失去孩子是怎樣的一種體驗？
2015年是漫長而痛苦的一年
於是在這裡傾述，認識了一些知心的朋友，抱團取暖也好，但卻是真的陪著我鼓勵我慢慢的走過來。
後來也有類似經歷的姑娘來問，怎麼辦，怎麼會這樣，沒有活下去的勇氣，沒有希望，心如死灰......想想我不也是這樣過來的么？從每天哭到隔天哭，再但周周哭、月月哭，再到現在......
這像是翻來覆去的死，死了又再活過來。現在想想，真的沒有人能幫助你，只能靠自己。
先接受，再難受吧。
是的，我覺得最重要的是「接受」，接受發生的一切，讓它在心裡爛掉，然後時間會幫助你慢慢不那麼難受。好好照顧自己，把身體養好，努力讓生活回到過去。
過去的一年裡，我重新開始工作，練瑜伽，聽歌，看書，吃健康的食物，不看文獻不做科研，不把任何工作的壓力帶回家......其實這些都並不重要了。當然，消極怠工並不見得好，只是我覺得更適合我了。
作為母親，一定要心存希望，只有我們不放棄孩子才會回來，所以，痛苦就痛苦一段時間，難過就難過一段時間，想哭就哭，但這些最後都會過去，然後再活過來，走出來。
時間會過得很快，真的，會比你想像中更快，只要你能最後走出來。共勉。
2016.8.25﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉原文如下﹉﹉﹉﹉﹉﹉﹉
我是一個年輕媽媽，但是我女兒一個月前去世了，在她出生的第40天。這一切發生得太過突然，就像是一場夢。我不知道怎麼描述我的感受，這是一種巨大的痛苦。每時每刻，我的腦子都全是她，她在肚子里的時候很不老實，臍帶繞頸兩周。她剛出生的時候，小小丑丑的，我第一時間不是看她的樣子，而是數她的手指腳趾數對不對。她一餓就要「誒~嘿嘿」的假哭，一喝著奶就安靜，喝完奶掛一臉。她喜歡趴在爸爸身上睡覺，像只小青蛙。她20多天的時候就能趴著轉頭，轉不過來的時候就急得哭……我總是想她，夜夜哭，我想不明白，為什麼會發生這樣的事情？！我和我老公相識相戀10年，婚後一年迎來了這個寶寶，一切都那麼完美，生活充滿了幸福和期待，但是這樣的幸福只持續了短短40天……我的女兒就像夢一樣消失了。我不知道為什麼會發生這樣的事情？她去哪裡了？還清晰記得她的一顰一笑，還記得餵奶時乳頭的疼痛，還記得半夜起身照顧她的疲憊，但是她確真真實實的不見了……地球還是在轉動，街上行走的人跟往常並沒有不同，我不知道活著的意義是什麼？人死了會去哪裡？她現在在哪裡？
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好一段時間沒有上來，發現這麼多人留言，有感動，也有痛苦，真不願大家來分享這樣的痛苦。我現在已經開始工作了，我和我先生都是醫生，其實當這個事情發生以後，我很明白醫學不能拯救一切，而她太小了，根本承受不住這樣的疾病。記得當頭部ct結果顯示為腦出血時，我先生當時就哭了，他太明白這個病可能導致的後果，而我卻後知後覺，當時完全意識不到事情的嚴重性。然後，後面的事情我再也不願意回想起來。想到以前在臨床上遇到這樣的病情，我們總會跟患者家屬交待說，發生這種病的概率為千萬分之一，但是如果發生在你身上，就是百分之百。所以，可能，我作為醫生比普通父母更能理性接受，但是感情上，作為媽媽，這實在是太痛苦了！！！
開始工作以後，時間過得很快，先生告訴我說，大家都很關心我們，如果，一直這樣鬱鬱寡歡，剛開始大家會顧及，安慰，難受，但是時間久了，大家也會覺得煩，誰也不願天天面對著一個祥玲嫂一樣的同事。。。所以再工作以後我一直強打起精神來，雖然不知道自己能做到什麼樣，但是只能努力。
有知友建議說，儘可能回到沒有生小孩之前。我現在在努力，但是真的很難，但是怎麼回得去？！現在看到生病的小朋友，或者看到跟我一起懷孕的同事，心裡就一陣陣抽痛，我太羨慕她們了！有好幾天，每天走出醫院大門就忍不住流淚，一直哭回家。前天給她燒了紙錢，雖然時間能治癒一切，但是我想，這是我到了五六十歲或者臨死之前，一想起來都會覺得心痛的事。
我和先生是計劃再要小孩，但是我是剖腹產的，起碼要等一年。先生不願意我提前要，不願意我冒風險。我們相愛十年，考研前夕因為壓力因為怕考不到一起在醫院操場抱頭痛哭，女兒離世是我們第二次抱頭痛哭，我們一直告訴對方是，只要我們在一起，女兒就一定會回來，而且還能再帶一個回來。現在的我們，只能靠著彼此鼓勵安慰慢慢好起來，坦白說，他的陪伴安慰對我的重要性遠重要於父母給我的，我能感覺到他的改變，比如說對我更細心，更關心，而我也更依賴他，我有時候也想，或者這也是我女兒要給我的禮物，她的離開其實從某種角度上讓我和她爸爸相依為命，所以無論如何，我會再給他一個女兒，生兩個孩子。喜樂，媽媽想你，說好的兩年回來，媽媽等你
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2015.9.20 開始工作以後忙碌，也在慢慢恢復。 最近情緒也不太好，總是想她。小侄兒兩個月了，非常可愛，每次看到他，總是想到如果我的乖乖在，也四個月了。每次都壓抑住內心的痛苦。此刻又想到，她出事前兩天，有一個下午，就我們母女在家，餵了她哄了她，她乖乖在睡，我在旁邊看了一部智取威虎山，中途她醒了一次動了動，拍拍她又睡。少有的乖和懂事，她再次入睡以後我起身在陽台喝了幾口水，下午的陽光很舒服，那一刻覺得我自己好幸福。 最近常常哭，一上床就忍不住，夜晚睡覺一閉上眼睛就想她在的時候，點點滴滴，眼淚就留下來。先生抱著我說，不要總想她了，你這樣哭身體不好。不要去想了。 作為媽媽，這種心痛和思念，必定會伴隨終生。好想我的小粉蛋兒。 每次看見等等兒長那麼好，那麼乖，看見弟媳婦一臉幸福，好羨慕好羨慕好羨慕。媽媽的小粉蛋兒，好想你啊----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------2015.12.7 時至今日，剛好半年了。 周末去了峨眉山上香，給她點了燈。送燈的時候，師傅說，拜三下。我一邊拜一邊站在那裡靜靜的哭。最近我常想的是，她和我肯定是有牽連不斷的緣分的，不然她怎麼不去別人家，而要選擇我？所以她一直都是我的，她也終究會回來。我一遍一遍求菩薩保守我和她的緣分，只要緣分在，我們在生命的長河裡，就最終會再見。
2017.2.3 立春
她回來了，春天也來了。
-------原回答如下-------
好一段時間沒有上來，發現這麼多人留言，真是太感動了。我現在已經開始工作了，我和我老公都是醫生，其實當這個事情發生以後，我很明白醫學不能拯救一切，而她太小了，根本承受不住這樣的疾病。記得當頭部ct結果顯示為腦出血時，我老公當時就哭了，他太明白這個病可能導致的後果，而我卻後知後覺，當時完全意識不到事情的嚴重性。然後，後面的事情我再也不願意回想起來。想到以前在臨床上遇到這樣的病情，我們總會跟患者家屬交待說，發生這種病的概率為千萬分之一，但是如果發生在你身上，就是百分之百。所以，可能，我作為醫生比普通父母更能理性接受，但是感情上，作為媽媽，這實在是太痛苦了！！！開始工作以後，時間過得很快，老公告訴我說，大家都很關心我們，如果，一直這樣鬱鬱寡歡，剛開始大家會顧及，安慰，難受，但是時間久了，大家也會覺得煩，誰也不願天天面對著一個期期艾艾的同事。。。所以再工作以後我一直打起精神來，我不知道自己能做到什麼樣，但是只能努力。有知友建議說，儘可能回到沒有生小孩之前。我現在在努力，但是真的很難。現在看到生病的小朋友，或者看到跟我一起懷孕的同事，心裡就一陣陣抽痛，我太羨慕她們了！有好幾天，每天走出醫院大門就流眼淚，一直哭回家，我從來不知道悲傷會這麼大。前天給她燒了紙錢，太痛苦了，雖然時間能治癒一切，但是我想這是我們到了五六十歲或者臨死之前，一想起來都會覺得心痛的事。哎，我太想我女兒了。我和老公是計劃再葯小孩，但是我是剖腹產的，起碼要等一年。老公不願意我提前要不願意我冒風險。我們相愛十年，考研前夕因為壓力因為怕考不到一起在醫院操場抱頭痛哭，女兒離世是我們第二次抱頭痛哭，我們一直告訴對方是，只要我們在一起，女兒就一定會回來，而且還能再帶一個回來。現在的我們，只能靠著彼此鼓勵安慰慢慢好起來，坦白說，他的陪伴安慰對我的重要性遠重要於父母給我的，我能感覺到他的改變，比如說對我更細心，更關心，而我也更依賴他，我有時候也想，或者這也是我女兒要給我的禮物，她的離開其實從某種角度上讓我和老公相依為命，所以無論如何，我會再給他一個女兒，生兩個孩子。喜樂，媽媽想你，說好的兩年回來，媽媽等你。懷孕37周，孩子已經足月了。那天我還在上班，下午肚子疼，老公和同事送我去醫院，路上給婆婆媽媽打電話，說是要生了，過來吧。同事還問我，要和寶寶見面了，什麼心情？到了醫院之後，醫生給內檢，說宮口還沒開，離生還早。然後聽胎心，結果聽不到，醫生急了，上多普勒也聽不到。後邊的記憶稍有模糊，好像是去心電圖，也沒有，然後去彩超室，這時候彩超室已經有好多產科醫生在了，包括主任。醫生們問了我一些問題，然後就聽到醫生說孩子沒了也要趕緊手術，因為要保大人。老公當時在辦入院手續，然後我問陪我同去的同事孩子沒了？同事點點頭哭了，我也哭了。恍惚中有醫生在聯繫手術室，聯繫備血，主任跑到產科病房喊所有的醫生放下手中的活到手術室搶救。幾名醫生推著我的輪椅跑到手術室，路上遇到老公，他還什麼都不知道，還笑著告訴我，別害怕！據醫生回憶進手術室時候的我已經有些意識淡漠。情況貌似很危急，我在輪椅上一邊備皮，一邊抽血，然後來不及怎麼按抽血的針孔，就被拎到手術台上，脫了衣服，蜷起身子扎麻藥。然後就開始手術了。聽到醫生說「這是來得及時，再晚一點孩子媽媽就保不住了。」「子宮可能保不住。」「太嚴重了，全部剝離。」「男孩女孩？」「女孩。」我問我頭頂上方的醫生，可能是麻醉師，我還抱著一線希望，我說「孩子沒了？」他說「嗯，不是你的問題，是孩子自己的問題。」然後我就哭了，我以為沒人能注意到，但這位醫生給我擦了眼淚。然後就轉成了全麻，我就什麼都不知道了。
恢復意識的時候我在重症監護室了。當晚十一點多，老公想辦法到icu里看我一眼和我說了幾句話，他說「一切都挺好的，你子宮保住了，你好好休息，什麼都別說，什麼都別想。你得堅強，你還得出來見我！」我不知道他能不能接受孩子沒了這件事，我好想跟他說對不起，我沒能保護好我們的女兒。但是我說不出話，只能盯著他看。
當天夜裡醒了好多次，每次醒的瞬間都覺得孩子還在，可是醒了又想起來孩子已經不在了。每一次醒了都要問護士幾點了，護士耐心地告訴我一點，兩點，三點。我說我什麼時間可以出去，護士說得看你的主治大夫，最早也得早晨九點左右。我就一直盼，想要見家人，想要和家人說說話。
凌晨四點多的時候，老公忍不住又進去看我，icu里有固定的探視時間，可能是我的狀態比較好，加上醫生護士們比較同情我的遭遇，他們同意老公進去一小會。看到他我就忍不住哭了，我說孩子沒有了。他說「是，但是你別難過了，你知道你有多危險嗎？你搶救了四個小時，你差一點就沒命了。」我說怎麼回事？為什麼孩子沒有了？然後我知道了是重度胎盤早剝，伴dic。我問怎麼出現的？是我的問題嗎？是因為我去上班嗎？來醫院不及時？他說：「不是的，容易引起的原因你都沒有，這就是概率問題，沒辦法，咱們跟這個寶寶沒緣分。但是你子宮保住了，咱們還可以再生，別難過，你還在比什麼都強！」
最後我在裡面住了四夜才出去，最難過的是第三天的時候感覺肚子脹氣，有一股氣從肚子左邊躥到右邊，當時的第一反應是胎動，然後回過神來之後只能默默流淚。
被推出icu的時候，其他重症患者的家屬都好羨慕，家人也很高興。他們好幾天懸著的心算是一點點放下了。進了病房之後，每一個來看望我的人，醫生，護士都在跟我說我能搶救過來真的很幸運，大難不死，必有後福。白天的我很樂觀，感慨世事無常，慶幸生命還在。晚上的時候馬上就會想到那個我連面都沒見到的女兒。想到就會哭，還不敢被別人發現。後來問老公見到女兒了嗎？他說看到了，醫生抱出去給他看了。我說你哭了嗎？他說怎麼能不哭，但是不能一直哭，你還在裡面。
出了重症醫生就讓喝一些回奶用的生麥芽水了，我的奶水貌似很好，每次溢奶的時候，又是欣喜又是心疼。欣喜我是可以母乳的體質，以後孩子不會餓，心疼這個孩子一口都沒有吃到。出院以後看著奶一天天少了，要沒有了，心裡卻很難過。奶沒有了意味著我和這個孩子最後的一點聯繫都沒有了。
我做好了生產的準備，做好了哺乳的準備，做好了每天不得休息照顧她的準備，做好了所有準備，可是留不住她。女兒，媽媽好想抱抱你。
出院後就回家休養，婆婆照顧月子，媽媽回老家上班去了。看得到我的時候每天都很高興，回去之後不能每天見到我，就又後怕得睡不好，想起來就能哭上一陣。出院第三天晚上媽媽給我打電話說：「你的孩子沒保住，我的孩子保住了。你的孩子跟你有9個月的感情，你肯定難過，但是我的孩子跟我有三十年的感情，要是你沒了，我可怎麼活！」我們在電話兩頭痛哭一場。好好活著，是對父母家人的責任！
死亡線上走一回，對很多事情的看法都不一樣了。更寬容地去愛別人，更珍惜地去愛世界，這是這個孩子教會我的事。
今天是我本來的預產期，昨晚夢見自己生了個小寶寶，還在吃奶呢。醒來想起真是忍不住淚流滿面。好想把她帶到這個世界，好想精心地照顧她看她成長，總是忍不住去想她長大了會是什麼樣，聽話還是叛逆，喜不喜歡學習，愛音樂還是繪畫，長得像爸爸還是媽媽。只是曾經和她一起聽過的輕快的圓舞曲，每一首都變成了悲傷的音樂。
不敢奢求後福，只求下一次母子平安。
我的小女兒不久前也離開了我，我以為自己已經堅強起來，看到這個話題又忍不住心痛，大概唯一的進步是我沒有流淚，因為我爸在旁邊的沙發上看書，我不想讓他難過。
我是個醫生，也曾學過兒科，在醫院實習讀研的時候也管過大大小小不少病人，孩子病情重跟著家屬著急，孩子病好出院了也由衷地高興，就是沒想過有一天我會成為一個病重孩子的家屬。
整個孕期我都在堅持工作，孕檢也是一波三折。第一次異常是nt厚，超聲老師說這孩子多半兒有問題別要了，我穿著白大褂抱著老公在門診大廳嚎啕大哭，之後做了羊穿看核型，核型過了就沒做基因，後來又查出單臍動脈，我自己查了中文英文一大堆文獻，又想著她每天都在有勁兒地踢我，也沒缺胳膊少腿或有什麼畸形，小丫頭都這麼努力我為什麼要放棄她。可是呢，孕期的千辛萬苦都沒有換來一個平平安安。
孕後期每周二我都去門診產檢，37周那天胎監沒過，複查一個勉強過了，為了保險下午又做了一次，還是不行，當晚就住院了，一夜監測複查，第二天早起複查又不行，我帶著個吃得飽飽的胃進了手術室，吃早點的時候我還在跟從外地往家趕的老公發微信調侃他女兒的不老實，等老公下午從車站直接趕到醫院的時候，我在產科，姑娘在新生兒。她只在我旁邊的小床躺了十多分鐘，我起不來床只能看見她發紫的嘴唇，我摸摸她的小臉，真軟，又涼。
我在醫院住了6天，每天都是老公去看孩子聽病情，不同於別的媽媽，我自己是醫生，之前老公每次看完孩子回來轉告我的那些話，癥狀，檢查結果，也許他都不大明白是什麼意思，但我自己都懂，我知道她的病遠不是一個缺氧，一個剛剛足月能解釋的，我知道她好不了了，我知道她等於得了絕症，她的一切都在走下坡路，治療不過是拉不住野馬的韁繩，我學了10年醫，第一次痛恨自己是醫生，我連逃避的機會都沒有就要直面現實，我連自己孩子的命都無法挽回。每天夜裡我聽著病房裡其他孩子的哭聲，自己只能爬起來好幾次拚命擠母乳為了第二天給孩子送過去，老公每晚在我床旁打地鋪，我們白天平靜地討論孩子的病情，他會給我擦洗翻身扶我下地上廁所，還會開玩笑逗我開心，卻在我不經意說他是「臭爸爸」的時候紅了眼眶。
我出院回了娘家，每天月嫂要給我揉了兩次，每次三四個小時才能把母乳排凈，住院期間沒有孩子嘬又找了不靠譜的催乳師，全是大塊，每次揉我都咬著毛巾哭，想著我住院的姑娘，想著我送去的母乳她一次才吃不到十毫升而已。
在姑娘住了大半個月院後，我們把她接了回來，希望能陪她度過最後的日子。我第一次把她抱在懷裡，老公把我抱在懷裡，世界不過就是這麼大而已。
不知道是孩子頑強還是她想留給我們更多，在家裡開頭的一段日子裡，孩子似乎在好轉，吃奶多了，體重長了，我也想搏一搏，找了很多同學諮詢北京的專家什麼的，但是這些希望都在孩子複查和我拿到基因報告時候破滅了，我坐在電腦前反覆查外文的基因庫，看著那些大堆大堆的外國字，看著那些一個比一個殘酷的名詞，我只想抱著她跳下樓一了百了。我女兒很乖，餓了尿了拉了才哭，又是個愛乾淨的小姑娘，屁屁稍微濕了就必須馬上處理不然就沖我委屈地嚷嚷。她眼睛不好，耳朵也不好，我和她爸常常各種方法試探她，最後都是沉默。那些看似好轉的假象也沒維持多少天，她還是走了，那天夜裡我和她爸抱著她，感覺她悄悄地走了。老公去打了水，我倆給她洗了個澡，抹了香香，穿了我給她買的第一套粉粉的小衣服小帽子。我人生第一次去火葬場，送走的是我自己的女兒。
我認識老公16年，也大半輩子了，大概之前他所有的眼淚都不及那天多，姑娘生病他沒哭，那天在我懷裡哭的像個孩子。
生活就是這樣，沒準兒什麼時候來個暴擊，人生大喜大悲來得太快，真是太刺激。我猜每個碰上這種事的媽媽都想過和孩子一起走，我也想過，但是我女兒教我的最重要的事情就是人不是為了自己而活，這個世界帶給她的全是痛苦，而她給我倆的都是幸福與快樂，她沒有放棄，努力地來到這個世界上跟我倆見面，她陪了我快一年，陪了她爸爸59天，她是我的乖寶貝，是我們的長女。朋友說即使時間短但能見面，孩子也是開心的，緣淺但是情深，是我的乖女兒。老公說我們過好之後的每一天才對得起姑娘的付出。我其實道理都懂，但是忍不住想她，每天翻看她的照片，她像爸爸，也像我，圓臉大眼睛雙眼皮，右邊的酒窩比左邊的深。
洋洋洒洒寫了很多，像是自己的獨白，我也想對經歷同樣事情的媽媽說，失去孩子是永遠的傷疤，真的好不了，之後的孩子也代替不了失去的。可我們必須好好活著，我們所經歷的苦難對別人的生活而言大多不會有什麼意義和改變，所以別人可以現在給你同情，下一秒繼續歡笑自己的日子，我們也無權去要求他們顧及我們的感受，體會我們的痛苦。但是我們要好好生活。我們還有父母和老公，這一年我很感謝兩家父母，感謝我的老公，患難見真情，他在自己承受痛苦的時候還能給我關懷，從沒有責怪我，讓我想生就生，不想生就領養或者丁克，我覺得自己真真選對了人。對於未來有沒有孩子我其實很迷茫，再次生育又要重溫孕期的提心弔膽，沒事還好，有事我真要崩潰了。而我的小姑娘，我會永遠愛她，會在想她時哭泣，歡笑，但我要堅強，要好好生活，因為日子還長，我還有老公，我們還有彼此。
2017年10月1日 更新
我又生了一個兒子，已經快7個月，很可愛。
這其實不是我想要的，我還想要女兒的，可是好遺憾。
剖宮產時無比清醒，知道是兒子後，整顆心都覺得忽忽悠悠往下墜，醫生恭喜我，我強顏歡笑，問醫生我都剖了兩胎了，還可以再懷孕再剖嗎？醫生好奇怪，幹嘛還再要，你第一個不是女兒嗎，現在生個兒子，多好。
我說，可是醫生，我想生女兒的。醫生們都在笑，彷彿是個笑話。
真的好遺憾好遺憾，我想我此生應該和女兒無緣了。
也好，她是我唯一的女兒，誰都不能替代，即使再生一個。
只能這樣安慰自己。
我也會對我兒子好的，其實他長的有點像他的姐姐。
已經過去一年多了，生活還要繼續，外人看來，我有一個可愛的兒子，我是一個樂觀開朗的媽媽，沒錯，就要這樣，我的女兒她在我的心裡。
我要去看看她了，一年多都沒去看過她，不敢去，每天想她，卻很少夢見。
給她買了些文具，如果她還在，該上幼兒園中班了。
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2016年春
特意下了客戶端，特意找了這個問題，是因為我覺得我需要傾訴。
我的女兒離開我有10天了，沒錯，在這個萬物復甦，生機盎然的春天，在離她3周歲還有3個月的時候，她的生命嘎然而止。
是在醫院裡，不是什麼絕症，也不是什麼大病，是肺炎，在醫學如此發達的今天，在肺炎都能有疫苗預防的今天，我的女兒竟然被奪去了生命。
用家裡人的話說，我的女兒命該如此。
她跟別人病的不一樣，重度肺炎，在脖子里形成了一個氣腫，壓迫氣管，呼吸困難，心動過速，心臟每分鐘跳200下。兒科大夫束手無策，用了最好的葯滴進去，沒有用，擋不住炎症一天比一天嚴重。住院3天，耳鼻喉科和胸外科專家天天來會診，最後跟我們說如果不手術，脖子里的氣腫一天大過一天，最後會完全將氣管堵住。如果手術，怕是這身體連手術台都下不來，就算手術成功，術後感染爆發他們也搶救不了，更何況心動過速，心臟衰竭，隨時心跳會停止。
我在醫生辦公室里嚎啕大哭，我這輩子沒有做過如此難的選擇，說是選擇，可是根本都是沒有什麼希望。
我跟我老公最後選擇了手術，因為消炎藥壓不下去病毒的發展，不去除氣腫等於讓她等死。
然而現在，我也不知道我們是不是選錯了。
其實是小手術，不到半小時就完成了，之前擔心的全麻承受不住似乎並沒有發生。手術很成功，之後送到特護病房，醫生護士來來往往，從醫生那兒得知心跳沒有那麼快了，我似乎覺得我的女兒挺過去了，大夫們或許是嚇唬我的也說不定。
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昨天寫了上面的內容，我以為我已經很平靜了，可是回憶起來依然太難過，就寫不下去了。
今天早上看到Apple的評論，謝謝你的理解。
本來打算今天回公司上班的，可是心情不好，大概同事們也不願看到我這種狀態，所以還是決定不去了。
一會去醫院取節育環，家裡人還是希望我趕緊再要一個孩子的，幸好還算年輕。
最初的幾天，我格外難過，每天蜷縮在床上，不想動，不想吃飯，因為一動便能看到家裡各個地方女兒的影子，覺得她還在那裡，忽閃著大眼睛脆脆的叫媽媽。
我媽媽和妹妹陪著我，告訴我還年輕，還可以再要一個，我很絕望，我說再要一個也不再是她了，我女兒那麼可愛，我再也看不到她，再也聽不到她叫我媽媽了。
我小妹說我可以再生一個女兒，樣貌聲音都會和我女兒很像，這個說法安慰了我，我想我一定要再生個女兒的。
村裡人都說是因為我女兒長的太出挑，是花姐，我不太懂。我女兒剛出生幾天時就已經長開了雙眼皮大眼睛，百天的照片放公司電腦上當桌面，同事說以為是在網上下的小模特，真是漂亮。
我女兒長的漂亮，發育也快，2歲時跟別人3歲的孩子差不多，又懂事，我婆婆教的好，全村找不出來第二個。
大概我們家真的沒有能養這麼出色孩子的福氣。
她小的時候，我曾經很擔心，這麼可愛的孩子我真的可以養好嗎？我曾經覺得自己有被害妄想症。
如今這一切，都隨她的離去煙消雲散了。
我媽媽心疼我，說這是我人生中多麼大的創傷，要多久才能癒合，多久才能忘掉。其實忘不掉的，怎麼可能忘掉，我也不想忘掉。
即使大家都說我和她沒有太多緣分，說她就是不成事的孩子，命該如此，她就是來坑我的，她不願跟著我了，讓我也不要她了，別再想她了。
可是她是我的孩子，我怎麼能不要她，我要的。
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還是沒有去上班，我不知道我該以怎樣的狀態去工作。
我的腦子裡一直出現我女兒搶救的畫面，10多天了，一直想。
我女兒最終引發多臟器衰竭，心跳驟停。就在手術後的第二天早上，我前一天晚上稍放下的心甚至還在迷茫。
大夫搶救了40多分鐘，一直做按壓，監控心跳的儀器一會直線一會曲線，大夫說不是自主的。
我們求大夫不要放棄，可是已經按了40多分鐘，沒有希望了，再按下去肋骨都要斷了。
我的女兒最終還是離開了我。
我想不通為什麼會這樣。
我在醫院裡陪她的最後這幾天，都沒有好好的抱過她，她都沒有再叫我一聲媽媽。
我竟然永遠的失去她了。
昨晚夢見了8年前車禍去世的妹妹，哭著從夢裡驚醒，心裡的難受止不住。心情稍微平復後上知乎搜索類似問題看見了這個。
我媽媽失去我妹妹後一度消沉。相對於我這個姐姐失去妹妹的痛苦，媽媽失去女兒的痛苦更難以承受吧。
之後媽媽信了佛教，去很多地方募捐，主持開導她說，今世母女緣分到此，妹妹到那邊的世界後沒有痛苦好好的。我媽媽做這些事我們家人都很支持她，多多少少得到心裡的慰借後媽媽慢慢從痛苦打擊里緩了過來，漸漸恢復正常生活。這是必須的過程，也需要花很長的時間，重要的是身邊家人的支持和理解。現在媽媽說到以前妹妹的事的時候都是笑著的，會流淚的時候也不會到當年那麼歇斯底里的狀態。
事情過去那麼多年，我夢到妹妹後醒來依然止不住嚎啕大哭。失去至親的痛苦是難以承受的，也許永遠都不隨著時間流逝就釋然，反而卻來越清晰。
您和您的女兒相處的日子雖然不長，但您給她的愛一定不少，沒有給她留下遺憾。不用強求自己忘記或者釋然，您身邊還有愛您的丈夫和家人，您將來也會迎來新的小生命，而您一定是一個溫柔的好媽媽。
我無法回答您失去孩子是什麼樣的體驗，因為我本身就是個孩子。而且，永遠也不想會有這種體驗。原諒我。
但是，我知道。您的痛，很少人會懂，很少人能真正理解您的心情。
我只是想說一下，權當能分散您哪怕一秒的注意，也是值得。
我想安慰您，但是年齡太小，畢竟無法設身處地地想像到您的心情，我很抱歉。
但是我知道，父母對兒女的那種愛，真的是愛之深超越自己生命，愛之切勝過詩歌頌詠。
我回家晚一會父母都會心急如焚，全家出門尋找，更不要說您這種永久的失去了。
但是，如果，做一個不那麼孝順的假設，我離開了，我難道會希望父母對我心痛難忘，思念成疾?
不！
不會。
假如我離開了，我會希望我的父母忘了我，越快越好，真的。人生那麼短暫，我不想他們把前半生用來撫育我，後半生用於懷念我。
斯人已逝，您一定要正視這個現實。儘管我知道很難，儘管這代表的現實是那麼的殘酷。
但是，請您明白，您的後半生，一定要帶著女兒的那份，好好活，活的有滋有味。
不要再悲痛了，其實死亡又何嘗不是另一種快樂，至少解脫，少受了多少折磨。
接著，請您遺忘，忘了這一切吧。儘管我知道這更難。但是不忘記，還有別的辦法嗎？沒有了，真的沒有了。只有通過遺忘，您才能回去過去的生活，重新開始。
遺忘的辦法有很多，旅遊散心是一種，去孤兒院做義工也是一種。這兩種辦法也許不太一樣，但是，試試吧，希望這是個有用的建議，能減輕您的哀痛，哪怕只是一點點，也好。
其實我知道，這麼大的悲痛下，我的安慰也是徒勞，我的文筆也是詞不達意。
但是，請您相信，這個世界上，除了您的女兒，又多了一顆希望您過得好，走出陰影的心。思念如潮 夜夜襲來 無路可退
一年了
多的不想說了，我也是孕26周沒保住自己的娃娃，看到各位說的都是感同身受，悲痛萬分……孩子就是媽媽的命，沒了命，怎麼活下去……人生最痛，不過如此，失去最最親愛的小孩，失去這世上最愛最在乎的人。。。但到了這個年齡，我們對家人都還有未完的責任。我們必須堅強地活下去，努力孕育新的生命，把沒能給早逝孩子的愛償還給未來的健康的孩子，他們雖然走了，但小天使們還在上天保佑著我們呢……不要放棄對生的希望，要對得起他們的離開，好好地，甚至更好地生活。
我願意給他/她整個世界，卻無法把他/她帶到這個世界。滿心裡都是無法言說的遺憾和悲傷。
整整四年零27天，今夜又想起我那未出世的寶寶，她的離去帶走了我所有的愛，而老公的出軌也毀了整個婚姻，我就是這樣一個失敗者，沒有孩子沒有愛人，唯有自己。至今還不敢直視孕婦，剛出生的寶寶，以及四五歲的孩子，看到總會想起，要是在應該也有這麼大了吧，很羨慕孩子甜甜的叫媽媽，每聽一次心裡就疼一次，覺得時間並沒有治癒我，痛苦只是越來越清晰。
事情好像已經過去了可是無時無刻不浸透在現在的生活里，看到別人家的寶寶會不由的去想如果我的寶寶還在該多大了，會長什麼樣子，經常會想人死了是就此消失不見了還是在另外一個空間存在，內心深處會期待有那麼一個地方，長滿了鮮花有很多天使在裡面歡樂的飛來飛去，我的那個小天使一定去了那裡，會經常祈禱不論她在哪裡都是平安喜樂的，而我，不再總是以淚洗面，不再向別人提起，哪怕最親近的人，我努力去生活，努力回歸快樂，只是心裡常常一陣一陣的痛，在別人不經意的時候，眼裡常常飽含淚水……我常常會想她
6月份剛失去我的第一個孩子
還沒來得讓我看到他的樣子
每天晚上都能夢到他 看著他坐在地上 我卻不能去抱他
真的是哭了兩個月 自己差一點抑鬱
現在回復的我也是一邊哭著一邊打字
在街上看到大著肚子的孕婦 和抱著的小孩子
就會想到我自己的寶寶
看到好多人是孩子出生了以後失去的 跟他們相比 我幸運太多了
痛苦沒有可比性
也許再生一個孩子才能緩解這種痛苦
但是每個孩子都是無法替代的
親愛的小天使是去了天堂，一定要保重自己！雖然話很虛，你會說事情沒發生在自己身上，你們當然無法體會有多痛苦！這個必然，沒有失去過當然不能切身體會，但我是哭著看完這個帖子，包括下面的評論，創傷無法彌補，只能隨著時間讓痛苦減輕再減輕。我有個兒子，出生到現在，一天都沒離開過我，我真的害怕他離開我的保護會不會受到傷害，所以你的痛苦有多麼深，不言而喻！還是希望你再生一個孩子，讓這份痛苦慢慢淡化！
題主 ，你好，我是一名高三的孩子。也對其他失去孩子的答主說:
聊齋志異里，說起過夭折的孩子只是你債主的轉世，享過你的愛護後，債就還清了，就可以離去了。
不知道這樣會不會安慰到你呢。
一邊流淚一邊看著這些問題和答案。轉眼我的孩子離開我已經四個月了。他剛出生30多個小時就發生不明原因的凝血功能障礙，搶救無效…之前一切產檢都正常，卻在預產期前10天突然宮內窘迫，原本打算順產的我半夜剖腹產，然而，阿氏評分都有8分的寶寶，卻沒有留住。我老公是醫生，卻依然束手無策。
之後，幾乎所有跟寶寶有關的東西都被處理掉了。我們賣掉了原先住的房子。我嘗試和家人出去旅行…我剪短了頭髮，去買衣服，看電影，逛街…可是，只要看到小小的嬰兒，聽到任何和懷孕生育有關的話題，都幾乎條件反射般的難過。
經歷了許多個抱頭痛哭的夜晚，現在也只剩我在深夜默默流淚了。誰都不可否認，血脈相親是最深的紐帶，最過不去的永遠會是孩子的媽媽。
有近一個月我一直失眠，整夜整夜睡不著。現在還在吃中藥調理。今晚又失眠了，所以才會去搜索「失去孩子」這個話題。
似乎慢慢好起來，但是只是逃避著不去想他而已。我想提這個問題的母親，願意把痛苦說出來，已經是很勇敢的了。但是，除了自己，誰都幫不了我們。
因為不明原因（最近總是會想有沒有可能存在醫療事故），我不知道什麼時候有勇氣再懷孕——我一直夢想生兩個孩子，可這輩子，估計不太可能了吧——也不敢想像，會是以怎樣的心情度過再次懷胎的漫長280天。
願我們的天使在他的世界沒有病痛。
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兩年過去了，最近一次哭是在他的祭日。
眼淚流得越來越少了，想起他的時候也越來越少了。
一年前經歷甲狀腺癌手術，又熬過一段。
近期打算去查染色體，如果沒有問題開始備孕。
爸爸排行老大，可在爸爸之前爺爺還有過一個孩子，生下來體弱多病。奶奶月子後又恰逢爺爺工作調動，從北大荒到大西北。走一路看一路的醫生，到了甘肅還是夭折了。爺爺82歲那年，陪他回甘肅看他工作過的地方，爸爸提出去郊外的一座山上看看，爺爺說：沒什麼看頭，你的哥哥就葬在那裡的。
我想大概是：永遠不願提起，永遠不會忘記。
從此再也不怕了。不怕黑，不怕山高，不怕路遠，什麼皮試打針吃藥更是不值一提。過馬路都不再緊張，吃東西也不必考慮。想一個人去最苦最冷最險惡的地方，從此再也不回頭。
最近我發現自己變成了講不出話的祥林嫂，「我的孩子死了」每天在心裡默念很多遍。
2017年3月8日
悲傷悲傷無時無刻不覺得悲傷我能感覺到自己綁了千斤重的鐵塊沉入深深深深的海底而不知如何上岸東野圭吾說白夜行白夜行我算是知道是一種什麼樣的感受了
失去孩子，經歷過才能體會，如果沒有併發症，我的兩個閨女這會兒也許還在我的肚子里，也許正和家人商量去醫院剖腹產，因為這周就該足月了，可是現實卻是這麼殘忍…，我只想說，雙胎，誰懷誰知道！
2016年3月11日，醫院驗血，HCG含量大於五萬，跟老公都很開心，寶寶來的好突然。還跟媽媽開玩笑說外婆生過雙胎，我的hcg含量這麼高，難說是雙胎呢。
3月19日，永遠記得這天b超醫生說是雙胎時老公臉上興奮與驚喜的表情，生命真的很神奇，兩個小寶寶這樣就在我的肚子里紮下根了。
12周時建檔，b超說是單絨雙羊，面對這麼專業的名詞，我有點懵，卻沒多在意，知道兩個寶寶發育很好很開心。回家後開始查了一下什麼是單絨雙羊，不查不知道，一查嚇到了，單絨雙羊原來這麼危險，原來雙胎有那麼多的專業名詞，也許，我們只聽過同卵和異卵，但是，雙胎遠不止同卵和異卵這麼簡單，原來醫學中不用同卵和異卵來區分雙胎，雙胎分為三種，單絨毛膜雙羊膜囊，單絨毛膜單羊膜囊，雙絨毛膜雙羊膜囊，而我，就屬於雙胎中最危險也是科研就關注的單絨毛膜雙羊膜囊，15%概率出現雙胎輸血症，15%概率出現宮內選擇性生長受限，看到這個數字，我被嚇住了，瘋狂的查資料，看帖子，看文獻，堪比讀博時的認真程度，老公安慰我說這是概率問題，不要想太多了，也許我們就是概率之外的呢，我也只能這麼安慰我自己。
然後就是嚴格遵循兩周一次的b超了，每次都跟醫生提出一堆的專業名詞，臍血流，臍帶插入胎盤位置，羊水深度，從來我不知道我會這麼去了解產科醫生該懂的事情，同時懷孕的同學都說你了解這麼多幹嘛，有醫生呢，好好安心等著生就是了，只有我自己知道，在中國，很多地方的醫院都把雙胎當單胎對待，很不重視，產科或者b超醫生還沒有我懂的多。一直到7月12號的四維，都很健康，兩個寶寶都是正常大小，相差不大，很開心，一直都覺得自己懷的是女寶，都想好了女寶的名字了，心心和念念，卻從未想過男孩的名字。
兩周又過去了，又到了該b超的時候，7月27日，永遠記得這天，b超醫生一看說情況不太好啊，問我做過四維嗎，我問他怎麼了，他說一個寶寶已經沒有羊水了，另外一個寶寶羊水已經11厘米了，我懵了，怎麼會這樣，兩周以前還好好的啊，當時的我居然很冷靜，還讓醫生看了兩寶寶的臍血流，膀胱情況，自我判定是雙胎輸血症的1期，而b超醫生卻都不懂，沒見過我這種情況。出來心慌的跟老公說情況不好，雙胎輸血症出現了。兩個人都慌了，那時的我腦子裡只有一個念頭，我要去北醫三院，我要救我的孩子，於是找群，找魏媛的聯繫方式，老公負責買票。
27號晚上十一點，經過了八小時的高鐵，到了北京，也聯繫了魏媛，等著她的回復，一夜無眠。28號等到八點半才等來魏媛，請她幫忙加號，十一點才輪上，看了一眼b超單就幫忙聯繫住院了，感覺自己抓住了救命稻草，心裡懸著的心放下來一半。從未想過自己會邁進北醫三院的大門，只在帖子里見過的事，見過的人，如今卻都在自己親身經歷。住院部找到了王學舉，才說了幾句話，不知為何他突然生氣，不給我們辦住院，不給我們加號做b超，很無奈，只能再等一天，而那時的我，由於羊水過多，已經脹的非常難受了，只能躺著。那時候的我從未想過會突然破水把孩子生在北京，一直以為來到了國內看雙胎最好的北醫三院我的孩子就能保住了，就可以健健康康的生下來了，從未想過…
29號門診b超無望，於是去住院部找魏媛，王學舉，王學舉還是說要先做b超才給辦住院，還好還好，碰上了魏媛，魏大夫真的很好，給我安排去住院部把b超做了，她也在旁邊看著，看了會兒說娃娃都太大了，不太適合宮內手術，讓我放點羊水，如果我知道會是現在這樣的結果，我一定不會同意，我一定會堅持要做手術，哪怕下不來手術台，我也會堅持手術，救我的兩個寶寶，可是沒有如果…
周末只有值班醫生，於是在住院部住了兩天，等著周一放羊水，也許就是經歷了這兩天，才導致後面所有的悲劇，周六晚上背疼了一晚上，周天大夫來看，監測宮縮，說是宮縮已經有規律了，再這麼宮縮下去該生了，於是立即掛上硫酸鎂了，繼續監測，沒有效果，馬上換藥，安寶，宮縮總算抑制住了。
8月1號，星期一，終於等來了魏媛給放羊水，放了2500ml羊水，瞬間覺得整個人都輕鬆了，晚上睡了個好覺，2號早上b超複查也還不錯，可是，悲傷卻正在悄悄的來臨，而我卻後知後覺。
2號晚上突然見紅，毫無徵兆，值班大夫不得不加大安寶劑量，一直滴到3號下午，領導查房看了我的情況說怕我心臟受不了，如果宮縮還好的話就改吃安寶片吧，於是換成了每隔四小時一次的安寶片，4號早上查房監測宮縮不算強烈，就要求我們出院了，如果知道會是現在的結果，我一定求著醫生讓我繼續住院，繼續滴安寶，救我的兩個寶寶，卻依然是沒有如果。出院後晚上八點，正在給媽媽打電話，突然一股暖流流出，我被嚇壞了，趕緊掛了電話讓老公幫我看看是怎麼回事，我的第一反應就是破水了，於是趕緊打120，又送去了北醫三院。真正的傷痛，也從此刻開始。
我真的不知道怎麼就會這樣了，怎麼就保不下來我的兩個寶寶，原來會突然破水，原來破水後就不能再保了，大夫過來問我怎麼說，孩子保嗎，我說保，我要保兩個孩子。大夫勸我說孩子孕周太小了，保下來不知道會怎麼樣，我又是頭胎，還是自己生吧，我不知道該怎麼辦，心早就慌了。我妥協了，跟醫生說如果孩子生下來好的我就保行不行，醫生說那就這麼辦吧。經歷了一夜的宮縮，疼痛，終於被送進了產房，產房待的那幾小時，真的好想能保住我的孩子，覺得這輩子都不想再生孩子了，兩個寶寶生下來都沒有抱來給我看，而是緊急插上了好多的管子，一堆的醫生圍著她兩。我沒有聽到哭聲，好著急，問醫生怎麼我都沒聽到哭聲，醫生說不是在救著了嗎。我又問了是男孩還是女孩，他們回答我說是女孩。我就靜靜地看著，看著我的兩個閨女，看著醫生對她兩搶救，我努力地去看她兩的樣子，卻只看到了烏黑的頭髮，還有她們的小手小腳，一直在動著，如果知道見這一面是永遠，我一定會努力去看，看清楚你們的樣子，永遠記住你們的樣子，你們應該是長的一模一樣的，四維看到的你們鼻子跟我的一樣一樣。出生後這幾分鐘見到到的這一面，真的是永遠。
你們兩很快就被送去NICU了，北醫三院的NICU不讓探視，只能詢問病情，你們的主治大夫跟爸爸說前三天很重要，如果過不去前三天，就很危險，讓我們有心裡準備，每個孩子至少準備20萬。給你們姥爺打電話，姥爺說不要擔心錢的事情，錢可以借，可以掙的，只要能救活你們兩。於是我們等著，很怕接到醫院電話，第一天沒有，第二天沒有，我們記著醫生說的前三天，而第二天夜裡，醫生就來電話了，我和你們爸爸都慌了，醫生問有沒有母乳，讓擠點母乳去，而那時候的我也就只能擠出來一點點，忍著痛，才擠了不到兩毫升，爸爸給你們送過去了。回來時看你們爸爸的臉色就不好，我問他醫生都說什麼了，你們爸爸說你兩現在情況都很不好，孕周太小了，腦出血情況太嚴重，很有可能隨時走了，我好慌好慌，好心疼，好心痛，都是我的錯，讓你們這麼早就來到世間受苦。
第三天，第四天，你們還是沒有熬過，第四天，你們永遠的走了，媽媽的心心和念念，才來到這個世間四天，就永遠的離開了媽媽了，媽媽都沒來的及抱抱你們。
恨世界的不公，恨自己的無能，不能好好保護你們，不能讓你們健康的出生，媽媽的心心和念念就這麼走了，願你們在天堂沒有痛苦，安心的做小天使。
忍著心痛打下這些文字，唯願我的心心念念還能記得我，還能回來找媽媽。
多打一個字都感覺在給你增加無盡的悲傷，此刻你要是真能靜下心來看文字，這裡有篇和你經歷過同樣故事的媽媽。
一個失去兒子的母親（太感人了，一定要看）(轉載)_親子中心
PS:或許再要一個孩子真的是最好的解決辦法，你覺著呢？
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