頭，都還是要累積母數
第五點可能有人會疑問：「如果即見即得，不是很可能錯過那一千零一次的機會嗎？」 這也就說明了，為何我在第一步時，會特彆強調「市場差異」四個字。
世界上有千千萬萬不同種類的人。 妳喜歡的、未必每個都是適合你的。 對方可能不喜歡妳、對方可能沒感覺、對方可能只是想佔便宜，這是在任何情況下都會發生的。
如第五點提到，最能維持婚姻長久的關係，必須彼此相互認同、喜好接近、而且像跳雙人舞一樣出力接近。
但老實說，誰都知道要是能找到這種如跳雙人舞般的夢幻組合該有多好。 但很現實的問題就在於，這是最難契合的一部份。 大部分我們認識或相戀的對象，很難有百分之百完美的，硬要挑缺點，也很難不挑出甚麼問題來。
所以，就策略面而言，最好的策略是增加母數，並透過即見即得的篩選機制停損掉不適合的人。 換言之，你必須做到足夠的市場差異化，才有能力盡量累積期望值。 而不會陷在「這男人不是很好，可是好像也沒別的選擇」的窘境上。 結果猶豫之間，又過了一年半載。 多投入的時間，又變成沉沒成本累積上去，讓妳更是無法停損。 最後只好硬撐下去，結果讓命運拖著妳走，那其實就很可惜了。
當然，母數提升不容易，有些人會誤以為這是騎驢找馬。
但我覺得這並不是騎驢找馬，這只是一種變相的姜太公釣魚模式。 當你採取即見即得的策略，並直到對方跟上力道時才給予反饋，那最後會留下的，都是願意上鉤的魚。 一來這數量不會比你想像的高。 二來，這若當成一個追求的篩選門檻 (換句話說，妳表示善意的同時，妳還是在做著某種程度的篩選)，這才會是最安全、也最能確保自己建立長期關係的關鍵。
我要在此提醒與強調的，這邊提到的門檻跟前面第四篇提到的「靜摩擦力」是完全不同的東西。
靜摩擦力的門檻，是一個「過了才啟動戀愛模式」的篩選機制。 但我這裡提到如打網球般的互動模式，重點在於「互動」、以及「力道的平衡」上。 妳可以是啟動關係第一步的那個人、也可以對方才是啟動關係的那個人。 但重點是，妳不對最後結局有過分的期待。 妳只是簡單的讓對方知道妳是怎麼樣的人，並在與對方互動下「控制出力的正確」。 對方熱情，妳也稍微增加熱情的比重；對方疏離、妳也慢慢冷淡下來。 對方願意投入Commitment，那妳也增加他能得到的價值，直到關係進入某個穩定期。
換言之，所謂的門檻是一種互動的調整；而不是一個釘死在地上、如撐竿跳的高台。
若能以這樣的態度看待周圍的異性，其實不用太長的時間，妳就能有一兩個可以投注心力的對象。 而透過力道的平衡，一定有人能先衝破臨界點而正式交往，這時候，就能逐步停損掉其他沒能掌握時機的對象。
如此，結婚這件事情，就終於有著較高的機率了。
不過，我承認，會進入敗犬境地的，未必真的能透過稍微的改變達成明顯的市場差異化。 雖然大部分離平均值一到兩個標準差的族群是可以透過上面六步驟獲得狀況的改善，但若在兩個標準差以上的族群，很可能找不到差異化的方法並無法提升母數。
對此，當然可以消極的說「這些男人真沒眼光」。 但這種把問題外部化的說詞對於生活的改善完全沒有幫助。 再怎麼覺得男人沒眼光，他們也不會感受到妳寂寞的痛苦。 問題終究還是自己的問題。 所以人生中的任何問題，都不該對別人責怪，而該務實的思考「我還能怎麼改善？ 我該怎麼變得更有吸引力呢？」
轉：女生怎麼「高端地」調戲喜歡過的男生？ @顏馨琪
1、「你喜歡貓還是狗？」
「貓」
「喵」
2、「愛 或者不愛 給我一個字的答覆」
「不愛」
「一個字的答覆好嗎!!重來!!」
3、「我們來交換禮物好不好」
「好啊」
「嗯好 現在開始 我是你的 你是我的」
4、「同學打擾一下請問這題怎麼做」
「不好意思我不會」
「哦你不會啊那我給你講講吧..」
5、「今天天氣這麼好你做我男朋友吧」
6、「你喜歡水嗎」
「當然喜歡」
「太好了 這樣你就已經愛上72%的我了」
7、「你能模仿下啄木鳥嗎」
「怎麼模仿」
「就拿我的臉當樹」
8、「愛我好不好 如果你還是堅持不同意 我就帶你去醫院 因為你的心還沒康復 」
9、「你想撲進誰懷裡」
「反正不是你」
「你騙下我會死嗎」
「騙了啊沒死」
10、「我喜歡你 我們在一起吧」
「可我們都是男的 在一起不就是同性戀了么?」
「同性戀怎麼了?孔雀東南飛異性戀吧 自掛東南枝了!」
「啊?」
「羅密歐與朱麗葉異性戀吧 都死了!」
「這..」
「梁山伯與祝英台異性戀吧 化蝶了!"
「咳..」
「所以 我們在一起吧"
在我看來，其實追一個人真沒想像的那麼難，關鍵在你是否能夠擺正心態。
別一個勁的說臉能決定一切，我就不信你沒喜歡過那些比你好看的。的確，男孩子非常喜歡追漂亮姑娘，但這背後不僅是看臉，更是一種性別特色。
在我感覺中，追男孩子的時候，兩種妹子最具有競爭力，一是好看的，二是會來事的。相較而言，有優勢的不一定就是好看的，畢竟好看的人也有很多其他人追，不一定有時間來追人。
所以追男生就兩條守則，要麼好看，要麼會來事。
所有的好好減肥、練習化妝等，本質上都是增加自己的美貌度，擴大自身的性吸引力。
至於飽讀詩書、經常旅行等等，更多的是增加自己的內涵，增強自己的內在持續吸引。
而提高自己的能力，變得更強大厲害，站在更高的位置，是為了提高選擇對象的層次。
這些道理你們都懂，我就不多說了。
除此之外，我希望你們能學會來事。這一點對追男孩子非常有效。
在此提醒，本篇文章主要是站在追男生這個角度上來說的，做這些肯定不只是為了追男生，我知道。
一定不要在這裡跟我爭女性自我提升價值是不是僅僅為了男性，當然不是！
這裡有幾點，希望你注意：
1.無論是追男生，還是女生，都必須先明白一點，就是他們嘴上說的和他們心裡想的很可能並不一樣。千萬不要被他們的言語給輕而易舉的打敗了。我聽了無數人一開始的堅決，以及最後的「沒想到我們竟然在一起了」，無論你信不信，反正我是越來越少在意別人說出來的話了，真的和他們後期的實際行動有出入。
2.愛情這件事，從來不是目的導向型的。不是我付出了很多，卻什麼都沒得到，太虧了。而是你本來就沒有這樣東西，努力了，還是沒得到，就能徹底放棄了。
能夠徹底放棄，知道不屬於自己，能幫你在日後不會因為想起來此事而覺得有所遺憾，因為你知道即便努力了，也沒有用。因而釋然。
3.在我看來，想好好的追一個比自己厲害的人，最起碼要做到堅持不懈（死皮賴臉）、積極進取（不斷主動）、輾轉思量（用點腦子）、欲擒故縱（給自己放假），以及故作輕鬆（真追不上也是命啊）。尤其是「故作輕鬆」，非常重要。
至於追跟自己差不多、稍微比自己弱一點的，要做到視之為未開發的寶藏。
男女生追人有兩大區別點：
①大部分的男生對誰有興趣，他們就會主動去接近，或者拜託熟人給自己介紹。但是女生不是，大部分的女生是對誰有興趣，就在心裡反覆思量、不斷跟人聊起、問你知道不知道，但是在別人願意主動幫忙牽線搭橋的時候，她會臨陣脫逃。
②大部分的女孩子臉皮比較薄，可能對方一拒絕，或者還沒有拒絕，稍微重一點就羞愧難當，自己先撤掉。但男生不是，男生會時不時的再聊聊，主動聯繫對方。
一般情況下，女孩子單方面喜歡一個人的時間可能比男孩子長，但是在主動追人、持續遞進這些方面，真的不如。
記住，一定要故作輕鬆，即便心裡已經是七上八下了，但是依然表現出來，其實我沒有那麼想要跟你在一起，大家就當個朋友，認識一下，就已經很好啦。
只有建立在此基礎上，你才能真的使用上一些小技巧，不然看再多的技巧都是假的，還沒開始自己就先放棄了。
知乎最高票追男孩子的方法是給他他想要的，我覺得是也不是。
是是因為很多男孩子如我上面所說的心口不一，你只需要不斷的誇他、表揚他、鼓勵他、崇拜他就行，即便對方嘴上說著不要，內心也是竊喜的；追女孩有一個套路化的過程，追男孩子也有，但是這些套路化的過程，也只適合沒什麼誘惑的人。
不是是因為還有一類男孩子你壓根就沒什麼機會跟他有共同愛好、而他身邊又有很多女孩子喜歡的時候，所有人都在給他想要的時候，這TM就完蛋了。
我第一次也是唯一一次真正意義上主動認識的男孩子，開頭尷尬到此生難忘，長篇大論幾百字介紹自己對方一句話不回復，還發了個朋友圈。現在想起來都挺想死的。
等後來真的熟了後，我提到此事，他才跟我說個中問題。這時候，這件糗事就不是問題，而是話題點，甚至背後代表的是個人特色。
我才終於明白，一是我真不會聊天；二是對方真不想聊；
也是因為關係熟了，我才終於知道內情，三是對方作為賣方市場，原來有很多妹子一上來就說給他說故事、給他唱歌，媽個雞，競爭太激烈了，排不上隊，我就壓根沒想到還能唱歌說故事。他當時的原話是誰關心啊，一點都不感興趣好嘛。
至於不會聊天和不想聊，其實說重要也不重要，因為當你面對一個你喜歡的人的時候，沒辦法那麼冷靜、剋制、完全不care他，對方的性格不是你的性格，沒那麼容易一拍即合。
而第三點是我完全始料不及，又好氣又好笑。不是親身經歷，不敢說。
我從一個人撐著尬聊想死，到後來他會主動跟我分享一些他的生活、他的故事，這中間最關鍵的是我在不斷的創造機會與之有交集，努力創造條件共同參與一些事情，以及持續的表達著我對他的喜歡與欣賞。
如果說戀愛是愛情里讓我覺得最爽的一個部分，那麼追自己喜歡的人，絕對是第二爽，因為任何一點點的成就、對方一點點的回應都能讓你高興一整天。
從零到達壹，需要用盡腦子想所以；
從我到達你，需要不斷去創造機遇；
在你不需要考慮婚姻、不需要考慮未來的時候，就去追一個你一眼就喜歡上的人，也不一定要追上，僅僅是體驗那種挖空心思追一個人的感覺，就足夠有趣。
追男追女都有很多套路化的東西，比如：
①本傑明·富蘭克林效應。
在學生時代，找女生借鉛筆、借筆記、求她幫你補習功課，比起借給她東西、幫她補習功課，女生更容易愛上找她借鉛筆的那個窮/笨小子。調情的時候這也很有用，比如（開玩笑似的）讓女孩請你喝支酒。這可是一石三鳥的事情：你得到了好處；她會下意識的更喜歡你；將來她接受你的「幫助」也會更加沒有負擔。②一群人在大笑的時候，人們會立刻看向這群人里最親近的人。所以你只要在一群人都笑起來的時候，一邊微笑一邊注視著對方，對方就會邊笑看你，之後會覺得你們建立了一種莫名其妙的親近感。
③如果你想和某人建立密切的關係，或者獲得某人的信任，學習他的身體的姿勢。比如當你們一起走路的時候，模仿他的步速，兩種同步走，這樣會給對方一種和你同步的感覺。
④在你們初次一起玩狼人殺的時候，當你們互相不認識的時候，第一局、第二局發言的時候，永遠無條件的相信對方，並且發言說明，雖然我不知道為什麼，但是我的直覺告訴我他不是，我相信他。
⑤選擇一樣特殊的小癖好，比如喜歡看小眾電影，一遇到跟對方經常分享，久而久之，當對方看到這樣東西，就會自然而然的想到你。
等等等。真的太多。
像這一類的小套路很多，各自適用的地方都不一樣，有需要的時候可以用上一用，但不建議一直用，因為當你喜歡上一個人的時候，是有溫度的，那種溫度只要你願意表達，對方是能感受到。套路雖得人心，但對大部分女孩子來說，想要的更多的是深情。
我個人的意見是：
1.故作輕鬆。
2.創造機會。-怎麼創造機會得你自己看著實際的場景去創造，根據對方的實際情況來創造，他是個什麼樣的人，喜歡什麼，你是個什麼樣的人，擅長什麼，各種因素都要考慮進去。
3.表達自己對對方的喜歡。
4.時常表達自己對對方的喜歡。
5.堅持不懈表達自己對對方的喜歡。
是真的喜歡你，很高興遇到你，做朋友也會很開心。
1/3/4/5是套路+堅持，重點是2——創造機會，因為它是個變數，沒有具體的說法。你要學會找法子讓你們能一起處於一件事中，哪怕是技能交換，都算。只有你想不到，沒有「不可能有交集」。
我那時創造了四件事跟他一起做了，才終於換得熟悉。
最後，我一直建議女孩子要主動，但是我從來不建議女孩子主動表白，女孩子要做的事情是，主動，然後等對方受不了了，主動找你表白。
①在主動——表白中間，我希望女孩子們能多了解了解自己，了解了解對方。很多男孩子都很優秀，但不一定適合自己，一定要認清楚再取捨，荷爾蒙上線後容易昏頭。
對的那個人，不僅需要遇，更需要的是選擇，只有在了解自己的基礎上，才能選到對的那個人。可以先追人，但是要不要在一起，了解清楚了再看。
②戀愛是一種非常奇妙的感覺，而且越交心越容易受到影響，它就像是畫畫用的筆，越是用情深、時間長，就越容易染上對方個人色彩，在此之後的歲月里，很難被洗清，從頭來過。
所以你可以多加嘗試，多和不同的人交朋友，了解他們，但是一定要謹慎的選擇你戀愛的對象，一是真心與之相待，二是絕不輕易讓自己上色。
③如果你很久都沒心動的感覺，沒遇到過喜歡的人，如果不是因為失戀沒走出來的緣故，那麼就走出去，多和人交往，多旅行，多看看世界。
如果是因為失戀的緣故，慢慢熬。
回答幾個問題：
1.我會看評論，但是一般不會回答具體操作，因為個人狀況不一樣，我需要非常了解你，才能提出來相對應的一些做法，而且你也不一定會按照我的建議做，所以，抱歉抱歉，還請理解。
2.會來事，不僅僅會在生活中來事，現在在網路上撩到一個人也很簡單，通過網路世界也是能跟人發生實際的聯繫的，但是要根據各個人的特點和性格來，沒有完全不可能。
3.先見面，再網戀，乖，別陷入自己的想像中。
4.多相處，多創作機會一起經歷事情，不僅是撩對方，更多的是明白對方是什麼人，適不適合自己，別戀愛了才發現這個人跟自己想像的不一樣，幹啥。
本文首發公眾號：等豐年（zaodaotiann），轉載前請先私信聯繫。
多年經驗總結成了六篇稿件：
三篇戀愛觀：
真愛不是一個特定的人，而是一種難以言說的感覺。 （所謂真愛）
希望女孩子能知道的一件事。 （要主動追求）
主動的基礎amp;amp;目的都是--了解自己。 （了解自己真正需求）
三篇方法論：
來來來，教你怎麼追男孩！（再去好好追別人）
我所知道的關於戀愛的12件小事。（在一起後要珍惜）
在另一種人生里，我大概和你走到了最後。 （分手後也別覺得人生無望）
真心分享，希望能幫到你一點。不勝榮幸。
誘而不惑，引而不發，笑而不語，痴而不迷
按照約定，原答案已刪除。
原答案為指導學妹用10天時間擺平她男神的全程微信聊天指導記錄。
從兩個人只是認識（不同班級），無彼此私人聯繫方式，初步接觸的情況，到10天後「逼」學妹男神向她表白。
=========以下為 @陸寶扎 總結的原答案要點，跪了，我有寫的那麼好嘛=========
中心思想就是換湯不換藥的要高冷要高冷，給個糖再立馬打個巴掌，雖然是女主追男主，但是要把節奏掌握在自己手裡，別按著男主的節奏來，否則今後怎麼都是自己倒貼。
似乎好空洞，不知道怎麼說。。。我回憶一下一些情節吧。故事裡的男主是腹黑摩羯，不時撩撥女主但是不主動不拒絕不負責那種。。女主是可愛呆萌的熱情白羊，
我按著自己的理解稍微總結下：
1.連結階段。首先男主和女主認識但是不熟，這時候答主教女主充分利用【閨蜜的作用】。即讓女主閨蜜向男主圈子裡哥們啊不經意提到女主對男主有意思。這時男主無論對女主有沒有意思都會或多或少的開始關注女主。此外，故事中女主會自己做一些蛋糕餅乾給小夥伴吃，當然也包括男主，給男主的可以有一些小特別，總之讓男主知道女主對他有一些不一樣【但就是不挑破】，我是給大家做的餅乾啊又不是給你一個。這時候多數男性的心理是的，有個女生似乎對我有意思，本著不要白不要的雄性原則，他一定會主動聯繫你。這個階段作為女生一定要意念主動行為被動，讓男主自己心甘情願來接近你了解你。
2.曖昧階段。這時候男主女主已經經常微信聊天了，也經常約著玩。可是男主每次想約女主都叫別人約，或者約的時候還叫上別人，女主當然不爽，但是常理來看女主就該患得患失了想想男主是不是對我沒意思啊是不是我自作多情了啊，這樣的話男主就佔了上風。但是答主教女主直接對男主說是女主自己想泡他啊別老帶別人啊想約我自己約啊，然後第二天對男主說開玩笑的，這時女主就又豪爽又可愛啊，該男主開始糾結混亂心裡打轉了。。。此外，一旦男主給你甜頭也別顛發顛發欣喜若狂，要淡淡的「哦。。。」，平時碰見也相當淡定的打招呼。這個階段要進一步打碎男主的節奏，讓男主跟著你的節奏走，一定要做個風一樣的女子，讓男主【猜不透】，但是雄性的征服欲上來了啊越來越想猜越來越難以自拔啊。。。
3.一些小手段。比如說在男主似乎只想吊著女主只曖昧而不進一步發展的時候，答主教女主把男主放在一個只有他一個人的分組裡（藥師補充，是微信朋友圈分組），叫女主可以「隨意浪"，發一些似是而非的東西，如發一張he is just not that into you的電影海報截圖，別的什麼也不寫，男主就會問了啊，女主就雲淡風輕的說就看了一個電影。他會自己去查這個電影的，他會想女主是不是決定放棄了？不行啊我玩的高興呢，他會意識到自己如果不抓緊女主有可能就走了。再比如假期的時候，答主叫女主和一個別的男生出去玩，在男主面前表現的很開心的樣子和男主討論行程問他路線怎麼定機票怎麼定之類，但也含蓄的讓男主知道「誰叫你有事，否則我也願意和你去玩呀～攤手」。這男的只要不傻也該知道自己應該更主動點吧。
4.揭開最後一層紗階段。這時兩人都明白雙方互相喜歡了，女主一直在等男主揭開最後的紗，但是腹黑的男主就是不說，這是關鍵時刻處理不好功虧一簣。反正作為女生一定！千萬！【打死不能主動表白】，一定要逼男主【正式明確的提出】要和你在一起的意願，不怕好事多磨，女人這時一定要事兒逼，不能不明不白就在一起。這時候他才明白【你很不好追】，以後要好好珍惜，而且這時候他已經完全忘了當初是你追的他啊混蛋。
==========以下評論區問答===============
@雲昊 p友能轉正嗎？有什麼方法能讓雙方回憶美好一點嗎？
能，不看好，後面問題很多。
修改記憶，假話說上100遍就會變成真的，把故事修改成我是因為喜歡你才和你啪啪啪，那時候的自己沒有其他東西可以留住你。
然後對他複述100遍。
@崔咩除了我跟女主角星座不一樣以外剩下的都一樣！！！！謝謝樓主幫大忙！！不過我是話題廢，平時要經常跟他聊天嗎
語言不是最重要的，傳達情感不止語言一種方式。答主生活中是個木訥寡言的人我會騙你嘛。
講個事給你，我老媽超愛我，但是嘴巴特別刻薄，從小凶我到大，但我知道她特別愛我。
4歲時一天下大雨，媽媽下班回家，手上拿著一個變形金剛遞給我，我看到她雨靴上都是泥，雨披上都是雨水，但她還是因為在路邊看到有人賣小玩具買了一個給我。我能在腦海中繪出她給我買玩具一瞬身上的母愛光芒，這件事我記到現在，並因為認定，媽媽很愛我。哪怕她從小凶我到大。
很多事都是這樣，你真的去關懷對方，去做很多小事，對方若有心，都能感受到。但前提是你要用心。大愛無言，有時候不是只需要用語言，原案例里我讓學妹堅持給她男神帶小點心吃就是這個道理。
@溫小喵樓主真是太棒了！可不可以再寫一篇如何確定對方是否對你有好感的帖呢？或者說如何判斷是否有機會？情商低的人真心傷不起 已經努力看書看貼了 但是一遇到實際問題 還是手足無措啊
判斷對方是否對自己有好感，主要是看異常。
如果一個富二代送很多女孩子奢侈品，也送你，那不叫喜歡，叫平常。
如果一個窮小子攢了個把月的錢買禮物送你，這叫異常，叫喜歡你。
只是打個比方，一個喜歡你的人同你相處時（彼此未挑明的情況），會有很多異常，這種異常是他同他的朋友相處時沒有的。
如眼神，如小動作，如語言口氣的變化。如會特別的照顧你，如見你的時候會特意的著妝打扮，這些都是能觀察出來的。
機會永遠有，但你要客觀評估彼此實際的價值，灰姑娘的故事永遠是故事，只有在彼此價值近似的情況下，倒追才是輕而易舉的事。
這種價值包括你的出身門第，你受的教育，彼此的愛好，說的現實點，工作、相貌、身高，資產、交際圈都在裡面。
但困難永遠在女性容易或高估或低估自己，失去理智。不妨叫身邊朋友去評估這件事，不要叫閨蜜，閨蜜同樣會高估你。叫普通朋友最好是嘴巴毒的人去評估。
在彼此價值近似的情況。倒追是容易實現的。
差距太大的話，不是說沒有機會，難度會增大很多。
@張波普如果是生活中沒有交集，除非特別約否則見不到面的人怎麼辦？而且對方無意，靠什麼去吸引對方？希望整理問題的時候能回答
創造交集，創造見面的機會。想不著痕迹的創造這種機會很難，如在原案例里我是讓學妹叫對方一起出來玩，但是叫得同時打壓對方，不讓對方因此產生優越感。
從朋友身份去靠近是比較好的辦法，不要一開始就擺出我追你的決戰方式，如果對方是情場高手或者對你無意，擺出這種姿態只會令對方厭煩。
如果對方無意，就先不要碰了，窮追猛打只會死得更快。去評估對方會喜歡的女孩子優點，如何評估參考上一個問答，自己去改變自己，讓自己成為會讓對方喜歡的人。
=======================
不再follow，關閉評論區。作為一個不愛去酒吧夜店的人，以下說的，僅僅是在日常學習工作娛樂中女追男的方法。
概括說來，一個原則，三個步驟。
一個原則：不要追，要勾引。
在絕大多數超越普通朋友的男女關係里，男性都處於追求獻殷勤的主動位置。長得帥的多笑笑、器大活兒好的保持穩中有升的回床率、有錢的買包、會說話的往死里誇、肯花時間的送感冒藥等洗澡道晚安的潘驢鄧小閑五大賣點任選其一二，輔之以不要臉的「只要不報警就繼續表白」戰術和更加不要臉的「高暖度、廣撒網、緩稱王」戰略，條件再差的也能碰到一兩個海倫凱勒。
這樣的大環境下，一個當慣了乙方的男性，如果突然被示好被表白被追求，就如同翻了身的農奴，第一反應不是去地主家搶肉吃搶酒喝搶女人睡，而是先翹著二郎腿坐上太師椅指揮地主婆跪著給自己端茶倒水再找個機會甩兩巴掌，不求實惠只求先過把癮：
被一個姑娘暗示/表白，男人的第一反應是哎喲我擦我還有這麼一天呢？馬上思考自己到底是最近書讀多了肉吃勤了換髮型了英語成績提高了還是其他什麼原因讓自己魅力值爆表了，然後洋洋得意的捋了捋幾天沒洗的頭髮，精神氣爽的打遊戲去了啦。
被一個長相還行的姑娘暗示/表白，男人的第一反應是哎呀這事兒我得對上鋪那誰發小那誰還有那女誰說啊你看我也是有人追的。然後一定會對你表示不同意交往拉長被示好的戰線，背後跟上鋪那誰發小那誰還有那女誰說哥不是誰來我都要的哥是有品位的人你看人家那麼對我我還不怎麼搭理她我這麼對你你怎麼就能如此對待受歡迎的我呢？
被一個身材還行的姑娘暗示/表白，男人的第一反應是哎呀這胸不比宿舍某某的媳婦兒小呀，你tmd就一小A天天摸來摸去也摸不成A+我這一來就是一個香奈兒送到床邊哥都不帶正眼瞧的你看哥牛逼不。然後一定會對你表示咱們現在還年輕要以學業或事業為重，匈奴未滅何以成家，不過如果你想提前體會一下夫妻生活我還是很願意幫你這個忙的。在你自付房費千里送逼後，對方拔屌無情直奔宿舍拿出剛才偷拍的照片往室友面前一擱，默默走向陽台，等大家都圍上來問細節，他猛吸一口，望著天邊殘月緩緩吐著煙圈：「不就是個女人么，都 ~ 一 ~ 樣 ~ 」
所以呢，面對男人，哪怕是事先對你有好感的男人，你一主動，就立馬兒變成對方炫耀的資本和找心理平衡的玩物了。如果你不是先入為主的成為對方的女神，表白就是掉價神器，直接讓你在對方心中的排名噌噌的往下墜。
你要說了，那我的男神，就是好多人喜歡很多人追啊，不追不就讓給別人啦？
姑娘，要明白，世間本無男神，你看一個人的角度，決定了對方對你的態度。非要把一個人當神像一樣供起來，那供奉的水果有蟲眼對方都得挑你的理。反過來你讓丫每天當牛做馬每個月月底發上上個月的工資，逢年過節給個爛月餅他都會千恩萬謝。哪有什麼男神，在他想得而得不到的女人面前，他比你對他的卑微還要更沒底線。同理，女神也一樣，每一個你想操想到吐的女神背後，都有至少一個操她操到吐的男人。
所以，女生主動追，結果很悲催，想要成功得手，只能靠勾引。那如何勾引一個男人追你並最終得手呢？三個步驟：撿鑰匙、搖鑰匙、收禮物。
什麼場景下是向一個男人展現你妙曼身姿的最佳時刻呢？排第一的答案自然是女上位的時候，緊隨其後的就是撿鑰匙（鑰匙代表一切你可以彎腰撿起來的東西）：挺直上半身繃緊自己的腿，膝蓋微微向後，臀部盡量向後上方，彎腰俯身用拈花指或天山折梅手拾起地上「不小心」掉落的物品，動作，盡量，要慢一些，再慢一些。待勾引對象在你身後時，背對著他撿鑰匙，讓他對你臀部的YY根本停不下來；待勾引對象在你對面時，面對著他撿鑰匙，讓你胸前的白花花造成他腦子裡的一片空白。
只需要一次，他就會在日後的接觸中更多的關注你、更多的幫助你、更多的關心你、更多的製造機會接觸你，用各種理由來搪塞別人不要瞎想、用各種借口來說服自己這就是緣分這才是真愛啊。其實，哪裡有什麼真愛假愛，慾望和感情，精蟲上腦的男人傻傻分不清楚而已。
標準姿勢，大概是這樣：
你看，這位姑娘的小和尚不小心掉在地上了。
FOR各位精壯男青年：姑娘對你有好感，不管是想和你戀愛還是只想睡睡你，都會盡量展現自己的身體魅力。如果在你面前撿鑰匙的時候姑娘弓腰屈膝，採取基本就是和男人一樣蹲下的姿勢，那說明她真的只是把你當普通同事或者朋友；如果她面對你的時候一手捂住自己的領口，一手用大力金剛指法迅速的伸向地上的煎餅，那說明她相當的zuō，且對你沒有絲毫興趣。
撿鑰匙代表一切在日常學習工作娛樂中能讓男人對你產生非分之想的媚力十足的行為，和惡俗的賣弄風騷是有本質區別的。微微皺眉用舌頭舔掉嘴角的飯粒，是媚，伸出舌頭舔甜筒，是俗；唱K的時候輕微的晃動身體歪著嘴微笑，是媚，把麥克架當鋼管，是俗；舒適的胸衣加上低胸裝，大方的展示自己的鎖骨和一字型淺溝，是媚，內衣顏色比外衣深，白襯衣配合大紅大紫的BRA，是俗。一起加班的時候打電話給Team定外賣，且當眾對著電話囑咐你那一份不要放香菜，是媚，天天自己在家做好了飯非要逼著你中午吃她的愛心便當，連俗都算不上，這是赤裸裸的無望的主動追求。
低俗的賣弄當然也能讓你身邊聚集越來越多的異性，但我相信相比於嗡嗡嗡的爛桃花，你更希望自己是能吸引蜂王的花蜜，那麼，多練習練習撿鑰匙，讓一個男人對你從陌路到產生興趣，不要展現你的琴棋書畫，不要展示你的煎炒烹炸，不要述說你的三從四德，不要顯擺你的勤儉持家，第一步得讓他對你產生性趣。
對方對你有了初步的性趣/興趣，如果還想著你擼過管那簡直是極好的，第二步就要通過搖鑰匙來助長他的野心啦。
搖鑰匙的典故來自於歐洲，一家一戶門口都有一小段台階和一個圍欄，女方如果期盼first kiss或者你進屋，在男方紳士的送她到家門口台階上後，她會拿著鑰匙不停擺弄，就是不開門，來表達/暗示自己希望有更多的事情發生。在今天的社會裡，搖鑰匙代表一切到了正常的男女關係該say bye
的時候，女方遲遲不提離開或不離開的行為。
共進晚餐到了8點，你表示要再點個甜點或者問男生平時晚上都幹嘛呀；會議結束，大家都散了，你還在和他討論著某個問題；一起散步到小區門口，你凝視他超過1秒並繼續blablabla而不是轉身進去。這些細節都在向對方暗示著，你不想此刻就各回各家各找各媽，你希望有更多的活動和更深入的接觸。
如果對方經驗不足臉紅不止、如果對方木訥的從幼兒園開始就讀的理科班最終當上了程序員、如果對方是聊天終結者說什麼劈什麼你卻還就喜歡這一類的非他不嫁、如果對方特別糾結的看錶因為要早點回家陪媽媽但卻又更想陪你而你也信心十足的要挑戰一下這個小小母系氏族的絕對權威，唯一的方法就是，加大搖鑰匙的幅度，進一步暗示：「你平時晚上都喜歡幹嘛？咱們等會兒一起去喝杯咖啡還是喝點酒？」「會議室要關了，咱們回去聊吧，去你那兒還是去我房間？」「大門到我家一條路特別黑還沒燈，你陪我走吧」。
這一切暗示暗示再暗示的前提都是通過撿鑰匙，已經讓對方產生了對你的性趣，只是因為個性或者自信程度的原因，需要你不同層次的暗示和明示而已。切莫還沒提起對方性趣就鼓勵男方追你對方不主動你還反問你的膽子怎麼那麼小啊？一切不問有沒有就問大不大的提問，都是耍流氓。
FOR各位精壯男青年：以上細節不代表姑娘是個吃貨是個工作狂人是個路痴，只代表一點，你該行動了。具體怎麼辦怎麼從戶外辦到床上，你們自己發揮，我只說共同的第一步：強吻。很多男生主動強吻都是在自己錯過N次機會N個姑娘終於鼓氣勇氣的時候，這簡直就是作死，誰tmd告訴你強吻的timing是看男方的心理有沒有準備好？強吻成功與否靠的不是力量（那叫強姦）而是timing，女方準備好了的timing，也就是我上面提到的timing。在這些時刻強吻，姑娘可能會迎上來可能會害羞的躲避（那就繼續用你的唇找到她的唇）可能會緊緊抱住你可能會雙手不知所措的放在身體兩邊，這只是不同性格姑娘的不同表現，但是我敢保證，她們一定不會拒絕沒有口臭和狐臭的你。因為，信號是她們發出的，你只是破解了並忠實的去執行。
讓一個對你有好感的男人勇敢的表達對你的愛慕，你需要搖起手中的小鑰匙，給他一點點暗示和些許的鼓勵。
好了，你讓他興趣盎然，你讓他在你的唇間舌尖策馬揚鞭，下一步，該來收網控制節奏了：收禮物。收的不是他的禮物，而是其他人的禮物。
為什麼在朋友圈裡通過秀自拍來秀旅遊照秀包包秀禮物秀party的女人被很多男人稱為綠茶婊呢？因為對於這些男人來說，旅行包包禮物party這些，既不是自己給這個女人的，也不是自己目前有能力給這個女人的，並且將來花得起錢的時候自己也是不捨得給這個女人的。也就是說，在昨天今天明天這三個時間維度上，自己和這個女人都是無緣共枕眠的，既然沒有任何可能性，還不如表現一下自己的高風亮節，啐一口「綠茶婊」，告知天下「你這樣的女人給老子老子都不上干你髒了我的屌。」
當然，這些女人也不是很在意你是啐她還是愛她，別煩她就好，她在意的是：能否用別人的禮物代表的關愛，來刺激那個她真正想得到關愛的人的注意。
和他的微信里：「晚上一起吃飯吧？」 「聽說@#￥特好吃，我也正想跟你說呢，不過今天有約了，改天吧。」
辦公室里：「XXX你的快遞。」「哇，好漂亮的花啊，一定是男友送的吧？」 「哪有，我還單身呢
（幸福的淺笑）」
朋友圈裡：剛聊到北京的空氣不好，就從美國給我帶過來*%凈化儀，這樣的男人還單著簡直是暴殄天物，姐妹們趕緊上啊。（配凈化儀圖）
當著他接電話：「好的，好的，好啦，先不說啦，現在不方便，恩，先掛啦，晚上再打。」
其實呢，晚上要陪奶奶過生日、花是托閨蜜買的、凈化儀確實是美國帶過來的代購費貴死啦、閨蜜個混蛋非要現在八卦我和他的進展當然得掐掉晚上再說啦。
但不明就裡的男方看過之後會怎麼反應？
明明昨天還在我懷裡像被征服的小貓一樣溫順的姑娘，竟然還不是完全屬於我的！！！自尊何在？頂天立地的男子汗面子何在？擦原來競爭還沒結束呢老子險些連鞋都脫了扔向觀眾席啦！還有人在我前面呢我勒個去！！不行，老子不答應我要讓你們知道是我的一定要給我還回來！！！
於是，在你面前風流倜儻來去自如還只是把你當一個選擇打算再觀察觀察的這個男人，以為已然得手打算家裡紅旗不倒正準備去外面找彩旗的這個男人，追的時候有多用心追到後就有多怠慢的這個男人，開始了工作如奶牛一般吃盡雜草產出鮮奶攢錢給你買戒指、戀愛如犀牛一般為你做一個男人所能做的一切、床上如黃牛一般把自己耕壞耕死也要堅持到最後一刻的生活。
FOR各位精壯男青年：判斷一個姑娘對你動沒動真心，focus on你倆在一起的時候。她對你的傾聽、她對你的體貼、她看你的眼神、她每次見你的妝扮，你自己用心感受啦。不要在乎外界的競爭和她給你的名分（好多男人竟然要名分簡直是蠢的給跪），一個沒其他人追的女人，對你無感，那是寧願出家也不會出嫁到你家；一個有男友的女人，傾心於你的那一刻男友就已經是ex了只是還沒有書面通知；一個心裡有你的女人，結婚生子兩次也會再離了跟小11歲的你重新戀愛；一個不知道看上你哪一點反正就是看上了的女人，你大她54歲她一樣和你幾度夕陽紅；一個願意讓你吃醋的女人，不要用你直男癌硬邦邦的思維拆穿她，按照她的期盼對她更好一些，就是啦。
讓一個對你有愛慕之情的男人升級到對你愛的死去活來，唯有添醋加醋。
至於王子公主幸福過上了齷齷齪齪的生活以後，你是想把他塑造成一個炮品優良的玩伴兒、一個對你呵護有加的男友還是一個可以攜手前行的老公，篇幅有限（其實是我懶），以後其他提問下，再一一道來吧。
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